Para quem gosta de reggae

Excelente adaptação de "Englishman in New York". Hoje, Tiken Jah Fakoly em Carcavelos. Daqui a umas horitas lá estarei. Em trabalho. :)

Sexo e a Cidade 2

Conheço poucos casos de sucesso que não sejam de extremos. Ou se adoram ou se detestam. É um pouco como qualquer relação amorosa, a coisa tem que andar ali entre o amor e o ódio, gostar um bocadinho, só, não serve. Contra mim falando, quando o tema é a saga interminável de Sexo e a Cidade, faço o esforço para estar no meio. Nunca vi a série completa nem aguardei expectante para assistir ao filme no cinema. Vi-o um dia, em casa, quando não tinha nada para fazer e achei que o blog merecia um post sobre a vida fictícia destas quatro mulheres que levam quase a totalidade do mundo feminino ao histerismo. Eu confesso que não entendo. Se me apetecer passar uma hora a falar de sexo, homens, roupas, acessórios e dietas, vou jantar com as minhas amigas, não preciso de me colocar em frente à televisão. A tão aguardada sequela do filme estreia apenas em Maio do ano que vem, mas a internet já está cheia de fotografias das filmagens (sobretudo de um flashback aos anos 80?), rumores sobre o guião, entrevistas com os actores, e até uma petição para acabar de vez com o filme, que isto quando mete mundo virtual há espaço para toda a gente. É precisamente sobre o guião que especula hoje a página de entretenimento do MSN. Parece que nesta segunda aventura os fãs vão poder contar com um casamento gay, uma Samantha em crise financeira, uma Miranda a ser processada e a mudar de carreira, e uma Carrie que termina o casamento com um marido que foi à falência e que a traiu. Isto, claro está, antes de descobrir que está grávida. Agora pergunto eu: é impressão minha ou isto podia estar a passar diariamente e em horário nobre na TVI?

A Gripe A só se apanha uma vez, não é?

Estou a pensar imunizar-me já. É que parece que o Quique está doentinho...
:)

Greve de sexo – porquê?

Porque sabemos que o sexo, tanto ou mais que o dinheiro, controla o mundo. A prova disso são as famosas greves de sexo colectivas que tiveram lugar no Kenya e na Colômbia, entre outras, com propósitos políticos, ambientais, ou de igualdade entre os sexos. Negar a alguém aquilo de que mais gosta e que lhe faz falta, é meio caminho andado para reconsiderar as coisas. No fundo é o mesmo argumento que nos leva a castigar as crianças privando-as daquilo que mais as entretém. Se o fazemos ocasionalmente em casa, é como forma de mostrar que estamos zangadas, que afinal eles também dependem um bocadinho de nós (caso se tenham esquecido) e porque não fica bem esconder-lhes a playstation ou as chaves do carro no armário. Desta forma negamos aquilo que achamos que ainda conseguimos controlar, e usamos como moeda de troca a coisa pela qual eles cedem mais facilmente. Não há dúvida que sexo é poder.

(a discussão continua na caixa de comentários)

O Estoril Film Festival acaba amanhã!

E isto não tem muito que ver com a temática deste blog, mas depois de ter adorado conversar com o Francis Ford Coppola, de me ter desapontado com o Cronenberg, e ter acabado de decidir que afinal não vou ver o filme* que mais queria (porque sou uma mariquinhas, confesso), estou feliz por estes 10 dias de trabalho estarem quase a terminar. Fico com mais tempo para andar por aqui a escrever qualquer coisita!

* Para os mais curiosos, trailer do filme Antichrist de Lars Von Trier aqui:

http://www.youtube.com/watch?v=Z5tKBGcWQZE

“É possível duas pessoas não se darem sexualmente por excesso de excitação?”

Ora desta é que eu não estava à espera! Então se eu comer uma Bola de Berlim mesmo boa e outra mesmo, mesmo boa, o meu paladar não se vai dar bem com a última? Não me parece. Dizer que existe excesso de excitação, a mim parece-me algo semelhante a dizer que existe excesso de felicidade. É um conceito que não entendo e que julgo difícil de quantificar. Referia ainda a pessoa que colocou esta questão nos comentários, que o excesso de excitação pode resultar em ejaculação precoce. Vamos lá separar as coisas. Há ejaculação precoce, uma disfunção sexual, e há o orgasmo rápido. Não é bem a mesma coisa, e com sorte o último passa a ser controlável com a idade e a experiência. Já para não falar no facto de que, nos dias que correm, qualquer homem jovem e informado sabe que quando atinge o orgasmo a relação não tem que terminar. Pelo que ninguém sai realmente a perder. O que importa é que ambas as partes comuniquem e que se entendam. Dito isto, é possível duas pessoas não se darem bem sexualmente por excesso de excitação? Julgo que não. Mas se alguém tiver que ser amaldiçoado com isso, eu ofereço-me de bom grado. Apenas para bem dos restantes, claro.

"Isto amanhã acabou-se!"

Já aqui dediquei vários posts às coisas que os homens dizem e que nos caem um pouco mal. Por “um pouco mal”, subentenda-se o choro, refilanço, desprezo ou a gritaria que geralmente se seguem às palavras que lhes saíram da boca. Mas penso que ainda não me tinha focado nas nossas expressões típicas. E hoje lembrei-me desta. “Isto amanhã acabou-se!” Oh, a quantidade de vezes que eu já disse e já ouvi dizer isto!

“Hoje vou ceder, mais uma vez, e levo trabalho para casa. Mas isto amanhã acabou-se!”
“Vou estar com ele só mais esta vez, mas é a última! Isto amanhã acabou-se!”
“Vou para a cama jantar uma embalagem de gelado. Mas isto amanhã acabou-se!”

Hum, hum. Claro. Está-se mesmo a ver. Não percebo esta nossa obsessão em viver no futuro do término das coisas. Temos consciência de estarmos a fazer algo que não devemos, mas escolhemos ignorá-lo com a promessa do dia seguinte. Somos radicais, ou fazemos ou não fazemos. Não vamos começar agora a comer de forma saudável e equilibrada. Não. Vamos antes cortar com tudo o que meta calorias, gorduras e hidratos de carbono. Mas só a partir de amanhã. Vamos dizer-lhe que a relação está mal, que não nos sentimos bem e que as coisas não estão a funcionar. Mas hoje vamos os dois ao cinema e por isso só lhe dizemos amanhã. Vamos deixar de fazer horas extra no trabalho nem que para isso seja preciso discutir com o chefe. Mas deixamos isso para amanhã.
Há quase 3 décadas que por aqui ando e ainda estou para descobrir em que dia do calendário calha este amanhã. E digo isto enquanto escrevo no portátil com a mão direita e com a esquerda como bolachas com chocolate. E em relação às bolachas, ainda digo mais: isto amanhã acabou-se!

Quem tem medo compra um cão

Quem está solteiro também o devia fazer. A Belota está apaixonada pelo veterinário. :)

(shhh é segredo!)

Parece que a minha relação com o futebol terminou

Primeiro foi o Quique. Via os jogos do Benfica por causa do Quique e o senhor resolveu ir-se embora. Depois via as conferências de imprensa do Sporting porque me fartava de rir com a entoação espanhola das frases do Paulo Bento, e o senhor resolveu ir-se embora.
Não foi uma relação longa. Mas foi um início. E agora desvaneceu-se. Com tranquilidade.

Ao tempo que eu não escrevia um post sobre o papá...

Estávamos a ver casas, no carro dele, nós dois sentados à frente e a senhora da agência imobiliária atrás a prestar atenção às ruas. De repente damos por nós num beco sem saída:

Sra da agência: Oh que chatice! E agora? Consegue fazer a manobra para sair daqui?

Pai (muito calmo e sério): Ah não se preocupe, é claro que consigo! Sabe, é que quando eu comprei este carro, mandei logo pôr um extra. Chama-se "volante".

Eu fartei-me de rir mas a senhora no banco de trás não abriu mais a boca o resto do caminho. :)

Não há nada como rapazes nus para atrair as massas

Segundo a produtora UAU, o espectáculo musical "Rapazes Nus a Cantar" foi visto e apreciado por 403 milhões e 67 mil espectadores portugueses. Ora tendo em conta que temos cerca de 10 milhões de habitantes no país, o número é verdadeiramente surpreendente. Meninos nus a cantar dá nisto. Muito público, e fraca matemática. A acreditar nos números, é razão para dizer "Uau"!

Salão Erótico de Lisboa

“Permitam-me que seja o primeiro a dizer que o Salão Erótico, que decorreu na semana passada em Lisboa, é um escandaloso embuste. Acompanhei o prestigiado certame pela imprensa, e posso garantir-vos que o Salão Erótico não é erótico – o que me parece, desde logo, uma falha grave. É certo que participaram no evento várias estrelas de cinema que envergavam roupas muito curtas (as que envergavam roupas). Mas não é menos verdade que, para cada uma destas artistas, havia cerca de sessenta homens de óculos extremamente grossos. Isto está estudado. É impossível apreciar a beleza de Cicciolina quando se é acotovelado por um senhor de barbas de 51 anos e 24 dioptrias que pretende fotografar o tornozelo de uma stripper para emoldurar e pôr na sala da casa que divide com os pais. Agora multipliquem por 32 mil senhores de barbas e ficam com uma ideia do que é o Salão Erótico num Sábado.”

Excerto de ‘Make Erotismo Not Parvoíce’ por Ricardo Araújo Pereira

Pois. Não fui. Ainda não foi desta. Mas de ano para ano vou ficando com menos vontade de ir. O que gosto mais no Salão Erótico são as crónicas do R.A.P. na imprensa escrita (este excerto já com um ou dois anitos) e as reportagens do Alvim. E para essas não preciso de meter lá os pés. Mas a curiosidade, apesar de tudo, mantém-se. Não satisfeita apenas pelo facto de pensar que sairia de lá desapontada. É que é mesmo o mais provável. E vocês? Alguém foi e quer partilhar?

Porque é que as mulheres gostam de homens de farda?

Porque é que os homens gostam de mulheres vestidas com o traje tradicional suíço? Se calhar porque gostam de qualquer coisa a que não estejam habituados. Se andássemos todas aí no meio da rua de saia curtinha de folhos, meias compridas e tranças, a coisa tornava-se banal e perdia o interesse. Ao fim de uns bons meses, mas perdia. Nisso acho que nós somos diferentes. Temos uma razão para gostarmos de um homem de farda, e não ficamos nada enfadadas com o facto de eles andarem por aí casualmente na rua. Quanto muito aborrece-nos que não tenham o aspecto que idealizamos, mas há muito homem fardado e muita esperança nestas cabecinhas femininas. Mas atenção que quando se diz um “homem fardado” não é uma farda qualquer. Não é por acaso que nos shows de strip masculino os meninos musculados e oleados usam fardas de polícias e bombeiros. Ainda não vi propriamente nenhum stripper com uma farda do McDonald’s ou da TvCabo. Embora os senhores da TvCabo - e os canalizadores, by the way - se safem bastante bem nos elaborados argumentos dos filmes pornográficos. Estamos a falar de polícias e bombeiros, comandantes de navios ou aviões, militares repletos de galões, ou qualquer profissão que meta à mistura uma farda de gala para um dia especial. Por outro lado também não temos nada contra uma farda básica como uma bata branca. Desde que acompanhada por um estetoscópio ao pescoço. Não há nada mais excitante que um homem giro, que trabalha a ajudar os outros, ganha bem, e conhece perfeitamente o nosso corpo. Aí gostamos da farda porque nos dá indicação de vários factores. Mas em geral a questão é muito simples. Com esta história toda da emancipação e de acharmos que não precisamos dos homens para nada, a verdade é que cá dentro, bem disfarçada, temos a necessidade de sermos protegidas e de termos um homem que nos ajude a resolver o que quer que seja. E as profissões que envolvem farda envolvem geralmente algum tipo de responsabilidade. Dá-nos a ideia de um homem maturo e auto-suficiente. É como os super-heróis. Não andam propriamente a salvar o mundo de jeans e t-shirt. E é isso que nós queremos. Ser salvas da banalidade do quotidiano. Queremos um homem que nos agarre com força e determinação. Que saiba o que quer e o que tem que ser feito. Isso e o facto de, no final do dia, podermos tirar-lhes as roupas que lhes conferem autoridade, e mostrar que a partir daí, com as fardas caídas no chão, quem manda afinal somos nós.

Uma fuga de gás originou uma explosão numa casa no Murtal. Foi salvo um homem que vestia apenas um par de cuecas.

Esta tarde no trabalho, as minhas colegas e eu decidimos que a partir de agora só andamos em casa com pijamas ultra sexys. É que nunca se sabe o que pode acontecer e de certeza que anda por aí muito bombeiro girito. ;)

O ABC da Sedução

Ou na sua versão original, “The Ugly Truth”, porque a verdade sobre a forma como os homens vêem o amor é feia. E dura. E crua. Pelo menos a ideia do filme é essa. Não tem um argumento por aí além, algumas cenas são bastante previsíveis e não traz nada de novo. Mas dá para rir um bocadinho e serve perfeitamente para entreter durante uma horinha e meia. Isto se forem ver com uma companhia feminina, que um homem talvez saia da sala a meio, irrequieto, para ir buscar uma cerveja e espreitar o “Assalto ao metro 123” na sala ao lado. Do argumento deixo aqui – retiradas literalmente do guião - as 4 regras, para seduzir um homem, pensadas e ensinadas, precisamente por outro homem:

Regra nº1 – Nunca criticar
Os homens são incapazes de qualquer tipo de crescimento, mudança ou progresso. Para os homens, o desenvolvimento pessoal termina quando aprendem a usar o bacio.

Regra nº2 – Rir de qualquer coisa que ele diga
O facto de ter ou não piada é irrelevante. Uma gargalhada falsa é como um falso orgasmo. Um orgasmo falso não é bom, mas é melhor que nenhum orgasmo.

Regra nº3 – Não falar sobre problemas pessoais
Os homens não estão verdadeiramente a ouvir nem se interessam. Alguns homens fingem que se interessam.

Regra nº4 – Os homens ligam a estímulos visuais
90% de uma relação é baseada na aparência da mulher.

Perceberam meninas? É que se isto falhar, de acordo com a mesma personagem do filme, também resultam muito exercício num stairmaster, uma lingerie sexy, e sexo oral. Ou se calhar só a parte do sexo oral. Mas isso agora já digo eu...

Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal

Por Hype e Ranho de http://hype-e-ranho.blogspot.com/, visto pela primeira vez no blog http://espacinhopipoca.blogspot.com/. Obrigado Inês, já me fartei de rir! :)

Vá, só mais isto e depois acabou-se!

Livro de Saramago contra a Igreja provoca mau tempo em Portugal

O novo e polémico livro de José Saramago, “Caim”, em que volta a atacar ferozmente a Igreja, irritou profundamente Deus, que resolveu acabar com o tempo ameno em Portugal e mandar, como vingança, aguaceiros e trovoadas aos conterrâneos do escritor.

Caso “Caim” tenha uma segunda edição, Deus está a ponderar enviar contra Portugal mais catástrofes, como tufões e a falência da Autoeuropa. Caso José Saramago insista em denegrir a Igreja, Deus mandará o seu braço-direito, o arcanjo Gabriel, marcar uma reunião com um jornalista do “Público” e plantar no jornal um escândalo que acabe de vez com a carreira do Nobel da Literatura.

por Vítor Elias, no Inimigo Público, aqui.

E sobre os comentários do Mário David? Ninguém se pronuncia?

Diz o "euro-parvo-deputado" que o Saramago devia deixar de ser português. É bonito. Vamos mandar embora os poucos talentos internacionalmente reconhecidos que temos. É uma atitude inteligente. Disseste uma coisa que não gostei, já não brinco mais contigo. Gosto desta maturidade. Aqui.

Finally! Rainboots!

(Pronto, foi só para aligeirar a discussão do Saramago)

Saramago

As pessoas que se estão a mostrar muito ofendidas com os comentários do Saramago não devem ter lido a mesma Bíblia que eu. De certezinha.

Finalmente a moda está do meu lado

Hoje acordei com o cabelo assim. (foto retirada do blog da Moda Lisboa-Estoril) EXACTAMENTE ASSIM. Menos o lacinho, pronto. E durante uns 20 segundos ainda considerei encher-me de laca e ir trabalhar como estava. Agora só falta no ano que vem inventarem o look "pijama e galochas para ir trabalhar" e eu serei uma mulher fashionably happy.

Sexo pré-matrimonial

Este foi um pedido pouco explícito, por isso vou abordar a coisa no geral. Sexo pré-matrimonial. Compreendo perfeitamente quem o rejeita. Acho que tem muito valor querer guardar alguma coisa especial para aquela pessoa especial. Pode ser a receita secreta do melhor bolo de chocolate de sempre, pode ser a virgindade. Isso agora fica ao critério de cada um. Pronto, vá, agora a sério. Respeito e admiro muito quem escolhe a abstinência. Acho que faz parte de um conjunto de valores que eu compreendo. O desejo de conhecer a pessoa certa, a vontade de ter algo exclusivo para essa pessoa, a crença de que o casamento é para a vida. Infelizmente, no mundo em que vivemos actualmente, tudo isto me parece um pouco complicado. Geneticamente não me parece que estejamos configurados para sermos monogâmicos, mas culturalmente estamos formatados para tal. E o expoente máximo dessa formatação passa, naturalmente, pela exclusividade sexual. Por outro lado, no ritmo a que vivemos hoje em dia, faz sentido conhecermos o mundo e as pessoas, experimentarmos e gozarmos a vida. E o sexo acaba por ser a forma de expressão mais óbvia de gostarmos de alguém. De estarmos próximos, de nos entregarmos, de termos e de darmos prazer. E nem este blog existiria se assim não fosse. Mas poderia existir de outra forma. O importante é que nos mantenhamos fiéis àquilo que somos e em que acreditamos. E é precisamente aí que reside todo o valor das nossas acções. Sejam elas baseadas no que forem.

Marc Jacobs em Lisboa (ou como os homens têm dificuldade em ver o "óbvio")

Aqui há umas semanas recebi um telefonema às 9h da manhã de um grande amigo meu. Nove da manhã é muito cedo para mim, devia ser importante. Conversa:

Ele: Olha, é só para te dar uma novidade em primeira mão, que tu vais adorar, mas que é segredo ainda! A Marc Jacobs vai abrir uma loja em Lisboa!! Hã, não estás contente?

Eu (não com o interesse que ele estava à espera): Sim...

Ele: Marc Jacobs? Ouviste o que eu disse?

Eu: Sim... Mas ligaste-me às 9h só para dizer isso...?

Ele: Tu deste-me uma vez um sermão de meia-hora por eu não saber quem o gajo era, e agora não estás aí toda histérica??

Eu: Sim... É bom...

Ele: Aparentemente não é assim tão bom. Tu tens aquele colar/perfume que adoras dessa marca, até eu me lembro de comprares isso, e não estás lá muito entusiasmada...

Eu: Pois, a questão é que agora toda a gente vai ter um igual!

Ele: Fogo! És mesmo mulher!

Sim. Mas ainda não tinhas percebido? :)

Para as interessadas: Marc Jacobs Lx, ali no Largo de S. Carlos.

Parabéns

Há 2 anos e 2 dias lia-se aqui:

Paradoxo nº1
Ainda o blog está aqui fresquinho e já me ocorreu um pequeno pormenor conflituoso. Guia das Mulheres Para Totós? Nunca vi um homem pedir indicações sobre nada. Vai contra a natureza masculina. É preferível andar perdido durante 5 horas com o depósito do carro na reserva do que perguntar o que quer que seja a alguém. Consultar um mapa? Fora de questão. Função Help no computador? Não, primeiro desfragmenta-se o disco, depois, se não resultar, formata-se tudo. Admitir que precisam de ajuda é um golpe demasiado forte no ego masculino. Alguma coisa me diz que esta história de um guia para homens é apenas o primeiro dos muitos paradoxos que por aqui vão aparecer...

Era o primeiro post de todos. Quando ainda éramos 3 meninas a escrever e quando ficávamos contentes por termos 15 visitas por dia. Agora sou apenas eu e as visitas por vezes passam as 1000 diárias. Já ri muito com este blog, já chorei até (quando me disseram para não vender o meu carro depois de eu ter pedido precisamente para não o fazerem). Pela minha vida nestes dois anos passaram paixões, desgostos de amor, momentos de alegria e momentos de tristeza diversos. Mas o blog manteve-se uma constante. Por aqui aprendi muito. Por aqui desaprendi muito também. Mas sempre com uma gargalhada. Por tudo isto um grande PARABÉNS para nós. Para mim por continuar a ter sempre algo para dizer e para vocês por terem sempre algo para responder. E sobretudo muitos parabéns por sermos dos poucos blogs com mais de 100 visitas diárias que ainda não tem moderação de comentários. Yeah para nós!

Acho mal que a Fox Life esteja a passar séries repetidas

É que eu já vi a Izzie Stevens a morrer e agora dá um episódio anterior em que a vejo a casar com o Alex. Foi uma boa horinha a chorar baba e ranho. Pior só mesmo se estivesse com SPM. Meus senhores, uma mulher não aguenta isto!

Sexo virtual é traição?

Meus meninos, anda aqui muita gente à procura de escalas de cinzentos em muita coisa. E a deixar questões cada vez mais complicadas. Estamos a falar de sexo virtual do estilo "vou ali a um chat pago onde alguém finge que se está a divertir comigo" ou antes "vou usar a webcam para ver aquela pessoa que conheci na net e a quem acho imensa piada"? É que a questão aqui não é simplesmente o facto de não se tocar na pessoa. A ver se a gente se entende. Traição, é tudo aquilo que fazemos sabendo que vai magoar a pessoa com quem estamos, e que ainda guardamos segredo por cima. É quebrar um laço de confiança. Isso sim, é trair.

O "melhor" da Moda Lisboa-Estoril

- O facto de não ser nem em Lisboa nem no Estoril;
- Os atrasos de hora e meia para se ver um desfile de 15 minutos;
- A farda adoptada este ano por quem não sabia o que vestir: vestidinho preto, sapatos de salto pretos, Louis Vuitton castanha que não havia dinheiro para comprar a preta também;
- As pessoas que se passearam por Cascais e pelos restaurantes com os passes ainda ao pescoço só para mostrar que foram;
- Os comentários enfadados “que horror, estou aqui desde as 15h, estou cansadíssima, desejosa de ir para casa, que amanhã estou cá novamente logo para o primeiro desfile. Que estafada!” É verdade, os senhores que apontam facas às costas e obrigam toda a gente a ir à moda Lisboa são muito maus. Que estafada, que horror.
- Quem fez questão de ir para não perder o desfile da Hello Kitty. Hello? Not the point?
- As pessoas que roubaram aos vizinhos do lado as cápsulas de Nespresso e afins oferecidas nos assentos;
- Quem ainda não percebeu que aquilo é para se ver. Não para ser visto.

Foi quase, quase desta!

Ainda consegui meter os dois pés, mas assim que me tentei levantar mais caí logo. Conta? :)

Rir durante sexo estraga tudo?

Esta foi uma questão colocada por um anónimo no post anterior. Eu acho que aquilo que estraga é não haver sintonia, é as pessoas não estarem à-vontade uma com a outra e não se entenderem. Isso é que estraga tudo. É uma simples questão de comunicação e tanto faz se rimos, choramos, barafustamos ou dançamos. O que interessa é que exista um entendimento. Que ambas as partes compreendam o que leva a determinada reacção. E isso pode ser óptimo. Ou não. Depende do motivo que nos fez rir. Assim off the top of my head, lembro-me já de alguns tipos de riso:

O riso “a anedota que me contaram ontem estava mesmo gira, tenho que lhe contar”
Hum... isto cá para mim soa a que alguma coisa física não está a correr muito bem naquele preciso momento. As anedotas ficam para depois, não é para lembrar durante.

O riso “epah a sério, ele/a não fez/disse isto?!”
Mau. Este é reacção a qualquer coisa feita pela outra pessoa e que nos pareceu ridícula mas que não temos coragem de dizer.

O riso “não consigo controlar porque sei que não devo”
Este é daqueles ataques que temos só porque sabemos que não podemos. Experimentem lá este! Ah pois é! Basta na próxima vez começarem a pensar que não se podem rir e é logo razão suficiente para não controlarem as gargalhadas.

O riso “olha, li uma coisa no blog da Belota”
Aparentemente existe. Não acreditam? Vejam aqui. Hahaha

O riso “faz um disparate, faz, que eu gosto”
Sexo é suposto ser bom e sem preocupações. Não é a coisa mais séria do mundo, não exige protocolo, é uma brincadeira boa entre adultos. Nesse sentido o riso estaria banido por que razão?

O riso “oh my god, isto foi tão bom, nem acredito que é real!”
Riso pós-orgástico de incredulidade. Muito bom. Faz parte daquela sensação de alívio e regresso à realidade em que percebemos o que fizemos, como superou as nossas expectativas e como gostamos de estar com aquela pessoa. É sem dúvida o melhor tipo de riso!

Rir é saudável e faz bem. Não estraga nada. Se nos rimos por um mau motivo, então se calhar já estava tudo estragado antes. ;)

Quando é que sexo é sexo?

Estava a falar com as minhas amigas sobre sexo e sobre o que é que contamos como a primeira vez com alguém, quando chegámos à conclusão que a nossa noção de "relação sexual" não é lá muito explícita. Para nós, miúdas/mulheres, sexo envolve penetração. É algo do estilo "ah e tal, brincámos um bocadinho, umas festinhas, uns apalpões, sexo oral, mas não dormi com ele!" Notem a diferença entre "sexo" e "dormir com ele". E agora que estou aqui a escrever isto, parece-me mais parvo ainda. "Sexo oral mas não dormi com ele"?! Ridículo. Isto é coisa que não cabe na cabeça de um homem. Sexo é sexo. Seja como for. Mas nós temos aquela coisa de dizermos que não, de nos fazermos difíceis, de sermos parvas, portanto, e vermos sempre tudo como nos convém. Mesmo que não faça propriamente sentido. É estúpido. Por isso, afinal, quando é sexo conta como sexo? Qual é a vossa opinião? Hum?

Eu disse que era já

E de facto já cá estou! Uma pessoa vai a Madrid em trabalho, aproveita o feriado para ir um dia mais cedo e passar uma tarde cultural, chega ao Prado e à Biblioteca Nacional e descobre que está tudo fechado à segunda-feira. E depois sou eu que sou mulher e mais não sei o quê e passo 5 horas a ver carteiras, mas a verdade é que a Armani, a Lowe, a Carolina Herrera e afins, estavam todas abertas e no meu caminho!

Ah, e lembram-se disto? Pois que, numa das minhas muitas ocupações profissionais, tenho sociedade com a minha mãe num negócio que nos faz ter que realizar estas viagens. E desta vez, muito contentinha fiquei eu, quando fomos embarcar para Lisboa e ela tinha perdido o bilhete dela. É para não ser sempre eu. :)

A quem possa interessar: O George Clooney continua no anúncio das escadas rolantes do aeroporto a cumprimentar-nos à chegada. A fotografia é outra, mas sempre muito boa e eu gosto muito.

Volto já

Lição do dia

Hoje tive um casamento. A meio do casamento tinha um evento importante de trabalho, e por isso, depois do almoço e de três copos de vinho (o suficiente para convencer a dar um saltinho ao trabalho), saí para ir ter com os meus colegas. Estava eu sentadinha na primeira fila do evento, quando me apercebi que não sabia das chaves do carro. Procurei desesperadamente durante meia-hora mas não as encontrei em lado nenhum. Quando finalmente me decido a levantar e ir pedir ajuda a um colega que estava na outra ponta, estou quase a chegar lá, e não é que encontro as chaves, a meio caminho, sossegaditas no meio do chão? Daqui retiro a lição do dia: se beber, conduza. Mas peça antes a alguém para lhe coser as chaves do carro à roupa.

Cada mês que passa me sinto mais nova!

Depois da Cláudia Jacques e da Maya na FHM, agora é a Cristina Areia na Playboy. Começo a pensar se ter mais de 40 anos é requisito essencial para aparecer despida na capa de uma revista...

(O que até tem alguma lógica bem vistas as coisas... eu sempre achei que quanto mais velhas, maiores as hipóteses de sermos giras. Mais trabalho, mais estabilidade, mais dinheiro para plásticas. Parece que afinal não estava enganada!)

Vou só ali engatar 3 gajos e já volto

E nada de comentários maliciosos! É que hoje é o Dia dos Solteiros, por isso a culpa não é minha. :P

E lá vai mais uma noiva!

Este fim-de-semana foi noite de despedida de solteira. Oh e como nós gostamos de despedidas de solteira! Foi uma noite divertidíssima, com direito a spa, limousine, strip cómico e o empregado de restaurante mais hilariante de sempre, que quando uma amiga casa aqui as meninas não se poupam a esforços. Não fui eu que organizei mas estava por dentro das actividades, sendo que uma delas, pelo que me tinham informado, passava pela pintura de um nu. Agora imaginem a minha decepção quando chego ao espaço, vejo o homem todo nu, e uma série de telas empoleiradas nos cavaletes. É que eu pensava que íamos pintar um nu. Tipo... Pintar o próprio do senhor que estava despido? E ia tão entusiasmada! :)

Manual para esquecer alguém

Pois, não temos. Este foi um pedido da Cat e é a coisa mais difícil que ela podia ter pedido. Soubesse eu como é que isso se faz e teria sido muito mais feliz em algumas alturas da minha vida. Mas acho que todos passamos por isso, não é? E faz parte.
Para começar acho que não se deve esquecer alguém. Quando as pessoas são importantes para nós, continuarão sempre a sê-lo. O truque é saber ultrapassar a fase dolorosa para chegarmos àquela em que olhamos para trás e não vemos a pessoa que nos magoou mas antes as coisas boas que tínhamos com ela. E, por experiência própria, posso seguramente afirmar que a sensação a seguir de termos conhecido alguém especial e que nos marcou é algo que compensa o purgatório que a antecedeu. Até aí, a única coisa que se pode fazer é respirar fundo e olhar as coisas de frente. Dói, pois dói. Mas vai passando. Não passa de um dia para o outro e tudo o que nos podem dizer parece não fazer sentido. Não interessa que nos assegurem que toda a gente passa pelo mesmo. O nosso caso é sempre pior. Os outros é que não percebem! Por isso, Cat, afasta-te das coisas que te magoam. Deixa de parte aquela atracção mórbida que temos de perguntar aos amigos como é que ele está ou de ir espreitar o facebook. Tudo isso só serve para nos magoarmos mais. E tu, melhor que ninguém, saberás o que te distrai. Vê filmes, sempre são logo menos duas horas que passas a pensar nele. Faz desporto, arranja um hobby, sai com os amigos. Qualquer coisa que te ocupe o tempo. Mas não penses que te estás a esforçar para o esquecer, estás apenas a esforçar-te para que o tempo passe rápido e se encarregue das coisas. É que o truque é precisamente esse. Deixar o tempo passar, e conseguirmos lidar com a coisa mais difícil de todas que é a nossa impotência perante a situação.

Manual para engatar na praia

Enquanto andava na net à procura de razões que corroborassem as minhas para os motivos que nos fazem gostar de surfistas, encontrei este manual para engatar na praia. E o mais parvo é que foi escrito por um homem. Ora um homem a fornecer conselhos a outros homens sobre mulheres, está-se mesmo a ver onde a coisa vai dar... Melhor, está-se mesmo a ver que eu não podia deixar passar isto sem vir cá rir um bocadinho com vocês!

Diz o texto em questão que a praia é o melhor sítio para conhecer mulheres e que nós estamos lá precisamente para isso. Conhecer homens. Que usamos bikinis pequeninos para nos mostrarmos e que só estamos à espera da abordagem certa. Por isso, depois de escolherem a roupa adequada para levarem para a praia (que aparentemente passa por mini calções e tangas que aparecem nos homens da Playboy HAHAHA) estes são os 9 truques que devem seguir:

1 – Arca frigorífica. É muito importante levar uma arca com gelo e bebidas para oferecer às mulheres quando elas passam.
Parece-me uma boa ideia. O que nós queremos mais é um maluquinho que nos vê a passar e vem atrás de nós com uma arca cheia de álcool. Eu pensaria que era um vendedor qualquer e perguntaria o preço ou se havia bolas de berlim... de certezinha!

2 – Manta. Não esquecer de levar uma manta suficientemente grande para que caibam os dois, e que esteja limpa e cheire bem.
Ok, isto é engate de final de tarde senão levava-se uma toalha de praia. Mas um gajo que vá para a praia com uma manta gigante, está-se mesmo a ver que procura desesperadamente companhia e que tem tudo programado. Blagh, soa a desespero.

3 – Acessórios de desporto. Bolas, frisbees, raquetes. Coisas que permitam chegar a uma rapariga e perguntar-lhe se ela quer jogar.
Bem, nada contra isto. Se bem que acho que ficam mais bem vistos se estiverem a jogar com alguém em vez de parecerem o desesperado sem amigos que vai para a praia sozinho mas leva jogos para várias pessoas. Levem um cão! Atirem paus para o cão ir buscar. Nós gostamos de cães. Isso é que e uma abordagem fácil! Basta atirar o pau para perto de nós assim como quem não quer a coisa e depois ir lá ralhar com o cão! Tão simples!

4 – Rádio. O que se deve fazer é chegar perto de um grupo de mulheres, deitar-se ao lado delas, ligar o rádio e perguntar o que elas querem ouvir. Serve como desbloqueador de conversa e é óptimo para conhecer a outra pessoa e passar à fase seguinte.
Claro! Experimentem interromper uma conversa de gajas, para se apropriarem do espaço delas e agirem como um louco a perguntar o que querem ouvir. É bom que sejam giros. Mesmo, mesmo, muito giros. É que eu estou a ver isto a acabar como aquela história do “lembram-se daquele gajo com o rádio na praia?” que nós havemos de estar a contar ainda aos 60 anos.

5 – Prancha de bodyboard. São baratas e qualquer rapariga consegue divertir-se com uma. À falta de melhor, mais vale comprar duas, nem que seja no Toys R’ Us.
E lá voltamos nós à ida à praia sozinho mas com coisas a mais. Apostem na prancha da Toys R Us. Gosto dessa ideia. Escolham uma com um pokemon ou algo assim. Isso sim, será sucesso garantido! (mas liguem-me antes para eu ir para a praia assistir a este tipo de engate que estou a precisar de rir!)

6 – Prancha de Surf. Quem sabe surfar já está em vantagem. As mulheres sentem-se atraídas por surfistas. Basta abordá-las com um convite para aprenderem. Quem não sabe pode fingir. De certeza que será bastante divertido para os dois.
Então não será? Vê-lo a cair e a beber água! Muito divertido! Para gozar com ele. De todo minimamente atraente! Limitem-se àquilo que sabem fazer. Nós não somos parvas e conseguimos ver a diferença. Gostamos de coisas genuínas. Ou então sejam mesmo giros e admitam que não sabem o que estão a fazer. Mas têm que ser giros que é para nós estarmos distraídas com outra coisa :)

7 – Óleo bronzeador. Basta chegar perto de uma mulher e pedir “importas-te de me esfregar o óleo nas costas?”. Dificilmente ela dirá que não.
Olha! É a abordagem à Zezé Camarinha! “You are very white! Want me to put some cream on?” Só que ao contrário. É a versão “correr o risco de ela dizer ‘yuk que nojo não te quero tocar’“. Também tem o seu interesse.

8 – Responder de volta. Se for a mulher a iniciar a abordagem, responder de volta e convidá-la para fazer algo.
Depende da razão por que fomos falar convosco. Mas se estivermos interessadas, não há nada como conseguirem dar-nos conversa. Infelizmente as coisas às vezes chegam a um ponto em que nós já ficamos contentes quando vocês não gaguejam à nossa frente. Sejam seguros e naturais. É a única coisa que procuramos.

9 – Quando ela está deitada com olhos fechados: aproximar e dizer-lhe ao ouvido “Não eras tu na última capa da FHM?”
“Era. E o meu namorado que tem duas vezes o teu tamanho também ficou orgulhoso!” Nabos!

E o pior é que isto foi escrito pelo suposto “America’s #1 Singles Expert”! Meninos, é muito simples, na praia, geralmente sentimo-nos inseguras, por isso não fiquem especados a olhar para o nosso corpo. Ofereçam-nos a vossa toalha ou uma camisola se estamos a ficar com frio. Convidem-nos para um sumo no bar da praia. Falem de forma descontraída. Sejam vocês mesmos. Mas é que é mesmo assim tão complicado?

Estou tão cansadita...

A Belota está de volta (que até fica giro porque rima e tal)

Depois desta semana de supostas férias que se passaram a correr de um lado para o outro, da aula de mergulho que correu bem e sobre a qual não tenho disparates a contar (wow!), as três festas de anos seguidas no mesmo dia, os jantares de família, de amigos, e sei lá mais o quê, acabei por nem vir aqui escrever nada! E está a fazer-me falta! Tenho saudades vossas!! Por isso é só para dizer que hoje estou de volta. E como até ainda está calor, hoje o post será sobre engates na praia. Mas só depois da hora de trabalho, do café com o mano que está farto de refilar que eu não lhe ligo, e com sorte antes ainda do jantar em casa da mãe. Uf! Já volto!

Homens e Mulheres vs. Computadores

Tive uma epifania o outro dia. Se as pessoas fossem computadores as mulheres eram macintosh e os homens eram PCs. Ora vejamos, o design do mac é muito mais agradável ao olhar, o mac não se baralha todo quando lhe pedem para fazer mais que uma coisa ao mesmo tempo, no entanto é totalmente incompreensível para quem não o conhece à partida e não se sabe onde está a meter, é pouco intuitivo - tal como uma mulher. O PC por sua vez é pouco apelativo ao olhar, assim que se lhe pede para abrir uma página de internet e jogar um jogo de solitário ao mesmo tempo vai logo tudo abaixo, em contrapartida qualquer um pega naquilo e em 2 minutos está a escrever um email ou fazer dele o que quer - tal como um homem.

(Este post foi escrito pelo meu melhor amigo. Está genial! Vá lá, um homem que está a aprender qualquer coisinha!)

As mulheres sentem-se atraídas por surfistas?

Sim. Em geral sim. E este post vem a propósito da questão levantada nos comentários do último texto. Não estamos a falar aqui de surfistas da banheira que vão para a praia passear a prancha, mas de surfistas a sério. Achamos que têm pinta e que são bons. Pronto, ok, tentando desconjuntar a coisa, gostamos do espírito daquilo, do modo como se empenham, da comunhão com o mar, de irem ao fim do mundo de prancha e calções à procura de uma onda, do ar casual e de bem com a vida, do bronze e do cabelo queimado pelo Sol (atenção que nós vemos a diferença entre naturalmente queimado pelo Sol ou com qualquer coisa parva que vocês puseram para imitar o efeito), do corpo definido pelo exercício, da pele salgada e do cabelo a pingar, daquele ar de Verão durante o ano inteiro. Mas basicamente achamos que têm pinta e que são bons. Não é o tipo de atracção de “quero casar com aquele homem” mas antes aquele tipo de paixão de Verão para contar às amigas. Soa-nos a aventura. :D

Surf para meninas

Este fim-de-semana tive a minha primeira aula de surf. Veio com mais de 10 anos de atraso, que antes os meus pais não deixavam (há sempre um filho de alguém que se magoa a fazer as coisas que nós queremos experimentar) mas como agora mando eu, decidi que estava muito a tempo. Aprendemos questões de segurança, noções de postura e equilíbrio, como virar a prancha rapidamente para apanhar uma onda, etc. e tal. O suficiente para hoje sentir que tenho o corpinho todo partido. Mas isso aconteceu logo quando o professor nos mandou correr até ao fim da praia para aquecer. Correr? Aí está uma coisa para a qual eu não fui feita. Ninguém conseguiu meter-se de pé em cima da prancha na primeira aula mas alguns de nós conseguiram meter-se de joelhos. Eu consegui rir que nem uma perdida, que é o costume, o que acaba por me impossibilitar de fazer o que quer que seja. Começou logo bem quando o professor nos mandou pegar nas pranchas (longboards) e ir para a praia, e de repente vejo todos os rapazes da turma a caminho com as pranchas debaixo do braço e nós ali sem saber como pegar naquilo, que os nossos braços são mais pequenos e as pranchas não cabiam. Lá chegámos à conclusão que o melhor era equilibrar a coisa em cima da cabeça. Quando cheguei à areia já mal me conseguia mexer! Em casa resolvi fazer uma pesquisa no youtube e entre várias lições online, descobri um conjunto de lições específicas para raparigas. E achei piada que nos comentários poucas miúdas se referiam ao que estava a ser ensinado na aula online, mas dedicavam-se antes a perguntas do género “qual é a marca dos óculos de sol da professora?” e “onde é que posso arranjar um bikini igual ao da professora?”, tudo muito relevante para quem quer surfar. Resumindo e concluindo, girls will be girls. E eu na próxima aula lá estarei na praia pronta a tentar mais uma vez. E só saio de lá quando conseguir meter-me em pé. :)

Grande verdade

O meu pai acabou de me enviar um e-mail a dizer:

"Uma mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão."

Ora nem mais!

Onde estavam no 11 de Setembro de 2001?

Eu estava em França, na fila de uma papelaria, com toda a gente muito estranha e parada a prestar atenção ao comunicado que passava na rádio, quando chega o meu namorado que tinha ido estacionar o carro e diz:

- O que é que se passa aqui? As pessoas estão um bocado estranhas...

e eu respondo, com grande descontracção:

- Não sei... Mas sei que o meu francês deve estar mesmo péssimo, é que eu ia jurar que tinha ouvido que o Pentágono estava arder!

E depois desatámos os dois a rir do meu disparate.

Mas afinal estava mesmo.

O que querem as mulheres?

Escreveu o Miguelnn num comentário:

"k tal fazer um post sobre, o k as mulheres kerem realmente, é k eu n consigo perceber... ja k este blog é um guia das mulheres para totos, gostava de saber komo se fosse muito toto... xD"

Já foi feito. Tem cerca de 1 anito e nessa altura escrevi assim:

Tantas voltas deram o Freud e o Mel Gibson à volta desta questão, quando a resposta é tão simples:

As mulheres querem:
- sexo sem preocupações
- um homem que as faça sentir seguras
- ter sempre razão
- sentir que controlam o mundo
- ser magra e gira

e sapatos, botas, sandálias, relógios, anéis, colares, pulseiras, óculos escuros, bikinis, trikinis, vestidos, saias, mini-saias, calções, corsários, calças, tops, t-shirts, camisolas, casacos curtos, casacos compridos, carteiras, sacos de praia, etc. e tal… não é complicado, pois não?

Ora um ano depois, não me parece que as coisas tenham mudado muito. Queremos essencialmente algo que nos faça sentir bem. Seja um abraço amigo, um beijo apaixonado, ou um vestido que nos fica a matar. Queremos sentir que controlamos tudo. Não façam caso, no entanto, quando estamos a barafustar e vocês dizem em desespero "mas afinal o que é que tu queres?!". Não sabemos. Sabemos que está a faltar qualquer coisa que nos faça sentir bem, mas não sabemos o quê. E vamos continuar a refilar convosco. É que esperamos que sejam vocês a descobrir essa coisa misteriosa que nos está a fazer falta. Ou então deixem-nos refilar e dêem-nos tempo. Eventualmente passa. ;)

Não se esqueceram da petição, não?

Como é? Vamos continuar contra a senhora vestida de vermelho que diz "Olá, eu sou a tua menstruação"?

Post original aqui. ;)

Até onde é que vão por amor?

No seguimento do post anterior sobre o Pedro (Rui) fiquei a pensar nas coisas que se fazem por amor. Nas mais equilibradas porém. Se é que há equilíbrio no amor. A maior coisa que eu fiz até hoje por amor foi tentar mudar uma lei. Tinha um namorado, cujo maior sonho era ser piloto de linha aérea. Já estava a meio do curso quando lhe foi diagnosticada uma doença cardíaca tão rara que a legislação da altura não previa uma situação semelhante. Naturalmente a decisão mais fácil foi impedi-lo de voar. Movi mundos e fundos, falei com entidades dispersas pelo mundo inteiro, fiquei a perceber mais de aviação do que algum dia poderia imaginar. Hoje, apesar de já não estarmos juntos como casal, ele cumpriu o seu sonho e é piloto. E todos os dias me agradece do fundo do coração por isso. Da mesma forma que eu sou agora muito mais feliz por tê-lo feito. Porque quando se ama alguém, ver esse alguém feliz é a nossa felicidade também. E vocês, qual foi a maior coisa que já fizeram por amor?

Ter a televisão ligada a esta hora é assustador!

Está um gajo qualquer a ser entrevisto pela Júlia Pinheiro na TVI, porque anda há não sei quantos anos à procura de uma ex-namorada que considera ser a sua alma-gémea. Tudo isto seria muito romântico, caso ele não andasse a espalhar cartazes pelas ruas, não tivesse um blog sobre isso, não tivesse perseguido a família e colegas dela, e não fosse à televisão contar esta história. Por alguma razão ela está "desaparecida", ok? Isto não é romântico, é assustador!!! Ainda bem que estou sozinha! :S

Nota: Ah, tinha-me esquecido de explicar que, o senhor, tem um pêndulo, passa esse pêndulo sobre o mapa do país ou da cidade, e só afixa os cartazes onde o pêndulo dá indicação... Foge Inês, a sério!

Regras masculinas

Ontem estava a ver um documentário sobre uma tribo africana em que os homens se divertiam com um jogo que se regia pelas seguintes regras de apostas:

Quem perdia uma vez tinha que dar uma vaca.
Quem perdia pela segunda vez tinha que dar outro animal qualquer que eu não me lembro.
Quem perdia pela terceira vez dava as roupas da mulher.
Quem perdia pela quarta dava a mulher e os camelos.

A questão aqui, para mim, nem é o facto de os camelos virem em último lugar e serem mais importantes que as mulheres. O que eu não percebo mesmo, é que homem acreditava ter ainda a mulher em casa (na cabana, vá) depois de dar as roupas dela??