Gajos e a mania da condução

Não percebo a paranóia que os homens têm com a condução. Podem não saber estrelar um ovo que os impeça de morrerem à fome, mas homem que é homem sabe conduzir e acha que é o melhor condutor de sempre. Juro que não percebo. Há uns dias atrás estava eu a sair do meu carro quando um totó encostou ao meu lado para me fazer uma pergunta. O plano aparentemente seria dizer-me “boa noite, desculpe estacionar assim ao seu lado mas tenho um carro igual ao seu e gostava de saber onde é que o mandou pintar” (faz sentido porque eu tenho um carro de colecção, era uma abordagem perfeitamente normal). Acontece que assim que eu me aproximei, o menino deixou o carro dele ir abaixo. E pronto, lá veio o drama. Olhou para mim com cara de quem ia morrer e disse “boa noite, EU NÃO SOU ASELHA, desculpe estacionar assim ao seu lado mas tenho um carro igual ao seu e gostava de saber onde é que o mandou pintar”. Era giro, simpático e educado. Mas o importante era que eu, uma perfeita estranha, soubesse que ele não era aselha.
Gajos…!

Big Girl You Are Beautiful

"Walks into the room,
feels like a big balloon"?!

Pronto, ok...

Por que é que as mulheres vão juntas à casa-de-banho?

A minha resposta simples seria: para conversar. Mas uma publicação qualquer americana deu-se ao trabalho de ir mais longe e enumerar as 10 razões para isso, que eu passo a transcrever e a comentar:

1 – Solidão. As mulheres têm tendência a sentir-se sós numa situação social e a última coisa que querem é ir à casa-de-banho sozinhas, logo, porque não ir com as amigas?
(Isto começa bem. Ainda vamos na primeira e eu já estou confusa. É que nunca me aconteceu estar a fazer xixi e a pensar “isto correria muito melhor se ao menos tivesse companhia”…)

2 – Perigo. Algumas mulheres ficam assustadas com a ideia de que um homem as pode seguir até à casa-de-banho e que lá dentro pode acontecer alguma coisa.
(Alguma coisa? Depende da coisa. Que sítios mais manhosos esta gente frequenta…)

3 – Retocar a maquilhagem e trocar segredos de beleza.
(Ok, esta passa, de facto nós vamos à casa-de-banho retocar a maquilhagem. Trocar segredos de beleza é que já tenho as minhas dúvidas… é a casa-de-banho, não o cenário do Extreme Makeover!)

4 – Falar de um mau encontro.
(Pois é, nunca vou perceber esta vontade incontrolável que nós temos de falar das coisas, incluindo quando elas ainda estão a acontecer, logo, se o encontro está a correr mal e há uma amiga por perto, não dá para esperar, temos que ir logo a correr dizer mal.)

5 – Tirar os sapatos e queixarem-se dos pés.
(hum… cá para mim isto não é razão. Querem estar giras, aguentem!)

6 – Para falar durante alguns minutos em privado.
(Verdade. Não importa onde estamos, quando entramos na casa-de-banho parece que o tempo pára e entramos numa dimensão paralela. Dá jeito.)

7 – Demasiada vergonha para atravessar a pista da discoteca sozinha.
(ahahahah quem tem vergonha de atravessar uma pista sozinha devia ter vergonha de sair à noite. Give me a breake!)

8 – Para falar de algum gajo giro que está a ir à casa-de-banho dos homens.
(E sair “acidentalmente” da casa-de-banho ao mesmo tempo que ele. Era isto que dizia no artigo e assim já compreendo :) )

9 – Estar à espera na fila.
(Se há fila para a casa-de-banho e podemos estar com companhia, para quê esperar sozinha?)

10 – Para falar sobre outras mulheres.
(Ah pois! Sobre o que elas têm vestido, sobre o que disseram, sobre o que fizeram há 3 anos atrás mas que nós nunca vamos esquecer, sobre o gajo com quem ela está, etc., etc., etc.)

Continuo com a mesma opinião: nós vamos à casa-de-banho para conversar. É um acto social. Mais nada. (e qualquer homem devia sentir-se intimidado quando o fazemos, porque vamos falar sobre ele)

Quem é que tem um carro que não passou na inspecção?

Não é que seja uma novidade por aí além, mas desta vez gostei das coisas que escreveram na folha de reprovação. Entre expressões como “motor babado” e 9 outras coisas igualmente cómicas, gostei particularmente da nota no alinhamento da direcção que dizia “desvio superior a 10m/km”. Isso quer dizer que se eu largar o volante, ao fim de 1 km o carro desviou-se 10 metros do sítio para onde deveria ter ido? No way! Também achei piada à nota sobre as luzes de travagem que dizia “ausência ou não funcionamento”. Percebo. O carro tem tão pouca coisa que podia não ter luzes também. Se calhar eu colei lá uns plásticos côncavos encarnados atrás só para enfeitar. Também se deram ao trabalho de escrever que o meu conta km tem um funcionamento deficiente. Marca os mesmos quilómetros da inspecção anterior. Ora isso é porque eu descobri um modo de teletransportar o carro. Duh! Em vez de ter mandado o carro com o mecânico devia lá ter ido eu de mini-saia. Ai que vais voltar a pôr o cabelo loiro e a ir lá fazer ar de menininha ingénua coitadinha que nem sabe onde se liga o carro. Ai vais, vais…

Mais um post sobre maminhas

"9 em cada 10 homens prefere mulheres com maminhas grandes. O 10º que sobra prefere os outros 9 homens."

(Ouvido ontem numa sitcom. Homens! Estamos tramadas...)

Os homens têm medo das mulheres?

Hoje tive pena de não ser uma velha de 80 anos daquelas que está em casa a tarde inteira sem nada para fazer e a assistir aos programas da tarde na televisão. É que na emissão da Júlia Pinheiro falava-se sobre loiras e eu ainda consegui ouvir uma psicoterapeuta a comentar que aquilo que atrai os homens numa loira, é o ar angélico e inocente. Ora isso já eu sabia! Não é sem razão que consigo fazer aquela expressão de cachorrinho abandonado sempre que me dá jeito. E pois que dá. Para me livrar das multas, para entrar em sítios sem pagar, enfim, coisas que já aqui foram mencionadas anteriormente. Continuava a mesma psicoterapeuta a explicar que os homens não gostam de se sentir intimidados por uma mulher. Quanto mais criancinha ela parecer, menos mal lhe fará. Coitadinhos! O ar inocente é só fachada! Quanto mais queridas parecemos pior somos! Pronto, ok, agora estava mesmo aqui só a tentar picar os meninos, mas a verdade é que nós somos más, sim, mas só o somos quando eles merecem. De resto guardamos essa maldade toda para aplicar nas outras mulheres. É mesmo preciso ter medo?

Eu bem disse...

... que não falava de dietas até à Páscoa. E também não vou falar agora. Nem escrever sobre isso. Estou demasiado ocupada a fazer digestão ainda...
:D

Para mim está tudo dito

Depois de eu ter argumentado com um menino que era impossível discutir com ele, a resposta que ouvi foi:

"Isso é porque tu és uma teimosa. Eu só tenho razão!"

Preciso acrescentar mais alguma coisa?

Divórcio na hora

A partir deste mês tornou-se possível para qualquer pessoa casada ao abrigo da lei portuguesa que se divorcie através da internet. O processo é simples e demora apenas entre 4 a 20 minutos, ou seja, o tempo necessário a um ou dois cigarros que a situação pede. Isto se nos divorciarmos em casa claro, porque quem não tiver internet em casa pode divorciar-se no computador do escritório ou de um café qualquer, fumar o cigarrinho é que já não. A lei não permite.
Este governo cada vez me confunde mais.

Por falar em mulheres que me tiram do sério

Finalmente a TVI lá percebeu que tinha que acabar com o Toca a Ganhar! O problema não era claramente o conceito do programa em si, agora substituído por um formato idêntico, mas antes a apresentadora. É que de cada vez que a Liliana Aguiar dizia coisas como “Vamos jogar para países começados pela letra P, como por exemplo Eslovénia, ai não, esperem a produção está aqui a dizer-me que Eslovénia começa com H” eu tinha vontade de enfiar a cabeça dentro da televisão e electrocutar-me até recuperar a sanidade mental.

Dar desconto

Um amigo meu acabou com a namorada, veio falar comigo todo triste, e não é que eu dei por mim a repetir a mesma frase 50 vezes numa hora só?
Resumindo:
Ele: Eu não percebo por que é que ela tem que fazer um drama de tudo!
Eu: Porque ela é miúda e nós somos mesmo assim, dá-lhe um desconto!
Ele: Mas ela vai buscar coisas que se passaram há 3 meses atrás e que eu nem me lembro!
Eu: Porque é miúda! Dá-lhe um desconto…
Ele: Mas porquê? Eu não me quero chatear! Por que é que ela tem que explorar cada coisinha até à exaustão?
Eu: Porque é miúda e nós não conseguimos evitar… é mesmo assim! Dá-lhe um desconto…
Ele: Mas não havia necessidade de nada disto!!
Eu: Eu sei… ela também sabe… e não é por mal… mas não conseguimos agir de maneira diferente! Dá-lhe um desconto…

Começa a parecer-me que “dar desconto” é quase uma desculpa tão boa como “não, na realidade eu não acho mesmo que tu sejas o maior idiota à face da terra, mas é que estava quase a aparecer-me o período e então disse isso sem querer…”

Pageant Place

Descobri mais uma coisa hilariante na MTV chamada Pageant Place. A Miss Universe, a Miss USA e a Miss Teen USA a partilharem um apartamento em Nova Iorque durante 1 ano. Será preciso dizer mais? E como a dor de cotovelo é uma coisa muito feia (ou no meu caso muito divertida porque eu estava só a assistir), uma delas tinha o seu reinado a terminar e viu-se forçada a entregar a coroa e o seu lugar a outra miss. Então saiu-se com este brilhante comentário: “I hope she’s short, fat and mean”. É que é mesmo isso que nos faz detestar uma miúda: que seja alta, magra e boazinha. Porque nós sabemos que não somos o suficiente de nenhuma dessas coisas.

Lição nº5

As mulheres sentam-se sempre de costas para a parede

Se há coisa que eu acho que já ficou clara nestes meses de blog, é que as mulheres não são puramente simples em nada. Nem na forma como ou onde se sentam. Se bem que nos dias de hoje já não é comum um homem puxar a cadeira à senhora, nós continuamos a ter as nossas manias. Nomeadamente, num bar ou restaurante, preferimos sempre ficar sentadas de costas para uma parede. As razões são claras:

1 - Se soubermos que não há hipótese de alguém passar atrás de nós, perdemos preocupações desnecessárias como “acho que o vestido está a cair, se calhar estou a ficar com o soutien à mostra nas costas” ou “será que estas calças são descaídas demais e tenho o fio dental de fora?”
2 – Nós precisamos de ver tudo. Quanto mais ampla for a nossa visão, mais satisfeitas ficamos. Temos que ver se entra alguma miúda mais gira do que nós, se entra alguma miúda com uma roupa ridícula, se entra algum gajo bom, se entra algum amigo que não vemos há anos e queremos matar saudades, se entra algum amigo que não vemos há anos e queremos evitar, se entra o nosso ex, se entra a ex dele… etc., etc.
3 – Eles não precisam de ver nada. Qualquer homem que nos leve a sair é para estar connosco. Logo, pode muito bem ficar de frente para a parede, sem ter noção do movimento atrás dele, e a noite inteira a olhar para nós (e para a parede vá…)
Afinal é ou não é simples?

(Pequeno truque para homens: tenham em consideração este post no vosso comportamento, mas sejam discretos. Quando acontecer entrarem num bar com Sportv e nós refilarmos que não queremos que fiquem o jantar inteiro a olhar para a televisão, argumentem que geralmente vocês permitem que aconteça o contrário e que é minimamente justo que nós deixemos passar essa vez. Geralmente não ligamos muito a essas conversas de justiça mas pode ser que pegue…;) )

Olha tão lindos...

Eles dizem lá por paragens próprias que nós somos originais e divertidas. Nós ficamos só felizes por existirem homens que não refilam com as coisas que aqui escrevemos. E ainda incentivam com um prémio!

Por enquanto tudo a ir espreitar o Guia dos Homens Para Mulheres Totós que em breve nós passaremos o prémio para mais alguém...

Not in the face

Este fim-de-semana estive a aprender a andar de skate. E lá estava eu, quando me lembrei de perguntar se não seria boa ideia ter umas luvas protectoras caso caísse ao chão. A resposta que me deram, vinda de um gajo, naturalmente, foi que não era necessário, pois se eu caísse o instinto imediato seria cruzar os braços à frente da cara para a proteger. Ora eu como miúda, ou tenho instinto de levar as mãos directamente ao chão, ou então protegerei as calças ou a camisola (depende da preferência).
A situação toda fez-me lembrar as lutas entre gajos na televisão. Quantas séries e filmes cómicos já eu vi em que alguém grita “Not in the face!”. É que andar à porrada resolve o problema, mas deixar marcas na cara já é abusar.
Tenho um ex-namorado que se lembra exactamente da sua primeira cena de mocada. Estava na 1ª classe quando um miúdo lhe passou à frente na fila. Ele não tem mais nada e dá-lhe um murro. Quando o puto desatou a chorar e a correr para ir fazer queixinhas à professora, o meu ex-namorado com 6 aninhos, esfregou o joelho no chão até fazer sangue e depois foi queixar-se que o outro é que tinha começado. Ser mauzinho é assim mesmo. Mas depois quando crescem já inventam regras para tornar a coisa um bocadinho mais civilizada. Por sua vez, as miúdas se andarem à luta desatam logo ao estalo. Na cara! Não somos muito dadas a confrontos físicos, mas se a coisa der para o torto é para ir a sério…

NÃOOOO!

De repente fiquei irritada com gajos. Como é possível que eles nos entendam quando nós tentamos explicar o que sentimos e eles argumentam que estamos erradas? Não há nada para argumentar! Sentimo-nos assim e pronto. A pior coisa que um gajo pode dizer é "as miúdas não acham isso!" Como é que ele sabe?!?!? Como?!?!?!

Arghhhhhhhhhhhhhhhhh

(prometo que quando me passar a raiva escrevo um post mais à séria)

Dia 8 de Março

Há algum Dia do Homem? Nesse caso o Dia da Mulher é pura discriminação.

(Quanto mais se esforçam para serem iguais a eles mais se diferenciam pela negativa. Feministas estúpidas.)

Continuação do post anterior

Ontem contaram-me a seguinte piada em relação ao que aqui foi escrito sobre o tamanho:

“Não é verdade que todas as miúdas gostam deles grandes. Há algumas que gostam deles enormes.”

:D

O tamanho importa?

Sim. Importa. E qualquer miúda que diga que não, ou está a mentir ou ainda não percebeu (é só dar-lhe tempo e experiência). Mas não importa da forma que eles pensam. Importa na primeira vez. Porque é a primeira impressão e porque sabemos que é um assunto importante para eles (mesmo que argumentem o contrário). Mas também não é nada que nos desmotive. A questão mais acertada seria antes “tamanho = prazer?” e aí a resposta já seria negativa. No entanto, não vou entrar aqui em pormenores sobre desempenhos ou estudos médicos no que realmente nos dá prazer. O tamanho importa. Das seguintes formas:

- quando se trata de reputação. Funciona igual para os dois lados. Qualquer homem sabe enumerar as 3 mulheres que conhece com o peito maior. Connosco é a mesma coisa. Boas notícias correm rápido.
- quando é pequeno demais faz-nos pensar “coitadinho, tão querido (ler com conotação negativa) é bom que saiba o que fazer com ele…”
- quando é grande demais faz-nos pensar “pronto, ok, impressiona, mas e agora o que é que eu faço com aquilo?” (ou melhor, nós sabemos o que fazer mas já não dá tanto jeito)
- quando eles dizem “epah não consigo meter o preservativo, se calhar é porque estou muito grande…”. Isto dá logo vontade de desatar ao estalo e de nos partirmos a rir. Come on guys, a sério…

No entanto, e este é o ponto principal, na altura certa ninguém está a pensar nisso desde que lhe saibam dar uso. Já ouvi miúdas a queixarem-se que grandes limitam a situação e outras a vangloriarem-se que eram pequenos mas foi o melhor que já tiveram. Resumindo e concluindo, passa tudo pela atitude e comportamento dos respectivos proprietários :)

Ser menina às vezes é impossível

Ontem como estava cheia de sono, decidi que pela primeira vez não ia ver 15 sitcoms antes de adormecer. O que me deixou algum tempo livre para me preparar para ir para a cama. E como tinha estado a falar com a DeusA sobre como devíamos tomar conta de nós um bocadinho melhor, dei início com entusiasmo ao ritual feminino de ir para a cama. Ou seja:
- creme hidratante gordo para as mãos
- creme hidratante não tão gordo para as pernas
- leite de limpeza para o rosto
- creme hidratante com pigmentos autobronzeadores para o rosto
- bálsamo para o cabelo (porque de acordo com os senhores da tv o meu cabelo está exposto a agressões diárias)
- bepanthene para a cicatriz do piercing
- creme anti-celulite nas coxas
- creme anti-estrias em zonas específicas das coxas
- spray corporal Victoria’s Secret só para disfarçar o cheiro manhoso da mistura de cremes anteriores.

Quer dizer, quando fui dormir já estava mais exausta da hora inteira de preparação do que do dia completo de trabalho. Se eu fosse homem tinha feito o quê? Despia simplesmente os jeans e a camisa, atirava tudo para cima da cadeira mais próxima e enfiava-me na cama?

Uma questão de tamanho

Tenho um amigo de 4 anos que todas as tardes me vem visitar ao trabalho. Hoje disse-me:

“Ontem fiz a minha amiga Maria chorar. Ela é mais velha, mas eu sou mais alto, por isso eu é que escolho os dvd’s que nós vemos. Mas ela não percebe isso!”

Como é que é possível ela não perceber isso?! Quem é maior ganha! Pois claro! É assim aos 4 e será assim até aos 80. Para os gajos a única coisa que importa mesmo é o tamanho…

Foi isto que me ensinaram quando era pequena

“Mas eu não vou dar logo o meu consentimento, porque aos rapazes faz bem um certo sofrimento!” Ai que ainda não consegui parar de rir. Depois dizem que não sabem por que nos fazemos difíceis! Ahahahah
A nostalgia…


Vais pedir-me para namorar

“Não sabes que eu estou interessada em ti?
Talvez desde o primeiro dia em que te vi
Eu tenho mais sorte, comigo é assim
notei há muito tempo que gostas de mim
e sei que sem tardar, vais pedir-me pra namorar!

Não adianta disfarçar porque eu já vi
a Sara disse à Ana e ela ouviu-te a ti
dizer que de hoje não vai passar
sem arranjares coragem pra te declarar
não dá pra me enganar, vais pedir-me pra namorar!

Mas eu não vou dar logo o meu consentimento
porque aos rapazes faz bem um certo sofrimento!

Vou dizer pra esperares um dia ou dois a minha decisão
fingir que está confuso o meu coração,
eu cá estou nas calmas, sei que é assim
não podes disfarçar o que sentes por mim
não dá pra me enganar, vais pedir-me pra namorar!"


(P.S. – Já agora quem não identificar logo esta música dos Onda Choc é porque não tem idade para estar a ler este blog)

Lição nº 4: As mulheres competem entre elas.

Os comentários que se seguiram ao post com a fotografia da Eva Longoria fez-me pensar num assunto um bocado parvo. É que a ideia de fazermos dieta, exercício e ficarmos todas giras, é naturalmente para agradar ao sexo oposto, mas aquilo que nos motiva mesmo, é ficarmos mais giras do que a miúda do lado. Eles podem dizer que não, a Eva Longoria não é baixa demais e que aquilo que importa no corpo são as curvas, que enquanto os desfiles de moda nos continuarem a impingir esqueletos ambulantes de 2 metros, é assim que nós queremos ser. Não queremos que um gajo nos ache a miúda mais gira, nós queremos que toda a gente nos ache a miúda mais gira. E sobretudo que todas as outras se roam de inveja. Mesmo que os nossos parâmetros de beleza sejam diferentes dos deles. Por isso, a lição nº4, é precisamente: as mulheres competem entre elas. E se de facto ficarmos as mais giras, todas as outras nos olharem com desdém, mas algum gajo não perceber o que faz de nós melhores, nós pensamos simplesmente que ele parvo. Pronto.

(é estúpido, não é?)