Manual para engatar na praia

Enquanto andava na net à procura de razões que corroborassem as minhas para os motivos que nos fazem gostar de surfistas, encontrei este manual para engatar na praia. E o mais parvo é que foi escrito por um homem. Ora um homem a fornecer conselhos a outros homens sobre mulheres, está-se mesmo a ver onde a coisa vai dar... Melhor, está-se mesmo a ver que eu não podia deixar passar isto sem vir cá rir um bocadinho com vocês!

Diz o texto em questão que a praia é o melhor sítio para conhecer mulheres e que nós estamos lá precisamente para isso. Conhecer homens. Que usamos bikinis pequeninos para nos mostrarmos e que só estamos à espera da abordagem certa. Por isso, depois de escolherem a roupa adequada para levarem para a praia (que aparentemente passa por mini calções e tangas que aparecem nos homens da Playboy HAHAHA) estes são os 9 truques que devem seguir:

1 – Arca frigorífica. É muito importante levar uma arca com gelo e bebidas para oferecer às mulheres quando elas passam.
Parece-me uma boa ideia. O que nós queremos mais é um maluquinho que nos vê a passar e vem atrás de nós com uma arca cheia de álcool. Eu pensaria que era um vendedor qualquer e perguntaria o preço ou se havia bolas de berlim... de certezinha!

2 – Manta. Não esquecer de levar uma manta suficientemente grande para que caibam os dois, e que esteja limpa e cheire bem.
Ok, isto é engate de final de tarde senão levava-se uma toalha de praia. Mas um gajo que vá para a praia com uma manta gigante, está-se mesmo a ver que procura desesperadamente companhia e que tem tudo programado. Blagh, soa a desespero.

3 – Acessórios de desporto. Bolas, frisbees, raquetes. Coisas que permitam chegar a uma rapariga e perguntar-lhe se ela quer jogar.
Bem, nada contra isto. Se bem que acho que ficam mais bem vistos se estiverem a jogar com alguém em vez de parecerem o desesperado sem amigos que vai para a praia sozinho mas leva jogos para várias pessoas. Levem um cão! Atirem paus para o cão ir buscar. Nós gostamos de cães. Isso é que e uma abordagem fácil! Basta atirar o pau para perto de nós assim como quem não quer a coisa e depois ir lá ralhar com o cão! Tão simples!

4 – Rádio. O que se deve fazer é chegar perto de um grupo de mulheres, deitar-se ao lado delas, ligar o rádio e perguntar o que elas querem ouvir. Serve como desbloqueador de conversa e é óptimo para conhecer a outra pessoa e passar à fase seguinte.
Claro! Experimentem interromper uma conversa de gajas, para se apropriarem do espaço delas e agirem como um louco a perguntar o que querem ouvir. É bom que sejam giros. Mesmo, mesmo, muito giros. É que eu estou a ver isto a acabar como aquela história do “lembram-se daquele gajo com o rádio na praia?” que nós havemos de estar a contar ainda aos 60 anos.

5 – Prancha de bodyboard. São baratas e qualquer rapariga consegue divertir-se com uma. À falta de melhor, mais vale comprar duas, nem que seja no Toys R’ Us.
E lá voltamos nós à ida à praia sozinho mas com coisas a mais. Apostem na prancha da Toys R Us. Gosto dessa ideia. Escolham uma com um pokemon ou algo assim. Isso sim, será sucesso garantido! (mas liguem-me antes para eu ir para a praia assistir a este tipo de engate que estou a precisar de rir!)

6 – Prancha de Surf. Quem sabe surfar já está em vantagem. As mulheres sentem-se atraídas por surfistas. Basta abordá-las com um convite para aprenderem. Quem não sabe pode fingir. De certeza que será bastante divertido para os dois.
Então não será? Vê-lo a cair e a beber água! Muito divertido! Para gozar com ele. De todo minimamente atraente! Limitem-se àquilo que sabem fazer. Nós não somos parvas e conseguimos ver a diferença. Gostamos de coisas genuínas. Ou então sejam mesmo giros e admitam que não sabem o que estão a fazer. Mas têm que ser giros que é para nós estarmos distraídas com outra coisa :)

7 – Óleo bronzeador. Basta chegar perto de uma mulher e pedir “importas-te de me esfregar o óleo nas costas?”. Dificilmente ela dirá que não.
Olha! É a abordagem à Zezé Camarinha! “You are very white! Want me to put some cream on?” Só que ao contrário. É a versão “correr o risco de ela dizer ‘yuk que nojo não te quero tocar’“. Também tem o seu interesse.

8 – Responder de volta. Se for a mulher a iniciar a abordagem, responder de volta e convidá-la para fazer algo.
Depende da razão por que fomos falar convosco. Mas se estivermos interessadas, não há nada como conseguirem dar-nos conversa. Infelizmente as coisas às vezes chegam a um ponto em que nós já ficamos contentes quando vocês não gaguejam à nossa frente. Sejam seguros e naturais. É a única coisa que procuramos.

9 – Quando ela está deitada com olhos fechados: aproximar e dizer-lhe ao ouvido “Não eras tu na última capa da FHM?”
“Era. E o meu namorado que tem duas vezes o teu tamanho também ficou orgulhoso!” Nabos!

E o pior é que isto foi escrito pelo suposto “America’s #1 Singles Expert”! Meninos, é muito simples, na praia, geralmente sentimo-nos inseguras, por isso não fiquem especados a olhar para o nosso corpo. Ofereçam-nos a vossa toalha ou uma camisola se estamos a ficar com frio. Convidem-nos para um sumo no bar da praia. Falem de forma descontraída. Sejam vocês mesmos. Mas é que é mesmo assim tão complicado?