terça-feira, 31 de março de 2009

Bem, agora é que perdeu mesmo a piada...

Beyonce. Inspiração ou imitação?

O que é que fazemos quando...

... vamos ao cinema com um gajo, e o menino chora a ver o filme?

Maldito Marley!

(atenção, chorou naquele estilo "deixa-me cá endireitar na cadeira, meter um ar superior e compostinho, que me entrou uma coisa para o olho, estou com alergia, pronto, ok, vai daí estou meio a chorar")

segunda-feira, 30 de março de 2009

Ando um bocadinho confusa

Quando o despertador toca ainda estou a meio de um sonho, não tenho fome na altura em que é suposto comer, nem sono na altura em que é suposto ir dormir. Alguém pode informar o meu corpo que a hora mudou, sff?!

Por que é que a Beyonce me mete medo

Vou centrar-me exclusivamente no vídeo de “Put a ring on it” e ver se me consigo explicar como deve de ser...
Primeiro, eu sei que os gajos estão todos tão perdidos a olhar para as meninas a dançar, e que a letra lhes passa completamente ao lado, mas a insistência de “if you like it then you shoulda put a ring on it” devia ser logo o factor número um: psico...
Depois, convenhamos que, para aquilo a que estamos acostumados nos media, as meninas são assim um bocadito para o roliças, cheias, gorditas vá. Mas nem um centímetro quadrado daquelas ancas tremem um bocadinho que seja ou revelam o mínimo grau de celulite. Weird! Parecem mulheres de outro mundo!
Para terminar, o vídeo a preto e branco e a maneira como se mexem em algumas cenas, tem qualquer coisa que me faz lembrar a miúda do “The ring” ou o miúdo do “The grudge” quando andam a perseguir as vítimas.
Eu tenho noção que este é capaz de ser o post mais estranho alguma vez aqui escrito, mas sinceramente, sou só eu, ou há aqui qualquer coisa a atirar mesmo para o arrepiante?

domingo, 29 de março de 2009

Por que é que o meu pai e eu somos incapazes de manter uma conversa inteligente?

Ele: O pai vai só num instantinho a casa, ficas aqui no carro, mas tem cuidado que fica cá a chave e tudo.
Eu: Boa, vou pegar no carro, e se o depósito estiver atestado, vou até ao Algarve.
Ele: Não é por isso, o pai confia em ti, mas pode entrar aqui alguém, leva o carro e leva-te a ti!
Eu: ah... (pausa) E se o ladrão for giro? Posso deixar-me levar...?

Eu sei que muitos de vocês enviaram mails...

E eu gosto muito e sei que estou atrasadita nas respostas, mas também tenho tido mais trabalho, e prometo que respondo a todos durante esta semana! :)

Ai que estou tão mal quase a morrer!

Não, espera, que eu não sou gajo. Sei perfeitamente que é só uma constipação, vai passar, e não é o fim do mundo.
:P

sexta-feira, 27 de março de 2009

10 coisas que não queremos encontrar na casa de um homem

Roupa no chão, latas de cerveja espalhadas, maços de tabaco vazios, isso já estamos à espera. Mas e o resto?

- cremes femininos, elásticos para o cabelo, etc. na casa-de-banho;
(Qualquer coisa que nos lembre que lá esteve outra mulher antes de nós, nem interessa há quanto tempo)
- evax ou tampões;
(Ui... Então mas quanto tempo é que elas estiveram? E vão voltar?)
- cd’s de músicas que ex-namoradas fizeram e que eles continuam a ouvir vezes sem conta, papelinhos, cartões ou mensagens de ex-namoradas que se cruzam constantemente connosco;
(Escondam, ok?)
- fotografias em excesso da irmã;
(Sim, sabemos que achas a tua irmã perfeita e a mulher mais bonita à face da terra. Muito normal...)
- pacotes de sumo abertos no frigorífico e nem um único copo limpo no armário;
(já percebemos que andam a beber directamente do pacote, blagh.)
- bonecos, posters e whatever da Guerra das Estrelas ou de O Senhor dos Anéis;
(grhh, até estou arrepiada)
- roupa estranha;
(slips, meias brancas, jardineiras, pantufas que são bonecos de peluche... não!! Não há cá desculpas que “já não usam”. Se estão lá é meio caminho andado para um dia usarem.)
- excesso de livros de auto-ajuda;
(“Como ser-se confiante”, “Como agradar a uma mulher”, hum... não augura lá grande coisa!)
- um santuário ao carro, com posters e símbolos da marca;
(O carro não faz o homem, só nos faz pensar que precisam de um adereço visto que eles mesmos se acham insuficientes)
- colecção de pornografia.
(Sabemos que a têm mas não têm que usar isso como decoração, ok?)

Ai se não fossem os homens, eu ria de quê?

"Eu tenho um Lamborghini amarelo, o que já dá pouco nas vistas, mas just in case, vou vestir uma camisola da mesma cor que é para ter a certeza que toda a gente olha para mim!"

Quem é que tem 3 livros autografados pelo José Luís Peixoto?

Ah pois, julgavam que isto aqui eram só futilidades, não é? Mas eu preciso de um livrinho para ler durante os 45 minutos dos tratamentos anti-celulite!

(piadas à parte, a Belota está tão contente!!!)

quinta-feira, 26 de março de 2009

O meu carro tem que ir à inspecção até ao final do mês

Ora tendo em conta que apesar de eu me fartar de andar naquilo, os quilómetros no marcador ainda são os mesmo da inspecção do ano passado, o melhor é ir já fazer exercício para a elíptica, que desta vez vai ser preciso uma grande mini-saia...

quarta-feira, 25 de março de 2009

Os meus segredos de beleza

A Bomboc@ do 1001 PreTextos passou-me este selo acompanhado de um desafio: enumerar os meus 7 melhores segredos de beleza. Sete é muito! Mas acho que consegui reunir aqui qualquer coisinha...



7 segredos de beleza da Belota:

1 – Risco nos olhos (não é preciso maquilhagem basta o risco), sray corporal Victoria’s Secret (cheiro é muito importante), par de jeans especial (mas entre usar uns jeans compridos com sapatos de salto e os Wonder ou Secret da Salsa, o tema já merece um post completo!)

2 – Sentir-me bem comigo mesma. Posso ser a miúda mais gira da festa, mas se passar a noite a tropeçar nos saltos ou a puxar a alça do top que teima em cair, de certeza que não fico lá muito gira...

2 – Fingir o ar casual. Posso até ter que me levantar 1 hora mais cedo para ter o cabelo super sexy, ou ter passado 2 dias a escolher o que ia vestir, mas ele tem que pensar que não perdi tempo nenhum com isso e que estou sempre gira, mesmo que não me preocupe com isso.

4 – Não me arranjar excessivamente. É fácil conseguir um 2º date, e se estiver mais gira na segunda vez, eles ficam mais entusiasmados! (é um bocado como aquela coisa de sermos irresistíveis à noite mas depois de manhã quando acordam ao nosso lado e não temos maquilhagem, soutiens maravilha, etc. e tal, pensam logo duas vezes no que fizeram. Não! Não há cá decepções. What you see is what you get!)

5 – Sorrir com os olhos (mostrar só os dentes não chega, é preciso ser-se cativante), mostrar um embaraço delicado quando eles tentam envergonhar-nos, fazer beicinho quando o senhor do bar nos dá uma Coca-Cola normal em vez de light. Gajos gostam dessas coisas... Acham que ficamos giras!

6 – Memorizar as peças de roupa que ele prefere e em vez de as usar constantemente, usá-las quando se vai a uma festa com todos os amigos dele. Se os amigos nos acham gira, eles ficam de ego cheio e acham-nos deslumbrantes.

7 – Acabei de me aperceber que os meus segredos de beleza se resumem a jogar com aquilo que eles pensam. Hahaha Somos tão manipuladoras!!!!

Entretanto, como esta coisa de escolher pessoas para desafios não é muito comigo, eu sugiro que o aceite quem quiser. Desde que venham aqui avisar que é para nós irmos lá ver! ;)

terça-feira, 24 de março de 2009

Filosofia de vida Nicola (again!)

Quando este blog começou, falava-se muito por aqui dos pacotes de açúcar Nicola que só diziam coisas erradas ou que não queríamos ouvir. Mas hoje descobri o pior de todos. Uma pessoa tem um dia cheio de trabalho, não sabe para onde se virar, decide comer uma fatia de bolo brigadeiro porque uma vez por outra também merece, pede um café, e o pacote traz isto escrito:

"Um dia vou perder a barriga"


Então obrigadinho aí aos senhores da Nicola por terem estragado um momento que podia ter sido tão bom.

segunda-feira, 23 de março de 2009

As outras 50 (perdão, 70!)

50 razões para se ter sexo não chegavam? Então como algumas estavam repetidas e outras subentendidas em números anteriores, aqui fica uma compilação para a qual todos contribuimos. É que isto quando se fala de sexo, toda a gente se chega à frente, bastou uma tarde e já íamos em 120!!

51 – só porque sim, só porque apetece, por tudo... e por nada!
52 - porque nos está quase a aparecer o período (e aqueles dias antes são tramados...)
53 - porque não há tabletes de chocolate à mão...
54 - para engravidar
55-para ganhar a aposta que fizemos com o amigo de que faziamos sexo mais vezes que ele56 - para ganhar a aposta que fizemos com o amigo de que conseguiríamos dormir com aquela pessoa
57 – noite de núpcias
58 – ex-namorado/a que não vemos há anos, ele/a não tem ninguém, nós não temos ninguém...
59 - porque ele carregou todos os sacos das compras até um décimo andar, num prédio sem elevador, e o maridinho não estava em casa...
60- porque alguém tem "um carinho especial" por nós
61- porque acabou o período
62 - porque estamos com o período e temos mais sensibilidade
63 - porque precisamos de nos aquecer e não queremos ir buscar um cobertor
64 - porque sabemos que não vamos mais ver aquela pessoa (better enjoy the moment)
65 - para fumar um cigarro a seguir
66 – porque tenho um novo creme para o corpo que cheira mesmo bem
67 - porque temos que contribuir para o equilíbrio percentual entre habitantes femininos e masculinos em Portugal. (não podemos correr o risco de um dia não sair à rua e sermos atacados por grupos enlouquecidos à procura de sexo selvagem)
68- para mostrar ao nosso PR o que é preciso fazer para haver mais bébes
69 - porque o número deste comentário só por si já dá ideias...
70 - porque a empregada das limpezas tem um jeitinho especial enquanto se debruça com o espanador do pó
71- porque os filhos estão com os avós, pai ou mãe
72 – porque faz bem à pele
73- porque estamos bêbedos
74 - para gastar calorias
75 - para ter mais um bom motivo para escrever um Post
76 - porque ontem não fui ao treino, e preciso de reafirmar os meus abdominais
77 - porque é o/a colega que toda a gente quer no local de trabalho
78 - para testar o mito da dor de cabeça?
79 - porque no refeitório faltou-me a sobremesa
80 - para pôr em prática as cenas de amor vistas em filmes e séries e lidas em livros
81 - porque por muito feia que seja a pessoa com quem estamos, descobrimos sempre alguém mais feio
82 - porque a onda de positivismo gerada pelos biliões de orgasmos recorrentes trará paz entre povos
83 - porque até os grilos o fazem!
84 - para perder a virgindade
85 - porque uma bela massagem aos seios seguida de um orgasmo ajuda a prevenir o cancro de mama.
86 - era uma alternativa bem agradável a estar aqui a ler isto
87 - porque ajuda a desobstruir as vias repiratórias
88 - porque temos um novo brinquedo para experimentar
89 - porque só masturbação também chateia
90 - porque está uma pessoa toda nua à nossa frente (o famoso “naked guy”)
91 - para comemorar a nova colectânea de grandes êxitos do Marco Paulo
92 - aliviar o stress!
93 - começar bem o dia
94 - acabar bem o dia
95 - porque até estou deprimida e um orgasmo vai-me fazer ficar de sorriso de orelha a orelha!
96 - porque se acabou o gás e já não posso fazer aquela tarte de pastel de nata que ando a planear fazer há pelo menos 1 mês
97 - porque para a semana que vem já é fim do mês e vou receber e por isso estou feliz!
98 - porque já marquei as férias e tenho que começar a treinar para depois estar em grande!!
99 - porque ele fez a barba e assim não pica!!
100 - porque sonhei com isso e agora tenho que ver se na realidade é mesmo assim!!
101 - porque estar a ler isto tudo dá vontade
102 – porque é Primavera e andamos mais animados
103 - porque é Verão e as pessoas andam mais despidas e provocantes
104 - porque é Outono e o melhor é aproveitar antes que esteja muito frio
105 - porque é Inverno e está muito frio.
106 - para "não quebrar" a rotina...
107 - porque ainda é de borla!
108 - porque houve um apagão e já não dá para ver televisão ou navegar na net.
109 - porque já estamos fartos de ouvir a(o) parceira(o)!!!
110 - porque nos beijam o pescoço…
111 - porque nos mordem…
112 – porque se estão a vestir, ainda a fumegar do banho…
113 – porque me fazem rir até às lágrimas
114- porque estão a usar uma peça de roupa que oferecemos
115 - por ternura
116 - porque é optimo e faz esquecer os problemas
117 – porque acabei de beber um Nespresso e estou a pensar no George Clooney
118 – porque jogar playstation só satisfaz um elemento da relação
119 - porque só amanhã é que sai um novo episódio de "how i met your mother"
120 - porque ela tem umas Livs que devem ser fantásticas de tirar com os dentes :)

50 razões para se ter sexo

De acordo com um episódio de How I Met Your Mother (Foi Assim Que Aconteceu), aqui ficam 50 razões para se ter sexo:

1 – porque não se consegue adormecer
2 – sexo para fazer as pazes
3 – sexo de quando se acaba uma relação
4 – um amigo falou-nos de uma posição nova
5 – vingança
6 – quando se arranja alguém imediatamente a seguir ao fim de uma relação para esquecermos a outra pessoa
7 – quando nos metemos com alguém só para termos um sítio onde ficar quando estamos de visita longe de casa
8 – porque não há nada de jeito na televisão
9 – porque se está num hotel
10 – curiosidade
11 – porque está a chover
12 – porque está no intervalo do jogo
13 – dieta/exercício
14 – para celebrar uma perda de peso recente
15 – para que a nossa cama de infância sirva finalmente de palco a algo de interessante
16 – baile de finalistas
17 – já lá estamos em casa dele/a e não nos apetece pegar no carro outra vez
18 – para mostrar lingerie nova
19 – para celebrar uma vitória importante da equipa preferida e/ou de candidato político preferido
20 – oportunidade de o fazer num local específico (ex. num avião, na casa-de-banho do Burger King)
21 – para provar que não estamos numa fase assim tão má
22 – para aliviar o stress
23 – porque temos a depilação perfeitinha
24 – porque nos esquecemos de comprar o presente de anos
25 – porque está a dar a música “Let’s Get It On” do Marvin Gaye
26 – para celebrar a alegria de se estar vivo depois de uma experiência de quase-morte
27 – oportunidade única de o fazer com uma celebridade
28 – para controlar o tempo de cozedura de um ovo
29 – para evitar ter que fazer limpezas, estudar ou qualquer outro tipo de trabalho
30 – porque ela quer
31 – porque está frio lá fora
32 – para animar alguém (por pena)
33 – para manter o ritmo dos vizinhos
34 – porque o nosso companheiro de casa está fora e podemos fazê-lo no sofá
35 – sexo muitooo protegido para celebrar o facto de que ela afinal não está grávida
36 – prática
37 – porque a pessoa com quem estamos tem ar condicionado e nós não
38 – porque a pessoa com quem estamos é de um país de onde ainda não tivémos sexo com ninguém
39 – sexo do estilo “bolas, as tuas pernas ficam mesmo giras nesses calções”
40 – porque se ligou à pessoa errada mas ela até está virada para isso
41 – porque a pessoa se parece com aquele/a primo/a super atraente e isso é o mais perto que poderemos estar de dormir com ele/a sem qualquer problema
42 – para estrear um novo apartamento
43 – porque nos dizem que nos amam e não estamos preparados para o dizer de volta
44 – porque alguém tem que ficar com a pessoa pouco atractiva que é amiga da pessoa gira que os nossos amigos estão a tentar engatar
45 – porque os preservativos estão quase fora de validade
46 – porque as coisas estão a ficar duras
47 – falhas de comunicação (tipo, “ai, deixei cair um Cheeto no teu colo, vou lá buscar...)
48 – para reforçar bom comportamento (como fazer a barba ou lavar os dentes)
49 – para mudar de assunto
50 – amor.


Como é que é? Vamos chegar às 100? Eu já me lembrei de mais uma:
51 – Porque sim. (só “porque sim” não é uma excelente razão?)

domingo, 22 de março de 2009

Deixem lá o Sr. Lucílio Baptista em paz

Coitado do homem, já pediu desculpa, foi sincero e não sabe o que fazer mais. Foi grande penalidade. Pronto. O Benfica ganhou e o Quique está feliz. E isso é que importa. Que o Quique esteja feliz. :)

sexta-feira, 20 de março de 2009

O que define um date?

Ok, a resposta mais simples e óbvia, seria, um date é quando se sai com alguém com quem se espera que surja algum tipo de interesse romântico.
Mas a minha questão, é, se eu ainda não saí com essa pessoa nenhuma vez antes, como é que sei se vou ter interesse ou não? Ou melhor, só vamos saber se estamos num date já a meio do date? Quando ele nos tentar agarrar a mão? Quando disser qualquer coisa estúpida mas em que claramente se está a esforçar para ser querido? Quando nos tentar beijar? What?!?! E antes disso? Será que ele acha que aceitámos sair por ser um date ou convidou-nos porque não tinha nada para fazer e apetecia-lhe companhia? Se não deixar antes explícito com as palavrinhas todas “quero sair contigo num date à séria”, como é que é suposto sabermos? Eu até diria que os homens têm sempre um date em mente, porque se lhes cair qualquer coisinha, tanto melhor. Mas corro já o risco de vir aqui uma série deles refilar. É um jantar e uma ida ao cinema? Era fácil se nos fossem levar a casa, até à porta, etc., mas hoje em dia o mais provável é o encontro acabar com um “então em que parque tens o carro?” porque cada um vai no seu, não moram a caminho um do outro e até é mais prático assim. Claro que no fim, depois da coisa toda, facilmente definimos um encontro. Se gostámos dizemos que foi um date, se estivémos o tempo todo a tentar arrancar os olhos só por distracção, então foi só “uma saída com alguém”. Mas afinal o que é que define exactamente um date? Alguém quer contribuir para uma conclusão qualquer...?

quarta-feira, 18 de março de 2009

O que uma pessoa faz por um pai

Ah e tal porque vai ser dia do pai e o pai gosta tanto de tarte de limão, e mais não sei quê, e lá vai a Belota para a cozinha fazer o papá feliz. E a queimadura no braço feita no forno a ferver já nem conta, é só mais uma, mas lá fui eu raspar a casca de um limão e escorrega-me um dedo no ralador. Por isso, querido pai, este ano vais comer uma tarte de limão, que eu fiz, literalmente, com o meu sangue e lágrimas. Espero que isto ajuste as nossas contas em relação àquela vez quando eu tinha 6 anos e vomitei no banco de trás do carro, ou a vez no ano a seguir em que resolvi ver o que acontecia se soprasse ar para dentro da embalagem de sumo, igualmente no banco de trás do carro.* Estamos quites.


*não sabem o que acontece? Então experimentem que é giro!

Sr. Pedro, tenho saudades das galochas!!

Então antes que comecem todos aí a insultar-me, eu agradeço já ao sr. Pedro por ter parado com a chuva. Mas e as minhas galochas? Tenho saudades das minhas galochas!! Este Verão vou aderir às Livs. Se virem toda a gente por aí a usar botas no Verão, fui eu que comecei! ;)
Não são tão giras?

terça-feira, 17 de março de 2009

Só para alimentar mais um bocadinho a discussão do post anterior

Falta uma razão para gostarmos de bad boys:

- gostamos de ser vistas com eles
Queremos estar com um homem que faça inveja às outras mulheres. É que a competição é sempre entre nós mesmas.

(antes que comecem a refilar, eu sei que o mais provável é que ele acabe com uma dessas outras mulheres nas nossas costas, mas o ponto acima conta. Conta mesmo, sim? Ou vão agora dizer-me que os homens também não gostam de pavonear a namorada gira à frente dos amigos?)

segunda-feira, 16 de março de 2009

Por que é que as mulheres preferem os patifes

Meninos, já estou cansada desta vossa questão existencial. Nós gostamos de gajos imbecis que nos vão magoar. É assim. Somos parvas. Deal with it.

Pronto, agora a versão calma e racional (dentro do possível). Eu sei que isto não faz sentido na cabeça da maior parte dos homens e que não é muito inteligente da nossa parte, mas tal como vocês se sentem atraídos por uma mulher bonita, nós sentimo-nos atraídas por bad boys. Mas há uma razão para isso! Aliás, há mais do que uma até:

- para começar estamos aqui a falar de homens confiantes
E não há nada mais atraente para nós do que confiança
- geralmente giros (o que os leva a serem bad boys, podem dar-se ao luxo de o ser!)
E se não o forem, como são confiantes, passam logo a ser giros aos nossos olhos
- são incontroláveis, misteriosos e representam um desafio
Nós não queremos as coisas oferecidas de bandeja, isso não tem piada nenhuma!
- vão estar constantemente a contestar-nos
Enerva-nos um homem sem opinião que faz tudo o que nós queremos. É aborrecido. Às vezes precisamos de discutir um bocadinho.
- estamos convencidas que ele é um idiota hoje mas que amanhã mudará por nós
Ou melhor, nós é que o vamos mudar! É patético, eu sei, mas esta é uma ideia que apraz a maior parte das mulheres. Gostamos do desafio.
- questão de ego
Ele pode estar com quem quiser, mas está é connosco! Hum e isso sabe tão bem... :)

Nós não queremos um homem que nos trate mal, mas gostamos de um que dê um bocadinho de luta. Claro que com o tempo, o que acontece, geralmente, é que chegamos a uma fase das nossas vidas em que começamos a preferir os certinhos que nos fazem assentar. Mas até lá as coisas não parecem muito optimistas para os bons meninos. Por que é que nos atiramos de pára-quedas de um avião se podemos esperar que ele aterre? Por adrenalina, certo? Pronto, é isso. É exactamente a mesma coisa.

(Ok, eu acho que não me atiraria de um avião, mas é óbvio que me sinto atraída por gajos estúpidos. O que faz de mim um bocadinho estúpida também. lol)

domingo, 15 de março de 2009

Blogonela (capítulo final)

Pois que afinal esta história do admirador secreto só veio provar aquilo que eu já defendia: os homens falam, falam, mas depois nada. Nada! É só conversa! No entanto, desde o início que houve uma coisa que me intrigou. Está relacionada com o primeiro comentário, e era uma frase que dizia assim:

sempre haverá homens que te querem!

Ora tendo esta frase em conta, só posso assumir o seguinte:

- este “admirador” é um amigo que se está a meter comigo (ok, não tem nada que ver com a frase, mas os meus amigos costumam fazer-me coisas destas);
- é um nabo que não sabe falar português e não percebeu que o correcto seria “haverá sempre” em vez de “sempre haverá”;
- é brasileiro e por isso fala ao contrário (peço desculpa a algum eventual leitor brasileiro mas eu ando aqui revoltadinha com o novo acordo ortográfico).

E como nenhuma destas hipóteses abona muito a favor do menino que no final optou pelo silêncio, aqui a Belota dá por terminada a mini-saga Belota/AdmiradorCascais/Date. Há mais candidatos?
:P

(Também podia ser um amigo meu nabo e brasileiro. Por acaso não tenho amigos brasileiros, mas nabos até tenho... Tenho um que foi viver para o Brasil, conta?)

Um blog de ouro

Obrigado à Juky e à Betty pelo mimo.

Agora já sabem, tudo a ir espreitar o "Uma vez num sonho" e o "Momentos de ternura", das duas meninas, respectivamente.

sexta-feira, 13 de março de 2009

A relação dos homens com o sexo é muito estranha...

Enquanto víamos o Hostel e estava um homem a ser torturado com um berbequim a furar-lhe as costelas e um alicate a cortar-lhe os dedos, diz o menino que me estava a fazer companhia:

“As gajas que os levaram para esta casa da tortura eram giras não eram? Eu se soubesse ao que ia não me importava. Agora são torturados, mas antes dormiram com elas! E elas eram boas…”

(nota: estamos a falar de um menino que nem sequer tem problema nenhum em arranjar miúdas…)

quinta-feira, 12 de março de 2009

Não vale a pena...

Eu: não queres que escreva?
Ele: não, eu sei perfeitamente! Como é que é? Guia dos totós, não é?
Eu: Não, guia das mulheres para totós.
Ele: ah, porque os totós somos nós?
Ru: claro.
Ele: está bem, vou ver isso. Guia das mulheres para totós.
Eu: .blogspot.com
Ele: guia das mulheres para totos. blog. com
Eu: não.
Ele: ah, guia das mulheres para totos.com.blog
Eu: não.
Ele: manual dos totos. blog.com?
Eu: ok, esquece.

Claro que a culpa é minha. Quem me manda pôr um nome no blog tão complicado? Se queria que fosse lido por homens devia ter-lhe chamado SexoFutebolPlaystation.blogspot.com.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Como treinar um homem, perdão, um cão... (parte II)

Interpretando latidos e sons
Um dos primeiros sons que um filhote faz para chamar a atenção de sua mãe é choramingar.
Para chamar a atenção da mãe, atenção. Nada de virem cá com fitas que nós não vamos nisso. Se o choro do seu cão ficou irritante, lembre-se do que aprendeu sobre como fazê-lo parar de latir: ao invés de dar carinho ou conforto, ignore o cão até que fique quieto. Ou seja, quanto mais eles refilam, mais nós nos estamos nas tintas! Tente um aparelho simples feito em casa chamado chocalho de lata para corrigir os latidos excessivos. Pegue uma lata de refrigerante de alumínio, coloque algumas moedas dentro e feche com fita adesiva. Quando ele começar a latir, atire a lata na direcção do cão. Não tente atingi-lo com a lata. Finalmente uma ideia prática! A próxima vez que chatearem, levam com uma lata cheia de moedas lá dentro! (isto está a começar a animar)

Dicas de treinamento
A mãe e os irmãos de um filhote ensinam regras básicas. Agora é hora de você continuar essa educação com treinamento adequado para ensiná-lo a fazer as necessidades no lugar certo
(fazer as necessidades no lugar certo: difícil. Baixar o tampo da sanita: completamente impossível), se comportar em viagens (dava jeito, dava), obedecer (não será sonhar alto demais?) e até mesmo fazer com que ele aprenda alguns truques divertidos (“leva-me às compras”, “oferece flores”, “diz que estou magra”). O treinamento deve começar no dia em que você leva o cão para casa. Quanto mais cedo, melhor. Um filhote aprende coisas que você quer e outras que não quer que ele aprenda a cada minuto do dia, portanto você não deve perder tempo. Ah pois é, bastam 2 dias sozinhos ou um fim-de-semana só de gajos e lá voltamos outra vez ao chichi fora do sítio e a roupa atirada para o chão... A regra número 1 do treinamento canino é: nunca bata. Isso é injusto e desumano. Então e a lata com as moedas? Não posso atirar a lata com as moedas?! Com frequência, os donos caem na armadilha de achar que os cães sabem exactamente o que se espera deles. Eu tenho cá para mim que um homem nunca vai conseguir decifrar o que nós esperamos deles... O facto é que os cães não sabem as regras da sua casa, mas querem aprender. Não duvido. Mas entre querer e aprender vai uma pequena diferença... É claro que você tem uma grande vantagem sobre o seu cão: você pode perguntar. E livre-se um homem de perguntar o que quer que seja ou pedir direcções! Morria logo a espécie inteira!

Obediência básica para filhotes e adultos
Incluir cuidados caseiros, como escovar e cortar as unhas.
Escovar, não é só passar as mãos pelo cabelo molhado e está a andar. Limpar os restos das unhas que ficam no lavatório também é importante. Elas não desaparecem sozinhas. Também é importante entender a psicologia por trás do treinamento, incluindo tempo, recompensas e correcções. Voltamos ao mesmo, portam-se bem, levam sexo!

Regras da estrada
A não ser que o seu cão seja um passageiro bem educado, sua presença pode ser irritante e até mesmo perigosa.
Sobretudo quando vamos nós a conduzir e eles a refilarem que estamos a fazer tudo mal, e que temos que meter o pisca, e mudar a mudança, etc. e tal... Grhh Se o seu cão gosta de andar de carro, você pode usar a tática do "Se você não se comportar, vamos voltar agora para casa", mas tenha certeza que vai fazer isso se for necessário. Tenho a certeza, tenho, aliás, nem seria a primeira vez que o faria...

Conclusão:
“Se você trabalhar com coerência, vai ter um cão encantador e bem comportado.”
Tradução:
“Se você trabalhar com coerência, vai ter um homem encantador e bem comportado.”
(que cada vez que arranjar uma mulher nova se vai esquecer de todos os ensinamentos anteriores)

Mesmo assim:
;P

Homens e palavras... hum... não!

Telejornal da TVI agora mesmo:

"Um jovem entrou numa escola alemã e matou 15 pessoas. As razões da faxina... hum... isto é... da chacina..."

Estava quase lá...

terça-feira, 10 de março de 2009

Como treinar um homem, perdão, um cão... (parte I)

Os excertos a bold são retirados deste artigo intitulado “Como treinar um cão”. Qualquer semelhança com a realidade, não sou eu que estou a ser mazinha, não tenho culpa nenhuma que seja assim!

Introdução
Dentre as muitas responsabilidades dos donos de cães, o treinamento é uma das mais importantes. Animais de estimação bem treinados são mais fáceis de lidar, causam menos danos para a sua casa (e a deles) e vivem melhor.

Ora se substituirmos a palavra “cães” por “homens”, bate tudo certo na mesma. Com a excepção que mais vale desistir de que eles deixem de causar danos na casa deles. Já é um grande feito que se portem bem só na nossa e ficamos contentes com isso.

Interpretando latidos e sons
Os cães são provavelmente os animais domésticos mais expressivos e isso aumenta o seu charme. Eu não sei bem até que ponto se estende a nossa paciência para homens demasiado expressivos, mas sim, gostamos que tenham opinião e que se manifestem. (desde que digam coisas com as quais nós estamos de acordo, claro) Quanto mais você entender estes sinais, mais feliz será seu relacionamento com seu cão. É verdade sim senhor. Como a maior parte das vezes eles não se exprimem lá muito bem, o melhor é mesmo nós tentarmos entender os sinais. Ao mesmo tempo, é importante saber quais sons são irritantes e como treinar seu cão para parar de fazê-los. Por exemplo, carregar no botão off da televisão sem dar nas vistas quando eles estão a gritar com o árbitro do jogo, ou tropeçar acidentalmente nos fios da playstation sempre que eles estão a vociferar com as personagens.

Dicas de treinamento
É importante saber não apenas como treinar um cão, mas o que você quer que ele aprenda. Muito importante mesmo. Não interessa que um homem saiba fazer tudo bem, interessa é que o faça à nossa maneira! Quanto melhor treinado ele for, mais felizes vocês serão. Os dois. Nós seremos felizes porque eles fazem o que nós queremos, eles serão felizes porque nós não refilamos com eles. Vamos mostrar alguns truques básicos que você pode ensinar. Esses truques são uma maneira divertida de criar um vínculo afectivo com seu animal de estimação, ao mesmo tempo em que você o ensina a se comportar e a reagir aos seus comandos. Qualquer coisa do género “senta, sossegado, dá beijinho, diz que gostas de mim”. Lindo menino! Outros truques: “oferece flores” – recompensa: sexo. “Leva a jantar fora” – recompensa: sexo. Todos ganham. Parece que sim...

Entendendo a linguagem corporal
A posição da cauda de um cão diz muito sobre ele também. Se a cauda estiver erecta ele é confiante.
É, geralmente com os homens também é assim. Quando estão erectos dá-lhes logo a confiança toda... Não importa se ele esteja se comunicando com você ou com outro cão. Por acaso até importa, é bom que não estejam a comunicar com mais ninguém, ok? Às vezes, um cão usa seu corpo inteiro para passar uma mensagem: rolar com a barriga para cima, expondo o pescoço e genitais, significa: "Você é o chefe". Que é mais ou menos como quem diz, “quero sexo mas estou preguiçoso, vai tu para cima e faz o trabalho todo sozinha”.

(continua no próximo post...)

Estou escandalizada. Não, a sério...


Uma amiga minha falou-me em "lipocavitação", mais um tratamento contra gorduras localizadas que agora não interessa nada explicar. A parte que me está aqui a estontear, é que a clínica Oásis do Corpo, colocou um anúncio no jornal Metro sobre este tratamento. Ora façam lá favor de carregar na imagem para ver como deve de ser, e leiam as letrinhas todas. Sobretudo o endereço do site da clínica, que diz: Oasis do Porco.com. Está apropriado à coisa, lá isso está...

segunda-feira, 9 de março de 2009

A coisa mais deprimente

Oh - my - god!!!
Jorginho Clooney, nem sei que te dizer...

Desafio Viagens

Desafiada pela Larose e porque viajar é tão bom e faz tão bem, aqui ficam as minhas respostas ao “desafio viagens”

Locais onde já estive: Espanha, França (Paris, Paris, Paris, 30 vezes), Inglaterra, Mónaco, Itália, Luxemburgo, ex-Jugoslávia, Lanzarote, Agadir, Casablanca, Gibraltar, Miami, Orlando, Nova Iorque e Bahamas.

Projectos:
Viagem futuro próximo “vamos pai, vamos?”: Cruzeiro Veneza e ilhas gregas
Viagem de Natal: Tahiti
Viagem muito especial: Namíbia
Viagem de sonho: Dubai (com uma noite incluída no Burj al Arab)

domingo, 8 de março de 2009

Dia Internacional da Mulher

Só para dizer que o Dia Internacional do Homem é a 19 de Novembro. Ninguém sabe e nem liga, mas é.

sábado, 7 de março de 2009

Post das 7h da manhã (directo da discoteca)

Facto: as mulheres dançam em cuecas e soutien pela casa. É verdade! Gajos babem-se com a ideia, meninas admitam-no. E eu estava ali sozinha no meio da pista, com um calor insuportável, sem um único menino minimamente interessante por perto, e só pensava se - tirando o facto que numa discoteca consigo ficar surda ao fim de 30 minutos - compensava mais pagar para estar ali ou ficar em casa de lingerie a dançar em frente ao espelho, com todas as músicas que EU gosto visto que os cd’s são meus, e sem ter que esperar no bar para ser servida por uma pessoa que eu nem consegui perceber se era um homem ou uma mulher. De facto não sei!

(No entanto quando estava a chegar a casa encontrei uns amigos ainda da altura do liceu, e acabámos no Estoril, às 6h da manhã, a comer caldo-verde e moelas. E isto não tinha acontecido se tivesse ficado em casa :) )

sexta-feira, 6 de março de 2009

Eles andem aí! (mas não iguais aos da televisão e eu estou a ficar revoltada)

Eu ainda tenho bastante presente este anúncio da Coca-Cola (que mulher não se lembra disto?) e portanto não acho muito justo que eu tenha olhado agora mesmo pela janela do meu gabinete, e tenha visto um homem das obras pendurado num andaime mesmo à minha frente, que não só está a conseguir a proeza estonteante de tirar macacos do nariz com o polegar, como sorriu e lhe faltam todos os dentes da frente. Ai, ai, estou a começar a ficar cada vez mais incomodada com estas mentiras dos senhores da televisão...

quinta-feira, 5 de março de 2009

É que é mesmo típico de gajo (II)

No restaurante:

Ele: Enquanto foste à casa-de-banho, eu ia escrever um papelinho todo querido e deixá-lo na tua carteira. Mas não tinha caneta!
Eu: ... e tinhas papelinho?

(ah pois, não tinhas pensado nessa parte!)

quarta-feira, 4 de março de 2009

Nestas alturas é que me faz falta um namorado

Não sei se estão todos familiarizados com um mail que corre por aí com factos absurdos mas surpreendentes da vida como humanos. Coisas dentro do género de “num ano as nossas unhas crescem não sei quantos centímetros” e “ao logo de toda a nossa vida, engoliremos 5 aranhas enquanto dormimos”. Coisas relevantes portanto.
Pois que esta noite, aqui a Belota acordou toda engasgada, cheia de tosse e impressão na garganta, e claro que a primeira coisa em que pensou, foi “oh my god, engoli uma aranha!”. Muito agradável. E é nestas coisas que me faz falta um namorado que me diga “Estás parva? Vai mas é dormir.”. Em tempos tive um namorado a quem eu acordava constantemente com parvoíces destas. Mas ele nunca chegava bem a acordar e então respondia a tudo com um entusiástico “Boa!”. Fosse o que fosse. “Ah engoli uma aranha!!” e ele continuava a dormir mas dizia “Boa!”. Ou então, “Levantei-me para ir beber água, tropecei na tua playstation, parti um pé e a playstation está desfeita.” e ele: “Boa!”. Agora que penso nisto, gajos são um bocado inúteis. Deixei de estar de acordo com este título. Prefiro continuar a engolir aranhas sozinha.

Nota só para meninas: também sonhei que estava a fazer uma lipoaspiração! Mas depois acordei e não estava mais magra. Mas no sonho estava toda entusiasmada! :D

A casa foi remodelada

Aceitam-se novas sugestões. Agora é que não mudo mais nada que já é meia-noite e meia, a elíptica não anda sozinha, e eu já estava aqui a tentar baixar o volume da música do computador com o comando da televisão. E ainda estava a refilar por cima que isto não funcionava! Ups...

terça-feira, 3 de março de 2009

Com amigos destes quem é que precisa de namorado? (II)

Para compensar pelo facto de estarem todos felizes e apaixonados e eu não, um casal dos meus melhores amigos apareceu à minha porta com uma embalagem de meio litro de Häggen-Dazs e o recado:

- Não encontrámos Ben & Jerry's, mas come lá esse e depois vai compensar para a elíptica.

Os meus amigos são os melhores do mundo!! :DDD

Ups... já fiz das minhas. Outra vez.

Se amanhã ninguém for trabalhar porque o escritório ardeu durante a noite, fui eu que entornei um copo de água em cima das tomadas dos computadores todos. Mas foi um acidente! O estagiário viu!
:S

blogonovela parte 2 (1 e meio vá)

Olha quem ele é!

AdmiradorCascais disse...
entrarei em contacto em breve


Estamos à espera :)

segunda-feira, 2 de março de 2009

A Belota desafia. (blogonovela parte 1)

Com que então parece que anda aí um anónimo armado ao pingarelho a deixar aqui comentários sobre a minha pessoa. E como os comentários até nem são maus e parece que é alguém que me conhece (que eu cá não passo cartão a estranhos), a Belota, num acto tresloucado de coragem, vem propor um date ao respectivo menino. Por isso, as regras são as seguintes:

- o menino terá que se identificar por e-mail e convencer-me que foi ele quem escreveu os comentários;
- dará permissão para eu contar por aqui como correram as coisas (isto tem que ter piada para todos senão não era justo);
- respeitará o facto de que eu irei descalça.

P.S. – pontos extra se me conseguirem explicar que raio de sentido tem a expressão “armado ao pingarelho”.

domingo, 1 de março de 2009

Estou destreinada desta coisa dos dates

Este fim-de-semana tive uma espécie de date. E então lá vou eu, chego ao restaurante, e já ele estava à porta, no cimo das escadas, à minha espera. Claro que aqui a Belota não tem mais nada, mete o pé no primeiro degrau e perde logo o sapato. E como a minha cabeça nesse instante se encheu de pensamentos do género “ainda agora cheguei e já estou a fazer porcaria”, a única reacção que tive foi continuar a subir as escadas com um pé descalço. Sapatos de salto alto, por isso imaginem-me a coxear escada acima. Chego ao pé dele, cumprimento-o, e digo qualquer coisa do género “desculpa, às vezes eu tenho assim uns disparates, pelo menos este até é desculpável, se a Cinderela perde o sapato nas histórias, eu também tenho todo o direito de fazer o mesmo”. Estúpida, para além de estares descalça, tiveste que abrir a boca e passar a descalça e idiota. Depois desci os degraus – com toda a gente a olhar para mim –, calcei-me, voltei para cima e entrei no restaurante como se nada daquilo se tivesse passado. Durante todo este tempo, ele limitou-se a olhar para mim sem tecer qualquer tipo de comentário.

Lição do dia: nos dates não se deve levar sapatos.