Um blog de ouro

Obrigado à Juky e à Betty pelo mimo.

Agora já sabem, tudo a ir espreitar o "Uma vez num sonho" e o "Momentos de ternura", das duas meninas, respectivamente.

A relação dos homens com o sexo é muito estranha...

Enquanto víamos o Hostel e estava um homem a ser torturado com um berbequim a furar-lhe as costelas e um alicate a cortar-lhe os dedos, diz o menino que me estava a fazer companhia:

“As gajas que os levaram para esta casa da tortura eram giras não eram? Eu se soubesse ao que ia não me importava. Agora são torturados, mas antes dormiram com elas! E elas eram boas…”

(nota: estamos a falar de um menino que nem sequer tem problema nenhum em arranjar miúdas…)

Não vale a pena...

Eu: não queres que escreva?
Ele: não, eu sei perfeitamente! Como é que é? Guia dos totós, não é?
Eu: Não, guia das mulheres para totós.
Ele: ah, porque os totós somos nós?
Ru: claro.
Ele: está bem, vou ver isso. Guia das mulheres para totós.
Eu: .blogspot.com
Ele: guia das mulheres para totos. blog. com
Eu: não.
Ele: ah, guia das mulheres para totos.com.blog
Eu: não.
Ele: manual dos totos. blog.com?
Eu: ok, esquece.

Claro que a culpa é minha. Quem me manda pôr um nome no blog tão complicado? Se queria que fosse lido por homens devia ter-lhe chamado SexoFutebolPlaystation.blogspot.com.

Como treinar um homem, perdão, um cão... (parte II)

Interpretando latidos e sons
Um dos primeiros sons que um filhote faz para chamar a atenção de sua mãe é choramingar. Para chamar a atenção da mãe, atenção. Nada de virem cá com fitas que nós não vamos nisso. Se o choro do seu cão ficou irritante, lembre-se do que aprendeu sobre como fazê-lo parar de latir: ao invés de dar carinho ou conforto, ignore o cão até que fique quieto. Ou seja, quanto mais eles refilam, mais nós nos estamos nas tintas! Tente um aparelho simples feito em casa chamado chocalho de lata para corrigir os latidos excessivos. Pegue uma lata de refrigerante de alumínio, coloque algumas moedas dentro e feche com fita adesiva. Quando ele começar a latir, atire a lata na direcção do cão. Não tente atingi-lo com a lata. Finalmente uma ideia prática! A próxima vez que chatearem, levam com uma lata cheia de moedas lá dentro! (isto está a começar a animar)

Dicas de treinamento
A mãe e os irmãos de um filhote ensinam regras básicas. Agora é hora de você continuar essa educação com treinamento adequado para ensiná-lo a fazer as necessidades no lugar certo (fazer as necessidades no lugar certo: difícil. Baixar o tampo da sanita: completamente impossível), se comportar em viagens (dava jeito, dava), obedecer (não será sonhar alto demais?) e até mesmo fazer com que ele aprenda alguns truques divertidos (“leva-me às compras”, “oferece flores”, “diz que estou magra”). O treinamento deve começar no dia em que você leva o cão para casa. Quanto mais cedo, melhor. Um filhote aprende coisas que você quer e outras que não quer que ele aprenda a cada minuto do dia, portanto você não deve perder tempo. Ah pois é, bastam 2 dias sozinhos ou um fim-de-semana só de gajos e lá voltamos outra vez ao chichi fora do sítio e a roupa atirada para o chão... A regra número 1 do treinamento canino é: nunca bata. Isso é injusto e desumano. Então e a lata com as moedas? Não posso atirar a lata com as moedas?! Com frequência, os donos caem na armadilha de achar que os cães sabem exactamente o que se espera deles. Eu tenho cá para mim que um homem nunca vai conseguir decifrar o que nós esperamos deles... O facto é que os cães não sabem as regras da sua casa, mas querem aprender. Não duvido. Mas entre querer e aprender vai uma pequena diferença... É claro que você tem uma grande vantagem sobre o seu cão: você pode perguntar. E livre-se um homem de perguntar o que quer que seja ou pedir direcções! Morria logo a espécie inteira!

Obediência básica para filhotes e adultos
Incluir cuidados caseiros, como escovar e cortar as unhas. Escovar, não é só passar as mãos pelo cabelo molhado e está a andar. Limpar os restos das unhas que ficam no lavatório também é importante. Elas não desaparecem sozinhas. Também é importante entender a psicologia por trás do treinamento, incluindo tempo, recompensas e correcções. Voltamos ao mesmo, portam-se bem, levam sexo!

Regras da estrada
A não ser que o seu cão seja um passageiro bem educado, sua presença pode ser irritante e até mesmo perigosa. Sobretudo quando vamos nós a conduzir e eles a refilarem que estamos a fazer tudo mal, e que temos que meter o pisca, e mudar a mudança, etc. e tal... Grhh Se o seu cão gosta de andar de carro, você pode usar a tática do "Se você não se comportar, vamos voltar agora para casa", mas tenha certeza que vai fazer isso se for necessário. Tenho a certeza, tenho, aliás, nem seria a primeira vez que o faria...

Conclusão:
“Se você trabalhar com coerência, vai ter um cão encantador e bem comportado.”
Tradução:
“Se você trabalhar com coerência, vai ter um homem encantador e bem comportado.”
(que cada vez que arranjar uma mulher nova se vai esquecer de todos os ensinamentos anteriores)

Mesmo assim:

;P

Homens e palavras... hum... não!

Telejornal da TVI agora mesmo:

"Um jovem entrou numa escola alemã e matou 15 pessoas. As razões da faxina... hum... isto é... da chacina..."

Estava quase lá...

Como treinar um homem, perdão, um cão... (parte I)

Os excertos a bold são retirados deste artigo intitulado “Como treinar um cão”. Qualquer semelhança com a realidade, não sou eu que estou a ser mazinha, não tenho culpa nenhuma que seja assim!

Introdução
Dentre as muitas responsabilidades dos donos de cães, o treinamento é uma das mais importantes. Animais de estimação bem treinados são mais fáceis de lidar, causam menos danos para a sua casa (e a deles) e vivem melhor.
Ora se substituirmos a palavra “cães” por “homens”, bate tudo certo na mesma. Com a excepção que mais vale desistir de que eles deixem de causar danos na casa deles. Já é um grande feito que se portem bem só na nossa e ficamos contentes com isso.

Interpretando latidos e sons

Os cães são provavelmente os animais domésticos mais expressivos e isso aumenta o seu charme. Eu não sei bem até que ponto se estende a nossa paciência para homens demasiado expressivos, mas sim, gostamos que tenham opinião e que se manifestem. (desde que digam coisas com as quais nós estamos de acordo, claro) Quanto mais você entender estes sinais, mais feliz será seu relacionamento com seu cão. É verdade sim senhor. Como a maior parte das vezes eles não se exprimem lá muito bem, o melhor é mesmo nós tentarmos entender os sinais. Ao mesmo tempo, é importante saber quais sons são irritantes e como treinar seu cão para parar de fazê-los. Por exemplo, carregar no botão off da televisão sem dar nas vistas quando eles estão a gritar com o árbitro do jogo, ou tropeçar acidentalmente nos fios da playstation sempre que eles estão a vociferar com as personagens.

Dicas de treinamento

É importante saber não apenas como treinar um cão, mas o que você quer que ele aprenda. Muito importante mesmo. Não interessa que um homem saiba fazer tudo bem, interessa é que o faça à nossa maneira! Quanto melhor treinado ele for, mais felizes vocês serão. Os dois. Nós seremos felizes porque eles fazem o que nós queremos, eles serão felizes porque nós não refilamos com eles. Vamos mostrar alguns truques básicos que você pode ensinar. Esses truques são uma maneira divertida de criar um vínculo afectivo com seu animal de estimação, ao mesmo tempo em que você o ensina a se comportar e a reagir aos seus comandos. Qualquer coisa do género “senta, sossegado, dá beijinho, diz que gostas de mim”. Lindo menino! Outros truques: “oferece flores” – recompensa: sexo. “Leva a jantar fora” – recompensa: sexo. Todos ganham. Parece que sim...

Entendendo a linguagem corporal
A posição da cauda de um cão diz muito sobre ele também. Se a cauda estiver erecta ele é confiante. É, geralmente com os homens também é assim. Quando estão erectos dá-lhes logo a confiança toda... Não importa se ele esteja se comunicando com você ou com outro cão. Por acaso até importa, é bom que não estejam a comunicar com mais ninguém, ok? Às vezes, um cão usa seu corpo inteiro para passar uma mensagem: rolar com a barriga para cima, expondo o pescoço e genitais, significa: "Você é o chefe". Que é mais ou menos como quem diz, “quero sexo mas estou preguiçoso, vai tu para cima e faz o trabalho todo sozinha”.

(continua no próximo post...)

Estou escandalizada. Não, a sério...

Uma amiga minha falou-me em "lipocavitação", mais um tratamento contra gorduras localizadas que agora não interessa nada explicar. A parte que me está aqui a estontear, é que a clínica Oásis do Corpo, colocou um anúncio no jornal Metro sobre este tratamento. Ora façam lá favor de carregar na imagem para ver como deve de ser, e leiam as letrinhas todas. Sobretudo o endereço do site da clínica, que diz: Oasis do Porco.com. Está apropriado à coisa, lá isso está...

A coisa mais deprimente

Oh - my - god!!!
Jorginho Clooney, nem sei que te dizer...

Desafio Viagens

Desafiada pela Larose e porque viajar é tão bom e faz tão bem, aqui ficam as minhas respostas ao “desafio viagens”

Locais onde já estive: Espanha, França (Paris, Paris, Paris, 30 vezes), Inglaterra, Mónaco, Itália, Luxemburgo, ex-Jugoslávia, Lanzarote, Agadir, Casablanca, Gibraltar, Miami, Orlando, Nova Iorque e Bahamas.

Projectos:
Viagem futuro próximo “vamos pai, vamos?”: Cruzeiro Veneza e ilhas gregas
Viagem de Natal: Tahiti
Viagem muito especial: Namíbia
Viagem de sonho: Dubai (com uma noite incluída no Burj al Arab)

Dia Internacional da Mulher

Só para dizer que o Dia Internacional do Homem é a 19 de Novembro. Ninguém sabe e nem liga, mas é.

Post das 7h da manhã (directo da discoteca)

Facto: as mulheres dançam em cuecas e soutien pela casa. É verdade! Gajos babem-se com a ideia, meninas admitam-no. E eu estava ali sozinha no meio da pista, com um calor insuportável, sem um único menino minimamente interessante por perto, e só pensava se - tirando o facto que numa discoteca consigo ficar surda ao fim de 30 minutos - compensava mais pagar para estar ali ou ficar em casa de lingerie a dançar em frente ao espelho, com todas as músicas que EU gosto visto que os cd’s são meus, e sem ter que esperar no bar para ser servida por uma pessoa que eu nem consegui perceber se era um homem ou uma mulher. De facto não sei!

(No entanto quando estava a chegar a casa encontrei uns amigos ainda da altura do liceu, e acabámos no Estoril, às 6h da manhã, a comer caldo-verde e moelas. E isto não tinha acontecido se tivesse ficado em casa :) )

Eles andem aí! (mas não iguais aos da televisão e eu estou a ficar revoltada)

Eu ainda tenho bastante presente este anúncio da Coca-Cola (que mulher não se lembra disto?) e portanto não acho muito justo que eu tenha olhado agora mesmo pela janela do meu gabinete, e tenha visto um homem das obras pendurado num andaime mesmo à minha frente, que não só está a conseguir a proeza estonteante de tirar macacos do nariz com o polegar, como sorriu e lhe faltam todos os dentes da frente. Ai, ai, estou a começar a ficar cada vez mais incomodada com estas mentiras dos senhores da televisão...

É que é mesmo típico de gajo (II)

No restaurante:

Ele: Enquanto foste à casa-de-banho, eu ia escrever um papelinho todo querido e deixá-lo na tua carteira. Mas não tinha caneta!

Eu: ... e tinhas papelinho?

(ah pois, não tinhas pensado nessa parte!)

Nestas alturas é que me faz falta um namorado

Não sei se estão todos familiarizados com um mail que corre por aí com factos absurdos mas surpreendentes da vida como humanos. Coisas dentro do género de “num ano as nossas unhas crescem não sei quantos centímetros” e “ao logo de toda a nossa vida, engoliremos 5 aranhas enquanto dormimos”. Coisas relevantes portanto.
Pois que esta noite, aqui a Belota acordou toda engasgada, cheia de tosse e impressão na garganta, e claro que a primeira coisa em que pensou, foi “oh my god, engoli uma aranha!”. Muito agradável. E é nestas coisas que me faz falta um namorado que me diga “Estás parva? Vai mas é dormir.”. Em tempos tive um namorado a quem eu acordava constantemente com parvoíces destas. Mas ele nunca chegava bem a acordar e então respondia a tudo com um entusiástico “Boa!”. Fosse o que fosse. “Ah engoli uma aranha!!” e ele continuava a dormir mas dizia “Boa!”. Ou então, “Levantei-me para ir beber água, tropecei na tua playstation, parti um pé e a playstation está desfeita.” e ele: “Boa!”. Agora que penso nisto, gajos são um bocado inúteis. Deixei de estar de acordo com este título. Prefiro continuar a engolir aranhas sozinha.

Nota só para meninas: também sonhei que estava a fazer uma lipoaspiração! Mas depois acordei e não estava mais magra. Mas no sonho estava toda entusiasmada! :D

A casa foi remodelada

Aceitam-se novas sugestões. Agora é que não mudo mais nada que já é meia-noite e meia, a elíptica não anda sozinha, e eu já estava aqui a tentar baixar o volume da música do computador com o comando da televisão. E ainda estava a refilar por cima que isto não funcionava! Ups...

Com amigos destes quem é que precisa de namorado? (II)

Para compensar pelo facto de estarem todos felizes e apaixonados e eu não, um casal dos meus melhores amigos apareceu à minha porta com uma embalagem de meio litro de Häggen-Dazs e o recado:

- Não encontrámos Ben & Jerry's, mas come lá esse e depois vai compensar para a elíptica.

Os meus amigos são os melhores do mundo!! :DDD

Ups... já fiz das minhas. Outra vez.

Se amanhã ninguém for trabalhar porque o escritório ardeu durante a noite, fui eu que entornei um copo de água em cima das tomadas dos computadores todos. Mas foi um acidente! O estagiário viu!

:S

blogonovela parte 2 (1 e meio vá)

Olha quem ele é!

AdmiradorCascais disse...
entrarei em contacto em breve

Estamos à espera :)

A Belota desafia. (blogonovela parte 1)

Com que então parece que anda aí um anónimo armado ao pingarelho a deixar aqui comentários sobre a minha pessoa. E como os comentários até nem são maus e parece que é alguém que me conhece (que eu cá não passo cartão a estranhos), a Belota, num acto tresloucado de coragem, vem propor um date ao respectivo menino. Por isso, as regras são as seguintes:

- o menino terá que se identificar por e-mail e convencer-me que foi ele quem escreveu os comentários;
- dará permissão para eu contar por aqui como correram as coisas (isto tem que ter piada para todos senão não era justo);
- respeitará o facto de que eu irei descalça.

P.S. – pontos extra se me conseguirem explicar que raio de sentido tem a expressão “armado ao pingarelho”.

Estou destreinada desta coisa dos dates

Este fim-de-semana tive uma espécie de date. E então lá vou eu, chego ao restaurante, e já ele estava à porta, no cimo das escadas, à minha espera. Claro que aqui a Belota não tem mais nada, mete o pé no primeiro degrau e perde logo o sapato. E como a minha cabeça nesse instante se encheu de pensamentos do género “ainda agora cheguei e já estou a fazer porcaria”, a única reacção que tive foi continuar a subir as escadas com um pé descalço. Sapatos de salto alto, por isso imaginem-me a coxear escada acima. Chego ao pé dele, cumprimento-o, e digo qualquer coisa do género “desculpa, às vezes eu tenho assim uns disparates, pelo menos este até é desculpável, se a Cinderela perde o sapato nas histórias, eu também tenho todo o direito de fazer o mesmo”. Estúpida, para além de estares descalça, tiveste que abrir a boca e passar a descalça e idiota. Depois desci os degraus – com toda a gente a olhar para mim –, calcei-me, voltei para cima e entrei no restaurante como se nada daquilo se tivesse passado. Durante todo este tempo, ele limitou-se a olhar para mim sem tecer qualquer tipo de comentário.

Lição do dia: nos dates não se deve levar sapatos.

Terapia de fim de relação: compras!

Como estamos a voltar ao mau tempo e parece que anda aí uma crise qualquer que está a fazer com que a Lacoste aqui ao lado de casa vá fechar as portas, lá vieram mais estas botinhas de chuva, literalmente ao preço da chuva! (a versão azul)

:)

"Este blog faz-me sorrir"

Obrigada à Sanxeri de As minhas pequenas coisas e à Pipoca de Dos meus saltos altos que me passaram isto para animar:

Como parece que agora tenho que enumerar 7 coisas que me fazem sorrir, aqui ficam:

- Os amigos
- O meu carro lindo que ninguém gosta e eu adoro
- Escrever (vou incluir o blog)
- Receber livros
- Galochas
- Bolachas
- Chupa chup’s e Ben & Jerry’s

E já que a blogonovela Pipoca e Bruno Fehr é de uma tristeza tão hilariante que só me faz rir, passo o prémio para o Só me apetece cobrir. Bruno, sempre deu para ficar a conhecer o teu blog!

As coisas que eu aprendi aqui sobre o fim de uma relação

Obrigada a todos os que manifestaram a sua simpatia pelo meu regresso ao mundo dos solteiros. E obrigada pelas dicas que foram deixando nos comentários, com as quais eu aprendi que:

– homens não faltam
- solteiros também não (havia muitos/as nos comentários) e aparentemente parece até que há um clube!
- os homens são uns cab*** e as mulheres umas interesseiras (estamos todos tramados)
- posso deixar de me preocupar com a depilação, agora só a faço quando tiver um date!

Hahaha o que é que eu faria sem este blog? Obrigada meninos e meninas!

Ora então bem-vinda ao mundo dos solteiros novamente

Ah pois é. Toma lá que já aprendeste.

(agora não me venham cá pedir conselhos sobre relações que esse campo não parece ser o meu forte :S )

Recado nº2 ao senhor lá de cima

Muito obrigado ao Sr. Pedro lá de cima que tem mandado este bom tempo. Peço só que envie um bocadinho menos de pó, que assim que saio à rua e inspiro, começo logo a chorar de alergia e fico com os olhos todos borrados de eyeliner. Pode ser? Então um grande obrigadinho de antecedência.

Lição nº 12

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo na casa-de-banho

Estou tão aflitinha para ir fazer chichi. Estou aqui há 20 minutos a ver se aguento mas tenho mesmo que ir. Respirar fundo. É agora. Claro, claro que nos dez passos que tenho que dar até à casa-de-banho tinha que encontrar alguém conhecido ou esbarrar com o empregado que ia entornando a travessa em cima de mim. Estava-se mesmo a ver. Mais um bocadinho e faço já aqui. Como é que é? Daqui a um bocado rebento! Ah, ok, finalmente, a porta da casa-de-banho. Olho para baixo enquanto empurro a porta, que isto normalmente implica restos de papel higiénico e água vinda não sei de onde (ou escolho não saber de onde) espalhada por todo o lado. Levanto os olhos do chão. Cinco pessoas à minha frente. Era só o que faltava. Peço desculpa e digo que estou mesmo aflitinha, pode ser que alguém me deixe passar. Olham para mim de cima a baixo e sem palavra voltam as cabeças de novo para as portas a ver se sai alguém. Pronto, fico aqui na fila com as pernas cruzadas a rezar para que alguém se despache. Sai uma rapariga. Menos uma. Já é qualquer coisa. Tem uma saia ridícula, mas ela não sabe que não tem corpo para usar aquilo? Há gente que não deve ter espelhos em casa. Anda lá mas é com isso, quanto tempo precisas debaixo de água para lavares as mãos? Já não posso ouvir mais a água a correr. Daqui a um bocadinho faço chichi pelas pernas abaixo. Pelo menos já tenho gente atrás de mim e não sou a última da fila. As duas miúdas à minha frente falam sobre há quanto tempo estão à espera e há quanto tempo estavam aflitinhas antes de se decidirem a ir à casa-de-banho. Isso, falem mais sobre o assunto que é para ver se eu não me esqueço que a minha bexiga vai explodir. E a outra estúpida da saia ridícula? VAIS DESLIGAR A M&#$% DA TORNEIRA OU NÃO? Já me estou a passar. Mas nunca mais é a minha vez? E aquela porta de onde ainda não saíu ninguém? Morreram lá dentro?! Ah, está estragada. Previsível. E a outra ao lado? Pois, está suja. Estou tramada com isto. Nunca mais bebo nada fora de casa. Juro! Ok, finalmente é a minha vez. Entro no compartimento. O fecho da porta está estragado. Se não estivesse é que era estranho. Paciência, tento pôr um pé na porta ou qualquer coisa para impedir que a abram por engano. Despir o casaco e pendurar a mala. Então mas ninguém se lembrou de pôr um cabide na parede?! Tento deixar o casaco posto e a mala bem enfiada no ombro mas assim que me inclino a mala cai e o casaco está aqui e está com a ponta dentro da sanita. Não tenho hipótese. Mala no chão (grave que as malas nunca se põem no chão) e o casaco equilibrado em cima da mala de forma a não tocar em mais nada. Vou buscar papel para forrar o tampo da sanita e claro que o suporte do papel higiénico está vazio. Tiro o casaco e abro a mala para tirar um resto quase desfeito de um guardanapo que estava a embrulhar qualquer coisa para aí há uma semana. Volto a equilibrar o casaco em cima da mala. Levanto o vestido (ainda bem que não vim de calças senão já estavam as baínhas a roçar neste chão nojento) e baixo os collants, mas o vestido cai logo outra vez. Volto a levantá-lo e prendo-o ao peito com o queixo, de cabeça inclinada para baixo. Faço um esforço para me equilibrar numa posição absurda, meio sentada meio em pé, mas sempre sem tocar no assento. Tentam entrar na casa-de-banho. Grito que está ocupada enquanto dou um murro na porta para que se volte a fechar. Pronto, lá caíu o vestido outra vez. E a porta torna a abrir-se. Mas quantas vezes tenho que gritar que a casa-de-banho está ocupada?! As minhas pernas estão a começar a fraquejar e a tremer do esforço a que esta posição estúpida obriga. Pelo menos servirá de exercício. Vai daí e ainda como mais um bolinho assim que sair daqui. Não bebo é nada, que cá para dentro não volto! Apaga-se a luz automática. Perfeito. Agora estou a fazer chichi de pé, com o vestido preso no queixo, preocupada que voltem a tentar entrar, e enquanto ao mesmo tempo invento uma espécie de dança para activar de novo o sensor automático de movimento que acende a luz. Ainda bem que durante tudo isto não perdi o restinho do guardanapo. Uso-o, deixo cair o vestido e puxo os collants e o resto da roupa. Pego no casaco e na carteira, e saio para encontrar mais não sei quantas raparigas desesperadas para entrarem. Tento colocar a mala e o casaco em cima do tampo do lavatório mas aquilo está encharcado. Prendo-os entre as pernas fazendo força com os joelhos. Que raio, devia era ter ido para equilibrista! Pressiono o interruptor da torneira com o pulso (não vou lá meter os dedos, sei lá quem é que andou por ali!). Molho as mãos, vou aos saltinhos até à outra ponta buscar sabonete líquido (tem que ser aos saltinhos porque se afasto as pernas a mala e o casaco caem) não há sabonete e volto para a torneira. Esfrego bem as mãos, a torneira desliga-se e tento puxar uma folha de papel para as exugar. Não há papel. Surpresa, hum? Dou umas palmadinhas com as mãos no vestido para ver se secam um pouco, mas com jeito senão fico com o vestido cheio de manchas ensopadas. Abro a porta da saída com o cotovelo (não toco em mais nada aqui dentro) e rezo para não ter ficado com a parte de trás do vestido presa nos collants ou algo parecido. Chego à mesa e ele pergunta por que é que demorei tanto tempo e tenho o vestido molhado. É mais forte que eu. Vou desatar aos gritos.

(para saber por que é que as mulheres vão juntas à casa-de-banho, ver aqui)

Quiiiiiique! Quiiiiiique! Quiiiiiique!

Pronto, era só isto.

A melhor crítica literária de sempre

Conversa com uma senhora de oitenta e tal anos:

Eu: Já viu, estou a ler o mesmo livro que a senhora!
Ela: Ah, “A Viagem do Elefante”, muito bom! Aliás, o Saramago é o melhor dos escritores portugueses. Dos estrangeiros, o melhor é o Anthony Hopkins. Mas o Saramago é que eu gosto muito, ele é muito engraçado. Às vezes eu tenho que esconder a cara atrás do livro, de tanta vontade de rir pelas coisas com piada que ele escreve!

Eu não sei o que é que lhe deram para tomar, mas cheira-me que quando chegar aos oitenta anos vou querer o mesmo...

Sexo - who's counting?

Há uns dois ou três dias atrás, lia-se num comentário deste blog:

“O assunto que me traz a vós, Belota e mulheres que frequentam o blog, é sério e requer uma resposta séria. Pensei que seria um bom sitio para colocar a questão, um guia das mulheres.Gostava que me respondessem com honestidade.Para se ser considerado normal, se é que existe essa denominação nesta área, para que se possa rotular um casal de normal, quantas vezes esse casal pratica sexo por semana?Conto com a vossa colaboração para desfazer uma teimosia da minha companheira, acrescento ainda que somos um casal na casa dos 30 com dois filhos.Sejam honestas.Obrigado.”

Ora levar as coisas de um modo sério confesso que não é o mais simples, mas honesto é sem problema. Acho que o principal a ter aqui em conta, é a questão dos filhos. Uma pessoa às vezes chega ao fim do dia e não tem energia para respirar quanto mais para sexo! E isto é sem filhos, agora se mete crianças à mistura, pior um pouco. Eu penso que o importante é a qualidade em detrimento da quantidade. Claro que toda a gente pensa que o ideal era ter sexo todos os dias, mas eu também penso que devia fazer exercício diariamente, e não é por pensar que depois as coisas correm como eu idealizava. Coisas especiais, únicas, têm mais peso do que acções regulares, e isso influencia em grande modo a contagem. Ok que sexo é como um copo de vodka e mesmo quando é mau, é bom. Mas há momentos e momentos. Que tal aproveitarem um passeio monótono por um centro comercial, deixarem as crianças numa loja enquanto a empregada toma conta delas, e darem um saltinho a uma casa-de-banho ou um sítio mais escondido para uma brincadeira diferente? Eu até conheço umas empregadas da Zara e da Calzedonia que estão a precisar de umas criancinhas a desarrumarem-lhes as lojas e azucrinar-lhes a cabeça. O que eu quero dizer com isto, é que há vezes que valem por mais do que uma. Claro que gostava de pensar que quando estiver nos 30 terei sexo em média 5 vezes por semana. Mas também gostava de pensar que terei menos 5 quilos. Sinceramente não estou a ver nada disto a acontecer. Não passam de números! E afinal, quem é que está a contar? ;)

(vá, tudo a participar nos comentários que é para ver se chegamos a alguma conclusão...)

É preciso começar por algum lado

Depois de estar não sei quanto tempo a assistir à conversa dos meus dois estagiários de 18 anos (um rapaz e uma rapariga), lá achei por bem meter ordem na coisa e acalmar os ânimos.

Eu (para ele): Deixa-a estar sossegada, que diferença é que te faz se ela anda com estojos ou malas ou seja o que for, cor-de-rosa? É miúda! Não percebes nada de mulheres...

Ele: Percebo alguma coisa. Sei que quando falo com elas, as frases têm que vir no género feminino.

Pronto, já é um bom princípio...

"Ir à aventura"

Esta é mais uma daquelas expressões de homens que me tira completamente do sério. Mas completamente mesmo.

Ele: Olha, não consegui mesa na Brasserie, já estava tudo marcado há uma semana...
Eu: Pois, mas eu avisei-te para marcares na 2ª feira, não hoje.

Ele: Não faz mal, vamos à aventura!

(ou seja, o mais provável é eu ficar a percorrer quilómetros de restaurante em restaurante e passar fome, certo?)

Pai: Então, tens a mala feita? O pai vai buscar-te às 11h.

Eu: Sim, tenho tudo aranjado, mas o hotel está marcado?

Pai: Não, logo se vê, vamos à aventura!

(ah, então há a hipótese de eu ficar a dormir na rua...)

Eu acho que esta do "vamos à aventura" é ver quanto tempo nós aguentamos antes de desatarmos aos gritos com eles. Essa sim, é a aventura.

Para animar aqui a Belota

A PallasAthena do Livreo (um blog cheio de filmes e livros, que é tudo coisa que eu gosto muito)deve ter pressentido que eu estava aborrecida com esta história de homens e afins e lá achou por bem deixar aqui um prémio que se chama "vale a pena acompanhar este blog"... Obrigada :)

Eu prometo que já escrevo um post mais animadito como é costume...

Ainda o Dia dos Namorados mal começou e eu já me estou a passar...

Belota na Calzedonia:

Eu: Boa tarde, estou à procura de umas meias de liga "assim e assim".

Sra.: Hum... deixe ver, quanto é que mede?

Eu: 1,69.

Sra.: Ah, então o seu tamanho é o 3.

Eu: Não, por acaso de acordo com a tabela das embalagens é o 2...

Sra: Bem, de qualquer modo só temos o 4. Mas deixe-me lá olhar para si. Ah, sim, tem a perna grossa, o 4 deve dar.

"Tem a perna grossa"?!?! What??? Depois disto quem é que quer vestir o que quer que seja? Estas mulheres das lojas parece que têm uma conspiração contra mim. Um dia desato ao tiro a esta gente toda. Grhhh

Afinal ESTA é que é a pior coisa que um homem poderia dizer

Depois de muito cuidadinho a escolher uma lingerie super sexy, depois de 1 mês inteirinho no ginásio para memorizar a coreografia, depois de doer o corpinho todo do esforço, carregamos no play para começar um strip e ele diz:

"não gosto dessa música"

Mas é preciso eu ir lá resolver a questão?

Segundo a TSF, estão a ser vendidos canivetes em algumas cadeias, para que os reclusos possam cortar os alimentos. Atenção, não lhes dão facas porque é perigoso, mas em contrapartida vendem canivetes. É claro que estamos a falar de estabelecimentos prisionais para homens, geridos por outros homens. Faz mais sentido agora, não faz?

O Sindicato dos Guardas Prisionais considera que esta medida “é perigosa para os funcionários da cadeia” (Não! A sério?) e espera que a direcção-geral acabe com a venda dos tais canivetes. E como se isto não fosse suficiente, existem ainda estabelecimentos que distribuem talheres de metal durante as refeições. Ora estamos então a falar de garfos afiados e canivetes. Está certo. Aposto que nos estabelecimentos prisionais femininos esta situação não se coloca. As mulheres são mais frias e calculistas. Não precisamos de um canivete para magoar ninguém. Temos múltiplos outros recursos.

De qualquer modo, aquilo que eu estava a pensar, era que se houverem reclusos iguais aos manos Scofield do Prision Break, aqui a Belota voluntaria-se para ir resolver o caso dos canivetes. Vai é ter que incluir full body searches. Sim?

É preciso muito pouco cérebro para amar

Esta era a chamada da reportagem que acabou de passar no telejornal da RTP1. Aparentemente um neurologista qualquer conduziu um estudo em que chegou à conclusão que as áreas do cérebro que ficam activas quando estamos apaixonados são muito poucas e limitadas. Grande coisa. Basta olhar para determinadas pessoas que estão casadas ou para os disparates que cometemos e dizemos numa relação, para perceber que a coisa não pode envolver muita cabeça de certeza...

Eu devia ter nascido uma década mais cedo

Hoje em dia pode ser desactualizado e até piroso, mas estas músicas dão-me uma pica...

(Heart - Alone)

Sabem o que é pior nesta chuva?

É que as aranhas refugiam-se dentro do meu carro. Não se querem molhar. Eu percebo. Só não sei é se o sr. polícia vai perceber quando eu explicar que foi por causa da aranha que passei por cima de uma rotunda ou subi um passeio e matei um sinal de trânsito.

Mais um mimo da fada

E deu-os assim, com um simples aviso, sem regra, a quem os quiser. Eu fiquei com o de carácter, está ali no canto direito. É que isto de ter carácter não é para todos...

(blog da fada aqui)

10 coisas que não se pode dizer a uma mulher

Eu sei o que estou a fazer...
Não, não sabes! E se continuas a mexer em tudo com esse ar perdido, és tu que vais pagar a conta do mecânico ou do electricista.

O que é que fizeste ao cabelo?
Bem, das duas uma: ou fiz algo para ficar mais gira e te agradar e já meteste o pé na argola, ou tive um acidente de penteado e o melhor é ficares caladinho porque eu também tenho espelhos em casa.

Aquela tua amiga é tão gira!
É, não é? Espero que tenhas olhado bem porque nunca mais lhe vais pôr a vista em cima.

A minha ex-namorada...
Oi! Acabou já aí! Eu não quero saber como é que a tua ex fazia a depilação, o quanto ela comia sem engordar, ou como tinha um sorriso tão querido. Eu sou melhor do que a tua ex, porque eu ainda te estou a aturar, ela não conseguiu.

És igualzinha à tua mãe.
Ainda não percebi o que é que nos irrita tanto nisto, mas irrita. Se calhar é porque as nossas mães têm mais 20 ou 30 anos que nós, logo, não soa lá muito bem.

Para mim, és a mulher mais bonita à face do planeta.
Para ti?! Como assim para ti?! Eu sei que não sou uma Claudia Schiffer, mas tu tens que achar que sim, e estares convencido que o mundo inteiro acha o mesmo. Ok?

Mas tu disseste...
Não. Tentar justificar as coisas indo buscar algo que foi previamente dito é uma jogada nossa. Nós podemos fazê-lo porque sabemos que vocês não sabem o que almoçaram, quanto mais o que disseram há 1 mês atrás.

Estás naquela altura do mês?
Se calhar até estou e o melhor é nem o mencionares ou em vez de me pôr aqui a gritar sem razão durante meia hora, vou fazê-lo durante uma hora inteirinha. Ou então estou só na altura do mês em que descobri que às vezes tens coisas que eu não consigo mesmo aturar.

Mas não estavas a fazer dieta? ou Mas vais comer isso?
Não, não vou comer isto, estou só a meter-me com o empregado. Par de estalos. Logo.

É impressão minha ou estás um bocadinho mais gorda?
É impressão minha ou a tua pilinha mirrou?

Ah, então é isso...

(enquanto ouvíamos o "The Winner Takes it All")

Eu: Bem, já estava a achar estranho que estamos a ouvir rádio há 10 minutos e ainda não tinha passado nenhuma música dos ABBA...

Pai: Pois é, isto agora é a febre dos ABBA. Acho que é porque eles vêm cá.

(É. Não tem nada a ver com o filme. O que aconteceu é que os ABBA, que se devem ter separado antes de eu nascer, vêm cá. Está bem.)

Lição nº 11

Jantares com os amigos

É claro que adoramos ir jantar fora! É claro que adoramos que o namorado/engate/date/whatever nos leve a jantar (e abra a porta do carro, espere por nós para começar a comer, pague a conta discretamente, etc.). E também gostamos de ir jantar fora com os amigos do namorado e estamos mais que dispostas a fazer companhia nos jantares de anos onde não conhecemos ninguém mas aos quais ele não pode fugir. Mas vamos lá a ver se nos entendemos numa coisa: nada de exageros. Ir jantar fora, para nós, a maior parte das vezes, implica estragar a dieta de há não sei quanto tempo, ou adiar mais uma vez o começo da mesma. E ainda pagar por cima! Preferimos muito mais comer qualquer coisa leve e barata, ou comer em casa, e aproveitar o dinheiro para estoirar em álcool numa discoteca qualquer, onde queimamos logo as calorias na pista de dança. Percebem? É mais ou menos como se alguém vos pedisse para estragarem um jogo da playstation que andam a jogar há meses e que está quase no fim. Ah, e que ainda tivessem que pagar para o fazer! Pensem nisso na próxima vez que vos passar por essas cabecinhas dizer coisas do estilo “não há problema, são só 15€ e inclui lasanha à descrição” ou “só vais comer essa salada?”. Sim, só vou comer a salada. E sim, vou encher-me de vodka a seguir. Tens algum problema com isso?!

(dizer a última frase em tom ameaçador é capaz de arrumar o assunto por ali)

Faltava este!

Também veio pela Fada, já há um tempinho atrás. Shame on me. Ela diz que gosta deste blog porque eu levanto questões pertinentes. Ora é verdade, pois que é. Sobretudo quando eu falo em problemas graves como o dilema feminino que está aí há uns 3 ou 4 posts atrás... hahaha

Amor com amor se paga

Isto hoje é dia de trocas, está visto. E veio este da Fada. Assim. Sem mais nem menos nem regras. Toma lá e pronto. (eu não digo que esta miúda é uma resolvida?)

Sem mais a acrescentar

Nem é por preguiça nem falta de imaginação para escrever um texto. Mas a verdade é que é mesmo aquilo. Sem alterações. Sem acrescentos.

Foi escrito pela Pipoca e está aqui:
http://dosmeussaltosaltos.blogspot.com/2009/02/homens-dos-quais-devemos-fugir.html

Ora então agradece e passa a outro e não ao mesmo

O primeiro veio pelas mãos do blog Lina, Rui, Rita e Joana, que eu muito agradeço. Na verdade quem escreve é o Rui, que por acaso é pai da Rita. Essa linda menina de 6 anos que para impressionar a professora na escola, disse que a mãe estava cheia de pressa e ela tinha vindo sozinha de casa a pé pela autoestrada. Sim senhor, com uma imaginação destas, mais uns aninhos e temos aqui concorrência à altura!

Este vai daqui direitinho para a Saltos Altos Vermelhos, do blog com o mesmo nome. Eu pesquisei nos 30 prémios que ela já tem, mas pareceu-me mesmo que este não estava lá. E eu gosto muito do blog. Identifico-me. Não sei por que será, mas identifico-me!

A seguir veio outro através de duas meninas. A Pipoca do Dos Meus Saltos Altos, e a Hershinha do "Porque até é giro ter um".

Este eu achei mesmo piada. Mulheres resolvidas! Ainda não consegui parar de rir... E veio logo hoje, depois de eu ter aparecido no mecânico, com esta cabecinha loira, a dizer "ah e tal, o injector do meu carro está a perder ar mas eu não tenho uma chave para lhe apertar as porcas que devem estar soltas" (o que também não ia fazer porque me podia sujar). Querem mais resolvida que isto?! E por falar nisso, que não posso passar às mesmas, este, sem dúvida, vai para a Fada do Uma Fada na Selva. Esta menina até arranja os telemóveis sozinha! Wow. Espectáculo.

Recado ao S. Pedro

Ou páras de chover até às 18h que é a minha hora de saída, ou vou aí acima e desato ao estalo. grhhh

Dilema feminino

Quando estou mais gorda as minhas maminhas ficam maiores. Pela mesma ordem de ideias, se emagreço, elas ficam mais pequenas. Ora a grande questão aqui, é, se quero ter umas maminhas giras e um rabo grande, ou caber nos jeans mais sexys do mundo mas deixar a desejar no resto. É mais ou menos como aquele estudo que diz que fumar previne o risco de contrair alzheimer, e nesse caso a escolha é se queremos morrer de cancro no pulmão, ou esquecidos se fumámos ou não. Ou se calhar não tem nada a ver porque uma é uma questão de saúde e a outra é apenas extremamente fútil e feminina. Mas eu gasto alguns minutos do meu dia, todos os dias, a pensar nisto.

Telefones: homens vs mulheres

O meu telemóvel morreu para a vida e precisei de comprar um novo. Cometi a ingenuidade de pedir ajuda aos meus amigos do sexo masculino (todos fiéis seguidores do iPhone). Deve ter sido a conversa mais inútil da minha vida:

Eles: O que precisas é de um telemóvel que seja bom, gastas mais um bocadinho, mas ficas com uma coisa que vai estar actualizada durante bastante tempo.
O que eu penso: Pois, se eu tivesse 500 euros para gastar assim à toa, comprava uma Louis Vuitton, não um telefone.

Eles: Tens que optar por uma coisa recente e que tenha diversas funções.
Eu: Quais funções? Eu só quero fazer chamadas, enviar mensagens, usar o despertador e ter um reminder que me lembre quando as pessoas fazem anos. That’s it!

Eles: O que devias ter mesmo em consideração é se o telemóvel tem Windows Mobile, isso é essencial. Podes fazer no telefone tudo o que fazes no computador!
Eu: Boa, ou seja, eu já passo o dia inteiro a trabalhar no computador, mas o plano é que a seguir continue a trabalhar no telefone?!

Eles: Touch screen! Se queres uma coisa recente tens que ter touch screen!
Eu: Óptimo, aquilo que me faz mais falta é um telefone em que tenho que escrever mensagens através de toque no visor. É a ponta do dedo a tocar numa letra e as unhas compridas e arranjadas a tocarem na letra ao lado. Definitivamente, quem inventou este sistema não estava a pensar nas mulheres...

E como acto derradeiro para me ajudarem:
Eles: Sabes qual é o melhor conselho para alguém à procura de um telemóvel novo? Colocá-lo no bolso. Vais à loja e metes o telefone no bolso. E depois logo vês se é confortável e se consegues andar com ele o dia todo.
Eu: Qual bolso?! Eu sou mulher, a minha roupa não tem bolsos!! (Se calhar o melhor é mesmo investir na Louis Vuitton e comprar um telefone baratinho)

Meninos, aquilo que nós procuramos num telefone é, por esta ordem, que seja giro, feminino e elegante, que tenha memória para todos os reminders que precisamos, e que seja giro. Ah, convém que faça chamadas. E que seja giro, já referi isso? Ainda estive tentada a comprar o LG Prada, mas depois descobri o LG Secret (em cima na imagem) que só tem touch screen na parte de multimedia, é giríssimo, tem screen savers da Louis Vuitton e companhia, e diz-se indestrutível. Quer dizer, vamos ver. É que só o tenho há 1 semana e já caíu 3 vezes ao chão. Mas a verdade é que não tem um único risco...

Não tem Windows Mobile, custa menos de metade de um iPhone, e definitivamente não me cabe nos bolsos. Mas é muito giro. E é meu! :)


Nota: Ah, e ainda tem um conversor de pesos e medidas extremamente útil. Graças a isso já consegui descobrir o meu peso em libras e altura em pés, e pesquisar na internet qual o deficit de calorias que preciso para emagrecer. Isto sim, é um telefone com utilidade!

Oh que saudades...

... do tempo em que a minha preocupação num Sábado à noite chuvoso, era arranjar um lápis para os olhos e rimmel à prova de água. Agora se chove vou para casa que está frio e não me apetece ficar molhada.