Caro Quique,

se arranjares essas patilhas foleiras, eu prometo que esqueço a humilhação de ontem.

(a não ser que continues a dar conferências de imprensa com aquele ar de "belotinha preciso de mimo e festinhas", e nesse caso o Benfica pode continuar a perder)

É mais ou menos isto, mas ao contrário...

Se não existissem homens eu não saberia de que rir...

Conversa entre o pai, o tio e a prima. A Belota ficou apenas sossegadinha a ouvir (que eu cá não dou conversa a malucos).

Tio: O meu telemóvel avariou-se, a agora está tudo fechado, e onde é que vou arranjar outro telefone?
Prima: Eu tenho um que não uso, posso emprestar, só que tem a Hello Kitty...
Tio: Tem o quê?
Pai: Não tens vergonha de estar tão desactualizado? Nem percebes nada do que as tuas filhas te dizem! Hello? Kit? Não é óbvio que deve ser uma espécie de fecho para o telemóvel? Um kit para bloquear, ou isso?

Já mais alguém reparou que... (parte II)

Uma mulher que vê feliz o homem com quem está, sente-se realizada e pensa que cumpriu o seu papel. Por outro lado, um homem que vê feliz a mulher com quem está, acha-se o máximo e sente-se de ego cheio.

Hum... Não é bem a mesma coisa...

Mais uma prova da dificuldade que os homens têm em expressar-se...

Como tinha um cano da cozinha partido, pedi ao meu pai para levar o canalizador lá a casa enquanto eu estava em Inglaterra, para tratar do assunto com urgência. E ele levou. Quando cheguei tinha um recado em cima da mesa que dizia:

"Não abras a água da cozinha. Pai Carlos."

E eu gostei do cuidado. Não do recado, mas da identificação. É que eu podia confundi-lo com o meu pai Manuel, pai António, pai João...

Belota em Inglaterra

Como é que viajam 8 mulheres? Com muitas malas. Como é que regressam 8 mulheres de Inglaterra? Com muitas malas, muitos sacos e muita confusão. E isto tendo em conta que fomos apenas 3 dias em trabalho a uma aldeia. Se fossem férias em Londres precisaríamos de fretar um avião só para trazer as nossas compras...

Dia 1: Lisboa – Luton Airport – Bourton-on-the-Water
A Belota portou-se muito bem. Não perdeu nada, não partiu nada, e a viagem lá correu normalmente. Chegados ao aeroporto, lá vem a minha sina do costume:

Uma máquina automática de Ben & Jerry´s! Mas é que não posso ir a lado nenhum sem estas coisas me perseguirem!

Dia 2: trabalho e compras

Depois do trabalho, 1 par de botas, 1 carteira, 1 colar Marc Jacobs, 1 embalagem de Nesquick de morango, 2 perfumes para a mãe, 1 presente de anos para o pai, e toneladas de chocolates para os amigos, ainda foi preciso comprar uma mala extra. É que faltava o duty free do aeroporto...

Dia 3: Bourton-on-the-Water – Gatwick Airport – Lisboa
Eu sabia que as coisas não podiam ser assim tão simples. A seguir a uma viagem de autocarro de 3 ou 4 horas, lá veio o pesadelo do check in no aeroporto. Tira o casaco, abre a mala, remove o cinto, tira os colares, descalça os sapatos, mostra o conteúdo da carteira. Mostra o conteúdo da carteira?? Bonito... Lá ficou a Belota envergonhadíssima enquanto a senhora do aeroporto tirava cá para fora luvas, documentos, porta-moedas, água, bolachas, moedas, mini-disc, máquina fotográfica, telemóvel, tampões, batons para o cieiro, etc. No meio de tanta confusão, o bilhete de embarque rasgou-se e perdeu-se. Como era óbvio. A seguir ao detector de metais, ao detector de explosivos, ao descalçar de sapatos novamente, à luta com o senhor que não deixava levar as compras connosco no assento do avião, faltavam 3 minutos para a descolagem quando a Belota se apercebe que não tem o bilhete de embarque. Pura e simplesmente não o tinha. Mas vá-se lá perceber estes ingleses estranhos, e então não é que depois de tanta confusão no check in, me deixam embarcar com isto:

A sério!! Uma folha rasgada que nem o meu nome tem, onde uma senhora do aeroporto assinou o nome dela e me deu o seguinte recado “quando entrar no avião diga que fui eu que assinei o papel”. E foi o que a Belota fez. E embarcou. Por isso já sabem, da próxima vez que viajarem, cuidado com os explosivos, com os sapatos, e o que levam vestido. Mas não se preocupem em comprar bilhete, que afinal não é necessário. Basta dizer que vêm da parte de uma senhora qualquer e mostrarem um rabisco qualquer. Ninguém se preocupou nem verificou nada.
Chegados a Lisboa, pego na mala, e lá estava o George Clooney num anúncio sobre as escadas rolantes a cumprimentar-me com uma chávena de café. Assim é sempre bom voltar a casa.

Coisas que as mulheres nunca admitirão perante os homens

Andava eu a passear pela net, quando encontrei um artigo intitulado “10 coisas que as mulheres nunca admitirão aos homens”. E como o título só por si dispensa demasiadas apresentações, aqui ficam as supostas confissões:

1) Andamos sempre tão excitadas quanto vocês.

2) Nós falamos e comparamos as vossas prestações com as nossas amigas.

3) Achamos que o pénis deve ser uma anedota de Deus.

4) Nós não entendemos a pornografia.

5) Queremos igualdade entre sexos. Mais ou menos. (continuamos a querer que sejam vocês a pagar a conta)

6) Nós criámos o metrossexual (porque queríamos que os homens fossem mais queridos, atentos e cuidados, mas entretanto já nos arrependemos e não queremos dormir com um homem que leva mais tempo que nós a arranjar-se)

7) Sim, nós somos doidas. Ah, esperem, isso é não é propriamente uma grande confissão nem novidade nenhuma...

8) Fomos socialmente treinadas para odiar. (ou pelo menos para não confiar em vocês. Crescemos a ouvir que “os homens só querem uma coisa”...)

9) Nós na realidade não sabemos o que queremos, mas fingimos ser especialistas em relações.

10) Queremos ver-vos felizes. (e por isso pedimos para nos arranjarem o computador, pendurarem um quadro, qualquer coisa que vos faça bem ao ego. Compensa fingirmos que somos “donzelas indefesas” para vocês se sentirem úteis e felizes. Atenção que esta vontade de vos vermos felizes também se estende ao sexo, desde que seja recíproca da vossa parte.)

Transcrito tudo isto, fico muito contente por ver que estou a cumprir o meu papel na blogoesfera. É que estes 10 pontos já eu ando aqui a explicar há 1 ano! Menos a parte da pornografia. Nós até compreendemos, apenas não sentimos necessidade de procurar isso incansavelmente na internet. Sobre o pénis ser a anedota de Deus, nunca tinha pensado nisso, mas compreendo. ;)

Quem tem razão, tem razão!

A nossa amiga Poupinhas queixou-se que me tinha atribuído um prémio e que eu aparentemente nem devia ler o blog dela. Belota má e sem consideração. Não se faz! Por isso, meninos e meninas, tudo a ir ver o Cada Testo Tem um Tacho, que até tem assim uns desabafos muito giros! Já!

(Gosto muito desta gente do Norte. São mais simpáticos, mais bem-dispostos, têm sítios mais giros para sair à noite, e chamam "testos" às tampas! :D )

"Mas não estás a fazer dieta?"

- Estou, mas tu não...

E pronto, assunto resolvido e saímos todos a ganhar.

Eles NUNCA dizem as coisas certas (deve-lhes faltar um gene)

É que nem quando são bebés. A relação dos homens com as mulheres começa a falhar no preciso momento em que eles aprendem a falar. Reparem como este bebé de 3 anos diz à mãe que não gosta dela. A não ser quando ela lhe dá bolachas!

Para quem não tem paciência para o vídeo, o diálogo, traduzido, é o seguinte:

Mãe: Diz lá o que acabaste de me dizer...
Bebé: Eu gosto de ti quando me dás bolachas.
Mãe: Gostas de mim quando eu te dou bolachas, mas não gostas sempre de mim?
Bebé: Não. Não. Eu gosto de ti, só gosto de ti, quando me dás bolachas.
Mãe: Ah, então só quando eu te dou bolachas é que gostas de mim...
Bebé: Sim
Mão: Ok, mas eu amo-te.
Bebé (com ar complacente): Eu também te amo, mas não gosto de ti o tempo todo...
Mãe: Ah, ok, obrigada.

Não vale a pena, a sério, eles não conseguem acertar!

Leva-me a jantar a um restaurante super in, abre-me a porta do carro, é querido e simpático, e quando o empregado me traz a sobremesa ele diz com o ar mais ingénuo do mundo:

- Mas não estavas a fazer dieta?

Halloween com a Carrie Bradshaw

Depois de uma semana exaustiva, dei comigo no passado dia 31 de Outubro, a não querer mais do que ficar em casa sossegadinha a ver um filme. E como não tenho Fox e por isso não podia passar a noite de Halloween a ver uma maratona de filmes de terror, pensei que o melhor era mesmo ir alugar o Sexo e a Cidade: o Filme.
Sim, é claro que eu me sinto mais poderosa num par de saltos altos, é claro que eu daria 500 € por uns Manolos, e é óbvio que quando me junto com as minhas amigas falamos de roupa, dietas e sexo. Mas temos uma vida para além disso, e confesso que nem sou a maior fã da série.
Tendo tudo isto em conta, achei melhor em vez de fazer uma crítica à película, deixar aqui, pura e simplesmente, as lições de vida que as 4 personagens nos ensinam nos 148 minutos de filme:

Carrie: vale sempre a pena dar uma nonagésima sétima oportunidade ao homem que passa a vida a acabar connosco em 10 anos de relação, e ainda nos abandona no altar. Perceberam meninas? Parece que eles mudam. Leva é 10 anos, 3 casamentos anteriores, e uma fuga quando já estamos vestidas de noiva em frente aos convidados. Desde que venha com dinheiro e nos construa armários gigantes, claro! Não é que ela seja estúpida, é optimista vá...

Miranda: uma traição perdoa-se sempre caso tenhamos sido nós a deixar de oferecer sexo. Se não há em casa, procura-se noutro lado! É justo e está perdoado.

Charlotte: fazer cocó nas calças, em termos problemáticos, é tão grave quanto um divórcio ou ser-se abandonado no altar. Aliás, fiquei com ideia que é um bocado do estilo: “Aquecimento global? Fome no mundo? Não, eu cá já fiz cocó nas calças este ano, logo estou isenta de qualquer tipo de outras preocupações.”

Samantha: a monogamia não compensa, nem quando se tem 50 anos e se vive em Hollywood, cheia de luxos, com um actor podre de bom e bastante mais novo, que está ao nosso lado quando estamos doentes, nos compra anéis de 60 000 dólares, e nos trata como se fossemos umas rainhas. Não, andar a comer outros gajos é que é.

(Mesmo assim o filme vale pelos sapatos. As carteiras é que me desapontaram...)

O meu plano para hoje não era refilar... *

Levantei-me cedíssimo para ir a uma reunião que não existiu. Apesar de eu ter lá ficado à espera durante três horas. No final da manhã passei pela minha loja para ver se estava tudo a funcionar e apanhei o homem da EDP a cortar a luz. Parece que a factura tinha sido atirada para o meio do resto dos papéis e ninguém se lembrou de a pagar. Aliás, electricidade é coisa que não faz falta nenhuma numa loja aberta ao público. Fui a casa almoçar e encontrei logo a vizinha toda chateada porque aparentemente tenho um cano partido na cozinha e ela está com inflitrações graves. Estendi a roupa porque estava Sol (viver sozinha tem destas preocupações) e enquanto saí durante a tarde para ir trabalhar, desatou a chover e fiquei com a roupa toda ensopada. Quando saí do trabalho passei no multibanco para pagar o IRS, que a mim ninguém me dá nada e eu ainda tenho que dar dinheiro ao Estado para continuarem com o bom trabalho que têm feito e que tantos benefícios me tem trazido. Assim que cheguei a casa, fui ver o correio e encontrei uma carta a dizer que me tinham cortado a água porque me esqueci de pagar uma factura cuja data final de pagamento coincidiu com a altura em que eu estava no cruzeiro. Agora em vez de 12,40€ vou pagar 49,98€, e ainda tive que ir pedir água à vizinha, porque o batido de dieta para o jantar não se liquidifica sozinho, e se aquilo já é mau, comido em pó e à colher, deve ser pior. Mas não faz mal, porque pelo menos hoje posso ver Anatomia de Grey, a única série da televisão portuguesa que eu gosto mesmo. Claro que assim que me sentei no sofá descobri que hoje é o último episódio e na semana que vem já nem isso terei.
E depois admiram-se que queira fumar e comer carradas de gelado. Pois quero. Preferencialmente ao mesmo tempo.

* mas afinal teve mesmo que ser. Amanhã regresso aos temas mais animados.

Sem comentários

É preciso eu voltar do cruzeiro com mais não sei quantos quilos e a senhora da Zara ser má para mim, para a Ben & Jerry's se lembrar de colocar à venda isto:

Maus!

Boicote à Zara

Nos provadores:

Sra. da Zara: Então, vai levar as calças 36 ou as 38?
Belota: As 38. Infelizmente...
Sra. da Zara: Pois, nem todas podemos ser magras!

“Nem todas podemos ser magras”?! Mas ela disse-me mesmo isto?!?! “NEM TODAS PODEMOS SER MAGRAS”?! #$%&/(/&%$#”$%&/(/&%$#$%&/&%$#$%&

E lá vem mais um desafio! (este relacionado com carros, que é para os meninos poderem participar também...)

Depois do sucesso de comentários que foi o desafio das carteiras de senhora e depois de ontem ter tirado esta fotografia à parte de trás do carro da minha mãe,

pensei que o melhor era pensarmos todos no inventário das coisas que temos nos nossos carros. É que a minha mãe pode ter 8 garrafas de água vazias (e um tupperware com um garfo e restos de salada que não sei se ela já descobriu que eu deixei lá ontem) mas eu fiquei ainda mais surpreendida com tudo o que encontrei no meu jipe lindo cheio de lixo...

Ora no carro da Belota, neste momento, há:

- Folhetos publicitários de casas e condomínios, daqueles que são distribuidos nos semáforos e que eu penso sempre que depois levo para reciclar mas nunca levo (tenho tantos que podia abrir uma imobiliária sozinha)
- Todos os selos de imposto automóvel e cartas-verdes de seguro de todos os anos desde que tenho o carro
- Talões de multibanco, papéis de chocolates, etc. que eu tencionava deitar fora mas que não sei muito bem quando
- 1 papel que diz “A dona deste jipe é linda” e que até hoje eu não sei quem escreveu mas que vai lá ficar até se desfazer
- 1 “multa” falsa que o meu puto estagiário deixou no limpa pára-brisas para se meter comigo
- 1 post-it que diz “Queria meter mais moedas no parquímetro mas está avariado. Confirme, é que está mesmo!” (lol)
- 9 envelopes de multas dos parquímetros que não tenciono pagar
- Ferramentas para mudar a roda caso tenha um furo (hahaha está-se mesmo a ver...)
- Alguns parafusos e porcas e peças que eu não sei o que são mas que não me parece que seja bom sinal andarem por ali (estou a deduzir que devem estar a fazer falta algures...)
- 1 garrafa de água que eu não sei se é a minha ou a do carro não vá o motor aquecer (por isso o melhor é não a beber...)
- 1 tampão, 2 elásticos para o cabelo e 3 chupa-chupas
- Uns phones para o minidisc (sim, eu sei que é proibido mas estou sem rádio no carro)
- Pó, bastante pó, e o desejo que um gajo um dia se ofereça para me limpar o carro.

O desafio está lançado, venham daí esses inventários...
;)

Lição nº 10

Memória selectiva

Podem dizer-nos 20 vezes que somos giras e sexys, mas se nos disserem uma vez só que estamos um bocadinho mais gordas, é dessa que nos vamos lembrar para sempre.

E ainda há quem goste de ler os disparates da Belota... :)

Veio pelas mãos da Maria Eva e está aqui:

Já agora aproveitem para espreitar o cantinho dela, A Minha Leveza. Eu gosto particularmente quando ela reproduz conversas entre amigas, fala de Magnums (estúpida Eva Longoria) e sobre comprar bikinis em Agosto (por mais idiota que pareça, as lojas em Agosto já só vendem roupa de Inverno). Identifico-me, pronto!

Só para que conste...

Hoje ajudei o meu pai a mudar-se para uma casa sozinho. E faço questão de deixar aqui BEM CLARO, que depois de asssitir à mudança dele, quando eu viver com um gajo, no dia em que ele se mudar lá para casa, eu vou estar bem enfiadinha num hotel de 5 estrelas e só regressarei quando estiver tudo tratado. É que eles mal sabem fazer uma mala para irem de férias, quanto mais mudar uma casa inteira... Grhhhh

Relações à distância

Este post é especialmente dedicado:

- a mim, que em tempos fiquei a conhecer o aeroporto do Luxemburgo tão bem quanto a minha casa porque tinha um namorado francês;
- à minha amiga do Porto que viu o namorado ir viver para o Brasil;
- ao meu amigo de Lisboa que deixou a namorada ir para Angola;
- ao meu amigo de Cascais que deixou a mulher da vida dele no Canadá;
e em especial,
- ao meu amigo do Norte que está neste preciso momento a sofrer as consequências de uma relação à distância.


“A thousand miles seems pretty far
But they’ve got planes and trains and cars
I’d walk to you if I had no other way”

(se alguém tiver experiência de relações à distância que queira partilhar, estamos todos interessados...)

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 08 de 08 Desembarque em Lisboa

2h: hora a que era suposto deixar as malas no corredor para serem levadas para o desembarque

2h30: pai da Belota vai deixar a mala no corredor e consegue trancar-se sozinho fora do camarote, vestindo apenas um roupão e chinelos do barco (eu bem sabia que esta coisa de perder chaves e ficar fora de casa tinha que ser algo genético...)

3h30: hora a que fomos dormir (depois de termos jurado a pés juntos que como era a última noite, nos íamos portar bem e estaríamos na cama à meia-noite...)

10h: “São 10 da manhã e estamos vestidos e a tomar o pequeno-almoço!! Nada como sermos obrigados a deixar o camarote até às 9h para fazermos qualquer coisa a horas...”

10h30: últimas horas, últimos cartuchos. Piscina, jacuzzi, aula de sevilhanas e escalada na parede de 10 metros do barco (onde a Belota se soltou 5 vezes e ficou pendurada pelas cordas de segurança...)

12h: almoço

13h: QUEM É QUE ME VAI ARRANCAR DAQUI? A BELOTA NÃO QUER SAIR!

“Quando é que é o próximo?”

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 07 de 08 Navegação (era para ser Gibraltar pois era...)

11h: diálogos do costume
Senhora que estava no cruzeiro: Bom dia!
Belota: Ena, está toda bem-disposta hoje!
Senhora: Oh, é que esta noite foi a única que dormi bem! Notaram que o barco mal mexeu?
Belota: Pois, também mal feito fora...
Senhora: Não, estou a falar a sério! Eu tomei um comprimido para o enjoo mas até parecia que estávamos atracados!
Belota: Isso é porque estávamos... Não saímos de Málaga, lembra-se?
Senhora (envergonhada): Ah, então foi isso... Tinha-me esquecido... Pensava que estávamos a andar e que o mar tinha finalmente acalmado...
(estarmos aqui fechados começa a fazer-nos mal à cabeça... lol)

12h: início da navegação de volta para Lisboa

17h: “Olha, é Gibraltar lá ao fundo...”
A Belota bem que queria ir ver os macacos a Gibraltar mas parece que não... Só mesmo eu para ir a Lanzarote e Marrocos e não ver um único camelo, passar por Gibraltar e não ver nada...

18h: diálogo habitual
Pai: Bem, então o que vamos fazer hoje?
Belota: Sim, de facto já inventávamos outra coisa qualquer para fazer, ainda não parámos de comer...
Pai: Pois é, vamos pensar em qualquer coisa... Vamos a uma aula qualquer de dança?
Belota: Não, isso implica termos de nos mexer...
Pai: Verdade. Bingo?
Belota: Não, isso vai ser só velhos...
Pai: Bom ponto de vista. Casino?
Belota: Não, isso vamos à noite de qualquer maneira!
Pai: Bem, podemos sempre ir comer outra vez...
Belota: Olha, pode ser! Vamos lanchar no buffet até às 20h e depois seguimos para o jantar!

20h: diálogo que já se estava à espera (isto está cada vez mais repetitivo)
Belota: Oh, hoje é o nosso último jantar a bordo! Nem nunca chegámos a jantar no buffet do deck 10...
Pai: Pois é, mas o pai quer mesmo jantar no restaurante à séria... Só se formos ao buffet a seguir, que está aberto até mais tarde...
Belota: Então mas e jantamos 2 vezes seguidas?!
Pai: E então? É a última noite que aqui estamos...

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 06 de 08 Malaga (ou pelo menos era suposto)

3h30: o mar estava tão mau que uma amiga vomitou no meio de um corredor. Ainda tentou chegar ao camarote mas já nem deu. Tirou a estola de pele que tinha sobre os ombros, ainda da indumentária do jantar de gala, e vomitou para cima da estola. Pode ter sido no meio do corredor à frente dos outros passageiros, mas foi para cima da estola de pele. É que isto quando se faz, faz-se com classe! ahahahaha

4h: depois de 6 horas a aguentar uma tempestade horrível, lá decidimos que o melhor era irmos para a cama e tentar dormir até aquilo passar.

8h: onda gigante bate contra a janela do camarote. Nada de grave se tivermos em conta que estávamos no 7º andar... (!!!) Esforço para nos convencermos que se a chegada a Málaga está prevista para as 10h, na realidade já só temos que aguentar o mau tempo durante mais 2 horas.

9h30: voz do comandante nos altifalantes só para avisar que devido à tempestade a chegada a terra está atrasada e prevista apenas para as 17h. Boa, afinal não são só mais 2 horas de tempestade, são 7!! Lá vamos ter que ceder, engolir o orgulho e heroísmo e tomar um comprimido para o enjoo como todos os outros passageiros. Lol

14h: devido à televisão que estava ligada no bar e sintonizada num canal de notícias espanhol, descobrimos que havia um furacão na costa de Málaga, o porto estava fechado e algumas pessoas estavam a ser evacuadas dos barcos. Claro que já estávamos a ver-nos a ir a seguir... Ainda bem que tivémos logo o simulacro de emergência no dia em que embarcámos, e que eu descobri que o cor-de-laranja dos coletes salva-vidas até é uma cor que me fica bem... hahaha

17h: abertura excepcional do porto. Atracámos e fomos informados que teríamos de permanecer essa noite em Málaga, pois não havia autorização para navegar com aquele tempo. Visita a Málaga cancelada, dia seguinte em Gibraltar cancelado igualmente por mau tempo. Pelo menos vamos ter a primeira noite descansada em muito tempo...

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 05 de 08 Casablanca

13h: desembarque em Casablanca. Assim que meteu os pés em terra firme, a Belota lá arranjou maneira de perder o cartão de embarque... Não tivesse dado logo por isso e alertado o senhor da tripulação, e nessa noite teria ficado em Marrocos a dormir ao relento! (sim, que isto de perder as chaves de casa acontece tanto cá como nas férias...)

14h30: visita à Mesquita de Hassan II. Entre as muitas coisas interessantes sobre a religião muçulmana, lá acabámos todos por descobrir que por questões de purificação do corpo, a seguir a sexo, os muçulmanos lavam minuciosamente o corpo por partes! Primeiro a parte esquerda completa e de seguida a parte direita! Ora pelas minhas contas isto deve dar qualquer coisa como 30 minutos de sexo e 45 minutos de duche. Mas ok, cada um com as suas coisas...

17h: “Ah e tal, quem precisar de usar a casa-de-banho, se calhar agora era uma boa altura para o fazer...”, disse a guia da excursão. E lá foi toda a gente à casa-de-banho. E quando digo toda a gente, foi mesmo toda a gente que aquilo tinha aí uns 20 compartimentos unisexo. Só para deixar uma ideia, aqui fica uma fotografia dos “lavatórios”:

Atenção aos banquinhos! Nas nossas casas-de-banho por aqui não existem banquinhos para lavar as mãos. Lava-se de pé e é se se quiser! Em contrapartida lá também não existiam toalhas para secar as mãos e os baldes em cima do muro têm um propósito, é que caso ainda não tenham reparado, não existem lavatórios propriamente ditos... Sanitas é mais uma coisa imaginária, existe um buraquinho no chão e em vez de papel higiénico lá vem outra vez o baldezinho de metal...

18h: compras sem possibilidade de regatear preços. Está mal...

20h: jantar. “Olha, era tema marroquino e na minha mesa está tudo vestido de gala! É que não acertamos uma...”

22h: início de tempestade.

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 04 de 08 Agadir

11h: depois de uma noite em claro, desembarque em Agadir, onde não há nada a não ser praia (com água à mesma temperatura do ar!), uma rua principal com um McDonald’s e uma Pizza Hut escritos em berbere, e marroquinos que nos querem trocar por camelos e que não sabiam com quem se estavam a meter quando começaram a regatear preços comigo...

16h30: depois de muita conversa para comprar umas pulseiras e um espelho num mercado tradicional, hora de procurar um taxi para regressar ao barco.

17h: tempestade de areia a caminho do barco! (estava-se mesmo a ver, mas há alguma coisa que não nos aconteça? Também vão mandar vir um furacão? É que é a única coisa que falta!!)

20h: jantar e espectáculo de drag queen. Há qualquer coisa nos drag queen que me irrita profundamente. Ah, se calhar é o facto de serem homens que se transformam em mulheres mais giras do que eu algum dia serei. Não me parece muito justo. Estúpidos!

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 03 de 08 Lanzarote

13h: desembarque em Lanzarote

13h30: excursão e descoberta fenomenal:
Lanzarote é uma ilha fascinante sem nada a não ser chão preto vulcânico, palmeiras, cactos e umas poucas casinhas brancas onde não se vê nenhum habitante. Na ilha existe uma povoação chamada Haría, onde nos séculos 17 e 18 reinava um matriarcado impressionante. A posição da mulher era tão importante nessa altura, que cada vez que nascia uma menina plantavam-se 2 palmeiras, mas por cada menino apenas 1. As mulheres é que mandavam, e era habitual estarem casadas com 3 maridos ao mesmo tempo. A Belota gostou, e está a pensar andar atrás no tempo e ir viver à grande para Lanzarote...

20h: jantar de gala (pelo menos acertámos com o código de vestuário para este)

22h: início de tempestade no mar, que antecipou uma noite de comprimidos e maçãs verdes para o enjoo, um médico sem mãos a medir, e uma senhora que gritava em pânico para o marido a tirar do barco. No camarote 7688 a Belota e o papá portaram-se muito bem. Enfiaram-se na cama sossegadinhos e esperaram durante 12 horas que a tempestade passasse.

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 02 de 08 Navegação/Actividades diversas*

10h: plano: acordar, vestir e ir assistir à demonstração de esculturas no gelo que começa às 11h

12h: hora a que acordámos na realidade. Entretanto já o gelo devia estar a derreter e nem vimos nada.

13h: mais um diálogo do costume
Pai: Vamos para a piscina
Belota: Mas tomámos dois pequenos-almoços seguidos!
Pai: Mas eu quero ir para a piscina.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Mas eu quero ir agora.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Eu vou na mesma.
Belota: Boa sorte. Eu vou ler. Se for preciso alguma coisa eu estou ocupada e o posto médico é no deck 2.

14h30: “Vamos tomar um duche rápido e mudar de roupa num instantinho, que o restaurante fecha às 15h!”

15h: (à porta do restaurante) “Olha, afinal o restaurante fechava às 14h!”

17h às 3h: piscina e comer, ver o mar e comer, passear e comer, jantar de gala, espectáculo e comer, casino e comer, camarote e comer. Ah, antes de irmos para o camarote ainda passámos pelo buffet para buscar mais comida. Não fosse ficarmos com fome durante a noite...


* gosto do termo "actividades diversas", é um pouco como quem diz "vamos lá distrair esta gente para que ninguém se aperceba que estamos no alto mar longe de tudo e de todos"...

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 01 de 08 Embarque

16h: após termos tentado embarcar no barco errado (eles são todos grandes e brancos!), lá acertámos com o nosso...

17h30: descobrimos que o cruzeiro já vem com passageiros desde Espanha e que vamos levar com uma semana a falar espanhol e ouvir Juanes e Alejandro Sanz. Não estava nos planos, mas também é o menos.

18h: diálogo que antecipa a desgraça:
Belota: Pai, amanhã passamos o dia na piscina?
Pai: Sim. E a comer.
Belota: E depois podemos ir para a parede de escalada?
Pai: Sim. E comer.
Belota: E podíamos ir para os jacuzzis!
Pai: Sim, isso e comer.
Já vi que vai ser bonito... Uma semana disto e tenho mesmo que comprar uma túnica em Marrocos que quando voltar não vai haver um parzinho de calças que me sirva...

20h: pelo menos os restaurantes são na ponta do barco oposta ao nosso camarote. O barco é tão comprido que quando lá chegamos já queimámos pelo menos 150 calorias. Menos mal :)

21h30: diálogo absurdo após o jantar
Belota: Eu pedi o Entrecote à Café Paris, mas estive quase para pedir o mesmo que o outro senhor da nossa mesa. O cordeiro, ou carneiro, ou lá o que era.
Pai: Ah, pois, também não sei como é que ele se chama.
Belota: Não, não era o senhor, era o prato...

23h30: depois do espectáculo da noite
Pai: Hoje vamos dormir cedo. Passamos no casino meia horinha e à meia-noite estamos na cama!
(passado um tempo)
Belota: Se calhar já passou meia hora, que horas são?
Pai: Três da manhã!!!
Ok, está percebido que vamos comer demais e dormir de menos. Vivam as férias!

Vá lá...

O meu pai ainda nao me trocou por um camelo!

:)

A Belota anda a passear...

Num cruzeiro perdido algures pela costa de África. Mas volta nos próximos dias, e está a preparar um diário de bordo...

;)

Ah, mas eles sabem!!!

Comprei um top giríssimo mas de um tecido estranho que desconheço. Ora como sou especialista em estragar a roupa na máquina, achei melhor ler a etiqueta antes de o pôr a lavar. Com o primeiro símbolo não houve problema. Quer dizer, houve, porque significa lavar à mão, o que me estragou logo os planos todos. O segundo avisa que o top não pode ser passado a ferro (óptimo, porque eu não o tencionava fazer de qualquer modo). Mas o terceiro é que me intrigou... Quando olhei para aquilo, juro que achei que era um aviso para ter cuidado com os rebuçados que derretem ou rebentam. E pensei logo “Ena, os senhores que fazem a roupa andam a prestar atenção aos problemas da Belota!”

(ah, já agora, depois de uma pesquisa na internet lá percebi que afinal aquele símbolo quer dizer que não se pode espremer para enxugar...)

O que eu preciso mesmo...

Tanta coisa que a Belota aprendeu quando lançou o desafio às meninas para escreverem nos comentários aquilo que levavam nas carteiras. Tanta coisa mesmo, que fiquei a achar que as 25 coisas que compõem o conteúdo da minha carteira não são suficientes. Afinal preciso de Sugus de Menta, carteiras para guardar pen’s, etc., etc. Mas depois de ontem ter descoberto um rebuçado que rebentou dentro da mala e deixou uma pasta nojenta colada à garrafa de água, bolsa dos documentos, e chaves de casa, (igual a esta) cheguei à conclusão que aquilo que eu preciso mesmo, é de uma mala para dentro da mala...

O Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres tem muita piada...

Hoje recebi pelo correio a minha nova carta de condução. Tendo em conta que a pedi em Fevereiro, 8 meses de espera não foi nada mau...

Vem dentro de um envelope, colada a uma folha de papel que diz:

"Junto se envia a sua carta de condução.

Dependerá de si o seu bom uso.

Conduza com segurança e cumpra as regras do código da estrada."

Eu juro que vou tentar, mas não prometo nada...

(vê-se mesmo que eles não conhecem a Belota!)

Ser-se “Príncipe Perfeito”

Por Pedro Tadeu, na revista Sábado:

“Se todas as mulheres, por mais independentes e autónomas que sejam, correm o risco de sentirem a necessidade de encontrar um homem que corresponda a um ideal sonhado, então, naturalmente, todos os homens, por mais independentes e autónomos que sejam, sentir-se-ão impelidos a conquistar a sua Cinderela, que tentarão proteger das bruxas más e dos dragões desta vida. Acontece que ser-se “Príncipe Perfeito” é tarefa duríssima: há que ser cavalheiro, corajoso, alto, espadaúdo, culto, rico, afectuoso, romântico, inteligente, lavadinho, educado, sensível, musculado, loiro, amigo da sogra, que ajude em casa e que saiba cozinhar. Como é que querem que os homens deste planeta, comuns mortais, não andem todos deprimidos?”

Recado da Belota ao Pedro Tadeu:
Deprimidos? “Há que ser cavalheiro, corajoso, alto, espadaúdo, culto, rico, afectuoso, romântico, inteligente, lavadinho, educado, sensível, musculado, loiro, amigo da sogra, que ajude em casa e que saiba cozinhar”. Em nenhum lado diz que tem que ser bem-disposto. É que entre a boa educação, o corpo musculado e os pratos que souber cozinhar, a depressão passa-nos ao lado. Homens... Por mais que se esforcem não entendem mesmo!


(por acaso o texto estava muito bom e valia bem a leitura na íntegra ;) )

Há dias com diálogos destes...

Belota: Boa tarde, queria um folhado misto sff.
Sra. do café: Um folhado misto? Isso é o quê exactamente?
Belota aponta para os folhados no balcão: Um destes. Como é que se chamam, para eu saber na próxima vez?
Sra. do café: Folhados mistos.

É nestes dias que eu penso se está toda a gente a ficar maluquinha ou eu é que ando a ver mal as coisas...

A Belota está de parabéns

Faz precisamente hoje 5 anos desde o lançamento do primeiro livro.

Cinco anos, cinco livros, cinco prémios.

Oh...

When Women Rule The World (Quando as mulheres mandam no mundo...)

Ora e como já existiam poucos, lá vem mais um reality show... Desta vez elas mandam, e eles obedecem. No questions asked.

Mas o que deveria ser um programa sobre mulheres a mandarem nos homens (será que isto é muito diferente do que já acontece hoje em dia?)acaba por ser um reality show sobre como as mulheres não conseguem conviver umas com as outras (igualmente muito pouco diferente do que já acontece hoje em dia). Não é sem razão que foram escolhidas 8 mulheres para a tarefa. É que elas vão-se matar umas às outras...

Quando houver a versão portuguesa, a Belota voluntaria-se. Be aware, here I come! :D

Está a dar o Benfica-Sporting e eu não tenho Sport Tv...

E não tenho porque não gostava de futebol, mas depois descobri este senhor e agora passei a gostar...

Estou decididamente convertida ao benfiquismo!

Mundo ao Contrário – descodificado

Quando coloquei o post anterior sobre a música dos Xutos & Pontapés, estava convencida que a letra tinha algo acertado, e que nós, mulheres, às vezes, exagerávamos um bocadinho na nossa maneira de ver as coisas. Mas os comentários que se seguiram fizeram-me pensar no assunto. E ouvir a música com mais atenção...

Daí, esta é afinal a minha interpretação mais recente:

"Onde Vais?"

Perguntas tu,

Ainda meio a dormir.
Começa logo mal. Se há coisa que não se pode fazer a uma mulher é sair da cama às escondidas enquanto ela ainda está a dormir. É já meio caminho andado para a discussão.

"Não sei bem"
Ainda por cima! Tanto faz onde vai desde que não fique ali com ela. Grave.

Respondo eu,

Sem saber o que vestir.
Obviamente. Precisam de nós para tudo, até para escolher a roupa!

"Porque sais?,

Ainda é cedo,

E tu não sabes mentir."
Achavas que não ias ser apanhado...

"Nem eu sei,

Só sei que fica tarde

E eu tenho de ir."
Estás tramado. Quando te arrependeres, volta cá que vais ver...

Bem depois,

De estar na rua,

Instalou-se uma dor

Por nós dois,

Talvez sair

Tivesse sido o melhor...
Atenção no “talvez”. Já está com medo de ter tido a atitude errada... Pois mas agora é tarde. Tivesse pensado nisto antes.

Se assim foi,

Então porque me sinto a morrer de amor?
Pronto. Prova que não devias ter saído da cama. Agora como é que fazes para voltar?!

Tenho a noite

A atravessar

Doi-me não ir,

Mas não me deixas voltar...
Como é óbvio! Primeiro sais às escondidas e depois achas que voltas como se não fosse nada. Mas isto afinal é o quê?!

Se gosto de ti,

Se gostas de mim,

Se isto não chega

Tens o Mundo ao contrário.
Chegar se calhar até chega, desde que não andes a sair da cama de madrugada, sem saberes onde ir, sem saberes o que vestir, e achar que nós não damos por nada. Afinal quem é que anda aqui a ver as coisas ao contrário?

Ah pois é...

Hum, parece-me que os Xutos têm aqui um bom ponto de vista...

“Se gosto de ti,
Se gostas de mim,
Se isto não chega
Tens o mundo ao contrário”

Não chega. Chega durante a primeira semana, mas depois por alguma razão deixa de chegar.

(mas ainda haviam dúvidas que somos umas complicadinhas?)

Cenas irrepetíveis de um casamento

- uma noiva que casou com um vestido de alças e nódoas negras nos braços por causa do varão da despedida de solteira
- o diálogo mais “matrimónico-fóbico” alguma vez proferido. Senhora: “A seguir são vocês!” Nós: “O quê? Na fila para as fotografias?” Senhora: “Não. A casar!”
- uma de nós que apanhou o bouquet da noiva e o atirou em pânico para o chão como se lhe tivesse caído uma ratazana morta no colo. É que isto de ser a próxima a casar, assusta...

(Viva a noiva. Vivam as amigas da noiva. Viva a russa que nos ensinou a dançar no varão. Quando é que é o próximo?)

Ainda sobre as malas de senhora...

Hoje recebi um presente! É um chapéu-de-chuva dos pequenos, que vem dentro de uma malinha giríssima, própria para o transportar. Também tenho uns chinelos de quarto que vieram com uma mala própria. Aliás, eu apercebi-me hoje que chego ao ponto ridículo de ter malas para o champagne:

Resumindo e concluindo, nós não andamos só com carteiras gigantes que levam uma vida no seu interior. Não. Isto quantas mais melhor! Por isso, gajos, aprendam: ofereçam-nos malas. Pequenas, grandes, de praia, de Inverno, qualquer coisa! Parece que nós gostamos...

(Note-se que eu nunca usei um chapéu-de-chuva na vida, mas agora que tenho um com uma mala gira, nem posso esperar para que chova! É que isto é típico feminino. Ao contrário dos homens que são mais práticos, um chapéu-de-chuva por si só não nos serve para nada. Mas se for giro já o queremos usar.)

“Oh senhor, veja lá se é preciso mais alguma coisinha...”

A Belota hoje foi renovar o passaporte. O electrónico. Que eu posso ser loira mas devo ter ar de talibã na mesma, que isto nunca se sabe... “Ora a menina agora olhe lá para a câmara. Abra os ohos para identificação da retina. Tire o cabelo da frente das orelhas para identificação facial. Não mostre os dentes. Agora as impressões digitais, ponha os dedos mais para cima! Agora o reconhecimento digital da assinatura.” E eu só pensava: Quer saber o que como ao pequeno-almoço? Quantas vezes por dia faço xixi?, Quantas estrias tenho no joelho? Veja lá... Só não me peça para esvaziar a carteira, é que senão nunca mais saímos daqui...

Desafio às meninas leitoras deste blog

Ontem estava a beber café com um amigo, quando me lembrei que tinha uma coisa para lhe dar. Pedi-lhe só 1 minuto enquanto procurava na carteira. Comentário imediato dele “Malas de senhora! Não sei como é que encontram o que quer que seja aí dentro!” E eu fiquei a pensar na quantidade de coisas desnecessárias que tenho na minha carteira. A questão é que eu sei que se tirar alguma coisa, vai ser disso exactamente que vou precisar nesse dia! Por isso o meu desafio é que as meninas deixem nos comentários um inventário daquilo que trazem permanentemente com elas. Mas nada de batotas, é mesmo abrir a carteira, vasculhar e escrever certinho tudo o que lá está. É que nós andamos mesmo com a casa atrás...

Ora hoje, este é o conteúdo da carteira da Belota:
- óculos de Sol
- telemóvel
- porta-moedas
- bolsa com documentos (BI, carta de condução, cartão de eleitor, cartão de contribuinte, Visa para as compras na net, Visa da outra conta que não uso, enfim, a minha vida toda em cartões)
- chaves do carro
- chaves de casa
- chaves de casa dos meus pais (pode dar jeito, nunca se sabe)
- garrafa de água
- um chocolate (posso estar parada no trânsito e ter fome)
- um pacote de bolachas de água-e-sal (posso estar parada no trânsito, ter fome, e decidir que estou a fazer dieta e não posso comer o chocolate)
- 3 comprovativos do multibanco de carregamento do telemovel (para aí com mais de 6 meses cada um)
- papéis soltos com coisas que tinha para fazer e não me queria esquecer (umas fiz, outras nem por isso, mas também já não as vou fazer agora)
- 2 pen disks
- 1 bikini de uma amiga para ser devolvido
- 3 batons (2 para o cieiro e 1 de brilho – o que é estranho porque raramente os uso)
- 1 esferográfica
- Ben-U-Ron (onde já faltam alguns que foram dados a amigos e colegas de trabalho, eu nunca precisei de nenhum mas eles estão lá)
- 3 tampões (mesmo não sendo precisos nesta altura)
- 1 pulseira que atirei para a carteira à pressa, não a cheguei a usar mas também não saíu de lá
- 1 colar que se partiu
- as contas do colar que se partiu espalhadas pela carteira toda
- grãos de açúcar/areia espalhados pelo fundo da carteira (por mais vezes que a ponha na máquina de lavar aquela porcaria não desaparece!!)
- uma moeda de 5 cêntimos, duas de 1 cêntimo
- um DVD de Arrested Development para emprestar
- como já não cabe lá dentro, entre as alças da carteira costumo pendurar uma camisola ou casaco, não vá ter frio.

E atenção que na minha lista faltam muitas coisas que as mulheres costumam ter na carteira, como um telemóvel para cada rede (ainda bem que só há 3!), fotografias, agenda, elásticos e fitas para o cabelo, cremes, perfume, etc.

Como é que os homens só precisam daquilo que cabe num bolso?! Juro que nunca hei-de entender.

Peter Pan, o totó que não queria crescer

Mesmo antes de ir de férias, a Belota foi assistir a uma encenação do musical Peter Pan de Leonard Bernstein, composto a partir da história original de J.M. Berrie, ou seja, nenhuma das lamechas adaptações da Disney e afins, a que estava habituada enquanto pequena.

Peter Pan, o rapazinho que não crescia crescer. Pois como se isso me surpreendesse. Coisa de gajo, portanto. A isso já nós nos habituámos! Mas não é tudo...

Aqui a Belota foi surpreendida com um Peter Pan que queria que a Wendy fosse sua mãe, e uma Wendy, que o que queria mesmo, e perdoem-me a frontalidade, era saltar-lhe para cima. Claro que o Peter, como gajo que é, não percebeu a indirecta e a coisa ficou por ali. E então o que é que a Wendy faz? Arruma-lhe a casa e conta-lhe histórias à noite. É bonito. Muito pouco estúpido.

Depois tem o que merece. Uma fada Sininho roída de ciúmes a tentar mandá-la desta para melhor. É que parece que o Peter afinal era o engatatão lá do sítio, e personagens femininas que não desejem mal uma à outra, não seriam propriamente femininas.

Mais estúpido ainda é que no final, a Wendy volta para casa, mas todas as Primaveras regressa à Terra do Nunca só para arrumar a casa do menino. É que ele há mulheres mesmo idiotas...

Podia ter acontecido isto...

Mas não. As meninas deste blog e respectivas amigas, portaram-se muito bem. Claro que hoje ninguém consegue mexer as pernas, que isto de exercício físico não é cá connosco, mas lá que acertámos com as voltinhas no varão, acertámos! Agora é só mesmo reunir os 400 euros para ter um varão em casa...

Quando é a próxima despedida de solteira? :D

Quem é que tem uma despedida de solteira hoje, quem?

E amanhã cá estaremos para contar...

(enfim, pelo menos as partes que forem minimamente aceitáveis :D )

"Belota, podias ser uma querida e fazer um cheesecake para esta noite"

E claro que a Belota quer ser querida e vai de fazer o cheesecake. Começa pela base, mete as bolachas na picadora "1,2,3" e toca de carregar naquilo para fazer o tal 1,2,3. Acontece que aparentemente a picadora tem um recipiente amovível onde eu deveria ter posto as bolachas, mas não, eu meti-as soltas directamente na máquina. E agora pergunto, alguém sabe o que acontece a bolachas atiradas para o sítio errado da picadora? Ficam desfeitas em pó e acabam pulverizadas pela cozinha inteira. E a Belota aprendeu a lição.

Depois venham cá com argumentos que o coração dos homens se conquista pelo estômago, que eu digo-vos...

E no fim das férias...

Recado ao empregado de olhos verdes do Nikki Beach:

A Belota regressou à capital e ao trabalho, mas se quiseres, mete-se no carro e está aí num instantinho!

(é tão bom quando eles são lindos de morrer e estão ali para nos servir...)

Não, estou farta! Quero voltar para o trabalho!!

Está-se mesmo a ver... :DDD


(A Belota está no Algarve)