Cebola Mol

É capaz de ser o projecto musical mais parvo de sempre. E se calhar é por isso que eu acho tanta piada. O vídeo não tem nada para ver, é só mesmo para ouvir, que eu não encontrei outra versão do Joli, o Cão da Malta. Hoje no Auditório dos Oceanos, no Casino Lisboa. E eu vou. :)

Como se comportar depois de sexo

Primeiro convém notar que este vídeo tem o intuito de ser instrutivo, não é na brincadeira. Depois vale a pena chamar a atenção para os actores. Entre as expressões do homem e a dança da vitória no final, não sei qual me fez rir mais.
Passando à lição propriamente dita, são estas as dicas do vídeo:

CONSELHOS PARA ELES
- manter-se acordado o suficiente para que ela se sinta amada
(parece que enquanto eles dormem nós achamos que não gostam de nós, coisa que deve ser preocupante ao fim de um dia exaustivo de trabalho)

- pode ser difícil manter-se acordado, mas é preciso ter em conta que é a vez dela de “descarregar”
(acho que sim, então a ideia é que eles descarregam durante o sexo, nós fazemos o esforço, e descarregamos depois com palavras. Ok. Consigo ver tanta coisa errada e enfurecedora nesta ideia que nem me vou dar ao trabalho de comentar mais)

- despachem a coisa concordando com tudo o que ela diz.
(está bem, mas não é só depois de sexo, é sempre, pode ser?)

CONSELHOS PARA ELAS
- tenham em conta que ele deve estar exausto, por isso mantenham a conversa sobre sonhos e expectativas de futuro a um mínimo
(mesmo?? Acham mesmo que depois de sexo nós pensamos em casar e ter filhos e no futuro? Mesmo??)

- não desenvolvam a conversa com assuntos como lidas domésticas, coscuvilhices do trabalho, ou o que quer que seja que estavam a pensar durante o acto
(lidas domésticas?! Sim, geralmente estamos ali mas a pensar que temos que ir lavar a loiça a seguir. Sem comentários. E se durante a coisa estivémos com a cabeça noutro sítio qualquer a culpa é bem capaz de ser dele...)

- não aproveitem para puxar um assunto em que discutiram previamente. As defesas dele estão em baixo e não seria justo.
(ponto um, quem é que quer pegar numa discussão antiga depois de sexo? Ponto dois, claro que não é justo, nem nunca uma discussão connosco o vai ser! Quanto mais conhecemos os pontos fracos deles mais os aproveitamos. Não é essa a ideia numa discussão?)

CONSELHOS PARA AMBOS
- se conseguiram sobreviver até esta fase sem se chatearem, não estraguem tudo ao avaliar o parceiro em factores como a sua performance, esforço, criatividade, etc.
(claro que não, isso é para contar às amigas, não a ele!)

- não comparem as performances com as de outras pessoas
(aqui está o primeiro bom conselho para eles. Nós só comparamos quando estivermos a conversar com as amigas e ele nunca saberá)

- não soltem gases
(esta é outra que nem me vou dar ao trabalho de comentar)

- não façam uma pequena “dança da vitória”
(mais outra coisa ridícula que apesar de estar nos comentários para ambos, só se aplica a eles de certeza)

- não se vão embora.
(a não ser que tenham dado puns e dançado feitos parvinhos. Aí podem ir.)


Estes devem ter sido, com toda a certezinha, os conselhos mais estúpidos de sempre.

Amigos com filhos

Hoje pela primeira vez percebi a vantagem de ter amigas com filhos. Fui almoçar com uma amiga que não via há séculos, que levou a filha de 10 anos. Primeiro a miúda está habituada aos horários de escola e ao meio-dia e meia já estava com fome para almoçar, o que para mim resultou num pequeno-almoço perfeito. Depois insistiu para irmos ao McDonald's, o que também me pareceu bem visto que a minha amiga queria ir a um restaurante de saladas. Mas o melhor mesmo, foi quando ela olhou para a mãe e disse "Mas oh mãe, esta tua amiga tem a tua idade? É que parece muito mais nova!". Ganhei logo o dia!

Tudo a aproveitar!

Estou a trabalhar neste projecto. É uma só semana, mas é uma semana que vale por um mês. Vídeo, multimedia, arte, performances, concertos, uma grande festa de encerramento, entre muito, muito mais.

A programação está toda aqui. Por isso, se andarem por perto de Cascais e do Estoril, tudo a aproveitar!

Ah, e já agora enviem as vossas opiniões (deve haver um contacto de e-mail no site, não sei que não tive nada que ver com isso e ainda nem pesquisei, mas acho que faria sentido) e digam que gostaram muito e que vão da minha parte.

É que eu quero mais trabalhos destes. lol

Como o Michael Jackson influenciou a minha vida

Piadas à parte, e tendo eu nascido em 1980, é óbvio que o Michael Jackson teve a sua parte na minha vida. Foi o primeiro concerto grande e à séria que fui ver, devia ter aí uns 12 ou 13 anos. Lembro-me que no fim do espectáculo "ele" saíu do palco a voar, com um foguete preso às costas, o que na altura parecia fascinante. O Michael Jackson deve ser também a razão por que eu hoje gosto tanto de filmes de terror. Era pequenina, via o videoclip do Thriller e morria de medo. Mas quanto mais medo tinha mais queria ver. E aquela gargalhada final! Oh! Pior que isso só mesmo o Sítio do Picapau Amarelo, mas isso já é outra história. Por isso se hoje em dia sou fã de filmes de zombies e companhia, ao Michael Jackson o devo. E é que é coisa que gosto mesmo!

À porta do Paraíso, S. Pedro para o Sr. Jackson

"Tem cartão da casa? É que sem nariz não sei se entra."

(vá tudo a rir agora ou a atirar-me pedras, que depois eu retiro a piada mórbida ;) )

Carrito novo

E então lá veio o popó novo! Chama-se Pickle, por razões óbvias, que as coisas que eu gosto têm que ser baptizadas para passarem a fazer mesmo parte de mim. O carro do meu irmão chama-se Jorge (nunca ninguém percebeu porquê) por isso Pickle soa-me muito normal. To the pickle-mobile! Tem a sua graça, não tem? :)
É um carro normal. O primeiro carro bom que eu tenho. Por bom leia-se que tem luzes (exteriores e interiores), 5 velocidades, cintos, não preciso de comer um bife para rodar o volante, tem relógio, música de jeito (digo de jeito porque o meu primeiro carro tinha rádio, mas também tinha um problema e tocava os dois lados das cassettes ao mesmo tempo, o que era bastante confuso), tem ar condicionado (que é uma grande evolução dos “buracos” que se abriam com uma alavanca no jipe), vidros eléctricos, fecho centralizado (o jipe nem fechava!), até se desliga se eu tirar a chave da ignição (coisa que, por incrível que pareça, também não acontecia no jipe). É tudo uma novidade, portanto. E parece que estou a tirar a carta de novo! No entanto tenho-me safado bem. Só se passaram dois dias, mas já nos estamos a começar a entender e eu vejo futuro nesta relação.

Em suma, tem sido assim:

(pai a tirar o carro do stand, que eu não o queria destruir logo ali à frente dos senhores)
Eu: Então e ligar o carro, não?
Pai: Está ligado. Tu é que estás habituada ao tremer e à barulheira do jipe.
Eu: Ah... Fascinante!

(a minha vez de conduzir)
Pai: Oh menina, não falta nada?
Eu: O quê?
Pai: Vais conduzir sem cinto? Acho que a polícia não vai gostar.
Eu: Ah! Este carro tem cintos! Pois é!!

Pai: O que é que estás a fazer?! Mete a primeira!
Eu: Eu estou a meter a primeira! Por isso é que meti a segunda antes!
Pai: Isto não é o jipe! Podes ir de ponto-morto directamente para primeira que ela entra. É um carro normal. Do séc. XXI...

Eu: (muuuuito baixinho) Pai, consigo sussurrar dentro do carro e as pessoas ouvem-me!
Pai: Pois, agora já não tens que gritar enquanto estás a conduzir! Vês que bom?

Pai: Consegues ver bem? Os espelhos estão bons?
Eu: Estão, mas ok, posso endireitar mais um bocadinho...
(abro o vidro, meto o braço de fora e vou lá dar uma pancadinha com a mão)
Pai: O que é que estás a fazer?! Ainda estragas isso! Não vês que eléctrico?! Tem um botão aí perto do volante!
Eu: Wow, espelhos eléctricos!!

Pai: Olha para a frente! Olha para a frente! Então tu estás a conduzir e a olhar para trás? A estrada não é à tua frente??
Eu: Sim, mas queria ver se vinha alguém atrás de mim!
Pai: Então e para isso é que existe o espelho retrovisor!
Eu: Ah! Tenho um carro com espelho retrovisor!!

Pai: Mete lá o pé no coiso antes de meteres a coisa se faz favor, não vês que assim estragas o coiso num instante?
(isto é ele nervoso, eu ignoro porque não faço ideia do que ele está a dizer)

Estou a gostar da experiência. Em vez de “pickle” também o podia chamar de “madrecita” ou algo parecido, uma vez que se não fosse a mãe eu teria que ter vendido o jipe e agora andaria aqui a chorar pelos cantos. To the madrecita-mobile! Também tem a sua graça, mas as pessoas poderiam achar que eu sou estranha. Pickle-mobile é muito mais normal... Agora vai o jipe ficar guardadito na garagem do avô, e eu só espero que, devido à idade avançada de 29 anos, o que em anos de carros deve simbolizar uns 250 (249, vá) ele não desenvolva alzheimer e se esqueça de mim, que o irei visitar com frequência e fazer muitas festinhas. E continuaremos a ser todos muito felizes juntos. Eu, o jipe lindo, e o pickle. Ah, e as pessoas que têm paciência para ouvir as minhas intermináveis aventuras com os carros. :)

Pensamento depressivo do dia

Corrijam-me se estou enganada, mas como não nasci com um ano mas com zero, na realidade, ontem festejei o encerrar do meu 29º ano. Certo? Quando somos bebés e celebramos o nosso primeiro aniversário, na realidade estamos a entrar no nosso segundo ano de vida. Ou seja, quando digo que faço 29 anos, o que quero dizer é que faço 29 anos completos e já estou a viver o 30º. É isso, não é? Já cá cantam os 30! Ora e como isto é uma ideia tão deprimente, venho cá informar-vos que na realidade são todos mais velhitos 1 ano do que pensam. Pronto, obrigado pela atenção e era só isso.

Estou exausta (deve ser da idade)

E ora que depois da meia-noite passada com os amigos, de 5 horas de sono, do pequeno-almoço no café preferido, da manhã de trabalho (que incluiu bolo e parabéns cantados por todos), depois do almoço com o pai, da voltinha no carro novo e do jantar com a mãe, tudo assim a acelerar (menos o carro mãe, a minha vida é que é acelerada, no carro prometo que ando devagarinho...) estou exausta!

Depois dos cereais de pequeno-almoço que os amigos mandaram vir dos Estados Unidos para mim (que isto de ter deixado de existir Lucky Charms em Portugal é uma coisa que me vai incomodar para sempre), da fatia de bolo no bar à noite, do top lindo que o melhor amigo deu, do CD genial dos James que me fez chegar atrasada ao trabalho, do dinheiro dos tios (que dá sempre jeito!) e do carro que o pai teve tanta paciência para ajudar a escolher e a mãe permitiu o privilégio de o ter sem necessidade de vender o jipe (sim, já não tenho que vender o jipe!!! eu não tenho que vender o jipe!!!) chego aqui e vejo mais de 60 comentários de parabéns! Fiquei toda emocionadinha! Então muito obrigada a todos por terem contribuído para o meu dia feliz! :)

Amanhã conto as coisas do carro que agora estou mesmo cansada, mas por agora fica mais uma conversa com o pai. Estávamos os dois a descer a rua, eu com um saco de sapatos rasos para trocar quando fosse conduzir o carro novo, e não é que escorrego na porcaria da calçada, vou contra uma parede, faço duas nódoas negras no braço e parto as tiras das sandálias? E quando digo ao pai para ir devagarinho que eu não conseguia andar rápido com os sapatos estragados, diz-me ele:
- Então mas não tens aí no saco outros pés?

Outros pés?! Tenho. E no caso de estragar o relógio, trago um braço extra também. Nunca se sabe, pode dar jeito.

Parabéns para mim! Trá-lá-lá lá-lá-lá

É hoje, é! 29 aninhos! Yeah!

Vou só trabalhar, buscar o popó novo, buscar o popó velho, e depois já volto!

:D

(mas só trabalho metade do dia que isto de fazer anos é assim!)

Juntam-se gajos à conversa e depois dá nisto! (isto, é eu a rir até me doer o corpinho todo)

Os meninos amigos lá insistiram para passarmos a meia-noite juntos e estávamos à conversa num bar, quando oiço o seguinte diálogo entre o meu irmão e o meu melhor amigo:

Amigo: Olha, encontrei a "não sei quantas" e disse-lhe que tinha voltado de Londres e que já estava a trabalhar e que estou todo entusiasmado.

Irmão: Boa! E ela, o que é que te disse?

Amigo: Disse "imprima-me o seu curriculum".

Irmão: Ela disse "imponha-me o seu pickle"?!

E depois refilam comigo que eu é que não sou normal!

Há esperança para a próxima geração de homens

Há uns dias estava a jantar fora quando ouvi na mesa do lado um miúdo de 8 ou 9 anos que chegou e disse à família: “Olá, eu sou um grande totó”. Mas assim sem mais nem menos e sem razão nenhuma aparente! Não contou uma história a seguir, não se justificou, não disse mais nada! Eu juro que a expressão que ele usou foi mesmo “um grande totó”! A seguir sentou-se e comeu.

Eu gostei. É um bocado como os alcoólicos anónimos. Admitir que se tem um problema é meio caminho andado para a resolução. Este puto vai longe.

Olha!! Afinal a história já é outra...

Eu bem me queixei aqui dos convites para festas em que depois se tem que pagar à porta e de como acho tudo isso patético. E não é que na sexta-feira chego à reabertura do Tamariz, no Estoril, e pela primeira vez não se estava a cobrar consumo à porta?! Ninguém pagava! Convite para casal e está feito! Gostei muito. E não foi por isso que as pessoas consumiram menos ou que a discoteca perdeu dinheiro. Antes pelo contrário. E mesmo assim, tenho cá para mim, que se não fossem as filas para a casa-de-banho das senhoras, estes espaços fariam ainda mais dinheiro com a venda de bebidas. Ou isso, ou montam logo um bar à porta da casa-de-banho para entreter durante o tempo que estamos na fila. Isso sim era uma grande ideia!

Quero maisssss

Eu sei que não soa lá muito bem assim à partida, mas vão por mim. Este é, sem dúvida, dos melhores gelados que eu alguma vez comi. É da Sandro Desii, e este sabor, em particular, é de citrinos e verduras. Eles só dizem isso na tampa, porque se eu tivesse lido que afinal aquilo é mesmo cenoura, aipo, limão e laranja, provavelmente nem tinha provado. Mas ainda bem que o fiz. Fiquei imediatamente viciada. É doce e cremoso, e tem o melhor sabor de sempre. Ainda a minha mãe se queixa que eu não como legumes!

É esta a próxima geração?

A escola ao lado de minha casa está a celebrar o último dia de aulas. É um estabelecimento de ensino infantil e primário. E os miúdos estão a celebrar como se tivessem conseguido um feito muito grande. Pior ainda... Os pais! Oh os pais! Acabei de passar por um que levava a fotografia da filha estampada numa t-shirt, como se tivesse acabado de sair de uma eliminatória do Big Brother. Hoje há escolas em que os miúdos têm viagens de finalistas quando acabam a 4ª classe. Finalistas de quê? A minha rua está cheia de putos irritantes de 9 anos com chapéus americanos de finalistas. Daqueles que nem nós usamos quando saímos da faculdade! O que é isto?? A sério? No meu tempo, que nem foi assim há tanto tempo, acabar a 4ª classe era uma obrigação. Não havia cá celebrações ou diplomas. Estão a celebrar o quê? O facto de conseguirem colorir dentro das linhas? De saberem a tabuada? Eu própria não sei a tabuada toda, confesso, mas também não me tem feito tanta falta assim. Por isso repito, o que há para celebrar? O facto de já só fazerem chichi nas calças 2 vezes por ano? Quando eu andava na primária havia miúdas que faziam chichi pelas pernas abaixo quando iam ao quadro e não sabiam as coisas. Depois levavam logo um par de estalos. Que é outra coisa que hoje em dia seria impensável. Se vai ao quadro e não sabe resolver o problema, é preciso dizer com jeitinho que tem que estudar mais. Isso ou culpar a falta de atenção dos pais. A culpa nunca é da criancinha. Essa merece um diploma por não fazer mais que a própria obrigação. Estamos a criar uma geração de choninhas, é o que é.

Peço desculpa pela falta de paciência mas é que os putos não param de gritar e de cantar, e se eu oiço mais uma música das Just Girls vou lá rasgar o chapéu de finalistas daquelas amostras de gente. Agora só para acalmar vou falar de gelados no post já a seguir.

Pequenas coisas

Pediram-me para entregar um prémio numa cerimónia a uns alunos de uma escola. E lá vou eu até ao centro cultural do sítio, chego à entrada, e diz-me o senhor da porta “A menina é aluna, não é? Então entra aqui pela esquerda”. Não, a menina já não é aluna há 10 anos! Aliás, a menina faz anos na semana que vem e está a ficar velha. Mas obrigado pelo engano! Sempre animou o fim do dia. :)

Cada vez me pergunto mais se podemos contar com eles para alguma coisa

Sim, vou queixar-me de homens. Sim, é o 1º post em que o faço à séria e com verdadeira razão de ser. É que uma pessoa escreve um texto a dizer que vai vender o carro e que está triste, remove a opção de comentários, deixa bem explícita a razão para o ter feito, e depois dá nisto.

Por isso, um grande obrigado a quem me enviou e-mails simpáticos e com palavras de incentivo. Coisas como “vais ver que depois passa” ou “percebo exactamente o que estás a sentir” foram bem-vindas e agradeço do fundo do coração. Estes e-mails foram todos enviados por MULHERES.

E um grande “vão para o caraças, sim?” a todos aqueles que me escreveram a dizer que eu estava a ser parva e que não devia vender o carro. Que curiosamente, foram todos HOMENS.

Eu não estou à espera que tenham sensibilidade para entender isto (se bem que estamos a falar de um carro) mas não havia nenhuma mensagem para interpretar. E a parte em que eu expliquei que não havia direito a comentários porque não queria ouvir ninguém a dizer-me para não vender o carro? Hum? Não viram isso? Está lá no fim. Ok que as letras são mais pequenas, mas estão lá. Não é um parágrafo gigante, não está encriptado. É muito fácil de ler.
Isto só prova que de facto os homens não ouvem nada daquilo que lhes dizemos. Ou neste caso não lêem, o que vai dar ao mesmo. Ou se calhar ouvem e lêem, mas não assimilam. O que é pior ainda. Isto assim vamos longe...

Decisões difíceis

Hoje tomei a decisão de vender o meu carro. Houve quem me dissesse que eu era mais querida para o carro do que para as pessoas. Mas o carro para mim era como uma pessoa. Também houve quem me dissesse que eu era maluca por ter um carro daqueles. Mas as paixões são assim. Loucas. Andei nove meses à procura daquele modelo. Nove meses a andar a pé porque sabia que valia a pena a espera. Foi um parto difícil. Mas por fim lá aconteceu. Um jipe gigante, do mesmo ano que eu, que se impunha por si só. Aquele carro representava tudo aquilo que eu era. Aventureira, relaxada, preguiçosa (que aquilo só funcionava quando queria), divertida. Era uma extensão de mim mesma. Às vezes desapontava-me e fazia birras. Mas as pessoas também são assim e eu sabia com que contava. Sabia que andava 50 quilómetros naquilo mas que se calhar voltaria de comboio. Os senhores dos reboques tratavam-me pelo nome, e pelas minhas mãos passaram os problemas mecânicos mais absurdos, como a vez em que fiquei com a manete inteira das mudanças na mão. Lavei-o à mangueirada várias vezes. Por dentro e por fora. Choveu no interior. Choveu em cima de mim até, numa daquelas chuvadas repentinas a meio de Agosto em que eu andava com o jipe descapotável. Levou-me para cima da areia e das pedras do Guincho onde me abrigava enquanto lia um livro e via o mar. Não tinha nada. Nem cintos, nem retrovisor, nem luz de marcha-atrás, nem conta-quilómetros, nem luz interior, velocímetro, nada. Mas nunca essas coisas me fizeram falta. Perdi a conta às vezes em que me disseram “mas a menina consegue conduzir isso?!”. Mas a menina conseguia. E fazia-o como mais ninguém. Porque nos entendíamos. Eu sei que era só um carro, mas era “o” carro. E no dia em que o vender sei também que vou chorar o resto das horas. Ou o resto da semana. Ou possivelmente o resto do ano. Porque sei que terei acabado de vender um amigo.

Nota: sabem que respeito as vossas opiniões e que gosto das conversas que surgem a seguir aos posts, mas como não posso correr o risco de receber mensagens a dizer para não vender o carro, a opção de comentários está desactivada apenas neste texto. Para palavras simpáticas, o e-mail do costume está sempre disponível. Obrigada pela compreensão.

E depois sou eu que não tenho fé nos homens

Eu juro que foi mesmo assim. Estava a passear na praia com a minha mãe, quando encontrámos o marido de uma amiga dela que nos disse que a amiga estava um pouco mais à frente, por baixo de um chapéu de sol com riscas verdes. Andámos, andámos, e nem vê-la.

Eu: Hum, cá para mim o chapéu é para aí amarelo aos quadradinhos...

Mãe: Não, ele disse às riscas verdes!

Eu: Exacto, e é homem, ele sabe lá!

Mãe: Hahaha lá estás tu!

Dez minutos depois encontrámos a amiga. O chapéu de facto tinha riscas. Azuis. Não era aquele azul meio esverdeado que pode fazer alguma confusão. Não. Era mesmo azul. Azul-azul, sem margem para dúvidas.

Preciso dizer mais alguma coisa?

Serviço de hotel incompleto

Nestes dias que estive no D. Pedro de Vilamoura, li com cuidado o papelinho que se deixa na porta para pedir o pequeno-almoço no quarto (que isto quando mete comida eu presto atenção!) e reparei num pormenor que achei bom mas incompleto. Havia a hipótese de se escolher se queríamos que quando o empregado trouxesse a comida batesse à porta e entrasse, ou batesse à porta e ficasse à espera que alguém a fosse abrir. É um detalhe simpático. No entanto faltou-me uma escolha: então e se o empregado for giro e nem tiver que bater à porta? Essa não vale? É que se o cafézinho viesse pela mão do Jorginho Clooney eu estava-me nas tintas se ele batia à porta ou não! E se for outro empregado giro eu se calhar também não penso duas vezes.

O prometido é devido

Pois como eu tinha prometido, apliquei o questionário sobre as mulheres ao meu pai. O que resultou numa conversa interessantíssima enquanto almoçávamos à pressa no McDonald’s. Mas ele levou a coisa à séria. E falou num tom grave como se me estivesse a ensinar a mim o que é o mundo feminino. Enfim, levou à séria dentro dos parâmetros dele de “sério”. Que não são os mais normais, como todos já percebemos. E da conversa resultaram certezas tão interessantes como o facto de as mulheres não fazerem a depilação nos mamilos, terem sexo com apenas 50% dos homens que queriam, ou o facto de SPM (síndrome ou stress pré-menstrual) significar "Só Para Machos". Está tudo aqui. Que é o cantinho dele onde ele nunca entrou, mas que insiste sempre para eu lhe contar o que por lá se passa.

E foi assim...

Muita praia...

Muita piscina...

(atenção às argolas metálicas giras do bikini que me fizeram uma alergia desgraçada, que isto de ser mulher eu bem digo que às vezes é uma chatice)

Muita comida...

(e na fotografia é só um buffet de doces...)

Muito spa...

Foi tudo uma chatice. Posso repetir?

Férias.........

Gosto deste lema de vida

Estou aqui na praia e está a senhora da concessão das espreguiçadeiras do hotel a dizer a um casal mais velho inglês:

"Yes, I'm single, but I'm fine. I'm looking for a man with the three 80's: 80 years old, 80 million euros, and 80 minutes to live. Just joking sir, just joking!"

Está bem, está. Brinca, brinca, que pode ser que pegue...

Para os interessados no gelado de Cerelac

Pois. Não há. Era uma gelataria em Portimão que aparecia no telejornal milhares de vezes a publicitar gelados de bacalhau com natas, feijão ou torresmos, mas esqueceram-se de explicar que também havia sabores assim mais para o normal. E outros menos comuns mas com muito potencial, como era o caso do gelado de Cerelac. Hoje lá vou eu com a morada daquilo escrita e pesquisada na net, e descubro que fechou. Parece que ninguém queria lamber bacalhau com natas congelado. Está mal. Só por causa disso meti-me ali por uma rua cheia de lojas e comprei 2 carteiras.*

* pronto, e um vestido, uns calções, umas pulseiras, mais uns óculos de Sol...

Estou cansada...

De tanto descansar! Uma pessoa levanta-se às 9h da manhã para ir votar antes de ir de férias, depois chega ao Algarve, passa o dia no spa, ao Sol e na piscina aquecida, come que nem uma lontra (porque amanhã é segunda-feira, logo, a dieta só começa amanhã), e a esta hora está no quarto do hotel com o portátil à frente a tentar terminar um texto para enviar para o trabalho. Não pode ser, que eu não estou habituada e estou exausta do dia de descanso! Assim não há condições para se trabalhar! Ainda por cima descobri que o hotel tem um elevador directo para a praia concessionada, que é mesmo para eu não fazer esforço nenhum a descer as escadas. Ora com uma perspectiva destas para amanhã, quem é que consegue trabalhar??

Mas prometo que aqui virei escrever qualquer coisinha. Até porque já apliquei o questionário sobre o mundo das mulheres ao meu pai...

P.S. - Alguém de férias aqui pelo Sul que queira vir dar um beijinho à Belota? lol

Meninos, é a vossa vez!

Então afinal e o que é que nós, mulheres, sabemos sobre o vosso mundo? Para a coisa ser justa este blog merece um questionário como o anterior mas ao contrário. Agora respondemos nós sobre vocês. Por isso, e como eu sou menina não posso tratar desta parte, comecem lá a enviar questões sobre homens, que depois eu arranjo umas voluntárias que respondam à minha frente, sem recurso a googles nem outros que tais. Têm a caixa de comentários e o e-mail do costume à vossa disposição. Mas façam perguntas de jeito, coisas que qualquer homem saiba responder. Eu dou já umas dicas: se tem a ver com futebol (tirando o Quique), carros (tipo a diferença entre uma jante e um tampão) ou mecanismos de disfarce de erecções na praia, o mais provável é nós não sabermos. Eu pelo menos digo já que não sei!!

O que sabem os homens sobre as mulheres?

Hoje arranjei dois voluntários à força no trabalho e fiz-lhes um questionário rápido sobre o mundo das mulheres. Posso dizer que o primeiro menino, adiante designado por A, tem 28 anos, e o segundo, designado por B, tem 23 anos. Eu prometi que não revelava os nomes deles, mas depois destas respostas, acho que mereciam o contrário... ;)

Para que serve um blush?
A: Não sei. Acho que tem que ver com cabelo.
B: É uma coisa para pintar os lábios. (fez um gesto como se estivesse a delinear os lábios com um lápis)
Resposta certa: Para dar cor às bochechas. É o pó que metemos com um pincel grosso.

Então e o que é um brushing?
A: Ah, era o que eu queria dizer na resposta anterior! É para fazer canudos no cabelo, não é?
B: É nos cabelos, é um penteado.
Resposta certa: É no cabelo, sim. É o acto de nos pentearem no cabeleireiro.

Qual é a diferença entre um wonder-bra e um push-up bra?
A: O wonder-bra é para puxar para cima e o push-up bra é para espalmar as maminhas.
B: O wonder-bra é um soutien normal e o push-up bra é para empurrar para cima.
Resposta certa: O wonder-bra une as maminhas e faz aqueles decotes giros todos redondinhos, o push-up bra empurra-as simplesmente para cima. Mas gostei da explicação das maminhas espalmadas. Não sei que miúda quereria isso, mas ok.

Quais são os únicos sítios do corpo onde nenhuma mulher faz a depilação?
A: Barriga, palmas das mãos e dos pés.
B: Braços.
Resposta certa: Nem eu me tinha lembrado das palmas das mãos e dos pés, confesso que só me tinha ocorrido o couro cabeludo! Na barriga e nos braços também há quem faça.

Digam os nomes de 4 métodos de depilação.
A: Cera, laser, gilette, bandas de cera fria, e aquelas coisas que se põem na pele e depois levam uma tira por cima e arranca-se. (estou a contar 5 e a última é a mesma que a penúltima...)
B: Cera, gilette, laser, pinça, não há muito mais!
Resposta certa: Essas e muito mais! Cera quente, cera fria, creme depilatório, mousse depilatória, lâmina, laser, pinça, fotodepilação, electrólise...

Com quantos homens uma mulher tem sexo, em média, durante toda a sua vida?
A: Um.
B: Dez.
Resposta certa: De acordo com um estudo qualquer, parece que a resposta certa é sete. Quanto ao menino A não tenho comentários. Pobrezinho.

E com quantas mulheres...?
A: (não teve resposta, mas valeu a pena pela expressão na cara dele)
B: Três. Não! Tem que ser mais. Bem mais!
Resposta certa: Hum, eu acho que não há uma resposta certa para isto e eu estava a brincar, até porque não é assim tão comum as mulheres terem sexo umas com as outras, mas o menino B ficou a refilar comigo que eu estava errada e que isso era muito, muito comum. Eu acho que o mundo na cabeça dele deve ser muito mais divertido...

De que é que as mulheres falam quando estão com outras mulheres?
A: Do corpo umas das outras, roupa e estética.
B: De sentimentos.
Resposta certa: Eu diria sexo, homens, roupa, dietas. Mas os outros também estão certos. Vai tudo dar ao mesmo.

O que é que uma mulher quer dizer quando conhece um homem e depois diz às amigas que ele é “simpático”?
A: “Está-se bem, mas não é bem isto”
B: Não está interessada.
Resposta certa: A maior parte das vezes quer dizer que é feio ou desinteressante. Estão certos.

O que é um pensinho diário?
A: É um penso fininho que as mulheres usam todos os dias para proteger a roupa interior. (ele tentou entrar em pormenores mas estava certo e eu interrompi-o que já não queria ouvir mais!)
B: Isso são tampões, não é?
Resposta certa: O primeiro menino estava correcto e é um pensinho fino que usamos para proteger a roupa. Para o que serve... Bem, de acordo com alguns anúncios na televisão, serve para respirarmos melhor. Mas eu nunca vou compreender isso...

O que significa SPM?
A: Sociedade Portuguesa das Mulheres
B: O S não sei, mas o P e o M tenho a certeza que são “Período Menstrual”
Resposta certa: Síndrome Pré-Menstrual ou Stress Pré-Menstrual. É aquilo que nos faz refilar por tudo e por nada e chorar sem razão antes de nos aparecer o período. Mas gostei do ar feliz e convicto com que o primeiro menino respondeu. Tive dos maiores ataques de riso da minha vida.

Digam o nome de 3 revistas femininas.
A: Hustler, Maxmen e FHM.
B: Elle, Marie Claire e Maria.
Resposta certa: Elle, Marie Claire, Lux Woman, Happy, Vogue... A Maria... enfim... não é uma revista feminina mas é lida maioritariamente por mulheres... Em relação ao primeiro menino que enumerou revistas masculinas, a teoria foi “Mas têm lá mulheres! Se têm mulheres não são revistas femininas?” Hum... Não.

Quem são a Carrie Bradshaw, a Susan, a Gaby, a Bree e a Lynette?
A: Donas de Casa Desesperadas!
B: São do Sexo e a Cidade!
Resposta certa: A Carrie Bradshaw é de facto do Sexo e a Cidade e as outras são Donas de Casa Desesperadas. Isto tudo misturado era mais difícil, não era?

No fim do questionário um dos meninos sugeriu que eu perguntasse o que era uma “manicure francesa” porque ele sabia a resposta a essa. Mas entretanto começaram a discutir entre eles se saber isso não faria com que um homem fosse um bocado gay...

Fetiches masculinos

Óculos

Tenho um amigo com um fetiche por miúdas com óculos. Nunca consegui perceber isso. Eu acho que a primeira grande paixão dele deve ter sido por uma miúda na primária com óculos fundo de garrafa e aquelas armações castanhas grossíssimas. Depois cresceu e ficou assim. Só pode! Fiz uma pesquisa rápida na internet e a coisa parece até relativamente normal. Enfim, dentro daquilo que pode ser considerado normal nestas paranóias. Será pancada por miúdas inteligentes? É que se é por isso, digo-vos já que elas não são necessariamente mais inteligentes. Vêem mal! Só isso. É um bocado como se eu agora tivesse aí uma tara qualquer por homens com uma pala no olho ou pernas de pau. Consigo conceber uns “acessórios” mais engraçados que isso. Mas se alguém conseguir entender a coisa, então que me explique por favor. É que eu fui buscar os meus primeiros óculos hoje, e apesar de não ter que andar sempre com eles, gosto da ideia de haver por aí alguém que vibre com isso. :P

Onde é que está o meu privilégio de ser mulher? Onde? Convites da treta!

Cheguei agora a casa, abri a caixa do correio e descobri um convite para uma festa qualquer muito selecta, num hotel muito bom, numa discoteca muito conhecida, enfim, as estratégias de marketing do costume. E achei muita piada que está lá escrito nas letras pequenas que a admissão se faz apenas mediante a apresentação do convite, e que é obrigatório um consumo mínimo de 15 euros. Então eles convidam-me mas obrigam-me a pagar? Que tipo de convite é esse? É que isto agora já se tornou habitual! Aqui na minha zona as festas são todas limitadas a convite mas sempre com consumo mínimo, geralmente pago logo na porta de entrada. Ridículo. Onde é que vai o tempo em que as mulheres entravam em discotecas sem pagar ou com um consumo inferior? Eu confesso que nunca fui muito apologista disso e que se queremos igualdade devemos pagar o mesmo que eles, mas por outro lado, eu não quero igualdade! Não existe igualdade! Somos diferentes! E ainda bem! A piada está aí! Não é justo as mulheres pagarem menos para entrarem num sítio? Não. Mas também não é justo o dinheiro que gastamos em cabeleireiro, depilações, soutiens, e outras coisas em que os homens não gastam. Por isso, se nos querem giras, têm que facilitar noutras coisas. E eu quero continuar a entrar numa discoteca sem pagar e a beber de borla só porque sorri para o barman. Ou seja, a aproveitar algumas vantagens de ser mulher. E de certeza que o farei mais gira, mais alegre e bem-disposta. Ou seja, no fundo saímos todos a ganhar! Tenho ou não tenho razão?

Post dejà-vu*

Hoje é dia da criança! Ora então um beijinho a todos os homens que eu conheço!

* já tinha escrito o mesmo no ano passado... Mas eles também não cresceram entretanto!!

Este dia é uma injustiça (para as mulheres)

Lembro-me de já ter referido aqui várias vezes que as nossas dietas começam sempre "amanhã". Ou numa segunda-feira, ou num dia 1. Porque é mais fácil contarmos os dias e pura e simplesmente porque é uma desculpa tão boa como outra qualquer para comermos gelados nos dias antes. Mas hoje é dia 1. E segunda-feira!! Não há desculpas!! Não há volta a dar!! Não gosto deste dia. Está a aborrecer-me.

Fim-de-semana (homens vs mulheres)

Sexta-feira
A noite de sexta-feira começou exactamente como a de quinta. Gostei tanto do concerto de Rita Redshoes que pensei what the hell e fui outra vez. Depois do concerto, de um tubo solto no carro que deixava escorrer a gasolina toda para o chão, depois de um carro emprestado, um segundo jantar à pressa no drive-in do McDonald’s já depois da meia-noite, e de um senhor do reboque que levou mais de 1 hora a chegar, tudo a postos para a noite continuar. Destino seguinte: 2ManyDJ’s no Casino Estoril. E foi aí que comecei a aperceber-me do quão diferentes os homens e as mulheres são em relação a divertimento. Num salão a rebentar de gente e de calor, todos os gajos dançavam e saltavam bem-dispostos e alheios ao resto. As miúdas? As miúdas circulavam com um ar entediado, queixavam-se enjoadinhas que estava muito quente lá dentro, a música muito alta, e que havia gente a mais. Eles vestidos com jeans, t-shirts, e alguns com óculos de sol divertidos. Elas todas arranjadinhas e com saltos que mal servem para andar quanto mais para dançar. Eles a pedirem licença para arranjar caminho entre a multidão. Elas com o objectivo de chegar à porta independentemente do que lhes aparecer à frente. Caras de más e força bruta (o que por acaso até resulta). Eles com um sorriso enorme. Elas com cara de “sou demasiado boa para estar aqui”. No entanto, apesar desta nossa aparente indisposição, somos certinhas e portamo-nos bem. Vi dois gajos serem expulsos por seguranças nessa noite. Nenhum problema que envolvesse mulheres.

(aqui devia estar uma fotografia do paintball que ainda não me foi enviada...)

Sábado
Quatro horas e meia de sono depois da noite anterior, hora de acordar para dia de paintball. Que foi ideia de uma menina que fazia anos. De uma menina! Levámos um pouco mais de 2 horas a chegar a um sítio que ficava a 20 minutos de distância das nossas casas. E porquê? Porque ia um gajo a conduzir. Só se rendeu e pediu indicações ao fim de hora e meia. Antes disso o telemóvel com gps ia revolver o assunto. Notou-se. Lá chegámos mesmo na hora de mais calor, e debaixo do Sol mais quente, com um colete protector, uma máscara gigante, uma arma que pesava chumbo e um cinto de munições que pesava mais ainda, lá nos aventurámos por campos e missões, corridas e pedregulhos, ervas com espinhos e tiros que doem como a m**** e deixam nódoas negras com o pior aspecto do mundo. A reacção das meninas? Queixaram-se do calor, do esforço físico, da dor, e pelo meio foram oferecendo as munições aos meninos e desistindo. A reacção deles? Guerra! Quantos mais tiros e mais correria melhor! No entanto pegaram-se no fim. “Porque tu estavas morto, porque me alvejaste quando já não podias”, etc. e tal. E gritaram e barafustaram, mas no fim, amigos como antes.

Resumindo e concluido: nós portamo-nos bem, somos mais sossegadas e cautelosas. Mas queixamo-nos de tudo e parece-me que torcemos o nariz com facilidade. Eles estão sempre prontos para a diversão e vivem as coisas no momento. Tiram mais proveito das coisas. Vibram mais que nós. No entanto também têm queda para fazerem aquilo que não devem. Nós somos o 8 e eles são o 80. Não admira que não nos consigamos entender. É que somos mesmo diferentes!

P.S. – só para deixar aqui explícito que a menina dos anos e eu jogámos até ao fim. E que apesar do bronze à caminiosta com as marcas da t-shirt, da dor causada pelo esforço no braço direito e da nódoa negra gigante que tenho no rabo, ia lá e repetia tudo outra vez. :)

Chocolate sem calorias - eu já tenho aqui para experimentar!

Não é bem a mesma coisa. Mas a ideia está boa. Em vez de comermos chocolate, o propósito agora é inalarmos chocolate (pela boca não pelo nariz!). Esta pequenina coisa chamada Le Whif, tem no seu interior 200 miligramas de chocolate em pó, que é pulverizado na boca, deixando o sabor do chocolate, mas com menos de 1 caloria. E agora dizem vocês: Ah, mas não dá para mastigar? Não. E não dá para deixar derreter na boca? Também não. Mas não tem calorias. Não se pode pedir tudo! Para aqueles ataques do "oh apetece-me tanto qualquer coisa doce" que dão a meio das dietas, parece perfeito. Parece, que ele está aqui mas ainda não experimentei...

Estou confusa sobre a utilidade deste serviço

Estive ao telefone com a bilheteira da Fnac. Primeiro fiquei a ouvir aqueles atendedores automáticos com música muito boa a ser interrompida com o seguinte:

“tencionamos atender a sua chamada em 3 minutos e 50 segundos”
“tencionamos atender a sua chamada em 2 minutos e 50 segundos”
“tencionamos atender a sua chamada em 1 one hundred 10 segundos”

Um one hundred dez segundos? Quê?? Depois atende uma senhora que me diz que não há informações sobre o espectáculo que eu quero. Tenho que ligar para a organização do espectáculo, e se me disserem que há bilhetes disponíveis, então dirijo-me a uma loja Fnac para os comprar. Muito útil, sim senhor. De certeza que este serviço é gerido por um homem.

(oh vá lá meninos, não se zanguem que eu já não fazia uma piada destas há tanto tempo! :) )

Meggings (gajos, também não!)

Obrigada à Miss G que nuns comentários me introduziu ao “fantástico” mundo das Meggings. Que é como quem diz, leggings, mas para homens. Mais uma nova moda que surgiu da cabeça de alguém embriagado com toda a certezinha. A não ser que sejam punks a viver nas ruas de Londres, estrelas de rock, ou hóspedes daqueles frequentes do Júlio de Matos, não, as meggings não servem.

É que não servem mesmo! Nem o Kanye West, a quem a Louis Vuitton enviou um par de meggings (sim, a LV agora faz leggings/meggings!!) para ele usar numa sessão fotográfica, se rendeu à coisa. Mas usou-as. Estão a ver a coisa cor-de-rosa fluorescente à volta do pescoço? Ele usou-as como um cachecol.

É hoje! E eu vou :)

Às vezes fico surpreendida com a minha própria estupidez

Está aqui uma miúda irritada e com a birra o dia inteiro e o que é que decide fazer para animar? Ir comprar bikinis. Olha que é preciso ser mesmo estúpida!

Tenho razão para ficar alarmada?

Anda a passar na televisão uma publicidade institucional sobre andrologia que afirma que 500 e tal mil homens sofrem de disfunção eréctil. Nem me parece muito assim de repente. No entanto, se calcularmos que Portugal tem em média 10 milhões de habitantes, tirando as mulheres, os velhos, os miúdos e o José Castelo-Branco, 500.000 já começa a parecer mais significativo. Como é meninos? Está na altura de começarmos a ficar preocupadas?

Ena, 100.000 visitas!

Então um brinde a nós!

Bem, eu vou querer 1 cheeseburger, 2 pacotes de batatas e 1 gelado sff

Estas meninas são duas famosas "plus-size models". E porquê plus-size, perguntam vocês? Porque vestem um 40 em vez do 34. São consideradas gordas, portanto. Eu vou repetir para ver se me convenço: são consideradas gordas. Agora não sei se vá comer um gelado ou atirar-me ao mar em depressão.

Gajos, não!

Estão a ver todas aquelas vezes em que nós refilamos que vocês não percebem nada de moda? Então não comecem a perceber agora, pode ser? É que esta nova moda dos "short-suits" é coisa que eu, como mulher, não consigo entender. Cada vez que vou trabalhar, passo pela montra da Façonnable e vejo isto, até fico doente. Calções são para escuteiros, estafetas da UPS, e meninos de 10 anos. A não ser que pertençam a alguma das categorias anteriormente citadas, façam o favor de não usar fatos com calções. E se pertencerem, eu salvaguardo o direito de gozar na mesma, ou achavam que se safavam?

Ah....

E os restaurantes da Restaurant Week de Lisboa também estão a ficar todos esgotados.

Jé me estou a passar com isto. Grhhh

Desabafo do dia

Faço parte dos muitos portugueses que iam para o México nos feriados de Junho e que viram as suas viagens canceladas. Agora estou a tentar arranjar outro destino qualquer e está tudo esgotado! Não há lugares nos aviões que saem de Portugal! Já não posso ouvir pessoas a queixarem-se que "as coisas estão mal". Não há dinheiro, o país está uma desgraça, mas 'bora lá tomar o pequeno-almoço fora todos os dias e marcar férias caras. Onde é que é mesmo a crise? É que não deve ser por aqui de certeza.

Diz que é uma espécie de outro blog...

O Pai e a Belota

1º post em directo*

Mais um Sábado passado com o papá no barco. E o portátil mesmo aqui à mão no "escritório" com a melhor vista do mundo!

Conversa há 5 minutos atrás (desta vez a parva fui eu):

Pai: Olha aquele barco!! Aprea Mare. Tão giro!
Belota: À preia-mar? O que é isso? Bombordo ou estibordo? (esquerda ou direita)

Pai: Nenhum. É a marca do barco. Naba.

E depois de o meu pai me chamar "naba", que é uma coisa que fica sempre bem, vou retirar-me que acho que vai começar a chover no portátil.

*em directo é sempre, mas este é mais "estou a escrever agora e está a acontecer agora"

Mais 80 razões para se ter sexo

Obrigado ao Carlos G. que continuou a lista por mail. Ao todo eram mais 103 razões (que o menino é criativo) mas como algumas estavam repetidas e outras eram só mesmo estranhas, eu fiz uma selecção de apenas(!) mais 80. E com isto, todos juntos, chegámos às 200. Compensa ou não empenharmo-nos todos para a mesma coisa? Nem as nossas vidas seriam as mesmas sem 200 razões para termos sexo... ;)

As outras 80

porque é uma aventura fazer num colchão de água
porque ela/e é/está um mimo
porque não passa de moda
porque os pais dele/a estão lá em cima
porque os pais dele/a estão lá em baixo
para a travessia sobre a ponte Vasco da Gama não custar tanto
porque estão os dois no banho
porque aqueles saltos altos...
porque ela não está com dores de cabeça
por pura diversão
porque finalmente ele/a cedeu
para apetece partir a loiça toda
para experimentar a cama nova (a anterior foi pouco resistente)
pela maneira como lambeu o gelado
porque "I can't get no satisfaction"
porque estamos acordados (ou basta um acordar o outro)
porque as dunas da praia...
porque aquela voz sexy...
porque valeu pela sedução
porque só se pensa nisso
porque o ar do campo, e os passarinhos, a árvore com as nossas assinaturas, e eis que atrás de um arbusto...
porque o vizinho está a ouvir música alto
para gravar e mais tarde recordar
porque o elevador "encravou"
porque se está viciado
porque se está nu/a
porque o novo roupeiro do quarto é espelhado
para mostrar/provar que não é só garganta e faz o que diz / sabe o que faz
porque é dia de aniversário
para contar aos amigos/as como foi
porque cheira bem
para parar com a provocação de brincar com o chupa-chupa
porque as roupas são para rasgar
para no final dizer "esta fica para a história"
porque estão apanhadinhos um pelo outro
para cumprir uma fantasia
porque depois daquela dança...
para subir na carreira
por curiosidade
para deixá-lo estafado/sem pedalada antes de sair com uma amiga
porque temos a sala de cinema tão vazia...
para ver se também somos compatíveis na cama
pela forma com que humedece os lábios com a língua
porque morde o lábio de um modo que corta a respiração
porque faz beicinho e uns aqueles olhinhos de carneiro mal morto
porque hoje não tem soutien
para perder o interesse e passar ao próximo/a
porque podemos ser mais que apenas amigos
porque senão fazemos hoje dou em maluco/a
porque está com aquele decote...
porque aquela t-shirt justinha....
por chantagem
porque ainda não se substituiram as pilhas do vibrador
para relembrar como é
para ele/ela parar quieto/a
para ser notícia
para trair
porque a carne é fraca
para ver o outro feliz
porque podemos
porque não se sabe quando será a próxima vez
porque não preciso de tomar o comprimido azul
porque se tomou o comprimido azul
porque ainda não se está satisfeito
porque dizem que não há duas sem três
para quebrar o clima/ambiente
porque até lhe apetece e há que aproveitar
pronto, para lhe fazer a vontade
para ensinar ao outro
para aprender como é
para praticar o que se aprendeu
para nos sentirmos vivos
para entrar no guiness
para cumprir uma promessa
porque não há mais conversa
porque ela até pediu
porque ela nos disse ao ouvido que está sem cuecas
porque limpou a casa, apanhou a roupa, fez o jantar e não trouxe a sogra para nos visitar
porque bebeu o suficiente para servir como desculpa
para lhe fazer/dar algo que nunca esqueça

Não se esqueçam que isto foi enviado por um homem. Aliás, basta ver a última razão! Ai estes egos masculinos... ;)

Hoje vamos falar de sexo

Ah mas não é agora!

Lembram-se das 120 razões para se ter sexo? Esta tarde vamos chegar às 200. (como se fossem precisas mais desculpas) Mas agora vou passear para o Chiado e depois vou trabalhar. Já volto.

As mulheres são dramáticas. E também não sabem contar.

Não é só drama. Geralmente temos um problema de contagens também. Não gostamos de admitir, mas temos. Sobretudo quando é para cima. Imaginem que ficaram de nos vir buscar e estamos à vossa espera há 10 minutos. Vamos dizer que se atrasaram meia-hora. É óbvio. Dá-nos mais razão para refilar. Chegamos a Março e dizemos que estamos praticamente no Verão. Nunca medimos 1,65, temos sempre pelo menos 1,70. Não andámos 20 quilómetros para vos ir buscar a algum lado. Foram pelo menos uns 40 (como se nós tivéssemos alguma noção de distâncias). Também não ficámos paradas no trânsito um quarto de hora, mas antes 45 minutos. Não entregámos um trabalho de 5 folhas, mas antes um calhamaço. É a nossa tendência para o exagero. Já viram os centros comerciais? São feitos à nossa medida. Gigantes. É que nós fazemos tudo em grande. Menos com a idade. Essa é que pode ser sempre para baixo. E o peso. Mas em relação ao peso não mentimos. Adulteramos a verdade. Não é que não queiramos dizer que engordámos 5 quilos. Não, não é isso. Foram só 3. O resto é retenção de líquidos. Água, portanto. Não conta. ;)

As mulheres são dramáticas

Não interessa o que é, nós assumimos sempre o pior. Agora antes que se comecem a queixar com a generalização, eu sou a primeira a dizer que não somos todas assim. Mas em geral somos. E nem nos apercebemos! Por alguma razão a expressão é “drama queen” e não “king”. À mínima coisa fazemos um drama e à mínima coisa refilamos (se calhar esta eles já perceberam). Arranjamos intrigas e empolamos as coisas que são ditas (temos jeitinho para isto, sim senhor). Fazemos tempestades num copo de água e arranjamos preocupações com tudo. Aliás, somos mesmo seres preocupados por natureza. E o pior é que eu acho que isto tem tendência a agravar-se com a idade ou com os filhos. A minha mãe, por exemplo, entre outras preocupações com a minha condução, etc., tem sérios problemas com a autonomia do meu telefone. Se acontecer eu ficar sem bateria e ela ligar-me e apanhar o telefone desligado, começa logo o stress. Liga-me de minuto a minuto (literalmente) até eu atender e ela dizer “Está tudo bem? É que o telefone estava desligado!” E até hoje eu não consegui perceber o que é que pode acontecer de mal que envolva um telefone desligado. Se eu não atendesse durante muito tempo e não retribuisse a chamada, ainda vá que não vá. Agora o estar desligado... Se algum dia for assaltada, acho que vou pedir ao ladrão para me desligar o telefone que é para a minha mãe perceber que alguma coisa não está bem. Ou se tiver um acidente, ou se um pneu se furar. Tudo alturas em que, naturalmente, um telefone ligado me daria mais jeito. Mas não. Parece que o raciocínio é o inverso. No entanto, com os homens, embora por desconfiança, fazemos precisamente o mesmo. Até à exaustão. “Por que é que tinhas o telefone desligado? Onde é que foste? Com quem? A que horas é que chegaste? POR QUE É QUE TINHAS O TELEFONE DESLIGADO?” É óbvio que ele não ficou sem bateria. Ou nos está a trair, ou o mundo vai acabar e o holocausto começou na ponta onde ele estava. O pior ainda é que nós gostamos da confusão. Gostamos desta coisa dramática que nos faz sentir vivas. É mais ou menos como a razão estranha que nos leva a querer discutir de vez em quando. Precisamos de drama nas nossas vidas. Mas depois a nossa inconstância leva-nos a queixar que nunca temos sossego. É complicado... E dramático.

(uf, de repente fiquei cansada de ser mulher. Se calhar vou ali refilar com alguém para ver se isto me passa.)