Terapia de fim de relação: compras!

Como estamos a voltar ao mau tempo e parece que anda aí uma crise qualquer que está a fazer com que a Lacoste aqui ao lado de casa vá fechar as portas, lá vieram mais estas botinhas de chuva, literalmente ao preço da chuva! (a versão azul)

:)

"Este blog faz-me sorrir"

Obrigada à Sanxeri de As minhas pequenas coisas e à Pipoca de Dos meus saltos altos que me passaram isto para animar:

Como parece que agora tenho que enumerar 7 coisas que me fazem sorrir, aqui ficam:

- Os amigos
- O meu carro lindo que ninguém gosta e eu adoro
- Escrever (vou incluir o blog)
- Receber livros
- Galochas
- Bolachas
- Chupa chup’s e Ben & Jerry’s

E já que a blogonovela Pipoca e Bruno Fehr é de uma tristeza tão hilariante que só me faz rir, passo o prémio para o Só me apetece cobrir. Bruno, sempre deu para ficar a conhecer o teu blog!

As coisas que eu aprendi aqui sobre o fim de uma relação

Obrigada a todos os que manifestaram a sua simpatia pelo meu regresso ao mundo dos solteiros. E obrigada pelas dicas que foram deixando nos comentários, com as quais eu aprendi que:

– homens não faltam
- solteiros também não (havia muitos/as nos comentários) e aparentemente parece até que há um clube!
- os homens são uns cab*** e as mulheres umas interesseiras (estamos todos tramados)
- posso deixar de me preocupar com a depilação, agora só a faço quando tiver um date!

Hahaha o que é que eu faria sem este blog? Obrigada meninos e meninas!

Ora então bem-vinda ao mundo dos solteiros novamente

Ah pois é. Toma lá que já aprendeste.

(agora não me venham cá pedir conselhos sobre relações que esse campo não parece ser o meu forte :S )

Recado nº2 ao senhor lá de cima

Muito obrigado ao Sr. Pedro lá de cima que tem mandado este bom tempo. Peço só que envie um bocadinho menos de pó, que assim que saio à rua e inspiro, começo logo a chorar de alergia e fico com os olhos todos borrados de eyeliner. Pode ser? Então um grande obrigadinho de antecedência.

Lição nº 12

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo na casa-de-banho

Estou tão aflitinha para ir fazer chichi. Estou aqui há 20 minutos a ver se aguento mas tenho mesmo que ir. Respirar fundo. É agora. Claro, claro que nos dez passos que tenho que dar até à casa-de-banho tinha que encontrar alguém conhecido ou esbarrar com o empregado que ia entornando a travessa em cima de mim. Estava-se mesmo a ver. Mais um bocadinho e faço já aqui. Como é que é? Daqui a um bocado rebento! Ah, ok, finalmente, a porta da casa-de-banho. Olho para baixo enquanto empurro a porta, que isto normalmente implica restos de papel higiénico e água vinda não sei de onde (ou escolho não saber de onde) espalhada por todo o lado. Levanto os olhos do chão. Cinco pessoas à minha frente. Era só o que faltava. Peço desculpa e digo que estou mesmo aflitinha, pode ser que alguém me deixe passar. Olham para mim de cima a baixo e sem palavra voltam as cabeças de novo para as portas a ver se sai alguém. Pronto, fico aqui na fila com as pernas cruzadas a rezar para que alguém se despache. Sai uma rapariga. Menos uma. Já é qualquer coisa. Tem uma saia ridícula, mas ela não sabe que não tem corpo para usar aquilo? Há gente que não deve ter espelhos em casa. Anda lá mas é com isso, quanto tempo precisas debaixo de água para lavares as mãos? Já não posso ouvir mais a água a correr. Daqui a um bocadinho faço chichi pelas pernas abaixo. Pelo menos já tenho gente atrás de mim e não sou a última da fila. As duas miúdas à minha frente falam sobre há quanto tempo estão à espera e há quanto tempo estavam aflitinhas antes de se decidirem a ir à casa-de-banho. Isso, falem mais sobre o assunto que é para ver se eu não me esqueço que a minha bexiga vai explodir. E a outra estúpida da saia ridícula? VAIS DESLIGAR A M&#$% DA TORNEIRA OU NÃO? Já me estou a passar. Mas nunca mais é a minha vez? E aquela porta de onde ainda não saíu ninguém? Morreram lá dentro?! Ah, está estragada. Previsível. E a outra ao lado? Pois, está suja. Estou tramada com isto. Nunca mais bebo nada fora de casa. Juro! Ok, finalmente é a minha vez. Entro no compartimento. O fecho da porta está estragado. Se não estivesse é que era estranho. Paciência, tento pôr um pé na porta ou qualquer coisa para impedir que a abram por engano. Despir o casaco e pendurar a mala. Então mas ninguém se lembrou de pôr um cabide na parede?! Tento deixar o casaco posto e a mala bem enfiada no ombro mas assim que me inclino a mala cai e o casaco está aqui e está com a ponta dentro da sanita. Não tenho hipótese. Mala no chão (grave que as malas nunca se põem no chão) e o casaco equilibrado em cima da mala de forma a não tocar em mais nada. Vou buscar papel para forrar o tampo da sanita e claro que o suporte do papel higiénico está vazio. Tiro o casaco e abro a mala para tirar um resto quase desfeito de um guardanapo que estava a embrulhar qualquer coisa para aí há uma semana. Volto a equilibrar o casaco em cima da mala. Levanto o vestido (ainda bem que não vim de calças senão já estavam as baínhas a roçar neste chão nojento) e baixo os collants, mas o vestido cai logo outra vez. Volto a levantá-lo e prendo-o ao peito com o queixo, de cabeça inclinada para baixo. Faço um esforço para me equilibrar numa posição absurda, meio sentada meio em pé, mas sempre sem tocar no assento. Tentam entrar na casa-de-banho. Grito que está ocupada enquanto dou um murro na porta para que se volte a fechar. Pronto, lá caíu o vestido outra vez. E a porta torna a abrir-se. Mas quantas vezes tenho que gritar que a casa-de-banho está ocupada?! As minhas pernas estão a começar a fraquejar e a tremer do esforço a que esta posição estúpida obriga. Pelo menos servirá de exercício. Vai daí e ainda como mais um bolinho assim que sair daqui. Não bebo é nada, que cá para dentro não volto! Apaga-se a luz automática. Perfeito. Agora estou a fazer chichi de pé, com o vestido preso no queixo, preocupada que voltem a tentar entrar, e enquanto ao mesmo tempo invento uma espécie de dança para activar de novo o sensor automático de movimento que acende a luz. Ainda bem que durante tudo isto não perdi o restinho do guardanapo. Uso-o, deixo cair o vestido e puxo os collants e o resto da roupa. Pego no casaco e na carteira, e saio para encontrar mais não sei quantas raparigas desesperadas para entrarem. Tento colocar a mala e o casaco em cima do tampo do lavatório mas aquilo está encharcado. Prendo-os entre as pernas fazendo força com os joelhos. Que raio, devia era ter ido para equilibrista! Pressiono o interruptor da torneira com o pulso (não vou lá meter os dedos, sei lá quem é que andou por ali!). Molho as mãos, vou aos saltinhos até à outra ponta buscar sabonete líquido (tem que ser aos saltinhos porque se afasto as pernas a mala e o casaco caem) não há sabonete e volto para a torneira. Esfrego bem as mãos, a torneira desliga-se e tento puxar uma folha de papel para as exugar. Não há papel. Surpresa, hum? Dou umas palmadinhas com as mãos no vestido para ver se secam um pouco, mas com jeito senão fico com o vestido cheio de manchas ensopadas. Abro a porta da saída com o cotovelo (não toco em mais nada aqui dentro) e rezo para não ter ficado com a parte de trás do vestido presa nos collants ou algo parecido. Chego à mesa e ele pergunta por que é que demorei tanto tempo e tenho o vestido molhado. É mais forte que eu. Vou desatar aos gritos.

(para saber por que é que as mulheres vão juntas à casa-de-banho, ver aqui)

Quiiiiiique! Quiiiiiique! Quiiiiiique!

Pronto, era só isto.

A melhor crítica literária de sempre

Conversa com uma senhora de oitenta e tal anos:

Eu: Já viu, estou a ler o mesmo livro que a senhora!
Ela: Ah, “A Viagem do Elefante”, muito bom! Aliás, o Saramago é o melhor dos escritores portugueses. Dos estrangeiros, o melhor é o Anthony Hopkins. Mas o Saramago é que eu gosto muito, ele é muito engraçado. Às vezes eu tenho que esconder a cara atrás do livro, de tanta vontade de rir pelas coisas com piada que ele escreve!

Eu não sei o que é que lhe deram para tomar, mas cheira-me que quando chegar aos oitenta anos vou querer o mesmo...

Sexo - who's counting?

Há uns dois ou três dias atrás, lia-se num comentário deste blog:

“O assunto que me traz a vós, Belota e mulheres que frequentam o blog, é sério e requer uma resposta séria. Pensei que seria um bom sitio para colocar a questão, um guia das mulheres.Gostava que me respondessem com honestidade.Para se ser considerado normal, se é que existe essa denominação nesta área, para que se possa rotular um casal de normal, quantas vezes esse casal pratica sexo por semana?Conto com a vossa colaboração para desfazer uma teimosia da minha companheira, acrescento ainda que somos um casal na casa dos 30 com dois filhos.Sejam honestas.Obrigado.”

Ora levar as coisas de um modo sério confesso que não é o mais simples, mas honesto é sem problema. Acho que o principal a ter aqui em conta, é a questão dos filhos. Uma pessoa às vezes chega ao fim do dia e não tem energia para respirar quanto mais para sexo! E isto é sem filhos, agora se mete crianças à mistura, pior um pouco. Eu penso que o importante é a qualidade em detrimento da quantidade. Claro que toda a gente pensa que o ideal era ter sexo todos os dias, mas eu também penso que devia fazer exercício diariamente, e não é por pensar que depois as coisas correm como eu idealizava. Coisas especiais, únicas, têm mais peso do que acções regulares, e isso influencia em grande modo a contagem. Ok que sexo é como um copo de vodka e mesmo quando é mau, é bom. Mas há momentos e momentos. Que tal aproveitarem um passeio monótono por um centro comercial, deixarem as crianças numa loja enquanto a empregada toma conta delas, e darem um saltinho a uma casa-de-banho ou um sítio mais escondido para uma brincadeira diferente? Eu até conheço umas empregadas da Zara e da Calzedonia que estão a precisar de umas criancinhas a desarrumarem-lhes as lojas e azucrinar-lhes a cabeça. O que eu quero dizer com isto, é que há vezes que valem por mais do que uma. Claro que gostava de pensar que quando estiver nos 30 terei sexo em média 5 vezes por semana. Mas também gostava de pensar que terei menos 5 quilos. Sinceramente não estou a ver nada disto a acontecer. Não passam de números! E afinal, quem é que está a contar? ;)

(vá, tudo a participar nos comentários que é para ver se chegamos a alguma conclusão...)

É preciso começar por algum lado

Depois de estar não sei quanto tempo a assistir à conversa dos meus dois estagiários de 18 anos (um rapaz e uma rapariga), lá achei por bem meter ordem na coisa e acalmar os ânimos.

Eu (para ele): Deixa-a estar sossegada, que diferença é que te faz se ela anda com estojos ou malas ou seja o que for, cor-de-rosa? É miúda! Não percebes nada de mulheres...

Ele: Percebo alguma coisa. Sei que quando falo com elas, as frases têm que vir no género feminino.

Pronto, já é um bom princípio...

"Ir à aventura"

Esta é mais uma daquelas expressões de homens que me tira completamente do sério. Mas completamente mesmo.

Ele: Olha, não consegui mesa na Brasserie, já estava tudo marcado há uma semana...
Eu: Pois, mas eu avisei-te para marcares na 2ª feira, não hoje.

Ele: Não faz mal, vamos à aventura!

(ou seja, o mais provável é eu ficar a percorrer quilómetros de restaurante em restaurante e passar fome, certo?)

Pai: Então, tens a mala feita? O pai vai buscar-te às 11h.

Eu: Sim, tenho tudo aranjado, mas o hotel está marcado?

Pai: Não, logo se vê, vamos à aventura!

(ah, então há a hipótese de eu ficar a dormir na rua...)

Eu acho que esta do "vamos à aventura" é ver quanto tempo nós aguentamos antes de desatarmos aos gritos com eles. Essa sim, é a aventura.

Para animar aqui a Belota

A PallasAthena do Livreo (um blog cheio de filmes e livros, que é tudo coisa que eu gosto muito)deve ter pressentido que eu estava aborrecida com esta história de homens e afins e lá achou por bem deixar aqui um prémio que se chama "vale a pena acompanhar este blog"... Obrigada :)

Eu prometo que já escrevo um post mais animadito como é costume...

Ainda o Dia dos Namorados mal começou e eu já me estou a passar...

Belota na Calzedonia:

Eu: Boa tarde, estou à procura de umas meias de liga "assim e assim".

Sra.: Hum... deixe ver, quanto é que mede?

Eu: 1,69.

Sra.: Ah, então o seu tamanho é o 3.

Eu: Não, por acaso de acordo com a tabela das embalagens é o 2...

Sra: Bem, de qualquer modo só temos o 4. Mas deixe-me lá olhar para si. Ah, sim, tem a perna grossa, o 4 deve dar.

"Tem a perna grossa"?!?! What??? Depois disto quem é que quer vestir o que quer que seja? Estas mulheres das lojas parece que têm uma conspiração contra mim. Um dia desato ao tiro a esta gente toda. Grhhh

Afinal ESTA é que é a pior coisa que um homem poderia dizer

Depois de muito cuidadinho a escolher uma lingerie super sexy, depois de 1 mês inteirinho no ginásio para memorizar a coreografia, depois de doer o corpinho todo do esforço, carregamos no play para começar um strip e ele diz:

"não gosto dessa música"

Mas é preciso eu ir lá resolver a questão?

Segundo a TSF, estão a ser vendidos canivetes em algumas cadeias, para que os reclusos possam cortar os alimentos. Atenção, não lhes dão facas porque é perigoso, mas em contrapartida vendem canivetes. É claro que estamos a falar de estabelecimentos prisionais para homens, geridos por outros homens. Faz mais sentido agora, não faz?

O Sindicato dos Guardas Prisionais considera que esta medida “é perigosa para os funcionários da cadeia” (Não! A sério?) e espera que a direcção-geral acabe com a venda dos tais canivetes. E como se isto não fosse suficiente, existem ainda estabelecimentos que distribuem talheres de metal durante as refeições. Ora estamos então a falar de garfos afiados e canivetes. Está certo. Aposto que nos estabelecimentos prisionais femininos esta situação não se coloca. As mulheres são mais frias e calculistas. Não precisamos de um canivete para magoar ninguém. Temos múltiplos outros recursos.

De qualquer modo, aquilo que eu estava a pensar, era que se houverem reclusos iguais aos manos Scofield do Prision Break, aqui a Belota voluntaria-se para ir resolver o caso dos canivetes. Vai é ter que incluir full body searches. Sim?

É preciso muito pouco cérebro para amar

Esta era a chamada da reportagem que acabou de passar no telejornal da RTP1. Aparentemente um neurologista qualquer conduziu um estudo em que chegou à conclusão que as áreas do cérebro que ficam activas quando estamos apaixonados são muito poucas e limitadas. Grande coisa. Basta olhar para determinadas pessoas que estão casadas ou para os disparates que cometemos e dizemos numa relação, para perceber que a coisa não pode envolver muita cabeça de certeza...

Eu devia ter nascido uma década mais cedo

Hoje em dia pode ser desactualizado e até piroso, mas estas músicas dão-me uma pica...

(Heart - Alone)

Sabem o que é pior nesta chuva?

É que as aranhas refugiam-se dentro do meu carro. Não se querem molhar. Eu percebo. Só não sei é se o sr. polícia vai perceber quando eu explicar que foi por causa da aranha que passei por cima de uma rotunda ou subi um passeio e matei um sinal de trânsito.

Mais um mimo da fada

E deu-os assim, com um simples aviso, sem regra, a quem os quiser. Eu fiquei com o de carácter, está ali no canto direito. É que isto de ter carácter não é para todos...

(blog da fada aqui)

10 coisas que não se pode dizer a uma mulher

Eu sei o que estou a fazer...
Não, não sabes! E se continuas a mexer em tudo com esse ar perdido, és tu que vais pagar a conta do mecânico ou do electricista.

O que é que fizeste ao cabelo?
Bem, das duas uma: ou fiz algo para ficar mais gira e te agradar e já meteste o pé na argola, ou tive um acidente de penteado e o melhor é ficares caladinho porque eu também tenho espelhos em casa.

Aquela tua amiga é tão gira!
É, não é? Espero que tenhas olhado bem porque nunca mais lhe vais pôr a vista em cima.

A minha ex-namorada...
Oi! Acabou já aí! Eu não quero saber como é que a tua ex fazia a depilação, o quanto ela comia sem engordar, ou como tinha um sorriso tão querido. Eu sou melhor do que a tua ex, porque eu ainda te estou a aturar, ela não conseguiu.

És igualzinha à tua mãe.
Ainda não percebi o que é que nos irrita tanto nisto, mas irrita. Se calhar é porque as nossas mães têm mais 20 ou 30 anos que nós, logo, não soa lá muito bem.

Para mim, és a mulher mais bonita à face do planeta.
Para ti?! Como assim para ti?! Eu sei que não sou uma Claudia Schiffer, mas tu tens que achar que sim, e estares convencido que o mundo inteiro acha o mesmo. Ok?

Mas tu disseste...
Não. Tentar justificar as coisas indo buscar algo que foi previamente dito é uma jogada nossa. Nós podemos fazê-lo porque sabemos que vocês não sabem o que almoçaram, quanto mais o que disseram há 1 mês atrás.

Estás naquela altura do mês?
Se calhar até estou e o melhor é nem o mencionares ou em vez de me pôr aqui a gritar sem razão durante meia hora, vou fazê-lo durante uma hora inteirinha. Ou então estou só na altura do mês em que descobri que às vezes tens coisas que eu não consigo mesmo aturar.

Mas não estavas a fazer dieta? ou Mas vais comer isso?
Não, não vou comer isto, estou só a meter-me com o empregado. Par de estalos. Logo.

É impressão minha ou estás um bocadinho mais gorda?
É impressão minha ou a tua pilinha mirrou?

Ah, então é isso...

(enquanto ouvíamos o "The Winner Takes it All")

Eu: Bem, já estava a achar estranho que estamos a ouvir rádio há 10 minutos e ainda não tinha passado nenhuma música dos ABBA...

Pai: Pois é, isto agora é a febre dos ABBA. Acho que é porque eles vêm cá.

(É. Não tem nada a ver com o filme. O que aconteceu é que os ABBA, que se devem ter separado antes de eu nascer, vêm cá. Está bem.)

Lição nº 11

Jantares com os amigos

É claro que adoramos ir jantar fora! É claro que adoramos que o namorado/engate/date/whatever nos leve a jantar (e abra a porta do carro, espere por nós para começar a comer, pague a conta discretamente, etc.). E também gostamos de ir jantar fora com os amigos do namorado e estamos mais que dispostas a fazer companhia nos jantares de anos onde não conhecemos ninguém mas aos quais ele não pode fugir. Mas vamos lá a ver se nos entendemos numa coisa: nada de exageros. Ir jantar fora, para nós, a maior parte das vezes, implica estragar a dieta de há não sei quanto tempo, ou adiar mais uma vez o começo da mesma. E ainda pagar por cima! Preferimos muito mais comer qualquer coisa leve e barata, ou comer em casa, e aproveitar o dinheiro para estoirar em álcool numa discoteca qualquer, onde queimamos logo as calorias na pista de dança. Percebem? É mais ou menos como se alguém vos pedisse para estragarem um jogo da playstation que andam a jogar há meses e que está quase no fim. Ah, e que ainda tivessem que pagar para o fazer! Pensem nisso na próxima vez que vos passar por essas cabecinhas dizer coisas do estilo “não há problema, são só 15€ e inclui lasanha à descrição” ou “só vais comer essa salada?”. Sim, só vou comer a salada. E sim, vou encher-me de vodka a seguir. Tens algum problema com isso?!

(dizer a última frase em tom ameaçador é capaz de arrumar o assunto por ali)

Faltava este!

Também veio pela Fada, já há um tempinho atrás. Shame on me. Ela diz que gosta deste blog porque eu levanto questões pertinentes. Ora é verdade, pois que é. Sobretudo quando eu falo em problemas graves como o dilema feminino que está aí há uns 3 ou 4 posts atrás... hahaha

Amor com amor se paga

Isto hoje é dia de trocas, está visto. E veio este da Fada. Assim. Sem mais nem menos nem regras. Toma lá e pronto. (eu não digo que esta miúda é uma resolvida?)

Sem mais a acrescentar

Nem é por preguiça nem falta de imaginação para escrever um texto. Mas a verdade é que é mesmo aquilo. Sem alterações. Sem acrescentos.

Foi escrito pela Pipoca e está aqui:
http://dosmeussaltosaltos.blogspot.com/2009/02/homens-dos-quais-devemos-fugir.html

Ora então agradece e passa a outro e não ao mesmo

O primeiro veio pelas mãos do blog Lina, Rui, Rita e Joana, que eu muito agradeço. Na verdade quem escreve é o Rui, que por acaso é pai da Rita. Essa linda menina de 6 anos que para impressionar a professora na escola, disse que a mãe estava cheia de pressa e ela tinha vindo sozinha de casa a pé pela autoestrada. Sim senhor, com uma imaginação destas, mais uns aninhos e temos aqui concorrência à altura!

Este vai daqui direitinho para a Saltos Altos Vermelhos, do blog com o mesmo nome. Eu pesquisei nos 30 prémios que ela já tem, mas pareceu-me mesmo que este não estava lá. E eu gosto muito do blog. Identifico-me. Não sei por que será, mas identifico-me!

A seguir veio outro através de duas meninas. A Pipoca do Dos Meus Saltos Altos, e a Hershinha do "Porque até é giro ter um".

Este eu achei mesmo piada. Mulheres resolvidas! Ainda não consegui parar de rir... E veio logo hoje, depois de eu ter aparecido no mecânico, com esta cabecinha loira, a dizer "ah e tal, o injector do meu carro está a perder ar mas eu não tenho uma chave para lhe apertar as porcas que devem estar soltas" (o que também não ia fazer porque me podia sujar). Querem mais resolvida que isto?! E por falar nisso, que não posso passar às mesmas, este, sem dúvida, vai para a Fada do Uma Fada na Selva. Esta menina até arranja os telemóveis sozinha! Wow. Espectáculo.

Recado ao S. Pedro

Ou páras de chover até às 18h que é a minha hora de saída, ou vou aí acima e desato ao estalo. grhhh

Dilema feminino

Quando estou mais gorda as minhas maminhas ficam maiores. Pela mesma ordem de ideias, se emagreço, elas ficam mais pequenas. Ora a grande questão aqui, é, se quero ter umas maminhas giras e um rabo grande, ou caber nos jeans mais sexys do mundo mas deixar a desejar no resto. É mais ou menos como aquele estudo que diz que fumar previne o risco de contrair alzheimer, e nesse caso a escolha é se queremos morrer de cancro no pulmão, ou esquecidos se fumámos ou não. Ou se calhar não tem nada a ver porque uma é uma questão de saúde e a outra é apenas extremamente fútil e feminina. Mas eu gasto alguns minutos do meu dia, todos os dias, a pensar nisto.

Telefones: homens vs mulheres

O meu telemóvel morreu para a vida e precisei de comprar um novo. Cometi a ingenuidade de pedir ajuda aos meus amigos do sexo masculino (todos fiéis seguidores do iPhone). Deve ter sido a conversa mais inútil da minha vida:

Eles: O que precisas é de um telemóvel que seja bom, gastas mais um bocadinho, mas ficas com uma coisa que vai estar actualizada durante bastante tempo.
O que eu penso: Pois, se eu tivesse 500 euros para gastar assim à toa, comprava uma Louis Vuitton, não um telefone.

Eles: Tens que optar por uma coisa recente e que tenha diversas funções.
Eu: Quais funções? Eu só quero fazer chamadas, enviar mensagens, usar o despertador e ter um reminder que me lembre quando as pessoas fazem anos. That’s it!

Eles: O que devias ter mesmo em consideração é se o telemóvel tem Windows Mobile, isso é essencial. Podes fazer no telefone tudo o que fazes no computador!
Eu: Boa, ou seja, eu já passo o dia inteiro a trabalhar no computador, mas o plano é que a seguir continue a trabalhar no telefone?!

Eles: Touch screen! Se queres uma coisa recente tens que ter touch screen!
Eu: Óptimo, aquilo que me faz mais falta é um telefone em que tenho que escrever mensagens através de toque no visor. É a ponta do dedo a tocar numa letra e as unhas compridas e arranjadas a tocarem na letra ao lado. Definitivamente, quem inventou este sistema não estava a pensar nas mulheres...

E como acto derradeiro para me ajudarem:
Eles: Sabes qual é o melhor conselho para alguém à procura de um telemóvel novo? Colocá-lo no bolso. Vais à loja e metes o telefone no bolso. E depois logo vês se é confortável e se consegues andar com ele o dia todo.
Eu: Qual bolso?! Eu sou mulher, a minha roupa não tem bolsos!! (Se calhar o melhor é mesmo investir na Louis Vuitton e comprar um telefone baratinho)

Meninos, aquilo que nós procuramos num telefone é, por esta ordem, que seja giro, feminino e elegante, que tenha memória para todos os reminders que precisamos, e que seja giro. Ah, convém que faça chamadas. E que seja giro, já referi isso? Ainda estive tentada a comprar o LG Prada, mas depois descobri o LG Secret (em cima na imagem) que só tem touch screen na parte de multimedia, é giríssimo, tem screen savers da Louis Vuitton e companhia, e diz-se indestrutível. Quer dizer, vamos ver. É que só o tenho há 1 semana e já caíu 3 vezes ao chão. Mas a verdade é que não tem um único risco...

Não tem Windows Mobile, custa menos de metade de um iPhone, e definitivamente não me cabe nos bolsos. Mas é muito giro. E é meu! :)


Nota: Ah, e ainda tem um conversor de pesos e medidas extremamente útil. Graças a isso já consegui descobrir o meu peso em libras e altura em pés, e pesquisar na internet qual o deficit de calorias que preciso para emagrecer. Isto sim, é um telefone com utilidade!

Oh que saudades...

... do tempo em que a minha preocupação num Sábado à noite chuvoso, era arranjar um lápis para os olhos e rimmel à prova de água. Agora se chove vou para casa que está frio e não me apetece ficar molhada.