A propósito do Dia Mundial sem Tabaco

Sabiam que fumar durante o acto sexual está no topo da lista dos fetiches preferidos dos homens? Parece que tem algo que ver com a revolução social e sexual da mulher, da ideia subjacente de que elas afinal também podem mandar e fazer o que bem lhes der na cabecinha. Está certo. Eu, apesar de fumadora, desconfio que fumar na cama tenha os seus riscos. Nomeadamente para os lençóis e as cortinas, mas nada que com jeitinho não se consiga. Parece-me muito mais aceitável do que um fetiche por pés, por exemplo, que é o mais comum de todos. Acho que nunca compreenderei muito bem a questão dos pés. Há outras partes do corpo tão mais interessantes... Blagh.

É por isto que eu não vou

Quando a coisa arrasta multidões inteiras em histerismo eu torço logo o nariz. Se calhar não devia, admito que deva perder muito por isso, mas há qualquer coisa nestes aglomerados de gente que me faz comichão. O Rock In Rio não é um festival de rock nem é no Rio. A promoção começa tantos meses antes que por altura do festival propriamente dito já nem se pode ouvir falar naquilo. É uma espécie de feira popular com atracções familiares para todas as idades, ao som de um sotaque brasileiro e de uma excelente campanha de marketing que convence muitos de que é o evento imperdível de uma vida. É cansativo. E é por isso que eu não vou. Devia deixar de ser do contra. Mas ainda não foi desta. Tragam-me rock, cerveja, poeira, festivaleiros com mais de 17 anos, e sou uma mulher feliz. Enquanto houver D'Zrt e Miley Cyrus, não me convencem.

Conversa surreal nas aulas

(Eu considero-me uma pessoa mentalmente sã. A sério. Mas acho que é pura sorte, dadas as circunstâncias. Vamos não esquecer que estes diálogos que eu aqui costumo reproduzir, têm sempre proveniência masculina.)

Ontem, durante uma aula em que alguém lia um texto sobre uma personagem de nome Branca, que tinha acabado de morrer. Colega do lado, em voz baixinha, para mim:

Ele: A mulher chamava-se Branca ou estava branca quando morreu?

Eu: Chamava-se Branca.

Ele: Ah, é que para estar branca quando morreu, já tinha que ter estado morta há mais tempo!

O mundo é um local hostil

É, sim senhora. Mas eu não tenho culpa e não ando por aí a penalizar os outros, manifestando a minha frustração como o senhor que na noite passada pegou numa pedra da calçada e foi rua abaixo partindo os caixotes do lixo e o vidro do meu carro. 200 euros de arranjo. Então um grande obrigadinho, sim?

Globos de Ouro vistos pela Belota (agora é que é mesmo)

Quem está à espera de vestidos pode pôr-se já a andar que isto não é a Caras nem a Pipoca (nada contra a Caras nem a Pipoca, atenção) embora andasse por lá uma menina com um vestido de papel que muito me intrigou em relação aos perigos de alguém fumar perto dela. Perdeu-se ali um momento curioso. Embora preferisse que ninguém se magoasse. E como no resto o interesse não abunda por aí além, decidi atribuir eu os meus próprios Globos. Sem nomeações nem nada do género que não tenho cá tempo para isso. Pois que é como segue:

Globo de Ouro para melhor co-apresentador:
Vai para mim! Vai para mim que apresentei a categoria de Melhor Modelo Masculino, no lugar da Diana Pereira, que não esteve presente no ensaio geral. Ok, era só um ensaio, mas mesmo assim eu subi ao palco do Coliseu para entregar um Globo de Ouro (que naquele momento era uma garrafa de água só para fazer número, que também não se pode pedir tudo). Eu fiz isso. Vocês não. E quem manda nesta gala hoje sou eu e por isso decido que mereço ganhar. Se bem que o meu colega que se apresentou a ele próprio como vencedor, também não esteve nada mal.

Globo de Ouro para melhor funcionário da gala:
A senhora da casa-de-banho que além de ser extremamente simpática e cordial, ainda guardou durante uma hora o anel que eu deixei esquecido em cima da bancada enquanto lavava as mãos. Tive tempo de ir jantar e voltar, que o anel estava guardadinho no bolso dela à minha espera. E com um sorriso!

Globo de Ouro para a personagem da noite:
O senhor do restaurante em frente ao Coliseu com o discurso: Já ando nisto há mais de vinte anos, ainda me lembro da não-sei-quantas quando era casada com o não-sei-quantos, antes de ir viver com o outro, que depois teve um programa na televisão porque dormia com a outra, e quando sair daqui, ainda vou lá dentro espreitar, que eles deixam-me entrar, ou então vou para casa, meto o fato-de-treino e vejo na televisão. Estes, eu topo-os a todos!

Globo de Ouro para a coisa mais irritante de sempre:
Os figurantes aos gritos na passadeira vermelha enquanto as pessoas passam. Não estamos em Hollywood e só uma pessoa que tenha deixado a auto-estima e o bom-senso em casa é que não sente um bocadinho de constrangimento ao ouvir aquela gritaria falsa e paga.

Globo de Ouro para pior leitura do teleponto:
Bárbara Guimarães em ex aequo com Diogo Morgado. Dispensa comentários adicionais.

Globo de Ouro para o pior discurso (vezes três!):
Oi, eu goisto muito dji Pórrtugau e do povo porrtuguéis. Já se acabava com as novelas brasileiras na SIC, não?

Globo de Ouro para a categoria mais parva:
Melhor revelação, atribuído a Daniela Ruah. Não é que ela não seja boa naquilo que faz, mas já cá anda há 10 anos e esta coisa de se ir para o estrangeiro para se ser reconhecido no país dá-me vontade de vomitar.

Globo de Ouro para melhor piada da gala (que não estava no guião):
Alpinista João Garcia enquanto se preparava para anunciar o vencedor: mandam um homem sem unhas para abrir um envelope!. Muito bom.

Globo de Ouro para a melhor gaffe da noite:
Durante a festa no Skones, quando se começa a ouvir a música “I want to live in Ibiza” e o meu amigo comenta: Isto já está a baixar de faixa etária, então agora vão passar a música “I want to be in Benzina”??

Globo de Ouro para melhor mal-entendido da noite (como quem vai ganhar sou eu, já não lhe chamo gaffe):
Ele: Estás a ver isto? A isto é que se devia chamar um país sem stress.
Eu: Peixe em stress? O que raio é um peixe em stress??

Globo de Ouro para melhor solução anti-multa:
À porta do Skones:Estou mesmo a ver, “não senhor agente, eu lá beber, bebi, que aquilo sempre eram os Globos de Ouro, mas não me meti atrás do volante, não senhor, só mesmo atrás do guiador.”

Os Globos de Ouro vistos pela Belota

Mas só daqui a umas boas horas que entretanto já o Sol está a nascer e eu tenho que ir trabalhar daqui a muito pouco tempo.


(Mas quem é que organiza festas a um Domingo??)

(Ah, e também não esperem que eu venha comentar vestidos e quem apareceu ou deixa de aparecer, para isso existem milhares de outros cantos e este não é bem um desses.)

Gostaram de andar na escola?

Hoje entrei numa escola para entregar uma coisa a uma amiga que é professora e saí de lá com um nervoso miudinho terrível na barriga. A verdade é que não me posso queixar muito. A minha vida escolar até correu bem. Mas só até ao final do primeiro dia de aulas da 1ª classe. A partir daí foi sempre a descer. Recordo facilmente o entusiasmo do primeiro dia, depois de me terem dito que ia aprender a ler, oh e eu queria tanto aprender a ler! Claro que ninguém me explicou que isso não aconteceria num só dia e que teria que lá voltar durante anos e anos. Foi dos maiores choques da minha vida. Lembro-me perfeitamente de estar sentada numa cadeira perto da janela e de olhar para o pátio enquanto contava pelos dedos quantos anos daquilo tinha pela frente. Traumatizante. A 1ª classe correu muito mal, meteu psicólogo e tudo pelo meio, que eu, com apenas 6 aninhos, achei logo que aquilo era tudo uma grande perda de tempo. Finalmente um ano depois, com a grande maturidade dos 7, comecei a desenvolver a atitude que hoje considero o segredo de uma vida mentalmente sã, o I just don’t care, com o apoio de uma mãe fenomenal que me deixava fazer o que bem me apetecesse desde que as notas fossem boas. Que não sei muito bem como, mas eram. E lá andámos nisto durante muito tempo. Tive o privilégio de conhecer pedagogias e ambientes bastante distintos, desde os colégios particulares católicos com direito a saias de pregas, meias até ao joelho e avé-marias todas as manhãs, ao liceu público com a rebaldaria total. E em todas as situações fiz amigos para a vida e os únicos casos de bullying a que assisti envolveram professores a dar reguadas nos alunos, coisa que na altura era comum e da qual nenhum pai se queixava em prime time no telejornal. Quem se portava mal apanhava. Eram as regras e todos estavam de acordo. Foram anos estranhos ali na incerteza entre o estar a aprender e o perder tempo. Sim, sim, a frequência escolar ajudou-me a desenvolver capacidades de raciocínio, competências sociais, rebéu, béu, béu, pardais ao ninho. Mas não me venham cá com coisas. Em termos de vida prática, entre o infantário e o 12º ano não aprendi nada de útil que não pudesse ser condensado em 3 ou 5 anos. E assusta-me em quase 30 anos de vida ter passado a maior parte sentada numa carteira de escola. Depois de hoje ter passeado pelos corredores, perscrutado as salas, recordado o cheiro e o som dos passos no estrado do quadro, acabei por sair da escola com uma admiração ainda maior pela amiga de quem já gostava muito. Porque eu, por mais que me pagassem (que ainda por cima nem isso o fazem bem) seria incapaz de me levantar da cama todas as manhãs e voltar para uma sala de aulas. Mas muito admiro os corajosos que o fazem diariamente. Que se calhar são só malucos. Vamos não esquecer essa que é também uma hipótese perfeitamente a ter em conta, mas que não invalida a minha admiração.

Para quem ainda não percebeu o ciclo menstrual feminino

Como este é um blog extremamente educativo, a Belota explica. Há um óvulo (no filme "egg") muito histérico e feliz só porque sim. Quando o óvulo acaba de passear e encontra um sítio bom e confortável para ficar, aparecem os senhores maus que são os "blobs", com as suas palas nos olhos, barba descolorada e monocelha (o que assusta logo qualquer um) e arrastam o óvulo para fora do sítio bom e confortável. Tudo isto numa espécie de musical de gosto seriamente duvidoso. Mais esclarecidos agora?

Conversa com o pai #7568

Eu: Podemos passar ali naquele supermercado que eu fui lá ontem comprar gás e não paguei?

Pai: Como assim foste lá e não pagaste??

Eu: Não paguei! O senhor disse que não se lembrava quanto custava a botija e que eu podia ir embora. Agora queria ir lá pagar...

Pai: Mas já o conhecias?

Eu: Não, mas ele disse para eu levar na mesma e não me preocupar. Até meteu a botija no carro e tudo porque era pesada...

Pai: Então e se não voltasses mais para pagar?

Eu: Não sei. O senhor não me pareceu muito preocupado...

Pai: Está mal, a mim nunca ninguém me dá nada. Deve ser porque eu não passo facilmente por uma miúda nova e loira.

(Graças a Deus papá, vamos não ter agora ideias malucas, ok?)

Mas afinal como é que eu vivi tanto tempo sem saber quem era o Mário Franco?

Continuo a gostar mais do olhar do menino na campanha da Vodafone, mas também não me chateio nada com esta. Obrigado meninas!

Quem é o menino da Vodafone?

A Vodafone ganhou vários vezes a distinção de ser a empresa com as publicidades de que o consumidor se recorda melhor. Compreendo. Eu gosto desta da banda larga pós-paga que infelizmente ainda não tem vídeo no YouTube. E acreditem que eu procurei! É aquela do "sou um explorador, sou isto, sou aquilo, olhem para mim". E quando aquele menino de barba de dois dias olha para a câmara e se ouve em voz-off "olhem para mim", a Belota olha. Olha sempre e pergunta-se por que raio não está o menino a dizer aquilo mesmo ali ao lado no sofá... Acreditem senhores da Vodafone, desta publicidade não me esqueço tão cedo.

Desabafo das 3:30 da manhã

Algo está errado quando vou para casa mais cedo num Sábado à noite porque tenho ainda que ir trabalhar.

(e eu que jurei à Butta que chegava a casa, ligava o computador, trabalhava e nem ligava a internet, mas afinal precisei de vir cá queixar-me...)

12 conselhos que provavelmente desconheciam sobre sexo (parte II)

Puxões de cabelo
E eu que sempre pensei que era uma questão de submissão e tal? Afinal não! É que o escalpe conta com milhares de terminações nervosas que quando estimuladas ajudam a libertar endorfinas e assim a acentuar o orgasmo!

Dobrar pelos joelhos e nunca pela cintura
Na próxima vez que tiverem que se baixar para levantar qualquer coisa pesada, lembrem-se desta. Os músculos da parte de baixo das costas são importantíssimos para o suporte da pélvis e consequente posicionamento correcto da mesma durante sexo. Por isso muito cuidadinho!

Orgasmos como cura para a histeria
Ou pelo menos era o que se pensava na era vitoriana. O mito deu origem à invenção do vibrador, por volta de 1880, para curar as mulheres que padeciam do problema. Agora já sabem, quando acharem que a vossa namorada está com um comportamento assustadoramente irracional, podem sempre dar uma mãozinha. Literalmente.

“Estou-me a vir, estou-me a vir, oh uma aranha, mata, mata, estou-me a vir”
Hum... não. De acordo com um estudo holandês as partes do cérebro que controlam o medo e a ansiedade ficam completamente inactivas quando uma mulher tem um orgasmo. Mas perfeitamente activas quando o estão a fingir. Pelo menos agora em caso de dúvida, com um pouco de imaginação conseguem perceber se a festa é mesmo real ou se é só fogo de vista...

Alívio da dor
As endorfinas e hormona oxitocina que são libertadas durante o sexo aumentam em cerca de 70% a tolerância à dor. Determinados estudos vão mais longe e provam mesmo que os orgasmos aliviam as cãibras menstruais, e que esse alívio continua depois do orgasmo propriamente dito. Ora para grandes males, óptimas curas!

“Apetecia-me tanto um bolo!!!! Oh vou antes ter um orgasmo!”
Gosto. Este é o que eu gosto mais! Os orgasmos activam a produção de fenetilamina, uma anfetamina natural que suprime o apetite. Só coisas boas!

Sempre a aprender por aqui! :)

12 conselhos que provavelmente desconheciam sobre sexo (parte I)

Já cá faltavam uns factozinhos novos sobre a vida. Pois que segundo Ian Kerner, conselheiro sexual, é mais ou menos isto:

Batatas, batatas, batatas
Esqueçam a dieta baixa em hidratos de carbono. Aparentemente as batatas contêm vitamina B5 que é essencial à produção de hormonas sexuais. Por isso já sabem, para uma vida sexual saudável, muitas passagens pelo McDonald’s, e meninos, muitos poucos comentários do estilo “vais comer isso...?”.

Respirar
Durante o orgasmo não há nada como suster a respiração. Aumenta a tensão e intensifica as sensações. No entanto, inspirações lentas e profundas mesmo antes do momento certo fazem com que o sangue flua melhor para onde deve e a energia sexual aumente. Por isso, tudo a respirar fundo antes da falta de ar. Get it?

Hipnose: regressão imediata
Ok, o título desta deixou-me logo a olhar de lado, mas também não custa nada experimentar. Afinal a parte psicológica conta bastante. Pois parece que o truque é fechar os olhos e pensar no momento em que conhecemos a pessoa com quem estamos ou a primeira relação sexual com ela. Isto aumenta logo a libertação de endorfinas. De seguida, enquanto somos tocados ou beijados, devemos sorrir. Sorrir apazigua a mente e transmite uma emoção positiva tanto a nós como a quem está connosco. No final, quando as coisas estiverem mesmo a aquecer, devemos gritar frases encorajadoras do estilo “vou-me vir como nunca me vim antes” e só por dizê-lo, já é meio caminho andado para que isso aconteça de facto. Ora isto a mim faz-me lembrar as teorias do livro O Segredo (que eu nunca li por casmurrice) e não me parece que pensar em coisas boas, só por si, atraia coisas boas. Mas mal também não deve fazer!

Chá com mel
Não só a teína aumenta a energia, como o mel aumenta a quantidade de testosterona no sangue. Esqueçam lá o whisky. Homem que é homem bebe mas é um cházinho com mel!

Carnes vermelhas
Um bife de vaca reprime a produção de prolactina, grande causa da impotência sexual no homem. Agora compreendo o sucesso crescente das Steak Houses. Meninos, big date? Já sabem onde ir jantar primeiro…

Discussões
Penso que todos devemos estar familiarizados com o conceito de make up sex. Afinal a explicação disto é que a descarga de adrenalina no cérebro é semelhante quando estamos irados ou quando estamos sexualmente excitados, o que torna a coisa numa excitação dupla. Desta forma, muito importante e a não esquecer: gritos, gritos, faz a mala e vai-te embora, mas antes disso baixa as calcinhas e anda cá se faz favor...

(cont.)

A senhora do candeeiro e da iniciativa "Preservativos ao Papa"

Se a Joana Vasconcelos ouve isto, daqui a uma semana temos uma exposição inteiramente nova.

Também posso ser uma grávida destas?*

Nestas alturas é que eu penso que devia ter um filho enquanto ainda sou nova, magra e gira. Que era para ser uma grávida toda sexy como a da nova campanha da Salsa. Felizmente a pancada ainda não é assim tão grande e quando o tiver será só mesmo pelas razões certas. Mas era bom poder mostrar-lhe fotografias um dia e dizer "estás a ver, a mãe era toda gira antes de tu nasceres, agora estas estrias, celulite, gordura localizada e tal, são todas culpa tua". Mesmo as que não são porque já cá andam agora. Mas isso ele não teria maneira de saber. :P

*e assim mas sem ser grávida e sem me matar na elíptica, dá?

Para quem está à espera de um grande post de segunda-feira

Pois, não temos. O esquentador avariou-se e aqui a menina tomou um duche logo de manhã com água fria. Os neurónios enregelaram e ainda não recuperou do choque. Mas vai tentar. Eventualmente.

Será que estamos limitados a um único grande amor na vida?

Ontem dizia o Mário Augusto numa aula, que a pergunta que mais lhe custa responder é quando o questionam sobre o filme da sua vida. Afirmava que não há um filme das nossas vidas, mas filmes consoante as etapas das nossas vidas, e que aquilo que podemos gostar hoje pode não nos fazer sentido daqui a uns anos. Porque mudamos, porque as coisas se alteram em nós e à nossa volta. Ora os filmes mexem connosco. Comovem-nos, arrancam-nos bocadinhos durante a trama, fazem-nos suspirar por isto ou por aquilo e quando são especiais dão-nos uma vontade enorme de os partilhar com o mundo. São como as paixões. E se por um lado me assustam estes amores fugazes, a inconstância do “hoje posso gostar muito de ti mas se calhar amanhã já não”, por outro agrada-me a ideia de não ficar limitada a apenas um grande amor na vida. Porque se de facto os amores forem como os filmes, terei sempre na preferência mais do que um, e acredito sem sombra de dúvida que todos se mantêm especiais e que um dia poderei voltar a surpreender-me.

Publicidades do dia - versão masculina (parte II)

Já vi este umas sete vezes. E até ao fim, em todas essas sete vezes, estava verdadeiramente convencida que devia ser um anúncio qualquer sobre ejaculação precoce. Podia, não podia??

Publicidades do dia - versão masculina (parte I)

Sai mais uma publicidade Axe, que não sei se me dá vontade de rir, de chorar ou de vomitar. Mas tem uma coisa boa, consegue fazer com que me esqueça dos anúncios Evax.

Homens e a ilusão de grandeza

Conversa com o meu sobrinho de 7 anos:

Eu: A tia trouxe-te um chupa-chupa do Homem-Aranha!

Ele (ferido no orgulho): Eu não preciso que me tragam essas coisas. Eu já tenho muito dinheiro e posso comprar o que eu quiser. Na minha carteira tenho 1000 euros em 7 moedas de 50.

Eu (a duvidar claramente): 1000 euros em 7 moedas de 50...?

Ele (a dar a mão à palmatória): Pronto, se calhar são só 6.

Um orgasmo queima entre 60 a 100 calorias

Ora a mim dava-me jeito perder uns 3 quilinhos. Esperem aí que vou só ali brincar umas 5 horitas e já volto.

(o emprego dos senhores que se dedicam a descobrir estas coisas deve ser interessante, eu bem devia ter ido para ciências...)

Conversa com o pai #3290

Eu: Pai, é só para dizer que o bebé da R. já nasceu!
Ele: Já?? Temos que ir visitá-la!! Então e é um rapaz ou uma rapariga?
Eu: Uma rapariga. Mas já se sabia! Chama-se Elena. Em espanhol. Sem o “H”.
Ele: Oh, é como a rainha!
Eu: Quanto muito é como a infanta, que a rainha chama-se Sofia, mas ok, perto.
Ele: Elena, que giro! Então e quando a podemos ir visitar?
Eu: Elas saem do hospital amanhã, mais vale ir lá a casa.
Ele: Vamos combinar isso então, o pai amanhã liga-te.
Eu: Combinado. Até amanhã então. Beijinhos!
Ele: Beijinho!

(3 segundos de silêncio antes de desligar o telefone)

Ele: É o quê? Um menino, não é?

Dia da Mãe

A minha mãe sabe a marca dos queijos e patés que eu gosto. A minha mãe sabe que eu gosto muito mais dos smarties que vêm no tubo com a tampa azul, apesar de isso não influenciar de todo o conteúdo da embalagem. A minha mãe sabe quais são as minhas bolachas preferidas e reserva-as quando as encontra à venda. A minha mãe é a primeira pessoa a avisar-me quando a Häggen-Dazs lança um sabor novo. A minha mãe voou até França para me visitar com um pão-de-deus com manteiga e queijo vindo da minha pastelaria preferida em Cascais, e enviava-me embalagens de Oreos pelo correio quando ainda não as vendiam por lá. A minha mãe sabe que os Lucky Charms são os meus cereais preferidos e pede à amiga que é hospedeira que mos traga de Inglaterra ou dos Estados Unidos. A minha mãe cozinha-me rins com natas e vinho do Porto apesar de achar aquilo a coisa mais horrível de sempre. A minha mãe, sabendo que hoje é dia da mãe, ofereceu-me um saco com estas coisas que eu gosto e disse-me “feliz dia da filha!”. A minha mãe ensinou-me a gostar das coisas boas da vida mas a exigir apenas as mais simples. E é por isso que se eu estivesse a comer areia no meio do deserto mas com ela (já tentei comer baratas em Bangkok mas não deu) estaríamos com certeza muito bem e muito felizes juntas!

Liga Sagres Porto x Benfica

Estou a ver o jogo em live streaming num site qualquer estrangeiro em que os comentadores são ingleses. Ora se eu já não percebia muita coisa de faltas, foras de jogo, etc. e tal, a coisa toda na língua de sua majestade também não está a ajudar...

(mas se é para ver o Porto a marcar mais vale que os comentadores falem chinês e que eu nem olhe para o monitor)

Há algo terrivelmente assustador em estar no mesmo espaço com dezenas de bloggers femininas que se entreolham sem saber quem é quem

Fui com a Butta ao lançamento do novo Sony Ericsson inspirado nas kimmidolls. E lá nos divertimos juntinhas a imaginar quem seriam as restantes 50 bloggers que por lá andavam. Acho esta coisa toda das rivalidades de perfis, guerrinhas entre blogs e do bullying online muito estranha. Se eu fosse a TMN tinha colocado toda a gente fechada no Museu do Oriente, com placas identificativas ao pescoço, e aquela que saísse viva no final da noite ganhava o telemóvel. Oh o potencial cómico disto...

Há determinados raciocínios masculinos que eu nunca conseguirei antecipar

Conversa ao telefone com um ex-namorado de quem sou muito amiga, que trabalha no estrangeiro:

Ele: Estou em Portugal! Cheguei hoje e já te estou a ligar! Temos que combinar qualquer coisa. Como é que estás?

Eu: Tudo óptimo!

Ele: Trabalho? Aulas? Gajos?

Eu: Bem. Bem. Got my heart broken again. Mas isso uma pessoa chora três dias e depois anda para a frente.

Ele (verdadeiramente confuso): Again? Não percebo. A sério que não percebo. São cegos? Parvos? Mas quem é que passa a hipótese de estar contigo??

Eu: Hum... Tu?

(silêncio constrangedor de alguns segundos)

Ele: Mas eu fiquei 5 anos!

Ah ok, ainda não tinha percebido que a coisa se resumia a recordes de tempo.

Esta multiculturalidade toda baralha-me

Nenhuma loja chinesa vende roupa oriental. Por outro lado, túnicas marroquinas são coisa que não falta. E no caso de ser preciso ajuda, é só pedir. A um brasileiro.

Continuo com este ritmo e vou acabar por me apaixonar pelo senhor das portagens da auto-estrada. Pelo menos é o único com quem tenho contacto certo e diário (ou melhor, nocturno, o que me parece ter ainda mais potencial).

Trabalho, aulas, trabalho, aulas, trabalho, aulas

E depois dá nisto. Sem tempo nem cabeça para escrever :S

Ok, vamos tentar algo diferente...

Agradeço a preocupação de quem comentou o post anterior a pensar que eu estava desesperada a precisar de ajuda. Mas a ver se nos entendemos. Estes posts não reflectem a minha vida. Eu passo o tempo a dizer que este espaço não é só meu e por isso é que participamos todos com opiniões, que é um blog que generaliza as questões e os aspectos masculinos e femininos. Salvo os post específicos em que conto algo que me aconteceu, tudo o resto são temas gerais. Servem para nos rirmos um bocadinho com as questões triviais que nos rodeiam e, com sorte, aprendermos alguma coisinha. Mas se eu algum dia precisar assim de uma ajuda específica, prometo que não andarei com rodeios e que digo logo.
Tudo isto, no entanto, fez-me questionar o anonimato dos blogs e aquilo que imagina quem está do outro lado. Por isso, sim, este blog continuará a ser "anonimamente" da Belota. Mas visto que eu não tenho um perfil nem sítio algum onde possam pesquisar sobre mim, ajuda se eu revelar alguma coisa? Aproveitem o fim-de-semana para perguntar aquilo que quiserem, que na segunda-feira prometo um post com respostas. Mas só às questões que me parecem possíveis de serem respondidas. ;)

Qual a melhor estratégia de comportamento para uma mulher interessada num homem?

Numa aula de debate na faculdade, uma colega lançou o tema “como se devem as mulheres comportar quando estão interessadas num homem?” e, claro está, ficámos todos na mesma. A questão não era dar o primeiro passo, engates de discoteca ou tentar reatar uma relação que terminou. A ideia era o que fazer naquela fase estabelecida em que a mulher já trocou olhares, já se mostrou receptiva, mas o homem não fez nada. Este não fazer nada implica de imediato algum desinteresse ou há a hipótese de eles nem terem percebido a coisa? E mesmo sem um interesse inicial, não conseguimos fazer com que eles mudem de ideias? Como devemos agir? Será melhor confrontá-los com o assunto (de forma simpática e de preferência sensual), ficarmos no nosso cantinho sem os assustarmos, ou jogarmos a cartada do desprezo provocante? Meninas, contem as vossas estratégias, mas sobretudo, meninos, expliquem-nos o que funciona melhor para vocês. Dava assim um jeitinho saber estas coisas…

Devo andar mesmo cansada (ou maluca!)...

... quando acordo a meio da noite, confundo a luz encarnada de stand-by da televisão do quarto pela luz encarnada que indica que as portas do carro estão trancadas, e penso "bolas, adormeci dentro do carro no parque de estacionamento da faculdade!" Hahahaha

Não custa nada e é tão importante!

Já uma vez vos tinha falado, aqui, do Banco de Dadores de Medula Óssea. E desta vez venho apelar ao mesmo, depois de me terem contado a história da Carolina Mello, na imagem ao lado, que aos 26 anos sofre de leucemia e ainda não encontrou um dador compatível. A inscrição no banco e a recolha de sangue faz-se em 10 minutos, não custa mesmo nada, e pode fazer toda a diferença para a Carolina e muitos outros na mesma situação. Eu estou inscrita desde o ano passado. Vocês estão à espera de quê? :)

Os homens tornaram-se mais emocionais do que as mulheres?

Ontem falava com um amigo que me dizia que nós, mulheres, quando conhecemos um homem, conseguimos perceber logo se ele será um bom marido ou um bom pai para os nossos filhos, e que isso não é gostar de alguém, é racionalizar as coisas. Insistia que quando um homem conhece uma mulher não pensa em nada, e quando se apaixona não sabe porque se apaixonou. Simplesmente aconteceu. E quando acontece, é a sério. Continuava ainda que as mulheres, influenciadas talvez pela pressão de serem perfeitas, terem uma carreira de sucesso e tentarem estar sempre on top of the world, acabam por construir uma capa que as torna frias e inacessíveis à primeira vista. E que quando gostam, os homens esperam que elas mostrem interesse, que telefonem e enviem mensagens, que sejam precisamente aquilo que não somos com receio de os afastarmos. E lá está, por que razão fazemos isto? Porque racionalizamos demasiado as coisas. Eles não fazem nada. Limitam-se a gostar e a esperar que lhes mostremos o mesmo. Concluía o meu amigo que eles se deixam guiar pelo coração enquanto nós nos deixamos levar por aquilo que diz a cabecinha. E eu que cresci a achar que era exactamente o oposto??

Estas coisas enervam-me

A TVI teve há poucos minutos um oráculo no telejornal com uma só palavra. Dizia "Sussesso". Entretanto a apresentação da respectiva peça, que ainda não foi para o ar, já foi corrigida e passou a dizer "sucesso", com as letrinhas correctas. Mas foram uns bons 10 segundos da minha vida em que tive vontade de invadir a redacção de Queluz de Baixo e correr com aquela gente ao estalo. É que casos destes acontecem com muita frequência, e eu pergunto-me como é que se dão licenciaturas a jornalistas que não sabem escrever. Alguém me explica??

As coisas são complicadas ou as pessoas é que as complicam?

Estávamos os dois sossegados, tudo a correr bem, bastou eu afastar-me um minuto para ir à casa-de-banho, que assim que voltei ele tinha pegado no Cubo Rubik que estava em cima da mesa e tinha desfeito todo o progresso que eu tinha conseguido nos últimos 3 dias. Num minuto apenas, conseguiu, todo querido e inocente, destruir o único quebra-cabeças que eu estava a conseguir resolver na minha vida. E nessa altura, juro que pensei “isto vai dar confusão”. Afasta-te Belota, foge. Run for your life. Mas não fugi. Porque acho que com tempo e vontade se consegue dar a volta às coisas. Que nem tudo é assim tão mau e que o copo às vezes até pode estar meio cheio. Que eu podia voltar a reconstruir o cubo da mesma forma que arranjaria maneira de ultrapassar os obstáculos que o novo menino trazia. Mas parece que numa relação a dois ser optimista sozinha não é o suficiente. E ele não o foi. Fuck men.

Falar por pontos

Ui, de cada vez que estamos a meio de uma troca de palavras mais acesa e alguém começa a falar por pontos, sabemos imediatamente que o caso está mal parado. Sabemos que aquilo não vai a lado nenhum e que a pessoa está mesmo aborrecida. Acredito que os homens também falem por pontos, nunca ouvi nenhum, mas acredito. As mulheres, por outro lado, adoram fazê-lo. Provavelmente porque têm uma facilidade imensa em articular diversas ideias ao mesmo tempo. Eles, normalmente, já não.
Como mulher que sou, compreendo perfeitamente a fala por pontos. É bastante simples e eficaz. O “ponto 1”, nem sequer é ponto nenhum, é só código para perceberem que a discussão está a começar e que só vão sair dali no dia seguinte. O “ponto 2” geralmente costuma ser a verdadeira razão por que estamos chateadas com eles. O "ponto 3" é a chave de ouro que não só prova que temos razão, como ainda remata a coisa de forma a ficarmos por cima. Costuma soar a algo como “E ponto 3, eu até sabia que isto ia acontecer, só não te disse nada na altura para não começares logo a dizer que lá estava eu com a mania”. E depois há ainda o excelente "ponto 4" que já nem enumeramos. Limitamo-nos a dizer “E eu tinha ou não tinha razão?”. E o que é que eles fazem enquanto estamos ali a contar as coisas pelos dedos? Nada. A fala por pontos encerra sempre qualquer discussão. Nós monopolizamos a conversa e eles no fim estão demasiado cansados de nos ouvir para arriscarem sequer contra-argumentar.
Por isso, meninos, quando na próxima vez ouvirem as palavras “ponto um”, sentem-se e respirem fundo. Oiçam tudo, acenem afirmativamente com a cabeça e nem tentem contestar. Não vale a pena. Quando a lista terminar liguem o computador e venham cá partilhar. Ponto 1, o blog existe para isso mesmo. Ponto 2, queremos mesmo ouvir o vosso lado para ver se nos entendemos. Ponto 3, sempre dá para rirmos todos um bocadinho. Tenho ou não tenho razão?

Coisas simples que lhes passam ao lado I

Cuecas tanga e fio-dental

Não, não as usamos para nos sentirmos sexys. (Há quem as use num esforço bem conseguido de algo bimbo, mas deixo esses reparos à consideração da grande Katyzinha). Usamo-las simplesmente porque não nos marcam o rabo nas calças. É uma questão de insegurança. Simples, hum? ;)

Lá dizia ontem na aula, o Miguel Sousa Tavares:

"Há um voyerismo da estupidez que é inato no ser humano"

Pois. Por isso é que quando eu falo de sexo e de cuecas do Snoopy, as visitas aumentam. O que vocês querem sei eu! ;)

Sobre como eu tenho saudades do Quique e o meu pai é um excelente comentador desportivo

Tenho saudades do Quique. Eu sei que o Benfica não ganhava nada quando o senhor lá estava, mas eu nem gostava de futebol e fui-me afeiçoando à coisa. Não ao desporto, mas ao senhor. E mesmo quando perdia eu gostava, que o senhor tinha aquele ar de cachorrinho abandonado que me fazia querer saltar do sofá directamente para dentro da televisão só para lhe poder fazer festinhas, coitadinho (aviso já que estão proibidos comentários sobre a Orsi, sim?). Tínhamos uma relação feliz nessa altura. O futebol e eu. Agora a coisa já não é a mesma e hoje já não faltei às aulas para poder ver o jogo. No entanto um Benfica-Sporting é sempre um Benfica-Sporting, e lá tive a brilhante ideia de ligar ao papá, em pleno trânsito na segunda circular, a pedir para ele me ir enviando mensagens de cada vez que alguma das equipas marcasse um golo. Ficou logo todo entusiasmado. Tão entusiasmado que perguntou três vezes a mesma coisa, não fosse falhar o pedido da menina:

Pai: Só envio mensagem quando for golo?

Eu: Sim, só quando alguém marcar, tanto faz quem, que é para eu ir acompanhando.

Pai: Está bem. Então sempre que alguém marcar o pai avisa.

Eu: Obrigado, mas só por mensagem que eu estou nas aulas e não vou poder atender.

Pai: Então e é só mesmo quando for golo?

Eu: Sim, havia de ser mais o quê? O relato inteiro via sms?

Pai: Pois... Não sei... Está bem. Então assim que alguém marcar, o pai avisa.

Pois que se passaram os 90 minutos de jogo e só no fim, quando já toda a gente na faculdade sabia o resultado, é que recebo uma mensagem a dizer "Benf 2 - Sport 0 Bjss" Chego a casa e ligo-lhe logo, claro, a agradecer o mini-relato que ele não fez. Responde-me com o ar mais inocente do mundo:

"Ah, era para eu avisar quando alguém marcasse, não era? O pai lembrou-se disso. Mas quando se lembrou o jogo já tinha terminado..."

E a parva no meio de tudo isto fui eu. Por acreditar que um homem podia ver um jogo de futebol e lembrar-se de mais alguma coisa ao mesmo tempo. Duh! Corrijo: que um homem se pudesse lembrar de mais do que uma coisa ao mesmo tempo. Seja ela qual for. Pronto, assim está melhor. Mais acertado.

Dia Mundial do Beijo

Não sou a maior fã de beijos. Gosto de beijinhos queridos e carinhosos na bochecha, gosto de beijos no pescoço, gosto deles na barriga, daqueles que fogem de lado para a cintura. Claro que me sinto bem se a pessoa de quem gosto me beija nos lábios. Mas não é a coisa que mais gosto. Não sou capaz de ficar uma hora a beijar alguém. Mesmo que seja a pessoa certa. Não acredito em beijar bem, beijar mal, ou saber beijar. As coisas sentem-se, não se aprendem. Gosto de colo. Gosto de festinhas nas pontas do cabelo. Na cabeça não, que faz barulho. Gosto das coisas únicas e especiais. E por isso não gosto de viver numa cultura em que se cumprimentam as pessoas com beijos na cara. Não gosto da banalização do beijo nem de manifestações públicas de afecto. Gosto de o beijar para o calar. Geralmente é quando não tenho argumentos e até já sei que nem tenho razão. Gosto do beijo como arma. Gosto dos beijos com uma razão. Os privados. Os escondidos dos olhares alheios. Aqueles que só a nós dizem respeito. Não gosto de beijos roubados. E nunca, nunca, irei gostar de um beijo só porque sim.

Frase do dia

Proferida por um menino, muito pouco totó, parece-me.

"Qualquer dia somos nós a pedir igualdade..."

Isto de ser homem num mundo cada vez mais das mulheres, deve ser completamente assustador.

Quanto tempo deve esperar uma mulher antes de dormir com um homem?

Esta era a questão das minhas colegas quando cheguei de manhã ao trabalho. Não se falava de one night stands e afins, mas mesmo daquela fase depois de estar completamente estabelecido o interesse mútuo. Isto, não sei se já perceberam, partindo do pressuposto que eles querem sempre, nós é que temos de nos fazer de difíceis. Vá meninos, encham lá a caixa de comentários a dizer que não é bem assim (não nos convencem). Não há uma regra, não há um manual de etiqueta em relação a sexo (e a falta que fazia), mas é uma coisa que nos ocupa a cabecinha. Até onde nos devemos fazer de difíceis? Não se chegou a conclusão nenhuma. A única coisa em que toda a gente estava de acordo, é que levamos mais tempo se gostarmos mesmo deles. Se acharmos que têm potencial para uma relação séria. (perceberam a dica meninos?) Tem algo que ver com o facto de acharmos que nos respeitam mais se não cedermos logo. E vocês? Que vos parece? As coisas devem surgir naturalmente, seja quando for, ou há ali um número mínimo de dates ou de dias contaditos no calendário até a coisa poder acontecer? Ora digam lá de vossa justiça...

Campanha “Dove beleza real” (ou como é impossível agradar às mulheres)

Depois do sucesso inicial que obtiveram as campanhas da Dove em que figuravam mulheres com sardas, rugas, ou tamanhos acima dos que estamos habituados a ver na publicidade, o feitiço volta-se contra o feiticeiro, e parece que as vendas se andam a ressentir graças a mulheres pouco de acordo com o assunto. É que não sei se já repararam mas as campanhas agora resumem-se a modelos plus-size que de plus size não têm nada. Ora se as mulheres do Dove Curvas Perfeitas que se podem ver aqui ao lado são consideradas beleza-real-que-é-como-quem-diz-com-um-quilito-ou-dois-a-mais, esperem lá que eu vou ali atirar-me da ponte e já volto. Li recentemente algures que um estudo levado a cabo por uma universidade americana mostrou que as mulheres deixaram de se sentir confortáveis com estes anúncios. É que estas senhoras das campanhas que deviam representar o universo feminino real de quem está acima do considerado peso perfeito, não só não são gordas, como ainda têm tudo no sítio! Em termos de roupa, pessoalmente prefiro ver modelos de vinte ou trinta anos com corpos a sério, do que figuras escanzeladas de treze anitos. Mas em relação a estas campanhas de beleza, não me tentem convencer que aquilo é peso a mais e é bonito. É bonito precisamente porque elas estão óptimas e não têm peso nenhum a mais. Cada vez que vejo aquilo na televisão fico toda exaltadinha. Voltem lá a olhar para elas aqui ao lado. Dor-de-cotovelo. Muita! ;)

E pois que aqui a Belota lá cumpriu o sonho de ter um talk-show de entretenimento

Ok, foram só 10 minutos, gravados na faculdade, ninguém vai ver, mas serviu na mesma para me deixar contentinha. Quatro câmaras, muitas luzes, uma plateia fantástica (os meus super colegas), uma professora que eu sempre admirei, e um convidado que foi absolutamente genial e fez o favor de lá ir parar de propósito. Grande Luís Filipe Borges, a quem eu nem sei como agradecer!

Os 7 pecados capitais deram o mote e o diálogo fluiu com humor e boa disposição. (para quem não se recorda: Inveja, Avareza, Ira, Vaidade, Gula, Preguiça e Luxúria) Pelo meio da conversa, estas foram algumas das questões:


- Luís, como é que chegaste até onde estás agora? Estudaste Direito, licenciaste-te até com distinção, o que aconteceu a seguir? Preguiça para exercer?

- A razão da boina também vem dos tempos do curso de Direito. É uma imagem de marca ou uma vaidade?

- A Margarida Rebelo Pinto perguntou-te uma vez em directo quando é que tiravas a boina. Há até quem se pergunte se tens cabelo! É um pouco como a questão do Pedro Abrunhosa e dos óculos. Deve haver ali um problema na vista... Mas eu sei que tens cabelo e já vi fotografias tuas com cabelo, por isso a minha questão é: o uso prolongado da boina não te vai fazer perder o cabelo que tens?

- És uma pessoa avarenta? Poupas por exemplo dinheiro num jantar ou numa saída à noite com os amigos para poderes comprar uma boina nova?

- Ainda sobre a avareza, as pessoas escrevem para exorcizar os seus males e eu já te ouvi dizer que é uma óptima forma de poupares dinheiro em psicólogos. É por isso que escreves? Porque é que escreves?

- Tens um livro que se chama "Mudaremos o mundo depois das 3h da manhã". Porquê depois das 3h da manhã? É preguiça? Porque não agora? Já?

- És uma pessoa gulosa? Quem é que se lembrou de "A Revolta dos Pastéis de Nata"? Porque não dos D. Rodrigos ou das Francesinhas?

- No "5 para a meia-noite" partilhas o programa com mais 4 apresentadores. É fácil trabalhar deste modo? Não há ali uma pontinha de inveja entre vocês relativamente aos convidados ou aos números de audiência?

- Os teus programas são sempre em directo, é natural que existam coisas que por vezes não correm bem. Já te aconteceu ficares irado com alguma falha?

- Há ainda um pecado que não foi abordado nesta conversa, que é a luxúria. Diz-me lá a verdade, esta coisa de ter um programa na televisão, de ser conhecido, deve ajudar a conhecer miúdas giras...

E a pergunta que não tive tempo de fazer: Foste uma das primeiras figuras públicas a contrair o vírus da Gripe A, falou-se muito disso na altura e faz até parte da tua "descrição profissional" na wikipedia. Fizeste isso só para ter protagonismo, não foi?


E o que se aprendeu com isto? Que o LFB é um espectáculo. Super simpático, disponível, e com um sentido de humor genial. Agora digam lá vocês, não gostavam de ver as respostas a estas questões e o resto da nossa conversa? Ah pois é, então toca lá a escrever cartinhas aos senhores da televisão a dizer que querem ver a Belota no pequeno écran. A gerência agradece e pagará o favor com muitos beijinhos. Ou talvez não, que eu não sou cá dada aos beijinhos, mas um "eternamente grata" teria para oferecer com certeza. ;)

Se pudessem entrevistar o Luís Filipe Borges, mais conhecido pelo "Boinas" do "5 Para a Meia-Noite", o que é que lhe perguntariam?

Sou tia!!!

E por isso parabéns ao V. que é lindo e perfeitinho como a mãe!

(e que vai ser estragado com mimos pela tia)

Quem nunca passou por isto que meta o dedo no ar*

Estava a Belota cansadita de esperar que os carros parassem para atravessar a rua, quando decide aventurar-se a passo rápido e de saltos altos, entre as viaturas que passavam na estrada de calçada à portuguesa. Estrada de calçada à portuguesa. Está tudo dito. Claro que mesmo no meio da estrada, o salto prendeu-se numa pedra, eu dei um passo em frente já descalça, e depois tive que voltar para trás a fazer sinais à condutora (felizmente era uma mulher) preocupada que ela atropelasse, não a mim, mas o sapato. E toda a gente na rua a olhar para a estranha descalça que estava a interromper o trânsito. A senhora do carro quando percebeu que se tratava de um sapato, sorriu e fez-me sinal para levar o tempo que fosse preciso. O pior foi o carro que passava do outro lado com um homem ao volante e umas gargalhadas tão altas que eu o consegui ouvir mesmo com a janela quase fechada. Ser mulher é difícil. E às vezes dá azo a umas situações assim um bocadinho para o totós.

*as meninas, mas se aconteceu a algum homem, sintam-se livres para partilhar!

A moda do bigode vai pegar?

O que não falta na História são bigodes famosos. Mas bem vistas as coisas também não faltam barbas, sobrancelhas como as de Frida Kahlo ou George Whipple, e até mulheres que deixaram de remover os pêlos das axilas por motivos de revolução social e sexual. Parece que o importante é termos algo que nos distinga. Ao ponto de o fazermos tão bem que de repente a distinção passa a ser a norma. Criam-se as modas. E qual é a próxima moda em termos de look masculino? O bigode. A sério, o bigode. Os meninos não podiam ter optado antes por uns abdominais definidos, aqueles músculos em forma de “v” no baixo ventre, não, decidiram antes deixar crescer um bigode. Muito mais prático, pois claro. É mesmo à homem. O DN, entre outras publicações, já comentaram o tema, a Vivienne Westwood desenhou bigodes nos rostos femininos de um dos seus desfiles, e até o nosso Dino Alves já fez algo semelhante. E afinal como é que isto começou? Com o Brad Pitt no filme Inglorious Bastards/Sacanas Sem Lei. Não é que o bigode de Pitt no filme fosse grande coisa, que não era. Não era um grande bigode nem em sentido figurado nem em sentido concreto, mas para eles foi o suficiente. Se o Brad Pitt anda de bigode armado em pintarolas a remover escalpes a nazis, visto que eles não vão passar a sair à rua munidos de uma faca para fazer o mesmo, olha, porque não deixar crescer só o bigode? Pode ser que o efeito seja semelhante. O problema é que ter bigode não é fácil. E entre o bigodinho à Hitler, os caracóis de Dali, o bigode do Hector Salazar na série 24 ou a versão porno do Ron Jeremy, a coisa começou a ser muita areia para a camioneta dos meninos, e agora é vê-los a saírem à rua com um look à ribatejano da Vila Faia ou drug dealer colombiano. E eu falo com conhecimento de causa, que tenho amigos a aderirem à coisa, e vi que não faltavam bigodes exibidos orgulhosamente na última ModaLisboa. Eu acredito que os bigodes sejam como todas as outras modas. Primeiro estranha-se, depois entranha-se. É como os chumaços. Duvido que tenha parecido muito normal a toda a gente quando nos anos 80 alguém se lembrou de sair à rua com um palmo de roupa a mais em cima dos ombros. Mas e se pudermos evitar a coisa antes de a entranharmos? Eu acho piada ao movimento para termos uma selecção de bigode no mundial. Mas é só isso. Um movimento. Não é para andarem todos na rua assim uma data de meses antes! De acordo com um jornal americano de sociologia e comportamento, os homens têm mais tendência a deixar crescer o bigode quando têm dificuldade em conhecer uma mulher. O que é logo meio caminho andado para não voltarem mesmo a conhecer nenhuma. Por outro lado, no universo masculino portador de bigode mas em relações estabelecidas, os pêlos têm tendência a serem removidos em caso de traição conjugal. Coisa estranha, eu sei, mas vamos manter em mente que estamos a falar de homens, não vale a pena tentar explicar. E enquanto a procissão ainda vai no adro, eu deixo-vos aqui o repto: bigode, sim ou não?