Este aniversário mais parece um casamento cigano. Dura... Dura...

Não é genial, o presente que os colegas deram?

Alguém pode dizer ao chefe novo que eu preciso da hora de almoço ou da noite para escrever qualquer coisita no blog? Ou para comer e dormir, já que se está a pedir. Sff?

Os raciocínios de que eles se lembram...

Estávamos à conversa sobre o facto de os homens não terem predisposição genética para acumular gorduras localizadas e celulite, quando o meu irmão se sai com este brilhante raciocínio:

"Então mas vejam lá uma coisa, nós quando somos pequenos saltamos e corremos, andamos de bicicleta, de skate, trepamos árvores, somos extremamente activos, não paramos! É de esperar que não tenhamos tanta tendência para engordar. Vocês brincam sentadinhas com as bonecas! Quer dizer, vendo bem, se calhar é por isso que depois em adultos as mulheres nos ultrapassam em tudo. É que nós crescemos cansados da infância que tivemos."

Linguagem de bola

Tenho dificuldade em perceber como é que os homens têm por vezes tanta dificuldade em articular conceitos básicos e montarem mais que uma frase de jeito, mas depois inventam toda uma linguagem em redor do futebol. Exemplos práticos do jogo lamentável de hoje:

Portugal está em posição de desvantagem.

Vamos lá chamar as coisas pelos nomes. Portugal está a perder. Essa é que é essa.

Os jogadores não têm a aquela frescura para um pressing tão intenso.

Estão cansados. Basicamente é isso. Os jogadores estão cansados.

Agora sim, é despejada a bola.

Alguém chutou a bola. Já não ter sido usado o termo "esférico", foi uma sorte!

Resumindo e concluindo, lixámo-nos. Adeus Mundial. Ou melhor, "entrámos em posição de desvantagem irreversível". M*****.

As mulheres e a idade (deles)

Perguntaram-me como é que as mulheres lidam com a idade. Lidamos bem. Eu, por exemplo, fiz 30 anos e vou dizer a toda a gente que tenho 24. E vou fazê-lo com um sorriso e sem barafustar, logo, parece-me que estou a lidar bem. A questão, no entanto, percebi depois estar direccionada para outro sentido. Como é que as mulheres lidam em relação à idade... deles. Sobretudo quando eles são mais novos. E ora isso já é outra história. Tal como os homens gostam de estar com mulheres mais novas, cada vez mais o oposto se vai tornando relativamente usual. Enquanto um homem gosta de mostrar a mulher nova e troféu, uma mulher com um menino mais novo não o faz por ostentação. Fá-lo por uma sensação de poder. Fá-lo por ter ali um homem à disposição, que ainda não tem barriga, conserva os cabelos todos, tem muito mais energia, e faz exactamente o que ela quer e como quer. Eu com 30 anos não tenho vontade nenhuma de estar com um menino de 18. Um puto de 18 não sabe aquilo que as mulheres gostam e não vou ser eu a ensiná-lo com certeza. Preferia um que já viesse treinadinho. Mas compreendo sem grande dificuldade as mulheres de 40 que saem com meninos de 28. Espertas. ;)

30th Birthday Party

Quem é a mulher no seu perfeito juízo que decide celebrar os seus 30 anos de bikini na piscina? Bem, visto que a desgraça já estava feita, ou melhor, vista, o melhor foi mesmo atirar ali uns cupcakes directos para as ancas!

Portugal vs. Brasil

Repórter TVI: O que é que espera deste jogo?
Senhora de Matosinhos: Espero que os vamos comer. E de cebolada!

Gosto da eloquência. Sempre está melhor do que os que dizem que vamos empatar ou que ganhe o melhor. Não. Não ganha o melhor, o que jogar com mais fair play ou os que por outra razão qualquer mais o mereçam. Ganhamos nós e pronto. Mas isto é muito complicado?

Me, me, me! Happy birthday to me!!!

Em depressão pré-aniversário

Amanhã faço 30 anos e o Quique vai casar com a Orsi.

Mundo injusto...

O que vale é que nestas coisas eu até tenho experiência...

Uma pessoa vai trabalhar a um Domingo de manhã, passa no escritório para ir buscar o material, e descobre que a senhora da limpeza trancou as portas pelo interior antes de fechar tudo e sair. E depois como é? Liga ao chefe, que liga ao outro chefe, que liga ao responsável, que por sua vez liga ao seu chefe. E depois de meia-hora nisto e já sem paciência, diz a Belota para o colega:

- Tens aí um BI? Então embora lá que eu abro isto.

E não é que abri mesmo? Estou seriamente a considerar mudar de profissão. Assaltar casas deve dar menos trabalho e render muito mais. E é coisinha para a qual até parece que tenho jeito.

Hoje é um dia triste

Tenho doze livros autografados pela sua mão, memórias de uma conversa onde partilhámos confidências sobre o Cão das Lágrimas, uma admiração enorme, e apesar de me restarem ainda alguns livros por ler, aflige-me a ideia de que quando terminar esses, não existirão mais.

Depois queixam-se que os homens refilam quando vêem uma mulher ao volante

Já é enervante estarmos atrás de uma pessoa na bomba de gasolina, que depois de abastecer e pagar, fica sentada no carro a guardar as facturas, a ajustar os espelhos, a tentar acertar com a posição do banco, trocar os cd's do rádio, e sei lá mais o quê, enquanto nós ali estamos à espera que movam o popó só um bocadinho para a frente para nos podermos despachar. Mas hoje apanhei uma mulher que bateu todos os recordes. Fez-me esperar o tempo habitual desnecessário já de si irritante, e mais um bocadinho... enquanto acendia um cigarro mesmo em frente às mangueiras do combustível.

Afinal quem me leva a casa é o mano

Ontem leu o blog. E ligou para me dizer que o estava a fazer. Depois insistiu em vir-me buscar para irmos para o jantar de família. Durante o jantar chamou-me baixinho "loira burra e lésbica". É um querido. Mas no final da noite foi ele quem me levou a casa. :)

Quem está lá para mim, sou eu mesma. Mas no final do dia, quem é que me leva a casa?

Tenho uns pais fantásticos e sem dúvida os melhores amigos do mundo, que saem da cama às 5h da manhã, numa noite de chuva, se eu precisar deles. Não sou uma pessoa solitária. Mas também não tenho uma relação verdadeiramente séria e duradoura há um tempinho, e entrei no esquema e sinto-me bastante confortável nessa situação. Eu dependo apenas de mim.
Quem é que me vai dizer que é demasiado tarde? Eu mesma. Quem é que me vai dizer que as coisas não são assim tão boas? Quem é que me vai levantar quando eu cair? Quem é que vai tapar os ouvidos quando eu gritar? Quem vai prestar atenção aos meus sonhos? Sempre eu mesma.
No entanto, todas as noites quando entro no carro à 1h da manhã para voltar para casa, invariavelmente penso: who’s gonna drive me home tonight?

O intrigante comportamento das mulheres ao interesse de um homem

Foi precisamente com a frase do título, ipsis verbis, que me foi pedido, já há algum tempo, este post. E durante esse tempo andei eu mesma às voltas com o assunto, que para ser sincera, nem nós percebemos muito bem ou conseguimos definir os estranhos comportamentos que temos por vezes. Há assim algo parvinho que se apodera de nós e depois a coisa só dá para o disparate. Gostamos deles mas ignoramo-los, não gostamos mas entramos no jogo por motivo de simples egocentrismo. É complicado. Excluindo a aceitação imediata, que é óbvia e não carece de explicação, parece-me possível repartir o assunto em três comportamentos gerais:

Gostar e não fazer nada
Às vezes ficamos só à espera que sejam eles a dar o primeiro passo. Outras vezes sentimo-nos intimidadas e temos medo de fazer a coisa errada. Outras ainda, estamos escaldadas e temos apenas receio de nos atirarmos de cabeça.

Gostar e mostrar desdém
É aquela coisa do achas-que-podes-ter-qualquer-uma, pois agora vou dizer-te que não só para te provocar. É que há alguns com quem isto funciona, e às vezes, por engano, aplicamos a táctica nos meninos errados.

Não gostar mas entrar no jogo
Hum... nem me estava a sentir muito confiante hoje mas aquele gajo ali a olhar para mim está a fazer-me mudar de ideias. Vou retribuir o interesse durante um bocadinho e depois volto as costas e vou para casa de ego cheio. Ou apanho uma bebedeira e acabo por ceder. Não é provável, mas também não será impossível!


O menino que pediu o post sugeria ainda que eu explicasse tudo isto não só como se eles fossem totós, mas mesmo como se fossem crianças de 10 anos. Por isso, para uma criança de 10 anos, a melhor explicação que consigo arranjar é a que se segue:
Imagina que tens três skittles na mão. Um verde, um amarelo e um cor-de-laranja. Até podias comer os três ao mesmo tempo, mas sabes que não vai parecer bem. Tens a certeza que gostas do verde e por isso esperas que ele salte sozinho para a tua boca de forma a não correres o risco de o perderes em algum movimento. Ficas portanto quietinho. O amarelo também não parece mal, toda a gente sabe que o amarelo é uma cor popular, por isso o melhor é contrariá-lo para o provocar. Mostras algum desdém e rezas para o conseguires comer inteirinho em vez de se derreter na tua mão. Sobra o skittle cor-de-laranja, banal, que não traz nada de novo, mas visto que não está lá mais nenhum, se calhar o melhor é olhá-lo com relativo interesse e saborear o facto de que ele ali está, quer o queiras quer não. E só isso já é bom.
Bem vistas as coisas, provavelmente, no meio de todos os raciocínios desnecessários, ainda deixas cair os skittles ao chão e no final não comes nenhum. E o pior é que nem eles terão ideia de que até tencionavas fazê-lo.

Por tudo isto e para terminar este post confuso, moral da história:
Não percam tempo a avaliar os nossos comportamentos ou a tentar adivinhar aquilo em que estamos a pensar. Provavelmente nem nós o sabemos. Tentem a vossa sorte. É bem possível que acabem agradavelmente surpreendidos.

"Os golos são como o ketchup"

Hum? Oh senhor Cristiano, diga lá outra vez??

Aventuras da Belota no facebook

Não tenho muita paciência para aquilo, não, mas tenho que dar a mão à palmatória que dá jeito para uma série de coisas. Hoje andava por lá a ver as minhas próprias fotografias, quando encontro uma giríssima com um amigo que é também ex-namorado. Estranhamente não estava identificada. Lá carreguei na cara do menino para meter um tag e abre-se logo uma caixa com a mensagem "não-sei-quem não pode ser identificado nesta foto porque não-sei-quem retirou previamente a sua identificação nesta imagem". Isto é o que eu faço aos ex-namorados. Traumatizo-os ao ponto de eles se auto-retirarem das minhas fotografias. Ou então é coisa de namorada nova. O que é mais estúpido ainda.

(Sim totozinho querido, se estás a ler isto, foste tu, foste! O que vale é que a Belota é querida e respeita. Mas só depois de se queixar no blog.)

Último dia de aulas

Hoje acaba a pós-graduação! Depois de 6 meses de correrias, trabalho, aulas, projectos de grupo aos fins-de-semana, boas-noites ao senhor da portagem todas os dias à 1h da manhã, dores de cabeça com a coordenação do curso e muitos sorrisos com os professores e colegas, hoje acaba a pós-graduação. A todos os que já me perguntaram se tenho projectos novos findas as aulas, tenho. Imensos e todos muito importantes. Assim a curto prazo planeio conseguir chegar a casa depois do trabalho e ligar a televisão. Ir beber café com os amigos. Ler um livro. Jantar. Oh, jantar! Sentadinha à mesa e tudo, em vez da sopa engolida a correr na cantina da faculdade. Ir ao cinema. Dormir mais do que 5 horas por noite. Vou ter saudades dos colegas? Vou, mas pego no telefone e ligo-lhes. Vamos ter saudades dos exercícios de apresentação que fazíamos todas as noites? Ponho toda a gente em frente à minha máquina de filmar pequenina e a seguir esqueço-me de ligar o microfone ou perco as cassetes com o material. Sentem-se logo em casa! Vou ter tempo para escrever no blog. Melhor, vou ter tempo para ler os vossos blog. Ah (ler em tom maquiavélico), preparem-se!

“Como é que está aí o tempo?

Se há algo importante quando estamos de férias, é saber o estado das coisas que deixámos. E quanto pior estiverem melhor nos sentimos. Afastarmo-nos da rotina, por si só, parece não chegar, precisamos daquele reconforto emocional do “ainda bem que me vim embora”. Nestes últimos dias sem nada para fazer na praia, ouvi muitas conversas de pessoas que acham que apanhar Sol equivale a duas horas ao telefone. Elas ligam às amigas todas, aos pais, contam que os filhos já almoçaram e estão a fazer a digestão antes de irem para a piscina, etc. e tal, who cares. Eles, falam brevemente e têm apenas uma questão: como é que está aí o tempo? Isso é que é verdadeiramente relevante, saber como está o tempo num sítio onde não estamos! É que o Sol fica logo mais forte quando sabemos que os outros não podem usufruir dele. E depois vão contar a toda a gente. “Lá em casa está a chover. Nós aqui na praia e eles com tempo nublado”. E isso é que tem valor. Por isso, para quem está a ler isto de férias no Sul, rejubilem e dêem mais um mergulho. No resto do país está a chover.

Pois que estamos por aqui outra vez

Quatro diazinhos de descanso tão merecidos...

Tenho noção do meu cabelo loiro quando estou no corredor das águas do supermercado (não é propriamente uma compra complicada) e o gerente me vem oferecer ajuda explicando pausadamente a diferença entre as águas de Penacova, Fastio e Luso. Tenho ainda noção de que sou mesmo mulher quando após a explicação considero levar antes uma água 3 vezes mais cara pelo simples facto de a garrafa ser muito mais gira. Por fim, tenho mesmo noção de como por vezes caímos em determinados estereótipos, quando olho para o tapete rolante da caixa e as minhas compras se resumem a garrafas de Formas Luso, duas caixas de batidos de dieta, bolachas de milho daquelas que não sabem a nada mas não têm calorias nenhumas, um after-sun, um amaciador para o cabelo e um verniz. E eu própria olho estupefacta para os artigos e penso "mas esta não sou eu!!"

Vamos lá atentar na sondagem aqui do lado. A Belota gostava de perceber quem anda por aqui.

(atenção que eu escrevi na sondagem "sou um gajo bom" em vez de "sou um menino totó". Quem foi querida, quem foi?)

Hoje é Dia da Criança

Então um grande beijinho a todos os homens que eu conheço!

(dizem os compêndios que o humor se faz também por repetição. Vamos ver se resulta, é que já vamos no terceiro ano em que eu escrevo este post. Qualquer dia os meninos correm-me ao estalo!)

A propósito do Dia Mundial sem Tabaco

Sabiam que fumar durante o acto sexual está no topo da lista dos fetiches preferidos dos homens? Parece que tem algo que ver com a revolução social e sexual da mulher, da ideia subjacente de que elas afinal também podem mandar e fazer o que bem lhes der na cabecinha. Está certo. Eu, apesar de fumadora, desconfio que fumar na cama tenha os seus riscos. Nomeadamente para os lençóis e as cortinas, mas nada que com jeitinho não se consiga. Parece-me muito mais aceitável do que um fetiche por pés, por exemplo, que é o mais comum de todos. Acho que nunca compreenderei muito bem a questão dos pés. Há outras partes do corpo tão mais interessantes... Blagh.

É por isto que eu não vou

Quando a coisa arrasta multidões inteiras em histerismo eu torço logo o nariz. Se calhar não devia, admito que deva perder muito por isso, mas há qualquer coisa nestes aglomerados de gente que me faz comichão. O Rock In Rio não é um festival de rock nem é no Rio. A promoção começa tantos meses antes que por altura do festival propriamente dito já nem se pode ouvir falar naquilo. É uma espécie de feira popular com atracções familiares para todas as idades, ao som de um sotaque brasileiro e de uma excelente campanha de marketing que convence muitos de que é o evento imperdível de uma vida. É cansativo. E é por isso que eu não vou. Devia deixar de ser do contra. Mas ainda não foi desta. Tragam-me rock, cerveja, poeira, festivaleiros com mais de 17 anos, e sou uma mulher feliz. Enquanto houver D'Zrt e Miley Cyrus, não me convencem.

Conversa surreal nas aulas

(Eu considero-me uma pessoa mentalmente sã. A sério. Mas acho que é pura sorte, dadas as circunstâncias. Vamos não esquecer que estes diálogos que eu aqui costumo reproduzir, têm sempre proveniência masculina.)

Ontem, durante uma aula em que alguém lia um texto sobre uma personagem de nome Branca, que tinha acabado de morrer. Colega do lado, em voz baixinha, para mim:

Ele: A mulher chamava-se Branca ou estava branca quando morreu?

Eu: Chamava-se Branca.

Ele: Ah, é que para estar branca quando morreu, já tinha que ter estado morta há mais tempo!

O mundo é um local hostil

É, sim senhora. Mas eu não tenho culpa e não ando por aí a penalizar os outros, manifestando a minha frustração como o senhor que na noite passada pegou numa pedra da calçada e foi rua abaixo partindo os caixotes do lixo e o vidro do meu carro. 200 euros de arranjo. Então um grande obrigadinho, sim?

Globos de Ouro vistos pela Belota (agora é que é mesmo)

Quem está à espera de vestidos pode pôr-se já a andar que isto não é a Caras nem a Pipoca (nada contra a Caras nem a Pipoca, atenção) embora andasse por lá uma menina com um vestido de papel que muito me intrigou em relação aos perigos de alguém fumar perto dela. Perdeu-se ali um momento curioso. Embora preferisse que ninguém se magoasse. E como no resto o interesse não abunda por aí além, decidi atribuir eu os meus próprios Globos. Sem nomeações nem nada do género que não tenho cá tempo para isso. Pois que é como segue:

Globo de Ouro para melhor co-apresentador:
Vai para mim! Vai para mim que apresentei a categoria de Melhor Modelo Masculino, no lugar da Diana Pereira, que não esteve presente no ensaio geral. Ok, era só um ensaio, mas mesmo assim eu subi ao palco do Coliseu para entregar um Globo de Ouro (que naquele momento era uma garrafa de água só para fazer número, que também não se pode pedir tudo). Eu fiz isso. Vocês não. E quem manda nesta gala hoje sou eu e por isso decido que mereço ganhar. Se bem que o meu colega que se apresentou a ele próprio como vencedor, também não esteve nada mal.

Globo de Ouro para melhor funcionário da gala:
A senhora da casa-de-banho que além de ser extremamente simpática e cordial, ainda guardou durante uma hora o anel que eu deixei esquecido em cima da bancada enquanto lavava as mãos. Tive tempo de ir jantar e voltar, que o anel estava guardadinho no bolso dela à minha espera. E com um sorriso!

Globo de Ouro para a personagem da noite:
O senhor do restaurante em frente ao Coliseu com o discurso: Já ando nisto há mais de vinte anos, ainda me lembro da não-sei-quantas quando era casada com o não-sei-quantos, antes de ir viver com o outro, que depois teve um programa na televisão porque dormia com a outra, e quando sair daqui, ainda vou lá dentro espreitar, que eles deixam-me entrar, ou então vou para casa, meto o fato-de-treino e vejo na televisão. Estes, eu topo-os a todos!

Globo de Ouro para a coisa mais irritante de sempre:
Os figurantes aos gritos na passadeira vermelha enquanto as pessoas passam. Não estamos em Hollywood e só uma pessoa que tenha deixado a auto-estima e o bom-senso em casa é que não sente um bocadinho de constrangimento ao ouvir aquela gritaria falsa e paga.

Globo de Ouro para pior leitura do teleponto:
Bárbara Guimarães em ex aequo com Diogo Morgado. Dispensa comentários adicionais.

Globo de Ouro para o pior discurso (vezes três!):
Oi, eu goisto muito dji Pórrtugau e do povo porrtuguéis. Já se acabava com as novelas brasileiras na SIC, não?

Globo de Ouro para a categoria mais parva:
Melhor revelação, atribuído a Daniela Ruah. Não é que ela não seja boa naquilo que faz, mas já cá anda há 10 anos e esta coisa de se ir para o estrangeiro para se ser reconhecido no país dá-me vontade de vomitar.

Globo de Ouro para melhor piada da gala (que não estava no guião):
Alpinista João Garcia enquanto se preparava para anunciar o vencedor: mandam um homem sem unhas para abrir um envelope!. Muito bom.

Globo de Ouro para a melhor gaffe da noite:
Durante a festa no Skones, quando se começa a ouvir a música “I want to live in Ibiza” e o meu amigo comenta: Isto já está a baixar de faixa etária, então agora vão passar a música “I want to be in Benzina”??

Globo de Ouro para melhor mal-entendido da noite (como quem vai ganhar sou eu, já não lhe chamo gaffe):
Ele: Estás a ver isto? A isto é que se devia chamar um país sem stress.
Eu: Peixe em stress? O que raio é um peixe em stress??

Globo de Ouro para melhor solução anti-multa:
À porta do Skones:Estou mesmo a ver, “não senhor agente, eu lá beber, bebi, que aquilo sempre eram os Globos de Ouro, mas não me meti atrás do volante, não senhor, só mesmo atrás do guiador.”

Os Globos de Ouro vistos pela Belota

Mas só daqui a umas boas horas que entretanto já o Sol está a nascer e eu tenho que ir trabalhar daqui a muito pouco tempo.


(Mas quem é que organiza festas a um Domingo??)

(Ah, e também não esperem que eu venha comentar vestidos e quem apareceu ou deixa de aparecer, para isso existem milhares de outros cantos e este não é bem um desses.)

Gostaram de andar na escola?

Hoje entrei numa escola para entregar uma coisa a uma amiga que é professora e saí de lá com um nervoso miudinho terrível na barriga. A verdade é que não me posso queixar muito. A minha vida escolar até correu bem. Mas só até ao final do primeiro dia de aulas da 1ª classe. A partir daí foi sempre a descer. Recordo facilmente o entusiasmo do primeiro dia, depois de me terem dito que ia aprender a ler, oh e eu queria tanto aprender a ler! Claro que ninguém me explicou que isso não aconteceria num só dia e que teria que lá voltar durante anos e anos. Foi dos maiores choques da minha vida. Lembro-me perfeitamente de estar sentada numa cadeira perto da janela e de olhar para o pátio enquanto contava pelos dedos quantos anos daquilo tinha pela frente. Traumatizante. A 1ª classe correu muito mal, meteu psicólogo e tudo pelo meio, que eu, com apenas 6 aninhos, achei logo que aquilo era tudo uma grande perda de tempo. Finalmente um ano depois, com a grande maturidade dos 7, comecei a desenvolver a atitude que hoje considero o segredo de uma vida mentalmente sã, o I just don’t care, com o apoio de uma mãe fenomenal que me deixava fazer o que bem me apetecesse desde que as notas fossem boas. Que não sei muito bem como, mas eram. E lá andámos nisto durante muito tempo. Tive o privilégio de conhecer pedagogias e ambientes bastante distintos, desde os colégios particulares católicos com direito a saias de pregas, meias até ao joelho e avé-marias todas as manhãs, ao liceu público com a rebaldaria total. E em todas as situações fiz amigos para a vida e os únicos casos de bullying a que assisti envolveram professores a dar reguadas nos alunos, coisa que na altura era comum e da qual nenhum pai se queixava em prime time no telejornal. Quem se portava mal apanhava. Eram as regras e todos estavam de acordo. Foram anos estranhos ali na incerteza entre o estar a aprender e o perder tempo. Sim, sim, a frequência escolar ajudou-me a desenvolver capacidades de raciocínio, competências sociais, rebéu, béu, béu, pardais ao ninho. Mas não me venham cá com coisas. Em termos de vida prática, entre o infantário e o 12º ano não aprendi nada de útil que não pudesse ser condensado em 3 ou 5 anos. E assusta-me em quase 30 anos de vida ter passado a maior parte sentada numa carteira de escola. Depois de hoje ter passeado pelos corredores, perscrutado as salas, recordado o cheiro e o som dos passos no estrado do quadro, acabei por sair da escola com uma admiração ainda maior pela amiga de quem já gostava muito. Porque eu, por mais que me pagassem (que ainda por cima nem isso o fazem bem) seria incapaz de me levantar da cama todas as manhãs e voltar para uma sala de aulas. Mas muito admiro os corajosos que o fazem diariamente. Que se calhar são só malucos. Vamos não esquecer essa que é também uma hipótese perfeitamente a ter em conta, mas que não invalida a minha admiração.

Para quem ainda não percebeu o ciclo menstrual feminino

Como este é um blog extremamente educativo, a Belota explica. Há um óvulo (no filme "egg") muito histérico e feliz só porque sim. Quando o óvulo acaba de passear e encontra um sítio bom e confortável para ficar, aparecem os senhores maus que são os "blobs", com as suas palas nos olhos, barba descolorada e monocelha (o que assusta logo qualquer um) e arrastam o óvulo para fora do sítio bom e confortável. Tudo isto numa espécie de musical de gosto seriamente duvidoso. Mais esclarecidos agora?

Conversa com o pai #7568

Eu: Podemos passar ali naquele supermercado que eu fui lá ontem comprar gás e não paguei?

Pai: Como assim foste lá e não pagaste??

Eu: Não paguei! O senhor disse que não se lembrava quanto custava a botija e que eu podia ir embora. Agora queria ir lá pagar...

Pai: Mas já o conhecias?

Eu: Não, mas ele disse para eu levar na mesma e não me preocupar. Até meteu a botija no carro e tudo porque era pesada...

Pai: Então e se não voltasses mais para pagar?

Eu: Não sei. O senhor não me pareceu muito preocupado...

Pai: Está mal, a mim nunca ninguém me dá nada. Deve ser porque eu não passo facilmente por uma miúda nova e loira.

(Graças a Deus papá, vamos não ter agora ideias malucas, ok?)

Mas afinal como é que eu vivi tanto tempo sem saber quem era o Mário Franco?

Continuo a gostar mais do olhar do menino na campanha da Vodafone, mas também não me chateio nada com esta. Obrigado meninas!

Quem é o menino da Vodafone?

A Vodafone ganhou vários vezes a distinção de ser a empresa com as publicidades de que o consumidor se recorda melhor. Compreendo. Eu gosto desta da banda larga pós-paga que infelizmente ainda não tem vídeo no YouTube. E acreditem que eu procurei! É aquela do "sou um explorador, sou isto, sou aquilo, olhem para mim". E quando aquele menino de barba de dois dias olha para a câmara e se ouve em voz-off "olhem para mim", a Belota olha. Olha sempre e pergunta-se por que raio não está o menino a dizer aquilo mesmo ali ao lado no sofá... Acreditem senhores da Vodafone, desta publicidade não me esqueço tão cedo.

Desabafo das 3:30 da manhã

Algo está errado quando vou para casa mais cedo num Sábado à noite porque tenho ainda que ir trabalhar.

(e eu que jurei à Butta que chegava a casa, ligava o computador, trabalhava e nem ligava a internet, mas afinal precisei de vir cá queixar-me...)

12 conselhos que provavelmente desconheciam sobre sexo (parte II)

Puxões de cabelo
E eu que sempre pensei que era uma questão de submissão e tal? Afinal não! É que o escalpe conta com milhares de terminações nervosas que quando estimuladas ajudam a libertar endorfinas e assim a acentuar o orgasmo!

Dobrar pelos joelhos e nunca pela cintura
Na próxima vez que tiverem que se baixar para levantar qualquer coisa pesada, lembrem-se desta. Os músculos da parte de baixo das costas são importantíssimos para o suporte da pélvis e consequente posicionamento correcto da mesma durante sexo. Por isso muito cuidadinho!

Orgasmos como cura para a histeria
Ou pelo menos era o que se pensava na era vitoriana. O mito deu origem à invenção do vibrador, por volta de 1880, para curar as mulheres que padeciam do problema. Agora já sabem, quando acharem que a vossa namorada está com um comportamento assustadoramente irracional, podem sempre dar uma mãozinha. Literalmente.

“Estou-me a vir, estou-me a vir, oh uma aranha, mata, mata, estou-me a vir”
Hum... não. De acordo com um estudo holandês as partes do cérebro que controlam o medo e a ansiedade ficam completamente inactivas quando uma mulher tem um orgasmo. Mas perfeitamente activas quando o estão a fingir. Pelo menos agora em caso de dúvida, com um pouco de imaginação conseguem perceber se a festa é mesmo real ou se é só fogo de vista...

Alívio da dor
As endorfinas e hormona oxitocina que são libertadas durante o sexo aumentam em cerca de 70% a tolerância à dor. Determinados estudos vão mais longe e provam mesmo que os orgasmos aliviam as cãibras menstruais, e que esse alívio continua depois do orgasmo propriamente dito. Ora para grandes males, óptimas curas!

“Apetecia-me tanto um bolo!!!! Oh vou antes ter um orgasmo!”
Gosto. Este é o que eu gosto mais! Os orgasmos activam a produção de fenetilamina, uma anfetamina natural que suprime o apetite. Só coisas boas!

Sempre a aprender por aqui! :)

12 conselhos que provavelmente desconheciam sobre sexo (parte I)

Já cá faltavam uns factozinhos novos sobre a vida. Pois que segundo Ian Kerner, conselheiro sexual, é mais ou menos isto:

Batatas, batatas, batatas
Esqueçam a dieta baixa em hidratos de carbono. Aparentemente as batatas contêm vitamina B5 que é essencial à produção de hormonas sexuais. Por isso já sabem, para uma vida sexual saudável, muitas passagens pelo McDonald’s, e meninos, muitos poucos comentários do estilo “vais comer isso...?”.

Respirar
Durante o orgasmo não há nada como suster a respiração. Aumenta a tensão e intensifica as sensações. No entanto, inspirações lentas e profundas mesmo antes do momento certo fazem com que o sangue flua melhor para onde deve e a energia sexual aumente. Por isso, tudo a respirar fundo antes da falta de ar. Get it?

Hipnose: regressão imediata
Ok, o título desta deixou-me logo a olhar de lado, mas também não custa nada experimentar. Afinal a parte psicológica conta bastante. Pois parece que o truque é fechar os olhos e pensar no momento em que conhecemos a pessoa com quem estamos ou a primeira relação sexual com ela. Isto aumenta logo a libertação de endorfinas. De seguida, enquanto somos tocados ou beijados, devemos sorrir. Sorrir apazigua a mente e transmite uma emoção positiva tanto a nós como a quem está connosco. No final, quando as coisas estiverem mesmo a aquecer, devemos gritar frases encorajadoras do estilo “vou-me vir como nunca me vim antes” e só por dizê-lo, já é meio caminho andado para que isso aconteça de facto. Ora isto a mim faz-me lembrar as teorias do livro O Segredo (que eu nunca li por casmurrice) e não me parece que pensar em coisas boas, só por si, atraia coisas boas. Mas mal também não deve fazer!

Chá com mel
Não só a teína aumenta a energia, como o mel aumenta a quantidade de testosterona no sangue. Esqueçam lá o whisky. Homem que é homem bebe mas é um cházinho com mel!

Carnes vermelhas
Um bife de vaca reprime a produção de prolactina, grande causa da impotência sexual no homem. Agora compreendo o sucesso crescente das Steak Houses. Meninos, big date? Já sabem onde ir jantar primeiro…

Discussões
Penso que todos devemos estar familiarizados com o conceito de make up sex. Afinal a explicação disto é que a descarga de adrenalina no cérebro é semelhante quando estamos irados ou quando estamos sexualmente excitados, o que torna a coisa numa excitação dupla. Desta forma, muito importante e a não esquecer: gritos, gritos, faz a mala e vai-te embora, mas antes disso baixa as calcinhas e anda cá se faz favor...

(cont.)

A senhora do candeeiro e da iniciativa "Preservativos ao Papa"

Se a Joana Vasconcelos ouve isto, daqui a uma semana temos uma exposição inteiramente nova.

Também posso ser uma grávida destas?*

Nestas alturas é que eu penso que devia ter um filho enquanto ainda sou nova, magra e gira. Que era para ser uma grávida toda sexy como a da nova campanha da Salsa. Felizmente a pancada ainda não é assim tão grande e quando o tiver será só mesmo pelas razões certas. Mas era bom poder mostrar-lhe fotografias um dia e dizer "estás a ver, a mãe era toda gira antes de tu nasceres, agora estas estrias, celulite, gordura localizada e tal, são todas culpa tua". Mesmo as que não são porque já cá andam agora. Mas isso ele não teria maneira de saber. :P

*e assim mas sem ser grávida e sem me matar na elíptica, dá?

Para quem está à espera de um grande post de segunda-feira

Pois, não temos. O esquentador avariou-se e aqui a menina tomou um duche logo de manhã com água fria. Os neurónios enregelaram e ainda não recuperou do choque. Mas vai tentar. Eventualmente.

Será que estamos limitados a um único grande amor na vida?

Ontem dizia o Mário Augusto numa aula, que a pergunta que mais lhe custa responder é quando o questionam sobre o filme da sua vida. Afirmava que não há um filme das nossas vidas, mas filmes consoante as etapas das nossas vidas, e que aquilo que podemos gostar hoje pode não nos fazer sentido daqui a uns anos. Porque mudamos, porque as coisas se alteram em nós e à nossa volta. Ora os filmes mexem connosco. Comovem-nos, arrancam-nos bocadinhos durante a trama, fazem-nos suspirar por isto ou por aquilo e quando são especiais dão-nos uma vontade enorme de os partilhar com o mundo. São como as paixões. E se por um lado me assustam estes amores fugazes, a inconstância do “hoje posso gostar muito de ti mas se calhar amanhã já não”, por outro agrada-me a ideia de não ficar limitada a apenas um grande amor na vida. Porque se de facto os amores forem como os filmes, terei sempre na preferência mais do que um, e acredito sem sombra de dúvida que todos se mantêm especiais e que um dia poderei voltar a surpreender-me.

Publicidades do dia - versão masculina (parte II)

Já vi este umas sete vezes. E até ao fim, em todas essas sete vezes, estava verdadeiramente convencida que devia ser um anúncio qualquer sobre ejaculação precoce. Podia, não podia??

Publicidades do dia - versão masculina (parte I)

Sai mais uma publicidade Axe, que não sei se me dá vontade de rir, de chorar ou de vomitar. Mas tem uma coisa boa, consegue fazer com que me esqueça dos anúncios Evax.

Homens e a ilusão de grandeza

Conversa com o meu sobrinho de 7 anos:

Eu: A tia trouxe-te um chupa-chupa do Homem-Aranha!

Ele (ferido no orgulho): Eu não preciso que me tragam essas coisas. Eu já tenho muito dinheiro e posso comprar o que eu quiser. Na minha carteira tenho 1000 euros em 7 moedas de 50.

Eu (a duvidar claramente): 1000 euros em 7 moedas de 50...?

Ele (a dar a mão à palmatória): Pronto, se calhar são só 6.

Um orgasmo queima entre 60 a 100 calorias

Ora a mim dava-me jeito perder uns 3 quilinhos. Esperem aí que vou só ali brincar umas 5 horitas e já volto.

(o emprego dos senhores que se dedicam a descobrir estas coisas deve ser interessante, eu bem devia ter ido para ciências...)

Conversa com o pai #3290

Eu: Pai, é só para dizer que o bebé da R. já nasceu!
Ele: Já?? Temos que ir visitá-la!! Então e é um rapaz ou uma rapariga?
Eu: Uma rapariga. Mas já se sabia! Chama-se Elena. Em espanhol. Sem o “H”.
Ele: Oh, é como a rainha!
Eu: Quanto muito é como a infanta, que a rainha chama-se Sofia, mas ok, perto.
Ele: Elena, que giro! Então e quando a podemos ir visitar?
Eu: Elas saem do hospital amanhã, mais vale ir lá a casa.
Ele: Vamos combinar isso então, o pai amanhã liga-te.
Eu: Combinado. Até amanhã então. Beijinhos!
Ele: Beijinho!

(3 segundos de silêncio antes de desligar o telefone)

Ele: É o quê? Um menino, não é?

Dia da Mãe

A minha mãe sabe a marca dos queijos e patés que eu gosto. A minha mãe sabe que eu gosto muito mais dos smarties que vêm no tubo com a tampa azul, apesar de isso não influenciar de todo o conteúdo da embalagem. A minha mãe sabe quais são as minhas bolachas preferidas e reserva-as quando as encontra à venda. A minha mãe é a primeira pessoa a avisar-me quando a Häggen-Dazs lança um sabor novo. A minha mãe voou até França para me visitar com um pão-de-deus com manteiga e queijo vindo da minha pastelaria preferida em Cascais, e enviava-me embalagens de Oreos pelo correio quando ainda não as vendiam por lá. A minha mãe sabe que os Lucky Charms são os meus cereais preferidos e pede à amiga que é hospedeira que mos traga de Inglaterra ou dos Estados Unidos. A minha mãe cozinha-me rins com natas e vinho do Porto apesar de achar aquilo a coisa mais horrível de sempre. A minha mãe, sabendo que hoje é dia da mãe, ofereceu-me um saco com estas coisas que eu gosto e disse-me “feliz dia da filha!”. A minha mãe ensinou-me a gostar das coisas boas da vida mas a exigir apenas as mais simples. E é por isso que se eu estivesse a comer areia no meio do deserto mas com ela (já tentei comer baratas em Bangkok mas não deu) estaríamos com certeza muito bem e muito felizes juntas!

Liga Sagres Porto x Benfica

Estou a ver o jogo em live streaming num site qualquer estrangeiro em que os comentadores são ingleses. Ora se eu já não percebia muita coisa de faltas, foras de jogo, etc. e tal, a coisa toda na língua de sua majestade também não está a ajudar...

(mas se é para ver o Porto a marcar mais vale que os comentadores falem chinês e que eu nem olhe para o monitor)

Há algo terrivelmente assustador em estar no mesmo espaço com dezenas de bloggers femininas que se entreolham sem saber quem é quem

Fui com a Butta ao lançamento do novo Sony Ericsson inspirado nas kimmidolls. E lá nos divertimos juntinhas a imaginar quem seriam as restantes 50 bloggers que por lá andavam. Acho esta coisa toda das rivalidades de perfis, guerrinhas entre blogs e do bullying online muito estranha. Se eu fosse a TMN tinha colocado toda a gente fechada no Museu do Oriente, com placas identificativas ao pescoço, e aquela que saísse viva no final da noite ganhava o telemóvel. Oh o potencial cómico disto...

Há determinados raciocínios masculinos que eu nunca conseguirei antecipar

Conversa ao telefone com um ex-namorado de quem sou muito amiga, que trabalha no estrangeiro:

Ele: Estou em Portugal! Cheguei hoje e já te estou a ligar! Temos que combinar qualquer coisa. Como é que estás?

Eu: Tudo óptimo!

Ele: Trabalho? Aulas? Gajos?

Eu: Bem. Bem. Got my heart broken again. Mas isso uma pessoa chora três dias e depois anda para a frente.

Ele (verdadeiramente confuso): Again? Não percebo. A sério que não percebo. São cegos? Parvos? Mas quem é que passa a hipótese de estar contigo??

Eu: Hum... Tu?

(silêncio constrangedor de alguns segundos)

Ele: Mas eu fiquei 5 anos!

Ah ok, ainda não tinha percebido que a coisa se resumia a recordes de tempo.