Resoluções de fim de ano

1ª resolução: acreditar que os homens não são todos à partida uns totós

2ª resolução :continuar a ter sentido de humor, que a primeira resolução está cheia de graça!

Smoking

Não sou nada dada a esta coisa das celebrações da passagem de ano. Não vejo a razão de celebrar o facto de que se acabaram os dias no calendário. Ok, para isso celebro também o final de cada mês, de cada semana, de cada dia (boa, gosto desta, a partir de hoje, festa todos os dias em minha casa às 23h59!), mas admiro e acho bem que as pessoas vibrem com isso. Qualquer razão para se estar alegre e ter uma desculpa para uma bebedeira monumental, a mim soa-me bem. E acho piada ao modo como as lojas de roupa investem nisso. De repente todas as montras se enchem de vestidos pretos e fatos escuros para homem, e por associação de ideias, eu que estava a ver Seinfeld ontem, lembrei-me deste stand up dele:

“A ideia por detrás de um smoking, é o ponto de vista da mulher de que todos os homens são iguais, logo, mais vale vestirem-se todos de igual. É por isso que um casamento é a união entre uma noiva bela e resplandecente e um gajo qualquer. O smoking funciona como o sistema de segurança de um casamento, inventado por mulheres, porque elas sabem que não se pode confiar nos homens. Deste modo, se o noivo se acobardar, toda a gente dá um passo em frente e ela casa com o gajo que vier a seguir.”

Ai, gosto tanto de ouvir um homem a gozar com os homens! :D

Eu até escrevia um título mas estou demasiado ocupada a comer chocolates

O Natal é a única altura do ano em que nós, mulheres, não nos preocupamos com a dieta. Aliás, é a única altura do ano em que é perdoável e até aceitável engordar três quilos. E por isso nós aproveitamos. No dia 24 fui a um café com um amigo. Pedimos dois chás e eu pedi naturalmente umas bolachas para acompanhar o chá. Mas ele não comeu as bolachas e ainda acrescentou: “hoje é noite de Natal, vou comer imensos doces, não se justifica estar a comer mais bolachas ao lanche!” E eu não percebi. O meu cérebro de mulher está programado para dar ordens ao meu corpo para ingerir todos os doces que conseguir, daí a nossa teoria “se logo ao jantar vou estragar a dieta, então este dia não conta e mais vale começar a comer mal logo desde o pequeno-almoço”. Se é para fazer, faz-se em grande. E depois se é para acertar a dieta, mais vale começar na segunda-feira seguinte que sempre parece um dia mais apropriado. Mas como a passagem de ano está próxima, o melhor é começar só depois do dia 1. Já que o ano novo calha numa terça, começa-se na segunda-feira da semana a seguir. Mas depois vêm os Reis e lá se vai comer Bolo Rei e não sei mais o quê, por isso o melhor é começar a dieta na segunda-feira depois disso. Com tudo isto estamos em Fevereiro e ainda andamos a comer doces como se não houvesse amanhã. Mas há, e é nesse amanhã que vamos começar a dieta. O problema é que em todos os dias existe um amanhã. No fundo andamos a enganarmo-nos a nós próprias. Mas fazemo-lo com convicção! Convidem-nos para jantar fora, garantimos que nesta altura do ano não dizemos que não!

Pai Natal (ou como eu sou parva, o que se estava mesmo a ver…)

As miúdas são uma coisa incrível. Eu vejo os meus amigos rapazes e eles protegem-se uns aos outros de uma maneira que as miúdas não fazem! Isto tudo a propósito do meu “brilhante” plano para o Natal. Claro que a DeusA se lembrou que o Pai Natal era casado, e escreveu um post sobre isso e tudo, mas fê-lo 1 dia depois do Natal e não me disse nada pessoalmente! E eu não me lembrei! Anyway, o meu plano tinha uma falha catastrófica. Eu estava mesmo tão entusiasmada com as qualidades do Pai Natal que me esqueci de um pormenor importantíssimo. É que das duas uma: ou a minha casa era a última na lista e as coisas corriam assim mais pela positiva, ou ia ter que o dividir com mais não sei quantas mulheres que ele ainda teria que visitar nessa mesma noite! Olha que grande coisa… É que um gajo que tem namorada mas que se tenta dividir por outras miúdas infelizmente é o que não falta por aí, não é preciso chamar o Pai Natal! No ano que vem peço um gajo normal, com a barba menos branca e uma barriga mais pequena. Mas enfim, não vamos entrar já em queixas que o Natal até foi bom e deu para descobrir uns totós que afinal nem são tão totós assim. Mas isso é assunto para outro post… :)

Dúvida

Oh Belota...
Mas o Pai Natal não é já casado??? (ou "amantizado"! lol)
Sua destruidora de lares!!! Tu achas que um homem daqueles estaria solteiro?
Ele é casado com a Mãe Natal há muito tempo. Há anos..
E vive lá no Pólo Norte com os elfos e renas e afins...
Não sei não... Boa sorte, de qualquer forma!
Depois diz-me o que te respondeu!
Ehehehehehh

Finalmente!!!

É hoje! É hoje! É hoje que eu vou pedir o Pai Natal em namoro! Wish me luck!

Ah...

Afinal já me foi explicada a questão da "espécie de namorada". É que falta ter "a conversa". É mesmo isso, falta "a conversa". A minha sugestão é um papelinho como aqueles que se escreviam na primária, qualquer coisa como isto:



Já agora sugiro também caso ela diga que sim, que ele a deixe brincar com os carrinhos dele. Se ela disser que não, ele que cuspa no bollycao dela durante o intervalo da hora de almoço. Ai, não há nada mais fascinante que a maturidade que uma pessoa consegue ter no início de uma relação...

Estar confuso é mesmo assim...

Um amigo meu está contente porque tem uma espécie de namorada.
Ora ele não tem 10 anos e até que é inteligente. O que me leva a perguntar, o que é uma "espécie" de namorada? Ou é, ou não é! Vamos passar a dividi-las em castas? Pergunto-me quais serão as outras espécies...

OH-MI-BOD!!!!!!!

Meninas que ainda não saibam o que querem pelo Natal ou meninos que não sabem o que oferecer, ESTE É O PRESENTE MAIS DIVERTIDO PARA UMA MIÚDA. É preciso gritar mais um bocadinho? :)



Ah pois é! Finalmente aqueles CD’s que eles nos costumam gravar com as músicas que eles gostam (mas que acham sempre que são as que nós gostamos) vão ter muito mais significado… É só ligar o Oh Mi Bod ao iPod e a vibração seguirá o ritmo das músicas escolhidas. How genius is that? Também existe para o telemóvel…

P.S. – Mais informações e vídeos no site oficial, que é só para não ferir susceptibilidades por aqui…

Afinal nós é que somos todas iguais!

Uma revista feminina brasileira que eu não sei o nome senão colocava aqui, realizou uma sondagem que passo a transcrever (na versão mais curta) sobre o que as mulheres procuram num homem. Por isso, totós da blogoesfera, esta é a coisa mais útil que vão ler em toda a vossa vida:

"1) Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são óptimos. Mas evite extravagâncias.
2) Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não!
3) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
4) Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
5) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
6) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
7) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,meu estivador, mostra quem manda aqui!
8) Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois… hummmm…pode ser!
9) Não beba álcool demais, nem de menos. Abstémios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
10) E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher."

Só cá estão 10, mas ao todo são 24 pistas sobre aquilo que nós gostamos num homem. Vá lá, todos a estudar a lição! Aqui

Sou tão mentirosa!

Lembram-se quando eu disse que não podia arranjar um gajo que falasse espanhol a não ser que fosse o Nacho Figuera do anúncio da Ralph Lauren? Pois, era mentira. Foi preciso o Quinzinho vir cá a Lisboa para eu me lembrar que ele é mais uma excepção. Pode falar o que lhe apetecer que aquilo que eu gostaria não envolveria grandes conversas. Estou cá convencida que também não envolveria propriamente dançar...

Directo ao assunto...

Comprei esta t-shirt:

Says it all, hum?

Morangos com Açúcar (mas a seguir um bocadinho de Aquafresh)

Na sexta-feira liguei a televisão assim que cheguei a casa e estava a dar os Morangos com Açúcar. E eu nem quis acreditar no potencial cómico que tenho andado a perder! A única coisa que eu conhecia desta 102º série dos Morangos, é aquilo que tenho lido em jornais ou ouvido em debates a propósito da sexualidade dos jovens ser levada com demasiada liberalização e sem precauções, muito em parte pela naturalidade com que o tema é abordado nas séries juvenis. E quando eu liguei a televisão, a primeira coisa que ouvi foi um diálogo entre dois miúdos acabados de acordar num quarto de hotel.

Dizia ele:
“Jenny, dás-me um beijinho?”

Ao que ela respondeu:
“Antes de lavar os dentes não!”

E eu ri-me, pois claro. Gostei das prioridades. Sexo sem preservativo é na boa, agora cá beijinhos sem lavar os dentes é que não!

Básico vs. Simples

Como prometido, aqui fica a minha reflexão sobre a diferença entre ser-se básico e ser-se simples. A minha opinião, porque aparentemente esta minha ideia não vai de encontro à daqueles que comentaram o post passado!

Aquilo que eu penso é que é tudo uma questão de conotação, ou melhor ainda, da entoação que damos às palavras. Quando dizemos que uma coisa é “básica” fazemo-lo com um certo ar de desdém, por outro lado quando dizemos que é “simples” fazemo-lo precisamente, com simplicidade. Quando as mulheres dizem que “os homens são tão básicos” dizem-no com um ar de desdém pois é, mas notem que nem dão tanto ênfase ao “básico” mas antes ao “tão”. “Os homens são tãooo básicos!” Volto a repetir, isto é tudo dor de cotovelo que nós também gostávamos de ser um bocadinho mais básicas mas não conseguimos. Um homem básico é essencialmente fundamental. Tem fundamentos sólidos e conhece as suas prioridades (sejam elas sexo, cerveja, futebol, whatever). Não tem a necessidade incontrolável que nós temos de analisar cada coisa e transformar tudo num filme gigantesco. E isso é bom! Tem bases. O resto trabalha-se a partir daí. Se for apenas simples, é banal, e isso não tem piada nenhuma. Ontem fui a um café que só serve Hot Dogs e aproveitei para fazer a seguinte experiência. Cheguei lá e pedi um cachorro básico. O empregado nem hesitou, deduziu que eu queria um cachorro normal e trouxe-me um pão com salsicha, molhos, salada e batatas fritas. A seguir pedi outro, mas dessa vez disse que queria um cachorro simples e ele trouxe-me apenas o pão com a salsicha. Vêem a diferença? Tirando usufruto da comparação, aproveito para dizer que nós gostamos dos homens como gostamos dos nossos cachorros: bem quentes, com alguns extras, e de chorar por mais. Básico é bom. Vulgarmente simples, nem por isso.

Os homens são tão básicos*

Como temos recebido alguns e-mails de gente a querer partilhar coisas connosco, decidimos começar a partilhar com todos também! Por isso, nesta primeira vez, aqui ficam duas imagens que nos foram enviadas e que explicam TÃO BEM as necessidades dos homens.

Esta foi enviada por menino:

(se não conseguirem ler, o comando tem botões para pedir cerveja, sexo, comida, para desligar o tpm, para aumentar o volume das maminhas, etc. e tal)

E esta foi enviada por uma menina:

* aos homens que estão a ler isto, ser básico não é mau, atenção que não estou a dizer mal, nós temos é dor de cotovelo por não conseguirmos ser assim. Mas não digam a ninguém ;)

Estou cada vez mais convencida...

Lembrei-me de mais um ponto a favor do Pai Natal como o namorado perfeito. Estão a ver aqueles calendários do advento em que escondido atrás de cada janela está um chocolate? Pois é, quando é que foi a última vez que um gajo me disse "Olha, só venho no dia tal, mas até lá aqui tens um chocolatinho para te lembrares de mim enquanto esperas"? É bonito pois que é!

Lista de Natal (e como é que eu não me lembrei disto antes?!)

Tinha escrito num comentário que ia começar a pensar na minha carta ao Pai Natal e pois que hoje acordei a pensar nisso mesmo. Este ano, Sr. Pai Natal, quero um gajo. Quero um gajo com barba (gosto de barba, é coisa de homem. Algumas mulheres também têm mas eu continuo a achar que é coisa de homem.). Não precisa de ser um Deus grego nem ter músculos e ser perfeito. Até pode ter uma barriguinha. Barriga significa que aprecia os prazeres da vida e que tem condições para os apreciar. É um bom sinal. Preferia que fosse mais velho que eu para ter alguma maturidade. Quero que seja simpático e boa pessoa. Que esteja lá para os outros, seja prestável e que não refile. Não gosto que me encham de mimos nem surpresas ou presentes, mas ocasionalmente não me importo. Por isso se me oferecer um presente, sei lá, uma vez por ano vá, eu já fico contente. Também não me importava que tivesse um meio de transporte um bocadinho mais original do que os Polo’s e Golf’s azuis ou pretos que todos os gajos têm. É muito pouco original. E por uma vez na vida, gostava de um gajo que fosse de confiança. Que viesse ter comigo no dia em que diz que vem e que não chegasse sempre duas horas atrasado. Se não for pedir demais, era simpático também que viesse ter comigo à noite mas que desaparecesse e me deixasse em paz no dia seguinte.
Dito isto, ou melhor, pensado isto, cheguei à brilhante conclusão: “Que se lixem os desejos, este ano vou mas é pedir o Pai Natal em namoro!” Tem barba, barriga, é mais velho, boa pessoa, nunca o vi refilar, traz-me presentes uma vez por ano, anda de trenó, nunca me deixou pendurada, nunca se atrasou, e na manhã seguinte nunca lá está a pedir-me que lhe faça o pequeno-almoço. Como é que foram precisos 27 anos para eu chegar a esta conclusão?

Não percebem...

Estava eu a passar por blogs de que gosto, quando li o subtítulo do blog de um totó que dizia o seguinte:

"Se todos somos iguais, porque têm as mulheres tanta dificuldade em escolher?"

Ora precisamente por isso! Porque estamos à espera de um que seja diferente!!

Be afraid, be very afraid...

Ontem vi este filme:

E apesar de ser mulher, tive medo das mulheres! A história desenrola-se entre duas personagens apenas. Uma miúda de 14 anos e um homem de 32. Eu sei que as mulheres são mais determinadas e vingativas, e sobretudo mais pacientes na sua determinação e vingança. Mas a sério!!! Se aquilo é uma miúda de 14 anos, imaginem o que se passa na cabeça de mulheres de vinte e tal... Se eu fosse homem tinha medo das mulheres! Tinha muito medo!

P.S. - Entretanto decidi que o meu próximo namorado vai ver este filme. Vou esperar pelo fim do primeiro mês ou isso, depois ponho o filme no leitor de dvd, carrego em play e aviso "meu menino, se me magoas seja de que forma for, é isto que te acontece". Depois deixo-o a olhar para a televisão! :)

Estou farta

Mas que falta de originalidade. Estou farta que me convidem para jantar fora ou ir ao cinema no primeiro date. Adoro cinema e jantar fora é para mim o primeiro teste. Ou tem maneiras à mesa ou vai logo a andar. Mas podemos guardar isso para a segunda vez. É que é tão pouco original! Quero um gajo que não precise de um filme para aguentar duas horas comigo sem se preocupar com o que vai dizer ou como tem que se comportar. Confiança, meninos. É disso que nós gostamos! Quero um gajo que prefira conhecer-me e depois se a coisa correr bem, então iremos jantar fora ou ao cinema. Escusamos de perder tempo. Quero um gajo que não fique desconfortável com os períodos de silêncio. Quero um gajo que queira estar comigo por mim e que não precise de outras distracções. Quero um gajo que faça comigo aquilo que faria num dia normal. Que seja ele próprio. Quero um gajo que não lhe apeteça fazer nada mas que prefira não fazer nada comigo. Quero um gajo descontraído e simples que me diga “Vamos olhar para uma parede os dois? Eu levo as pipocas!” E aí eu vou pensar “coitado, este gajo não bate bem!” mas aceitarei. E irei contente.

Para quem está a sofrer por antecipação

Para aqueles que já estão chateados hoje por amanhã ser segunda-feira, aqui ficam Hugh Laurie e Dave Matthews no seu melhor ao som dos Boomtown Rats a cantar I Don't Like Mondays.

Namorado PS2

Esta noite sonhei que tinha um namorado controlado pela playstation. Ok, vamos por partes. Este noite sonhei que tinha um namorado (agora vou-me rir) controlado pela playstation (agora vou rir mais um bocadinho). E à medida que ele ia avançando e passando níveis, ia ganhando qualidades. Mas a melhor parte foi quando a DeusA apareceu em minha casa com o cartão de memória da playstation dela para trocarmos qualidades. Do género "o meu namorado passou um nível agora e ficou com 1,87, eu gosto deles mais baixos, queres trocar por uma qualidade do teu que não gostes?" E estávamos as duas extremamente interessadas e entusiasmadas a montar o nosso homem de sonho. Oh, a vida corre tão bem quando eu estou a dormir...

Hoje sinto-me assim...

Super Heróis

Ontem o meu vizinho de 5 anos mostrou-me todo orgulhoso uns calções do Super Homem. E quando eu comentei “tão giro, é o Super Homem” ele argumentou muito incomodado e como se eu fosse ignorante “Não é nada, é um Super Herói”. Ok, eu não entrei em grandes argumentos com uma criança de 5 anos, mas fiquei a pensar naquilo.
As mulheres não têm super heroínas. Não precisam. Nós sabemos que temos o poder da argumentação e que conseguimos apenas com palavras chatear alguém até nos fazerem aquilo que queremos. Nem consigo imaginar como seria uma mulher super heroína. Uma gaja toda boa num fato de lycra (depois de 3 lipoaspirações e umas maminhas de silicone, claro) com o poder de conseguir falar sem parar sequer para respirar? Os homens por seu lado parecem ter uma necessidade extrema de inventar personagens que representem aquilo que eles gostavam de ser mas não são. Todos com poderes muito estranhos e com um nível de utilidade no mínimo interessante. O Homem Aranha por exemplo. Tem o poder de formar teias e de se conseguir agarrar ao exterior de prédios para chegar ao topo. Eu também consigo chegar ao topo de um prédio. Uso uma coisa que se chama elevador e que é muito mais confortável do que andar a trepar paredes. Duh! E o Homem Elástico? São incontáveis as situações em que eu me deparei com um problema e pensei “bem, isto estaria tudo resolvido se ao menos eu conseguisse que o meu braço esticasse mais um metro…” Duh! Isto já para nem falar em poderes que envolvem criação de fogo ou enchentes de água. Fósforos? Isqueiros? Mangueiras? Diz-vos alguma coisa? Voltando ao Super Homem e só mesmo para terminar o assunto, eu até percebo que lhes seja apelativa a ideia de voar, ter visão raio-x, etc. Mas estamos a falar de um gajo que usa as cuecas por cima das calças! Come on guys…

Afinal a DeusA tem razão...

A DeusA está oficialmente deprimida. Eu conversei com ela e passei a estar oficialmente deprimida também. E como não queremos estar oficialmente deprimidas sozinhas, achámos por bem deprimir oficionalmente o resto das miúdas que aqui vêm. Por isso a questão hoje é oficialmente a seguinte:

Eles não querem nada connosco mas ficam chateados quando estamos com outra pessoa. São incapazes de admitir que estão chateados, preferem só ignorar-nos. Por falar em ignorar, não é tão agradável quando não se dignam sequer a dizer-nos olá no Messenger e esperam que sejamos nós a falar primeiro? Ok, nós falamos. Somos sinceras e dizemos o que sentimos. Eles são maus e brutos e depois ignoram-nos outra vez. Eventualmente lá ficam em pânico com a hipótese de gostarem um bocadinho que seja de nós e então pensam que se nos ignorarem mais outro bocadinho ainda, isso eventualmente passa. Começam a fingir que nós não existimos. Que é para ver se passa mesmo… Dizem-nos que não sentimos aquilo que estamos a dizer. Claro, porque eles é que sabem o que nós sentimos… E depois quando ficamos malucas e perdemos a paciência, acham que somos todas iguais e que é impossível ter qualquer tipo de relação com uma mulher.

Agora diz-me a DeusA e com razão:
“PRECISAMOS DE UM GUIA PARA HOMENS!!!”

Para animar a DeusA

Três louras estavam a passear juntas quando encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram a lâmpada e saiu lá de dentro um génio. Disse-lhes o génio:
- Por me terem libertado da lâmpada, posso conceder-vos 3 desejos em forma de agradecimento. Como vocês são três, se calhar o melhor é dividirmos os desejos e cada uma fica com direito a pedir uma coisa.

Diz a primeira loura:
- Eu estou farta que as pessoas pensem que eu sou burra e fútil só porque sou loura. Génio, faz-me 25% mais esperta.
E o génio transformou-a numa ruiva.

Diz a segunda loura:
- Eu também estou farta do mesmo. Só porque tenho o cabelo claro tenho que ser incompetente? Génio, faz-me 50% mais esperta.
E o génio transformou-a numa morena.

Diz a terceira loura:
- Eu não vos entendo! Ser loura burra é o máximo! Não tenho que me preocupar com nada, toda a gente me faz as vontades, o mundo ajoelha-se aos meus pés. Génio, faz-me 75% mais burra.
E o génio transformou-a num homem.

P.S. – E agora nós perdemos todos os nossos leitores masculinos, mas vá lá meninos, era só uma piada para a DeusA ficar mais bem disposta. Mostrem que também têm sentido de humor! Pronto, ok, e se quiserem enviem umas piadas a dizer mal das mulheres. Nós não nos importamos! :D

Estou oficialmente deprimida!!!
Preciso de mimos!!!!!!!

Mas por que razão o futebol não me está no sangue?!

Continuando o tema de um post anterior, não consigo gostar de futebol. Mas tento. A minha avó passou a gostar aos 80 anos. Sempre é qualquer coisa. Se bem que eu tenho a ligeira impressão que não é bem do futebol que ela gosta… Há uns tempos disse-me que se tivesse menos 20 anos dava “uma voltinha” com o Nuno Gomes. Eu respondi-lhe que se ela tivesse menos 20 anos continuava a ter idade para ser mãe ou avó do Nuno Gomes. Ela não achou piada. Hoje durante o almoço lá evoluiu para um patamar etário diferente. Disse que afinal o que ela queria mesmo era “dar uma curva” com o José Mourinho. Depois voltou a endireitar-se toda na cadeira com aquele ar extremamente certinho que só as senhoras de tradição passada ainda conseguem ter, e fartou-se de rir. E eu continuo a não gostar de futebol. Mas há esperança!

"Eles andem aí"

Hoje estou sem paciência. Passei o fim-de-semana com uma alergia ao detergente da roupa. O que até foi divertido (leia-se ironicamente) mas muito bem feito (leia-se veementemente). E foi bem feito porque eu já sabia que isto ia acontecer, mas quando fiz as contas às cervejas ou pulseiras que podia comprar com a diferença de preço entre um detergente manhoso e um bom… bem, acho que já perceberam quem ganhou! Isto apenas para deixar bem claro aos meninos que se têm queixado que nós só dizemos mal dos homens, que isso não é verdade. E tanto não verdade que eu vou dizer bem de um homem. Melhor ainda, eu vou dizer bem de um ex!!! (a sério, foi mesmo isso que eu escrevi, vou dizer bem de um ex!) Acontece que eu vivi um ano e meio com um totó que lavava a roupa lá de casa. Eu fazia outras coisas, claro, mas nunca toquei na máquina de lavar. E depois quando fui viver sozinha (que isto de totós é mesmo assim, não duram para sempre) levei um ano inteiro a perceber que andava a lavar a roupa com água fria, consegui que uma camisola tamanho Médio passasse a Small e transformei todas as minhas t-shirts brancas em amarelas. Por isso, o meu recado para o totó em questão é: Volta! Estás perdoado e eu quero t-shirts lavadas! enquanto o recado para as meninas é: Atenção, que “eles andem aí”, não são perfeitos mas ajudam nas tarefas domésticas, e isso não é óptimo? ;)