When Women Rule The World (Quando as mulheres mandam no mundo...)

Ora e como já existiam poucos, lá vem mais um reality show... Desta vez elas mandam, e eles obedecem. No questions asked.

Mas o que deveria ser um programa sobre mulheres a mandarem nos homens (será que isto é muito diferente do que já acontece hoje em dia?)acaba por ser um reality show sobre como as mulheres não conseguem conviver umas com as outras (igualmente muito pouco diferente do que já acontece hoje em dia). Não é sem razão que foram escolhidas 8 mulheres para a tarefa. É que elas vão-se matar umas às outras...

Quando houver a versão portuguesa, a Belota voluntaria-se. Be aware, here I come! :D

Está a dar o Benfica-Sporting e eu não tenho Sport Tv...

E não tenho porque não gostava de futebol, mas depois descobri este senhor e agora passei a gostar...

Estou decididamente convertida ao benfiquismo!

Mundo ao Contrário – descodificado

Quando coloquei o post anterior sobre a música dos Xutos & Pontapés, estava convencida que a letra tinha algo acertado, e que nós, mulheres, às vezes, exagerávamos um bocadinho na nossa maneira de ver as coisas. Mas os comentários que se seguiram fizeram-me pensar no assunto. E ouvir a música com mais atenção...

Daí, esta é afinal a minha interpretação mais recente:

"Onde Vais?"

Perguntas tu,

Ainda meio a dormir.
Começa logo mal. Se há coisa que não se pode fazer a uma mulher é sair da cama às escondidas enquanto ela ainda está a dormir. É já meio caminho andado para a discussão.

"Não sei bem"
Ainda por cima! Tanto faz onde vai desde que não fique ali com ela. Grave.

Respondo eu,

Sem saber o que vestir.
Obviamente. Precisam de nós para tudo, até para escolher a roupa!

"Porque sais?,

Ainda é cedo,

E tu não sabes mentir."
Achavas que não ias ser apanhado...

"Nem eu sei,

Só sei que fica tarde

E eu tenho de ir."
Estás tramado. Quando te arrependeres, volta cá que vais ver...

Bem depois,

De estar na rua,

Instalou-se uma dor

Por nós dois,

Talvez sair

Tivesse sido o melhor...
Atenção no “talvez”. Já está com medo de ter tido a atitude errada... Pois mas agora é tarde. Tivesse pensado nisto antes.

Se assim foi,

Então porque me sinto a morrer de amor?
Pronto. Prova que não devias ter saído da cama. Agora como é que fazes para voltar?!

Tenho a noite

A atravessar

Doi-me não ir,

Mas não me deixas voltar...
Como é óbvio! Primeiro sais às escondidas e depois achas que voltas como se não fosse nada. Mas isto afinal é o quê?!

Se gosto de ti,

Se gostas de mim,

Se isto não chega

Tens o Mundo ao contrário.
Chegar se calhar até chega, desde que não andes a sair da cama de madrugada, sem saberes onde ir, sem saberes o que vestir, e achar que nós não damos por nada. Afinal quem é que anda aqui a ver as coisas ao contrário?

Ah pois é...

Hum, parece-me que os Xutos têm aqui um bom ponto de vista...

“Se gosto de ti,
Se gostas de mim,
Se isto não chega
Tens o mundo ao contrário”

Não chega. Chega durante a primeira semana, mas depois por alguma razão deixa de chegar.

(mas ainda haviam dúvidas que somos umas complicadinhas?)

Cenas irrepetíveis de um casamento

- uma noiva que casou com um vestido de alças e nódoas negras nos braços por causa do varão da despedida de solteira
- o diálogo mais “matrimónico-fóbico” alguma vez proferido. Senhora: “A seguir são vocês!” Nós: “O quê? Na fila para as fotografias?” Senhora: “Não. A casar!”
- uma de nós que apanhou o bouquet da noiva e o atirou em pânico para o chão como se lhe tivesse caído uma ratazana morta no colo. É que isto de ser a próxima a casar, assusta...

(Viva a noiva. Vivam as amigas da noiva. Viva a russa que nos ensinou a dançar no varão. Quando é que é o próximo?)

Ainda sobre as malas de senhora...

Hoje recebi um presente! É um chapéu-de-chuva dos pequenos, que vem dentro de uma malinha giríssima, própria para o transportar. Também tenho uns chinelos de quarto que vieram com uma mala própria. Aliás, eu apercebi-me hoje que chego ao ponto ridículo de ter malas para o champagne:

Resumindo e concluindo, nós não andamos só com carteiras gigantes que levam uma vida no seu interior. Não. Isto quantas mais melhor! Por isso, gajos, aprendam: ofereçam-nos malas. Pequenas, grandes, de praia, de Inverno, qualquer coisa! Parece que nós gostamos...

(Note-se que eu nunca usei um chapéu-de-chuva na vida, mas agora que tenho um com uma mala gira, nem posso esperar para que chova! É que isto é típico feminino. Ao contrário dos homens que são mais práticos, um chapéu-de-chuva por si só não nos serve para nada. Mas se for giro já o queremos usar.)

“Oh senhor, veja lá se é preciso mais alguma coisinha...”

A Belota hoje foi renovar o passaporte. O electrónico. Que eu posso ser loira mas devo ter ar de talibã na mesma, que isto nunca se sabe... “Ora a menina agora olhe lá para a câmara. Abra os ohos para identificação da retina. Tire o cabelo da frente das orelhas para identificação facial. Não mostre os dentes. Agora as impressões digitais, ponha os dedos mais para cima! Agora o reconhecimento digital da assinatura.” E eu só pensava: Quer saber o que como ao pequeno-almoço? Quantas vezes por dia faço xixi?, Quantas estrias tenho no joelho? Veja lá... Só não me peça para esvaziar a carteira, é que senão nunca mais saímos daqui...

Desafio às meninas leitoras deste blog

Ontem estava a beber café com um amigo, quando me lembrei que tinha uma coisa para lhe dar. Pedi-lhe só 1 minuto enquanto procurava na carteira. Comentário imediato dele “Malas de senhora! Não sei como é que encontram o que quer que seja aí dentro!” E eu fiquei a pensar na quantidade de coisas desnecessárias que tenho na minha carteira. A questão é que eu sei que se tirar alguma coisa, vai ser disso exactamente que vou precisar nesse dia! Por isso o meu desafio é que as meninas deixem nos comentários um inventário daquilo que trazem permanentemente com elas. Mas nada de batotas, é mesmo abrir a carteira, vasculhar e escrever certinho tudo o que lá está. É que nós andamos mesmo com a casa atrás...

Ora hoje, este é o conteúdo da carteira da Belota:
- óculos de Sol
- telemóvel
- porta-moedas
- bolsa com documentos (BI, carta de condução, cartão de eleitor, cartão de contribuinte, Visa para as compras na net, Visa da outra conta que não uso, enfim, a minha vida toda em cartões)
- chaves do carro
- chaves de casa
- chaves de casa dos meus pais (pode dar jeito, nunca se sabe)
- garrafa de água
- um chocolate (posso estar parada no trânsito e ter fome)
- um pacote de bolachas de água-e-sal (posso estar parada no trânsito, ter fome, e decidir que estou a fazer dieta e não posso comer o chocolate)
- 3 comprovativos do multibanco de carregamento do telemovel (para aí com mais de 6 meses cada um)
- papéis soltos com coisas que tinha para fazer e não me queria esquecer (umas fiz, outras nem por isso, mas também já não as vou fazer agora)
- 2 pen disks
- 1 bikini de uma amiga para ser devolvido
- 3 batons (2 para o cieiro e 1 de brilho – o que é estranho porque raramente os uso)
- 1 esferográfica
- Ben-U-Ron (onde já faltam alguns que foram dados a amigos e colegas de trabalho, eu nunca precisei de nenhum mas eles estão lá)
- 3 tampões (mesmo não sendo precisos nesta altura)
- 1 pulseira que atirei para a carteira à pressa, não a cheguei a usar mas também não saíu de lá
- 1 colar que se partiu
- as contas do colar que se partiu espalhadas pela carteira toda
- grãos de açúcar/areia espalhados pelo fundo da carteira (por mais vezes que a ponha na máquina de lavar aquela porcaria não desaparece!!)
- uma moeda de 5 cêntimos, duas de 1 cêntimo
- um DVD de Arrested Development para emprestar
- como já não cabe lá dentro, entre as alças da carteira costumo pendurar uma camisola ou casaco, não vá ter frio.

E atenção que na minha lista faltam muitas coisas que as mulheres costumam ter na carteira, como um telemóvel para cada rede (ainda bem que só há 3!), fotografias, agenda, elásticos e fitas para o cabelo, cremes, perfume, etc.

Como é que os homens só precisam daquilo que cabe num bolso?! Juro que nunca hei-de entender.

Peter Pan, o totó que não queria crescer

Mesmo antes de ir de férias, a Belota foi assistir a uma encenação do musical Peter Pan de Leonard Bernstein, composto a partir da história original de J.M. Berrie, ou seja, nenhuma das lamechas adaptações da Disney e afins, a que estava habituada enquanto pequena.

Peter Pan, o rapazinho que não crescia crescer. Pois como se isso me surpreendesse. Coisa de gajo, portanto. A isso já nós nos habituámos! Mas não é tudo...

Aqui a Belota foi surpreendida com um Peter Pan que queria que a Wendy fosse sua mãe, e uma Wendy, que o que queria mesmo, e perdoem-me a frontalidade, era saltar-lhe para cima. Claro que o Peter, como gajo que é, não percebeu a indirecta e a coisa ficou por ali. E então o que é que a Wendy faz? Arruma-lhe a casa e conta-lhe histórias à noite. É bonito. Muito pouco estúpido.

Depois tem o que merece. Uma fada Sininho roída de ciúmes a tentar mandá-la desta para melhor. É que parece que o Peter afinal era o engatatão lá do sítio, e personagens femininas que não desejem mal uma à outra, não seriam propriamente femininas.

Mais estúpido ainda é que no final, a Wendy volta para casa, mas todas as Primaveras regressa à Terra do Nunca só para arrumar a casa do menino. É que ele há mulheres mesmo idiotas...

Podia ter acontecido isto...

Mas não. As meninas deste blog e respectivas amigas, portaram-se muito bem. Claro que hoje ninguém consegue mexer as pernas, que isto de exercício físico não é cá connosco, mas lá que acertámos com as voltinhas no varão, acertámos! Agora é só mesmo reunir os 400 euros para ter um varão em casa...

Quando é a próxima despedida de solteira? :D

Quem é que tem uma despedida de solteira hoje, quem?

E amanhã cá estaremos para contar...

(enfim, pelo menos as partes que forem minimamente aceitáveis :D )

"Belota, podias ser uma querida e fazer um cheesecake para esta noite"

E claro que a Belota quer ser querida e vai de fazer o cheesecake. Começa pela base, mete as bolachas na picadora "1,2,3" e toca de carregar naquilo para fazer o tal 1,2,3. Acontece que aparentemente a picadora tem um recipiente amovível onde eu deveria ter posto as bolachas, mas não, eu meti-as soltas directamente na máquina. E agora pergunto, alguém sabe o que acontece a bolachas atiradas para o sítio errado da picadora? Ficam desfeitas em pó e acabam pulverizadas pela cozinha inteira. E a Belota aprendeu a lição.

Depois venham cá com argumentos que o coração dos homens se conquista pelo estômago, que eu digo-vos...

E no fim das férias...

Recado ao empregado de olhos verdes do Nikki Beach:

A Belota regressou à capital e ao trabalho, mas se quiseres, mete-se no carro e está aí num instantinho!

(é tão bom quando eles são lindos de morrer e estão ali para nos servir...)

Não, estou farta! Quero voltar para o trabalho!!

Está-se mesmo a ver... :DDD


(A Belota está no Algarve)

Nestas alturas preciso de um namorado, é claro!

Hoje quando cheguei ao carro, tinha uma folha de papel A4 publicitária no pára-brisas. Claro que eu não me ia esticar e sujar toda no capot do carro para tirar aquilo, por isso ficou lá. Depois desatou a chover, naturalmente liguei o limpa pára-brisas, o papel desfez-se, e eu fiquei com uma pasta de papier-machê espalhada pelo vidro todo. E agora quem é que vai lá esticar-se e limpar aquilo??

Feiamente lindos

Ainda em relação ao post anterior, a verdade é que os homens não entendem mesmo aquilo que nos atrai no sexo oposto. E a prova disso são as vezes em que tentam exprimir as suas opiniões. Por isso, obrigado aos amigos meninos que me fornecem tanto material para o blog:

Owen Wilson
O que eu os ouvi dizer: “Mas já viste bem o nariz dele? E se reparares tem sempre um olho mais fechado do que o outro!”
O que nós pensamos: “Tem o nariz estranho. Ok. Um olho mais fechado? Olha, pois é! Who cares? Tem pinta! É que tem mesmo pinta!”

Nicholas Cage
O que eu os ouvi dizer: “Tem uma cara horrível, é que se vires bem é mesmo feio!”
O que nós pensamos: “Ver bem o quê? Na cena final do City of Angels, em que ele está no duche com os braços abertos, por alguma razão está de costas. Queremos lá saber da cara!”

Sean Connery
O que eu os ouvi dizer: “Ok, tem pinta, mas é tão velho e careca, e tem aquela pronúncia ridícula…”
O que nós pensamos: “Voz sexy… oh voz sexy… talk to me Sean…”

Joaquín Cortés
O que eu já os ouvi dizer: “Esse homem é nojento, com aquele cabelo todo horrível e seboso…”
O que nós pensamos: “Si Joaquín, si! Como usted quiera!”

Nacho Figueras (jogador de pólo que entra nos anúncios da Ralph Lauren)
O que eu os ouvi dizer: “Tem um ar tão labrego… E Nacho? Mas que raio de nome é Nacho?”
O que nós pensamos: Bem, eu não pensei nada porque desatei incoerentemente ao estalo. Ninguém insulta o meu Nacho! Ninguém!

E mais exemplos não me faltam…

Quem feio ama, bonito lhe parece *

A pedido do nosso amigo Piero do Qualromaqualq, depois de ter escrito duas páginas inteiras no Word sobre o assunto e ter ficado ainda mais confusa do que quando tinha começado, vou tentar abordar a questão dos homens feios. E como isso não nos faz diferença nenhuma.
Não é que não queiramos um homem bonito, acontece que para o serem, têm que se esforçar para isso. Têm que ir ao ginásio, arranjar o cabelo, saberem como se vestir, e a verdade é que nós já perdemos a esperança que o comecem a fazer. Já percebemos que a maior parte deles não chega lá, e então aprendemos a lidar com isso. Uma mulher procura outras coisas num homem para além da aparência. Procuramos confiança, charme, simpatia e sentido de humor. (ou alguém que oiça verdadeiramente o que nós dizemos, o que é tão raro que só por si já é muito bom). A verdade é que nos tornámos tão exigentes nas coisas que de facto procuramos, que tivemos que começar a eliminar algumas da lista. A começar pela aparência. É claro que preferimos olhar para um homem bonito, mas uma relação não se constrói só de olhares, e ao contrário da espécie masculina, nós conseguimos ver para além do físico. Já para nem falar no facto de que os homens nunca vão perceber o que nós gostamos no sexo oposto. É mais do que um corpo bem feito e uns olhos verdes. Pronto, ok, corpo bem feito e olhos verdes de facto ajudam, mas o importante é a postura, o modo como fala, como se comporta, a confiança que transmite. Nós gostamos de charme. O Sean Connery tem idade para ser meu avô, não posso dizer que seja propriamente bonito, mas se ele quiser, a Belota está cá à espera! Get it?
Há qualquer coisa intrigante num homem feio mas confiante. E a confiança é o que nos apela mais. De um homem bonito e confiante, desconfia-se sempre. Parte-se do princípio que é um engatatão convencido que sabe que é bom e por isso não investe em mais nada. Um homem feio mas confiante intriga-nos. Faz-nos querer descobrir as razões que o tornam seguro.
Por isso, resumindo e concluindo:

Ponto 1: Nós não ligamos nenhuma a homens bonitos. Queremos homens “bons”. Bom corpo, boa confiança, boa maneira de falar. Isso é que é apelativo.
Ponto 2: Se nos mostrarem qualidades que nos interessam mais do que o físico, passamos logo a considerá-los atraentes.
Ponto 3: Se de facto conhecermos um homem giro, naturalmente que ficamos mais contentes (também não somos parvas), mas ele vai ter que se esforçar mais um bocadinho para mostrar que está à altura.
Ponto 4: Por falar em altura, lamento dizer isto, mas vamos ter sempre alguma dificuldade em manter uma relação com um homem 20 centímetros mais baixo do que nós. De qualquer forma eles também têm dificuldade em manter uma relação com uma mulher 20 quilos mais gorda que eles, por isso vai tudo dar ao mesmo.
Ponto 5: Se virem o Sean Connery digam-lhe que eu mudei de número mas ainda cá estou à espera…


* Já agora isto não é verdade nenhuma. Nós amamos mas não ficamos cegas e continuamos a saber que eles são feios. Simplesmente descobrimos outras coisas mais importantes. Só para deixar isso bem claro…

Cada vez adoro mais a minha PS2…

De acordo com um estudo feito em Inglaterra, as mulheres que jogam consolas têm mais sexo do que as que não jogam. Aliás, segundo as estatísticas, as meninas jogadoras “divertem-se” 1.1 vezes mais por semana do que as outras. A relação entre uma coisa e outra é que não foi estudada, mas sinceramente também não interessa nada. E por hoje é tudo, que a Belota agora tem que ir jogar. :D

Mais um dia na vida da Belota (disparates parte II)

A Belota ontem descobriu que um rebuçado (ou algo semelhante) tinha derretido em cima da prateleira de um armário da cozinha e tinha originado uma pasta nojenta que se colava a tudo. Solução prática e rápida: arrancar a prateleira e metê-la a lavar dentro da máquina da loiça. Ah, mas a madeira expande com a água! Pois, mas a Belota não se lembrou e agora tem uma prateleira limpa, mas com o dobro do tamanho das outras.

(É por estas e por outras que eu vivo sozinha. Assim posso fazer estas coisas sem ter um gajo constantemente a gozar comigo...)

Questões da mente feminina

Às vezes passa-se um mês sem que um homem olhe para nós na rua, por mais giras que estejamos. Outra vezes, sem percebermos porquê, no espaço de 5 minutos viramos 3 cabeças.

Estas são as vezes em que eu me questiono se me esqueci das calças ou se saí à rua em pijama.

Ai queres ver que vais pela janela fora? (diz ela para o computador)

Mas por que é que o post que eu escrevi através do Youtube não apareceu no blog? É que agora não me apetece escrever tudo outra vez!

(pronto, eram para aí 3 linhas, se não aparecer até amanhã a Belota repete-se...)

Já mais alguém reparou que…

… quando um homem é trocado por outro, pergunta-se:

“mas o que é que ele tem melhor que eu?”

mas uma mulher em situação idêntica questiona-se:

“o que é que ele vê nela que não vê em mim?”


É que não é a mesma coisa. Nós somos perfeitas. Eles é que são estúpidos e não vêem isso! :)

Estava-se mesmo a ver…

Há uns meses atrás, o meu carro avariou-se. Pronto, ok, ficou sem gasóleo. E como eu estava de partida para o Algarve, estacionei-o em cima do primeiro passeio que apareceu - que por sinal é local habitual de paragem de muitos outros carros – e telefonei ao meu pai a pedir que o fosse lá buscar. Claro que o meu pai, como homem típico que é, só se lembrou do carro 3 dias depois. Chegou lá e já estava o carro multado. Hoje a multa chegou pelo correio. Agora aquilo que me está a tirar do sério, é que aqui a Belota não foi multada por estar estacionada em cima de um passeio. Não. A Belota foi multada por estar estacionada num lugar para ambulâncias (em cima do passeio?!). E quem foi o agente autuante? Uma mulher-polícia. A mesma que me passou todas as outras multas que já tive. Estou tramada…

Na realidade nós nunca vamos perceber de marcas, cilindradas, válvulas, etc. Só cores e se é ou não descapotável.

Estava eu a apanhar uma seca desgraçada no cabeleireiro, quando ouvi a seguinte conversa entre uma senhora que devia ter uns 60 anos, com postura de tia de cascais (A), e a dona do cabeleireiro (B):

A: (enquanto espreitava pela janela) Oh, está ali um carro que vai bater no meu!!
B: Oh que chatice! Qual? Onde?
A: Aquele Lamborghini que está a estacionar!
B: Mas eu não estou a ver Lamborghini nenhum!
A: Aquele encarnado!
B: Mas eu não estou a ver nenhum Lamborghini encarnado!
A: Aquele ali descapotável a fazer a manobra!
B: Ah… O Peugeot encarnado…?
A: Peugeot? Então mas um carro descapotável não se chama sempre Lamborghini…?

Bem, e Deus lá decidiu pôr mais um homem no mundo...

Mas este é meu sobrinho e é lindo. Yeahhh!
A Belota está contente.

Por este andar, em vez de caramelos, temos que ir a Espanha buscar homens!

Doze enfermeiras de uma clínica espanhola foram sancionadas por se terem recusado a usar a mini-saia do uniforme. Chegaram ao final do mês, e tinham menos 30 euros no ordenado. (o que é estúpido porque esses 30 euros quase não chegam sequer para comprar um creme anti-celulite). A porta-voz do Comité das Enfermeiras, afirmou que “não era um objecto decorativo, e a mini-saia lhe retirava a liberdade de movimentos, não se podendo baixar para atender os pacientes deitados nas camas”. (Hum, então mas a ideia não era mesmo essa?) Aproveitaram, e queixaram-se também que os decotes das fardas estavam cada vez mais baixos.
Ora isto a mim revolta-me. Não porque possa ferir os direitos das mulheres e seja discriminatório, blá, blá, blá. O que me está a tirar do sério, é que já estou a ver os homens todos a fugirem para Espanha, e a atirarem garrafas de Manzanilla à cabeça, na esperança de serem levados para esta clínica. E isso está mal, porque as coisas já são complicadas como são, agora se ainda temos que ir parar a Espanha à procura de um homem…

(nota: meninas, reparem que eu não disse o nome da clínica…)

Dúvida crítica...

A Belota subitamente ficou aqui aflita com uma questão...

Quando uma mulher vê um homem na casa dos 25/30 solteiro, pensa que, das duas, quatro: ou na realidade tem mulher ou namorada e está a tentar traír, ou é tanso e não tem por onde se pegue, ou a namorada acabou com ele e ele é um traumatizadinho, ou é gay.

Somos más. É verdade. Mas a história das alianças ajudarem a engatar não é uma conversa qualquer. Nós competimos umas com as outras e somos bastante selectivas. Logo, se um homem é comprometido, é porque tem alguma coisa que vale a pena.

Agora a minha questão é outra... Os homens também pensam assim? O que será que pensam de uma mulher solteira? (e será que eu vou querer saber...?)

É isto que o futuro me reserva…?

Não sei se é ou não triste que ainda se oiça a música YMCA nas discotecas. Mas é triste que num espaço com 3000 pessoas, as únicas 25 com mais de 50 anos se levantem imediatamente para dançar, e que ainda não tenham percebido que aquela coisa com as mãos na coreografia, é nada mais nada menos, que a representação das letras da canção. Agitar os braços no ar como quem se está a afogar em terra firme, não conta! Está mal! Pior ainda são os homens de 50 anos na pista a cantarem desafogadamente “it’s rainig men, hallelujah!”. É que é coisa assim a atirar um bocado para… o gay!
E eu estava a gostar desta minha fase de solteira, mas se é isto que me espera aos 50, então acho que vou arranjar um gajo ainda antes dos 30. Just in case…

Mais um dia na vida da Belota…

A Belota é distraída. A Belota às vezes é um bocado parva. A Belota, com alguma frequência, fecha-se fora de casa com as chaves lá dentro. E aí sim, é muito parva.

Bastou ouvir a porta a fechar-se às 11h da noite, para eu olhar para os meus amigos e perguntar “alguém trouxe a chave de casa?”, como se isso fosse responsabilidade de mais alguém que não eu, a dona da casa… Mas não era grave. Como isto me acontece com alguma frequência, eu tenho uma cópia das chaves em casa do meu irmão, logo era só ir lá buscá-las. Até ele me dizer que as chaves de casa dele, estavam precisamente, dentro da minha casa! Ora bem avaliada a situação, entrar por uma janela estava fora de questão porque ninguém conseguia trepar até ao 3º andar, chamar os bombeiros ou o sr da loja das chaves estava ainda mais fora de questão, uma vez que qualquer uma das partes leva mais de 100 euros para arrombar uma porta em horário nocturno. Só restavam duas hipóteses: passar a noite na rua, ou arrombar a porta. Como esta não tinha chegado a ser trancada, voltar a abrir a porta não deveria ser tão difícil assim. Claro que como a Belota mora sozinha, o papá mandou instalar fechaduras de segurança, daquelas que mesmo só no trinco são impossíveis de arrombar com um simples BI ou um cartão de crédito, e ao fim de uma hora e meia ainda continuávamos todos na rua. Até que se fez luz! Se o sr. da loja das chaves arromba as portas com uma radiografia (que eu já os tinha visto fazer isto dezenas de vezes), só temos que arranjar uma radiografia! Pois que já depois da meia-noite, lá foi a Belota para o hospital, com ar de menina perdida querida e expressão de cachorrinho abandonado, convencer o segurança a deixá-la entrar só até ao raio-x para aí chatear alguém. Passado o segurança, foi o filme de convencer a senhora do raio-x a dar-me uma radiografia sem eu ter que fingir que me doía alguma coisa. Trinta minutos depois, em que o meu irmão já achava que eu me tinha perdido ou que estava mesmo a fingir que tinha um pé partido, lá consegui a radiografia. Após ainda ter ficado a conhecer todos os corredores do hospital e lá ter encontrado a saída pela porta das urgências, vinte minutos mais tarde, estava finalmente a porta de casa arrombada!
Resumindo e concluindo: continuo a ter que casar com um polícia (que sou multada mais vezes do que as vezes que me fecho fora de casa) mas por fora tenho que engatar o sr.das chaves, está visto.

P.S. – Obrigada ao Gonçalo que há 3 meses se magoou num joelho (ou num cotovelo, que eu percebo lá de radiografias), e cuja placa de raio-x me permitiu voltar a entrar em casa. :)

Por que razão os homens às vezes se queixam que nós não temos sentido de humor?

Porque se tivéssemos, olhávamos para eles, e em vez de nos apaixonarmos, desatávamos a rir!

(hahaha gostei desta!)

Quero estes 5 segundos da minha vida de volta...

Ele: Oh, tens uma cicatriz no joelho?
Eu: Não. É uma estria.

(Gajos, quando é que aprendem a falar com uma mulher?!)

Mas é que nós funcionamos mesmo ao contrário…

Uma amiga minha começou a fazer dieta. Eu aproveitei a boleia. (vá lá, há quanto tempo não se falava em dietas neste blog?!) Mas ela tinha uma motivação extra. Um amigo viu-a na praia e disse-lhe, surpreendido, que ela não tinha celulite no rabo. Claro que a resposta óbvia a um comentário destes, é “mas tu estás a olhar para o meu rabo?!” No entanto neste caso, o pensamento que se seguiu, e que todas as meninas vão compreender, foi, “ainda bem que ele não está a olhar para todos os outros sítios onde está a celulite…” Mas isto motivou-a de outra forma. Inspirou-a a começar a dieta.
Resumindo e concluindo, se estivermos mal, não temos força de vontade para estarmos bem, mas se já estivermos bem, só pensamos em como ficar melhor. Eu até percebi… Se me disserem que estou magra e gira, eu vou continuar a dieta. Se me disserem que estou mais gorda, vou fazer birra, estragar o dia a todos os que se cruzarem comigo, e comer meio litro de gelado. Afinal de gorda já não passo!

No meio de tudo isto, a minha conclusão, não pode deixar de ser senão esta: não admira que os homens estejam cada vez mais confusos com as nossas paranóias…

As coisas que os homens dizem...

Ora de acordo com as notícias de hoje, as massagens foram proibidas nas praias do Algarve. Segundo declarações prestadas à TSF por Reis Águas, comandante da zona marítima do sul, a razão desta proibição passa pelo facto de que “toda a gente sabe como começa uma massagem, e ninguém sabe como ela acaba”.

Eu não sei se isto é uma campanha de marketing para aumentar o turismo no Algarve, mas pela parte que me toca, está a funcionar perfeitamente! É que as massagens, apesar de ilegais, continuam, e agora que sei com que contar, acho que vou já a correr para o Algarve escolher o massagista mais giro da praia…

A Belota está irritadiça e sem paciência

É que o computador novo e a internet móvel nunca mais chegam! "ah e tal, 24 horas, não desculpe, é 1 semana, afinal são 3 semanas, afinal perdemos o seu pedido". Como se eu já não estivesse à espera...

Não vejo outra hipótese senão começar a roubar tempo ao trabalho para actualizar o blog...

Eu até escrevia qualquer coisinha...

... mas estou demasiado ocupada a dar conversa aos polícias. Caraças que não ganho para as multas!

grhhhhhhhhhhhh

Ode ao puto

O meu puto tem 18 aninhos e está a estagiar comigo há 1 mês.
O meu puto escreve-me notas todos os dias a pedir para eu não gozar com ele.
O meu puto chama-me “cota” e finge que não me entende se eu usar uma expressão coloquial.
O meu puto deixa-me papéis no computador a dizer que sou “má e horrorosa”.
O meu puto faz-me caretas do outro lado da sala quando eu estou em reunião.
O meu puto atira-me elásticos e bolas de papel que deviam ir para o lixo.
O meu puto esconde-me a garrafa da água quando tenho sede e as chaves do carro quando quero ir embora.
O meu puto joga computador ao final da tarde quando já não tem trabalho e dá os nossos nomes às personagens.
O meu puto conta-me os desgostos amorosos e confidencia-me os seus planos de vida.

O meu puto tem sempre um sorriso para mim, mesmo quando está a fingir que faz birras.
O meu puto diz que eu até sou gira. Para a minha idade…
O meu puto diz que daqui a 10 anos será crescidinho e que se vai lembrar de mim.
O meu puto acabou o estágio hoje e deixou um papel no pára-brisas do meu carro a dizer que ia ter saudades minhas.

E mais uma vez, como em tantas outras neste blog, eu fiquei a pensar: “mas por que é que eles crescem em vez de ficarem assim queridos para sempre?!”

A Belota recomenda

Parece que a história é engraçada. E que a autora não lhe fica atrás. lol

(vá lá meninos que a autora precisa de um computador novo para actualizar o blog mais vezes)

A falta que fazem as mulheres neste mundo...

Muitas vénias e saudosas reverências aqui à Sra. D. Belota, que muito honrou a espécie feminina ontem ao colocar água no depósito do limpa pára-brisas do carro de um menino. É que ele não o sabia fazer! Pior, ele não sabia abrir o capot, e se não fosse eu, a esta hora ainda lá estaríamos de volta daquilo…

Quem é totó, quem é? :)

(Em legítima defesa do sr. totó em questão, eu admito que uma vez o esguicho da água do meu limpa pára-brisas também se avariou. Ou assim eu pensava. Afinal andava a puxar a manete dos máximos e cada vez que queria lavar o vidro ligava as luzes... hahahah)

De que é que precisas?

Aparentemente preciso de um cartão Optimus! É que existe uma versão deste anúncio com o José Fidalgo (que por alguma razão não está na net) e se o Zé me quiser ligar, eu cá não me faço de esquisita e atendo.

;)

(fica a versão Soraia Chaves para os meninos)

O carro não faz o homem (mas é um bom indicador...)

Retomando o penúltimo post, deixo este anúncio do Mini Cooper, que fala por si.

(meninos, pensem muito bem antes de escolherem um carro...)

Estou oficialmente velha

Hoje enquanto estava no trabalho, começou a passar uma música dos Silence 4 na rádio, e o meu colega que tem 18 aninhos, disse todo contente “ih! Eu lembro-me de ouvir isto quando era pequenino!”

E eu pensei “boa, eu lembro-me de ouvir isto quando estava a tirar a carta”.

Estou velha.
E com isto retiro-me, por hoje, em depressão.

Desejo do dia

Quero um carro novo. Confortável, descapotável, e cheio de pinta. De preferência com um dono todo bom lá dentro.

Estou a brincar, nós não somos tão fúteis assim! Ao contrário do que os meninos pensam, um carro não faz o homem.

(a não ser que seja um Bentley ou um Aston Martin. Aí o caso muda de figura. lol)

Lição nº1 para meninas

Os homens não mudam – e porque haveríamos de querer que o fizessem?

Ontem li um artigo numa revista feminina sobre o que se passa na cabeça das mulheres, e afinal o que é que elas querem realmente. E qual não foi o meu espanto, ao perceber que, a coisa que as mulheres têm em comum umas com as outras, é de facto uma única aspiração. Aquilo que mais querem na vida: encontrar um homem que consigam converter no príncipe perfeito. Elas não querem o príncipe perfeito à partida, querem transformá-lo nisso!
Ora na minha cabeça isto coloca imediatamente duas questões. 1 – Será que as mulheres são suficientemente inteligentes para perceberem que a existência de uma pessoa perfeita é completamente irreal, mas sonhadoras que baste para tentarem atingi-lo? 2- São tão totós quanto eles?
É por esta e por outras, que andamos aqui todos às cabeçadas. Quando um homem encontra uma mulher que goste, a última coisa que quer, é que ela mude. Aliás, tem pânico que ela engorde ou emagreça, mude o estilo da roupa ou corte o cabelo. As mulheres, por seu lado, têm uma necessidade enorme de estar em constante transformação. Mas necessidade maior ainda de transformar os homens. De ter um pequeno projecto. Elucidem-me os leitores masculinos se eu estiver enganada, mas isto parece-me a coisa mais ridícula de sempre. Os homens não mudam. Porque as pessoas não mudam. Mas nós continuamos convencidas que vamos alterar isso. Logo, das duas, três: ou nos capacitamos que não os vamos conseguir mudar, ou eles alinham na brincadeira e deixam-nos viver na ilusão, ou vamos andar sempre nisto e eu vou tendo cada vez mais material para o blog. O meu lado realista e egoísta diz-me que a terceira é a hipótese mais viável. Tanto que eu vou ter para escrever…

Vou processar os senhores da Nestlé...

... pelo valor de uma lipoaspiração.

Mas por que é que eles inventam estas coisas?!?!

Lição nº9

A arte do disfarce

Se há coisa que caracteriza a complexidade da personalidade feminina, é a habilidade de disfarçar as coisas consoante o que dá mais jeito. Os homens são simples, vêem tudo a preto e branco. As mulheres, por seu lado, vêem as coisas como mais lhes convém. E se mesmo assim não as conseguem ver claramente, disfarçam-nas com outras. Uma mulher quando se sente gorda, veste umas calças um número acima, que lhe pareçam que estão largas. Quando se sente feia, usa um wonderbra. Quando se sente insegura, veste a combinação mais sexy e mais cara que tiver. Quando se considera inferior, calça um par de sapatos fabulosos de salto alto. Quando acha que a vida não é aquilo que tinha programado, corta o cabelo. Quando lhe falta afecto, compra roupa. Quando está triste, come uma embalagem de gelado. Quando acha que não está à altura dos seus pares femininos, inventa-lhes defeitos. Quando é rejeitada por um homem, convence-se que o mesmo é gay. E é neste mundo de falsa percepção que vivem sem problemas. Mas resulta! So who can blame us?

Ser ou não ser...

"Nascer mulher é condição. Aprender a ser mulher é opção."

Helena Sacadura Cabral

Agora pergunto eu, qual das opções será a mais saudável...?

O MEC é que sabe…

Os homens são todos iguais. É este o segredo. Apesar das mulheres serem todas diferentes. Se os homens fossem todos diferentes, as mulheres seriam felizes. E os homens odiar-se-iam, como as mulheres se odeiam. E seriam ainda mais infelizes que as mulheres, porque são menos espertos. (…)
É mais fácil ser homem porque se é mais respeitado, menos incomodado, e de qualquer forma mais forte e maior. As nossas mães gostam mais de nós. Podemos entrar em mais lugares, a mais altas horas da noite, beber mais copos e fazer mais estragos e asneiras, que somos mais compreendidos e perdoados. É injusto, mas é mesmo assim. (…)
O feminismo está fora de moda, mas nunca teve tanto cabimento. O único defeito do feminismo foi culpar os homens. As mulheres é que são as principais responsáveis. Cada mulher julga que é a única mulher realmente esclarecida e competente. O resto, fora uma ou outra amiga, é só galinhas.
Um homem nunca diz tão mal das mulheres como uma mulher. Um homem tem medo das mulheres. Corre atrás delas quando elas não o querem para nada e foge delas caso alguma delas o queira. Mas aprendeu a respeitar as mulheres. Isto é, a não compreendê-las, e a levar no coco. Repetidamente. (…)
Os homens, mesmo sendo abertamente pataratas – até os mais poéticos e sensíveis não conseguem impedir-se de ser pataratas, patetas e palermóides – mandam nas mulheres porque as mulheres são incapazes de se rebaixarem ao ponto de se associarem umas às outras. As mulheres, que são individualmente magníficas, são colectivamente inexistentes.
A única estupidez das mulheres, a única autêntica galinhice, é acreditarem na estupidez das outras mulheres. (…)
Mulheres de Portugal – convençam-se de uma vez por todas. Nós os homens podemos ter mais graça, mas somos muito piores, muito mais rascas, muito mais ignorantes, muito mais básicos; no fundo muito menos homens do que vocês. Vejam lá isso. E, se não virem, tanto melhor.

“O Segredo dos Homens,”
Miguel Esteves Cardoso in Último Volume

Lição nº8

“A lei do adivinha”

Ainda no seguimento da lição nº 7 sobre saber ouvir, há um outro pormenor que me parece merecer uma lição independente. Tal como acontece quando nós queremos que os homens façam alguma coisa mas preferimos que eles percebam sozinhos que têm que o fazer, o mesmo acontece quando falamos. Nós dizemos uma coisa (o que dizemos não é literal, como já ficou explícito na lição anterior) e esperamos que eles percebam aquilo que queríamos mesmo dizer. Ou seja, para além de terem de analisar as expressões, as entoações, e tudo o mais que foi referido anteriormente, nós confiamos cegamente na “lei do adivinha”. Nós falamos, e eles têm que decifrar o código. E é bom que acertem! (Coisa que geralmente não acontece. Resultado? Nós refilamos, fazemos uma tempestade num copo de água, e eles ficam sempre sem saber o porquê. Pelo menos agora já sabem…)

Às vezes também me sinto assim...

Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah

Nothing sweet about me...
:D

Estava-se mesmo a ver

Quando tínhamos 6 anos, a minha melhor amiga e eu, brincávamos aos pais e às mães. Como todos os miúdos. No entanto, a nossa versão consistia em dobrar os nossos filhos imaginários, arrumá-los bem escondidinhos na gaveta de um armário igualmente imaginário, e ficar o resto do tempo a beber chá e a conversar. E passávamos as tardes nisto.
Hoje em dia somos as únicas duas no nosso grupo de amigas que continuam solteiras. Era de esperar. Quem nasce torto já não se endireita…
LOL