Passatempo Salsa

Conta o que é que a tua cara-metade pode fazer que te faça correr a sete pés, que a Salsa dá-te uma ajudinha com uns ténis novos super giros!

Já lá vai o tempo em que se usava a expressão “levar um par de patins”, mais não seja porque nos dias que correm nem nos damos ao trabalho de despachar alguém. Quando as coisas estão mal, saímos nós e pronto. Pelos nossos próprios pézinhos. E num blog onde já se dedicaram vários posts às atitudes masculinas que nos fazem querer arrancar todos os cabelinhos da cabeça (deles, que os nossos são bonitinhos e fazem-nos jeito), desta vez vamos tentar equilibrar as coisas e dar-lhes oportunidade a eles também de se manifestarem. Por isso, minha gente, em matéria de corações desfeitos e coisinhas irritantes, estamos todos em pé de igualdade, e as regras são as seguintes:

- tudo a escrever para blogdasgajas@gmail.com e a contar o que é que eles/elas fazem que vos deixa com uma vontade incontrolável de querer fugir assim para muito, muito longe;
- só são aceites as participações enviadas até à próxima sexta-feira, dia 4, até às 12h;
- as duas participações mais engraçadas serão anunciadas na segunda-feira dia 7, e receberão nada mais nada menos, que um par de ténis One oferecidos pelos simpáticos senhores da Salsa! Ah pois é! Giros, confortáveis, E unissexo!

Ora isto é ou não é um passatempo justo? Vale igualzinho para ambos os sexos! É que isto de estar numa relação às vezes dá mesmo vontade de fugir. Mas pelo menos que o façamos com estilo! ;)

É nestas alturas que eu desisto

Eu: Meti no meu blog um post sobre o pai fazer anos. Várias pessoas deixaram lá os parabéns.

Pai (entusiasmado): A sério? Pessoas que eu não conheço?

Eu: Sim, claro!

Pai: Tão giro! Eu também meti no meu!

Eu: "No meu" quê?!

Pai: No meu blog! Também meti que fazia anos!

Eu: Mas o pai não tem um blog!

Pai: Agora já tenho! Tem uma fotografia minha e já tenho 20 amigos!

Eu: Isso não é um blog... Isso é o facebook.

Pai (com ar esclarecido): Ah, está bem.

(15 segundos de silêncio)

Pai: Não estou a perceber...

Porque é que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?

Porque os espermatozóides são masculinos e machistas, e recusam-se a perguntar o caminho.

(acabadinho de receber por e-mail)

Parabéns ao pai!!! (foi ontem)

E todos os anos é a mesma conversa:
Pai: Onde é que vamos jantar?
Eu (respondo sempre a mesma coisa): À Brasserie de l’Entrecôte.
Pai: Isso é aquele sítio onde só servem entrecôte?
Eu: Como o próprio nome indica…
Pai: E têm peixe? Apetece-me peixe.
Eu (com ironia): Têm. Vem misturado no prato de carne.
Pai: Não gosto de ir a um sítio onde não posso escolher o que quero comer.
Eu: Escolhe-se antes. Vamos lá porque queremos comer a única coisa que eles servem.

Chegamos ao restaurante, e assim que nos sentamos, ele olha com atenção para o verso da lista dos vinhos e pergunta com a maior inocência:

“Mas onde é que estão os pratos para eu escolher?”

E todas as vezes passamos por isto também:
É que convém explicar que não há só um! Não, é o pai e o tio, que são gémeos! A coisa é logo assim a dobrar que é mesmo para ficarmos todos malucos. E todos os anos quando começamos a cantar os parabéns, eles interrompem para discutir que nome se vai dizer primeiro quando chegarmos à parte de “para o menino blábláblá”. O que nos leva à discussão seguinte: qual dos dois é mais giro. São iguais.

E assim se passou mais um aniversário. :)

A coisa mais prática

Pai, para o irmão gémeo, depois de lhe terem oferecido uma camisola:

“Veste lá isto que é para eu ver como é que me fica, sff”

Grande fim-de-semana

De galochas em Vila Nova de Milfontes, com a melhor companhia, boa comida, um cão para brincar e tudo! E como o mundo é pequenino mas a internet é grande, na propriedade onde fiquei havia até um menino que eu nunca tinha visto mas que conhecia o blog de trás para a frente e que esteve o tempo todo a chamar-me "Belota". Senti-me logo em casa! :)

Mais alguém por aí com casas em sítios giros para eu ficar? lol

Para quem gosta de reggae

Excelente adaptação de "Englishman in New York". Hoje, Tiken Jah Fakoly em Carcavelos. Daqui a umas horitas lá estarei. Em trabalho. :)

Sexo e a Cidade 2

Conheço poucos casos de sucesso que não sejam de extremos. Ou se adoram ou se detestam. É um pouco como qualquer relação amorosa, a coisa tem que andar ali entre o amor e o ódio, gostar um bocadinho, só, não serve. Contra mim falando, quando o tema é a saga interminável de Sexo e a Cidade, faço o esforço para estar no meio. Nunca vi a série completa nem aguardei expectante para assistir ao filme no cinema. Vi-o um dia, em casa, quando não tinha nada para fazer e achei que o blog merecia um post sobre a vida fictícia destas quatro mulheres que levam quase a totalidade do mundo feminino ao histerismo. Eu confesso que não entendo. Se me apetecer passar uma hora a falar de sexo, homens, roupas, acessórios e dietas, vou jantar com as minhas amigas, não preciso de me colocar em frente à televisão. A tão aguardada sequela do filme estreia apenas em Maio do ano que vem, mas a internet já está cheia de fotografias das filmagens (sobretudo de um flashback aos anos 80?), rumores sobre o guião, entrevistas com os actores, e até uma petição para acabar de vez com o filme, que isto quando mete mundo virtual há espaço para toda a gente. É precisamente sobre o guião que especula hoje a página de entretenimento do MSN. Parece que nesta segunda aventura os fãs vão poder contar com um casamento gay, uma Samantha em crise financeira, uma Miranda a ser processada e a mudar de carreira, e uma Carrie que termina o casamento com um marido que foi à falência e que a traiu. Isto, claro está, antes de descobrir que está grávida. Agora pergunto eu: é impressão minha ou isto podia estar a passar diariamente e em horário nobre na TVI?

A Gripe A só se apanha uma vez, não é?

Estou a pensar imunizar-me já. É que parece que o Quique está doentinho...
:)

Greve de sexo – porquê?

Porque sabemos que o sexo, tanto ou mais que o dinheiro, controla o mundo. A prova disso são as famosas greves de sexo colectivas que tiveram lugar no Kenya e na Colômbia, entre outras, com propósitos políticos, ambientais, ou de igualdade entre os sexos. Negar a alguém aquilo de que mais gosta e que lhe faz falta, é meio caminho andado para reconsiderar as coisas. No fundo é o mesmo argumento que nos leva a castigar as crianças privando-as daquilo que mais as entretém. Se o fazemos ocasionalmente em casa, é como forma de mostrar que estamos zangadas, que afinal eles também dependem um bocadinho de nós (caso se tenham esquecido) e porque não fica bem esconder-lhes a playstation ou as chaves do carro no armário. Desta forma negamos aquilo que achamos que ainda conseguimos controlar, e usamos como moeda de troca a coisa pela qual eles cedem mais facilmente. Não há dúvida que sexo é poder.

(a discussão continua na caixa de comentários)

O Estoril Film Festival acaba amanhã!

E isto não tem muito que ver com a temática deste blog, mas depois de ter adorado conversar com o Francis Ford Coppola, de me ter desapontado com o Cronenberg, e ter acabado de decidir que afinal não vou ver o filme* que mais queria (porque sou uma mariquinhas, confesso), estou feliz por estes 10 dias de trabalho estarem quase a terminar. Fico com mais tempo para andar por aqui a escrever qualquer coisita!

* Para os mais curiosos, trailer do filme Antichrist de Lars Von Trier aqui:

http://www.youtube.com/watch?v=Z5tKBGcWQZE

“É possível duas pessoas não se darem sexualmente por excesso de excitação?”

Ora desta é que eu não estava à espera! Então se eu comer uma Bola de Berlim mesmo boa e outra mesmo, mesmo boa, o meu paladar não se vai dar bem com a última? Não me parece. Dizer que existe excesso de excitação, a mim parece-me algo semelhante a dizer que existe excesso de felicidade. É um conceito que não entendo e que julgo difícil de quantificar. Referia ainda a pessoa que colocou esta questão nos comentários, que o excesso de excitação pode resultar em ejaculação precoce. Vamos lá separar as coisas. Há ejaculação precoce, uma disfunção sexual, e há o orgasmo rápido. Não é bem a mesma coisa, e com sorte o último passa a ser controlável com a idade e a experiência. Já para não falar no facto de que, nos dias que correm, qualquer homem jovem e informado sabe que quando atinge o orgasmo a relação não tem que terminar. Pelo que ninguém sai realmente a perder. O que importa é que ambas as partes comuniquem e que se entendam. Dito isto, é possível duas pessoas não se darem bem sexualmente por excesso de excitação? Julgo que não. Mas se alguém tiver que ser amaldiçoado com isso, eu ofereço-me de bom grado. Apenas para bem dos restantes, claro.

"Isto amanhã acabou-se!"

Já aqui dediquei vários posts às coisas que os homens dizem e que nos caem um pouco mal. Por “um pouco mal”, subentenda-se o choro, refilanço, desprezo ou a gritaria que geralmente se seguem às palavras que lhes saíram da boca. Mas penso que ainda não me tinha focado nas nossas expressões típicas. E hoje lembrei-me desta. “Isto amanhã acabou-se!” Oh, a quantidade de vezes que eu já disse e já ouvi dizer isto!

“Hoje vou ceder, mais uma vez, e levo trabalho para casa. Mas isto amanhã acabou-se!”
“Vou estar com ele só mais esta vez, mas é a última! Isto amanhã acabou-se!”
“Vou para a cama jantar uma embalagem de gelado. Mas isto amanhã acabou-se!”

Hum, hum. Claro. Está-se mesmo a ver. Não percebo esta nossa obsessão em viver no futuro do término das coisas. Temos consciência de estarmos a fazer algo que não devemos, mas escolhemos ignorá-lo com a promessa do dia seguinte. Somos radicais, ou fazemos ou não fazemos. Não vamos começar agora a comer de forma saudável e equilibrada. Não. Vamos antes cortar com tudo o que meta calorias, gorduras e hidratos de carbono. Mas só a partir de amanhã. Vamos dizer-lhe que a relação está mal, que não nos sentimos bem e que as coisas não estão a funcionar. Mas hoje vamos os dois ao cinema e por isso só lhe dizemos amanhã. Vamos deixar de fazer horas extra no trabalho nem que para isso seja preciso discutir com o chefe. Mas deixamos isso para amanhã.
Há quase 3 décadas que por aqui ando e ainda estou para descobrir em que dia do calendário calha este amanhã. E digo isto enquanto escrevo no portátil com a mão direita e com a esquerda como bolachas com chocolate. E em relação às bolachas, ainda digo mais: isto amanhã acabou-se!

Quem tem medo compra um cão

Quem está solteiro também o devia fazer. A Belota está apaixonada pelo veterinário. :)

(shhh é segredo!)

Parece que a minha relação com o futebol terminou

Primeiro foi o Quique. Via os jogos do Benfica por causa do Quique e o senhor resolveu ir-se embora. Depois via as conferências de imprensa do Sporting porque me fartava de rir com a entoação espanhola das frases do Paulo Bento, e o senhor resolveu ir-se embora.
Não foi uma relação longa. Mas foi um início. E agora desvaneceu-se. Com tranquilidade.

Ao tempo que eu não escrevia um post sobre o papá...

Estávamos a ver casas, no carro dele, nós dois sentados à frente e a senhora da agência imobiliária atrás a prestar atenção às ruas. De repente damos por nós num beco sem saída:

Sra da agência: Oh que chatice! E agora? Consegue fazer a manobra para sair daqui?

Pai (muito calmo e sério): Ah não se preocupe, é claro que consigo! Sabe, é que quando eu comprei este carro, mandei logo pôr um extra. Chama-se "volante".

Eu fartei-me de rir mas a senhora no banco de trás não abriu mais a boca o resto do caminho. :)

Não há nada como rapazes nus para atrair as massas

Segundo a produtora UAU, o espectáculo musical "Rapazes Nus a Cantar" foi visto e apreciado por 403 milhões e 67 mil espectadores portugueses. Ora tendo em conta que temos cerca de 10 milhões de habitantes no país, o número é verdadeiramente surpreendente. Meninos nus a cantar dá nisto. Muito público, e fraca matemática. A acreditar nos números, é razão para dizer "Uau"!

Salão Erótico de Lisboa

“Permitam-me que seja o primeiro a dizer que o Salão Erótico, que decorreu na semana passada em Lisboa, é um escandaloso embuste. Acompanhei o prestigiado certame pela imprensa, e posso garantir-vos que o Salão Erótico não é erótico – o que me parece, desde logo, uma falha grave. É certo que participaram no evento várias estrelas de cinema que envergavam roupas muito curtas (as que envergavam roupas). Mas não é menos verdade que, para cada uma destas artistas, havia cerca de sessenta homens de óculos extremamente grossos. Isto está estudado. É impossível apreciar a beleza de Cicciolina quando se é acotovelado por um senhor de barbas de 51 anos e 24 dioptrias que pretende fotografar o tornozelo de uma stripper para emoldurar e pôr na sala da casa que divide com os pais. Agora multipliquem por 32 mil senhores de barbas e ficam com uma ideia do que é o Salão Erótico num Sábado.”

Excerto de ‘Make Erotismo Not Parvoíce’ por Ricardo Araújo Pereira

Pois. Não fui. Ainda não foi desta. Mas de ano para ano vou ficando com menos vontade de ir. O que gosto mais no Salão Erótico são as crónicas do R.A.P. na imprensa escrita (este excerto já com um ou dois anitos) e as reportagens do Alvim. E para essas não preciso de meter lá os pés. Mas a curiosidade, apesar de tudo, mantém-se. Não satisfeita apenas pelo facto de pensar que sairia de lá desapontada. É que é mesmo o mais provável. E vocês? Alguém foi e quer partilhar?