Mais um dia na vida da Belota (disparates parte II)

A Belota ontem descobriu que um rebuçado (ou algo semelhante) tinha derretido em cima da prateleira de um armário da cozinha e tinha originado uma pasta nojenta que se colava a tudo. Solução prática e rápida: arrancar a prateleira e metê-la a lavar dentro da máquina da loiça. Ah, mas a madeira expande com a água! Pois, mas a Belota não se lembrou e agora tem uma prateleira limpa, mas com o dobro do tamanho das outras.

(É por estas e por outras que eu vivo sozinha. Assim posso fazer estas coisas sem ter um gajo constantemente a gozar comigo...)

Questões da mente feminina

Às vezes passa-se um mês sem que um homem olhe para nós na rua, por mais giras que estejamos. Outra vezes, sem percebermos porquê, no espaço de 5 minutos viramos 3 cabeças.

Estas são as vezes em que eu me questiono se me esqueci das calças ou se saí à rua em pijama.

Ai queres ver que vais pela janela fora? (diz ela para o computador)

Mas por que é que o post que eu escrevi através do Youtube não apareceu no blog? É que agora não me apetece escrever tudo outra vez!

(pronto, eram para aí 3 linhas, se não aparecer até amanhã a Belota repete-se...)

Já mais alguém reparou que…

… quando um homem é trocado por outro, pergunta-se:

“mas o que é que ele tem melhor que eu?”

mas uma mulher em situação idêntica questiona-se:

“o que é que ele vê nela que não vê em mim?”


É que não é a mesma coisa. Nós somos perfeitas. Eles é que são estúpidos e não vêem isso! :)

Estava-se mesmo a ver…

Há uns meses atrás, o meu carro avariou-se. Pronto, ok, ficou sem gasóleo. E como eu estava de partida para o Algarve, estacionei-o em cima do primeiro passeio que apareceu - que por sinal é local habitual de paragem de muitos outros carros – e telefonei ao meu pai a pedir que o fosse lá buscar. Claro que o meu pai, como homem típico que é, só se lembrou do carro 3 dias depois. Chegou lá e já estava o carro multado. Hoje a multa chegou pelo correio. Agora aquilo que me está a tirar do sério, é que aqui a Belota não foi multada por estar estacionada em cima de um passeio. Não. A Belota foi multada por estar estacionada num lugar para ambulâncias (em cima do passeio?!). E quem foi o agente autuante? Uma mulher-polícia. A mesma que me passou todas as outras multas que já tive. Estou tramada…

Na realidade nós nunca vamos perceber de marcas, cilindradas, válvulas, etc. Só cores e se é ou não descapotável.

Estava eu a apanhar uma seca desgraçada no cabeleireiro, quando ouvi a seguinte conversa entre uma senhora que devia ter uns 60 anos, com postura de tia de cascais (A), e a dona do cabeleireiro (B):

A: (enquanto espreitava pela janela) Oh, está ali um carro que vai bater no meu!!
B: Oh que chatice! Qual? Onde?
A: Aquele Lamborghini que está a estacionar!
B: Mas eu não estou a ver Lamborghini nenhum!
A: Aquele encarnado!
B: Mas eu não estou a ver nenhum Lamborghini encarnado!
A: Aquele ali descapotável a fazer a manobra!
B: Ah… O Peugeot encarnado…?
A: Peugeot? Então mas um carro descapotável não se chama sempre Lamborghini…?

Bem, e Deus lá decidiu pôr mais um homem no mundo...

Mas este é meu sobrinho e é lindo. Yeahhh!
A Belota está contente.

Por este andar, em vez de caramelos, temos que ir a Espanha buscar homens!

Doze enfermeiras de uma clínica espanhola foram sancionadas por se terem recusado a usar a mini-saia do uniforme. Chegaram ao final do mês, e tinham menos 30 euros no ordenado. (o que é estúpido porque esses 30 euros quase não chegam sequer para comprar um creme anti-celulite). A porta-voz do Comité das Enfermeiras, afirmou que “não era um objecto decorativo, e a mini-saia lhe retirava a liberdade de movimentos, não se podendo baixar para atender os pacientes deitados nas camas”. (Hum, então mas a ideia não era mesmo essa?) Aproveitaram, e queixaram-se também que os decotes das fardas estavam cada vez mais baixos.
Ora isto a mim revolta-me. Não porque possa ferir os direitos das mulheres e seja discriminatório, blá, blá, blá. O que me está a tirar do sério, é que já estou a ver os homens todos a fugirem para Espanha, e a atirarem garrafas de Manzanilla à cabeça, na esperança de serem levados para esta clínica. E isso está mal, porque as coisas já são complicadas como são, agora se ainda temos que ir parar a Espanha à procura de um homem…

(nota: meninas, reparem que eu não disse o nome da clínica…)

Dúvida crítica...

A Belota subitamente ficou aqui aflita com uma questão...

Quando uma mulher vê um homem na casa dos 25/30 solteiro, pensa que, das duas, quatro: ou na realidade tem mulher ou namorada e está a tentar traír, ou é tanso e não tem por onde se pegue, ou a namorada acabou com ele e ele é um traumatizadinho, ou é gay.

Somos más. É verdade. Mas a história das alianças ajudarem a engatar não é uma conversa qualquer. Nós competimos umas com as outras e somos bastante selectivas. Logo, se um homem é comprometido, é porque tem alguma coisa que vale a pena.

Agora a minha questão é outra... Os homens também pensam assim? O que será que pensam de uma mulher solteira? (e será que eu vou querer saber...?)

É isto que o futuro me reserva…?

Não sei se é ou não triste que ainda se oiça a música YMCA nas discotecas. Mas é triste que num espaço com 3000 pessoas, as únicas 25 com mais de 50 anos se levantem imediatamente para dançar, e que ainda não tenham percebido que aquela coisa com as mãos na coreografia, é nada mais nada menos, que a representação das letras da canção. Agitar os braços no ar como quem se está a afogar em terra firme, não conta! Está mal! Pior ainda são os homens de 50 anos na pista a cantarem desafogadamente “it’s rainig men, hallelujah!”. É que é coisa assim a atirar um bocado para… o gay!
E eu estava a gostar desta minha fase de solteira, mas se é isto que me espera aos 50, então acho que vou arranjar um gajo ainda antes dos 30. Just in case…

Mais um dia na vida da Belota…

A Belota é distraída. A Belota às vezes é um bocado parva. A Belota, com alguma frequência, fecha-se fora de casa com as chaves lá dentro. E aí sim, é muito parva.

Bastou ouvir a porta a fechar-se às 11h da noite, para eu olhar para os meus amigos e perguntar “alguém trouxe a chave de casa?”, como se isso fosse responsabilidade de mais alguém que não eu, a dona da casa… Mas não era grave. Como isto me acontece com alguma frequência, eu tenho uma cópia das chaves em casa do meu irmão, logo era só ir lá buscá-las. Até ele me dizer que as chaves de casa dele, estavam precisamente, dentro da minha casa! Ora bem avaliada a situação, entrar por uma janela estava fora de questão porque ninguém conseguia trepar até ao 3º andar, chamar os bombeiros ou o sr da loja das chaves estava ainda mais fora de questão, uma vez que qualquer uma das partes leva mais de 100 euros para arrombar uma porta em horário nocturno. Só restavam duas hipóteses: passar a noite na rua, ou arrombar a porta. Como esta não tinha chegado a ser trancada, voltar a abrir a porta não deveria ser tão difícil assim. Claro que como a Belota mora sozinha, o papá mandou instalar fechaduras de segurança, daquelas que mesmo só no trinco são impossíveis de arrombar com um simples BI ou um cartão de crédito, e ao fim de uma hora e meia ainda continuávamos todos na rua. Até que se fez luz! Se o sr. da loja das chaves arromba as portas com uma radiografia (que eu já os tinha visto fazer isto dezenas de vezes), só temos que arranjar uma radiografia! Pois que já depois da meia-noite, lá foi a Belota para o hospital, com ar de menina perdida querida e expressão de cachorrinho abandonado, convencer o segurança a deixá-la entrar só até ao raio-x para aí chatear alguém. Passado o segurança, foi o filme de convencer a senhora do raio-x a dar-me uma radiografia sem eu ter que fingir que me doía alguma coisa. Trinta minutos depois, em que o meu irmão já achava que eu me tinha perdido ou que estava mesmo a fingir que tinha um pé partido, lá consegui a radiografia. Após ainda ter ficado a conhecer todos os corredores do hospital e lá ter encontrado a saída pela porta das urgências, vinte minutos mais tarde, estava finalmente a porta de casa arrombada!
Resumindo e concluindo: continuo a ter que casar com um polícia (que sou multada mais vezes do que as vezes que me fecho fora de casa) mas por fora tenho que engatar o sr.das chaves, está visto.

P.S. – Obrigada ao Gonçalo que há 3 meses se magoou num joelho (ou num cotovelo, que eu percebo lá de radiografias), e cuja placa de raio-x me permitiu voltar a entrar em casa. :)

Por que razão os homens às vezes se queixam que nós não temos sentido de humor?

Porque se tivéssemos, olhávamos para eles, e em vez de nos apaixonarmos, desatávamos a rir!

(hahaha gostei desta!)

Quero estes 5 segundos da minha vida de volta...

Ele: Oh, tens uma cicatriz no joelho?
Eu: Não. É uma estria.

(Gajos, quando é que aprendem a falar com uma mulher?!)