O que sabem as mulheres sobre os homens? - Respostas 1/2

Ora então finalmente! Vamos lá:

O que é um fora de jogo?

Eu sabia que tinha algo a ver com um jogador estar à frente dos outros (vê-se mesmo que nunca viram miúdas a jogar à bola! Qual “à frente do outro”? Nós estamos onde está a bola e acabou-se. TODAS!) mas resolvi informar-me melhor. Como tal encontrei esta imagem e a seguinte explicação:

o que a lei diz sobre a posição de fora de jogo:

“Estar em posição de fora-de-jogo não constitui por si só uma infracção.

Um jogador encontra-se em posição de fora-de-jogo se estiver mais perto da linha de baliza adversária do que a bola e o penúltimo adversário

Um jogador não se encontra em posição de fora-de-jogo se:
* estiver no seu próprio meio campo ou* estiver em linha com o penúltimo adversário ou* estiver em linha com os dois últimos adversários“

Está tudo aqui no blog do Esmifradito, que me esmifrou mas foi a cabeça assim que acabei de ler aquilo. Fiquei à nora outra vez. Isto para mim anda muito perto da matemática. Um mil milhão ser 999 milhões mais um, ou 999 milhões mais mil, ou a linha da baliza e o estar em linha com os adversários, que afinal é estar em linha com o penúltimo adversário, ou mais perto da baliza adversária do que a bola do penúltimo adversário, para mim vai tudo dar ao mesmo. :S


Qual o alter-ego de Bruce Wayne?

Então e não é que quase todas acertaram? Quase... Eu confesso que não fazia a menor ideia. Sabia lá quem era o Bruce Wayne... E se me tivessem perguntado ao contrário, “quem é o alter-ego do Batman” eu provavelmente teria respondido que era o Robin. E muito orgulhosa por saber que o Robin é um gajo (é que é mesmo nome de menina, desculpem lá).


Em média quantas marcas de água-de-colónia é que os homens usam na vida?

Parece que toda as meninas estavam de acordo que deviam ser apenas umas 2 ou 3. Se bem que a Eu Mesma se lembrou, e muito bem, do Old Spice. Não houvesse mais publicidade a colónias para homens e andavam todos a cheirar ao mesmo desde 1938 (altura em que se criou o Old Spice para homens, um ano antes foi criado para mulheres mas a coisa não pegou tão bem).


Quantos cavalos tem um Bugati Veyron?

Diz a Wikipedia:
O motor é instalado na parte central do carro, atrás do cockpit. Ela gera algo em torno dos 3.000 cv (cavalos-vapor, 735,5kw), mas apenas 1.000 são distribuídos pelas quatro rodas. 1.000 deles são tragados pelo sistema de refrigeração e 1.000 evaporam pelo aparato de exaustão. Toda essa sofisticação traduz-se em 1.001 cv.

Notem como na wikipedia se referem ao motor no feminino! É mesmo coisa de homem...

Entre 250, não sei, bué, buereré, 230, 700, e “nenhum que tenha 4 patas”, houve um bocado de tudo em resposta a esta. Eu gostei da Lúcia que respondeu 1001 e ainda corrigiu que se escreve “Bugatti” e não “Bugati”. Toma!


Em média, quantos anos dura um par de jeans de um homem?

Depende de quantos anos vive o homem que possui os jeans. É até se desintegrarem. E ainda dizem com orgulho “Estes jeans brancos? Antes eram azuis escuros! Oh, dá para ver a cor ainda aqui dentro do bolso!” Blagh, imagino quanto tempo duram os pares de boxers...



Quem é a Jenna Jameson?

“A esposa do senhor que inventou o Jameson?” Sim, é isso. Aliás, o sr. Jameson ficou muito orgulhoso quando a viu na capa da Playboy. :) (também gostei de quem sabia quem era a Jenna Jameson mas tinha vergonha ou estava surpreendida por saber)

(cont.)

Dramas que só nós é que entendemos

A raiva de encontramos o vestido ideal, que nos disfarça o rabo e salienta as maminhas, mas que só há numa cor;
A fúria de termos passado uma hora a esticar o cabelo e começar a chover assim que passamos a porta da rua;
A revolta por aquele gajo estúpido de quem nós nem gostamos também não gostar de nós (mas é possível alguém não gostar de nós?!)
A angústia de, por muito creme adelgaçante que usemos, nunca acabarmos com mais 10 centímetros e a estrutura óssea da mulher parva que está na caixa do creme;
A irritação de termos “esquecido” numa tarde a dieta de um mês e no dia seguinte a balança indicar mais meio quilo;
A aflição de pensarmos que vamos ter que fazer chichi e que estamos num sítio sem casa-de-banho (que até nem tínhamos vontade, mas passamos logo a ter);
A melancolia que sentimos às vezes só porque sim. Não temos uma razão concreta, é só mesmo porque sim, e na altura essa parece uma razão muito válida.
A lamechice de termos que controlar as lágrimas em casamentos ou na última parte de um filme romântico mesmo bom;
A mágoa de ver a Izzie Stevens casar para morrer a seguir.
Está mal.

O que sabem as mulheres sobre os homens? (o primeiro post que não é escrito pela Belota)

A Belota deixou-nos escrever aqui aquilo que nos apetecesse, por isso decidimos fazer um questionário sobre o que as mulheres sabem sobre os homens. Vejam lá se conseguem responder a isto:

O que é um fora de jogo?

Qual o alter-ego de Bruce Wayne?

Em média quantas marcas de água-de-colónia é que os homens usam na vida?

Quantos cavalos tem um Bugati Veyron?

Em média, quantos anos dura um par de jeans de um homem?

Quem é a Jenna Jameson?

Como é que um homem urina de PÉ quando está com uma erecção? (esta era uma pergunta sugerida num comentário, pelo Stressado)

Qual é a diferença entre um tampão e uma jante?

O que é o PES?

O que é que nós realmente queremos dizer quando respondemos a um convite vosso com a palavra "eventualmente"?

Quem são o Hannibal Smith, o Face, o Murdock e o B.A Barracus?

Ass. O irmão e o melhor amigo da Belota

Parecia que estavam esquecidos mas não!

Vá, tudo a visitar os seguintes blogues que enviaram as seguintes distinções:

A Lee de A Lee Aqui... que deixou o selo “O teu blog é um amor”

A Ms Myself da Hora do Partilhanço e a menina de O Mundo dos Queijos (que não tem nome!) que deixaram o selo "O Teu Blog Merece Ser Filmado" (ora e não é que isso seria mesmo giro?)

A Liana do Liana’s Secret Diary que deixou o selo “J’adore tien blog”

E a ... do Lounge Living por um selo que eu não sei o nome, mas foi o primeiro dela e por isso é importante. :)

Então um obrigadinho a todas!

(isto dos prémios e dos selos é mesmo coisa de gaja, não é? :) )

Já cá volto para escrever qualquer coisa, vou só fingir que trabalho um bocadinho...

Trip down memory lane

Mais alguém se lembra desta série dos anos 80? Chamava-se Kids Incorporated (sem tradução para português) e passava aos fins-de-semana de manhã, no final dos desenhos animados (sei que era no final que já nessa altura eu gostava de acordar tarde e não via os desenhos animados). Ora agora reparem lá bem no genérico: a Stacy Ferguson é a Fergie de hoje em dia, e a Love Hewitt é a Jennifer Love Hewitt. So funny!!

Formas Luso

Ofereceram-nos incontáveis garrafas de Formas Luso de pêra no escritório, e estávamos nós todas contentes a beber aquilo, quando chega um colega (homem, atenção) que nos diz logo:

- Ah, vocês não bebam isso! Olhem que isso tira mesmo a fome!!

Epah, nessa altura é que eu fiquei preocupada. Aliás, considerei logo substituir a água por um chocolate. Gajos! Têm as prioridades todas trocadas! :)

As meninas são más

Ontem, ainda, na festa:

Puto de 4 anos: Tia, eles não me deixam ser o "árbritro"

Eu: Oh meninos, como é que é? Então mas ele não pode ser o árbitro porquê? Têm que brincar todos juntos!
Puto de 7 anos: Porque o apito é meu, já o meti na minha boca, por isso o árbitro sou eu! O apito já está cheio do meu cuspo!

(Resolveu a situação num instante e ficaram todos de acordo)

Menina de 6 anos: Tia, elas não me deixam brincar às bonecas com elas!

Eu: Oh meninas, como é que é? Então mas ela não pode brincar porquê? Têm que brincar todas juntas!
Menina de 5 anos: Porque nós não gostamos dela.

Toma! Directo. Assim a frio e tudo. Fogo, as miúdas são mesmo más! :S

Diferença entre pais e mães

Além dos putos ranhosos (e que enfiam os dedos no ranho, que é uma coisa muito agradável de se ver), do chichi nas calças, de partirem alguma coisa a cada vinte minutos e de caírem e chorarem a cada dez, isto foi o o que mais me chamou a atenção na festa dos putos de ontem:

Quando alguém lhes pergunta pelos filhos:
Mães: Está ali a brincar com a filha de não sei quem, com o triciclo amarelo, a comer um rebuçado e a esfregar as mãos lambuzadas na t-shirt.
Pais: Não sei. Deve estar a brincar lá fora com os outros putos. Queres uma cerveja?

Na mesma situação:
Mães: Não vão para aí, tenham cuidado, vão cair, vão magoar-se, depois choram, não querem isso, pois não?
Pais: Podes ir para aí, podes. Queres que chame já a ambulância?

Quando os putos deixam cair um garfo no chão:
Mães: Não comas com isso que está sujo, a mãe vai buscar outro!

Quando deixam cair uma fatia de bolo no chão:
Pais: Apanha lá isso e come rápido antes que a tua mãe veja.

Esta é outra. “Antes que a TUA mãe veja”. O meu pai ainda hoje me faz isso. “Vieste com a mãe? Foi a mãe que te trouxe? Foi a mãe que ajudou?” mas depois “Pareces mesmo a TUA mãe”. O “tua” é atirado ali para o meio quando dá jeito. E muda logo o sentido da coisa. Mas pelo menos nunca me disse “Vai, vai, que eu vou chamar a ambulância”. Não. Ele dizia só o “vai”. E depois eu caía e estava resolvido. Foi como a vez em que eu com 7 anos caí à água toda vestida porque estava a brincar onde não devia. Ele nem me avisou. Esperou que eu caísse e riu-se na minha cara encharcada.
Os pais são mais práticos e directos. Mas ainda bem que existem mães, senão em vez de 10, eu tinha posto 30 pensos-rápidos nos joelhos esfolados daqueles putos ranhosos.

Esta tarde promete

Depois de não sei quanto tempo no Toys R Us a tentar descobrir o que raio eram "Gormitis", vou de seguida para a festa dos 7 anos do meu sobrinho. Já estou como a Pipoca mais doce, e vou mas é começar já a virar whiskeys com valiums!

Gajos! O que eu me farto de rir por causa deles!

Estávamos no meio do recinto do Optimus Alive, para aí com umas 900 mil pessoas à volta, e diz o meu amigo ao telefone para o amigo dele:

"Encontras-me na boa! Eu fico aqui à tua espera ao lado do caixote do lixo azul!"

Problema número 1, estarem de acordo com o que é exactamente um caixote azul (ver este post). Problema número 2, e talvez o mais importante, (digo eu...) é que só à nossa volta eu conseguia ver 10 caixotes do lixo azuis (mesmo, eu contei-os), logo, calculo que espalhados pelos recinto, ao todo, existissem para aí uns 200. Foi um bom ponto de referência. Mesmo à homem! :)

Já agora outra coisa:

Então e os Depeche Mode que cancelaram o concerto no Porto?? Estava eu aqui tão triste que tinha optado por não ir a esse! Pode ser que se sintam culpados e voltem uma outra vez! :D

Optimus Alive

Se chegarem logo à noite ao Passeio Marítimo de Algés (que deve estar mesmo bem escondido que eu farto-me de passar na marginal e nunca reparei num espaço grande por ali) e virem os metaleiros todos de um lado e depois uma parva sozinha em frente ao palco pequenito a ver a banda que ninguém conhece, a parva sou eu.

Todos os homens de jeito são gays ou estão casados

Estou confusa com isto.

Ponto 1: um homem gay é praticamente uma mulher;

Ponto 2: um homem casado de jeito, nesta expressão, está subentendido como um homem "domesticado", que foi um projecto de uma mulher e está transformado. Mas transformado em quê? Em algo mais cuidado, atento e sensível? Isso não é um bocado... sei lá... feminino?! Homem que é homem, é... homem! Não deve haver cá alterações!

O que me leva à seguinte questão:

No fundo, quem diz isto, o que quer mesmo não será antes uma mulher?!

:S

Vou-te Excluir do Meu Orkut

Já vi isto em três blogs diferentes e peço desculpa por me estar a repetir, mas o meu ataque de riso está a ser tão grande, que senti uma necessidade imensa de vir aqui mostrar esta grande pérola da canção nacional, a todos aqueles que ainda não tiveram a “felicidade” de se cruzarem com o grande Élvio Santiago.

Parece que a versão original é brasileira, e então, num rasgo de inteligência, o Élvio lançou outra música para que os jovens portugueses se pudessem identificar melhor. Chama-se “Eu vou-te bloquear no meu Hi5”. Surpreendidos?

Ora isto com o facebook, o chat do gmail e afins, não deve ficar por aqui. Por isso, enquanto aguardamos expectantes mais uma grande música, eu sugiro que cantemos todos juntos:

“Eu vou-te deletar, te excluir do meu orkut
Eu vou-te bloquear no éme ésse éne
Não me mandes mais scraps, nem e-mails, powerpointeee
Me exclui também e adiciona ele”


(Até estou com vontade de arranjar um namorado só para acabarmos e eu lhe poder cantar isto! Ou como diria o Élvio “para eu cantar isto a ele”)

A dança da malinha

Lembram-se dos “Meninos de Huambo” do Paulo de Carvalho? “Os meninos à volta da fogueira”? Pois isto é mais ou menos a mesma coisa mas antes “as meninas à volta da carteira”. Eu não percebo este culto de se ir para uma discoteca com uma mala gigante, que num instante se transforma no objecto mais incomodativo de sempre. Como aliás já era previsível. Mas as meninas têm uma solução para isto. E qual é? Fazem montinhos de carteiras no chão e depois dançam em volta delas como se aquilo fosse um culto. Não dançam viradas para o meio da pista, para o sítio onde estão os gajos mais giros, não, dançam todas de frente para as carteiras. Eu percebo aquela sensação de que se não levarmos a casa connosco, é nessa noite que algo nos vai fazer uma falta irreparável. Eu entendo. Mas é por isso que também eu levo a casa, mas a deixo no carro. E nunca precisei de lá ir buscar a mais pequenina coisa. Para eles, há um factor positivo nisto tudo. É que, invariavelmente, o círculo de meninas é proporcional ao monte de carteiras no chão. Não se dança em cima das malas que é para não as estragar. É sempre um ou dois passinhos atrás. Logo, enquanto por aqui estiver a moda das malas grandes, os meninos que andem à noite no engate só têm que procurar o círculo mais redondinho e perfeitinho. E quanto mais largo mais meninas lá estarão. Agora digam lá, é ou não é útil saber estas coisas?

Coisas que não entendo

Estas pessoas que às 7h da manhã de um Domingo já estão a passear a pé ou de bicicleta pelo Guincho, é uma coisa que me ultrapassa. Eu peguei uma vez no meu irmão e fomos para o Guincho fazer jogging. Tínhamos andado 5 minutos (nem chegámos a correr, estávamos mesmo naquela fase ainda do aquecimento mental) quando passámos por um dos nossos restaurantes preferidos e pensámos "o que ia agora era mesmo um crème brulée". Entrámos no restaurante, comemos, e voltámos a pé mais 5 minutos até ao carro. Pois que mais valia termos ficado sossegadinhos em casa.

(e estou aqui cheinha de dor-de-cotovelo que eu também gostava de ser como esta gente)

Hoje, festa nos Jardins do Casino Estoril

Com um desfile de "máquinas infernais" (não sei, acho que são uma espécie muito à frente de carros alegóricos que cospem fogo, ou algo assim), fogo de artifício, DJ, VJ, e a encerrar a noite DJ Baratta (que tem piada porque o conheço desde que nascemos!). Eu vou lá estar a celebrar o final desta semanita doida de trabalho. Oh, finalmente, vai ser tão bom!

As mulheres masturbam-se?

Como é evidente. Isto porque ainda há pouco conversava com um amigo que me dizia que nós não o fazemos tantas vezes quanto eles. Pode ser. Não sei com que frequência eles o fazem! Eu acho que a diferença é capaz de estar antes no modo como o fazemos. Reportagens da Sábado à parte, que dizem que ainda há mulheres que não se tocam ou que o fazem com almofadas (ou esta gente é muito sensível ou eu ando a dormir com as almofadas erradas), a verdade é que para nós é uma coisa mais prática. Claro que às vezes envolve a festa toda, ideias giras na cabeça, acessórios, whatever. Mas a maior parte das vezes não passa de uma coisa simples. Ou porque sim. Ou porque não? Ou porque não temos sono. Ou porque tantas outras coisas! É como fazê-lo no duche. Uma pessoa mete amaciador no cabelo (rotina que a eles lhes passa ao lado) e depois tem que esperar um ou dois minutos para que aquilo faça efeito. Ora e então o que é suposto fazermos durante esse um ou dois minutos? Alguém me diz?!
Por isso, ao menino que achava que nós não o fazemos com frequência: fazemos. Mas a culpa não é nossa. É dos senhores dos shampoos.

Hoje é um dia feliz

O Quique e a Orsi Fehér acabaram. Vá lá! Mesmo assim, o senhor Quique baixou muito na minha consideração.

Cebola Mol

É capaz de ser o projecto musical mais parvo de sempre. E se calhar é por isso que eu acho tanta piada. O vídeo não tem nada para ver, é só mesmo para ouvir, que eu não encontrei outra versão do Joli, o Cão da Malta. Hoje no Auditório dos Oceanos, no Casino Lisboa. E eu vou. :)

Como se comportar depois de sexo

Primeiro convém notar que este vídeo tem o intuito de ser instrutivo, não é na brincadeira. Depois vale a pena chamar a atenção para os actores. Entre as expressões do homem e a dança da vitória no final, não sei qual me fez rir mais.
Passando à lição propriamente dita, são estas as dicas do vídeo:

CONSELHOS PARA ELES
- manter-se acordado o suficiente para que ela se sinta amada
(parece que enquanto eles dormem nós achamos que não gostam de nós, coisa que deve ser preocupante ao fim de um dia exaustivo de trabalho)

- pode ser difícil manter-se acordado, mas é preciso ter em conta que é a vez dela de “descarregar”
(acho que sim, então a ideia é que eles descarregam durante o sexo, nós fazemos o esforço, e descarregamos depois com palavras. Ok. Consigo ver tanta coisa errada e enfurecedora nesta ideia que nem me vou dar ao trabalho de comentar mais)

- despachem a coisa concordando com tudo o que ela diz.
(está bem, mas não é só depois de sexo, é sempre, pode ser?)

CONSELHOS PARA ELAS
- tenham em conta que ele deve estar exausto, por isso mantenham a conversa sobre sonhos e expectativas de futuro a um mínimo
(mesmo?? Acham mesmo que depois de sexo nós pensamos em casar e ter filhos e no futuro? Mesmo??)

- não desenvolvam a conversa com assuntos como lidas domésticas, coscuvilhices do trabalho, ou o que quer que seja que estavam a pensar durante o acto
(lidas domésticas?! Sim, geralmente estamos ali mas a pensar que temos que ir lavar a loiça a seguir. Sem comentários. E se durante a coisa estivémos com a cabeça noutro sítio qualquer a culpa é bem capaz de ser dele...)

- não aproveitem para puxar um assunto em que discutiram previamente. As defesas dele estão em baixo e não seria justo.
(ponto um, quem é que quer pegar numa discussão antiga depois de sexo? Ponto dois, claro que não é justo, nem nunca uma discussão connosco o vai ser! Quanto mais conhecemos os pontos fracos deles mais os aproveitamos. Não é essa a ideia numa discussão?)

CONSELHOS PARA AMBOS
- se conseguiram sobreviver até esta fase sem se chatearem, não estraguem tudo ao avaliar o parceiro em factores como a sua performance, esforço, criatividade, etc.
(claro que não, isso é para contar às amigas, não a ele!)

- não comparem as performances com as de outras pessoas
(aqui está o primeiro bom conselho para eles. Nós só comparamos quando estivermos a conversar com as amigas e ele nunca saberá)

- não soltem gases
(esta é outra que nem me vou dar ao trabalho de comentar)

- não façam uma pequena “dança da vitória”
(mais outra coisa ridícula que apesar de estar nos comentários para ambos, só se aplica a eles de certeza)

- não se vão embora.
(a não ser que tenham dado puns e dançado feitos parvinhos. Aí podem ir.)


Estes devem ter sido, com toda a certezinha, os conselhos mais estúpidos de sempre.

Amigos com filhos

Hoje pela primeira vez percebi a vantagem de ter amigas com filhos. Fui almoçar com uma amiga que não via há séculos, que levou a filha de 10 anos. Primeiro a miúda está habituada aos horários de escola e ao meio-dia e meia já estava com fome para almoçar, o que para mim resultou num pequeno-almoço perfeito. Depois insistiu para irmos ao McDonald's, o que também me pareceu bem visto que a minha amiga queria ir a um restaurante de saladas. Mas o melhor mesmo, foi quando ela olhou para a mãe e disse "Mas oh mãe, esta tua amiga tem a tua idade? É que parece muito mais nova!". Ganhei logo o dia!

Tudo a aproveitar!

Estou a trabalhar neste projecto. É uma só semana, mas é uma semana que vale por um mês. Vídeo, multimedia, arte, performances, concertos, uma grande festa de encerramento, entre muito, muito mais.

A programação está toda aqui. Por isso, se andarem por perto de Cascais e do Estoril, tudo a aproveitar!

Ah, e já agora enviem as vossas opiniões (deve haver um contacto de e-mail no site, não sei que não tive nada que ver com isso e ainda nem pesquisei, mas acho que faria sentido) e digam que gostaram muito e que vão da minha parte.

É que eu quero mais trabalhos destes. lol

Como o Michael Jackson influenciou a minha vida

Piadas à parte, e tendo eu nascido em 1980, é óbvio que o Michael Jackson teve a sua parte na minha vida. Foi o primeiro concerto grande e à séria que fui ver, devia ter aí uns 12 ou 13 anos. Lembro-me que no fim do espectáculo "ele" saíu do palco a voar, com um foguete preso às costas, o que na altura parecia fascinante. O Michael Jackson deve ser também a razão por que eu hoje gosto tanto de filmes de terror. Era pequenina, via o videoclip do Thriller e morria de medo. Mas quanto mais medo tinha mais queria ver. E aquela gargalhada final! Oh! Pior que isso só mesmo o Sítio do Picapau Amarelo, mas isso já é outra história. Por isso se hoje em dia sou fã de filmes de zombies e companhia, ao Michael Jackson o devo. E é que é coisa que gosto mesmo!

À porta do Paraíso, S. Pedro para o Sr. Jackson

"Tem cartão da casa? É que sem nariz não sei se entra."

(vá tudo a rir agora ou a atirar-me pedras, que depois eu retiro a piada mórbida ;) )

Carrito novo

E então lá veio o popó novo! Chama-se Pickle, por razões óbvias, que as coisas que eu gosto têm que ser baptizadas para passarem a fazer mesmo parte de mim. O carro do meu irmão chama-se Jorge (nunca ninguém percebeu porquê) por isso Pickle soa-me muito normal. To the pickle-mobile! Tem a sua graça, não tem? :)
É um carro normal. O primeiro carro bom que eu tenho. Por bom leia-se que tem luzes (exteriores e interiores), 5 velocidades, cintos, não preciso de comer um bife para rodar o volante, tem relógio, música de jeito (digo de jeito porque o meu primeiro carro tinha rádio, mas também tinha um problema e tocava os dois lados das cassettes ao mesmo tempo, o que era bastante confuso), tem ar condicionado (que é uma grande evolução dos “buracos” que se abriam com uma alavanca no jipe), vidros eléctricos, fecho centralizado (o jipe nem fechava!), até se desliga se eu tirar a chave da ignição (coisa que, por incrível que pareça, também não acontecia no jipe). É tudo uma novidade, portanto. E parece que estou a tirar a carta de novo! No entanto tenho-me safado bem. Só se passaram dois dias, mas já nos estamos a começar a entender e eu vejo futuro nesta relação.

Em suma, tem sido assim:

(pai a tirar o carro do stand, que eu não o queria destruir logo ali à frente dos senhores)
Eu: Então e ligar o carro, não?
Pai: Está ligado. Tu é que estás habituada ao tremer e à barulheira do jipe.
Eu: Ah... Fascinante!

(a minha vez de conduzir)
Pai: Oh menina, não falta nada?
Eu: O quê?
Pai: Vais conduzir sem cinto? Acho que a polícia não vai gostar.
Eu: Ah! Este carro tem cintos! Pois é!!

Pai: O que é que estás a fazer?! Mete a primeira!
Eu: Eu estou a meter a primeira! Por isso é que meti a segunda antes!
Pai: Isto não é o jipe! Podes ir de ponto-morto directamente para primeira que ela entra. É um carro normal. Do séc. XXI...

Eu: (muuuuito baixinho) Pai, consigo sussurrar dentro do carro e as pessoas ouvem-me!
Pai: Pois, agora já não tens que gritar enquanto estás a conduzir! Vês que bom?

Pai: Consegues ver bem? Os espelhos estão bons?
Eu: Estão, mas ok, posso endireitar mais um bocadinho...
(abro o vidro, meto o braço de fora e vou lá dar uma pancadinha com a mão)
Pai: O que é que estás a fazer?! Ainda estragas isso! Não vês que eléctrico?! Tem um botão aí perto do volante!
Eu: Wow, espelhos eléctricos!!

Pai: Olha para a frente! Olha para a frente! Então tu estás a conduzir e a olhar para trás? A estrada não é à tua frente??
Eu: Sim, mas queria ver se vinha alguém atrás de mim!
Pai: Então e para isso é que existe o espelho retrovisor!
Eu: Ah! Tenho um carro com espelho retrovisor!!

Pai: Mete lá o pé no coiso antes de meteres a coisa se faz favor, não vês que assim estragas o coiso num instante?
(isto é ele nervoso, eu ignoro porque não faço ideia do que ele está a dizer)

Estou a gostar da experiência. Em vez de “pickle” também o podia chamar de “madrecita” ou algo parecido, uma vez que se não fosse a mãe eu teria que ter vendido o jipe e agora andaria aqui a chorar pelos cantos. To the madrecita-mobile! Também tem a sua graça, mas as pessoas poderiam achar que eu sou estranha. Pickle-mobile é muito mais normal... Agora vai o jipe ficar guardadito na garagem do avô, e eu só espero que, devido à idade avançada de 29 anos, o que em anos de carros deve simbolizar uns 250 (249, vá) ele não desenvolva alzheimer e se esqueça de mim, que o irei visitar com frequência e fazer muitas festinhas. E continuaremos a ser todos muito felizes juntos. Eu, o jipe lindo, e o pickle. Ah, e as pessoas que têm paciência para ouvir as minhas intermináveis aventuras com os carros. :)

Pensamento depressivo do dia

Corrijam-me se estou enganada, mas como não nasci com um ano mas com zero, na realidade, ontem festejei o encerrar do meu 29º ano. Certo? Quando somos bebés e celebramos o nosso primeiro aniversário, na realidade estamos a entrar no nosso segundo ano de vida. Ou seja, quando digo que faço 29 anos, o que quero dizer é que faço 29 anos completos e já estou a viver o 30º. É isso, não é? Já cá cantam os 30! Ora e como isto é uma ideia tão deprimente, venho cá informar-vos que na realidade são todos mais velhitos 1 ano do que pensam. Pronto, obrigado pela atenção e era só isso.

Estou exausta (deve ser da idade)

E ora que depois da meia-noite passada com os amigos, de 5 horas de sono, do pequeno-almoço no café preferido, da manhã de trabalho (que incluiu bolo e parabéns cantados por todos), depois do almoço com o pai, da voltinha no carro novo e do jantar com a mãe, tudo assim a acelerar (menos o carro mãe, a minha vida é que é acelerada, no carro prometo que ando devagarinho...) estou exausta!

Depois dos cereais de pequeno-almoço que os amigos mandaram vir dos Estados Unidos para mim (que isto de ter deixado de existir Lucky Charms em Portugal é uma coisa que me vai incomodar para sempre), da fatia de bolo no bar à noite, do top lindo que o melhor amigo deu, do CD genial dos James que me fez chegar atrasada ao trabalho, do dinheiro dos tios (que dá sempre jeito!) e do carro que o pai teve tanta paciência para ajudar a escolher e a mãe permitiu o privilégio de o ter sem necessidade de vender o jipe (sim, já não tenho que vender o jipe!!! eu não tenho que vender o jipe!!!) chego aqui e vejo mais de 60 comentários de parabéns! Fiquei toda emocionadinha! Então muito obrigada a todos por terem contribuído para o meu dia feliz! :)

Amanhã conto as coisas do carro que agora estou mesmo cansada, mas por agora fica mais uma conversa com o pai. Estávamos os dois a descer a rua, eu com um saco de sapatos rasos para trocar quando fosse conduzir o carro novo, e não é que escorrego na porcaria da calçada, vou contra uma parede, faço duas nódoas negras no braço e parto as tiras das sandálias? E quando digo ao pai para ir devagarinho que eu não conseguia andar rápido com os sapatos estragados, diz-me ele:
- Então mas não tens aí no saco outros pés?

Outros pés?! Tenho. E no caso de estragar o relógio, trago um braço extra também. Nunca se sabe, pode dar jeito.

Parabéns para mim! Trá-lá-lá lá-lá-lá

É hoje, é! 29 aninhos! Yeah!

Vou só trabalhar, buscar o popó novo, buscar o popó velho, e depois já volto!

:D

(mas só trabalho metade do dia que isto de fazer anos é assim!)

Juntam-se gajos à conversa e depois dá nisto! (isto, é eu a rir até me doer o corpinho todo)

Os meninos amigos lá insistiram para passarmos a meia-noite juntos e estávamos à conversa num bar, quando oiço o seguinte diálogo entre o meu irmão e o meu melhor amigo:

Amigo: Olha, encontrei a "não sei quantas" e disse-lhe que tinha voltado de Londres e que já estava a trabalhar e que estou todo entusiasmado.

Irmão: Boa! E ela, o que é que te disse?

Amigo: Disse "imprima-me o seu curriculum".

Irmão: Ela disse "imponha-me o seu pickle"?!

E depois refilam comigo que eu é que não sou normal!

Há esperança para a próxima geração de homens

Há uns dias estava a jantar fora quando ouvi na mesa do lado um miúdo de 8 ou 9 anos que chegou e disse à família: “Olá, eu sou um grande totó”. Mas assim sem mais nem menos e sem razão nenhuma aparente! Não contou uma história a seguir, não se justificou, não disse mais nada! Eu juro que a expressão que ele usou foi mesmo “um grande totó”! A seguir sentou-se e comeu.

Eu gostei. É um bocado como os alcoólicos anónimos. Admitir que se tem um problema é meio caminho andado para a resolução. Este puto vai longe.

Olha!! Afinal a história já é outra...

Eu bem me queixei aqui dos convites para festas em que depois se tem que pagar à porta e de como acho tudo isso patético. E não é que na sexta-feira chego à reabertura do Tamariz, no Estoril, e pela primeira vez não se estava a cobrar consumo à porta?! Ninguém pagava! Convite para casal e está feito! Gostei muito. E não foi por isso que as pessoas consumiram menos ou que a discoteca perdeu dinheiro. Antes pelo contrário. E mesmo assim, tenho cá para mim, que se não fossem as filas para a casa-de-banho das senhoras, estes espaços fariam ainda mais dinheiro com a venda de bebidas. Ou isso, ou montam logo um bar à porta da casa-de-banho para entreter durante o tempo que estamos na fila. Isso sim era uma grande ideia!

Quero maisssss

Eu sei que não soa lá muito bem assim à partida, mas vão por mim. Este é, sem dúvida, dos melhores gelados que eu alguma vez comi. É da Sandro Desii, e este sabor, em particular, é de citrinos e verduras. Eles só dizem isso na tampa, porque se eu tivesse lido que afinal aquilo é mesmo cenoura, aipo, limão e laranja, provavelmente nem tinha provado. Mas ainda bem que o fiz. Fiquei imediatamente viciada. É doce e cremoso, e tem o melhor sabor de sempre. Ainda a minha mãe se queixa que eu não como legumes!

É esta a próxima geração?

A escola ao lado de minha casa está a celebrar o último dia de aulas. É um estabelecimento de ensino infantil e primário. E os miúdos estão a celebrar como se tivessem conseguido um feito muito grande. Pior ainda... Os pais! Oh os pais! Acabei de passar por um que levava a fotografia da filha estampada numa t-shirt, como se tivesse acabado de sair de uma eliminatória do Big Brother. Hoje há escolas em que os miúdos têm viagens de finalistas quando acabam a 4ª classe. Finalistas de quê? A minha rua está cheia de putos irritantes de 9 anos com chapéus americanos de finalistas. Daqueles que nem nós usamos quando saímos da faculdade! O que é isto?? A sério? No meu tempo, que nem foi assim há tanto tempo, acabar a 4ª classe era uma obrigação. Não havia cá celebrações ou diplomas. Estão a celebrar o quê? O facto de conseguirem colorir dentro das linhas? De saberem a tabuada? Eu própria não sei a tabuada toda, confesso, mas também não me tem feito tanta falta assim. Por isso repito, o que há para celebrar? O facto de já só fazerem chichi nas calças 2 vezes por ano? Quando eu andava na primária havia miúdas que faziam chichi pelas pernas abaixo quando iam ao quadro e não sabiam as coisas. Depois levavam logo um par de estalos. Que é outra coisa que hoje em dia seria impensável. Se vai ao quadro e não sabe resolver o problema, é preciso dizer com jeitinho que tem que estudar mais. Isso ou culpar a falta de atenção dos pais. A culpa nunca é da criancinha. Essa merece um diploma por não fazer mais que a própria obrigação. Estamos a criar uma geração de choninhas, é o que é.

Peço desculpa pela falta de paciência mas é que os putos não param de gritar e de cantar, e se eu oiço mais uma música das Just Girls vou lá rasgar o chapéu de finalistas daquelas amostras de gente. Agora só para acalmar vou falar de gelados no post já a seguir.

Pequenas coisas

Pediram-me para entregar um prémio numa cerimónia a uns alunos de uma escola. E lá vou eu até ao centro cultural do sítio, chego à entrada, e diz-me o senhor da porta “A menina é aluna, não é? Então entra aqui pela esquerda”. Não, a menina já não é aluna há 10 anos! Aliás, a menina faz anos na semana que vem e está a ficar velha. Mas obrigado pelo engano! Sempre animou o fim do dia. :)

Cada vez me pergunto mais se podemos contar com eles para alguma coisa

Sim, vou queixar-me de homens. Sim, é o 1º post em que o faço à séria e com verdadeira razão de ser. É que uma pessoa escreve um texto a dizer que vai vender o carro e que está triste, remove a opção de comentários, deixa bem explícita a razão para o ter feito, e depois dá nisto.

Por isso, um grande obrigado a quem me enviou e-mails simpáticos e com palavras de incentivo. Coisas como “vais ver que depois passa” ou “percebo exactamente o que estás a sentir” foram bem-vindas e agradeço do fundo do coração. Estes e-mails foram todos enviados por MULHERES.

E um grande “vão para o caraças, sim?” a todos aqueles que me escreveram a dizer que eu estava a ser parva e que não devia vender o carro. Que curiosamente, foram todos HOMENS.

Eu não estou à espera que tenham sensibilidade para entender isto (se bem que estamos a falar de um carro) mas não havia nenhuma mensagem para interpretar. E a parte em que eu expliquei que não havia direito a comentários porque não queria ouvir ninguém a dizer-me para não vender o carro? Hum? Não viram isso? Está lá no fim. Ok que as letras são mais pequenas, mas estão lá. Não é um parágrafo gigante, não está encriptado. É muito fácil de ler.
Isto só prova que de facto os homens não ouvem nada daquilo que lhes dizemos. Ou neste caso não lêem, o que vai dar ao mesmo. Ou se calhar ouvem e lêem, mas não assimilam. O que é pior ainda. Isto assim vamos longe...

Decisões difíceis

Hoje tomei a decisão de vender o meu carro. Houve quem me dissesse que eu era mais querida para o carro do que para as pessoas. Mas o carro para mim era como uma pessoa. Também houve quem me dissesse que eu era maluca por ter um carro daqueles. Mas as paixões são assim. Loucas. Andei nove meses à procura daquele modelo. Nove meses a andar a pé porque sabia que valia a pena a espera. Foi um parto difícil. Mas por fim lá aconteceu. Um jipe gigante, do mesmo ano que eu, que se impunha por si só. Aquele carro representava tudo aquilo que eu era. Aventureira, relaxada, preguiçosa (que aquilo só funcionava quando queria), divertida. Era uma extensão de mim mesma. Às vezes desapontava-me e fazia birras. Mas as pessoas também são assim e eu sabia com que contava. Sabia que andava 50 quilómetros naquilo mas que se calhar voltaria de comboio. Os senhores dos reboques tratavam-me pelo nome, e pelas minhas mãos passaram os problemas mecânicos mais absurdos, como a vez em que fiquei com a manete inteira das mudanças na mão. Lavei-o à mangueirada várias vezes. Por dentro e por fora. Choveu no interior. Choveu em cima de mim até, numa daquelas chuvadas repentinas a meio de Agosto em que eu andava com o jipe descapotável. Levou-me para cima da areia e das pedras do Guincho onde me abrigava enquanto lia um livro e via o mar. Não tinha nada. Nem cintos, nem retrovisor, nem luz de marcha-atrás, nem conta-quilómetros, nem luz interior, velocímetro, nada. Mas nunca essas coisas me fizeram falta. Perdi a conta às vezes em que me disseram “mas a menina consegue conduzir isso?!”. Mas a menina conseguia. E fazia-o como mais ninguém. Porque nos entendíamos. Eu sei que era só um carro, mas era “o” carro. E no dia em que o vender sei também que vou chorar o resto das horas. Ou o resto da semana. Ou possivelmente o resto do ano. Porque sei que terei acabado de vender um amigo.

Nota: sabem que respeito as vossas opiniões e que gosto das conversas que surgem a seguir aos posts, mas como não posso correr o risco de receber mensagens a dizer para não vender o carro, a opção de comentários está desactivada apenas neste texto. Para palavras simpáticas, o e-mail do costume está sempre disponível. Obrigada pela compreensão.

E depois sou eu que não tenho fé nos homens

Eu juro que foi mesmo assim. Estava a passear na praia com a minha mãe, quando encontrámos o marido de uma amiga dela que nos disse que a amiga estava um pouco mais à frente, por baixo de um chapéu de sol com riscas verdes. Andámos, andámos, e nem vê-la.

Eu: Hum, cá para mim o chapéu é para aí amarelo aos quadradinhos...

Mãe: Não, ele disse às riscas verdes!

Eu: Exacto, e é homem, ele sabe lá!

Mãe: Hahaha lá estás tu!

Dez minutos depois encontrámos a amiga. O chapéu de facto tinha riscas. Azuis. Não era aquele azul meio esverdeado que pode fazer alguma confusão. Não. Era mesmo azul. Azul-azul, sem margem para dúvidas.

Preciso dizer mais alguma coisa?

Serviço de hotel incompleto

Nestes dias que estive no D. Pedro de Vilamoura, li com cuidado o papelinho que se deixa na porta para pedir o pequeno-almoço no quarto (que isto quando mete comida eu presto atenção!) e reparei num pormenor que achei bom mas incompleto. Havia a hipótese de se escolher se queríamos que quando o empregado trouxesse a comida batesse à porta e entrasse, ou batesse à porta e ficasse à espera que alguém a fosse abrir. É um detalhe simpático. No entanto faltou-me uma escolha: então e se o empregado for giro e nem tiver que bater à porta? Essa não vale? É que se o cafézinho viesse pela mão do Jorginho Clooney eu estava-me nas tintas se ele batia à porta ou não! E se for outro empregado giro eu se calhar também não penso duas vezes.

O prometido é devido

Pois como eu tinha prometido, apliquei o questionário sobre as mulheres ao meu pai. O que resultou numa conversa interessantíssima enquanto almoçávamos à pressa no McDonald’s. Mas ele levou a coisa à séria. E falou num tom grave como se me estivesse a ensinar a mim o que é o mundo feminino. Enfim, levou à séria dentro dos parâmetros dele de “sério”. Que não são os mais normais, como todos já percebemos. E da conversa resultaram certezas tão interessantes como o facto de as mulheres não fazerem a depilação nos mamilos, terem sexo com apenas 50% dos homens que queriam, ou o facto de SPM (síndrome ou stress pré-menstrual) significar "Só Para Machos". Está tudo aqui. Que é o cantinho dele onde ele nunca entrou, mas que insiste sempre para eu lhe contar o que por lá se passa.

E foi assim...

Muita praia...

Muita piscina...

(atenção às argolas metálicas giras do bikini que me fizeram uma alergia desgraçada, que isto de ser mulher eu bem digo que às vezes é uma chatice)

Muita comida...

(e na fotografia é só um buffet de doces...)

Muito spa...

Foi tudo uma chatice. Posso repetir?

Férias.........

Gosto deste lema de vida

Estou aqui na praia e está a senhora da concessão das espreguiçadeiras do hotel a dizer a um casal mais velho inglês:

"Yes, I'm single, but I'm fine. I'm looking for a man with the three 80's: 80 years old, 80 million euros, and 80 minutes to live. Just joking sir, just joking!"

Está bem, está. Brinca, brinca, que pode ser que pegue...

Para os interessados no gelado de Cerelac

Pois. Não há. Era uma gelataria em Portimão que aparecia no telejornal milhares de vezes a publicitar gelados de bacalhau com natas, feijão ou torresmos, mas esqueceram-se de explicar que também havia sabores assim mais para o normal. E outros menos comuns mas com muito potencial, como era o caso do gelado de Cerelac. Hoje lá vou eu com a morada daquilo escrita e pesquisada na net, e descubro que fechou. Parece que ninguém queria lamber bacalhau com natas congelado. Está mal. Só por causa disso meti-me ali por uma rua cheia de lojas e comprei 2 carteiras.*

* pronto, e um vestido, uns calções, umas pulseiras, mais uns óculos de Sol...

Estou cansada...

De tanto descansar! Uma pessoa levanta-se às 9h da manhã para ir votar antes de ir de férias, depois chega ao Algarve, passa o dia no spa, ao Sol e na piscina aquecida, come que nem uma lontra (porque amanhã é segunda-feira, logo, a dieta só começa amanhã), e a esta hora está no quarto do hotel com o portátil à frente a tentar terminar um texto para enviar para o trabalho. Não pode ser, que eu não estou habituada e estou exausta do dia de descanso! Assim não há condições para se trabalhar! Ainda por cima descobri que o hotel tem um elevador directo para a praia concessionada, que é mesmo para eu não fazer esforço nenhum a descer as escadas. Ora com uma perspectiva destas para amanhã, quem é que consegue trabalhar??

Mas prometo que aqui virei escrever qualquer coisinha. Até porque já apliquei o questionário sobre o mundo das mulheres ao meu pai...

P.S. - Alguém de férias aqui pelo Sul que queira vir dar um beijinho à Belota? lol

Meninos, é a vossa vez!

Então afinal e o que é que nós, mulheres, sabemos sobre o vosso mundo? Para a coisa ser justa este blog merece um questionário como o anterior mas ao contrário. Agora respondemos nós sobre vocês. Por isso, e como eu sou menina não posso tratar desta parte, comecem lá a enviar questões sobre homens, que depois eu arranjo umas voluntárias que respondam à minha frente, sem recurso a googles nem outros que tais. Têm a caixa de comentários e o e-mail do costume à vossa disposição. Mas façam perguntas de jeito, coisas que qualquer homem saiba responder. Eu dou já umas dicas: se tem a ver com futebol (tirando o Quique), carros (tipo a diferença entre uma jante e um tampão) ou mecanismos de disfarce de erecções na praia, o mais provável é nós não sabermos. Eu pelo menos digo já que não sei!!

O que sabem os homens sobre as mulheres?

Hoje arranjei dois voluntários à força no trabalho e fiz-lhes um questionário rápido sobre o mundo das mulheres. Posso dizer que o primeiro menino, adiante designado por A, tem 28 anos, e o segundo, designado por B, tem 23 anos. Eu prometi que não revelava os nomes deles, mas depois destas respostas, acho que mereciam o contrário... ;)

Para que serve um blush?
A: Não sei. Acho que tem que ver com cabelo.
B: É uma coisa para pintar os lábios. (fez um gesto como se estivesse a delinear os lábios com um lápis)
Resposta certa: Para dar cor às bochechas. É o pó que metemos com um pincel grosso.

Então e o que é um brushing?
A: Ah, era o que eu queria dizer na resposta anterior! É para fazer canudos no cabelo, não é?
B: É nos cabelos, é um penteado.
Resposta certa: É no cabelo, sim. É o acto de nos pentearem no cabeleireiro.

Qual é a diferença entre um wonder-bra e um push-up bra?
A: O wonder-bra é para puxar para cima e o push-up bra é para espalmar as maminhas.
B: O wonder-bra é um soutien normal e o push-up bra é para empurrar para cima.
Resposta certa: O wonder-bra une as maminhas e faz aqueles decotes giros todos redondinhos, o push-up bra empurra-as simplesmente para cima. Mas gostei da explicação das maminhas espalmadas. Não sei que miúda quereria isso, mas ok.

Quais são os únicos sítios do corpo onde nenhuma mulher faz a depilação?
A: Barriga, palmas das mãos e dos pés.
B: Braços.
Resposta certa: Nem eu me tinha lembrado das palmas das mãos e dos pés, confesso que só me tinha ocorrido o couro cabeludo! Na barriga e nos braços também há quem faça.

Digam os nomes de 4 métodos de depilação.
A: Cera, laser, gilette, bandas de cera fria, e aquelas coisas que se põem na pele e depois levam uma tira por cima e arranca-se. (estou a contar 5 e a última é a mesma que a penúltima...)
B: Cera, gilette, laser, pinça, não há muito mais!
Resposta certa: Essas e muito mais! Cera quente, cera fria, creme depilatório, mousse depilatória, lâmina, laser, pinça, fotodepilação, electrólise...

Com quantos homens uma mulher tem sexo, em média, durante toda a sua vida?
A: Um.
B: Dez.
Resposta certa: De acordo com um estudo qualquer, parece que a resposta certa é sete. Quanto ao menino A não tenho comentários. Pobrezinho.

E com quantas mulheres...?
A: (não teve resposta, mas valeu a pena pela expressão na cara dele)
B: Três. Não! Tem que ser mais. Bem mais!
Resposta certa: Hum, eu acho que não há uma resposta certa para isto e eu estava a brincar, até porque não é assim tão comum as mulheres terem sexo umas com as outras, mas o menino B ficou a refilar comigo que eu estava errada e que isso era muito, muito comum. Eu acho que o mundo na cabeça dele deve ser muito mais divertido...

De que é que as mulheres falam quando estão com outras mulheres?
A: Do corpo umas das outras, roupa e estética.
B: De sentimentos.
Resposta certa: Eu diria sexo, homens, roupa, dietas. Mas os outros também estão certos. Vai tudo dar ao mesmo.

O que é que uma mulher quer dizer quando conhece um homem e depois diz às amigas que ele é “simpático”?
A: “Está-se bem, mas não é bem isto”
B: Não está interessada.
Resposta certa: A maior parte das vezes quer dizer que é feio ou desinteressante. Estão certos.

O que é um pensinho diário?
A: É um penso fininho que as mulheres usam todos os dias para proteger a roupa interior. (ele tentou entrar em pormenores mas estava certo e eu interrompi-o que já não queria ouvir mais!)
B: Isso são tampões, não é?
Resposta certa: O primeiro menino estava correcto e é um pensinho fino que usamos para proteger a roupa. Para o que serve... Bem, de acordo com alguns anúncios na televisão, serve para respirarmos melhor. Mas eu nunca vou compreender isso...

O que significa SPM?
A: Sociedade Portuguesa das Mulheres
B: O S não sei, mas o P e o M tenho a certeza que são “Período Menstrual”
Resposta certa: Síndrome Pré-Menstrual ou Stress Pré-Menstrual. É aquilo que nos faz refilar por tudo e por nada e chorar sem razão antes de nos aparecer o período. Mas gostei do ar feliz e convicto com que o primeiro menino respondeu. Tive dos maiores ataques de riso da minha vida.

Digam o nome de 3 revistas femininas.
A: Hustler, Maxmen e FHM.
B: Elle, Marie Claire e Maria.
Resposta certa: Elle, Marie Claire, Lux Woman, Happy, Vogue... A Maria... enfim... não é uma revista feminina mas é lida maioritariamente por mulheres... Em relação ao primeiro menino que enumerou revistas masculinas, a teoria foi “Mas têm lá mulheres! Se têm mulheres não são revistas femininas?” Hum... Não.

Quem são a Carrie Bradshaw, a Susan, a Gaby, a Bree e a Lynette?
A: Donas de Casa Desesperadas!
B: São do Sexo e a Cidade!
Resposta certa: A Carrie Bradshaw é de facto do Sexo e a Cidade e as outras são Donas de Casa Desesperadas. Isto tudo misturado era mais difícil, não era?

No fim do questionário um dos meninos sugeriu que eu perguntasse o que era uma “manicure francesa” porque ele sabia a resposta a essa. Mas entretanto começaram a discutir entre eles se saber isso não faria com que um homem fosse um bocado gay...

Fetiches masculinos

Óculos

Tenho um amigo com um fetiche por miúdas com óculos. Nunca consegui perceber isso. Eu acho que a primeira grande paixão dele deve ter sido por uma miúda na primária com óculos fundo de garrafa e aquelas armações castanhas grossíssimas. Depois cresceu e ficou assim. Só pode! Fiz uma pesquisa rápida na internet e a coisa parece até relativamente normal. Enfim, dentro daquilo que pode ser considerado normal nestas paranóias. Será pancada por miúdas inteligentes? É que se é por isso, digo-vos já que elas não são necessariamente mais inteligentes. Vêem mal! Só isso. É um bocado como se eu agora tivesse aí uma tara qualquer por homens com uma pala no olho ou pernas de pau. Consigo conceber uns “acessórios” mais engraçados que isso. Mas se alguém conseguir entender a coisa, então que me explique por favor. É que eu fui buscar os meus primeiros óculos hoje, e apesar de não ter que andar sempre com eles, gosto da ideia de haver por aí alguém que vibre com isso. :P

Onde é que está o meu privilégio de ser mulher? Onde? Convites da treta!

Cheguei agora a casa, abri a caixa do correio e descobri um convite para uma festa qualquer muito selecta, num hotel muito bom, numa discoteca muito conhecida, enfim, as estratégias de marketing do costume. E achei muita piada que está lá escrito nas letras pequenas que a admissão se faz apenas mediante a apresentação do convite, e que é obrigatório um consumo mínimo de 15 euros. Então eles convidam-me mas obrigam-me a pagar? Que tipo de convite é esse? É que isto agora já se tornou habitual! Aqui na minha zona as festas são todas limitadas a convite mas sempre com consumo mínimo, geralmente pago logo na porta de entrada. Ridículo. Onde é que vai o tempo em que as mulheres entravam em discotecas sem pagar ou com um consumo inferior? Eu confesso que nunca fui muito apologista disso e que se queremos igualdade devemos pagar o mesmo que eles, mas por outro lado, eu não quero igualdade! Não existe igualdade! Somos diferentes! E ainda bem! A piada está aí! Não é justo as mulheres pagarem menos para entrarem num sítio? Não. Mas também não é justo o dinheiro que gastamos em cabeleireiro, depilações, soutiens, e outras coisas em que os homens não gastam. Por isso, se nos querem giras, têm que facilitar noutras coisas. E eu quero continuar a entrar numa discoteca sem pagar e a beber de borla só porque sorri para o barman. Ou seja, a aproveitar algumas vantagens de ser mulher. E de certeza que o farei mais gira, mais alegre e bem-disposta. Ou seja, no fundo saímos todos a ganhar! Tenho ou não tenho razão?

Post dejà-vu*

Hoje é dia da criança! Ora então um beijinho a todos os homens que eu conheço!

* já tinha escrito o mesmo no ano passado... Mas eles também não cresceram entretanto!!

Este dia é uma injustiça (para as mulheres)

Lembro-me de já ter referido aqui várias vezes que as nossas dietas começam sempre "amanhã". Ou numa segunda-feira, ou num dia 1. Porque é mais fácil contarmos os dias e pura e simplesmente porque é uma desculpa tão boa como outra qualquer para comermos gelados nos dias antes. Mas hoje é dia 1. E segunda-feira!! Não há desculpas!! Não há volta a dar!! Não gosto deste dia. Está a aborrecer-me.