Dietas-relâmpago – a dieta da sopa de couve

Um ano e meio de blog e ainda não se tinha falado aqui de um dos maiores disparates femininos: as dietas-relâmpago. Ah pois é! Fazem mal? Bem não devem fazer de certeza. Nós sabemos? Claro! Mas quando se fala em perder quilos de um dia para o outro, nada mais interessa. Nem que seja preciso amputar um braço (que já agora corresponde a menos 2,5 a 5 quilos, mas é capaz de não ser uma grande ideia). Por isso, aqui a Belota, nesta última semana, embarcou na dieta milagrosa da sopa de couve. E foi fazendo um diário para contar! Venha o disparate...

Plano: 7 dias à base de sopa de couve, tomate, aipo e pimento, e alguns outros alimentos permitidos consoante os dias.

Dia 1: Sopa e fruta
Pois que acordar e comer sopa ao pequeno-almoço não é propriamente a coisa mais fácil e agradável, mas como a alternativa era fruta e eu não gosto de fruta, lá foi a sopa. Sopa ao pequeno-almoço, sopa ao almoço (mais um pêssego que me custou tanto a comer), uma salada de fruta enorme que levei para o trabalho (blagh!), sopa ao jantar e uns morangos antes de ir para a cama. Ainda bem que isto calhou no primeiro dia em que sempre há um incentivo diferente...

Dia 2: Sopa e legumes
Perdi 1 quilo! Perdi 1 quilo!!! Venha de lá a sopa! E em vez de fruta, legumes! Acho que nunca na vida me senti tão contente por ir comer legumes... Sopa, sopa, sopa, legumes variados, e uma salada mista para comer ao lanche no trabalho. Lol E para animar as coisas, uma batata grande assada com manteiga ao jantar. Assim faz-se na boa!

Dia 3: Sopa, fruta e legumes
Não emagreci nada. Tudo exactamente na mesma. Mas de hora a hora tenho que ir fazer chichi. Que seca! Porcaria de sopa diurética! Pelo menos hoje sempre há mais variedade na ementa. Mas as coisas não podiam estar a correr assim tão bem, não. Lá fui eu preparar uma salada de fruta para o lanche (cheia de adoçante), chego ao trabalho, e não é que o menino estagiário, que já saíu na semana passada, resolve aparecer com um bolo de chocolate para comemorar o fim do estágio? Gajo, não! Isso era na semana passada! Chateou-me tanto que lá tive que comer uma fatia de bolo. Mínima, mas comi. Merda. Sopa ao jantar.

Dia 4: Sopa, leite magro e bananas
Emagreci 200 g! Mesmo com a fatia de bolo! Sempre é melhor que nada! E grande dia hoje, leite e bananas faz-se na boa! Sopa ao almoço e jantar, e o resto do dia é só empanturrar no resto. Estava a correr bem. Até meio da tarde. É que estou habituada a beber leite e comer bolachas com chocolate ao mesmo tempo, e parece que o meu cérebro se lembrou disso e entrou ali numa obsessão. Pronto, comi duas bolachas e quatro quadrados de chocolate. Estúpida. Mas como até era um dia de mais energia, lá foi a elíptica salvar a situação com 200 calorias queimadas em 25 minutos. Sopa ao jantar e portar bem.

Dia 5: Sopa, peixe e tomate
Emagreci 800 g! Já vai num total de 2 quilos! E pelo menos peixe e tomate já parece uma refeição mais normalzinha. Os 4 a 8 copos de água que se têm que beber hoje também se faz bem com águas com sabor. A única coisa é que acordei às 6h45 da manhã a morrer de fome (levantei-me e comi sopa lol) e com uma energia desgraçada! Que hora tão estranha para acordar.

Dia 6: Sopa, carne e legumes
Emagreci 500 g!! Pudera, a comer peixinho com tomate... Só que acordei às 6h47. Mas isto é a dieta das vinte para as sete da manhã?! Acordo cheia de energia, mesmo, mas depois lá para as 22h já estou a morrer! Pelo menos hoje parece um dia normal. A sopa já me começa a parecer uma tigela de vomitado (peço desculpa pela referência mas é que é mesmo isso!) mas só a vou comer ao pequeno-almoço e um bocadinho ao jantar.

Dia 7: Sopa, sumos de fruta, arroz integral e legumes
Perdi 100 g. É o último dia!!! A minha mãe convidou-me para almoçar com ela e perguntou o que me apetecia. Hum... arroz integral e legumes. Só. Hahaha. Muito normal. Mas o arroz hoje sabe mesmo bem. Enche imenso e é o último dia de sopa. Yeah!!! O último dia de sopa!

Ainda não acabou, que hoje está a decorrer o dia 7, mas estimo perder mais uns 300 g, para aí, para terminar. Pode não ser a coisa mais inteligente ou saudável do mundo, mas também não o é quando passo um dia a comer gelado. Foi uma vez sem exemplo, e acho que comi mais fruta e legumes nestes dias do que o ano todo passado. O que pelo menos deve ter sido positivo. Parvoíce à parte, sempre deu para abater os 3 quilitos a mais da Páscoa!

É porque nós estamos sempre a refilar para deixarem o tampo da sanita em baixo?!

A SIC tem um programa de recordes do Guinness que eu ainda não vi, mas ontem estava a dar a apresentação do mesmo e ouvia-se num tom muito sério:

“Você não imagina aquilo de que o ser humano é capaz.”

Não. Não imagino. Aliás, aquilo que eu não imagino mesmo, é de que é que o ser humano é capaz de se lembrar. Sobretudo quando envolve homens. É que enquanto se ouvia isto, viam-se imagens de Kevin Shelley, um senhor cujo recorde é quebrar tampos de sanita com a cabeça. Muito normal portanto. A minha única questão é o que é que vai acontecer quando nós refilarmos que eles não acertam sequer na sanita e há uns pingos fora do sítio. Vão partir também o chão?! Guys, come on...

Lição nº 13

Por que é que as mulheres choram depois de sexo

Não sei quantos homens eu já ouvi intrigados com isto. Não acontece sempre (felizmente, que nós somos doidas mas não tanto) e com algumas pessoas não acontece sequer. Mas para aqueles que já passaram pela experiência, aqui ficam as hipóteses de causa:

- dizem os médicos que tem qualquer coisa a ver com o aumento drástico dos valores hormonais. Entre a ansiedade e a excitação, o nosso corpo fica doido e as emoções fora de controlo. Ora como não dá para ir comprar carteiras no período imediato ao final da coisa, pronto, chora-se!

- às vezes acontece por razões positivas. O sexo foi tão bom, mas tão bom, e gostamos tanto, mas tanto, da pessoa com quem estamos, que ficamos todas emocionadinhas… As lágrimas aí não são mais do que uma descarga emocional. Não quer dizer que estejamos tristes. Aliás, até pode ser uma forma de elogio! ;)

- outras vezes chegamos ao final daquilo, o sangue regressa-nos ao cérebro e percebemos o que fizémos. Aí só conseguimos pensar “Oh my god, eu dormi mesmo com este gajo?! Eu não acredito que fiz isto! Eu dormi MESMO com este gajo?!”

É claro que na altura é um pouco difícil interpretar por qual destas razões estamos a chorar. Aliás, se for a primeira vez, é mesmo impossível e só resta a lei do adivinha. Se querem mesmo saber, não vejo outra hipótese senão perguntarem. Mas 80% das vezes não esperem uma resposta honesta. Provavelmente também não a quereriam ouvir...

"Don't wonder why people go crazy. Wonder why they don't."

Depois de ter estado a ver Anatomia de Grey (de onde retirei a frase do título), fiquei a pensar na seguinte questão:

É preferível um amor irreal, com alguém que existe apenas na nossa cabeça, mas que nos faz feliz,
ou
devemos antes manter a cabeça no mundo real mesmo que isso implique uma vida banal?

(é um bocadinho a velha questão de "maluquinho mas feliz ou mentalmente são e resignado?")

Sugestões...? Alguém...?

Homens e palavras...hum... não!

Estava agora a chegar a casa vinda do trabalho e encontro o meu pai na rua.

Pai: Oh! Que giro! Ainda bem que nos encontrámos! Estás muito gira, toda arranjadinha!
Eu: Claro, estou a chegar do trabalho...
Pai: Mas parece que estás um bocadinho mais gorda, ou é impressão minha?
Eu: É impressão, de certeza. (não era esta a reacção que eu queria expressar mas parece que não se deve bater nos pais)
Pai: Está bem, então vai lá que o pai também já está atrasado.
(cinco segundos depois)
Pai: Olha, então e o “não-sei-quantos”? (o “não-sei-quantos” é o ex-namorado que, curiosamente, ele acertou no nome!)
Eu: Oh pai, já tivémos essa conversa. Nós acabámos... Para aí há uns dois meses...
Pai: Ah sim, eu sabia... era só para saber se estava tudo na mesma... Então beijinhos, adeus!

Caro papá, se é para termos estas conversas de 20 segundos em que falamos apenas do meu peso e do ex-namorado, prescindo destes encontros-relâmpago, pode ser?

Com esta se calhar já me convencem

Não me lembro o que estava a dar na televisão quando ouvi esta frase:

"If marriage doesn’t work, let’s not divorce, lets kill each other"

Eu assim acho que já lá vou. É que se é um compromisso, que seja à séria. Ou se faz, ou não. Cá meios termos é que não é comigo. :)

"Não engordarei sozinha!!!"

Sob este lema completamente genial da Fada, venho aqui informar, e a pedido da mesma fonte, que os doces que tiveram que ir no porão do avião eram de Violeta, Jasmim e Mimosas. É que são difíceis de encontrar por cá, e se os encontrar vão custar para aí uns 5 euros. Lá ficaram por 1,80. E vão saber tão bem nuns scones acabadinhos de sair do forno... :D

Viagem de Páscoa: 5º dia: Nice – casa

Despertador às 4h30 da manhã. Ah pois é! 4h30 da manhã! Duche rápido, chamar táxi, às 5h já estava no aeroporto a fazer o check in para o avião das 6h15! Tira relógio, tira sapatos, tira pulseiras, bebe o sumo ou deita no lixo, enfim, depois da confusão do costume, chamam-me à parte para ver o conteúdo da minha mala. Habitual também. Tinha lá 3 frasquinhos pequeninos de compota que tinha comprado no mercado, e não é que me dizem que não posso embarcar com aquilo? Três frascos mínimos! A sério! Pensavam o quê? Que eu ia fazer uma bomba doce? Comecei logo a ficar irritada. É que nem eu que tivesse que lamber aquilo tudo à frente do segurança, aquelas compotas não iam para o lixo. Solução de última hora: lembram-se da carteira D&G que comprei ao marroquino no meio da rua? Foi para o porão do avião com as compotas. Quer dizer, levei uma mala pequena para ir comigo no avião, e depois chego a Lisboa e tenho que ir esperar por uma carteira com 3 frascos de doce. Ridículo. lol
Como sempre, meti-me nas escadas rolantes do aeroporto e lá estava o George Clooney no anúncio da Nespresso. É sempre por esta altura que tenho o feeling de que cheguei a casa.

Mas o mais importante é que tenho uma prova que não me esqueci de vocês! Esta é uma fotografia da televisão do primeiro hotel, onde eu consegui aceder ao blog. Mas depois não consegui escrever nenhum post novo! Não percebi como é que aquela coisa funcionava! Conclusão: na próxima viagem levar um gajo. Que seja gajo à séria e saiba funcionar com estas coisas. ;)

Viagem de Páscoa: 4º dia: Nice

Depois da primeira manhã em que não acordei às 8h30 para tomar o pequeno-almoço e ir para a piscina, lá me deixei dormir até às 11h, arranjei-me, e fiz o check out do hotel. Plano: pegar na mala, apanhar um taxi, e ir matar saudades do apartamento onde vivi durante 1 ano em Nice. Assim que parámos em frente ao portão certo, aqui a Belota teve mais uma ideia genial, pediu ao senhor do taxi para esperar um bocadinho, e resolveu tentar entrar no condomínio. Ora o portão tinha um código de entrada, que, passados 8 anos, eu obviamente não me lembrava. Mas lembrava-me do código para a saída que era bem mais simples, e então aproveitei que ia um carro a sair, e entrei pelo portão das garagens. Dei um passeiozinho pelos jardins, umas fotografias, mata saudades, oh que eu vivia naquela porta, etc. e tal, e toca a sair que o taxista estava à espera e com o taxímetro a contar. Chego ao portão, insiro o código da saída, e nada. Volto a tentar mais uma vez. Nada. E pois que fiquei nisto uns 10 minutos, ninguém saía nem entrava, e não tive outra solução senão ir tocar para os porteiros. “Ah, é que eu quero sair, já inseri o código, aquilo não funciona, será que me pode ajudar?” E claro que assim que me perguntaram onde é que eu vivia ficou tudo estragado. Sai o marido da porteira lá de dentro todo mal encarado, eu explico com um grande sorriso e muita calma que vivia lá e só tinha ido matar saudades, e o homem desata aos gritos comigo que eu estava a mentir, que nunca tinha vivido ali, que não podia entrar em propriedade privada, e o código para sair, nada! Apanhei a maior descompostura de sempre, por fim lá me deu o código todo furioso, e assim que insiro o código oiço um rapaz todo simpático a dizer que não era preciso que ele já tinha aberto o portão com o comando. Ora um grande obrigadinho, sim? E onde estava ele antes quando eu precisei mesmo?! Claro que com tudo isto, quando voltei a entrar no taxi, a conta ia em 53 euros!! 53 euros!!! Bonito.

Segundo plano: ir almoçar ao meu restaurante preferido e onde não metia os pés há 8 anos. Primeiro perdi-me e tive que entrar em dois hotéis para perguntar se alguém sabia onde aquilo ficava. Quando ao fim de 40 minutos o descobri, bati com o nariz na porta. Estava fechado. Mas que restaurante é que fecha a um Domingo??? Alguém me explica?! Comi uma sanduíche na rua e fui a pé para o hotel.

Finalmente as coisas lá começaram a animar. Assim que chego ao hotel novo, vejo um Ferrari estacionado à porta, em que por uma pequena quantia extra (quando digo pequena, era mais barata que o estúpido do taxi!!) servia para levar os hóspedes a darem uma voltinha pelo passeio marítimo. E pois que foi mesmo isso! Para animar o dia, a Belota foi passear de Ferrari descapotável! Lindo! Lindo! Lindo! (pronto, confesso que não fui eu a conduzir, que achei logo que isso não seria boa ideia)

A seguir resolvi passar no supermercado ao lado só para comprar um sumo e umas bolachas, e por baixo dos andaimes de uma construção (os que se vêem do lado direito na fotografia do carro), está nem mais nem menos que um gigolo. À filme, mesmo! A falar comigo em italiano, a esfregar-se nos postes dos andaimes, todo musculado, botas da tropa pretas, calçõezinhos mínimos camuflados verdes, t-shirt justa sem mangas a mostrar os bíceps. Nunca na vida ri tanto. Devia ter descoberto quanto é que ele levava. Só pela piada de saber. Claro. Nunca na vida ri tanto...

Finalmente, o último hotel. Palais de la Mediterranee. Piscina, spa, um tartare no restaurante do hotel e cama. É que o avião no dia seguinte era de madrugada...

E o grande prémio para o homem que faz jus à expressão “os homens são doidos” vai para... o meu pai!

Então aqui a Belota teve a ideia genial de se meter a ver um filme de terror sozinha à meia-noite. E o filme é mau, chama-se As Ruínas e é mau, mas tem uma cena que me deixou petrificada frente à televisão, e então o melhor foi mesmo adormecer na sala, com as luzes acesas, e a televisão na Fox Life para distrair um bocadinho.
Já eu estava completamente ferrada a dormir, quando acordo toda assustada que me estão a tocar à porta. Uma data de vezes seguidas! Vou até à porta, espreito, não vejo ninguém, e chego à conclusão que devia era estar a sonhar. Volto a adormecer no sofá, e uns vinte minutos depois tocam à porta outra vez. Ah mas desta vez foi a sério. Tenho a certeza que tocaram à porta! Vou à janela assim como quem não quer a coisa, e vejo, nem mais nem menos, que o meu pai.
Diálogo:
Pai: Olá! Estavas a dormir?
Eu: São vinte para as quatro!! Da manhã!!
Pai: E estavas a dormir?
Eu: Não, estava a passear. São vinte para as quatro!! Da manhã!! É claro que eu estava a dormir!
Pai: Ah, é que eu estava a passar, vi que a luz da sala estava acesa, e pensei que estivesses no computador!
Eu: A luz estava acesa porque eu adormeci na sala. Mas é madrugada de um dia de semana. É claro que estava a dormir! E apanhei o susto da minha vida! Ainda por cima com a campainha a tocar uma data de vezes!
Pai: Mas é o nosso código! Era para saberes que era o pai!
Eu: A esta hora, eu achei que estava era a sonhar! Para a próxima mais vale uma mensagem ou um toque para o telemóvel.
Pai: Então e eu ia ligar-te para o telemóvel a esta hora?? Não te queria acordar!!
Eu: Então e tocar à porta?? Uma data de vezes?? Não me acorda??
Pai: Seja como for, não podes estar a dormir na sala, assim não descansas.
Eu: Ter alguém a tocar-me à porta às vinte para as quatro da manhã também não me deixa descansar.
Pai: Vê lá mas é se vais para a cama agora. Como se isto fossem horas de se estar na sala!!

Ele tem razão. São horas de andar a tocar à campainha das pessoas.

Viagem de Páscoa - 3º dia: Grasse

Como tenho amigos em Grasse, perto de Cannes, resolvi meter-me no comboio em Nice para os ir visitar. Quando cheguei à estação dos comboios lembrei-me de uma das situações mais ridículas da minha vida (pronto, ok, mais uma). Estava eu naquela mesma estação, há mais de 10 anos atrás, com a minha melhor amiga, naquela que era a nossa primeira viagem sozinhas. Sem pais, sem ninguém. Sozinhas. Com 15 ou 16 aninhos e muito pouco dinheiro para gastar. Ora como precisávamos de ir fazer chichi antes de apanhar o comboio, e a casa-de-banho da estação era daquelas que desinfectam automaticamente e em que se tem que meter uma moeda, lá inventámos um plano para poupar uma das moedas. Que entretanto, na altura, devia ser para aí 1 franco, ou seja, 30 escudos, mas era dinheiro! Então o plano passava por abrirmos a casa-de-banho com 1 franco, ia uma de nós primeiro, e depois não deixávamos a porta trancar e ia a outra. Claro que estas casas-de-banho estão programadas para uma pessoa ficar lá dentro no máximo 15 minutos (ou algo muito perto) e como nós éramos duas, e mulheres, os 15 minutos não eram o suficiente. Resumindo e concluindo, estava eu naquela posição ridícula de equilíbrio a tentar fazer chichi, quando começo a ouvir um barulho estranho, as paredes até pareciam que se estavam a mexer, e desata a sair água com desinfectante por todos os lados!! Literalmente por todos os lados!! A casa-de-banho a ser limpa automaticamente, e eu lá dentro, no centro do remoinho da água. Que sai MESMO por todos os lados. Pelo tecto, pelos cantos do chão... E lá saí eu a correr, com os pés encharcados e toda assustada. Mas limpa! E tanto tempo depois, olhei para a porta da mesma casa-de-banho e lembrei-me como se tivesse sido ontem. :)
No regresso de Grasse fui dormir a Nice, no Meridien, que não só fica por cima do casino, como tem mesmo ao lado uma loja da Louis Vuitton. Não achei bem. Eu ia à janela, e via a loja da Louis Vuitton, que era maior que a minha casa. Ao lado havia a Longchamp, a Hermès e a Armani. Mas mesmo ali, com as montras todas viradas para mim, estava a Louis Vuitton. E no terraço havia uma piscina aquecida com vista sobre a baía toda de Nice, mas eu só via a Louis Vuitton. E não podia ir lá gastar dinheiro. Está mal! *

*mas tirei muitas fotografias, eram os turistas homens na rua a tirar fotografias aos carros e eu a tirar fotografias às carteiras! lol

Viagem de Páscoa – 2º dia: Mónaco

Como conheço o Mónaco de trás para a frente e morei 1 ano em Nice (já lá chegaremos), o plano para estas férias era aproveitar tudo em grande e descansar. Nada de visitas turísticas, nem museus, nem render da guarda no palácio, nem nada. Descansar. Por esta razão, a manhã foi inteiramente passada na melhor piscina do mundo, do melhor hotel do mundo. O Monte Carlo Bay & Resort. Oh, eu podia viver ali. A sério que eu podia viver ali. Só a televisão do quarto era maior que a televisão da minha sala! Oh eu podia viver aqui!!

A seguir, como o check out do hotel era ao meio-dia, peguei na mala e fui para as Termas Marinhas do Mónaco. O que achei lindo e muito pouco irónico. À porta só via Bentleys e Rolls Royces, lá dentro é um dos sítios mais exclusivo do principado, mas depois o almoço custa o mesmo que num restaurante qualquer por cá e a depilação definitiva é um terço mais barata! Se juntarmos a isso o facto de que aquela gente nem paga impostos, então acho que me vou mudar para lá! Na rua, no espaço de vinte minutos, vi 6 Ferraris, 2 Lamborghinis, e não sei quantos Porshes. Assim já percebo!
Jantei e passei no Jimmy’s, a discoteca in lá do sítio para onde vai a Paris Hilton, o Bono dos U2 e o Chris Martin dos Coldplay. Mais ou menos o que o nosso pseudo jet set quer fazer de Vilamoura mas à séria e à escala mundial. Aí sim, fui fazer turismo. Entrei cedo, tudo vazio, olhei em volta e vim-me embora. lol Mas se calhar devia ter ficado para engatar um milionário! hahahaha

Estou doente e não consigo escrever

Mas eu já vou tentar... assim que alguém me trouxer uma sopinha e mimo. Ok, vamos trocar antes isso por um gelado e um bom filme, pode ser?

Viagem de Páscoa - 1º dia: Lisboa – aeroporto de Nice – Mónaco

Ora pois então que o dia começou como uma quinta-feira igual a todas as outras. Acordar e ir trabalhar. Saí do trabalho às 13h, direitinha para o aeroporto, toda contente. Chego ao aeroporto, vou fazer o check in, entrego o passaporte, e o senhor da TAP fica a ler o passaporte e a olhar para mim com um ar muito estranho. Eu faço aquela cara de “sim, há algum problema?” e ele levanta os olhos para mim com muita calma e diz-me “este documento é do senhor Carlos”. Toma lá que já estás. Vais viajar, enganas-te nos documentos, levas o passaporte do pai, agora ficas em terra! A sorte foi que por acaso também tinha levado o BI senão nem tinha embarcado! Primeiro problema resolvido. Chega a altura do embarque, vou até às carrinhas que levam ao avião, e aparece uma senhora a dizer que o avião tem um problema técnico e que vamos ter que aguardar 20 minutos para ser arranjado. Ok, eu espero. Vinte minutos depois chegam à conclusão que o avião deve estar mesmo a desfazer-se ou isso, e que temos que voltar todos para a sala de embarque enquanto eles trocam de avião. Mais um atraso de 1 hora. Obviamente. Durante o voo consegui entornar logo um copo de sumo inteiro na camisola (leia-se o inteiro) e vamos lembrar-nos que o meu plano passava por levar uma mala pequena, ou seja, não tinha mais nenhuma camisola nem casaco. Estava-se mesmo a ver. Para acabar o voo em grande, a TAP resolveu passar na televisão um desfile da Louis Vuitton e eu babei-me toda. O que não foi grave, porque a camisola já estava toda suja de qualquer forma. Com isto tudo cheguei ao hotel mais giro do mundo e era noite! Acordei às 7h da manhã, e a vista era tão gira que fui dormir para a varanda! (de facto não sei por que razão estou tão constipada...)

Então como isto é um blog de mulheres, vamos lá começar pela parte mais importante: as carteiras

Eu bem disse que fazer malas era comigo e que quanto menos levasse melhor. O plano:

Uma Louis Vuitton pequenina com cartões e passaporte e uma VRG lindaaa (marca por Victor Rêgo da North East Polar) que é da minha mãe e eu ADORO.

E depois, como o gene das carteiras está cá, ainda acabei por regressar com uma imitação de uma D&G comprada a um marroquino no meio da rua (“quarente cinq euros, pour toi quarente”, pronto, leva lá por 30), e que me veio a dar muito jeitinho no final da viagem...

Voltei, voltei!

Voltei de lá, ainda hoje estava em França e agora já estou cá!

(mas saí do aeroporto e vim directa para o trabalho, já cá venho contar...)

Mulheres e bagagens

José Eduardo Agualusa, escreveu numa das suas crónicas que “os americanos nunca enviaram mulheres à lua por causa da bagagem: não cabia.” Para qualquer mulher, fazer uma mala de viagem é uma aventura quase maior que a própria viagem. Todos os dias saímos à rua com carteiras enormes cheias de coisas, como é que é suposto programarmos de uma só vez tudo o que vamos precisar para os próximos dias? Pois que é precisamente neste ponto que aqui a Belota é diferente do resto das mulheres. Fazer malas é cá comigo. É sempre na véspera e sempre com o menor número de coisas. Aliás, eu acho que aquilo que me caracteriza é mesmo o menor número de coisas. Uma vez fui para Londres com alguma roupa e apenas os ténis que tinha calçados. Assim que meti o pé no aeroporto a sola dos ténis descolou-se e eu fiquei sem sapatos. Outra vez resolvi ir para a praia em Nice com as sandálias calçadas (as únicas que tinha levado), veio uma onda, levou-me uma das sandálias e eu tive que andar com um pé descalço no meio da rua à procura de uma sapataria de emergência. Pronto, tenho problemas com sapatos, admito. Mas não é isso que me demove. Um dia vou viajar sem bagagem, como diz a minha mãe, só de American Express na mão. Ou melhor, no soutien. É que a minha roupa não tem bolsos e eu preciso das mãos livres!

P.S. – Já se adivinha o que vem nos próximos dias. Mas fiquem por aí, que assim que eu arranjar um computador livre darei novidades!

Meia estação! Já ouviram falar em meia estação??

Gostava de saber por que razão é impossível arranjar roupa entre as grandes estações/colecções. Meus senhores que mandam nestas coisas, não é assim tão difícil! Eu só quero uns sapatos de Verão, que não sejam completamente abertos, porque apesar de não estar tempo para botas, também não o está para sandálias. Quero uma gabardine de um tecido fresco, que as há, mas com carapuço! Se são gabardines, por que razão lhes tiraram os carapuços?! É que não está frio, mas ainda chove! Quero uma peça de roupa que sirva para quando saio de manhã e está Sol mas que se adeque quando volto para casa ao final da tarde e está um vento insuportavelmente frio. Quero roupa que sirva um propósito. PODE SER? É que depois dizem que nós não sabemos o que queremos. Mas eu sei exactamente o que quero. Só que nunca há.

O cavalheirismo morreu ou nós é que o assassinámos?

Não percebo o que fazem homens a observarem a roda do meu carro, a olharem para mim de seguida com cara de caso, e a afastarem-se, incapazes de me dizer que tenho o pneu em baixo. Não percebo quando se forma aquele impasse à porta, e eles esperam que passemos primeiro, mas não consideram abrir-nos a porta sequer. Não percebo quando nos convidam para sair e nos perguntam a que horas lá chegaremos. Não percebo por que é que tudo isto era inaceitável há umas décadas atrás, mas com o tempo acabámos por afastar os homens para provarmos o quão independentes somos. Não percebo que só porque queimámos uns soutiens e batemos nuns tachos e panelas, achamos que temos que ser mais e que não precisamos deles para nada. Se calhar não precisamos. Da mesma forma que o meu corpo não precisa de chocolate para sobreviver. Mas se o tiver fá-lo com muito mais prazer. Percebo apenas que, eu, pelo menos, não estou preparada para abdicar desse prazer.

Depilação (ser mulher é tão difícil)

Estranhamente, num blog sobre mulheres, ainda não se falou o suficiente de depilação por aqui. O texto que deixo a seguir não me aconteceu a mim, está traduzido de outro em inglês que anda pela net e que eu não sei quem escreveu. Repito que não me aconteceu a mim. Mas é mesmo o tipo de coisa que me aconteceria...

“Todos os métodos de depilação enganam as mulheres com promessas de remoção indolor dos pêlos. A minha noite começou tal como outra noite de semana. Chegar a casa, tratar das coisas, fazer o jantar. Depois tive a ideia que me iria massacrar o pensamento durante as horas seguintes: “se calhar devia aproveitar para tirar a embalagem de cera do armário”. Parti então para o local da minha missão: a casa-de-banho. Era um daqueles kits de cera fria. Não é preciso derreter uma porção de cera quente, basta esfregar as bandas de cera nas mãos, descolá-las, aplicar nas pernas (ou seja onde for) e arrancar os pêlos. Tão simples quanto isso. Quão difícil é que pode ser? Quer dizer, não é preciso um génio para perceber isto. (ACHAM MESMO QUE SIM?) Bem, lá tirei uma das bandas. Eram duas tiras de frente uma para outra. Aí tenho uma ideia excelente e em vez de as esfregar nas mãos para aquecer, decido aquecê-las com o secador a não sei quantos graus. (Cera fria, sim, claro!) Coloquei a banda na perna. Estiquei a pele e arranquei. Funcionou! Ok, não é a melhor sensação do mundo, mas também não é assim tão mau. Eu consigo fazer isto! A depilação já não me leva a melhor e eu consigo lutar contra os pêlos para ter uma pele lisinha e impecável. Decido aventurar-me e passo para a zona das virilhas. Dispo as cuecas, coloco um pé em cima do tampo da sanita, e, usando o mesmo método, coloco uma banda de cera no lado direito da virilha, cobrindo já uma parte do meu *pipi* até à parte interior da bochecha do rabo. (Sim, as bandas de cera são compridas) Respiro fundo, preparo-me e ZÁS! “Estou cega!! Ceguei com a dor!!! Oh God!!!” Ok, a visão regressa, e reparo que afinal só consegui puxar metade da banda. MERDA! Mais uma inspiração funda e, ZÁS! Estou a ver tudo desfocado. Acho que vou desmaiar… tenho que me manter consciente… respira… ok, tudo de volta ao normal. Quero ver o que consegui com isto – uma banda de cera, a mesma que me causou tanta dor, completamente coberta com os meus pêlos. Quero ver orgulhosa que consigo combater os meus próprios pêlos. Viro a banda para mim. Não estão lá pêlos nenhuns. Onde estão os pêlos?! ONDE ESTÁ A CERA?! Calmamente, baixo a cabeça, o pé ainda sobre a sanita. Vejo os pêlos. Os pêlos que deviam estar na banda. Ponho os dedos no local. Estou a tocar na cêra. MERDA. Passo os dedos pela pele que agora está coberta de cera fria e pêlos pegajosos. É aí que faço o segundo GRANDE erro... lembram-se que o meu pé está sobre o tampo da sanita? Como preciso de fazer alguma coisa, começo por pôr o pé no chão. NÃO! Oiço um leve barulho como as dobradiças presas de uma porta. *Pipi*? Completamente colado! Rabo? Completamente colado! Ando aos saltinhos pela casa-de-banho a tentar decidir o que fazer e só penso que o melhor é não ter vontade de fazer chichi ou a minha cabeça irá explodir. O que é que posso fazer para voltar a derreter a cera? Água quente!! Água quente derrete a cera!!! Deixo correr a água mais quente que consigo aguentar para dentro da banheira, meto-me lá dentro com as partes que têm cera imersas na água, a cera derrete, e eu consigo tirar tudo com cuidado, certo? ERRADO!! Entro na banheira - a água ligeiramente mais quente do que a usada para torturar prisioneiros ou para esterilizar equipamento cirúrgico - e sento-me. Agora, a única coisa pior do que ter a zona íntima colada, é tê-la colada ao fundo da banheira... com água a ferver. Que, já agora, não derrete a cera. Resumindo, estou presa à banheira, como se fizesse parte da porcelana da mesma. Deus abençoe o homem que me convenceu a pôr um telefone na casa-de-banho! Ligo à minha melhor amiga, pensando que isto já lhe aconteceu antes e que ela terá algum segredo que me solte da banheira. A conversa começa logo “bem, o meu rabo e o meu pipi estão colados à base da banheira!” Faz-se uma pausa no telefone. Ela não conhece nenhum truque secreto para me ajudar mas tenta esconder o riso. Quer saber exactamente onde está a cera, “estamos a falar das virilhas ou do pipi mesmo?” Neste momento já se ri às gargalhadas. Eu consigo ouvi-la. Conto-lhe o que aconteceu e ela sugere que eu ligue para o número de assistência que vem na caixa. Sim, claro!!! Agora vou ser a anedota da noite de alguém! Enquanto pensamos em várias soluções, vou tentando arrancar a cera com uma gillette. Nada sabe melhor do que ter o corpo cheio de cera, colado, preso ao fundo da banheira, e tentar rapar tudo a seco com uma lâmina! Por esta altura o meu cérebro já não funciona, a dignidade foi dar uma volta, e tenho a certeza que vou precisar de apoio psiquiátrico depois disto. A minha amiga ainda está a falar comigo quando finalmente vejo a minha salvação... os toalhetes húmidos que vêm na caixa para remover os restos de cera. O que é que tenho a perder nesta altura? Esfrego um na pele, e ARGHHHH!!!! O meu grito deve ter acordado a vizinhança inteira. Dói horrores mas sinceramente já nem me interessa. FUNCIONA! Funciona!!! A minha amiga congratula-me e desliga. Retiro com sucesso o resto da cera e é então que vejo com desespero que os pêlos continuam lá. TODOS!! Por isso decido rapá-los. Já estou dormente. Nada me dói. Por esta altura até podia ter amputado a minha própria perna! Na próxima semana experimento pintar o cabelo em casa... (ESTÁ-SE MESMO A VER!)”

Eu nunca roubei nada...

.. mas coubesse o espelho do quarto do Pestana no carro, e já cá estava em casa neste momento. Lindo, lindo, lindo. Era daqueles que emagrecem, que nos tornam mais altas, esticadinhas e esbeltas. E claro que depois eu ia à casa-de-banho e estava na mesma, que o espelho de lá era normal, mas voltava ao quarto e parecia saída daqueles anúncios de cremes adelgaçantes. E eu sabia que não era real. Mas aqueles minutos de irrealidade sabiam mesmo bem!

(por acaso já roubei um cão de cartão publicitário mas toda a gente roubou, veio no jornal e tudo)

Os senhores do Vilamonte que me desculpem...

... mas eu vim conhecer o Pestana do Alvor.

A coisa até agora está a correr bem. Não me enganei vez nenhuma no caminho (ok, uma vez, mas voltei logo à autoestrada, acho que nem conta) e só perdi os óculos de Sol mas depois encontrei-os no chão. Também me esqueci de levar roupa interior para trocar pelo bikini molhado quando me arranjasse na piscina, por isso ainda andei a passear 15 minutos no hotel de vestidinho e completamente despida por baixo. lol Mas tirando isso, tudo normal! :)

Bate, bate, que eu gosto! (ou como cada vez as pessoas me baralham mais)

Pois parece que, afinal, umas palmadinhas nunca fizeram mesmo mal a ninguém. Antes pelo contrário. Parecem é fazer muito bem. Dizem os especialistas de uma universidade qualquer nos Estados Unidos, que actividades relacionadas com o sadomasoquismo, tornam os casais mais próximos. Os mesmos especialistas, de forma a provarem a teoria, mediram os níveis hormonais de 13 homens e mulheres, antes, durante, e depois de uma festa sexual, chegando à conclusão que, efectivamente, as palmadinhas e companhia cumpriam o seu papel na união do casal. O facto de partilharem uma experiência única a dois, resulta numa maior aproximação. Depois disto eu só tenho duas questões:
- se é a experiência a dois que une o casal, que tal atirarem-se os dois em bungee jumping de uma ponte? Ou tentarem atravessar o Marquês de Pombal a pé em hora de trânsito? As mazelas devem andar ela por ela.
- e onde é que estes “especialistas” descobrem este tipo de empregos?! “Ah e tal, vou-me embora que tenho que ir trabalhar.” “Epah, eu também, já estou atrasado para uma sessão de sexo com 13 casais a espancarem-se uns aos outros, mas só vou por razões estritamente académicas!”

Já agora só mais uma perguntinha. Estamos a falar de palmadas com que força exactamente...? ;)

Há tanto tempo que não usava o período como desculpa!

De acordo com a revista Sábado desta semana,

“a culpa dos desvarios consumistas femininos pode ser atribuída à menstruação. Um estudo da universidade inglesa de Hertfordshire diz que as mulheres ficam mais propensas a cometer extravagâncias 10 dias antes do período menstrual. Objectivo: combater as emoções negativas provocadas pelas mudanças hormonais.”

Ora aí está, a culpa não é nossa, é do período. Agora das duas uma, ou salto para a página 28 e vou ler um artigo sobre as diferenças entre o consumismo nos homens e nas mulheres, ou vou comprar uma carteira. Se calhar vou comprar uma carteira.

Caro país, uma mulher até se esforça, mas assim não dá!

Ontem vi esta carteira. Adorei. Não nesta cor, obviamente, que faz muita diferença, mas num beige lindo. É uma Muu. Uma marca portuguesa de carteiras de luxo.

A "adoração" fica-se pelos 240 euros. Não adorei assim tanto. O preço está ao nível de uma Pedro del Hierro e, por mais um pouquinho, quase de uma Louis Vuitton. Uma pessoa até se esforça para tentar comprar nacional, mas assim não é fácil. Está tudo maluco?

Estúpido dia das mentiras (ou como as mulheres são más e eu sou totó)

A minha colega ontem resolveu enganar outro colega nosso (homem) e dizer-lhe que o projecto em que andamos a trabalhar há imenso tempo tinha sido chumbado. Então enviou-me uma mensagem a contar que o ia fazer, que era para eu alinhar também, e uma segunda mensagem que dizia apenas “Já enviei mail ao J. a dizer que o projecto foi chumbado. Beijinho, até amanhã.” Claro que aqui a parva tinha-se esquecido do telemóvel perdido dentro da carteira, e só à meia-noite é que se lembrou de olhar para ele. E só vi a segunda mensagem, claro, que um disparate nunca vem só! Resumindo e concluindo, estive ali um tempo aflita com uma mentira que nem era para mim. É que é preciso ser-se mesmo muito totó...

E por aí, mais alguém que tenha sido enganado?

Dia das Mentiras

Agora lembrei-me que, há uns três anos atrás, eu despedi-me da empresa onde estava, no dia das mentiras! A conversa foi mais ou menos assim:

Belota: Estou farta disto, vou-me embora.

Patrão: Não estás nada, não digas disparates.

Belota: Estou, estou, isto são só malucos, eu não tenho paciência, e vou-me embora.

Patrão: Ah, achavas que me apanhavas... Eu sei que hoje é dia das mentiras!

Belota: Pois, confesso que até tem alguma piada, mas também é dia 1 e por isso informo que me vou embora. E visto que não tenho férias há séculos, amanhã já nem venho.

Partão: Hahaha vens sim! Olha a piada do dia das mentiras!

E no dia seguinte não fui. LOL

O meu melhor amigo chega hoje!!!!

Quem é que vai estudar para Londres? Quem? Quem? Parvo. Estúpido. Idiota. Não se faz. Quem é que vai embora assim? Quem? Então afinal o mundo não gira aqui à volta da B.?! "Ah e tal, mas eu até sou inglês". Ok, então e se fosses extra-terrestre? Ias estudar para Marte? E a Belota fica aqui sozinha? Quem é que volta hoje, quem é?

:DDD

Bem, agora é que perdeu mesmo a piada...

Beyonce. Inspiração ou imitação?

O que é que fazemos quando...

... vamos ao cinema com um gajo, e o menino chora a ver o filme?

Maldito Marley!

(atenção, chorou naquele estilo "deixa-me cá endireitar na cadeira, meter um ar superior e compostinho, que me entrou uma coisa para o olho, estou com alergia, pronto, ok, vai daí estou meio a chorar")

Ando um bocadinho confusa

Quando o despertador toca ainda estou a meio de um sonho, não tenho fome na altura em que é suposto comer, nem sono na altura em que é suposto ir dormir. Alguém pode informar o meu corpo que a hora mudou, sff?!

Por que é que a Beyonce me mete medo

Vou centrar-me exclusivamente no vídeo de “Put a ring on it” e ver se me consigo explicar como deve de ser...
Primeiro, eu sei que os gajos estão todos tão perdidos a olhar para as meninas a dançar, e que a letra lhes passa completamente ao lado, mas a insistência de “if you like it then you shoulda put a ring on it” devia ser logo o factor número um: psico...
Depois, convenhamos que, para aquilo a que estamos acostumados nos media, as meninas são assim um bocadito para o roliças, cheias, gorditas vá. Mas nem um centímetro quadrado daquelas ancas tremem um bocadinho que seja ou revelam o mínimo grau de celulite. Weird! Parecem mulheres de outro mundo!
Para terminar, o vídeo a preto e branco e a maneira como se mexem em algumas cenas, tem qualquer coisa que me faz lembrar a miúda do “The ring” ou o miúdo do “The grudge” quando andam a perseguir as vítimas.
Eu tenho noção que este é capaz de ser o post mais estranho alguma vez aqui escrito, mas sinceramente, sou só eu, ou há aqui qualquer coisa a atirar mesmo para o arrepiante?

Por que é que o meu pai e eu somos incapazes de manter uma conversa inteligente?

Ele: O pai vai só num instantinho a casa, ficas aqui no carro, mas tem cuidado que fica cá a chave e tudo.

Eu: Boa, vou pegar no carro, e se o depósito estiver atestado, vou até ao Algarve.

Ele: Não é por isso, o pai confia em ti, mas pode entrar aqui alguém, leva o carro e leva-te a ti!

Eu: ah... (pausa) E se o ladrão for giro? Posso deixar-me levar...?

Eu sei que muitos de vocês enviaram mails...

E eu gosto muito e sei que estou atrasadita nas respostas, mas também tenho tido mais trabalho, e prometo que respondo a todos durante esta semana! :)

Ai que estou tão mal quase a morrer!

Não, espera, que eu não sou gajo. Sei perfeitamente que é só uma constipação, vai passar, e não é o fim do mundo.

:P

10 coisas que não queremos encontrar na casa de um homem

Roupa no chão, latas de cerveja espalhadas, maços de tabaco vazios, isso já estamos à espera. Mas e o resto?

- cremes femininos, elásticos para o cabelo, etc. na casa-de-banho;
(Qualquer coisa que nos lembre que lá esteve outra mulher antes de nós, nem interessa há quanto tempo)
- evax ou tampões;
(Ui... Então mas quanto tempo é que elas estiveram? E vão voltar?)
- cd’s de músicas que ex-namoradas fizeram e que eles continuam a ouvir vezes sem conta, papelinhos, cartões ou mensagens de ex-namoradas que se cruzam constantemente connosco;
(Escondam, ok?)
- fotografias em excesso da irmã;
(Sim, sabemos que achas a tua irmã perfeita e a mulher mais bonita à face da terra. Muito normal...)
- pacotes de sumo abertos no frigorífico e nem um único copo limpo no armário;
(já percebemos que andam a beber directamente do pacote, blagh.)
- bonecos, posters e whatever da Guerra das Estrelas ou de O Senhor dos Anéis;
(grhh, até estou arrepiada)
- roupa estranha;
(slips, meias brancas, jardineiras, pantufas que são bonecos de peluche... não!! Não há cá desculpas que “já não usam”. Se estão lá é meio caminho andado para um dia usarem.)
- excesso de livros de auto-ajuda;
(“Como ser-se confiante”, “Como agradar a uma mulher”, hum... não augura lá grande coisa!)
- um santuário ao carro, com posters e símbolos da marca;
(O carro não faz o homem, só nos faz pensar que precisam de um adereço visto que eles mesmos se acham insuficientes)
- colecção de pornografia.
(Sabemos que a têm mas não têm que usar isso como decoração, ok?)

Ai se não fossem os homens, eu ria de quê?

"Eu tenho um Lamborghini amarelo, o que já dá pouco nas vistas, mas just in case, vou vestir uma camisola da mesma cor que é para ter a certeza que toda a gente olha para mim!"

Quem é que tem 3 livros autografados pelo José Luís Peixoto?

Ah pois, julgavam que isto aqui eram só futilidades, não é? Mas eu preciso de um livrinho para ler durante os 45 minutos dos tratamentos anti-celulite!

(piadas à parte, a Belota está tão contente!!!)

O meu carro tem que ir à inspecção até ao final do mês

Ora tendo em conta que apesar de eu me fartar de andar naquilo, os quilómetros no marcador ainda são os mesmo da inspecção do ano passado, o melhor é ir já fazer exercício para a elíptica, que desta vez vai ser preciso uma grande mini-saia...

Os meus segredos de beleza

A Bomboc@ do 1001 PreTextos passou-me este selo acompanhado de um desafio: enumerar os meus 7 melhores segredos de beleza. Sete é muito! Mas acho que consegui reunir aqui qualquer coisinha...

7 segredos de beleza da Belota:

1 – Risco nos olhos (não é preciso maquilhagem basta o risco), sray corporal Victoria’s Secret (cheiro é muito importante), par de jeans especial (mas entre usar uns jeans compridos com sapatos de salto e os Wonder ou Secret da Salsa, o tema já merece um post completo!)

2 – Sentir-me bem comigo mesma. Posso ser a miúda mais gira da festa, mas se passar a noite a tropeçar nos saltos ou a puxar a alça do top que teima em cair, de certeza que não fico lá muito gira...

2 – Fingir o ar casual. Posso até ter que me levantar 1 hora mais cedo para ter o cabelo super sexy, ou ter passado 2 dias a escolher o que ia vestir, mas ele tem que pensar que não perdi tempo nenhum com isso e que estou sempre gira, mesmo que não me preocupe com isso.

4 – Não me arranjar excessivamente. É fácil conseguir um 2º date, e se estiver mais gira na segunda vez, eles ficam mais entusiasmados! (é um bocado como aquela coisa de sermos irresistíveis à noite mas depois de manhã quando acordam ao nosso lado e não temos maquilhagem, soutiens maravilha, etc. e tal, pensam logo duas vezes no que fizeram. Não! Não há cá decepções. What you see is what you get!)

5 – Sorrir com os olhos (mostrar só os dentes não chega, é preciso ser-se cativante), mostrar um embaraço delicado quando eles tentam envergonhar-nos, fazer beicinho quando o senhor do bar nos dá uma Coca-Cola normal em vez de light. Gajos gostam dessas coisas... Acham que ficamos giras!

6 – Memorizar as peças de roupa que ele prefere e em vez de as usar constantemente, usá-las quando se vai a uma festa com todos os amigos dele. Se os amigos nos acham gira, eles ficam de ego cheio e acham-nos deslumbrantes.

7 – Acabei de me aperceber que os meus segredos de beleza se resumem a jogar com aquilo que eles pensam. Hahaha Somos tão manipuladoras!!!!

Entretanto, como esta coisa de escolher pessoas para desafios não é muito comigo, eu sugiro que o aceite quem quiser. Desde que venham aqui avisar que é para nós irmos lá ver! ;)

Filosofia de vida Nicola (again!)

Quando este blog começou, falava-se muito por aqui dos pacotes de açúcar Nicola que só diziam coisas erradas ou que não queríamos ouvir. Mas hoje descobri o pior de todos. Uma pessoa tem um dia cheio de trabalho, não sabe para onde se virar, decide comer uma fatia de bolo brigadeiro porque uma vez por outra também merece, pede um café, e o pacote traz isto escrito:

"Um dia vou perder a barriga"

Então obrigadinho aí aos senhores da Nicola por terem estragado um momento que podia ter sido tão bom.

As outras 50 (perdão, 70!)

50 razões para se ter sexo não chegavam? Então como algumas estavam repetidas e outras subentendidas em números anteriores, aqui fica uma compilação para a qual todos contribuimos. É que isto quando se fala de sexo, toda a gente se chega à frente, bastou uma tarde e já íamos em 120!!

51 – só porque sim, só porque apetece, por tudo... e por nada!
52 - porque nos está quase a aparecer o período (e aqueles dias antes são tramados...)
53 - porque não há tabletes de chocolate à mão...
54 - para engravidar
55-para ganhar a aposta que fizemos com o amigo de que faziamos sexo mais vezes que ele56 - para ganhar a aposta que fizemos com o amigo de que conseguiríamos dormir com aquela pessoa
57 – noite de núpcias

58 – ex-namorado/a que não vemos há anos, ele/a não tem ninguém, nós não temos ninguém...
59 - porque ele carregou todos os sacos das compras até um décimo andar, num prédio sem elevador, e o maridinho não estava em casa...
60- porque alguém tem "um carinho especial" por nós
61- porque acabou o período
62 - porque estamos com o período e temos mais sensibilidade
63 - porque precisamos de nos aquecer e não queremos ir buscar um cobertor
64 - porque sabemos que não vamos mais ver aquela pessoa (better enjoy the moment)
65 - para fumar um cigarro a seguir
66 – porque tenho um novo creme para o corpo que cheira mesmo bem
67 - porque temos que contribuir para o equilíbrio percentual entre habitantes femininos e masculinos em Portugal. (não podemos correr o risco de um dia não sair à rua e sermos atacados por grupos enlouquecidos à procura de sexo selvagem)

68- para mostrar ao nosso PR o que é preciso fazer para haver mais bébes
69 - porque o número deste comentário só por si já dá ideias...
70 - porque a empregada das limpezas tem um jeitinho especial enquanto se debruça com o espanador do pó
71- porque os filhos estão com os avós, pai ou mãe
72 – porque faz bem à pele
73- porque estamos bêbedos
74 - para gastar calorias
75 - para ter mais um bom motivo para escrever um Post

76 - porque ontem não fui ao treino, e preciso de reafirmar os meus abdominais

77 - porque é o/a colega que toda a gente quer no local de trabalho
78 - para testar o mito da dor de cabeça?
79 - porque no refeitório faltou-me a sobremesa
80 - para pôr em prática as cenas de amor vistas em filmes e séries e lidas em livros
81 - porque por muito feia que seja a pessoa com quem estamos, descobrimos sempre alguém mais feio
82 - porque a onda de positivismo gerada pelos biliões de orgasmos recorrentes trará paz entre povos
83 - porque até os grilos o fazem!
84 - para perder a virgindade
85 - porque uma bela massagem aos seios seguida de um orgasmo ajuda a prevenir o cancro de mama.
86 - era uma alternativa bem agradável a estar aqui a ler isto
87 - porque ajuda a desobstruir as vias repiratórias
88 - porque temos um novo brinquedo para experimentar
89 - porque só masturbação também chateia
90 - porque está uma pessoa toda nua à nossa frente (o famoso “naked guy”)
91 - para comemorar a nova colectânea de grandes êxitos do Marco Paulo
92 - aliviar o stress!

93 - começar bem o dia
94 - acabar bem o dia
95 - porque até estou deprimida e um orgasmo vai-me fazer ficar de sorriso de orelha a orelha!
96 - porque se acabou o gás e já não posso fazer aquela tarte de pastel de nata que ando a planear fazer há pelo menos 1 mês
97 - porque para a semana que vem já é fim do mês e vou receber e por isso estou feliz!
98 - porque já marquei as férias e tenho que começar a treinar para depois estar em grande!!
99 - porque ele fez a barba e assim não pica!!
100 - porque sonhei com isso e agora tenho que ver se na realidade é mesmo assim!!
101 - porque estar a ler isto tudo dá vontade
102 – porque é Primavera e andamos mais animados
103 - porque é Verão e as pessoas andam mais despidas e provocantes
104 - porque é Outono e o melhor é aproveitar antes que esteja muito frio
105 - porque é Inverno e está muito frio.
106 - para "não quebrar" a rotina...
107 - porque ainda é de borla!
108 - porque houve um apagão e já não dá para ver televisão ou navegar na net.
109 - porque já estamos fartos de ouvir a(o) parceira(o)!!!
110 - porque nos beijam o pescoço…

111 - porque nos mordem…

112 – porque se estão a vestir, ainda a fumegar do banho…

113 – porque me fazem rir até às lágrimas

114- porque estão a usar uma peça de roupa que oferecemos

115 - por ternura
116 - porque é optimo e faz esquecer os problemas
117 – porque acabei de beber um Nespresso e estou a pensar no George Clooney
118 – porque jogar playstation só satisfaz um elemento da relação
119 - porque só amanhã é que sai um novo episódio de "how i met your mother"
120 - porque ela tem umas Livs que devem ser fantásticas de tirar com os dentes :)

50 razões para se ter sexo

De acordo com um episódio de How I Met Your Mother (Foi Assim Que Aconteceu), aqui ficam 50 razões para se ter sexo:

1 – porque não se consegue adormecer
2 – sexo para fazer as pazes
3 – sexo de quando se acaba uma relação
4 – um amigo falou-nos de uma posição nova
5 – vingança
6 – quando se arranja alguém imediatamente a seguir ao fim de uma relação para esquecermos a outra pessoa
7 – quando nos metemos com alguém só para termos um sítio onde ficar quando estamos de visita longe de casa
8 – porque não há nada de jeito na televisão
9 – porque se está num hotel
10 – curiosidade
11 – porque está a chover
12 – porque está no intervalo do jogo
13 – dieta/exercício
14 – para celebrar uma perda de peso recente
15 – para que a nossa cama de infância sirva finalmente de palco a algo de interessante
16 – baile de finalistas
17 – já lá estamos em casa dele/a e não nos apetece pegar no carro outra vez
18 – para mostrar lingerie nova
19 – para celebrar uma vitória importante da equipa preferida e/ou de candidato político preferido
20 – oportunidade de o fazer num local específico (ex. num avião, na casa-de-banho do Burger King)
21 – para provar que não estamos numa fase assim tão má
22 – para aliviar o stress
23 – porque temos a depilação perfeitinha
24 – porque nos esquecemos de comprar o presente de anos
25 – porque está a dar a música “Let’s Get It On” do Marvin Gaye
26 – para celebrar a alegria de se estar vivo depois de uma experiência de quase-morte
27 – oportunidade única de o fazer com uma celebridade
28 – para controlar o tempo de cozedura de um ovo
29 – para evitar ter que fazer limpezas, estudar ou qualquer outro tipo de trabalho
30 – porque ela quer
31 – porque está frio lá fora
32 – para animar alguém (por pena)
33 – para manter o ritmo dos vizinhos
34 – porque o nosso companheiro de casa está fora e podemos fazê-lo no sofá
35 – sexo muitooo protegido para celebrar o facto de que ela afinal não está grávida
36 – prática
37 – porque a pessoa com quem estamos tem ar condicionado e nós não
38 – porque a pessoa com quem estamos é de um país de onde ainda não tivémos sexo com ninguém
39 – sexo do estilo “bolas, as tuas pernas ficam mesmo giras nesses calções”
40 – porque se ligou à pessoa errada mas ela até está virada para isso
41 – porque a pessoa se parece com aquele/a primo/a super atraente e isso é o mais perto que poderemos estar de dormir com ele/a sem qualquer problema
42 – para estrear um novo apartamento
43 – porque nos dizem que nos amam e não estamos preparados para o dizer de volta
44 – porque alguém tem que ficar com a pessoa pouco atractiva que é amiga da pessoa gira que os nossos amigos estão a tentar engatar
45 – porque os preservativos estão quase fora de validade
46 – porque as coisas estão a ficar duras
47 – falhas de comunicação (tipo, “ai, deixei cair um Cheeto no teu colo, vou lá buscar...)
48 – para reforçar bom comportamento (como fazer a barba ou lavar os dentes)
49 – para mudar de assunto
50 – amor.


Como é que é? Vamos chegar às 100? Eu já me lembrei de mais uma:
51 – Porque sim. (só “porque sim” não é uma excelente razão?)

Deixem lá o Sr. Lucílio Baptista em paz

Coitado do homem, já pediu desculpa, foi sincero e não sabe o que fazer mais. Foi grande penalidade. Pronto. O Benfica ganhou e o Quique está feliz. E isso é que importa. Que o Quique esteja feliz. :)

O que define um date?

Ok, a resposta mais simples e óbvia, seria, um date é quando se sai com alguém com quem se espera que surja algum tipo de interesse romântico.
Mas a minha questão, é, se eu ainda não saí com essa pessoa nenhuma vez antes, como é que sei se vou ter interesse ou não? Ou melhor, só vamos saber se estamos num date já a meio do date? Quando ele nos tentar agarrar a mão? Quando disser qualquer coisa estúpida mas em que claramente se está a esforçar para ser querido? Quando nos tentar beijar? What?!?! E antes disso? Será que ele acha que aceitámos sair por ser um date ou convidou-nos porque não tinha nada para fazer e apetecia-lhe companhia? Se não deixar antes explícito com as palavrinhas todas “quero sair contigo num date à séria”, como é que é suposto sabermos? Eu até diria que os homens têm sempre um date em mente, porque se lhes cair qualquer coisinha, tanto melhor. Mas corro já o risco de vir aqui uma série deles refilar. É um jantar e uma ida ao cinema? Era fácil se nos fossem levar a casa, até à porta, etc., mas hoje em dia o mais provável é o encontro acabar com um “então em que parque tens o carro?” porque cada um vai no seu, não moram a caminho um do outro e até é mais prático assim. Claro que no fim, depois da coisa toda, facilmente definimos um encontro. Se gostámos dizemos que foi um date, se estivémos o tempo todo a tentar arrancar os olhos só por distracção, então foi só “uma saída com alguém”. Mas afinal o que é que define exactamente um date? Alguém quer contribuir para uma conclusão qualquer...?

O que uma pessoa faz por um pai

Ah e tal porque vai ser dia do pai e o pai gosta tanto de tarte de limão, e mais não sei quê, e lá vai a Belota para a cozinha fazer o papá feliz. E a queimadura no braço feita no forno a ferver já nem conta, é só mais uma, mas lá fui eu raspar a casca de um limão e escorrega-me um dedo no ralador. Por isso, querido pai, este ano vais comer uma tarte de limão, que eu fiz, literalmente, com o meu sangue e lágrimas. Espero que isto ajuste as nossas contas em relação àquela vez quando eu tinha 6 anos e vomitei no banco de trás do carro, ou a vez no ano a seguir em que resolvi ver o que acontecia se soprasse ar para dentro da embalagem de sumo, igualmente no banco de trás do carro.* Estamos quites.


*não sabem o que acontece? Então experimentem que é giro!

Sr. Pedro, tenho saudades das galochas!!

Então antes que comecem todos aí a insultar-me, eu agradeço já ao sr. Pedro por ter parado com a chuva. Mas e as minhas galochas? Tenho saudades das minhas galochas!! Este Verão vou aderir às Livs. Se virem toda a gente por aí a usar botas no Verão, fui eu que comecei! ;)

Não são tão giras?

Só para alimentar mais um bocadinho a discussão do post anterior

Falta uma razão para gostarmos de bad boys:

- gostamos de ser vistas com eles

Queremos estar com um homem que faça inveja às outras mulheres. É que a competição é sempre entre nós mesmas.

(antes que comecem a refilar, eu sei que o mais provável é que ele acabe com uma dessas outras mulheres nas nossas costas, mas o ponto acima conta. Conta mesmo, sim? Ou vão agora dizer-me que os homens também não gostam de pavonear a namorada gira à frente dos amigos?)

Por que é que as mulheres preferem os patifes

Meninos, já estou cansada desta vossa questão existencial. Nós gostamos de gajos imbecis que nos vão magoar. É assim. Somos parvas. Deal with it.

Pronto, agora a versão calma e racional (dentro do possível). Eu sei que isto não faz sentido na cabeça da maior parte dos homens e que não é muito inteligente da nossa parte, mas tal como vocês se sentem atraídos por uma mulher bonita, nós sentimo-nos atraídas por bad boys. Mas há uma razão para isso! Aliás, há mais do que uma até:

- para começar estamos aqui a falar de homens confiantes
E não há nada mais atraente para nós do que confiança
- geralmente giros (o que os leva a serem bad boys, podem dar-se ao luxo de o ser!)
E se não o forem, como são confiantes, passam logo a ser giros aos nossos olhos
- são incontroláveis, misteriosos e representam um desafio
Nós não queremos as coisas oferecidas de bandeja, isso não tem piada nenhuma!
- vão estar constantemente a contestar-nos
Enerva-nos um homem sem opinião que faz tudo o que nós queremos. É aborrecido. Às vezes precisamos de discutir um bocadinho.
- estamos convencidas que ele é um idiota hoje mas que amanhã mudará por nós
Ou melhor, nós é que o vamos mudar! É patético, eu sei, mas esta é uma ideia que apraz a maior parte das mulheres. Gostamos do desafio.
- questão de ego
Ele pode estar com quem quiser, mas está é connosco! Hum e isso sabe tão bem... :)

Nós não queremos um homem que nos trate mal, mas gostamos de um que dê um bocadinho de luta. Claro que com o tempo, o que acontece, geralmente, é que chegamos a uma fase das nossas vidas em que começamos a preferir os certinhos que nos fazem assentar. Mas até lá as coisas não parecem muito optimistas para os bons meninos. Por que é que nos atiramos de pára-quedas de um avião se podemos esperar que ele aterre? Por adrenalina, certo? Pronto, é isso. É exactamente a mesma coisa.

(Ok, eu acho que não me atiraria de um avião, mas é óbvio que me sinto atraída por gajos estúpidos. O que faz de mim um bocadinho estúpida também. lol)

Blogonela (capítulo final)

Pois que afinal esta história do admirador secreto só veio provar aquilo que eu já defendia: os homens falam, falam, mas depois nada. Nada! É só conversa! No entanto, desde o início que houve uma coisa que me intrigou. Está relacionada com o primeiro comentário, e era uma frase que dizia assim:

“sempre haverá homens que te querem!”

Ora tendo esta frase em conta, só posso assumir o seguinte:

- este “admirador” é um amigo que se está a meter comigo (ok, não tem nada que ver com a frase, mas os meus amigos costumam fazer-me coisas destas);
- é um nabo que não sabe falar português e não percebeu que o correcto seria “haverá sempre” em vez de “sempre haverá”;
- é brasileiro e por isso fala ao contrário (peço desculpa a algum eventual leitor brasileiro mas eu ando aqui revoltadinha com o novo acordo ortográfico).

E como nenhuma destas hipóteses abona muito a favor do menino que no final optou pelo silêncio, aqui a Belota dá por terminada a mini-saga Belota/AdmiradorCascais/Date. Há mais candidatos?
:P

(Também podia ser um amigo meu nabo e brasileiro. Por acaso não tenho amigos brasileiros, mas nabos até tenho... Tenho um que foi viver para o Brasil, conta?)