Mas é que nós funcionamos mesmo ao contrário…

Uma amiga minha começou a fazer dieta. Eu aproveitei a boleia. (vá lá, há quanto tempo não se falava em dietas neste blog?!) Mas ela tinha uma motivação extra. Um amigo viu-a na praia e disse-lhe, surpreendido, que ela não tinha celulite no rabo. Claro que a resposta óbvia a um comentário destes, é “mas tu estás a olhar para o meu rabo?!” No entanto neste caso, o pensamento que se seguiu, e que todas as meninas vão compreender, foi, “ainda bem que ele não está a olhar para todos os outros sítios onde está a celulite…” Mas isto motivou-a de outra forma. Inspirou-a a começar a dieta.
Resumindo e concluindo, se estivermos mal, não temos força de vontade para estarmos bem, mas se já estivermos bem, só pensamos em como ficar melhor. Eu até percebi… Se me disserem que estou magra e gira, eu vou continuar a dieta. Se me disserem que estou mais gorda, vou fazer birra, estragar o dia a todos os que se cruzarem comigo, e comer meio litro de gelado. Afinal de gorda já não passo!

No meio de tudo isto, a minha conclusão, não pode deixar de ser senão esta: não admira que os homens estejam cada vez mais confusos com as nossas paranóias…

As coisas que os homens dizem...

Ora de acordo com as notícias de hoje, as massagens foram proibidas nas praias do Algarve. Segundo declarações prestadas à TSF por Reis Águas, comandante da zona marítima do sul, a razão desta proibição passa pelo facto de que “toda a gente sabe como começa uma massagem, e ninguém sabe como ela acaba”.

Eu não sei se isto é uma campanha de marketing para aumentar o turismo no Algarve, mas pela parte que me toca, está a funcionar perfeitamente! É que as massagens, apesar de ilegais, continuam, e agora que sei com que contar, acho que vou já a correr para o Algarve escolher o massagista mais giro da praia…

A Belota está irritadiça e sem paciência

É que o computador novo e a internet móvel nunca mais chegam! "ah e tal, 24 horas, não desculpe, é 1 semana, afinal são 3 semanas, afinal perdemos o seu pedido". Como se eu já não estivesse à espera...

Não vejo outra hipótese senão começar a roubar tempo ao trabalho para actualizar o blog...

Eu até escrevia qualquer coisinha...

... mas estou demasiado ocupada a dar conversa aos polícias. Caraças que não ganho para as multas!

grhhhhhhhhhhhh

Ode ao puto

O meu puto tem 18 aninhos e está a estagiar comigo há 1 mês.
O meu puto escreve-me notas todos os dias a pedir para eu não gozar com ele.
O meu puto chama-me “cota” e finge que não me entende se eu usar uma expressão coloquial.
O meu puto deixa-me papéis no computador a dizer que sou “má e horrorosa”.
O meu puto faz-me caretas do outro lado da sala quando eu estou em reunião.
O meu puto atira-me elásticos e bolas de papel que deviam ir para o lixo.
O meu puto esconde-me a garrafa da água quando tenho sede e as chaves do carro quando quero ir embora.
O meu puto joga computador ao final da tarde quando já não tem trabalho e dá os nossos nomes às personagens.
O meu puto conta-me os desgostos amorosos e confidencia-me os seus planos de vida.

O meu puto tem sempre um sorriso para mim, mesmo quando está a fingir que faz birras.
O meu puto diz que eu até sou gira. Para a minha idade…
O meu puto diz que daqui a 10 anos será crescidinho e que se vai lembrar de mim.
O meu puto acabou o estágio hoje e deixou um papel no pára-brisas do meu carro a dizer que ia ter saudades minhas.

E mais uma vez, como em tantas outras neste blog, eu fiquei a pensar: “mas por que é que eles crescem em vez de ficarem assim queridos para sempre?!”

A Belota recomenda

Parece que a história é engraçada. E que a autora não lhe fica atrás. lol

(vá lá meninos que a autora precisa de um computador novo para actualizar o blog mais vezes)

A falta que fazem as mulheres neste mundo...

Muitas vénias e saudosas reverências aqui à Sra. D. Belota, que muito honrou a espécie feminina ontem ao colocar água no depósito do limpa pára-brisas do carro de um menino. É que ele não o sabia fazer! Pior, ele não sabia abrir o capot, e se não fosse eu, a esta hora ainda lá estaríamos de volta daquilo…

Quem é totó, quem é? :)

(Em legítima defesa do sr. totó em questão, eu admito que uma vez o esguicho da água do meu limpa pára-brisas também se avariou. Ou assim eu pensava. Afinal andava a puxar a manete dos máximos e cada vez que queria lavar o vidro ligava as luzes... hahahah)

De que é que precisas?

Aparentemente preciso de um cartão Optimus! É que existe uma versão deste anúncio com o José Fidalgo (que por alguma razão não está na net) e se o Zé me quiser ligar, eu cá não me faço de esquisita e atendo.

;)

(fica a versão Soraia Chaves para os meninos)

O carro não faz o homem (mas é um bom indicador...)

Retomando o penúltimo post, deixo este anúncio do Mini Cooper, que fala por si.

(meninos, pensem muito bem antes de escolherem um carro...)

Estou oficialmente velha

Hoje enquanto estava no trabalho, começou a passar uma música dos Silence 4 na rádio, e o meu colega que tem 18 aninhos, disse todo contente “ih! Eu lembro-me de ouvir isto quando era pequenino!”

E eu pensei “boa, eu lembro-me de ouvir isto quando estava a tirar a carta”.

Estou velha.
E com isto retiro-me, por hoje, em depressão.

Desejo do dia

Quero um carro novo. Confortável, descapotável, e cheio de pinta. De preferência com um dono todo bom lá dentro.

Estou a brincar, nós não somos tão fúteis assim! Ao contrário do que os meninos pensam, um carro não faz o homem.

(a não ser que seja um Bentley ou um Aston Martin. Aí o caso muda de figura. lol)

Lição nº1 para meninas

Os homens não mudam – e porque haveríamos de querer que o fizessem?

Ontem li um artigo numa revista feminina sobre o que se passa na cabeça das mulheres, e afinal o que é que elas querem realmente. E qual não foi o meu espanto, ao perceber que, a coisa que as mulheres têm em comum umas com as outras, é de facto uma única aspiração. Aquilo que mais querem na vida: encontrar um homem que consigam converter no príncipe perfeito. Elas não querem o príncipe perfeito à partida, querem transformá-lo nisso!
Ora na minha cabeça isto coloca imediatamente duas questões. 1 – Será que as mulheres são suficientemente inteligentes para perceberem que a existência de uma pessoa perfeita é completamente irreal, mas sonhadoras que baste para tentarem atingi-lo? 2- São tão totós quanto eles?
É por esta e por outras, que andamos aqui todos às cabeçadas. Quando um homem encontra uma mulher que goste, a última coisa que quer, é que ela mude. Aliás, tem pânico que ela engorde ou emagreça, mude o estilo da roupa ou corte o cabelo. As mulheres, por seu lado, têm uma necessidade enorme de estar em constante transformação. Mas necessidade maior ainda de transformar os homens. De ter um pequeno projecto. Elucidem-me os leitores masculinos se eu estiver enganada, mas isto parece-me a coisa mais ridícula de sempre. Os homens não mudam. Porque as pessoas não mudam. Mas nós continuamos convencidas que vamos alterar isso. Logo, das duas, três: ou nos capacitamos que não os vamos conseguir mudar, ou eles alinham na brincadeira e deixam-nos viver na ilusão, ou vamos andar sempre nisto e eu vou tendo cada vez mais material para o blog. O meu lado realista e egoísta diz-me que a terceira é a hipótese mais viável. Tanto que eu vou ter para escrever…

Vou processar os senhores da Nestlé...

... pelo valor de uma lipoaspiração.

Mas por que é que eles inventam estas coisas?!?!

Lição nº9

A arte do disfarce

Se há coisa que caracteriza a complexidade da personalidade feminina, é a habilidade de disfarçar as coisas consoante o que dá mais jeito. Os homens são simples, vêem tudo a preto e branco. As mulheres, por seu lado, vêem as coisas como mais lhes convém. E se mesmo assim não as conseguem ver claramente, disfarçam-nas com outras. Uma mulher quando se sente gorda, veste umas calças um número acima, que lhe pareçam que estão largas. Quando se sente feia, usa um wonderbra. Quando se sente insegura, veste a combinação mais sexy e mais cara que tiver. Quando se considera inferior, calça um par de sapatos fabulosos de salto alto. Quando acha que a vida não é aquilo que tinha programado, corta o cabelo. Quando lhe falta afecto, compra roupa. Quando está triste, come uma embalagem de gelado. Quando acha que não está à altura dos seus pares femininos, inventa-lhes defeitos. Quando é rejeitada por um homem, convence-se que o mesmo é gay. E é neste mundo de falsa percepção que vivem sem problemas. Mas resulta! So who can blame us?

Ser ou não ser...

"Nascer mulher é condição. Aprender a ser mulher é opção."

Helena Sacadura Cabral

Agora pergunto eu, qual das opções será a mais saudável...?

O MEC é que sabe…

Os homens são todos iguais. É este o segredo. Apesar das mulheres serem todas diferentes. Se os homens fossem todos diferentes, as mulheres seriam felizes. E os homens odiar-se-iam, como as mulheres se odeiam. E seriam ainda mais infelizes que as mulheres, porque são menos espertos. (…)
É mais fácil ser homem porque se é mais respeitado, menos incomodado, e de qualquer forma mais forte e maior. As nossas mães gostam mais de nós. Podemos entrar em mais lugares, a mais altas horas da noite, beber mais copos e fazer mais estragos e asneiras, que somos mais compreendidos e perdoados. É injusto, mas é mesmo assim. (…)
O feminismo está fora de moda, mas nunca teve tanto cabimento. O único defeito do feminismo foi culpar os homens. As mulheres é que são as principais responsáveis. Cada mulher julga que é a única mulher realmente esclarecida e competente. O resto, fora uma ou outra amiga, é só galinhas.
Um homem nunca diz tão mal das mulheres como uma mulher. Um homem tem medo das mulheres. Corre atrás delas quando elas não o querem para nada e foge delas caso alguma delas o queira. Mas aprendeu a respeitar as mulheres. Isto é, a não compreendê-las, e a levar no coco. Repetidamente. (…)
Os homens, mesmo sendo abertamente pataratas – até os mais poéticos e sensíveis não conseguem impedir-se de ser pataratas, patetas e palermóides – mandam nas mulheres porque as mulheres são incapazes de se rebaixarem ao ponto de se associarem umas às outras. As mulheres, que são individualmente magníficas, são colectivamente inexistentes.
A única estupidez das mulheres, a única autêntica galinhice, é acreditarem na estupidez das outras mulheres. (…)
Mulheres de Portugal – convençam-se de uma vez por todas. Nós os homens podemos ter mais graça, mas somos muito piores, muito mais rascas, muito mais ignorantes, muito mais básicos; no fundo muito menos homens do que vocês. Vejam lá isso. E, se não virem, tanto melhor.

“O Segredo dos Homens,”
Miguel Esteves Cardoso in Último Volume

Lição nº8

“A lei do adivinha”

Ainda no seguimento da lição nº 7 sobre saber ouvir, há um outro pormenor que me parece merecer uma lição independente. Tal como acontece quando nós queremos que os homens façam alguma coisa mas preferimos que eles percebam sozinhos que têm que o fazer, o mesmo acontece quando falamos. Nós dizemos uma coisa (o que dizemos não é literal, como já ficou explícito na lição anterior) e esperamos que eles percebam aquilo que queríamos mesmo dizer. Ou seja, para além de terem de analisar as expressões, as entoações, e tudo o mais que foi referido anteriormente, nós confiamos cegamente na “lei do adivinha”. Nós falamos, e eles têm que decifrar o código. E é bom que acertem! (Coisa que geralmente não acontece. Resultado? Nós refilamos, fazemos uma tempestade num copo de água, e eles ficam sempre sem saber o porquê. Pelo menos agora já sabem…)

Às vezes também me sinto assim...

Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah

Nothing sweet about me...
:D