E agora nas palavras de Oscar Wilde

"Como é que uma mulher pode esperar ser feliz com um homem que insiste em tratá-la como se fosse um ser humano perfeitamente normal?"

Não somos. Geralmente achamos que somos especiais e que o mundo gira à nossa volta. Também não sabemos muito bem aquilo que somos na realidade. Depende do dia. Ou da hora. Do minuto, vá. Somos queridas, somos vingativas, somos sexys, somos infantis, somos adoráveis, somos detestáveis, somos perigosas, somos preocupadas, somos atentas, somos distraídas, somos um espectáculo, somos insuportáveis, somos decididas, somos completamente perdidas da cabeça, somos impecáveis, somos doidas, somos apaixonadas, somos maternais, somos independentes, somos inconstantes, somos aventureiras, somos temerárias, somos precipitadas, somos alegres, somos mariquinhas, somos felizes, somos profundamente infelizes sem qualquer razão aparente, somos gordas quando todos nos acham magras, somos baralhaditas emocionalmente, somos inesquecíveis, somos sonhadoras, somos focadas e arrebatadoras. Mas se há coisa que não somos, é normais. Isso seria demasiado banal e redutor. E somos tão mais do que isso.

Nas palavras de Barbra Streisand

"Porque é que uma mulher se esforça 10 anos para mudar os hábitos de um homem, se no final não faz senão queixar-se que ele já não é a mesma pessoa que conheceu há 10 anos atrás?"

Em que é que os homens e as mulheres são melhores uns que os outros?

Não acredito na superioridade de um sexo sobre o outro. Mas defendo que não somos iguais. Há coisas que as mulheres fazem melhor, e coisas para as quais os homens têm muito mais jeito do que nós. E há que admiti-lo. Não são falhas de carácter ou de personalidade, mas antes pequenas diferenças que fazem com que nos completemos. Os homens têm um sentido de orientação melhor que o nosso, mas nós prestamos mais atenção aos detalhes. Somos mais atentas e temos uma memória espantosa (sobretudo para aquilo que não lhes dá jeito) mas eles são mais focados e directos. O exercício que proponho aqui hoje, é que se lembrem daquilo que nos distingue. Até porque eu tenho um menino à espera que eu lhe recite uma lista de coisas em que as mulheres são melhores que os homens... Quem ajuda? Vá, vale para os dois lados!

Ui, a nova geração de mulheres promete...

Ah que saudades do amor louco e jovem

Disse-lhe ele, com o ar mais querido do mundo, à frente de todos os que passavam:

"Às vezes tenho vontade de te partir uma perna só para poder ficar em casa a cuidar de ti"

Post que se calhar só as meninas vão entender

Fui ao cinema ver o "Comer, Orar, Amar", e durante todo o tempo do filme em que aparece o Javier Bardem, eu só esperava ansiosamente que ele olhasse para a Julia Roberts toda apaixonadinha, e dissesse, "sou um produto da tua imaginação, tens um tumor cerebral e o George vai morrer".

A tal história da Nova Zelândia e dos filmes de terror (ou como eu vejo televisão a mais)

Por altura do Natal passado, um dos sítios por onde passei, foi pela Nova Zelândia, e um local que fiz questão de visitar, foram as praias onde foi gravado o filme O Piano, de Jane Campion. Fui contando mais ao menos por aqui aquilo que andava a fazer, mas acho que não cheguei a contar o episódio do senhor e da viagem pela floresta tropical.

O único modo de se chegar às tais praias, é atravessar as montanhas infindáveis e a fabulosa rainforest neozelandesa. E a única solução que encontrei para o fazer, foi alugar um surf shuttle, conduzido por um senhor extremamente simpático e absolutamente gigante. Facto número um, logo aqui, a prestar atenção: um senhor grande e fortíssimo com quem eu nunca conseguiria lutar, e incrivelmente simpático, que nos filmes eles são sempre simpáticos inicialmente para se conseguirem aproximar das vítimas. Mas lá fomos, a mãe e eu, sozinhas, de madrugada, bem cedinho, uma hora de caminho pela autoestrada com o senhor, e depois mais duas horas pela montanha, onde não se vê absolutamente nada nem ninguém, onde não há turistas, não há mais carros, não há rede no telemóvel, não há NADA! Aí trocámos olhares e pensámos as duas “bonito, duas mulheres sozinhas no outro lado do planeta, no meio da floresta, com um estranho gigante. Se nos acontecer alguma coisa ninguém sabe onde estamos!”. No início da montanha o nevoeiro era imenso, cinzento escuro, assustador, mas felizmente à medida que as horas foram passando o céu lá foi ficando mais claro. E o senhor sempre simpático.

Chegámos às praias, vimos aquilo tudo a pé, andámos quatro horas dentro da floresta, e regressámos ao ponto de encontro para voltarmos para a cidade. Tínhamos andado para aí uns 20 minutos numa estrada assustadora e estreita quando o senhor percebe que se tinha enganado e resolve fazer inversão de marcha, numa manobra em que eu acreditei mesmo que íamos cair ribanceira abaixo. Tinha-se enganado, dizia ele. Na realidade ele bem podia dizer ou fazer o que quisesse, nós não tínhamos a menor ideia de onde estávamos e só se viam árvores à volta! Pouco depois chegámos a uma estrada mais larga que me pareceu familiar, o senhor faz uma curva para a esquerda, e temos esta conversa:

Eu (a medo): Desculpe, mas eu tinha ideia que nós tínhamos vindo do outro lado, não devíamos ter virado à direita?
Senhor: Vou mostrar-vos um segredo.
Eu (a fingir um ar muito normal): A sério? Que giro, o quê?
Senhor: Uma coisa na floresta muito importante para o povo Maori mas que ninguém conhece.

Oi? Se ninguém conhece e não estava nos planos, deixe lá que nós passamos bem sem isso. Mas o senhor lá insistiu. Passam-se mais 15 minutos, e de repente vejo-o a meter a mão atrás do banco, a confirmar se lá tinha qualquer coisa. Quando olho para baixo, vejo aos meus pés três garrafões de gasolina e duas caixas com bobinas de fita adesiva. Aí é que o cenário me pareceu familiar. Na véspera de embarcar para a Austrália, tinha visto um filme de terror chamado Severance/Mutilados, em que uma mulher acabava presa a uma árvore com fita adesiva, regada com gasolina, e queimada viva. Pronto, deixei logo de achar piada à brincadeira. Eventualmente o senhor lá pára a carrinha no meio de uma estrada deserta e diz:

Senhor: Deixem tudo no carro e venham comigo.
Nós: Desculpe? Porquê? Onde?
Senhor: Já disse que é segredo, não tragam nada e saiam do carro.

A minha mãe só dizia “Não vamos Belota, não saímos daqui”. Mas lá a convenci, depois de discutir com o senhor que saía mas levava as coisas comigo. Mais não fosse dava jeito ter identificação quando encontrassem os nossos corpos 15 anos depois (piada parva, espero que a minha mãe não esteja a ler isto). Vamos até à entrada de um trilho com arbustos cerrados e o senhor a insistir “é por aqui, são só 10 minutos a pé”. Aí é que desistimos mesmo. Não se via nada para dentro das floresta, o senhor que não dizia o que nos queria mostrar, não passava ninguém naquela estrada horrível, e eu só pensava “bem, nós somos duas, será que conseguimos lutar com este homem enorme?”. Batemos com o pé e voltámos para a carrinha. O caminho de três horas até à cidade foi feito com o silêncio mais constrangedor de sempre. O senhor percebeu com toda a certeza que não confiávamos nele e que tínhamos tido medo. Só abriu a boca no final, enquanto saíamos, para dizer “era a árvore mais antiga da floresta, perderam uma coisa muito especial”. Eu confesso que quando ele disse isso respirei fundo. Era só uma árvore. Ok. Não era perigoso (vá, vamos acreditar que não era) mas também não tínhamos perdido nada do outro mundo. Pelo sim pelo não, decidi naquele momento que ia deixar de ver tantos filmes de terror.

As paisagens, a floresta, as praias, tudo aquilo compensou as dúvidas que tivemos. Posso seguramente afirmar, que essa pequena viagem foi das melhores coisas que já fiz na minha vida. Se alguém quiser repetir, falem comigo que eu tenho o contacto de um senhor grande e simpático que vos leva num surf shuttle... ;)

Esta gente (homens) que diz no telejornal que andar de mota é melhor do que sexo,

anda com toda a certeza a fazê-lo mal. O sexo, não o andar de mota, que é bom, pois é e eu também gosto, mas não é propriamente o mesmo.

(A única coisa que bate este disparate, é o disparate maior ainda da mulher, sentada atrás, que fica caladinha a ouvir aquilo. Ou a pensar no amigo especial que a visita todas as vezes que o marido sai de mota. Se calhar é mais isso.)

Peço desculpa, para a próxima eu torno a situação mais grave antes de ligar

Vinha na auto-estrada ontem, perto da uma da manhã, quando apanho o susto da minha vida e quase atropelo um homem, todo vestido de branco e sujo de sangue, que andava calmamente a passear entre as faixas de rodagem. Assim tipo início de filme de terror. Regra número um, nunca parar para ver o que se passa (já vi filmes suficientes para ter aprendido isso). Ligo para o 112, onde já devem estar mais do que habituados a estas situações, e atende um senhor com a voz mais calma de sempre:

Eu: Boa noite, eu estou na auto-estrada tal, mesmo junto à saída tal...

112: Sim, é por causa de um homem vestido de branco, não é? Já temos essa informação. Vamos mandar alguém.

Eu: Óptimo, é que ele não está na berma da estrada, está mesmo no meio dos carros!

112 (com um ar banal): Está bem, mas ainda não foi atropelado!

Ah pronto, para a próxima, se isso acelera o processo, eu dou um toquezinho com o carro no senhor e depois ligo para o número de emergência. Parece que ajuda a resolver a coisa.

Adenda ao post anterior

Fogo, se eu venho para cá revelar estes truques, eles vão deixar de funcionar!! Belota totó. :)

Lógicas parvas. Mas eficazes.

Eles: Primeiro disseram que não queriam que fossemos ter convosco. Nós insistimos e vocês continuaram a não querer. Insistimos mais um bocadinho ainda, e foi impossível demover-vos. Agora afinal já querem??

Nós: Sim. Mudámos de ideias.

Eles: E a que propósito é que acham que podem ser sempre vocês a mandar?

Nós: Nós temos pipis.

Não sei se é uma espécie de em terra onde todos têm sede, quem tem água dita as regras. Espero bem que não, que é um pouco redutor para nós. Mas pode ser. Ou se calhar é o uso do termo "pipi" que os deixa sem reacção. Seja o que for, resulta sempre.

A Belota foi a uma aula de sensualidade

Ah pois foi! Uma coreografia toda sensual com um lenço e outra na cadeira, que lenços e cadeiras todos temos em casa, em oposição a um varão. Deu jeito, pois que deu. Mas antes disso muita conversa e algumas dicas básicas. E só vos digo isto: ser uma mulher sensual é cansativo! Se eu saísse à rua a pensar em todos os pormenores que foram ensinados, quando chegasse a altura de abrir a boca não conseguiria dizer nada. Ou se calhar nem precisaria, que a ideia é capaz de passar mesmo por aí... Nada daquilo é muito natural, mas o truque é que o pareça. E quando bem feito, parece mesmo! Mamas ao tecto (a minha expressão favorita de toda a aula), costas puxadas para trás e ligeiramente curvadas, queixo suavemente para baixo e olhar na linha do horizonte, mãos a tocarem levemente o cabelo ou a alça do vestido, pés ligeiramente de lado alinhados às 5 para a 1 (como um relógio preciso, nem mais nem menos), joelho para dentro encostado à perna de suporte (parece que nos dá uma figura curvilínea de ampulheta, que aparentemente é o que se quer), no caso de se estar sentada, pézinhos em pontas, sempre, perna traçada mas ligeiramente subida, sem que a parte de trás do joelho apoie sobre a outra perna, o pé que fica pendente completamente alinhado com o que está no chão. Nada disto propriamente confortável. Por isso, meus meninos, só vos tenho a dizer uma coisa. Prestem atenção. Prestem muita atenção e reconheçam estas posturas. É sinal que queremos que nos saltem para cima. E rapidinho, que ninguém aguenta fingir que estas posições são confortáveis e nos saem naturalmente durante mais do que cinco minutos.

Isto não está fácil

Tenho uma despedida de solteira para contar (oh, como nós gostamos de despedidas de solteira!) e uma constipação de todo o tamanho que não me deixa fazer nada. E os amigos todos a ligarem e a dizer "que sorte, estás doente, quantos filmes é que já viste?". Nenhum!! Cada vez que tomo um Actifed adormeço com o comando da televisão na mão! Ter conseguido ligar o computador agora foi uma sorte!

Pequenos dilemas do dia-a-dia

Por que regra de etiqueta nos devemos reger, quando estamos numa caixa de supermercado prioritária para grávidas e crianças de colo, e não conseguimos descortinar se a senhora atrás de nós na fila espera um bebé ou é apenas obesa?

E por falar em turn offs

Tinha a Lady Gaga um aninho apenas, e já Jana Sterbak fazia uma exposição com um vestido de carne. Quase dez anos depois, uma poltrona feita com carne. Mas lá está, não era a Lady Gaga. Não há muita paciência para estes stunts publicitários. Mas menos ainda para as defesas profundas que garantem que esta é uma afirmação em defesa das mulheres. Em como não podemos continuar a ser vistas apenas como um pedaço de carne. Tem piada, porque o vestido é tão curto, mas tão curto, que eu ia jurar que aquilo que ela queria que fosse visto era a sua própria carne por baixo da carne. O outfit completo parece gritar "come-me". Mas não, é um protesto em defesa das mulheres. Esta conversa do feminismo parece que serve de desculpa para tudo. A mim serve para me cansar. No patience. At all.

As meias de liga são para tirar?

Tenho notado por experiência própria e conversas com amigas, que os homens vêem as meias de liga como algo extremamente sexy, mas a remover no espaço de cinco minutos após lhes terem colocado a vista em cima. Aos meninos, eu garanto que dificilmente nós andamos de ligas durante o dia, e que as colocamos especificamente para o momento. E que nem são tão baratas assim para nos serem imediatamente arrancadas do corpinho. Acção que até nem é propriamente necessária para o desenrolar da coisa. Por nós, as meias podem, e se calhar devem, ficar vestidas o tempo todo. Visualmente não é mais apelativo? É que a ideia é essa! Agora se vocês me vierem cá dizer que vos dá um gozo tremendo deslizarem as meias pelas nossas pernas, que qualquer peça de roupa extra que nos dispam é mais um turn on, então aí o caso muda de figura. Por isso, e deixando o ponto de vista feminino bem claro, expliquem-nos a razão de nos tirarem as meias com a mesma urgência com que nos tiram um soutien. É que até agora eu ainda não percebi!

Ando mesmo ali no limite...

Trabalho numa rua de gente chateada. Não que os colegas ou os vizinhos em si sejam pessoas aborrecidas com o mundo, mas por aquela rua passam muitas pessoas capazes de matar quem se atravessar à frente. Quem me diz "que bom, que sítio tão central, tão perto de tudo", esquece-se que à nossa volta estão o edifício das águas, da EDP, da Segurança Social, das Finanças, etc. e tal. Pior que isso só mesmo se a residência do Primeiro-Ministro fosse ao lado também. Resumindo e concluindo, depois do vidro do carro partido há cerca de um mês ou dois mesmo à porta de casa, hoje roubaram-me as escovas dos limpa-pára-brisas perto do trabalho. Que foi bom. Afinal ainda na semana passada tive que comprar dois pneus novos. Isto já para nem falar das pessoas na rua a barafustar por tudo e por nada. Gritem o que quiserem, eu até compreendo, mas se a vingança continua no carro, vou ter que sair à rua e começar a partir as perninhas a alguém.

Quantos homens são precisos para mudar a roda de um carro?

No meu caso posso afirmar que às onze da noite numa rua sem luz nem alcatrão, foi preciso uma banda inteira de reggae com oito elementos, um fotógrafo, um pai, um mecânico, e uma visita à oficina no dia seguinte. Porque é que nunca me acontece nada simples??

A minha melhor contribuição para o assunto? Quando o fotógrafo tirou uma coisa escura, redonda e grande da mala do meu carro, eu olhei para aquilo aflita e exclamei "oh, a minha roda sobresselente não tem pneu!!!" e ele respondeu com um ar incrédulo "isto é a caixa onde estão as ferramentas, o pneu está por baixo".

Também tenho direito, ou não?

Se o Capitão Microondas pode fazer um passatempo cuja participação se baseia no envio de fotografias de meninas giras para a caixa de e-mail dele, sinto-me no direito de pedir o mesmo. Mas de meninos. Preferencialmente giros. El Capitán, podes ser já o primeiro!

Ao que os blogs já chegaram...

:P

Pois, claro, mas agora em linguagem de miúda, pode ser?

Ele: A minha guitarra nova é um Porsche! Estão tão contente! A outra era um Passat, antes disso, a minha primeira guitarra era um Fiat Panda! Tu não percebes como estou entusiasmado...
Eu: Claro que percebo! Eu tenho um piano, e esperei muitos anos para o ter!
Ele: Ah. E o teu piano é um Porsche?
Eu: Não.
Ele: Um Passat?
Eu: Não sei.
Ele: Sabes o que é um Passat?

Eu: Uma carrinha?

Ele: Há algum carro que eu possa referir e que tu percebas?

Eu: Hum... Provavelmente não...

(momento de silêncio)

Ele: Se o teu piano fosse uma carteira, seria o quê?

Eu: AH!! Não era uma Birkin, mas seria um qualquer modelo da Furla. Porque é que não disseste logo isso??

O que não me destrói, dá-me força

Finalmente lá se passou o mês de trabalho do Inferno. Horário das 11h às 3h da manhã, sete dias por semana, sem folgas, sem nada. Sem dormir, sem ver família e amigos, mas com muita sangria com os colegas no intervalo para jantar. Balanço final, positivo. A quem dizia no último dia "oh amanhã estava pronto para outra", o caracinhas, só estavam prontos para outra porque sabiam que não havia outra tão cedo. Depois de ter sobrevivido a isto sinto-me um Hércules da minha área de trabalho. Vá, do meu escritório, pronto. Mas com menos músculos. E mais roupinha. Finally back!!

Ui, que isto está bonito!

Hoje quando acabei de almoçar deitei o copo de vidro no caixote do lixo e ia meter o guardanapo de papel na máquina da loiça. Esta semana promete...

Esta calçada à portuguesa mata-me

Gosto que as tradições se mantenham, e gosto dos pormenores que compõem a nossa identidade. Não sou contra a evolução das coisas, compreendo que tenhamos passado de charretes puxadas a cavalo para motores e escapes cheios de emissões de dióxido de carbono, que são muito mais práticos, confortáveis e rápidos, do que os cavalitos. Embora estes últimos muito mais giros. Nesse sentido, acho bem que se mantenha a tradição da calçada à portuguesa em vez de pavimentarmos as ruas todas com cimento. E eu sei que deve sair caro meter aquilo tudo ali à mão, pedrinha por pedrinha, mas por favor, senhores não sei de onde do Estado encarregues destas coisas, quando elaboram os orçamentos para a recuperação das ruas, acrescentem uma alínea que preveja uma série de homens giros e musculados que me transportem ao colo. É que não consigo mesmo fazer o percurso de casa até ao trabalho de saltos altos.

Gostava de dizer que o blog anda fraquito por motivo de férias

Mas não. É mesmo trabalho. O que é aborrecido, porque o mundo continua, a Sábado já publicou um artigo hilariante com factos sobre bichos, as vantagens de se estar solteiro ou casado, outro com provérbios mundiais sobre mulheres, e eu não vim cá comentar nada. O pai já me informou que quando as alforrecas têm comichão o melhor é usar sumo de tomate, o que foi muito útil igualmente (para as alforrecas, aparentemente), e eu não vim cá comentar nada. Hoje consegui tirar cinco minutos e passei no Santini para comer um cone de bolacha (não gosto dos gelados), e já foi uma sorte! Nunca pensei dizer isto, mas este Verão nunca mais acaba! Uf!!

Conversa com o pai #9586

À porta do restaurante, mesmo em frente a um lugar reservado para deficientes mas cuja indicação eu não tinha visto:

Eu: Há um lugar mesmo aqui à porta!
Pai: Esse não. Esse é para ingratos.

Meia-hora depois de termos começado a jantar, vindo do nada:
Pai: Ah, não era ingratos! Era inválidos...

Lá dizia o outro que ontem era suposto haver um terramoto

E aqui a Belota esperou todos os segundinhos do dia, a rezar para que ninguém se magoasse mas que o escritório desaparecesse, que é tão enconstadinho à praia (soa bem, mas não, é mesmo só enervante), e que viesse uma onda que levasse aquilo tudo. Cá esperança é coisa que não me falta! Parece que não. E afinal hoje tivemos mesmo que ir todos trabalhar. No meu caso com direito a trabalho à noite e tudo. Isto é uma alegria. É que já nem com os terramotos podemos contar.

A tradição ainda é o que era?

Estava a ver o "Say Yes to The Dress" e confusa com aquelas noivas todas. Não é um programa que me cative particularmente, mas como mulher que sou, gosto da ideia da compra de um vestido de 5.000 dólares e aquilo acaba por me entreter quando já estou meio adormecida. Nunca tive o sonho do casamento na igreja com 300 pessoas e o vestido de cauda gigante. Sempre imaginei mais um momento a dois, no ímpeto e irracionalidade do momento, e o resto logo se vê. Um casamento ao estilo, bebi-três-vodkas-ao-pequeno-almoço-e-aconteceu, que me dá uma boa história para a vida inteira. No final do programa, ouviu-se em off um locutor que dizia "princess for a day and a wife for the rest of her life". E eu questionei-me se no meio do feminismo exacerbado e a luta pela igualdade exagerada dos dias de hoje, ainda é isto que afinal elas querem. É? As mulheres ainda sonham com casamentos de princesas nos dias que correm? Meninas, ora digam lá de vossa justiça...

Ser jovem e independente neste país é uma alegria

A minha botija de gás está quase no fim. Quando terminar tomarei duches de água fria pois não tenho dinheiro para comprar uma botija nova. Vendo bem não tomarei duches, ponto final, porque também não tenho dinheiro para pagar a conta da água, cujo limite de pagamento já passou. Estranhamente, enquanto toda a gente está de férias, eu tenho cada vez mais e mais trabalho. E menos e menos dinheiro. Num tema semelhante, deixei um disco externo na faculdade para me passarem todo o material que tinha realizado durante a pós-graduação, e aquela gente perdeu o disco. Quando o encontraram, devolveram-mo apenas para descobrir que afinal tinham perdido também o material. Três mil euros de propinas, e de trabalhos realizados, nada.

Não fosse eu até ter sentido de humor e a coisa estava feia. Muito feia. Alguns edifícios estariam a arder. Com toda a certezinha. (ou talvez não, não sei se tenho dinheiro para comprar fósforos)

Boys will be boys (men are a different matter)

Dizia alguém num comentário no post anterior. É verdade. Boys will be boys. Men are a different matter.

They still stay boys.
;)

Tenho esperança na próxima geração

Tenho quase a certeza que já usei esta imagem algures aqui pelo blog, mas hoje, a sério e sem ser por desenhos, vi uma menina de quatro anos a arrastar um puto da mesma idade pelo colarinho da camisola, enquanto ele gatinhava ao lado dela como um cachorrinho. Os dois com quatro aninhos!! Foi lindo!

:D

No dia em que ele me cantar isto, eu caso-me

Pode ser a música mais gay, bimba, pirosa, o que quiserem. Mas no dia em que ele me cantar isto, eu caso-me. Também me pode levar a Londres ao musical e sussurrar baixinho durante a canção. Eu não sou esquisita e até gosto de andar por aí a passear. Juro que me caso. Agora resta saber quem "ele" é. Mas isso é só um pormenor.

Pensamento pateta, embora pertinente, da semana

De cada vez que estamos à conversa sobre homens e mulheres e alguma menina se exalta e começa a enumerar a quantidade de coisas em que as mulheres são melhores do que os homens, tenho um amigo que põe sempre fim à conversa com um único comentário:

"Melhores do que os homens? Vocês nem sabem por onde fazem xixi!"

Ah pois é! Quer dizer, sabemos. É por ali. Algures por ali. Mais para cima, mais para baixo, por ali... Sabemos, é claro que sabemos. Hum, mais ou menos... Vendo bem... Acredito que a maior parte das mulheres nunca tenha pensado seriamente nisso. Caraças, aquele argumento arruína qualquer conversa! :)

Será que afinal há esperança para os escuteiros?

De certeza que já fiz por aqui uma piada ou outra com escuteiros. Podia ter escolhido anões, carecas, wahetever, mas não, as minhas vítimas preferenciais sempre foram os escuteiros. Sobretudo os meninos crescidos escuteiros. Os lencinhos, os calções, as fitinhas nas meias até ao joelho (jarrateiras, segundo me informou uma criança de 6 anos), parece-me tudo muito pouco másculo ou adulto. Dá-me vontade de rir. Dá-me mesmo muita vontade de rir. Preferencialmente à frente deles. No entanto, em conversa com uma amiga, descobri que os meninos escuteiros têm uma habilidade genial, que consiste em saberem lidar muito bem com nós, tarefa particularmente útil para nos desapertarem as fitinhas da parte de cima dos bikinis. Achei genial! Finalmente algo verdadeiramente útil a ser aprendido nas longas caminhadas e subida de montanhas, ou ajuda a velhinhas em passadeiras, ou o que quer que seja que aquela gente faz. Deste modo, e porque não me fica bem negar à partida uma ciência que desconheço, este Verão declaro abertas as candidaturas para escuteiros. Mas quero aqueles que tenham participado no acampamento em que além dos nós aprendem igualmente a desapertar os colchetes dos soutiens. É que é outra coisa para a qual nenhum homem parece ter jeitinho nenhum.

Conversa com o pai #3425: o casamento

Pai: O casamento devia ser limitado a 3 ou 4 anos. Ao fim desse tempo acabava.
Eu: Oh pai, que disparate, isso é mesmo conversa de quem já se divorciou duas vezes...
Pai: A sério, 3 ou 4 anos e estava feito. Era tudo muito bonito e depois ia cada um para seu lado, as pessoas não se prendiam, não havia tanta confusão.
Eu: Então mas para isso tem-se uma relação normal e logo se vê, não é preciso casar, é só deixar andar.
Pai: Não. Eu acho que isto devia ser uma coisa oficial.
Eu: E se depois quiséssemos ficar mais tempo com a mesma pessoa?
Pai: Pagava-se uma multa. Então a lei é para cumprir!

O que é preciso é incentivo ao trabalho (ou melhor, uns bons abdominais para me animarem)

O chefe novo diz que vai fazer uma "ficha de escravatura" onde devemos preencher tudo o que fizemos durante o dia. Em especial para mim acrescentou que vai lá colocar a imagem de um menino com uns abdominais definidos, para que me sinta motivada a preenchê-la. Chegou há uma semana e meia e já me conhece. Quero este. A minha paixão dos desfiles do Estoril FashionArt Festival. Em carne e osso, tronco nu, e sentadinho ao meu lado. Pode ser?

Putos

O meu sobrinho faz oito anos. Ainda no ano passado queria Gormitis como presente (sabia lá eu o que raio isso era) e este ano acha-se já muito crescido e pediu uma t-shirt do Rock in Rio. Acontece que já não há t-shirts do Rock in Rio à venda! E que aqui a tia nem sequer gosta particularmente do evento. A coisa está complicada. Cá para mim isto vai acabar com uma t-shirt branca para oito anos com a frase "A tia Belota é a maior". As coisas sérias e importantes são para se aprender logo desde pequenino! ;)

Vocês são o máximo

Gosto de pensar, e tenho a certeza, que ele será muito mais feliz e realizado no trabalho novo que arranjará. Que fará exactamente aquilo que gosta e que a nossa amizade se manterá sem a necessidade de trabalharmos juntos. Mas era ele que muitas vezes me ajudava a manter a sanidade mental nos dias mais complicados, e durante 7, 12, 15 ou 17 horas de trabalho por dia, eu ainda estou um bocadinho menos feliz porque ele já lá não está. E nós fazíamos uma boa equipa. E eu reconsiderei se era ali que queria continuar.

Esta semana começámos de novo. Com força, com entusiasmo, dispostos a pegar nos projectos e a levar as coisas para a frente. Mas a semana passada foi complicada. E vocês foram o máximo. Obrigado pelas palavras de força, pela sugestão de músicas, pelas palavras do Espaço Sudoeste que eu nem sabia continuar ainda aí desse lado, pela história do Stressado a pedir um Gin Tónico na mais pura das inocências (lindo, lindo!), pelos vídeos (embora, Capitão Microondas, me tenha sentido muito mais sentimental, e Fada, tenha ficado sem palavras! lol) e pelas manifestações daqueles que nunca se tinham pronunciado por aqui e dos habitués que já fazem parte da minha vida. Fizeram-me lembrar por que razão tenho este blog. É que não é só um espaço meu. É nosso. E isso faz-me sentir bem. We're back!

Estou tristinha. E cansada. E em baixo. Digam-me coisas boas. Prometo que isto passa e que voltarei aos posts habituais.

Conversa com o pai #6534

Eu: Pai, vou fazer uma sessão fotográfica para a revista Máxima! Vai ser tão giro!

Pai (em choque): Não te vais despir!!

Eu: Hum...?

Pai (10 segundos depois): Espera, se calhar o pai está a confundir com a Maxmen...

Ser pai deve ser uma preocupação constante. :D

Este aniversário mais parece um casamento cigano. Dura... Dura...

Não é genial, o presente que os colegas deram?

Alguém pode dizer ao chefe novo que eu preciso da hora de almoço ou da noite para escrever qualquer coisita no blog? Ou para comer e dormir, já que se está a pedir. Sff?

Os raciocínios de que eles se lembram...

Estávamos à conversa sobre o facto de os homens não terem predisposição genética para acumular gorduras localizadas e celulite, quando o meu irmão se sai com este brilhante raciocínio:

"Então mas vejam lá uma coisa, nós quando somos pequenos saltamos e corremos, andamos de bicicleta, de skate, trepamos árvores, somos extremamente activos, não paramos! É de esperar que não tenhamos tanta tendência para engordar. Vocês brincam sentadinhas com as bonecas! Quer dizer, vendo bem, se calhar é por isso que depois em adultos as mulheres nos ultrapassam em tudo. É que nós crescemos cansados da infância que tivemos."

Linguagem de bola

Tenho dificuldade em perceber como é que os homens têm por vezes tanta dificuldade em articular conceitos básicos e montarem mais que uma frase de jeito, mas depois inventam toda uma linguagem em redor do futebol. Exemplos práticos do jogo lamentável de hoje:

Portugal está em posição de desvantagem.

Vamos lá chamar as coisas pelos nomes. Portugal está a perder. Essa é que é essa.

Os jogadores não têm a aquela frescura para um pressing tão intenso.

Estão cansados. Basicamente é isso. Os jogadores estão cansados.

Agora sim, é despejada a bola.

Alguém chutou a bola. Já não ter sido usado o termo "esférico", foi uma sorte!

Resumindo e concluindo, lixámo-nos. Adeus Mundial. Ou melhor, "entrámos em posição de desvantagem irreversível". M*****.

As mulheres e a idade (deles)

Perguntaram-me como é que as mulheres lidam com a idade. Lidamos bem. Eu, por exemplo, fiz 30 anos e vou dizer a toda a gente que tenho 24. E vou fazê-lo com um sorriso e sem barafustar, logo, parece-me que estou a lidar bem. A questão, no entanto, percebi depois estar direccionada para outro sentido. Como é que as mulheres lidam em relação à idade... deles. Sobretudo quando eles são mais novos. E ora isso já é outra história. Tal como os homens gostam de estar com mulheres mais novas, cada vez mais o oposto se vai tornando relativamente usual. Enquanto um homem gosta de mostrar a mulher nova e troféu, uma mulher com um menino mais novo não o faz por ostentação. Fá-lo por uma sensação de poder. Fá-lo por ter ali um homem à disposição, que ainda não tem barriga, conserva os cabelos todos, tem muito mais energia, e faz exactamente o que ela quer e como quer. Eu com 30 anos não tenho vontade nenhuma de estar com um menino de 18. Um puto de 18 não sabe aquilo que as mulheres gostam e não vou ser eu a ensiná-lo com certeza. Preferia um que já viesse treinadinho. Mas compreendo sem grande dificuldade as mulheres de 40 que saem com meninos de 28. Espertas. ;)

30th Birthday Party

Quem é a mulher no seu perfeito juízo que decide celebrar os seus 30 anos de bikini na piscina? Bem, visto que a desgraça já estava feita, ou melhor, vista, o melhor foi mesmo atirar ali uns cupcakes directos para as ancas!

Portugal vs. Brasil

Repórter TVI: O que é que espera deste jogo?
Senhora de Matosinhos: Espero que os vamos comer. E de cebolada!

Gosto da eloquência. Sempre está melhor do que os que dizem que vamos empatar ou que ganhe o melhor. Não. Não ganha o melhor, o que jogar com mais fair play ou os que por outra razão qualquer mais o mereçam. Ganhamos nós e pronto. Mas isto é muito complicado?

Me, me, me! Happy birthday to me!!!

Em depressão pré-aniversário

Amanhã faço 30 anos e o Quique vai casar com a Orsi.

Mundo injusto...

O que vale é que nestas coisas eu até tenho experiência...

Uma pessoa vai trabalhar a um Domingo de manhã, passa no escritório para ir buscar o material, e descobre que a senhora da limpeza trancou as portas pelo interior antes de fechar tudo e sair. E depois como é? Liga ao chefe, que liga ao outro chefe, que liga ao responsável, que por sua vez liga ao seu chefe. E depois de meia-hora nisto e já sem paciência, diz a Belota para o colega:

- Tens aí um BI? Então embora lá que eu abro isto.

E não é que abri mesmo? Estou seriamente a considerar mudar de profissão. Assaltar casas deve dar menos trabalho e render muito mais. E é coisinha para a qual até parece que tenho jeito.

Hoje é um dia triste

Tenho doze livros autografados pela sua mão, memórias de uma conversa onde partilhámos confidências sobre o Cão das Lágrimas, uma admiração enorme, e apesar de me restarem ainda alguns livros por ler, aflige-me a ideia de que quando terminar esses, não existirão mais.