A propósito do Dia Mundial sem Tabaco

Sabiam que fumar durante o acto sexual está no topo da lista dos fetiches preferidos dos homens? Parece que tem algo que ver com a revolução social e sexual da mulher, da ideia subjacente de que elas afinal também podem mandar e fazer o que bem lhes der na cabecinha. Está certo. Eu, apesar de fumadora, desconfio que fumar na cama tenha os seus riscos. Nomeadamente para os lençóis e as cortinas, mas nada que com jeitinho não se consiga. Parece-me muito mais aceitável do que um fetiche por pés, por exemplo, que é o mais comum de todos. Acho que nunca compreenderei muito bem a questão dos pés. Há outras partes do corpo tão mais interessantes... Blagh.

É por isto que eu não vou

Quando a coisa arrasta multidões inteiras em histerismo eu torço logo o nariz. Se calhar não devia, admito que deva perder muito por isso, mas há qualquer coisa nestes aglomerados de gente que me faz comichão. O Rock In Rio não é um festival de rock nem é no Rio. A promoção começa tantos meses antes que por altura do festival propriamente dito já nem se pode ouvir falar naquilo. É uma espécie de feira popular com atracções familiares para todas as idades, ao som de um sotaque brasileiro e de uma excelente campanha de marketing que convence muitos de que é o evento imperdível de uma vida. É cansativo. E é por isso que eu não vou. Devia deixar de ser do contra. Mas ainda não foi desta. Tragam-me rock, cerveja, poeira, festivaleiros com mais de 17 anos, e sou uma mulher feliz. Enquanto houver D'Zrt e Miley Cyrus, não me convencem.

Conversa surreal nas aulas

(Eu considero-me uma pessoa mentalmente sã. A sério. Mas acho que é pura sorte, dadas as circunstâncias. Vamos não esquecer que estes diálogos que eu aqui costumo reproduzir, têm sempre proveniência masculina.)

Ontem, durante uma aula em que alguém lia um texto sobre uma personagem de nome Branca, que tinha acabado de morrer. Colega do lado, em voz baixinha, para mim:

Ele: A mulher chamava-se Branca ou estava branca quando morreu?

Eu: Chamava-se Branca.

Ele: Ah, é que para estar branca quando morreu, já tinha que ter estado morta há mais tempo!

O mundo é um local hostil

É, sim senhora. Mas eu não tenho culpa e não ando por aí a penalizar os outros, manifestando a minha frustração como o senhor que na noite passada pegou numa pedra da calçada e foi rua abaixo partindo os caixotes do lixo e o vidro do meu carro. 200 euros de arranjo. Então um grande obrigadinho, sim?

Globos de Ouro vistos pela Belota (agora é que é mesmo)

Quem está à espera de vestidos pode pôr-se já a andar que isto não é a Caras nem a Pipoca (nada contra a Caras nem a Pipoca, atenção) embora andasse por lá uma menina com um vestido de papel que muito me intrigou em relação aos perigos de alguém fumar perto dela. Perdeu-se ali um momento curioso. Embora preferisse que ninguém se magoasse. E como no resto o interesse não abunda por aí além, decidi atribuir eu os meus próprios Globos. Sem nomeações nem nada do género que não tenho cá tempo para isso. Pois que é como segue:

Globo de Ouro para melhor co-apresentador:
Vai para mim! Vai para mim que apresentei a categoria de Melhor Modelo Masculino, no lugar da Diana Pereira, que não esteve presente no ensaio geral. Ok, era só um ensaio, mas mesmo assim eu subi ao palco do Coliseu para entregar um Globo de Ouro (que naquele momento era uma garrafa de água só para fazer número, que também não se pode pedir tudo). Eu fiz isso. Vocês não. E quem manda nesta gala hoje sou eu e por isso decido que mereço ganhar. Se bem que o meu colega que se apresentou a ele próprio como vencedor, também não esteve nada mal.

Globo de Ouro para melhor funcionário da gala:
A senhora da casa-de-banho que além de ser extremamente simpática e cordial, ainda guardou durante uma hora o anel que eu deixei esquecido em cima da bancada enquanto lavava as mãos. Tive tempo de ir jantar e voltar, que o anel estava guardadinho no bolso dela à minha espera. E com um sorriso!

Globo de Ouro para a personagem da noite:
O senhor do restaurante em frente ao Coliseu com o discurso: Já ando nisto há mais de vinte anos, ainda me lembro da não-sei-quantas quando era casada com o não-sei-quantos, antes de ir viver com o outro, que depois teve um programa na televisão porque dormia com a outra, e quando sair daqui, ainda vou lá dentro espreitar, que eles deixam-me entrar, ou então vou para casa, meto o fato-de-treino e vejo na televisão. Estes, eu topo-os a todos!

Globo de Ouro para a coisa mais irritante de sempre:
Os figurantes aos gritos na passadeira vermelha enquanto as pessoas passam. Não estamos em Hollywood e só uma pessoa que tenha deixado a auto-estima e o bom-senso em casa é que não sente um bocadinho de constrangimento ao ouvir aquela gritaria falsa e paga.

Globo de Ouro para pior leitura do teleponto:
Bárbara Guimarães em ex aequo com Diogo Morgado. Dispensa comentários adicionais.

Globo de Ouro para o pior discurso (vezes três!):
Oi, eu goisto muito dji Pórrtugau e do povo porrtuguéis. Já se acabava com as novelas brasileiras na SIC, não?

Globo de Ouro para a categoria mais parva:
Melhor revelação, atribuído a Daniela Ruah. Não é que ela não seja boa naquilo que faz, mas já cá anda há 10 anos e esta coisa de se ir para o estrangeiro para se ser reconhecido no país dá-me vontade de vomitar.

Globo de Ouro para melhor piada da gala (que não estava no guião):
Alpinista João Garcia enquanto se preparava para anunciar o vencedor: mandam um homem sem unhas para abrir um envelope!. Muito bom.

Globo de Ouro para a melhor gaffe da noite:
Durante a festa no Skones, quando se começa a ouvir a música “I want to live in Ibiza” e o meu amigo comenta: Isto já está a baixar de faixa etária, então agora vão passar a música “I want to be in Benzina”??

Globo de Ouro para melhor mal-entendido da noite (como quem vai ganhar sou eu, já não lhe chamo gaffe):
Ele: Estás a ver isto? A isto é que se devia chamar um país sem stress.
Eu: Peixe em stress? O que raio é um peixe em stress??

Globo de Ouro para melhor solução anti-multa:
À porta do Skones:Estou mesmo a ver, “não senhor agente, eu lá beber, bebi, que aquilo sempre eram os Globos de Ouro, mas não me meti atrás do volante, não senhor, só mesmo atrás do guiador.”

Os Globos de Ouro vistos pela Belota

Mas só daqui a umas boas horas que entretanto já o Sol está a nascer e eu tenho que ir trabalhar daqui a muito pouco tempo.


(Mas quem é que organiza festas a um Domingo??)

(Ah, e também não esperem que eu venha comentar vestidos e quem apareceu ou deixa de aparecer, para isso existem milhares de outros cantos e este não é bem um desses.)

Gostaram de andar na escola?

Hoje entrei numa escola para entregar uma coisa a uma amiga que é professora e saí de lá com um nervoso miudinho terrível na barriga. A verdade é que não me posso queixar muito. A minha vida escolar até correu bem. Mas só até ao final do primeiro dia de aulas da 1ª classe. A partir daí foi sempre a descer. Recordo facilmente o entusiasmo do primeiro dia, depois de me terem dito que ia aprender a ler, oh e eu queria tanto aprender a ler! Claro que ninguém me explicou que isso não aconteceria num só dia e que teria que lá voltar durante anos e anos. Foi dos maiores choques da minha vida. Lembro-me perfeitamente de estar sentada numa cadeira perto da janela e de olhar para o pátio enquanto contava pelos dedos quantos anos daquilo tinha pela frente. Traumatizante. A 1ª classe correu muito mal, meteu psicólogo e tudo pelo meio, que eu, com apenas 6 aninhos, achei logo que aquilo era tudo uma grande perda de tempo. Finalmente um ano depois, com a grande maturidade dos 7, comecei a desenvolver a atitude que hoje considero o segredo de uma vida mentalmente sã, o I just don’t care, com o apoio de uma mãe fenomenal que me deixava fazer o que bem me apetecesse desde que as notas fossem boas. Que não sei muito bem como, mas eram. E lá andámos nisto durante muito tempo. Tive o privilégio de conhecer pedagogias e ambientes bastante distintos, desde os colégios particulares católicos com direito a saias de pregas, meias até ao joelho e avé-marias todas as manhãs, ao liceu público com a rebaldaria total. E em todas as situações fiz amigos para a vida e os únicos casos de bullying a que assisti envolveram professores a dar reguadas nos alunos, coisa que na altura era comum e da qual nenhum pai se queixava em prime time no telejornal. Quem se portava mal apanhava. Eram as regras e todos estavam de acordo. Foram anos estranhos ali na incerteza entre o estar a aprender e o perder tempo. Sim, sim, a frequência escolar ajudou-me a desenvolver capacidades de raciocínio, competências sociais, rebéu, béu, béu, pardais ao ninho. Mas não me venham cá com coisas. Em termos de vida prática, entre o infantário e o 12º ano não aprendi nada de útil que não pudesse ser condensado em 3 ou 5 anos. E assusta-me em quase 30 anos de vida ter passado a maior parte sentada numa carteira de escola. Depois de hoje ter passeado pelos corredores, perscrutado as salas, recordado o cheiro e o som dos passos no estrado do quadro, acabei por sair da escola com uma admiração ainda maior pela amiga de quem já gostava muito. Porque eu, por mais que me pagassem (que ainda por cima nem isso o fazem bem) seria incapaz de me levantar da cama todas as manhãs e voltar para uma sala de aulas. Mas muito admiro os corajosos que o fazem diariamente. Que se calhar são só malucos. Vamos não esquecer essa que é também uma hipótese perfeitamente a ter em conta, mas que não invalida a minha admiração.

Para quem ainda não percebeu o ciclo menstrual feminino

Como este é um blog extremamente educativo, a Belota explica. Há um óvulo (no filme "egg") muito histérico e feliz só porque sim. Quando o óvulo acaba de passear e encontra um sítio bom e confortável para ficar, aparecem os senhores maus que são os "blobs", com as suas palas nos olhos, barba descolorada e monocelha (o que assusta logo qualquer um) e arrastam o óvulo para fora do sítio bom e confortável. Tudo isto numa espécie de musical de gosto seriamente duvidoso. Mais esclarecidos agora?

Conversa com o pai #7568

Eu: Podemos passar ali naquele supermercado que eu fui lá ontem comprar gás e não paguei?

Pai: Como assim foste lá e não pagaste??

Eu: Não paguei! O senhor disse que não se lembrava quanto custava a botija e que eu podia ir embora. Agora queria ir lá pagar...

Pai: Mas já o conhecias?

Eu: Não, mas ele disse para eu levar na mesma e não me preocupar. Até meteu a botija no carro e tudo porque era pesada...

Pai: Então e se não voltasses mais para pagar?

Eu: Não sei. O senhor não me pareceu muito preocupado...

Pai: Está mal, a mim nunca ninguém me dá nada. Deve ser porque eu não passo facilmente por uma miúda nova e loira.

(Graças a Deus papá, vamos não ter agora ideias malucas, ok?)

Mas afinal como é que eu vivi tanto tempo sem saber quem era o Mário Franco?

Continuo a gostar mais do olhar do menino na campanha da Vodafone, mas também não me chateio nada com esta. Obrigado meninas!

Quem é o menino da Vodafone?

A Vodafone ganhou vários vezes a distinção de ser a empresa com as publicidades de que o consumidor se recorda melhor. Compreendo. Eu gosto desta da banda larga pós-paga que infelizmente ainda não tem vídeo no YouTube. E acreditem que eu procurei! É aquela do "sou um explorador, sou isto, sou aquilo, olhem para mim". E quando aquele menino de barba de dois dias olha para a câmara e se ouve em voz-off "olhem para mim", a Belota olha. Olha sempre e pergunta-se por que raio não está o menino a dizer aquilo mesmo ali ao lado no sofá... Acreditem senhores da Vodafone, desta publicidade não me esqueço tão cedo.

Desabafo das 3:30 da manhã

Algo está errado quando vou para casa mais cedo num Sábado à noite porque tenho ainda que ir trabalhar.

(e eu que jurei à Butta que chegava a casa, ligava o computador, trabalhava e nem ligava a internet, mas afinal precisei de vir cá queixar-me...)

12 conselhos que provavelmente desconheciam sobre sexo (parte II)

Puxões de cabelo
E eu que sempre pensei que era uma questão de submissão e tal? Afinal não! É que o escalpe conta com milhares de terminações nervosas que quando estimuladas ajudam a libertar endorfinas e assim a acentuar o orgasmo!

Dobrar pelos joelhos e nunca pela cintura
Na próxima vez que tiverem que se baixar para levantar qualquer coisa pesada, lembrem-se desta. Os músculos da parte de baixo das costas são importantíssimos para o suporte da pélvis e consequente posicionamento correcto da mesma durante sexo. Por isso muito cuidadinho!

Orgasmos como cura para a histeria
Ou pelo menos era o que se pensava na era vitoriana. O mito deu origem à invenção do vibrador, por volta de 1880, para curar as mulheres que padeciam do problema. Agora já sabem, quando acharem que a vossa namorada está com um comportamento assustadoramente irracional, podem sempre dar uma mãozinha. Literalmente.

“Estou-me a vir, estou-me a vir, oh uma aranha, mata, mata, estou-me a vir”
Hum... não. De acordo com um estudo holandês as partes do cérebro que controlam o medo e a ansiedade ficam completamente inactivas quando uma mulher tem um orgasmo. Mas perfeitamente activas quando o estão a fingir. Pelo menos agora em caso de dúvida, com um pouco de imaginação conseguem perceber se a festa é mesmo real ou se é só fogo de vista...

Alívio da dor
As endorfinas e hormona oxitocina que são libertadas durante o sexo aumentam em cerca de 70% a tolerância à dor. Determinados estudos vão mais longe e provam mesmo que os orgasmos aliviam as cãibras menstruais, e que esse alívio continua depois do orgasmo propriamente dito. Ora para grandes males, óptimas curas!

“Apetecia-me tanto um bolo!!!! Oh vou antes ter um orgasmo!”
Gosto. Este é o que eu gosto mais! Os orgasmos activam a produção de fenetilamina, uma anfetamina natural que suprime o apetite. Só coisas boas!

Sempre a aprender por aqui! :)

12 conselhos que provavelmente desconheciam sobre sexo (parte I)

Já cá faltavam uns factozinhos novos sobre a vida. Pois que segundo Ian Kerner, conselheiro sexual, é mais ou menos isto:

Batatas, batatas, batatas
Esqueçam a dieta baixa em hidratos de carbono. Aparentemente as batatas contêm vitamina B5 que é essencial à produção de hormonas sexuais. Por isso já sabem, para uma vida sexual saudável, muitas passagens pelo McDonald’s, e meninos, muitos poucos comentários do estilo “vais comer isso...?”.

Respirar
Durante o orgasmo não há nada como suster a respiração. Aumenta a tensão e intensifica as sensações. No entanto, inspirações lentas e profundas mesmo antes do momento certo fazem com que o sangue flua melhor para onde deve e a energia sexual aumente. Por isso, tudo a respirar fundo antes da falta de ar. Get it?

Hipnose: regressão imediata
Ok, o título desta deixou-me logo a olhar de lado, mas também não custa nada experimentar. Afinal a parte psicológica conta bastante. Pois parece que o truque é fechar os olhos e pensar no momento em que conhecemos a pessoa com quem estamos ou a primeira relação sexual com ela. Isto aumenta logo a libertação de endorfinas. De seguida, enquanto somos tocados ou beijados, devemos sorrir. Sorrir apazigua a mente e transmite uma emoção positiva tanto a nós como a quem está connosco. No final, quando as coisas estiverem mesmo a aquecer, devemos gritar frases encorajadoras do estilo “vou-me vir como nunca me vim antes” e só por dizê-lo, já é meio caminho andado para que isso aconteça de facto. Ora isto a mim faz-me lembrar as teorias do livro O Segredo (que eu nunca li por casmurrice) e não me parece que pensar em coisas boas, só por si, atraia coisas boas. Mas mal também não deve fazer!

Chá com mel
Não só a teína aumenta a energia, como o mel aumenta a quantidade de testosterona no sangue. Esqueçam lá o whisky. Homem que é homem bebe mas é um cházinho com mel!

Carnes vermelhas
Um bife de vaca reprime a produção de prolactina, grande causa da impotência sexual no homem. Agora compreendo o sucesso crescente das Steak Houses. Meninos, big date? Já sabem onde ir jantar primeiro…

Discussões
Penso que todos devemos estar familiarizados com o conceito de make up sex. Afinal a explicação disto é que a descarga de adrenalina no cérebro é semelhante quando estamos irados ou quando estamos sexualmente excitados, o que torna a coisa numa excitação dupla. Desta forma, muito importante e a não esquecer: gritos, gritos, faz a mala e vai-te embora, mas antes disso baixa as calcinhas e anda cá se faz favor...

(cont.)

A senhora do candeeiro e da iniciativa "Preservativos ao Papa"

Se a Joana Vasconcelos ouve isto, daqui a uma semana temos uma exposição inteiramente nova.

Também posso ser uma grávida destas?*

Nestas alturas é que eu penso que devia ter um filho enquanto ainda sou nova, magra e gira. Que era para ser uma grávida toda sexy como a da nova campanha da Salsa. Felizmente a pancada ainda não é assim tão grande e quando o tiver será só mesmo pelas razões certas. Mas era bom poder mostrar-lhe fotografias um dia e dizer "estás a ver, a mãe era toda gira antes de tu nasceres, agora estas estrias, celulite, gordura localizada e tal, são todas culpa tua". Mesmo as que não são porque já cá andam agora. Mas isso ele não teria maneira de saber. :P

*e assim mas sem ser grávida e sem me matar na elíptica, dá?

Para quem está à espera de um grande post de segunda-feira

Pois, não temos. O esquentador avariou-se e aqui a menina tomou um duche logo de manhã com água fria. Os neurónios enregelaram e ainda não recuperou do choque. Mas vai tentar. Eventualmente.

Será que estamos limitados a um único grande amor na vida?

Ontem dizia o Mário Augusto numa aula, que a pergunta que mais lhe custa responder é quando o questionam sobre o filme da sua vida. Afirmava que não há um filme das nossas vidas, mas filmes consoante as etapas das nossas vidas, e que aquilo que podemos gostar hoje pode não nos fazer sentido daqui a uns anos. Porque mudamos, porque as coisas se alteram em nós e à nossa volta. Ora os filmes mexem connosco. Comovem-nos, arrancam-nos bocadinhos durante a trama, fazem-nos suspirar por isto ou por aquilo e quando são especiais dão-nos uma vontade enorme de os partilhar com o mundo. São como as paixões. E se por um lado me assustam estes amores fugazes, a inconstância do “hoje posso gostar muito de ti mas se calhar amanhã já não”, por outro agrada-me a ideia de não ficar limitada a apenas um grande amor na vida. Porque se de facto os amores forem como os filmes, terei sempre na preferência mais do que um, e acredito sem sombra de dúvida que todos se mantêm especiais e que um dia poderei voltar a surpreender-me.

Publicidades do dia - versão masculina (parte II)

Já vi este umas sete vezes. E até ao fim, em todas essas sete vezes, estava verdadeiramente convencida que devia ser um anúncio qualquer sobre ejaculação precoce. Podia, não podia??

Publicidades do dia - versão masculina (parte I)

Sai mais uma publicidade Axe, que não sei se me dá vontade de rir, de chorar ou de vomitar. Mas tem uma coisa boa, consegue fazer com que me esqueça dos anúncios Evax.

Homens e a ilusão de grandeza

Conversa com o meu sobrinho de 7 anos:

Eu: A tia trouxe-te um chupa-chupa do Homem-Aranha!

Ele (ferido no orgulho): Eu não preciso que me tragam essas coisas. Eu já tenho muito dinheiro e posso comprar o que eu quiser. Na minha carteira tenho 1000 euros em 7 moedas de 50.

Eu (a duvidar claramente): 1000 euros em 7 moedas de 50...?

Ele (a dar a mão à palmatória): Pronto, se calhar são só 6.

Um orgasmo queima entre 60 a 100 calorias

Ora a mim dava-me jeito perder uns 3 quilinhos. Esperem aí que vou só ali brincar umas 5 horitas e já volto.

(o emprego dos senhores que se dedicam a descobrir estas coisas deve ser interessante, eu bem devia ter ido para ciências...)

Conversa com o pai #3290

Eu: Pai, é só para dizer que o bebé da R. já nasceu!
Ele: Já?? Temos que ir visitá-la!! Então e é um rapaz ou uma rapariga?
Eu: Uma rapariga. Mas já se sabia! Chama-se Elena. Em espanhol. Sem o “H”.
Ele: Oh, é como a rainha!
Eu: Quanto muito é como a infanta, que a rainha chama-se Sofia, mas ok, perto.
Ele: Elena, que giro! Então e quando a podemos ir visitar?
Eu: Elas saem do hospital amanhã, mais vale ir lá a casa.
Ele: Vamos combinar isso então, o pai amanhã liga-te.
Eu: Combinado. Até amanhã então. Beijinhos!
Ele: Beijinho!

(3 segundos de silêncio antes de desligar o telefone)

Ele: É o quê? Um menino, não é?

Dia da Mãe

A minha mãe sabe a marca dos queijos e patés que eu gosto. A minha mãe sabe que eu gosto muito mais dos smarties que vêm no tubo com a tampa azul, apesar de isso não influenciar de todo o conteúdo da embalagem. A minha mãe sabe quais são as minhas bolachas preferidas e reserva-as quando as encontra à venda. A minha mãe é a primeira pessoa a avisar-me quando a Häggen-Dazs lança um sabor novo. A minha mãe voou até França para me visitar com um pão-de-deus com manteiga e queijo vindo da minha pastelaria preferida em Cascais, e enviava-me embalagens de Oreos pelo correio quando ainda não as vendiam por lá. A minha mãe sabe que os Lucky Charms são os meus cereais preferidos e pede à amiga que é hospedeira que mos traga de Inglaterra ou dos Estados Unidos. A minha mãe cozinha-me rins com natas e vinho do Porto apesar de achar aquilo a coisa mais horrível de sempre. A minha mãe, sabendo que hoje é dia da mãe, ofereceu-me um saco com estas coisas que eu gosto e disse-me “feliz dia da filha!”. A minha mãe ensinou-me a gostar das coisas boas da vida mas a exigir apenas as mais simples. E é por isso que se eu estivesse a comer areia no meio do deserto mas com ela (já tentei comer baratas em Bangkok mas não deu) estaríamos com certeza muito bem e muito felizes juntas!

Liga Sagres Porto x Benfica

Estou a ver o jogo em live streaming num site qualquer estrangeiro em que os comentadores são ingleses. Ora se eu já não percebia muita coisa de faltas, foras de jogo, etc. e tal, a coisa toda na língua de sua majestade também não está a ajudar...

(mas se é para ver o Porto a marcar mais vale que os comentadores falem chinês e que eu nem olhe para o monitor)

Há algo terrivelmente assustador em estar no mesmo espaço com dezenas de bloggers femininas que se entreolham sem saber quem é quem

Fui com a Butta ao lançamento do novo Sony Ericsson inspirado nas kimmidolls. E lá nos divertimos juntinhas a imaginar quem seriam as restantes 50 bloggers que por lá andavam. Acho esta coisa toda das rivalidades de perfis, guerrinhas entre blogs e do bullying online muito estranha. Se eu fosse a TMN tinha colocado toda a gente fechada no Museu do Oriente, com placas identificativas ao pescoço, e aquela que saísse viva no final da noite ganhava o telemóvel. Oh o potencial cómico disto...