Lição nº 12

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo na casa-de-banho

Estou tão aflitinha para ir fazer chichi. Estou aqui há 20 minutos a ver se aguento mas tenho mesmo que ir. Respirar fundo. É agora. Claro, claro que nos dez passos que tenho que dar até à casa-de-banho tinha que encontrar alguém conhecido ou esbarrar com o empregado que ia entornando a travessa em cima de mim. Estava-se mesmo a ver. Mais um bocadinho e faço já aqui. Como é que é? Daqui a um bocado rebento! Ah, ok, finalmente, a porta da casa-de-banho. Olho para baixo enquanto empurro a porta, que isto normalmente implica restos de papel higiénico e água vinda não sei de onde (ou escolho não saber de onde) espalhada por todo o lado. Levanto os olhos do chão. Cinco pessoas à minha frente. Era só o que faltava. Peço desculpa e digo que estou mesmo aflitinha, pode ser que alguém me deixe passar. Olham para mim de cima a baixo e sem palavra voltam as cabeças de novo para as portas a ver se sai alguém. Pronto, fico aqui na fila com as pernas cruzadas a rezar para que alguém se despache. Sai uma rapariga. Menos uma. Já é qualquer coisa. Tem uma saia ridícula, mas ela não sabe que não tem corpo para usar aquilo? Há gente que não deve ter espelhos em casa. Anda lá mas é com isso, quanto tempo precisas debaixo de água para lavares as mãos? Já não posso ouvir mais a água a correr. Daqui a um bocadinho faço chichi pelas pernas abaixo. Pelo menos já tenho gente atrás de mim e não sou a última da fila. As duas miúdas à minha frente falam sobre há quanto tempo estão à espera e há quanto tempo estavam aflitinhas antes de se decidirem a ir à casa-de-banho. Isso, falem mais sobre o assunto que é para ver se eu não me esqueço que a minha bexiga vai explodir. E a outra estúpida da saia ridícula? VAIS DESLIGAR A M&#$% DA TORNEIRA OU NÃO? Já me estou a passar. Mas nunca mais é a minha vez? E aquela porta de onde ainda não saíu ninguém? Morreram lá dentro?! Ah, está estragada. Previsível. E a outra ao lado? Pois, está suja. Estou tramada com isto. Nunca mais bebo nada fora de casa. Juro! Ok, finalmente é a minha vez. Entro no compartimento. O fecho da porta está estragado. Se não estivesse é que era estranho. Paciência, tento pôr um pé na porta ou qualquer coisa para impedir que a abram por engano. Despir o casaco e pendurar a mala. Então mas ninguém se lembrou de pôr um cabide na parede?! Tento deixar o casaco posto e a mala bem enfiada no ombro mas assim que me inclino a mala cai e o casaco está aqui e está com a ponta dentro da sanita. Não tenho hipótese. Mala no chão (grave que as malas nunca se põem no chão) e o casaco equilibrado em cima da mala de forma a não tocar em mais nada. Vou buscar papel para forrar o tampo da sanita e claro que o suporte do papel higiénico está vazio. Tiro o casaco e abro a mala para tirar um resto quase desfeito de um guardanapo que estava a embrulhar qualquer coisa para aí há uma semana. Volto a equilibrar o casaco em cima da mala. Levanto o vestido (ainda bem que não vim de calças senão já estavam as baínhas a roçar neste chão nojento) e baixo os collants, mas o vestido cai logo outra vez. Volto a levantá-lo e prendo-o ao peito com o queixo, de cabeça inclinada para baixo. Faço um esforço para me equilibrar numa posição absurda, meio sentada meio em pé, mas sempre sem tocar no assento. Tentam entrar na casa-de-banho. Grito que está ocupada enquanto dou um murro na porta para que se volte a fechar. Pronto, lá caíu o vestido outra vez. E a porta torna a abrir-se. Mas quantas vezes tenho que gritar que a casa-de-banho está ocupada?! As minhas pernas estão a começar a fraquejar e a tremer do esforço a que esta posição estúpida obriga. Pelo menos servirá de exercício. Vai daí e ainda como mais um bolinho assim que sair daqui. Não bebo é nada, que cá para dentro não volto! Apaga-se a luz automática. Perfeito. Agora estou a fazer chichi de pé, com o vestido preso no queixo, preocupada que voltem a tentar entrar, e enquanto ao mesmo tempo invento uma espécie de dança para activar de novo o sensor automático de movimento que acende a luz. Ainda bem que durante tudo isto não perdi o restinho do guardanapo. Uso-o, deixo cair o vestido e puxo os collants e o resto da roupa. Pego no casaco e na carteira, e saio para encontrar mais não sei quantas raparigas desesperadas para entrarem. Tento colocar a mala e o casaco em cima do tampo do lavatório mas aquilo está encharcado. Prendo-os entre as pernas fazendo força com os joelhos. Que raio, devia era ter ido para equilibrista! Pressiono o interruptor da torneira com o pulso (não vou lá meter os dedos, sei lá quem é que andou por ali!). Molho as mãos, vou aos saltinhos até à outra ponta buscar sabonete líquido (tem que ser aos saltinhos porque se afasto as pernas a mala e o casaco caem) não há sabonete e volto para a torneira. Esfrego bem as mãos, a torneira desliga-se e tento puxar uma folha de papel para as exugar. Não há papel. Surpresa, hum? Dou umas palmadinhas com as mãos no vestido para ver se secam um pouco, mas com jeito senão fico com o vestido cheio de manchas ensopadas. Abro a porta da saída com o cotovelo (não toco em mais nada aqui dentro) e rezo para não ter ficado com a parte de trás do vestido presa nos collants ou algo parecido. Chego à mesa e ele pergunta por que é que demorei tanto tempo e tenho o vestido molhado. É mais forte que eu. Vou desatar aos gritos.

(para saber por que é que as mulheres vão juntas à casa-de-banho, ver aqui)