Ora e como já existiam poucos, lá vem mais um reality show... Desta vez elas mandam, e eles obedecem. No questions asked.
Mas o que deveria ser um programa sobre mulheres a mandarem nos homens (será que isto é muito diferente do que já acontece hoje em dia?)acaba por ser um reality show sobre como as mulheres não conseguem conviver umas com as outras (igualmente muito pouco diferente do que já acontece hoje em dia). Não é sem razão que foram escolhidas 8 mulheres para a tarefa. É que elas vão-se matar umas às outras...
Quando houver a versão portuguesa, a Belota voluntaria-se. Be aware, here I come! :D
Agora em versão um homem e duas mulheres (vá, um bebé) cá em casa. Vence a maioria.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
When Women Rule The World (Quando as mulheres mandam no mundo...)
sábado, 27 de setembro de 2008
Está a dar o Benfica-Sporting e eu não tenho Sport Tv...
E não tenho porque não gostava de futebol, mas depois descobri este senhor e agora passei a gostar...
Estou decididamente convertida ao benfiquismo!
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Mundo ao Contrário – descodificado
Quando coloquei o post anterior sobre a música dos Xutos & Pontapés, estava convencida que a letra tinha algo acertado, e que nós, mulheres, às vezes, exagerávamos um bocadinho na nossa maneira de ver as coisas. Mas os comentários que se seguiram fizeram-me pensar no assunto. E ouvir a música com mais atenção...
Daí, esta é afinal a minha interpretação mais recente:
"Onde Vais?"
Daí, esta é afinal a minha interpretação mais recente:
"Onde Vais?"
Perguntas tu,
Ainda meio a dormir.
Começa logo mal. Se há coisa que não se pode fazer a uma mulher é sair da cama às escondidas enquanto ela ainda está a dormir. É já meio caminho andado para a discussão.
"Não sei bem"
Ainda por cima! Tanto faz onde vai desde que não fique ali com ela. Grave.
Respondo eu,
Começa logo mal. Se há coisa que não se pode fazer a uma mulher é sair da cama às escondidas enquanto ela ainda está a dormir. É já meio caminho andado para a discussão.
"Não sei bem"
Ainda por cima! Tanto faz onde vai desde que não fique ali com ela. Grave.
Respondo eu,
Sem saber o que vestir.
Obviamente. Precisam de nós para tudo, até para escolher a roupa!
"Porque sais?,
Obviamente. Precisam de nós para tudo, até para escolher a roupa!
"Porque sais?,
Ainda é cedo,
E tu não sabes mentir."
Achavas que não ias ser apanhado...
"Nem eu sei,
Achavas que não ias ser apanhado...
"Nem eu sei,
Só sei que fica tarde
E eu tenho de ir."
Estás tramado. Quando te arrependeres, volta cá que vais ver...
Bem depois,
Estás tramado. Quando te arrependeres, volta cá que vais ver...
Bem depois,
De estar na rua,
Instalou-se uma dor
Por nós dois,
Talvez sair
Tivesse sido o melhor...
Atenção no “talvez”. Já está com medo de ter tido a atitude errada... Pois mas agora é tarde. Tivesse pensado nisto antes.
Se assim foi,
Atenção no “talvez”. Já está com medo de ter tido a atitude errada... Pois mas agora é tarde. Tivesse pensado nisto antes.
Se assim foi,
Então porque me sinto a morrer de amor?
Pronto. Prova que não devias ter saído da cama. Agora como é que fazes para voltar?!
Tenho a noite
Pronto. Prova que não devias ter saído da cama. Agora como é que fazes para voltar?!
Tenho a noite
A atravessar
Doi-me não ir,
Mas não me deixas voltar...
Como é óbvio! Primeiro sais às escondidas e depois achas que voltas como se não fosse nada. Mas isto afinal é o quê?!
Se gosto de ti,
Como é óbvio! Primeiro sais às escondidas e depois achas que voltas como se não fosse nada. Mas isto afinal é o quê?!
Se gosto de ti,
Se gostas de mim,
Se isto não chega
Tens o Mundo ao contrário.
Chegar se calhar até chega, desde que não andes a sair da cama de madrugada, sem saberes onde ir, sem saberes o que vestir, e achar que nós não damos por nada. Afinal quem é que anda aqui a ver as coisas ao contrário?
Ah pois é...
Chegar se calhar até chega, desde que não andes a sair da cama de madrugada, sem saberes onde ir, sem saberes o que vestir, e achar que nós não damos por nada. Afinal quem é que anda aqui a ver as coisas ao contrário?
Ah pois é...
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Hum, parece-me que os Xutos têm aqui um bom ponto de vista...
“Se gosto de ti,
Se gostas de mim,
Se isto não chega
Tens o mundo ao contrário”
Não chega. Chega durante a primeira semana, mas depois por alguma razão deixa de chegar.
(mas ainda haviam dúvidas que somos umas complicadinhas?)
domingo, 21 de setembro de 2008
Cenas irrepetíveis de um casamento
- uma noiva que casou com um vestido de alças e nódoas negras nos braços por causa do varão da despedida de solteira
- o diálogo mais “matrimónico-fóbico” alguma vez proferido. Senhora: “A seguir são vocês!” Nós: “O quê? Na fila para as fotografias?” Senhora: “Não. A casar!”
- uma de nós que apanhou o bouquet da noiva e o atirou em pânico para o chão como se lhe tivesse caído uma ratazana morta no colo. É que isto de ser a próxima a casar, assusta...
- o diálogo mais “matrimónico-fóbico” alguma vez proferido. Senhora: “A seguir são vocês!” Nós: “O quê? Na fila para as fotografias?” Senhora: “Não. A casar!”
- uma de nós que apanhou o bouquet da noiva e o atirou em pânico para o chão como se lhe tivesse caído uma ratazana morta no colo. É que isto de ser a próxima a casar, assusta...
(Viva a noiva. Vivam as amigas da noiva. Viva a russa que nos ensinou a dançar no varão. Quando é que é o próximo?)
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Ainda sobre as malas de senhora...
Hoje recebi um presente! É um chapéu-de-chuva dos pequenos, que vem dentro de uma malinha giríssima, própria para o transportar. Também tenho uns chinelos de quarto que vieram com uma mala própria. Aliás, eu apercebi-me hoje que chego ao ponto ridículo de ter malas para o champagne:
Resumindo e concluindo, nós não andamos só com carteiras gigantes que levam uma vida no seu interior. Não. Isto quantas mais melhor! Por isso, gajos, aprendam: ofereçam-nos malas. Pequenas, grandes, de praia, de Inverno, qualquer coisa! Parece que nós gostamos...
(Note-se que eu nunca usei um chapéu-de-chuva na vida, mas agora que tenho um com uma mala gira, nem posso esperar para que chova! É que isto é típico feminino. Ao contrário dos homens que são mais práticos, um chapéu-de-chuva por si só não nos serve para nada. Mas se for giro já o queremos usar.)
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
“Oh senhor, veja lá se é preciso mais alguma coisinha...”
A Belota hoje foi renovar o passaporte. O electrónico. Que eu posso ser loira mas devo ter ar de talibã na mesma, que isto nunca se sabe... “Ora a menina agora olhe lá para a câmara. Abra os ohos para identificação da retina. Tire o cabelo da frente das orelhas para identificação facial. Não mostre os dentes. Agora as impressões digitais, ponha os dedos mais para cima! Agora o reconhecimento digital da assinatura.” E eu só pensava: Quer saber o que como ao pequeno-almoço? Quantas vezes por dia faço xixi?, Quantas estrias tenho no joelho? Veja lá... Só não me peça para esvaziar a carteira, é que senão nunca mais saímos daqui...
Desafio às meninas leitoras deste blog
Ontem estava a beber café com um amigo, quando me lembrei que tinha uma coisa para lhe dar. Pedi-lhe só 1 minuto enquanto procurava na carteira. Comentário imediato dele “Malas de senhora! Não sei como é que encontram o que quer que seja aí dentro!” E eu fiquei a pensar na quantidade de coisas desnecessárias que tenho na minha carteira. A questão é que eu sei que se tirar alguma coisa, vai ser disso exactamente que vou precisar nesse dia! Por isso o meu desafio é que as meninas deixem nos comentários um inventário daquilo que trazem permanentemente com elas. Mas nada de batotas, é mesmo abrir a carteira, vasculhar e escrever certinho tudo o que lá está. É que nós andamos mesmo com a casa atrás...
Ora hoje, este é o conteúdo da carteira da Belota:
- óculos de Sol
- telemóvel
- porta-moedas
- bolsa com documentos (BI, carta de condução, cartão de eleitor, cartão de contribuinte, Visa para as compras na net, Visa da outra conta que não uso, enfim, a minha vida toda em cartões)
- chaves do carro
- chaves de casa
- chaves de casa dos meus pais (pode dar jeito, nunca se sabe)
- garrafa de água
- um chocolate (posso estar parada no trânsito e ter fome)
- um pacote de bolachas de água-e-sal (posso estar parada no trânsito, ter fome, e decidir que estou a fazer dieta e não posso comer o chocolate)
- 3 comprovativos do multibanco de carregamento do telemovel (para aí com mais de 6 meses cada um)
- papéis soltos com coisas que tinha para fazer e não me queria esquecer (umas fiz, outras nem por isso, mas também já não as vou fazer agora)
- 2 pen disks
- 1 bikini de uma amiga para ser devolvido
- 3 batons (2 para o cieiro e 1 de brilho – o que é estranho porque raramente os uso)
- 1 esferográfica
- Ben-U-Ron (onde já faltam alguns que foram dados a amigos e colegas de trabalho, eu nunca precisei de nenhum mas eles estão lá)
- 3 tampões (mesmo não sendo precisos nesta altura)
- 1 pulseira que atirei para a carteira à pressa, não a cheguei a usar mas também não saíu de lá
- 1 colar que se partiu
- as contas do colar que se partiu espalhadas pela carteira toda
- grãos de açúcar/areia espalhados pelo fundo da carteira (por mais vezes que a ponha na máquina de lavar aquela porcaria não desaparece!!)
- uma moeda de 5 cêntimos, duas de 1 cêntimo
- um DVD de Arrested Development para emprestar
- como já não cabe lá dentro, entre as alças da carteira costumo pendurar uma camisola ou casaco, não vá ter frio.
E atenção que na minha lista faltam muitas coisas que as mulheres costumam ter na carteira, como um telemóvel para cada rede (ainda bem que só há 3!), fotografias, agenda, elásticos e fitas para o cabelo, cremes, perfume, etc.
Como é que os homens só precisam daquilo que cabe num bolso?! Juro que nunca hei-de entender.
Ora hoje, este é o conteúdo da carteira da Belota:
- óculos de Sol
- telemóvel
- porta-moedas
- bolsa com documentos (BI, carta de condução, cartão de eleitor, cartão de contribuinte, Visa para as compras na net, Visa da outra conta que não uso, enfim, a minha vida toda em cartões)
- chaves do carro
- chaves de casa
- chaves de casa dos meus pais (pode dar jeito, nunca se sabe)
- garrafa de água
- um chocolate (posso estar parada no trânsito e ter fome)
- um pacote de bolachas de água-e-sal (posso estar parada no trânsito, ter fome, e decidir que estou a fazer dieta e não posso comer o chocolate)
- 3 comprovativos do multibanco de carregamento do telemovel (para aí com mais de 6 meses cada um)
- papéis soltos com coisas que tinha para fazer e não me queria esquecer (umas fiz, outras nem por isso, mas também já não as vou fazer agora)
- 2 pen disks
- 1 bikini de uma amiga para ser devolvido
- 3 batons (2 para o cieiro e 1 de brilho – o que é estranho porque raramente os uso)
- 1 esferográfica
- Ben-U-Ron (onde já faltam alguns que foram dados a amigos e colegas de trabalho, eu nunca precisei de nenhum mas eles estão lá)
- 3 tampões (mesmo não sendo precisos nesta altura)
- 1 pulseira que atirei para a carteira à pressa, não a cheguei a usar mas também não saíu de lá
- 1 colar que se partiu
- as contas do colar que se partiu espalhadas pela carteira toda
- grãos de açúcar/areia espalhados pelo fundo da carteira (por mais vezes que a ponha na máquina de lavar aquela porcaria não desaparece!!)
- uma moeda de 5 cêntimos, duas de 1 cêntimo
- um DVD de Arrested Development para emprestar
- como já não cabe lá dentro, entre as alças da carteira costumo pendurar uma camisola ou casaco, não vá ter frio.
E atenção que na minha lista faltam muitas coisas que as mulheres costumam ter na carteira, como um telemóvel para cada rede (ainda bem que só há 3!), fotografias, agenda, elásticos e fitas para o cabelo, cremes, perfume, etc.
Como é que os homens só precisam daquilo que cabe num bolso?! Juro que nunca hei-de entender.
Peter Pan, o totó que não queria crescer
Mesmo antes de ir de férias, a Belota foi assistir a uma encenação do musical Peter Pan de Leonard Bernstein, composto a partir da história original de J.M. Berrie, ou seja, nenhuma das lamechas adaptações da Disney e afins, a que estava habituada enquanto pequena.
Peter Pan, o rapazinho que não crescia crescer. Pois como se isso me surpreendesse. Coisa de gajo, portanto. A isso já nós nos habituámos! Mas não é tudo...
Aqui a Belota foi surpreendida com um Peter Pan que queria que a Wendy fosse sua mãe, e uma Wendy, que o que queria mesmo, e perdoem-me a frontalidade, era saltar-lhe para cima. Claro que o Peter, como gajo que é, não percebeu a indirecta e a coisa ficou por ali. E então o que é que a Wendy faz? Arruma-lhe a casa e conta-lhe histórias à noite. É bonito. Muito pouco estúpido.
Depois tem o que merece. Uma fada Sininho roída de ciúmes a tentar mandá-la desta para melhor. É que parece que o Peter afinal era o engatatão lá do sítio, e personagens femininas que não desejem mal uma à outra, não seriam propriamente femininas.
Mais estúpido ainda é que no final, a Wendy volta para casa, mas todas as Primaveras regressa à Terra do Nunca só para arrumar a casa do menino. É que ele há mulheres mesmo idiotas...
Peter Pan, o rapazinho que não crescia crescer. Pois como se isso me surpreendesse. Coisa de gajo, portanto. A isso já nós nos habituámos! Mas não é tudo...
Aqui a Belota foi surpreendida com um Peter Pan que queria que a Wendy fosse sua mãe, e uma Wendy, que o que queria mesmo, e perdoem-me a frontalidade, era saltar-lhe para cima. Claro que o Peter, como gajo que é, não percebeu a indirecta e a coisa ficou por ali. E então o que é que a Wendy faz? Arruma-lhe a casa e conta-lhe histórias à noite. É bonito. Muito pouco estúpido.
Depois tem o que merece. Uma fada Sininho roída de ciúmes a tentar mandá-la desta para melhor. É que parece que o Peter afinal era o engatatão lá do sítio, e personagens femininas que não desejem mal uma à outra, não seriam propriamente femininas.
Mais estúpido ainda é que no final, a Wendy volta para casa, mas todas as Primaveras regressa à Terra do Nunca só para arrumar a casa do menino. É que ele há mulheres mesmo idiotas...
domingo, 14 de setembro de 2008
Podia ter acontecido isto...
Mas não. As meninas deste blog e respectivas amigas, portaram-se muito bem. Claro que hoje ninguém consegue mexer as pernas, que isto de exercício físico não é cá connosco, mas lá que acertámos com as voltinhas no varão, acertámos! Agora é só mesmo reunir os 400 euros para ter um varão em casa...
Quando é a próxima despedida de solteira? :D
sábado, 13 de setembro de 2008
Quem é que tem uma despedida de solteira hoje, quem?
E amanhã cá estaremos para contar...
(enfim, pelo menos as partes que forem minimamente aceitáveis :D )
(enfim, pelo menos as partes que forem minimamente aceitáveis :D )
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
"Belota, podias ser uma querida e fazer um cheesecake para esta noite"
E claro que a Belota quer ser querida e vai de fazer o cheesecake. Começa pela base, mete as bolachas na picadora "1,2,3" e toca de carregar naquilo para fazer o tal 1,2,3. Acontece que aparentemente a picadora tem um recipiente amovível onde eu deveria ter posto as bolachas, mas não, eu meti-as soltas directamente na máquina. E agora pergunto, alguém sabe o que acontece a bolachas atiradas para o sítio errado da picadora? Ficam desfeitas em pó e acabam pulverizadas pela cozinha inteira. E a Belota aprendeu a lição.
Depois venham cá com argumentos que o coração dos homens se conquista pelo estômago, que eu digo-vos...
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
E no fim das férias...
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Nestas alturas preciso de um namorado, é claro!
Hoje quando cheguei ao carro, tinha uma folha de papel A4 publicitária no pára-brisas. Claro que eu não me ia esticar e sujar toda no capot do carro para tirar aquilo, por isso ficou lá. Depois desatou a chover, naturalmente liguei o limpa pára-brisas, o papel desfez-se, e eu fiquei com uma pasta de papier-machê espalhada pelo vidro todo. E agora quem é que vai lá esticar-se e limpar aquilo??
Feiamente lindos
Ainda em relação ao post anterior, a verdade é que os homens não entendem mesmo aquilo que nos atrai no sexo oposto. E a prova disso são as vezes em que tentam exprimir as suas opiniões. Por isso, obrigado aos amigos meninos que me fornecem tanto material para o blog:
Owen Wilson
O que eu os ouvi dizer: “Mas já viste bem o nariz dele? E se reparares tem sempre um olho mais fechado do que o outro!”
O que nós pensamos: “Tem o nariz estranho. Ok. Um olho mais fechado? Olha, pois é! Who cares? Tem pinta! É que tem mesmo pinta!”
Nicholas Cage
O que eu os ouvi dizer: “Tem uma cara horrível, é que se vires bem é mesmo feio!”
O que nós pensamos: “Ver bem o quê? Na cena final do City of Angels, em que ele está no duche com os braços abertos, por alguma razão está de costas. Queremos lá saber da cara!”
Sean Connery
O que eu os ouvi dizer: “Ok, tem pinta, mas é tão velho e careca, e tem aquela pronúncia ridícula…”
O que nós pensamos: “Voz sexy… oh voz sexy… talk to me Sean…”
Joaquín Cortés
O que eu já os ouvi dizer: “Esse homem é nojento, com aquele cabelo todo horrível e seboso…”
O que nós pensamos: “Si Joaquín, si! Como usted quiera!”
Nacho Figueras (jogador de pólo que entra nos anúncios da Ralph Lauren)
O que eu os ouvi dizer: “Tem um ar tão labrego… E Nacho? Mas que raio de nome é Nacho?”
O que nós pensamos: Bem, eu não pensei nada porque desatei incoerentemente ao estalo. Ninguém insulta o meu Nacho! Ninguém!
E mais exemplos não me faltam…
Owen Wilson
O que eu os ouvi dizer: “Mas já viste bem o nariz dele? E se reparares tem sempre um olho mais fechado do que o outro!”
O que nós pensamos: “Tem o nariz estranho. Ok. Um olho mais fechado? Olha, pois é! Who cares? Tem pinta! É que tem mesmo pinta!”
Nicholas Cage
O que eu os ouvi dizer: “Tem uma cara horrível, é que se vires bem é mesmo feio!”
O que nós pensamos: “Ver bem o quê? Na cena final do City of Angels, em que ele está no duche com os braços abertos, por alguma razão está de costas. Queremos lá saber da cara!”
Sean Connery
O que eu os ouvi dizer: “Ok, tem pinta, mas é tão velho e careca, e tem aquela pronúncia ridícula…”
O que nós pensamos: “Voz sexy… oh voz sexy… talk to me Sean…”
Joaquín Cortés
O que eu já os ouvi dizer: “Esse homem é nojento, com aquele cabelo todo horrível e seboso…”
O que nós pensamos: “Si Joaquín, si! Como usted quiera!”
Nacho Figueras (jogador de pólo que entra nos anúncios da Ralph Lauren)
O que eu os ouvi dizer: “Tem um ar tão labrego… E Nacho? Mas que raio de nome é Nacho?”
O que nós pensamos: Bem, eu não pensei nada porque desatei incoerentemente ao estalo. Ninguém insulta o meu Nacho! Ninguém!
E mais exemplos não me faltam…
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Quem feio ama, bonito lhe parece *
A pedido do nosso amigo Piero do Qualromaqualq, depois de ter escrito duas páginas inteiras no Word sobre o assunto e ter ficado ainda mais confusa do que quando tinha começado, vou tentar abordar a questão dos homens feios. E como isso não nos faz diferença nenhuma.
Não é que não queiramos um homem bonito, acontece que para o serem, têm que se esforçar para isso. Têm que ir ao ginásio, arranjar o cabelo, saberem como se vestir, e a verdade é que nós já perdemos a esperança que o comecem a fazer. Já percebemos que a maior parte deles não chega lá, e então aprendemos a lidar com isso. Uma mulher procura outras coisas num homem para além da aparência. Procuramos confiança, charme, simpatia e sentido de humor. (ou alguém que oiça verdadeiramente o que nós dizemos, o que é tão raro que só por si já é muito bom). A verdade é que nos tornámos tão exigentes nas coisas que de facto procuramos, que tivemos que começar a eliminar algumas da lista. A começar pela aparência. É claro que preferimos olhar para um homem bonito, mas uma relação não se constrói só de olhares, e ao contrário da espécie masculina, nós conseguimos ver para além do físico. Já para nem falar no facto de que os homens nunca vão perceber o que nós gostamos no sexo oposto. É mais do que um corpo bem feito e uns olhos verdes. Pronto, ok, corpo bem feito e olhos verdes de facto ajudam, mas o importante é a postura, o modo como fala, como se comporta, a confiança que transmite. Nós gostamos de charme. O Sean Connery tem idade para ser meu avô, não posso dizer que seja propriamente bonito, mas se ele quiser, a Belota está cá à espera! Get it?
Há qualquer coisa intrigante num homem feio mas confiante. E a confiança é o que nos apela mais. De um homem bonito e confiante, desconfia-se sempre. Parte-se do princípio que é um engatatão convencido que sabe que é bom e por isso não investe em mais nada. Um homem feio mas confiante intriga-nos. Faz-nos querer descobrir as razões que o tornam seguro.
Por isso, resumindo e concluindo:
Ponto 1: Nós não ligamos nenhuma a homens bonitos. Queremos homens “bons”. Bom corpo, boa confiança, boa maneira de falar. Isso é que é apelativo.
Ponto 2: Se nos mostrarem qualidades que nos interessam mais do que o físico, passamos logo a considerá-los atraentes.
Ponto 3: Se de facto conhecermos um homem giro, naturalmente que ficamos mais contentes (também não somos parvas), mas ele vai ter que se esforçar mais um bocadinho para mostrar que está à altura.
Ponto 4: Por falar em altura, lamento dizer isto, mas vamos ter sempre alguma dificuldade em manter uma relação com um homem 20 centímetros mais baixo do que nós. De qualquer forma eles também têm dificuldade em manter uma relação com uma mulher 20 quilos mais gorda que eles, por isso vai tudo dar ao mesmo.
Ponto 5: Se virem o Sean Connery digam-lhe que eu mudei de número mas ainda cá estou à espera…
* Já agora isto não é verdade nenhuma. Nós amamos mas não ficamos cegas e continuamos a saber que eles são feios. Simplesmente descobrimos outras coisas mais importantes. Só para deixar isso bem claro…
Não é que não queiramos um homem bonito, acontece que para o serem, têm que se esforçar para isso. Têm que ir ao ginásio, arranjar o cabelo, saberem como se vestir, e a verdade é que nós já perdemos a esperança que o comecem a fazer. Já percebemos que a maior parte deles não chega lá, e então aprendemos a lidar com isso. Uma mulher procura outras coisas num homem para além da aparência. Procuramos confiança, charme, simpatia e sentido de humor. (ou alguém que oiça verdadeiramente o que nós dizemos, o que é tão raro que só por si já é muito bom). A verdade é que nos tornámos tão exigentes nas coisas que de facto procuramos, que tivemos que começar a eliminar algumas da lista. A começar pela aparência. É claro que preferimos olhar para um homem bonito, mas uma relação não se constrói só de olhares, e ao contrário da espécie masculina, nós conseguimos ver para além do físico. Já para nem falar no facto de que os homens nunca vão perceber o que nós gostamos no sexo oposto. É mais do que um corpo bem feito e uns olhos verdes. Pronto, ok, corpo bem feito e olhos verdes de facto ajudam, mas o importante é a postura, o modo como fala, como se comporta, a confiança que transmite. Nós gostamos de charme. O Sean Connery tem idade para ser meu avô, não posso dizer que seja propriamente bonito, mas se ele quiser, a Belota está cá à espera! Get it?
Há qualquer coisa intrigante num homem feio mas confiante. E a confiança é o que nos apela mais. De um homem bonito e confiante, desconfia-se sempre. Parte-se do princípio que é um engatatão convencido que sabe que é bom e por isso não investe em mais nada. Um homem feio mas confiante intriga-nos. Faz-nos querer descobrir as razões que o tornam seguro.
Por isso, resumindo e concluindo:
Ponto 1: Nós não ligamos nenhuma a homens bonitos. Queremos homens “bons”. Bom corpo, boa confiança, boa maneira de falar. Isso é que é apelativo.
Ponto 2: Se nos mostrarem qualidades que nos interessam mais do que o físico, passamos logo a considerá-los atraentes.
Ponto 3: Se de facto conhecermos um homem giro, naturalmente que ficamos mais contentes (também não somos parvas), mas ele vai ter que se esforçar mais um bocadinho para mostrar que está à altura.
Ponto 4: Por falar em altura, lamento dizer isto, mas vamos ter sempre alguma dificuldade em manter uma relação com um homem 20 centímetros mais baixo do que nós. De qualquer forma eles também têm dificuldade em manter uma relação com uma mulher 20 quilos mais gorda que eles, por isso vai tudo dar ao mesmo.
Ponto 5: Se virem o Sean Connery digam-lhe que eu mudei de número mas ainda cá estou à espera…
* Já agora isto não é verdade nenhuma. Nós amamos mas não ficamos cegas e continuamos a saber que eles são feios. Simplesmente descobrimos outras coisas mais importantes. Só para deixar isso bem claro…
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Cada vez adoro mais a minha PS2…
De acordo com um estudo feito em Inglaterra, as mulheres que jogam consolas têm mais sexo do que as que não jogam. Aliás, segundo as estatísticas, as meninas jogadoras “divertem-se” 1.1 vezes mais por semana do que as outras. A relação entre uma coisa e outra é que não foi estudada, mas sinceramente também não interessa nada. E por hoje é tudo, que a Belota agora tem que ir jogar. :D
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