Estava-se mesmo a ver

Quando tínhamos 6 anos, a minha melhor amiga e eu, brincávamos aos pais e às mães. Como todos os miúdos. No entanto, a nossa versão consistia em dobrar os nossos filhos imaginários, arrumá-los bem escondidinhos na gaveta de um armário igualmente imaginário, e ficar o resto do tempo a beber chá e a conversar. E passávamos as tardes nisto.
Hoje em dia somos as únicas duas no nosso grupo de amigas que continuam solteiras. Era de esperar. Quem nasce torto já não se endireita…
LOL

Lição nº 7

O que as mulheres dizem e aquilo que querem dizer

As mulheres deviam vir com legendas. Mas não vêm. Por isso é necessário saber ouvir. Quando uma mulher fala, nem sempre diz directamente o que está a pensar. É preciso prestar atenção ao tom de voz, à expressão facial, ter em conta acontecimentos e conversas passados, etc. Nós conseguimos fazer isto sem problemas. E entendemo-nos na perfeição. Logo, temos alguma dificuldade em compreender por que é que os homens não nos percebem. As palavras não interessam nada, e a maior parte das vezes, o que importa é aquilo que nós queríamos dizer e não o que dissemos. Exemplo prático:

- Oh, estás tão giro! (dito sem qualquer entoação)
tradução: Oh, estás tão giro! (às vezes somos mesmo sinceras)

- Oh, estás tão giro! (com ar receoso)
tradução: não te vou deixar sair à rua assim e correr o risco de todas as miúdas olharem para ti.

- Oh, estás tão giro! (com ar surpreso)
tradução: foste tu que escolheste essa camisola sozinho ou teve a ajuda da mamã ou da ex-namorada?

- Oh, estás tão giro! (colocar uma ligeira hesitação a seguir ao “oh” e arrastar o resto das palavras)
tradução: estás engraçado, mas eu não tenho a certeza se quero ser vista em público contigo assim vestido.

- Oh, estás tão giro! (com tom irónico e displicente e acento carregado na palavra “tão”)
tradução: quantas vezes mais vou ter que te dizer que essa camisola é ridícula?!

Eu podia continuar, mas entretanto fiquei com vergonha porque me apercebi do quão mais fáceis seriam as coisas se nós não fossemos assim. Mas somos. E não há nada a fazer. Vá lá meninos, também não implica um esforço assim tão grande, pois não?

Como este blog às vezes me deixa confusa...

Os meninos enviam-me mails e comentários a dizer que eu sou excessivamente má para com a espécie masculina. As meninas dizem que eu não sou má o suficiente. Minha gente, afinal em que é que ficamos?!

Afinal há uma razão para eles existirem…

Ontem quando liguei a televisão, estava uma mulher num filme a dizer que os homens foram postos na terra para ajudar as mulheres bonitas. Pareceu-me perspicaz. Até me deu vontade de ir para o ginásio!

(Pronto, ok, durante 5 segundos considerei a ideia do ginásio. Depois, obviamente, passou-me.)

Tarefas incompatíveis com homens – parte I

Recebi um mail que dizia: “Cara Belota, sinceramente há mesmo alguma coisa que ainda não tenhas percebido nos homens?”

Há. Uma série delas. Mas aquilo de que me lembro hoje é muito simples: que raio de gene vos falta, que faz com que não consigam cortar um bocado de película aderente sem destruírem o rolo inteiro e deixarem tudo colado numa bola de plástico?

Por que é que os homens não choram?

É por ser sinal de fraqueza? Têm que se armar em fortes, é isso? Eu sou muito pouco dada a manifestações sentimentais públicas, mas hoje chorei num restaurante. No meu cantinho e discretamente. Mas tinha uma boa razão e chorei. E descobri que me trouxe algumas regalias. As senhoras da fila para a casa-de-banho deixaram-me passar à frente, e ao empregado de mesa só faltava dar-me a comida à boca. Foi triste, pois foi, mas acontece. Se calhar um homem no meu lugar tinha desatado aos murros a alguma coisa. Mas será que choraria depois quando estivesse sozinho, ou afinal os homens não choram mesmo?

Quem é que se livrou de mais uma multa de estacionamento hoje?

"Oh sr. polícia, vá lá, que eu hoje até faço anos, e eu sei que deixei o carro estacionado numa rotunda, mas isto não tem 4 piscas e não havia lugares, foi para ir trabalhar, se não fosse trabalho não deixava o carro no meio da estrada, enquanto multa os outros eu vou lá dentro ao escritório, desligo o computador e saio já, prometo!"

Eu sabia que voltar a pôr o cabelo loiro compensava...

:D

A Belota faz anos hoje!!!

Yeahh parabéns para mim!
:D

Mais uma prova que os homens são totós

Passei por um gajo no supermercado que olhou para mim com um ar todo aparvalhado e me sussurrou numa voz meia sexy meia mais aparvalhada ainda: chicken nuggets. Quando o voltei a encontrar na caixa, encolheu os ombros com um ar envergonhado e um sorriso a pedir desculpa. Com pick up lines destes duvido que a humanidade chegue muito longe…

Euro 2008

Bem, durou pouco, mas serviu para alguma coisa. Serviu para as estações de televisão que têm falta de material de reportagem (quando há futebol aparentemente não acontece mais nada no mundo) nos informarem onde é que os jogadores cortam o cabelo, quem é que arranja as sobrancelhas, quem faz depilação definitiva no peito, e quem tira todos os pelinhos do corpo com cera. Tudo informação decisiva e relevante para os jogos.
Mas eu que nem gosto de futebol, estava a gostar do Euro. Tinha acabado de descobrir que nos dias em que Portugal jogava, tinha tolerância de ponto e saía mais cedo para ir mentalmente apoiar a selecção. O Nuno Gomes culpou o relvado, eu culpo os senhores que construíram as balizas demasiado baixas. É que a nossa bola passava-lhes sempre por cima. Agora o Scolari vai embora, a selecção voltou para casa, e eu tenho que trabalhar todos os dias até às 18h. Saímos todos a perder! (incluindo os ingleses que só agora se aperceberam que o Scolari não fala mais do que português…)

É por estas e por outras, que os gajos às vezes me tiram do sério

O meu ex-namorado chegou à conclusão que afinal eu não sou igual às outras miúdas. E telefonou-me para mo dizer. Parece que afinal sou mais querida, mais compreensiva, e menos refilona. Claro que ele não é leitor assíduo deste blog, senão percebia que é aqui eu venho refilar :D
No entanto, agora pergunto eu: então e onde é que isso me levou? Foi preciso estarmos acabados 1 ano para ele perceber isso? É outra coisa que me irrita com os gajos: só dão valor às coisas quando as perdem. E mesmo assim levam tempo!

Com o próximo vou ser o oposto. Pode ser que pegue. Isto com gajos nunca se sabe…

Per7ume - Intervalo (part especial de Rui Veloso)

Vida em câmara lenta,
Oito ou oitenta,
Sinto que vou emergir,
Já sei de cor todas as canções de amor,
Para a conquista partir.

Diz que tenho sal,
Não me deixes mal,
Não me deixes…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

Vida à média rés,
Levanta os pés
Não vás em futebóis, apesar…
Do intervalo, que é quando eu falo,
Para não me incomodar.

Diz que tenho sal,
Não me deixes mal,
Não me deixes…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

Não me deixes já
Historia que não terminou
Não me deixes…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

O que as mulheres querem

Tantas voltas deram o Freud e o Mel Gibson à volta desta questão, quando a resposta é tão simples:

As mulheres querem:
- sexo sem preocupações
- um homem que as faça sentir seguras
- ter sempre razão
- sentir que controlam o mundo
- ser magra e gira

e sapatos, botas, sandálias, relógios, anéis, colares, pulseiras, óculos escuros, bikinis, trikinis, vestidos, saias, mini-saias, calções, corsários, calças, tops, t-shirts, camisolas, casacos curtos, casacos compridos, carteiras, sacos de praia, etc. e tal… não é complicado, pois não?

Filhos

Hoje em vez de vir falar de homens, venho falar de outra coisa para a qual os homens fazem alguma falta: filhos. Ontem fiz a boa acção do ano e fui ver o recital de ballet das minhas primas mais novas. A quantidade de pais babados porque tinham os filhos aos saltos em cima do palco! Saltavam todos fora de timing, mas isso não interessava nada. Eu perdi-me. Confesso que me perdi. Os miúdos são todos iguais e nem as minhas primas consegui distinguir! Só conseguia pensar que a minha filha terá um sinal no meio da testa, para nestas coisas eu saber quem ela é. Ou então virá ter comigo a chorar porque tem três braços e os outros meninos só têm dois, e eu responderei “não faz mal, pelo menos assim a mãe sabe sempre onde tu estás!”. E garanto que serei a única mãe babada com a criança certa.

(Humor negro à parte, é claro que se algum dia tiver uma filha, será perfeitinha. E se com sorte sair à mãe, em vez de andar em pontas de um lado para o outro do palco, ficará à boca de cena a fazer pouco dos tutus das outras miúdas :P )

Tenho um cão de cartão!

Uma vez à conversa com um amigo, cheguei à conclusão de que o homem ideal teria que ter algumas qualidades caninas. Eu sei que isto dito assim, sem mais nem menos, não soa particularmente bem, mas a verdade, é que, se pensarmos bem no assunto, os cães têm algumas vantagens que davam jeito num homem. São fiéis (nem vou comentar esta), adormecem, acordam e têm fome sempre à mesma hora (o que dá um jeitão), estão sempre felizes quando nos vêem, esquecem-se que ralhámos com eles ao fim de 5 minutos, e são treinados para acertar com o xixi sempre no mesmo sítio (o que já é mais do que se pode exigir de um homem às vezes). Faz algum sentido, não?
Ora tudo isto, porque, a Empresa do Ambiente aqui da minha terriola ao lado da capital, levou a cabo durante o fim-de-semana, uma campanha de sensibilização destinada a donos de animais domésticos, intitulada, “não deixe no chão os presentes do seu cão”. Pelas ruas estavam espalhados cartazes de cães, de várias raças e em tamanho real, que à distância pareciam mesmo verdadeiros. Como os cães eram muito giros, na minha rua foram todos roubados. Uma rua de gente civilizada, portanto. E a mim calhou-me um labrador giríssimo com um ar todo querido. É o melhor cão que tive até hoje. Não dá trabalho, não ladra, não suja nada, não foge, está sempre ali quietinho a olhar para mim. Aliás, estou a gostar tanto da ideia que comecei a considerar a hipótese de arranjar um homem de cartão…

Desespero de causa

Tenho que voltar a arranjar tempo para ver programas parvos na televisão e ler jornais idiotas que servem tão bem para alimentar este blog. Ontem estava a fazer zapping, e apanhei o programa da Tyra Banks, onde uma mulher falava de bruxaria e de um feitiço qualquer que permitia encontrar o homem dos nossos sonhos. Não vi desde o início, mas ainda percebi que o ritual envolvia um papel com algumas coisas escritas e uma vela que devia arder até ao fim. Escusado será dizer que a plateia feminina estava toda entusiasmada. Agora pergunto eu: mas que raio de homem é que eu vou arranjar por queimar uma vela e um papel qualquer? Só se for o homem da loja das velas! É que tirando isso, confesso que fiquei um pouco confusa com a ideia.
Outra coisa que também me confunde, é a mania que as mulheres têm que são independentes e que não precisam dos homens para nada, mas depois chegam ao desespero de alinhar nestes estratagemas esquisitos. Afinal quão desesperadas é que estamos? É que eu não vejo nenhum homem a alinhar nestas coisas…

(Depois disto de certeza que as meninas que leram este post foram fazer uma pesquisa na net para ver em que consiste o feitiço. Afinal não custa nada tentar, certo? Não temos emenda mesmo… nem vergonha... LOL)

Bullying

Numa altura em que os pais não podem chegar ao recreio da escola e mandar um par de estalos nos putos que andam a bater nos respectivos filhos, as crianças deixaram de andar à mocada para passarem a ser “vítimas de bullying”. Ora isto não é novidade nenhuma, mas os media ultimamente parecem não se cansar do assunto. Depois da reportagem de ontem na RTP1, venho eu perguntar quando é que alguém faz uma peça sobre bullying no feminino. Ou será que lhe deveríamos chamar “permanent scarring”?

Nas palavras de Elaine Benes (Seinfeld):
“We just tease someone until they develop an eating disorder”

Toma! Se é para sermos más, somos más. Murros não é cá connosco. Gostamos de coisas assim mais para o permanente.

Complexo de altura

Cada vez me tenho apercebido mais de que os homens não gostam de outros homens mais altos que eles. É um bocadinho como as mulheres com outras mulheres mais magras. Têm o complexo da altura como nós temos o da gordura. Mas onde é que vamos buscar estas coisas?

Dia da Criança

Vou comprar um presente a todos os homens que conheço.

(e com isto perdi todos os leitores do sexo masculino sem sentido de humor)