Ah, mas o casamento foi hoje???

Homens de gola alta - aye or gay?

Há qualquer coisa com pinta num homem com uma camisola de gola alta. É o estilo do intelectual que não é nerd, a imagem do escritor de sucesso com um blazer por cima (ou algo semelhante típico de um filme da Nancy Meyers), ou mesmo apenas a coragem masculina em usá-la. No entanto, por mais voltas que dê e por mais piada que possa ter, não há uma única vez que não ache a coisa um bocadinho gay. Sou só eu ou isto é uma ideia generalizada?

O feeling é mais ou menos este

Eu (em segredo): Vou pegar numa mangueira de combate a incêndios e inundar o escritório.

Colega: Mas depois vais de cana!

Eu: Há refeições a horas fixas na prisão?

Colega: Sim...

Eu: Cama para eu dormir?

Colega: Sim...

Eu: Aceito.

Vim do trabalho a pé e acho que devia ter ganho o concurso de miss t-shirt molhada. E miss jeans ensopados e ténis alagados. Tudo. Sô Pedro, temos que ter uma conversinha, que ainda no Sábado estive na praia! E não houve um único menino de corpinho bem tonificado que se cruzasse comigo com uma camisola molhada. Está mal. Está tudo mal.

Foi preciso ir à Tailândia para descobrir isto

Não sei se sinto mais vergonha da futura população feminina ou de quem a deveria estar a educar

Hoje usei a casa-de-banho de uma escola secundária. Nenhum dos cubículos tinha papel higiénico. Não é que tivesse terminado, não existiam sequer os suportes para os rolos nas paredes. Quando fui lavar as mãos não havia sabonete. Encontrei a senhora da limpeza que me explicou que as alunas deixavam o chão sujo de sabonete líquido e então tinham optado por tirá-lo. Também não havia toalhas de papel para secar as mãos. Pelo mesmo motivo que não havia papel higiénico. Ficava atirado para o chão ou onde calhasse. Na parede o aviso que aqui deixo com o bonito pormenor de um penso higiénico pintado de encarnado. Não as repreendem nem as ensinam. Tiram-lhes as coisas básicas. Vejo futuro neste plano. E esta era uma escola num local considerado "privilegiado". Já usei casas-de-banho em países subdesenvolvidos com melhores condições.

É que é mesmo conversa de gajo

O meu irmão e eu já tivemos duas batidelas de carro juntos. Felizmente apenas grandes o suficiente para uns valentes sustos e uns carros algo destruídos, mas nada em que nos tivéssemos magoado. Ainda há poucos dias ele comentava com um amigo nosso que não percebia como é que eu ainda tinha coragem para andar de carro com ele. Hoje íamos levando com um carro em cima, mas numa daquelas situações que se não tivesse sido evitada correria mesmo muito mal. Pensámos que íamos cuspir os corações pela boca, tal foi o susto. Pois que mesmo assim, quando me deixou em casa duas horas depois, o menino olha para mim com a maior das calmas e diz:

"Eu até não conduzo mal, eu acho é que é importante tu dares valor à tua vida!"

É tão giro quando eles fazem circular emails parvos pela internet (parte II)

Mulheres: Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

Resposta dos homens: Caso contrário vocês podem perder-se!

Resposta da Belota: No entanto se nos perdermos temos a capacidade de pedir informações em vez de andarmos uma hora às voltas sem rota definida.

Mulheres: Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

Resposta dos homens: Se somos traídos elas são pegas, se traímos somos garanhões!

Resposta da Belota: Se nos traem, acabamos sempre por saber. Se traímos, eles nunca descobrirão.

Mulheres: Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

Resposta dos homens: Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

Resposta da Belota: Estamos constantemente a acumular as tarefas rotineiras com o pensamento de como vocês homens são patetas. Isso não conta? Ah, se calhar não, é que as tarefas nós ainda terminamos, desligarmo-nos da vossa patetice é que não.

Mulheres: 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas para nós...

Resposta dos homens: 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

Resposta da Belota: 98% da indústria do álcool está voltada para eles porque são quem nos paga as bebidas. O mesmo se passa com a indústria automobilística. São eles quem nos vai buscar, deixar a casa, e levar a passear. Enquanto pagam gasolinas, portagens e estacionamentos, nós vamos confortavelmente no banco do lado.

Mulheres: 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

Resposta dos homens: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

Resposta da Belota: 99% da aparência masculina e hipóteses de sucesso com o sexo oposto melhorariam se ao menos usassem água e sabão.

Mulheres: Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...

Resposta dos homens: Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

Resposta da Belota: Carros com mudanças automáticas? Já ouviram falar? (Experimentem conduzir com sandálias de saltos de 12 centímetros e depois conversamos. Ainda pensam mesmo que a indústria automóvel é toda feita a pensar em vocês?)

Mulheres: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

Resposta dos homens: Quero ver urinar em pé sem pingar os pés!

Resposta da Belota: Quero vê-los urinar seja em que posição for sem pingarem depois os boxers.

Mulheres: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...

Resposta dos homens: Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!

Resposta da Belota: Porque vocês não tiveram nada de extraordinário que valha a pena andar por aí a gabar.

É tão giro quando eles fazem circular emails parvos pela internet (parte I)

Este é um email que provavelmente conhecem, que algum menino com a mania que é esperto colocou a circular pela internet. A sério, eles ainda não perceberam mesmo que digam o que disserem, nós temos sempre resposta...?

Mulheres: Conduzimos melhor...

Resposta dos homens: Melhor que cegos!

Resposta da Belota: Não, não conduzimos melhor. Mas porque vamos distraídas com outras coisas. Vemos o carro como algo utilitário, não admiramos a sua potência nem o usamos como manifestação do ego ou para engate. Um carro transporta-nos confortavelmente de um lado para o outro. Se durante o trajecto conseguirmos pintar as unhas, consultar a agenda, tomar o pequeno-almoço e escrever mensagens no telemóvel, tanto melhor. E enquanto eles acham que conduzimos mal, manifestamos apenas o nosso poder de multitasking sem atropelarmos nem magoarmos ninguém. Fabuloso!

Mulheres: Não ficamos carecas...

Resposta dos homens: Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

Resposta da Belota: Mas também nasce por baixo dos braços deles! E em todo o restante corpo, já agora. E nasce muito mais forte e mais comprido. Onde é que isso é uma vantagem? Ah, sim, na pré-história.

Mulheres: Temos um dia internacional....

Resposta dos homens: Os outros 364 são nossos!

Resposta da Belota: Não, eles também têm um dia internacional, mas estão tão cansados de se convencerem que é tudo deles, que nem o sabem (19 de Novembro). Por isso na realidade sobram 363 dias, que de acordo com esta perspectiva só podem ser destes.

Mulheres: Temos prioridade em barcos salva-vidas....

Resposta dos homens: Nós sabemos nadar!

Resposta da Belota: Quando os músculos deixarem de reagir devido ao cansaço e enregelarem por causa da temperatura da água, venham cá pedir para subir ao barco que eu digo-vos.

Mulheres: Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

Resposta dos homens: Inclusive um par de chifres!

Resposta da Belota: E já pensaram por que razão nós conseguimos aguentar tão bem sem ter sexo convosco?

Mulheres: A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

Resposta dos homens: Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

Resposta da Belota: E o que vocês não sabem é que a razão por que nós não usamos com frequência o leitor de DVD, é porque os comandos estão frequentemente sem pilhas. Dão-nos jeito para outro tipo de entretenimento.

Mulheres: Somos os primeiros reféns a serem libertados...

Resposta dos homens: Porque nem os sequestradores vos aguentam!

Resposta da Belota: Claro, começam a perceber que os vamos conseguir convencer a fazer-nos a vontade e isso é capaz de lhes estragar os planos.

Mulheres: A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

Resposta dos homens: Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

Resposta da Belota: No entanto depois de arranjarem a parceira sexual começam as complicações. At least we’re always ready to go. Parece-me bem mais vantajoso.

(cont.)

O que faltava agora era taxar também o sono!

Com tanta coisa à volta das medidas de austeridade etc. e tal, esta noite sonhei tanto, que um dos meus devaneios nocturnos foi que tinha sido aprovado um imposto sobre os sonhos e eu estava tramada com a conta. lol

"Estão a chover livros"

E se há coisa que eu gosto é de livros oferecidos! Por isso, aqui fica a sugestão para seguirem a página da Editora Objectiva no facebook (está aqui) e habilitarem-se a ganhar um livro por semana, ou ainda um exemplar de todos os livros que a editora publicar até ao final do ano! Ora é ou não é uma excelente ideia?

Censos 2011

Finalmente um dia em que chego a casa a uma hora decente. Olho para o computador e penso, escrevo finalmente alguma coisa no blog, ou preencho o questionário dos censos na internet. Escolhi a segunda hipótese a achar que estava a fazer a minha parte. Parva. Liguei a televisão, distraí-me a ver Anatomia de Grey, e de repente quando volto ao questionário, que já ia em 54% preenchido, aquela porcaria tinha expirado. Agora nem consigo voltar a entrar no site. Fogo, que desperdício de tempo e paciência.

Referência atrasada ao Dia da Mulher

"As mulheres são iguais aos homens só que no feminino".

Frase do Ano 2010.

Por mim está tudo dito!

Adoro estes comentários masculinos vs femininos

Conversa com os colegas de trabalho:

Ele para mim:
"Cheiras bem! Esse perfume é mesmo bom, devias usar sempre isso!"

Ela para mim, numa altura inteiramente distinta:
"Oh cheiras a Barbie! Eu tinha uma Barbie que cheirava assim! (2 minutos depois com um ar sério e esclarecido) Não desculpa, é a My Little Pony. Eu tinha um pónei roxo com crinas cor-de-rosa que cheirava como tu."

Agora sim verdadeiramente rendida ao Blackberry

No folheto de iniciação ao telefone:

"Importante: Ao utilizar o dispositivo Blackberry, faça pausas frequentes. Se sentir desconforto em qualquer parte do corpo ao utilizar o dispositivo, interrompa imediatamente a utilização do dispositivo. Se o desconforto persistir, consulte um médico."

Gosto muito. Tenho medo de escrever uma mensagem e doer-me a unha do pé, mas pelo menos saberei qual a razão, e gosto muito disso.

Mulheres e os tickets dos parques de estacionamento

A ver se a gente se entende. Vamos parar de fazer pouco das mulheres que param os carros ao lado das cancelas dos parques de estacionamento e têm que abrir a porta ou sair do carro para carregar no botão e tirar o ticket. (sim eu também me farto de rir quando assisto a isso) Não é que o carro esteja a três metros da máquina porque nós somos nabas. Não. Nós temos é os braços mais pequenos.

Mais nada!

E ontem lá apareceu esta menina com estes brincos. E eu dedico este post ao meu irmão, que no ano passado quando me viu com um colar igual, me perguntou o que andava eu a fazer na rua com um "penduricalho das cortinhas preso ao pescoço".

Belota, a ditar modas desde... o ano passado, vá. E mesmo assim só desta vez.

Quem é que ajuda a Belota a escolher um telefone novo?

Eu: Podia explicar-me por favor qual é melhor, o sistema Android ou o Blackberry?
Senhora da loja: Bem, isso é como comparar um Mercedes a um BMW. Que mais quer que lhe diga? (calou-se e não disse mesmo mais nada)

Hum, se calhar analogias que não envolvessem carros já era qualquer coisinha. Os modelos já estão escolhidos (os mais baratos e com teclado) e a ideia é um telefone que seja útil e não um brinquedo ou algo que esteja na moda. Até agora estão a ganhar as aplicações do Sony-Ericsson mas ali a par e passo com o chat gratuito e o e-mail em tempo real do Blackberry. Sugestões? Please?

(o i-phone não conta que não há cá dinheiro para telefones que custam um salário mensal e fazem coisas que eu nunca vou usar)

Simplicidade de homem

Ontem estava no supermercado em frente ao corredor infindável dos champôs e amaciadores, quando ao meu lado se coloca um casal novito. Eu em frente aos champôs para cabelo liso e ela na secção de cabelos com caspa mas com ar de que não era bem aquilo que queria. Diz-lhe ele todo entusiasmado com uma embalagem de Pantene daquelas gigantes "Leva este, é tão grande!". E ela meio perdida "mas esse não diz para que tipo de cabelo é!". Responde ele de volta com o ar mais esclarecedor do mundo "claro que diz, diz para cabelos bonitos e sedosos".
Gosto desta simplicidade dos homens. Eles é que têm razão.

Nunca senti tanta vontade de bater em alguém só por essa pessoa ter razão

Ontem chego ao escritório à noite com um colega, depois de um dia inteiro de trabalho, e assim que abrimos a porta principal apercebemo-nos de que o alarme tinha ficado ligado e que ninguém nos tinha dito o código. Bastaram 10 segundos para começar um barulho de tal forma ensurdecedor que ainda agora acho que não estou a ouvir bem. Dois dias antes uma colega tinha dado um briefing sobre o que fazer caso o alarme disparasse e que códigos de segurança dar à central quando nos ligassem. Claro que eu disse que sim a tudo mas na realidade achei que na prática nunca iria precisar daquela informação. Sorte o meu colega ter prestado mais atenção do que eu e enquanto eu estava ao telefone com a senhora da central de alarmes, ele lá encontrou o código. Digo o código pelo telefone, na esperança de pôr um ponto final à chinfrineira e diz-me a senhora do outro lado "muito bem, então agora vá desligar o alarme". Ora se eu soubesse como o fazer já o teria feito, certo? Explico que só tenho o código de segurança para quando eles ligam mas que não faço ideia do código que desliga o alarme, e diz-me ela com um tom muito claro e chateado, "então se calhar não devia estar aí a essa hora, pois não?".
Hum... Eram onze e meia da noite de um Sábado e eu estava a trabalhar. NÃO, DE FACTO NÃO DEVIA ESTAR ALI ÀQUELA HORA. Obrigada pelo choque frontal com a realidade da minha vida.

Viciada nesta versão

Últimos dias destas férias passados em Bangkok

Depois das visitas fugazes que me tinham levado a Bangkok por duas vezes na versão autocarros, andar a pé, e as ruas do início do livro/filme A Praia (versão que aconselho vivamente), desta vez fui conhecer o lado mais luxuoso. Hotéis de 5 estrelas com pequenos-almoços sumptuosos, restaurantes com estrelas Michelin, barcos gratuitos que transportam os hóspedes de uma margem à outra do rio, jacuzzis aquecidos durante a noite, spa, aulas de cozinha e de ténis, cocktails na piscina, High Tea no Author's Lounge do Mandarin Oriental onde se hospedavam com frequência escritores mundialmente conhecidos como Ernest Hemmingway, e o serviço mais atencioso de sempre. Tudo ao preço de uma noite num qualquer Pestana ou Pousada de Portugal. Uma baguete caseira gratinada com bacon servida com o maior dos requintes entre as refeições principais, custava-me um euro no luxo do hotel Mariott. No regresso uma tosta mista no aeroporto de Madrid custou-me cinco, e um Magnum três euros e oitenta. Vou considerar mudar-me para a Ásia.

De volta para mais do mesmo

Hoje de manhã preparei uma tigela gigante de leite e Choco Flakes e depois entornei tudo nas calças. Já estava preparadinha para sair e ir trabalhar. A seguir cheguei ao escritório, o meu computador decidiu que precisava de mais férias e morreu para a vida. Fui à rua buscar um chocolate quente e roubei um lugar no gabinete do lado onde havia um computador livre. Diz-me a minha colega "Não se pode comer nestes gabinetes!" e respondo eu "Mas porquê??" e nesse preciso instante entorno todo o chocolate quente em cima do teclado que nem era meu. E percebi porquê. Que bom este regresso às rotinas habituais.

"It's in the little things"

'E o lema do hotel. Aplica-se a tudo na vida.

E se me chatearem muito fecho-me no meu quarto!

Oh my God, e agora esta-se assim...

Rostos

Adoro estes problemas de ferias

Hoje estive tanto tempo dentro da piscina que as pontas clarinhas do meu cabelo estao verdes. E uma chatice, que ter cabelo verde nao fica propriamente bem a ninguem, mas e um bom problema para variar dos do costume. :)

Por aqui agora esta-se assim

Kung Hei Fat Choi*

Hoje jantei na praia a ver lanternas chinesas a voar pelos ceus, em comemoracao do inicio do ano chines do Coelho. Para todos voces, e porque se esta sempre a tempo de recomecar, seja em que local do planeta e em que altura for, um bom ano!

*Feliz ano novo em chines

Sumo de ninho de andorinha

Sempre pensei que Sopa de Ninho de Andorinha fosse uma expressao para outra coisa qualquer e nao realmente para um ninho de andorinha. Mas e precisamente isso. E perguntam voces de que e feito o ninho da andorinha? Da saliva dos passaritos! Muito bom portanto. Aqui pela Asia e considerado uma especialidade e la tive que me aventurar. Bebi um batido. Sabia a leite e baunilha. O ninho de andorinha sao na realidade pedacos pequenos e gelatinosos a flutuar na mistura. Pergunto-me quem se tera lembrado de consumir isto pela primeira vez...

Quero viver aqui!!!

E um hotel inteiramente dedicado a livros. O meu quarto e o numero de uma pagina, ha esculturas de leitores dispersas pelo jardim, uma piscina encarnada cor de sangue. E eu estou apaixonada. Ha uma biblioteca onde posso ir buscar o que me apetecer, uma mediateca com filmes, series e CD's. Pequeno-almoco servido na cama, mas a cama colocada na areia da praia todas as manhas. Um painel central que controla todo o quarto com um simples pressionar de botoes, um LCD maior do que o de minha casa, um computador Mac, uma decoracao minimalista cheia de charme, e livros, livros, livros. Quem tera vontade de sair daqui?

"O peixe deve estar cheio de medo que tu o mordas!"

Ainda me lembro de o meu pai me dizer isto quando era pequena e tinha medo de mergulhar em alto mar. Quem diria que agora estaria na Tailandia a pagar por uma pedicure de peixinhos!

Sawadee Ka*

E ontem lá fui eu ao fantástico casamento dos amigos que me trouxe até Samui. Adoro esta gente que decide casar na Tailândia. Claro que são um casal que está mais perto daqui do que eu em Portugal, mas agradeço este tipo de iniciativa. A partir de agora férias, cultura, hotéis e compras. Por aqui está-se assim:

* olá (cumprimento tailandês no feminino)

Tailândia!!!!!

Um dia inteiro de viagem, com três escalas e 15 horas de voo no total. Koh Samui here we are!

Lá vamos nós outra vez!

Mala, passaporte, equipamento de snorkeling, portátil, leitor de mp3, bikinis, espaço na mala para túnicas, brincos e pulseiras aos milhares. Companhia da mamã impulsionadora das viagens longas e loucas. Soa-me a aventura!

Que frio!!!

Hoje não houve hipótese senão vestir-me à maluquinha. Collants, meias por cima dos collants, jeans por cima das meias por cima dos collants, t-shirt interior, camisola de gola alta interior, camisola de gola alta mais grossa por cima das outras duas interiores, galochas, casacão, cachecol. Quase não me conseguia mexer com tanto roupa em cima! Estava a caminhar para o trabalho e só me lembrava de quando tinha sete anos e me mascarei de bailarina para o Carnaval. Nunca fui muito dessas coisas, nem em criança. Aos seis anos mascarei-me de punk. Lembro-me perfeitamente, foi brutal, mas num colégio só de meninas onde todas eram princesas e damas antigas, no ano seguinte lá cedi na bailarina. Não teve piada nenhuma. Lembro-me que a minha mãe me deve ter vestido umas sete camisolas por baixo do maillot cor-de-rosa, que tenho recordação perfeita de estar a tentar entrar no carro para ela me levar à escola, e não conseguir baixar os braços de tanta roupa que tinha. Hoje foi parecido. Ironicamente, acabei de limpar e organizar os bikinis e o equipamento de snorkeling. :)

Melhor frase do dia

Colega de trabalho:

"Hoje está tempo de os meninos fazerem amor de meias"

Deixem aos homens a responsabilidade de associar o desporto a mulheres nuas*

Mulheres despidas a lutarem dentro de ringues de compota ou gelatina, voleibol de praia com bikinis curtinhos, wrestling com roupa quase inexistente. A escolha é farta e variada. Para nós, nem por isso. Não há assim nenhum desporto que me tire a respiração, com excepção do rugby, que homens brutos a chocarem uns com os outros tem o seu quê de hotness, mas ao quais eu de forma grata omitiria parte dos equipamentos. E foi com este pensamento em mente, que de repente me ocorreu como seria um jogo de rugby mas com equipas femininas em lingerie. Pensava eu que estava a ter a melhor ideia do universo masculino, quando fiz uma pesquisa na internet e descobri, claro, que tal já existia. São profissionais, têm ligas (no sentido desportivo e do vestuário), aposto que também dão palmadinhas umas nas outras quando marcam um ensaio, e até têm um programa na televisão. Está tudo aqui. Vá meninos, fechem a boca e limpem a baba.

* e se pelo meio houver cerveja envolvida tanto melhor!

The Naked Woman ou The Half Naked Woman?

Afinal parece que chegámos à conclusão que a estratégia The Naked Man não apresenta grandes hipóteses de funcionar. Dá azo a gargalhadinha na cara, chuto no rabo e está feito. Por outro lado, the naked woman é quase tiro e queda. Mas agora impõe-se outra questão. Será que eles preferem o choque e surpresa do nu integral, ou a sensualidade de uma lingerie especial?

Casting blogger mamã

Alguém por aí à espera de bebé e com jeitinho para escrever? A Crioestaminal anda à procura de uma futura mamã para um blog que irá ser lançado. Se a carapuça vos servir e a roupita já não, aventurem-se a escrever um texto, captar uma imagem ou fazer um vídeo que mostre por que razão devem ser a blogger escolhida. E há prémios! Mais aqui.

Another delivery at the office

Ontem vim trabalhar e descobri que durante a semana em que estava de baixa um menino enviou-me laranjas para o escritório. Piadita para ajudar na recuperação. O mais estranho, é que não foi o mesmo menino desta vez!!

Agora eu pergunto: mas esta gente sabe toda onde eu trabalho??

The Naked Man – a estratégia

A teoria não deve ser estranha a muitos de vocês, particularmente a quem vê How I Met Your Mother, e baseia-se num pressuposto tão simples quanto despir a roupa por completo a meio de um date, enquanto a rapariga se ausenta para alguma coisa. A estratégia não só assenta no factor surpresa e na mostra de uma personalidade forte e confiante, como garante que funciona duas em cada três vezes que é tentada. Ontem comentava isto com um amigo e referi na brincadeira que se fosse ao contrário, se fossemos nós a despirmo-nos enquanto eles tinham ido abrir uma garrafa de vinho ou seja o que for, de certeza que funcionaria três em cada três vezes. Que os meninos não são tão exigentes assim. Miúda despida, ‘bora nisso. Ele nem tentou contra-argumentar. Mas até que ponto é que isto funcionaria connosco? Eu defendo que uma mulher sabe se seria capaz de dormir com um determinado homem no preciso instante em que o conhece. E se o quiser fazer, será uma questão de tempo, de disponibilidade, de mais ou menos vontade, de educação, de moralismos, de álcool, whatever. O facto de ele aparecer de surpresa todo nu, não sei se teria um peso muito positivo. Soa a desespero. Por outro lado também soa a aventura. E como isto é uma blogo-democracia, vamos a votos. Meninas, afinal em que ficamos? A estratégia The Naked Man, funciona ou não? Meninos, se a resposta total for positiva, já sabem o que pôr em prática no próximo date. Se a reacção não for a melhor, peçam desculpa e digam que vêm daqui.

Adoro*

"Se namorares comigo, dou-te um pombo, cem escudos e um livro"

in Livro, José Luís Peixoto

* ...mas o que é que eu faria com um pombo??

Nós é que somos emocionais? Hum, guess not!

De acordo com um estudo universitário europeu (adoro estes posts que começam assim, já se sabe que vem aí informação sexualmente cómica ou irrelevante na prática), durante um orgasmo feminino, a actividade cerebral da mulher sofre quedas acentuadas, sobretudo na área do córtex pré-frontal, responsável, entre outras coisas, por respostas afectivas e capacidade para ligações emocionais. Conclusão do estudo, durante o orgasmo, as mulheres não sentem emoções. É assim mais ou menos como durante 95% da coisa estarmos todas apaixonadinhas e acharmos que vocês são o melhor que nos podia ter acontecido, rebéu béu béu pardais ao ninho, mas lá para o final já nos estarmos completamente nas tintas para tudo isso. O estudo foi feito com base em exames tomográficos ao cérebro e efectuado igualmente em homens, embora com resultados menos conclusivos. É que os meninos despacham um orgasmo com demasiada rapidez e a máquina precisa de pelo menos dois minutos de actividade para leituras correctas. No comments.

Mais alguma coisa??

Bronquite, faringite, rinite, traqueíte. Preguicite, parvoíte, maluquite. Vá, o médico só disse as primeiras quatro. Tomei a liberdade de acrescentar o resto. Mal por mal...

Alguém quer um lenço de papel?

Para ajudar a matar a constipação e incentivar a continuação do blog. Tudo ao mesmo tempo! Foi o presente mais original de sempre. É só mimo. :)

O melhor duche do ano*

Pela primeira vez este ano, tomei duche sem uma luva de látex da loja do chinês toda colada à mão e coberta por um saco de plástico para sandwiches preso no pulso por um elástico de cabelo. Já não tenho pontos no dedo!!

* até agora, vá, que tenho para mim que este é o ano em que o Nacho Figueras virá cá a casa, e aí o caso muda de figura...

Temos cabeçalho novo! Muito querido o meu amigo J.M. que não só me convenceu a não acabar com o blog como ainda me fez um header novo como forma de motivação. Obrigado!

Adoro estes devaneios quando estamos a dormir

Esta noite acordei porque espirrava, mas de alguma maneira consegui incorporar os espirros no meu sonho, e não espirrava pelo facto de estar constipada, mas antes por essa ser uma consequência directa de cada vez que se abria a página de facebook da empresa onde trabalho. Muito bom. :)