Eu até escrevia...

... mas estou demasiado ocupada a sair do trabalho e a ir para o magnífico curso de vídeo onde na aula passada filmámos um anúncio que consistia aqui na Belota a encher o soutien de papel higiénico para ficar com umas maminhas maiores. Correu bem. O professor no fim veio ter comigo e disse que desconhecia esse uso para o papel. Mas riu-se. E eu acho que a ideia era essa.

(não se aprende nada realmente útil em lado nenhum)

É que é literalmente dar o corpinho pela causa

Eu reciclo, ando mais a pé do que de carro (geralmente porque o carro não quer andar), tenho cuidado com as luzes e com a água que gasto. Acho que são pequenos hábitos que não custam nada. E fico-me por aí. No entanto acabei de ler uma notícia que dizia que ser magro é bom para o ambiente. Consome-se menos alimentos, polui-se menos, e até as emissões relacionadas com os transportes são menores (quanto menos se pesa menos o carro consome e mais facilmente se anda a pé). De acordo com o estudo que foi feito a este propósito, uma população de mil milhões de pessoas magras emite anualmente mil milhões de toneladas a menos de dióxido de carbono que o mesmo número de população obesa.

Ora aqui está uma excelente razão para eu ir fazer uma lipoaspiração. Não é por mim. É pelo planeta.

Sensação estranha

Acabei de deixar no correio um livro meu, autografado, para o José Luís Peixoto. Sinto-me um bocadinho como se tivesse acabado de oferecer ao Peter Frampton uma música feita por mim numa guitarra com 4 cordas.

Não consigo trabalhar nestas condições

Está uma pessoa sossegada em frente ao computador, e passa um puto da equipa criativa com esta t-shirt...

Fiquei muito perturbada. Aliás, achei logo que o melhor era tirar o resto do dia. :)

“Sim, querida”

Por sugestão do nosso amigo Entremares nestes comentários, aqui vem mais uma bonita resposta condicionada. "Sim, querida". Que é como quem diz “não estou minimamente a ligar nenhuma ao que estás para aí a falar mas vou dizer que sim e chamar-te querida que é para não me chateares”. E o pior, é que às vezes resulta! Resulta porque gostamos simplesmente de ouvir o som da nossa própria voz e alguém a dar-nos razão. Quando perguntamos se estamos mais magras. Quando perguntamos se não estamos giras com aquela camisola. Se os nossos sapatos não são o máximo ou se a miúda que passou por nós não era gorda. Sim querida, aplica-se perfeitamente nestes casos.
Mas se nos disserem o mesmo numa conversa ao telefone, enquanto estão a jogar playstation, quando querem sair à pressa para irem ter com os amigos, ou quando estão as meninas do Baywatch a correr na televisão, então o caso muda de figura. Dizerem “sim, querida” ou “não vês que te estou a ignorar”, para nós vai dar ao mesmo. E durante o tempo que ganharam com essa resposta, nós vamos fazer qualquer coisa que provavelmente vai dar em discussão a seguir. Vai uma aposta? Agora respondam todos em coro: “sim querida”!

Os rapazes são estúpidos (e não sou eu que o digo!)

“Amigas, não façam isto! Assim agradam o vosso homem!”

Num recente comentário aqui no blog, lia-se:

«Quando leio estes posts, fico sempre com a impressão que as imperfeições nas relações são todas por culpa dos homens :( quando já foi dito aqui muitas vezes que as mulheres são demasiado exigentes! Num dia, querem o rapaz compreensivo, que sabe ouvir, tomar o partido dela contra as amigas ou contra a mãe, que sabe dar um conselho e tal. No outro dia querem o bad boy que é mau e cruel, mas possante e capaz de cometer uma loucura como ter sexo porco, sujo e egoísta, num qualquer canto da rua. Dois dias depois, vem a melhor amiga dizer como o seu namorado é perfeito porque lhe ofereceu um ramo de rosas, e o que a mulher deseja é um homem extremamente romântico que a leve a jantar fora, com direito a um passeio à beira-mar e uma sessão estúpida de gritos "Amo-te", "Adoro a minha mulher" e por aí em diante, e amor delicado atrás de uma duna qualquer (tal como nos romances!!). E se formos falar das mulheres modernas, o que querem é um gajo que cozinhe, passe a ferro, lave a loiça e tome conta dos miúdos (mas que vai totalmente contra a tal ideia de homem bárbaro que sabe tão bem naquelas alturas em que o desejam).
Tudo isto, enquanto um homem só quer alguém que esteja lá, presente. E o sexo, pronto.
Um dia, ainda gostava de ver um post que começasse com "Amigas, não façam isto! Assim agradam o vosso homem!"»

Caro Juiggy,
lamento dizer que cada vez me apercebo mais que o problema nem é tanto o facto de sermos exigentes, mas antes o facto de sermos inconstantes. Num dia queremos uma coisa e no outro já queremos outra. E o pior é que esperamos que vocês adivinhem o que queremos e que se comportem à altura. Infelizmente isto é algo que não conseguimos controlar. Somos ambiciosas. Queremos sempre mais e nunca estamos satisfeitas. Queremos tudo. Queremos que vocês sejam todas as coisas que referiste: o querido, o amigo, o bad boy, o homem que ajuda em casa e o homem bárbaro que não faz nada. Queremos que andem em cima de nós a dizer-nos que somos lindas mas também queremos que se mostrem indiferentes e inacessíveis. Queremos opostos e coisas que não fazem sentido.
Mas nos intervalos da nossa inconstância, queremos acima de tudo que vocês sejam felizes, e que a causa dessa felicidade seja nossa. E muitas vezes vocês não reparam, mas mostramo-lo quando temos sempre em casa a vossa bebida preferida, quando compramos a marca de bolachas que vocês tanto gostam, quando vemos futebol convosco e nos esforçamos mesmo para perceber o que é um fora de jogo, quando levamos 2 horas a escolher uma camisola só para termos a certeza que estamos giras, quando vamos ao cinema e pedimos para trocarem de lugar connosco porque o nosso não está tanto na ponta e assim vocês vêem melhor o filme. Por isso, amigas, façam isto. Esperem agradar ao vosso homem. Mas acima de tudo, esperem que ele o perceba.

Blue Man Quê?

O meu pai lá se encheu de coragem e cedeu em levar as meninas (leia-se as minhas primas e eu) num programa de família, ao último dia dos Blue Man Group no Auditório dos Oceanos.

Diálogo no carro:
Pai: O que é que vamos ver afinal?
Nós: Blue Man Group...
Pai: Ah pois, é isso!

Chegamos e estacionamos o carro. Diálogo no parque de estacionamento.
Pai: Blue Man Tour, não é?
Nós: Blue Man GROUP.
Pai: Ah pois, é isso! Já sei o que é! Aqueles homens azuis!

Entramos na sala sozinhas, que a minha prima mais nova não tem idade para entrar no casino, mas o meu pai fez questão de ir sozinho pela porta principal, como é óbvio, ele senta-se, olha para nós e diz com um ar muito natural, como se estivesse a perguntar isto pela primeira vez:
Pai: Blue’s Man Show, não é?
E aí nós desistimos.

E tudo isto porque queria deixar aqui uma coisa que estava a passar na tela do palco antes de começar o espectáculo, e que fazia parte de um joguinho para entreter o público. Dizia assim:
“Grite se as suas «ancas não mentem»”
E para aí uma só mulher gritou. Depois leu-se:
“Se gritou, parabéns, você é a Shakira”
Dois minutos depois:
“Ou então é só uma pessoa honesta com ancas largas”
Hum... acho que era capaz de ser mais por aí...

“É como tu quiseres”

Esta é outra. Mais uma expressão complicada. É claro que estamos convencidas que vai ser como nós queremos. Mas não é assim tão simples... Há três maneiras de nos dizerem esta frase. E nenhuma delas é lá grande coisa...

É como tu quiseres – como forma de despachar o assunto
Pensam mesmo que não percebemos que quando chegar a altura as coisas não vão ser como queremos porque pura e simplesmente... não vão ser? Pensam? Desenganem-se. Nós sabemos muito bem onde tudo isto vai dar. A uma birra nossa e a uma possível discussão.

É como tu quiseres – dito com resignação
Não serve. Ser como nós queremos mas com ar de “preferia atirar-me para a frente de um comboio” ou “vais ver que te vais arrepender”, não serve. Nós gostamos que as coisas sejam como nós queremos, mas ao mesmo tempo também queremos que vocês queiram as mesmas coisas que nós queremos. Será que me expliquei?

É como tu quiseres – dito com ar babado
Blagh. Fazerem-nos as vontadinhas todas é enjoativo. Queremos um homem com garra, com opinião, que dê luta. E que depois nos faça as vontades, claro. Mas não imediatamente.

Parece complicado? Então sugiro que substituam esta expressão por qualquer coisa do género “eu não sei como vai ser, mas deixa-me pensar um bocadinho que eu prometo que vou ter em consideração aquilo que tu queres”. No fim façam-nos a vontade. Ah, e digam-no com um ar convincente. É que senão voltamos ao mesmo...
;)

O meu pai voltou a fazer das dele (e eu nunca vou perceber o que se passa na cabeça dos homens)

Lembram-se desta história? Então aqui o papá voltou a fazer das dele ontem. Estava eu a almoçar, eram 13h30, quando oiço a campainha da porta a tocar com o nosso código. Para começar eu já tinha ouvido o barulho da mota dele na rua, por isso sabia quem era, e depois, mais ninguém deve ser chanfrado o suficiente para tocar à porta da forma que nós tocamos. Não havia enganos. Era sem dúvida ele.

Lá deixei o almoço no prato, e abri a porta. Devo ter levado uns 3 segundos. Não vejo ninguém. Grito nas escadas por ele, e nada. Ora como eu moro num 3º andar sem elevador, lá tive que descer as escadas todas, mais não fosse para fechar a porta da rua. Chego à rua e vejo-o já em cima da mota pronto a ir-se embora.

Diálogo:

Eu: Então? Não foi o pai que me tocou à porta?

Pai: Olá! Pois fui! Era só para te dar um beijinho!

Eu: Então mas eu abri a porta e não estava lá ninguém...

Pai: Ah, é que eu pensei que não estivesses em casa, por isso toquei e fui-me embora.

Eu: É hora de almoço, claro que estou em casa. Aliás, eu abri a porta IMEDIATAMENTE e já não estava lá ninguém.

Pai (com ar normal): Não, é que eu pensei mesmo que não estivesses em casa, por isso toquei e fugi logo.

Ah, é como os putos na brincadeira. Tocam e fogem. Só às vinte para as quatro da manhã é que ele decide tocar duas vezes e ficar lá à espera. Às horas normais é demasiado comum e não tem piada.

"Temos que falar"

Ui! Temos que falar? Meninos, não há piores três palavras para nós!

Já percebi que muitas vezes, quando eles usam esta expressão, quer dizer precisamente isso. Temos que falar. Sobre qualquer coisa, sobre tudo, sobre nada. Pode até não ser um assunto grave, que geralmente se for demasiado grave eles não sabem como o abordar por isso esperam pela altura em que explodem e dizem tudo sem ser planeado. Pode ser só um “não vamos beber café há tanto tempo, não te conto a minha vida há tanto tempo, temos que falar!” Pode até ser bom.

Mas...

O nosso “temos que falar” é dramático. Está cheio de desgraça e anuncia um problema grave. Quando eles dizem “temos que falar”, pode ser mau ou não. Mas quando nós o dizemos, é só uma forma abreviada de comunicar aquilo que queremos mesmo dizer. Qualquer coisa do género “estou a ficar farta de ti, estou cansada da nossa relação, esta m**** não vai a lado nenhum e se eu pudesse enviava-te para Marte com um chuto no rabo”.

Por isso, cuidado com o que dizem. É que nós temos tendência a ouvir da forma que o diríamos. E para nós as palavras nunca são apenas palavras. Têm sentidos e milhares de ideias por trás delas. Mesmo que vocês não os queiram transmitir...

Quem é que quer ser assim? Ou ter uma namorada assim?

Lembram-se das meninas deste vídeo? Parece que têm um dvd de fitness. Que eu experimentei hoje em casa. Já percebi por que é que elas são assim. Boas, entenda-se. É que eu só fiz o aquecimento e o relaxamento final, saltei TODA a parte do meio, e mesmo assim não me consigo mexer. Estou a ver as coisas complicadas...

Ah, e o gajo estranho do vídeo também entra no DVD. Sou só eu ou aquele homem ali no meio parece um bocado... gay?

Well, I guess I'm part of popular culture now! *

Ora então aqui há um dia ou dois, lia-se neste blog o comentário mais cómico de sempre. Veio pela Ana deste canto, e eu chorei a rir. Mas ao mesmo tempo foi estranho. Estranhito, vá. Pronto, assustador, mesmo!

"Parabéns Belota... Depois do último orgasmo do Fernando ele desmanchou-se a rir (descontroladamente!) e acabámos a comentar o teu post sobre as mulheres chorarem dps do sexo... É um feito... Após o sexo de que é que falamos? Do blog da Belota! =D"

Após o sexo de que é que falamos? Do blog da Belota. Está certo. Podia ser pior. Acho que há situações bem mais íntimas em que se podia falar no blog da Belota. Agora não me lembro de nenhuma. Mas deve haver.


* referência a Seinfeld, é uma frase proferida pelo Kramer num episódio

Obrigada!

Ao Alex do blog O Outro Lado por este:

e à Tixa do blog O Meu Canto, que me passou o desafio dos 7 segredos de beleza ao qual eu já tinha respondido aqui (vá lá, não consigo pensar em mais 7!), mas o qual agradeço de qualquer forma. Que é sempre bom lembrarem-se de nós. ;)

Dia Internacional da Não-Dieta (ufa, já estava na altura!)

Avisou-nos o nosso amigo JC, deste post, que fala sobre um dia em que podemos comer tudo aquilo que nos apetecer (porque o dia assim o manda e eu sou obediente). E que se celebra hoje! Confesso que calha mesmo bem! Calha bem em qualquer dia, que eu não sou esquisita e posso celebrar o Dia da Não-Dieta todos os dias, mas hoje o meu escritório faz um aninho e eu já comi uma fatia de bolo. Agora só por isto vou comer outra. E se calhar ainda janto gelado. E ainda vou fazer queixinhas dos meus colegas que comeram o resto do bolo. É que assim não posso ir à terceira fatia...

Por que é que as mulheres NÃO adormecem a seguir a sexo?

Para começar, vamos abordar o contrário. Por que é que eles adormecem imediatamente a seguir a sexo? A Sábado e o Júlio Machado Vaz defendem que é uma questão fisiológica. Que depois de estarem satisfeitos, o triptofano e a prolactina tratam do assunto e eles adormecem (estamos a falar de hormonas). É uma boa explicação. Não têm culpa. É mesmo assim. Mas eu cá estou convencida ainda que a coisa passa igualmente pela maneira de ser deles. Um homem não consegue fazer várias coisas ao mesmo tempo, o dito multitask, mas se formos a ver bem, também não consegue fazer coisas seguidas, tem problemas de aftertask*. Não programa as tarefas da mesma forma que nós. Faz uma coisa, depois tira um pequeno intervalo, depois faz outra coisa, a seguir pára um bocadinho porque, vendo bem, acabou de fazer uma coisa, e depois fica nisto, sem nunca saber muito bem o que fazer a seguir. Como é que lhes podemos pedir que fiquem acordados a seguir a sexo? Não podemos.
No nosso caso, embora às vezes saiba bem dormir um bocadinho, não sentimos essa vontade de forma tão intensa. Eles dormem porque se sentem satisfeitos. Nós ficamos acordadas porque estamos permamentemente insatisfeitas. Queremos sempre mais alguma coisa. Mais sexo, mais orgasmos, mais mimo, mais conversa, seja o que for. O sexo em si deixa-nos bem-dispostas. Com energia. Com o ego lá em cima. Como se conseguíssemos conquistar o mundo. E quem é que consegue dormir com um feeling destes?

*termo que eu nem sei se existe mas agora deu jeito!

Passatempo Salsa – Vencedoras (Feliz Dia da Mãe!)

Ora então, depois de muitas participações, aqui a Belota fartou-se de rir e começou a sentir-se muito normal, pois parece que nesta coisa dos disparates calóricos ou dietéticos, somos todas iguais!

Com as vossas respostas aprendi que:

- a dieta da seiva é bastante comum (mas quem é que consegue passar dias inteiros só a beber aquilo?!);
- a dieta dos limões mais comum ainda (esta eu nem conhecia e envolve beber sumo de limão gradualmente até se chegar aos 10 limões por dia!!);
- há a dieta das sanduíches de queijo mas essa é para não se ter que lavar a loiça (Sara, achei lindo!);
- há uma dieta que consiste em comer apenas tremoços (obrigado Anabela, esta também foi novidade);
- há um dentista não sei onde que nos arranca os sisos e avisa que o melhor é comermos gelados, e depois há Rita, que ficou com menos um dente mas ganhou um dia inteiro de Sundae’s no McDonald’s;
- a culpa de engordarmos nunca é nossa mas do CSI que está a passar na televisão, da Páscoa, e dos tios, avós e primos em quarto grau que nos obrigam a comer de tudo e mais um bocadinho;
- não há hora melhor que aquela que é passada a devorar caixas de ovos-moles de Aveiro, massa de brigadeiro e latas de leite condensado de uma assentada só;
- se fizermos dieta durante o dia mas comermos às escondidas à noite, não conta porque ninguém está a ver (é, não é Inês?);
- quando fazemos dieta não é só peso que pretendemos perder, na realidade achamos que vamos crescer mais 10 centímetros e ficar iguais às modelos dos anúncios dos produtos dietéticos (não é verdade Andreia?);

E depois há ainda a Susana, que enviou a participação mais hilariante, e das minhas preferidas:

“A maior loucura que já fiz por causa de uma dieta foi terminar um namoro pois ele cozinhava bem demais e eu não parava de comer e engordar.”

É que eu estou mesmo a ver-nos, mulheres, a considerar uma coisa destas!!

E a Ana, que contou a história do date que teve com o namorado (agora marido), em que desapertou o botão das calças às escondidas, mas não conseguiu esconder mais quando o outro botão cedeu, saltou, e acertou mesmo nas pernas dele. Hahaha

Mas, como hoje é dia da mãe, as VENCEDORAS DESTE PASSATEMPO SALSA SECRET SÃO, precisamente, as duas meninas que, sem pensarem duas vezes, escreveram para oferecerem as calças às mães! Nem mais! Parabéns Artdependente e Kateryna.

A primeira, com o seguinte texto, do qual deixo apenas algumas partes (era mesmo grande):

“Sendo o dia da mãe uma desculpa para as asneiras na dieta, este é o texto de uma filha que quer ver a sua mãe, não mais ou menos bonita do meu ponto de vista, mas sim mais satisfeita com o seu novo par de jeans e à vontade para se poder deliciar a comer as guloseimas todas que lhe apetecer. (...) No que toca à pesquisa de dietas e de estar em cima dos acontecimentos dietéticos, os meus pais são muito mais especialistas, sim, eu disse pais no plural, (...) o episódio mais caricato foi a descoberta de um creme que só se vendia, no El Corte Inglês em Espanha. Qual foi a ideia brilhante? Ir a Madrid comprar o tal creme com os dois filhos pequenos no carro (eu incluída). O resultado: saímos do carro no máximo uns 3minutos, foi entrar no centro comercial, descobrir o creme, comprar e fazer a viagem toda de volta. (...) Passear ou descansar um bocadinho, nem pensar. (...) Penso que concordam que depois de tanto sofrimento eu merecia que ela fosse recompensada, por favor ofereçam-lhe as calças!”

E a Kateryna com um texto que também não vou transcrever integralmente aqui, por me parecer uma história demasiado pessoal, mas que terminou com o seguinte:

“Gostava de oferecer as novas calças Salsas Secret à minha mãe, para que ela se sinta sempre bem com ela mesma, que é um ser humano espectacular e que eu amo incondicionalmente. Parabéns a todas as mulheres, as que são mães, e as que ainda não o são. Às que nunca tiveram oportunidade de o ser e às que hoje estão a planear. Todas somos mães de alguma coisa, de uma planta que regamos todos os dias, de um animal de estimação, ou até mesmo de um sonho. Também somos mães do nosso trabalho, seja ele qual for.”

É que esta menina, como ela própria fez questão de frisar, ainda não é adulta, mas apenas adolescente. Está no bom caminho.

Por isso parabéns às meninas, e às mães que vão receber as sexys Secret! Enviem as vossas moradas por e-mail para tratarmos disso, boa?

Em relação a todas as outras participações, fiquem a saber que, até dia 6, a Salsa está a festejar o Dia da Mãe com um desconto de 10 euros nas fantásticas Secret! Toca a aproveitar! E até ao próximo passatempo! ;)

(Entretanto a minha desgraça calórica do Dia da Mãe foi esta. Mais os dois pratos antes. Continuem a inventar jeans que disfarcem as gordurinhas, sim? É que isto não está fácil.)

Passatempo Salsa

E com isto tudo, passou num instantinho e já está! Ainda não contei bem mas parece-me que há umas 30 ou 40 participações, e cada uma mais gira que a outra, que já percebi que quando se fala em comida, o assunto é mesmo connosco. Por isso, fiquem por aí, que no Domingo são anunciadas as vencedoras!

Então eu vou ser uma baleiazinha feliz, boa?

Finalmente um mail daqueles que correm toda a gente mas bastante elucidativo e perspicaz! (só podia ter sido escrito por uma mulher, claro!)

«Numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia: "ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

Estimados senhores,

as baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, as quais amamentam. Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia. As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teriam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?". Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixe? Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro desfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos. Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelho, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou...»

É um dia triste para o país quando...

... o Cristiano Ronaldo e a Luciana Abreu são eleitos os "Jovens Mais Sexys de Portugal".

Dietas – opinião masculina (e já cá faltava uma história do meu pai)

Pouco depois de eu ter começado a viver sozinha, o meu pai organizou um dia inteiro a andar de barco comigo. Era o dia “pai e filha”, no qual, ele teve o cuidado de me dizer “não te preocupes, que o pai trata de tudo”. Ora isto devia ter sido logo a minha primeira chamada de atenção, mas não, aqui a Belota pensou “fixe, ele vai levar sanduíches boas, e salame de chocolate, e gelados, e todas essas coisas que ele sabe que eu adoro”. Errado. Chega a hora de almoço e o papá não tem mais nada, abre um saco com um ar todo orgulhoso e tira de lá umas maçãs, um pacote de bolachas de água e sal e 2 latas de Coca-Cola light.

Eu: Pai, o que é isso?!
Pai: É a comida que o pai arranjou de propósito para ti! (estava tão feliz, coitadinho)
Eu: Só isso...?
Pai: Então não é isto que vocês, raparigas, gostam de comer para manter a forma? É que vocês pensam que não, mas eu oiço as vossas conversas!
Eu: As minhas aparentemente não, que eu nunca falei em maçãs e bolachas de água e sal! Então e é suposto eu comer só isso o dia inteiro?? E Coca-Cola?
Pai: (orgulhoso) Não é só Coca-Cola. É light!!


(depois comemos as sanduíches dele a meias lol)

Quem quer um parzinho de Salsas? Quem?

Ora bem, pois que as dietas parvas e milagrosas acabaram. Foi bom, mas acabou. A Ben & Jerry’s baixou os lucros só esta semana graças à minha resignação e eu não posso deixar que isso aconteça! Por isso, agora o plano vai ser voltar à elíptica e tentar comer menos doces. Menos no dia da mãe, que eu cá já estou a planear a desforra assim a longo prazo. No dia da mãe, e porque a minha mãe é sempre tão boa companhia quer seja em dietas ou em dias de desvarios, vai ser o dia do “não conta”. Vai ser o dia de enfiar um par de Salsas Secret (aquelas push-in que disfarçam as gordurinhas todas) e ir almoçar banana-splits. Mas não tenciono seguir este plano sozinha.
Logo, meus meninos e meninas, é assim: eu já passei por jantares de batidos Herbalife, por noites de “esperem lá um bocadinho que eu vou só ali que me esqueci de uma coisa no carro” quando na verdade o plano era ir comer uma barra de dieta às escondidas, por jantares de doces com as amigas mas em que ninguém se deitou sem andar 1 hora antes nas passadeiras e bicicletas estáticas. Por isso, quando se fala em dietas e parvoíces para perder peso, é connosco. E não me venham cá com histórias de “ah eu nunca fiz isso”, toca a escrever para blogdasgajas@gmail.com e a contar aqui à Belota os maiores disparates que já fizeram em relação a uma dieta ou a um dia de desvarios (eu já fiz uma refeição inteira só de doces – aperitivos, entrada, prato principal, sobremesa – quero ver quem bate essa!). E o melhor é que, como os senhores da Salsa são uns queridos, têm dois pares de Salsas Secret para oferecer às duas histórias mais giras! Ah pois é! Jeans que disfarçam a barriga, acentuam a cintura e deixam um rabinho todo giro. O sonho de qualquer mulher portanto. Quem é que quer ir celebrar o dia da mãe com muitas calorias e uns jeans todos sexys, quem é?
;)

(Respostas até sexta-feira ao meio-dia pode ser? Que é para estar tudo tratadinho no dia da mãe!)

Dietas-relâmpago – a dieta da sopa de couve

Um ano e meio de blog e ainda não se tinha falado aqui de um dos maiores disparates femininos: as dietas-relâmpago. Ah pois é! Fazem mal? Bem não devem fazer de certeza. Nós sabemos? Claro! Mas quando se fala em perder quilos de um dia para o outro, nada mais interessa. Nem que seja preciso amputar um braço (que já agora corresponde a menos 2,5 a 5 quilos, mas é capaz de não ser uma grande ideia). Por isso, aqui a Belota, nesta última semana, embarcou na dieta milagrosa da sopa de couve. E foi fazendo um diário para contar! Venha o disparate...

Plano: 7 dias à base de sopa de couve, tomate, aipo e pimento, e alguns outros alimentos permitidos consoante os dias.

Dia 1: Sopa e fruta
Pois que acordar e comer sopa ao pequeno-almoço não é propriamente a coisa mais fácil e agradável, mas como a alternativa era fruta e eu não gosto de fruta, lá foi a sopa. Sopa ao pequeno-almoço, sopa ao almoço (mais um pêssego que me custou tanto a comer), uma salada de fruta enorme que levei para o trabalho (blagh!), sopa ao jantar e uns morangos antes de ir para a cama. Ainda bem que isto calhou no primeiro dia em que sempre há um incentivo diferente...

Dia 2: Sopa e legumes
Perdi 1 quilo! Perdi 1 quilo!!! Venha de lá a sopa! E em vez de fruta, legumes! Acho que nunca na vida me senti tão contente por ir comer legumes... Sopa, sopa, sopa, legumes variados, e uma salada mista para comer ao lanche no trabalho. Lol E para animar as coisas, uma batata grande assada com manteiga ao jantar. Assim faz-se na boa!

Dia 3: Sopa, fruta e legumes
Não emagreci nada. Tudo exactamente na mesma. Mas de hora a hora tenho que ir fazer chichi. Que seca! Porcaria de sopa diurética! Pelo menos hoje sempre há mais variedade na ementa. Mas as coisas não podiam estar a correr assim tão bem, não. Lá fui eu preparar uma salada de fruta para o lanche (cheia de adoçante), chego ao trabalho, e não é que o menino estagiário, que já saíu na semana passada, resolve aparecer com um bolo de chocolate para comemorar o fim do estágio? Gajo, não! Isso era na semana passada! Chateou-me tanto que lá tive que comer uma fatia de bolo. Mínima, mas comi. Merda. Sopa ao jantar.

Dia 4: Sopa, leite magro e bananas
Emagreci 200 g! Mesmo com a fatia de bolo! Sempre é melhor que nada! E grande dia hoje, leite e bananas faz-se na boa! Sopa ao almoço e jantar, e o resto do dia é só empanturrar no resto. Estava a correr bem. Até meio da tarde. É que estou habituada a beber leite e comer bolachas com chocolate ao mesmo tempo, e parece que o meu cérebro se lembrou disso e entrou ali numa obsessão. Pronto, comi duas bolachas e quatro quadrados de chocolate. Estúpida. Mas como até era um dia de mais energia, lá foi a elíptica salvar a situação com 200 calorias queimadas em 25 minutos. Sopa ao jantar e portar bem.

Dia 5: Sopa, peixe e tomate
Emagreci 800 g! Já vai num total de 2 quilos! E pelo menos peixe e tomate já parece uma refeição mais normalzinha. Os 4 a 8 copos de água que se têm que beber hoje também se faz bem com águas com sabor. A única coisa é que acordei às 6h45 da manhã a morrer de fome (levantei-me e comi sopa lol) e com uma energia desgraçada! Que hora tão estranha para acordar.

Dia 6: Sopa, carne e legumes
Emagreci 500 g!! Pudera, a comer peixinho com tomate... Só que acordei às 6h47. Mas isto é a dieta das vinte para as sete da manhã?! Acordo cheia de energia, mesmo, mas depois lá para as 22h já estou a morrer! Pelo menos hoje parece um dia normal. A sopa já me começa a parecer uma tigela de vomitado (peço desculpa pela referência mas é que é mesmo isso!) mas só a vou comer ao pequeno-almoço e um bocadinho ao jantar.

Dia 7: Sopa, sumos de fruta, arroz integral e legumes
Perdi 100 g. É o último dia!!! A minha mãe convidou-me para almoçar com ela e perguntou o que me apetecia. Hum... arroz integral e legumes. Só. Hahaha. Muito normal. Mas o arroz hoje sabe mesmo bem. Enche imenso e é o último dia de sopa. Yeah!!! O último dia de sopa!

Ainda não acabou, que hoje está a decorrer o dia 7, mas estimo perder mais uns 300 g, para aí, para terminar. Pode não ser a coisa mais inteligente ou saudável do mundo, mas também não o é quando passo um dia a comer gelado. Foi uma vez sem exemplo, e acho que comi mais fruta e legumes nestes dias do que o ano todo passado. O que pelo menos deve ter sido positivo. Parvoíce à parte, sempre deu para abater os 3 quilitos a mais da Páscoa!

É porque nós estamos sempre a refilar para deixarem o tampo da sanita em baixo?!

A SIC tem um programa de recordes do Guinness que eu ainda não vi, mas ontem estava a dar a apresentação do mesmo e ouvia-se num tom muito sério:

“Você não imagina aquilo de que o ser humano é capaz.”

Não. Não imagino. Aliás, aquilo que eu não imagino mesmo, é de que é que o ser humano é capaz de se lembrar. Sobretudo quando envolve homens. É que enquanto se ouvia isto, viam-se imagens de Kevin Shelley, um senhor cujo recorde é quebrar tampos de sanita com a cabeça. Muito normal portanto. A minha única questão é o que é que vai acontecer quando nós refilarmos que eles não acertam sequer na sanita e há uns pingos fora do sítio. Vão partir também o chão?! Guys, come on...

Lição nº 13

Por que é que as mulheres choram depois de sexo

Não sei quantos homens eu já ouvi intrigados com isto. Não acontece sempre (felizmente, que nós somos doidas mas não tanto) e com algumas pessoas não acontece sequer. Mas para aqueles que já passaram pela experiência, aqui ficam as hipóteses de causa:

- dizem os médicos que tem qualquer coisa a ver com o aumento drástico dos valores hormonais. Entre a ansiedade e a excitação, o nosso corpo fica doido e as emoções fora de controlo. Ora como não dá para ir comprar carteiras no período imediato ao final da coisa, pronto, chora-se!

- às vezes acontece por razões positivas. O sexo foi tão bom, mas tão bom, e gostamos tanto, mas tanto, da pessoa com quem estamos, que ficamos todas emocionadinhas… As lágrimas aí não são mais do que uma descarga emocional. Não quer dizer que estejamos tristes. Aliás, até pode ser uma forma de elogio! ;)

- outras vezes chegamos ao final daquilo, o sangue regressa-nos ao cérebro e percebemos o que fizémos. Aí só conseguimos pensar “Oh my god, eu dormi mesmo com este gajo?! Eu não acredito que fiz isto! Eu dormi MESMO com este gajo?!”

É claro que na altura é um pouco difícil interpretar por qual destas razões estamos a chorar. Aliás, se for a primeira vez, é mesmo impossível e só resta a lei do adivinha. Se querem mesmo saber, não vejo outra hipótese senão perguntarem. Mas 80% das vezes não esperem uma resposta honesta. Provavelmente também não a quereriam ouvir...

"Don't wonder why people go crazy. Wonder why they don't."

Depois de ter estado a ver Anatomia de Grey (de onde retirei a frase do título), fiquei a pensar na seguinte questão:

É preferível um amor irreal, com alguém que existe apenas na nossa cabeça, mas que nos faz feliz,
ou
devemos antes manter a cabeça no mundo real mesmo que isso implique uma vida banal?

(é um bocadinho a velha questão de "maluquinho mas feliz ou mentalmente são e resignado?")

Sugestões...? Alguém...?

Homens e palavras...hum... não!

Estava agora a chegar a casa vinda do trabalho e encontro o meu pai na rua.

Pai: Oh! Que giro! Ainda bem que nos encontrámos! Estás muito gira, toda arranjadinha!
Eu: Claro, estou a chegar do trabalho...
Pai: Mas parece que estás um bocadinho mais gorda, ou é impressão minha?
Eu: É impressão, de certeza. (não era esta a reacção que eu queria expressar mas parece que não se deve bater nos pais)
Pai: Está bem, então vai lá que o pai também já está atrasado.
(cinco segundos depois)
Pai: Olha, então e o “não-sei-quantos”? (o “não-sei-quantos” é o ex-namorado que, curiosamente, ele acertou no nome!)
Eu: Oh pai, já tivémos essa conversa. Nós acabámos... Para aí há uns dois meses...
Pai: Ah sim, eu sabia... era só para saber se estava tudo na mesma... Então beijinhos, adeus!

Caro papá, se é para termos estas conversas de 20 segundos em que falamos apenas do meu peso e do ex-namorado, prescindo destes encontros-relâmpago, pode ser?

Com esta se calhar já me convencem

Não me lembro o que estava a dar na televisão quando ouvi esta frase:

"If marriage doesn’t work, let’s not divorce, lets kill each other"

Eu assim acho que já lá vou. É que se é um compromisso, que seja à séria. Ou se faz, ou não. Cá meios termos é que não é comigo. :)

"Não engordarei sozinha!!!"

Sob este lema completamente genial da Fada, venho aqui informar, e a pedido da mesma fonte, que os doces que tiveram que ir no porão do avião eram de Violeta, Jasmim e Mimosas. É que são difíceis de encontrar por cá, e se os encontrar vão custar para aí uns 5 euros. Lá ficaram por 1,80. E vão saber tão bem nuns scones acabadinhos de sair do forno... :D

Viagem de Páscoa: 5º dia: Nice – casa

Despertador às 4h30 da manhã. Ah pois é! 4h30 da manhã! Duche rápido, chamar táxi, às 5h já estava no aeroporto a fazer o check in para o avião das 6h15! Tira relógio, tira sapatos, tira pulseiras, bebe o sumo ou deita no lixo, enfim, depois da confusão do costume, chamam-me à parte para ver o conteúdo da minha mala. Habitual também. Tinha lá 3 frasquinhos pequeninos de compota que tinha comprado no mercado, e não é que me dizem que não posso embarcar com aquilo? Três frascos mínimos! A sério! Pensavam o quê? Que eu ia fazer uma bomba doce? Comecei logo a ficar irritada. É que nem eu que tivesse que lamber aquilo tudo à frente do segurança, aquelas compotas não iam para o lixo. Solução de última hora: lembram-se da carteira D&G que comprei ao marroquino no meio da rua? Foi para o porão do avião com as compotas. Quer dizer, levei uma mala pequena para ir comigo no avião, e depois chego a Lisboa e tenho que ir esperar por uma carteira com 3 frascos de doce. Ridículo. lol
Como sempre, meti-me nas escadas rolantes do aeroporto e lá estava o George Clooney no anúncio da Nespresso. É sempre por esta altura que tenho o feeling de que cheguei a casa.

Mas o mais importante é que tenho uma prova que não me esqueci de vocês! Esta é uma fotografia da televisão do primeiro hotel, onde eu consegui aceder ao blog. Mas depois não consegui escrever nenhum post novo! Não percebi como é que aquela coisa funcionava! Conclusão: na próxima viagem levar um gajo. Que seja gajo à séria e saiba funcionar com estas coisas. ;)

Viagem de Páscoa: 4º dia: Nice

Depois da primeira manhã em que não acordei às 8h30 para tomar o pequeno-almoço e ir para a piscina, lá me deixei dormir até às 11h, arranjei-me, e fiz o check out do hotel. Plano: pegar na mala, apanhar um taxi, e ir matar saudades do apartamento onde vivi durante 1 ano em Nice. Assim que parámos em frente ao portão certo, aqui a Belota teve mais uma ideia genial, pediu ao senhor do taxi para esperar um bocadinho, e resolveu tentar entrar no condomínio. Ora o portão tinha um código de entrada, que, passados 8 anos, eu obviamente não me lembrava. Mas lembrava-me do código para a saída que era bem mais simples, e então aproveitei que ia um carro a sair, e entrei pelo portão das garagens. Dei um passeiozinho pelos jardins, umas fotografias, mata saudades, oh que eu vivia naquela porta, etc. e tal, e toca a sair que o taxista estava à espera e com o taxímetro a contar. Chego ao portão, insiro o código da saída, e nada. Volto a tentar mais uma vez. Nada. E pois que fiquei nisto uns 10 minutos, ninguém saía nem entrava, e não tive outra solução senão ir tocar para os porteiros. “Ah, é que eu quero sair, já inseri o código, aquilo não funciona, será que me pode ajudar?” E claro que assim que me perguntaram onde é que eu vivia ficou tudo estragado. Sai o marido da porteira lá de dentro todo mal encarado, eu explico com um grande sorriso e muita calma que vivia lá e só tinha ido matar saudades, e o homem desata aos gritos comigo que eu estava a mentir, que nunca tinha vivido ali, que não podia entrar em propriedade privada, e o código para sair, nada! Apanhei a maior descompostura de sempre, por fim lá me deu o código todo furioso, e assim que insiro o código oiço um rapaz todo simpático a dizer que não era preciso que ele já tinha aberto o portão com o comando. Ora um grande obrigadinho, sim? E onde estava ele antes quando eu precisei mesmo?! Claro que com tudo isto, quando voltei a entrar no taxi, a conta ia em 53 euros!! 53 euros!!! Bonito.

Segundo plano: ir almoçar ao meu restaurante preferido e onde não metia os pés há 8 anos. Primeiro perdi-me e tive que entrar em dois hotéis para perguntar se alguém sabia onde aquilo ficava. Quando ao fim de 40 minutos o descobri, bati com o nariz na porta. Estava fechado. Mas que restaurante é que fecha a um Domingo??? Alguém me explica?! Comi uma sanduíche na rua e fui a pé para o hotel.

Finalmente as coisas lá começaram a animar. Assim que chego ao hotel novo, vejo um Ferrari estacionado à porta, em que por uma pequena quantia extra (quando digo pequena, era mais barata que o estúpido do taxi!!) servia para levar os hóspedes a darem uma voltinha pelo passeio marítimo. E pois que foi mesmo isso! Para animar o dia, a Belota foi passear de Ferrari descapotável! Lindo! Lindo! Lindo! (pronto, confesso que não fui eu a conduzir, que achei logo que isso não seria boa ideia)

A seguir resolvi passar no supermercado ao lado só para comprar um sumo e umas bolachas, e por baixo dos andaimes de uma construção (os que se vêem do lado direito na fotografia do carro), está nem mais nem menos que um gigolo. À filme, mesmo! A falar comigo em italiano, a esfregar-se nos postes dos andaimes, todo musculado, botas da tropa pretas, calçõezinhos mínimos camuflados verdes, t-shirt justa sem mangas a mostrar os bíceps. Nunca na vida ri tanto. Devia ter descoberto quanto é que ele levava. Só pela piada de saber. Claro. Nunca na vida ri tanto...

Finalmente, o último hotel. Palais de la Mediterranee. Piscina, spa, um tartare no restaurante do hotel e cama. É que o avião no dia seguinte era de madrugada...

E o grande prémio para o homem que faz jus à expressão “os homens são doidos” vai para... o meu pai!

Então aqui a Belota teve a ideia genial de se meter a ver um filme de terror sozinha à meia-noite. E o filme é mau, chama-se As Ruínas e é mau, mas tem uma cena que me deixou petrificada frente à televisão, e então o melhor foi mesmo adormecer na sala, com as luzes acesas, e a televisão na Fox Life para distrair um bocadinho.
Já eu estava completamente ferrada a dormir, quando acordo toda assustada que me estão a tocar à porta. Uma data de vezes seguidas! Vou até à porta, espreito, não vejo ninguém, e chego à conclusão que devia era estar a sonhar. Volto a adormecer no sofá, e uns vinte minutos depois tocam à porta outra vez. Ah mas desta vez foi a sério. Tenho a certeza que tocaram à porta! Vou à janela assim como quem não quer a coisa, e vejo, nem mais nem menos, que o meu pai.
Diálogo:
Pai: Olá! Estavas a dormir?
Eu: São vinte para as quatro!! Da manhã!!
Pai: E estavas a dormir?
Eu: Não, estava a passear. São vinte para as quatro!! Da manhã!! É claro que eu estava a dormir!
Pai: Ah, é que eu estava a passar, vi que a luz da sala estava acesa, e pensei que estivesses no computador!
Eu: A luz estava acesa porque eu adormeci na sala. Mas é madrugada de um dia de semana. É claro que estava a dormir! E apanhei o susto da minha vida! Ainda por cima com a campainha a tocar uma data de vezes!
Pai: Mas é o nosso código! Era para saberes que era o pai!
Eu: A esta hora, eu achei que estava era a sonhar! Para a próxima mais vale uma mensagem ou um toque para o telemóvel.
Pai: Então e eu ia ligar-te para o telemóvel a esta hora?? Não te queria acordar!!
Eu: Então e tocar à porta?? Uma data de vezes?? Não me acorda??
Pai: Seja como for, não podes estar a dormir na sala, assim não descansas.
Eu: Ter alguém a tocar-me à porta às vinte para as quatro da manhã também não me deixa descansar.
Pai: Vê lá mas é se vais para a cama agora. Como se isto fossem horas de se estar na sala!!

Ele tem razão. São horas de andar a tocar à campainha das pessoas.

Viagem de Páscoa - 3º dia: Grasse

Como tenho amigos em Grasse, perto de Cannes, resolvi meter-me no comboio em Nice para os ir visitar. Quando cheguei à estação dos comboios lembrei-me de uma das situações mais ridículas da minha vida (pronto, ok, mais uma). Estava eu naquela mesma estação, há mais de 10 anos atrás, com a minha melhor amiga, naquela que era a nossa primeira viagem sozinhas. Sem pais, sem ninguém. Sozinhas. Com 15 ou 16 aninhos e muito pouco dinheiro para gastar. Ora como precisávamos de ir fazer chichi antes de apanhar o comboio, e a casa-de-banho da estação era daquelas que desinfectam automaticamente e em que se tem que meter uma moeda, lá inventámos um plano para poupar uma das moedas. Que entretanto, na altura, devia ser para aí 1 franco, ou seja, 30 escudos, mas era dinheiro! Então o plano passava por abrirmos a casa-de-banho com 1 franco, ia uma de nós primeiro, e depois não deixávamos a porta trancar e ia a outra. Claro que estas casas-de-banho estão programadas para uma pessoa ficar lá dentro no máximo 15 minutos (ou algo muito perto) e como nós éramos duas, e mulheres, os 15 minutos não eram o suficiente. Resumindo e concluindo, estava eu naquela posição ridícula de equilíbrio a tentar fazer chichi, quando começo a ouvir um barulho estranho, as paredes até pareciam que se estavam a mexer, e desata a sair água com desinfectante por todos os lados!! Literalmente por todos os lados!! A casa-de-banho a ser limpa automaticamente, e eu lá dentro, no centro do remoinho da água. Que sai MESMO por todos os lados. Pelo tecto, pelos cantos do chão... E lá saí eu a correr, com os pés encharcados e toda assustada. Mas limpa! E tanto tempo depois, olhei para a porta da mesma casa-de-banho e lembrei-me como se tivesse sido ontem. :)
No regresso de Grasse fui dormir a Nice, no Meridien, que não só fica por cima do casino, como tem mesmo ao lado uma loja da Louis Vuitton. Não achei bem. Eu ia à janela, e via a loja da Louis Vuitton, que era maior que a minha casa. Ao lado havia a Longchamp, a Hermès e a Armani. Mas mesmo ali, com as montras todas viradas para mim, estava a Louis Vuitton. E no terraço havia uma piscina aquecida com vista sobre a baía toda de Nice, mas eu só via a Louis Vuitton. E não podia ir lá gastar dinheiro. Está mal! *

*mas tirei muitas fotografias, eram os turistas homens na rua a tirar fotografias aos carros e eu a tirar fotografias às carteiras! lol

Viagem de Páscoa – 2º dia: Mónaco

Como conheço o Mónaco de trás para a frente e morei 1 ano em Nice (já lá chegaremos), o plano para estas férias era aproveitar tudo em grande e descansar. Nada de visitas turísticas, nem museus, nem render da guarda no palácio, nem nada. Descansar. Por esta razão, a manhã foi inteiramente passada na melhor piscina do mundo, do melhor hotel do mundo. O Monte Carlo Bay & Resort. Oh, eu podia viver ali. A sério que eu podia viver ali. Só a televisão do quarto era maior que a televisão da minha sala! Oh eu podia viver aqui!!

A seguir, como o check out do hotel era ao meio-dia, peguei na mala e fui para as Termas Marinhas do Mónaco. O que achei lindo e muito pouco irónico. À porta só via Bentleys e Rolls Royces, lá dentro é um dos sítios mais exclusivo do principado, mas depois o almoço custa o mesmo que num restaurante qualquer por cá e a depilação definitiva é um terço mais barata! Se juntarmos a isso o facto de que aquela gente nem paga impostos, então acho que me vou mudar para lá! Na rua, no espaço de vinte minutos, vi 6 Ferraris, 2 Lamborghinis, e não sei quantos Porshes. Assim já percebo!
Jantei e passei no Jimmy’s, a discoteca in lá do sítio para onde vai a Paris Hilton, o Bono dos U2 e o Chris Martin dos Coldplay. Mais ou menos o que o nosso pseudo jet set quer fazer de Vilamoura mas à séria e à escala mundial. Aí sim, fui fazer turismo. Entrei cedo, tudo vazio, olhei em volta e vim-me embora. lol Mas se calhar devia ter ficado para engatar um milionário! hahahaha

Estou doente e não consigo escrever

Mas eu já vou tentar... assim que alguém me trouxer uma sopinha e mimo. Ok, vamos trocar antes isso por um gelado e um bom filme, pode ser?

Viagem de Páscoa - 1º dia: Lisboa – aeroporto de Nice – Mónaco

Ora pois então que o dia começou como uma quinta-feira igual a todas as outras. Acordar e ir trabalhar. Saí do trabalho às 13h, direitinha para o aeroporto, toda contente. Chego ao aeroporto, vou fazer o check in, entrego o passaporte, e o senhor da TAP fica a ler o passaporte e a olhar para mim com um ar muito estranho. Eu faço aquela cara de “sim, há algum problema?” e ele levanta os olhos para mim com muita calma e diz-me “este documento é do senhor Carlos”. Toma lá que já estás. Vais viajar, enganas-te nos documentos, levas o passaporte do pai, agora ficas em terra! A sorte foi que por acaso também tinha levado o BI senão nem tinha embarcado! Primeiro problema resolvido. Chega a altura do embarque, vou até às carrinhas que levam ao avião, e aparece uma senhora a dizer que o avião tem um problema técnico e que vamos ter que aguardar 20 minutos para ser arranjado. Ok, eu espero. Vinte minutos depois chegam à conclusão que o avião deve estar mesmo a desfazer-se ou isso, e que temos que voltar todos para a sala de embarque enquanto eles trocam de avião. Mais um atraso de 1 hora. Obviamente. Durante o voo consegui entornar logo um copo de sumo inteiro na camisola (leia-se o inteiro) e vamos lembrar-nos que o meu plano passava por levar uma mala pequena, ou seja, não tinha mais nenhuma camisola nem casaco. Estava-se mesmo a ver. Para acabar o voo em grande, a TAP resolveu passar na televisão um desfile da Louis Vuitton e eu babei-me toda. O que não foi grave, porque a camisola já estava toda suja de qualquer forma. Com isto tudo cheguei ao hotel mais giro do mundo e era noite! Acordei às 7h da manhã, e a vista era tão gira que fui dormir para a varanda! (de facto não sei por que razão estou tão constipada...)

Então como isto é um blog de mulheres, vamos lá começar pela parte mais importante: as carteiras

Eu bem disse que fazer malas era comigo e que quanto menos levasse melhor. O plano:

Uma Louis Vuitton pequenina com cartões e passaporte e uma VRG lindaaa (marca por Victor Rêgo da North East Polar) que é da minha mãe e eu ADORO.

E depois, como o gene das carteiras está cá, ainda acabei por regressar com uma imitação de uma D&G comprada a um marroquino no meio da rua (“quarente cinq euros, pour toi quarente”, pronto, leva lá por 30), e que me veio a dar muito jeitinho no final da viagem...

Voltei, voltei!

Voltei de lá, ainda hoje estava em França e agora já estou cá!

(mas saí do aeroporto e vim directa para o trabalho, já cá venho contar...)

Mulheres e bagagens

José Eduardo Agualusa, escreveu numa das suas crónicas que “os americanos nunca enviaram mulheres à lua por causa da bagagem: não cabia.” Para qualquer mulher, fazer uma mala de viagem é uma aventura quase maior que a própria viagem. Todos os dias saímos à rua com carteiras enormes cheias de coisas, como é que é suposto programarmos de uma só vez tudo o que vamos precisar para os próximos dias? Pois que é precisamente neste ponto que aqui a Belota é diferente do resto das mulheres. Fazer malas é cá comigo. É sempre na véspera e sempre com o menor número de coisas. Aliás, eu acho que aquilo que me caracteriza é mesmo o menor número de coisas. Uma vez fui para Londres com alguma roupa e apenas os ténis que tinha calçados. Assim que meti o pé no aeroporto a sola dos ténis descolou-se e eu fiquei sem sapatos. Outra vez resolvi ir para a praia em Nice com as sandálias calçadas (as únicas que tinha levado), veio uma onda, levou-me uma das sandálias e eu tive que andar com um pé descalço no meio da rua à procura de uma sapataria de emergência. Pronto, tenho problemas com sapatos, admito. Mas não é isso que me demove. Um dia vou viajar sem bagagem, como diz a minha mãe, só de American Express na mão. Ou melhor, no soutien. É que a minha roupa não tem bolsos e eu preciso das mãos livres!

P.S. – Já se adivinha o que vem nos próximos dias. Mas fiquem por aí, que assim que eu arranjar um computador livre darei novidades!

Meia estação! Já ouviram falar em meia estação??

Gostava de saber por que razão é impossível arranjar roupa entre as grandes estações/colecções. Meus senhores que mandam nestas coisas, não é assim tão difícil! Eu só quero uns sapatos de Verão, que não sejam completamente abertos, porque apesar de não estar tempo para botas, também não o está para sandálias. Quero uma gabardine de um tecido fresco, que as há, mas com carapuço! Se são gabardines, por que razão lhes tiraram os carapuços?! É que não está frio, mas ainda chove! Quero uma peça de roupa que sirva para quando saio de manhã e está Sol mas que se adeque quando volto para casa ao final da tarde e está um vento insuportavelmente frio. Quero roupa que sirva um propósito. PODE SER? É que depois dizem que nós não sabemos o que queremos. Mas eu sei exactamente o que quero. Só que nunca há.

O cavalheirismo morreu ou nós é que o assassinámos?

Não percebo o que fazem homens a observarem a roda do meu carro, a olharem para mim de seguida com cara de caso, e a afastarem-se, incapazes de me dizer que tenho o pneu em baixo. Não percebo quando se forma aquele impasse à porta, e eles esperam que passemos primeiro, mas não consideram abrir-nos a porta sequer. Não percebo quando nos convidam para sair e nos perguntam a que horas lá chegaremos. Não percebo por que é que tudo isto era inaceitável há umas décadas atrás, mas com o tempo acabámos por afastar os homens para provarmos o quão independentes somos. Não percebo que só porque queimámos uns soutiens e batemos nuns tachos e panelas, achamos que temos que ser mais e que não precisamos deles para nada. Se calhar não precisamos. Da mesma forma que o meu corpo não precisa de chocolate para sobreviver. Mas se o tiver fá-lo com muito mais prazer. Percebo apenas que, eu, pelo menos, não estou preparada para abdicar desse prazer.

Depilação (ser mulher é tão difícil)

Estranhamente, num blog sobre mulheres, ainda não se falou o suficiente de depilação por aqui. O texto que deixo a seguir não me aconteceu a mim, está traduzido de outro em inglês que anda pela net e que eu não sei quem escreveu. Repito que não me aconteceu a mim. Mas é mesmo o tipo de coisa que me aconteceria...

“Todos os métodos de depilação enganam as mulheres com promessas de remoção indolor dos pêlos. A minha noite começou tal como outra noite de semana. Chegar a casa, tratar das coisas, fazer o jantar. Depois tive a ideia que me iria massacrar o pensamento durante as horas seguintes: “se calhar devia aproveitar para tirar a embalagem de cera do armário”. Parti então para o local da minha missão: a casa-de-banho. Era um daqueles kits de cera fria. Não é preciso derreter uma porção de cera quente, basta esfregar as bandas de cera nas mãos, descolá-las, aplicar nas pernas (ou seja onde for) e arrancar os pêlos. Tão simples quanto isso. Quão difícil é que pode ser? Quer dizer, não é preciso um génio para perceber isto. (ACHAM MESMO QUE SIM?) Bem, lá tirei uma das bandas. Eram duas tiras de frente uma para outra. Aí tenho uma ideia excelente e em vez de as esfregar nas mãos para aquecer, decido aquecê-las com o secador a não sei quantos graus. (Cera fria, sim, claro!) Coloquei a banda na perna. Estiquei a pele e arranquei. Funcionou! Ok, não é a melhor sensação do mundo, mas também não é assim tão mau. Eu consigo fazer isto! A depilação já não me leva a melhor e eu consigo lutar contra os pêlos para ter uma pele lisinha e impecável. Decido aventurar-me e passo para a zona das virilhas. Dispo as cuecas, coloco um pé em cima do tampo da sanita, e, usando o mesmo método, coloco uma banda de cera no lado direito da virilha, cobrindo já uma parte do meu *pipi* até à parte interior da bochecha do rabo. (Sim, as bandas de cera são compridas) Respiro fundo, preparo-me e ZÁS! “Estou cega!! Ceguei com a dor!!! Oh God!!!” Ok, a visão regressa, e reparo que afinal só consegui puxar metade da banda. MERDA! Mais uma inspiração funda e, ZÁS! Estou a ver tudo desfocado. Acho que vou desmaiar… tenho que me manter consciente… respira… ok, tudo de volta ao normal. Quero ver o que consegui com isto – uma banda de cera, a mesma que me causou tanta dor, completamente coberta com os meus pêlos. Quero ver orgulhosa que consigo combater os meus próprios pêlos. Viro a banda para mim. Não estão lá pêlos nenhuns. Onde estão os pêlos?! ONDE ESTÁ A CERA?! Calmamente, baixo a cabeça, o pé ainda sobre a sanita. Vejo os pêlos. Os pêlos que deviam estar na banda. Ponho os dedos no local. Estou a tocar na cêra. MERDA. Passo os dedos pela pele que agora está coberta de cera fria e pêlos pegajosos. É aí que faço o segundo GRANDE erro... lembram-se que o meu pé está sobre o tampo da sanita? Como preciso de fazer alguma coisa, começo por pôr o pé no chão. NÃO! Oiço um leve barulho como as dobradiças presas de uma porta. *Pipi*? Completamente colado! Rabo? Completamente colado! Ando aos saltinhos pela casa-de-banho a tentar decidir o que fazer e só penso que o melhor é não ter vontade de fazer chichi ou a minha cabeça irá explodir. O que é que posso fazer para voltar a derreter a cera? Água quente!! Água quente derrete a cera!!! Deixo correr a água mais quente que consigo aguentar para dentro da banheira, meto-me lá dentro com as partes que têm cera imersas na água, a cera derrete, e eu consigo tirar tudo com cuidado, certo? ERRADO!! Entro na banheira - a água ligeiramente mais quente do que a usada para torturar prisioneiros ou para esterilizar equipamento cirúrgico - e sento-me. Agora, a única coisa pior do que ter a zona íntima colada, é tê-la colada ao fundo da banheira... com água a ferver. Que, já agora, não derrete a cera. Resumindo, estou presa à banheira, como se fizesse parte da porcelana da mesma. Deus abençoe o homem que me convenceu a pôr um telefone na casa-de-banho! Ligo à minha melhor amiga, pensando que isto já lhe aconteceu antes e que ela terá algum segredo que me solte da banheira. A conversa começa logo “bem, o meu rabo e o meu pipi estão colados à base da banheira!” Faz-se uma pausa no telefone. Ela não conhece nenhum truque secreto para me ajudar mas tenta esconder o riso. Quer saber exactamente onde está a cera, “estamos a falar das virilhas ou do pipi mesmo?” Neste momento já se ri às gargalhadas. Eu consigo ouvi-la. Conto-lhe o que aconteceu e ela sugere que eu ligue para o número de assistência que vem na caixa. Sim, claro!!! Agora vou ser a anedota da noite de alguém! Enquanto pensamos em várias soluções, vou tentando arrancar a cera com uma gillette. Nada sabe melhor do que ter o corpo cheio de cera, colado, preso ao fundo da banheira, e tentar rapar tudo a seco com uma lâmina! Por esta altura o meu cérebro já não funciona, a dignidade foi dar uma volta, e tenho a certeza que vou precisar de apoio psiquiátrico depois disto. A minha amiga ainda está a falar comigo quando finalmente vejo a minha salvação... os toalhetes húmidos que vêm na caixa para remover os restos de cera. O que é que tenho a perder nesta altura? Esfrego um na pele, e ARGHHHH!!!! O meu grito deve ter acordado a vizinhança inteira. Dói horrores mas sinceramente já nem me interessa. FUNCIONA! Funciona!!! A minha amiga congratula-me e desliga. Retiro com sucesso o resto da cera e é então que vejo com desespero que os pêlos continuam lá. TODOS!! Por isso decido rapá-los. Já estou dormente. Nada me dói. Por esta altura até podia ter amputado a minha própria perna! Na próxima semana experimento pintar o cabelo em casa... (ESTÁ-SE MESMO A VER!)”

Eu nunca roubei nada...

.. mas coubesse o espelho do quarto do Pestana no carro, e já cá estava em casa neste momento. Lindo, lindo, lindo. Era daqueles que emagrecem, que nos tornam mais altas, esticadinhas e esbeltas. E claro que depois eu ia à casa-de-banho e estava na mesma, que o espelho de lá era normal, mas voltava ao quarto e parecia saída daqueles anúncios de cremes adelgaçantes. E eu sabia que não era real. Mas aqueles minutos de irrealidade sabiam mesmo bem!

(por acaso já roubei um cão de cartão publicitário mas toda a gente roubou, veio no jornal e tudo)

Os senhores do Vilamonte que me desculpem...

... mas eu vim conhecer o Pestana do Alvor.

A coisa até agora está a correr bem. Não me enganei vez nenhuma no caminho (ok, uma vez, mas voltei logo à autoestrada, acho que nem conta) e só perdi os óculos de Sol mas depois encontrei-os no chão. Também me esqueci de levar roupa interior para trocar pelo bikini molhado quando me arranjasse na piscina, por isso ainda andei a passear 15 minutos no hotel de vestidinho e completamente despida por baixo. lol Mas tirando isso, tudo normal! :)

Bate, bate, que eu gosto! (ou como cada vez as pessoas me baralham mais)

Pois parece que, afinal, umas palmadinhas nunca fizeram mesmo mal a ninguém. Antes pelo contrário. Parecem é fazer muito bem. Dizem os especialistas de uma universidade qualquer nos Estados Unidos, que actividades relacionadas com o sadomasoquismo, tornam os casais mais próximos. Os mesmos especialistas, de forma a provarem a teoria, mediram os níveis hormonais de 13 homens e mulheres, antes, durante, e depois de uma festa sexual, chegando à conclusão que, efectivamente, as palmadinhas e companhia cumpriam o seu papel na união do casal. O facto de partilharem uma experiência única a dois, resulta numa maior aproximação. Depois disto eu só tenho duas questões:
- se é a experiência a dois que une o casal, que tal atirarem-se os dois em bungee jumping de uma ponte? Ou tentarem atravessar o Marquês de Pombal a pé em hora de trânsito? As mazelas devem andar ela por ela.
- e onde é que estes “especialistas” descobrem este tipo de empregos?! “Ah e tal, vou-me embora que tenho que ir trabalhar.” “Epah, eu também, já estou atrasado para uma sessão de sexo com 13 casais a espancarem-se uns aos outros, mas só vou por razões estritamente académicas!”

Já agora só mais uma perguntinha. Estamos a falar de palmadas com que força exactamente...? ;)

Há tanto tempo que não usava o período como desculpa!

De acordo com a revista Sábado desta semana,

“a culpa dos desvarios consumistas femininos pode ser atribuída à menstruação. Um estudo da universidade inglesa de Hertfordshire diz que as mulheres ficam mais propensas a cometer extravagâncias 10 dias antes do período menstrual. Objectivo: combater as emoções negativas provocadas pelas mudanças hormonais.”

Ora aí está, a culpa não é nossa, é do período. Agora das duas uma, ou salto para a página 28 e vou ler um artigo sobre as diferenças entre o consumismo nos homens e nas mulheres, ou vou comprar uma carteira. Se calhar vou comprar uma carteira.

Caro país, uma mulher até se esforça, mas assim não dá!

Ontem vi esta carteira. Adorei. Não nesta cor, obviamente, que faz muita diferença, mas num beige lindo. É uma Muu. Uma marca portuguesa de carteiras de luxo.

A "adoração" fica-se pelos 240 euros. Não adorei assim tanto. O preço está ao nível de uma Pedro del Hierro e, por mais um pouquinho, quase de uma Louis Vuitton. Uma pessoa até se esforça para tentar comprar nacional, mas assim não é fácil. Está tudo maluco?

Estúpido dia das mentiras (ou como as mulheres são más e eu sou totó)

A minha colega ontem resolveu enganar outro colega nosso (homem) e dizer-lhe que o projecto em que andamos a trabalhar há imenso tempo tinha sido chumbado. Então enviou-me uma mensagem a contar que o ia fazer, que era para eu alinhar também, e uma segunda mensagem que dizia apenas “Já enviei mail ao J. a dizer que o projecto foi chumbado. Beijinho, até amanhã.” Claro que aqui a parva tinha-se esquecido do telemóvel perdido dentro da carteira, e só à meia-noite é que se lembrou de olhar para ele. E só vi a segunda mensagem, claro, que um disparate nunca vem só! Resumindo e concluindo, estive ali um tempo aflita com uma mentira que nem era para mim. É que é preciso ser-se mesmo muito totó...

E por aí, mais alguém que tenha sido enganado?

Dia das Mentiras

Agora lembrei-me que, há uns três anos atrás, eu despedi-me da empresa onde estava, no dia das mentiras! A conversa foi mais ou menos assim:

Belota: Estou farta disto, vou-me embora.

Patrão: Não estás nada, não digas disparates.

Belota: Estou, estou, isto são só malucos, eu não tenho paciência, e vou-me embora.

Patrão: Ah, achavas que me apanhavas... Eu sei que hoje é dia das mentiras!

Belota: Pois, confesso que até tem alguma piada, mas também é dia 1 e por isso informo que me vou embora. E visto que não tenho férias há séculos, amanhã já nem venho.

Partão: Hahaha vens sim! Olha a piada do dia das mentiras!

E no dia seguinte não fui. LOL

O meu melhor amigo chega hoje!!!!

Quem é que vai estudar para Londres? Quem? Quem? Parvo. Estúpido. Idiota. Não se faz. Quem é que vai embora assim? Quem? Então afinal o mundo não gira aqui à volta da B.?! "Ah e tal, mas eu até sou inglês". Ok, então e se fosses extra-terrestre? Ias estudar para Marte? E a Belota fica aqui sozinha? Quem é que volta hoje, quem é?

:DDD