31 de Dezembro

Estava eu a fazer uma notícia sobre os diferentes ritos da passagem de ano, quando encontrei um site que explicava que na Escócia, é um costume tradicional homens e mulheres que nunca se viram beijarem-se na boca. Ora se a isto juntarmos muito álcool (estamos a falar da Escócia!!) e o segundo extra que vamos ter por causa do atraso da rotação da terra (que sempre dá para mais um beijinho), a coisa parece-me interessante... Claro que ninguém me avisou disto a tempo de eu marcar uma viagem para a Escócia!

Bom ano!!!

O presente mais divertido de sempre

Não compro CD’s. Não compro! Com músicas de borla na internet, recuso-me a comprar CD’s porque não tenho dinheiro para isso. Atire a primeira pedra quem não o faz. Mas compro álbuns portugueses porque isso faz toda a diferença. E como o Natal é quando o homem quiser, ou neste caso quando a mãe quiser, no Domingo passado recebi mais um presente! E lá vai a Belota toda entusiasmada abrir o embrulho, quando descobre no interior um CD da Rita Redshoes e outro do Tony Carreira, com um post it que dizia “Já andava há tanto tempo para fazer isto que não resisti!”. Claro que na parte de trás do CD havia outro post-it com as palavras “É para trocar pelo dos Klepht que está esgotado”.
Quem é que tem uma mãe cheia de sentido de humor, quem é?

:D

Estupidezes

Gajos são estúpidos. Gajos são estúpidos porque fazem coisas estúpidas. Gajos fazem coisas particularmente estúpidas quando envolvem hi5, messenger, e afins. E o mais estúpido é que o fazem independentemente da idade.

Mas nós também não ficamos atrás. Também somos estúpidas. E somos estúpidas porque nos incomodamos com estupidezes que não merecem a mínima atenção.

É tudo muito estúpido. E eu hoje estou cansada de tanta estupidez.

(fica o desabafo :( )

Mais uma fuga de fim-de-semana

Depois da confusão toda que foi o Natal, a Belota resolveu fugir para o sítio do costume no Algarve e ficar por lá refugiada e descansadinha. Claro que o pai não quis emprestar o gps “ah e tal, vais esquecer-te dele dentro do carro, e vai ser roubado, e depois não sei se sabes usar aquilo...” e a Belota percebeu a mensagem e não insistiu mais. Claro que se enganou na saída da Via do Infante 6 vezes (sim, 6 vezes para a frente e para trás na mesma estrada) porque os senhores das estradas não meteram lá uma tabuleta decente. Queria ter aproveitado uma tarde de spa e golf e cheguei à hora do jantar. Foi bom. Depois pedi room service, é que se alguém mais se perdesse seria o empregado a caminho do meu quarto e não eu... No dia seguinte tentei ir jantar fora a um restaurante recomendado pelo hotel. Ah, mas as indicações para lá chegar eram coordenadas para o gps. Pois. Não. Room service outra vez.
Mas andar perdida não foi tudo. Ontem lá consegui ir para o spa, mas como a minha vida é uma animação, a fechadura do cacifo onde tinha as minhas coisas avariou-se, e tive que ir de bikini e roupão pedir ajuda à senhora da recepção do spa para abrir aquilo. Que por sua vez teve que pedir ajuda ao senhor da recepção do hotel para arrombar aquilo. E no meio de tudo isto aqui a Belota só pensava que a fechadura se devia ter avariado com as minhas cuecas fio dental pretas lá enfiadas no meio. Muito apropriado portanto. E não stressei nada aquele tempo todo à espera que a minha roupa interior caísse do cacifo à frente de toda a gente que tentava resolver a situação...
Esta manhã consegui ir para o golf. Mandei 5 tacadas e desatou a chover desalmadamente. Tinha eu um cesto com umas 40 bolas que ficou lá para quem o encontrar...
No geral tenho que admitir que foi um fim-de-semana bastante bom e que deu para descansar. Teve foi os seus percalços do costume. Nem seria um dia normal na minha vida se assim não fosse...

Natal

Num Natal que não estava a ser grande coisa, a Belota lá recebeu um presente que lhe aqueceu o coração. Foi convidada para ser madrinha do priminho novo! Eu! A ajudar a criar um menino! Lindo! Estou mesmo a ver... hahahah
Depois de passar por 4 casas diferentes (o Natal da mãe, o Natal do pai, o Natal dos tios e o Natal dos amigos), depois de 1 hora para conseguir tirar uma fotografia com os primos todos (que mesmo assim ficou com os dois mais pequenos a fazerem birra), depois do pudim de gemas, das broas, da tarte banoffee e do pudim de gemas outras vez, finalmente lá cheguei a casa. Às 4h da manhã! E o que é que está a dar na televisão às 4h da manhã? O Dartacão!!! A sério! Lembram-se? “Dartacão, Dartacão, vocês são moscãoteiros...”

Pequenas coisas

Não posso dizer que tenha entrado no espírito natalício. Não posso dizer que esta é a melhor altura do ano e que andamos todos felizes e confiantes que o mundo é um sítio maravilhoso. Porque às vezes não é. E porque às vezes me apetecia mudar de planeta. E depois acontecem aquelas coisas pequeninas que sabem tão bem. A Nelita visitou aqui este canto e decidiu que tinha tanta vontade de participar, que o melhor era criar um cantinho próprio. Fez ela muito bem e ficou a Belota contente.

Por isso agora vamos ver no que isto vai dar. Tudo a prestar atenção:

"Por vezes apetece-me mudar de planeta..."

Rádio Comercial

Hoje, às 21h, em 97.4 ou aqui.

12 Days of Christmas

Música de Natal com um twist...

"What’s a partridge?
What’s a pear tree?
I don’t know so please don’t ask me
But I can bet those are terrible gifts to get"

(mesmo)

A minha primeira árvore de Natal

A uma semana do Natal, lá me decidi que este era o ano em que eu ia finalmente decorar uma árvore. Comprei uma árvore baratinha na loja dos chineses (mas feita em Portugal atenção!), umas bolas e uns laços todos giros (numa loja mais capaz), e lá fui eu toda entusiasmada para casa. Pois que o entusiasmo não durou muito. Montar a árvore é um pesadelo. Quando já tinha finalmente encaixado as parte todas, peguei-lhe por cima, aquilo desmontou-se e caíu tudo. Voltei ao princípio. Depois são os ramos que têm que ser abertos um por um e são feitos de um plástico com um cheiro horrível. Este processo levou-me 2 horas e mesmo assim a parte de trás da árvore (a que fica virada para a parede e não se vê) ficou uma desgraça. Com tudo isto já eram 2 da manhã e ainda faltavam os enfeites todos.
Hoje quando cheguei ao trabalho tinha um e-mail de boas festas que explicava o propósito dos enfeites na árvore. Parece que cada bola simboliza uma das nossas qualidades, um dom, ou algo que tenhamos a oferecer ao mundo. Pois então que não contem comigo para nada. Estamos a 5 dias do Natal e neste momento a minha árvore tem uma bola e um laço. E já é uma sorte.

O meu blog dava um programa de rádio

Já andava o meu irmão a chatear-me para isto há não sei quantos meses, e foi preciso ouvir o programa da Poupinhas para eu me lembrar de me inscrever também. Gostei muito de ouvir o Cada Testo Tem um Tacho, e lá fui eu deixar o nome do blog no site da Rádio Comercial.

Amanhã, Sábado, às 21h, tudo a sintonizar a Comercial para ouvir o Guia das Mulheres Para Totós na emissão de "O meu blog dava um programa de rádio".

(ou às 9h da manhã de Domingo na repetição)

Obrigada Poupinhas!

Alguém me explica?

Estava eu a apanhar uma seca na fila para pagar mais umas compras de Natal, quando me cruzo com um postal que dizia:

"Os homens são como os chocolates. Espera-se demais e depois só sobram os que ninguém quer."

Agora que estou a escrever isto começo a achar que o que aquilo queria dizer era que o melhor é não esperar muito porque depois chegamos a um ponto em que todos os homens interessantes já estão comprometidos. Mas na altura interpretei as coisas de outra maneira. Pensei que o que queria dizer era que nós temos sempre demasiadas esperanças para os homens. Pensamos sempre que eles são mais do que aquilo que são na realidade. E depois percebemos que não, corremos com eles, e sobram sempre uns quantos.

Não sei, fiquei confusa. Seja qual for a interpretação correcta, os homens não ficam bem vistos de maneira nenhuma. Pois não...?

Mas por que é que isto me acontece sempre a mim?!

Estava eu agora mesmo a vir para a minha secretária, fui contra um móvel qualquer daqueles cheios de gavetas para guardar ficheiros, as calças prenderam-se num canto e ficaram rasgadas! E depois diz o meu colega (que é gajo, note-se bem): “oh, pelo menos não te magoaste…” Não te magoaste? Com mais uma nódoa negra posso eu bem, com menos um par de calças é que já não! Não percebem nada de mulheres.

A minha mãe é a melhor do mundo

A Belota gosta muito dos calendários do advento que têm chocolates por trás das janelas. Aliás, a Belota gosta de qualquer coisa que tenha chocolates lá dentro e a obrigatoriedade de ter que comer um por dia parece-me muito bem. A culpa não é minha, não fui eu que inventei aquilo, se me mandam comer, eu como. Sem problemas de consciência. Ora este ano, a mamã deu-se ao trabalho de comprar 25 das minhas trufas preferidas (daquelas que devem custar os olhos da cara e que eu não compro porque sou uma falida/forreta) embrulhou-as todas individualmente e fez um calendário do advento personalizado.
Com uma mãe destas, que mais é que se pode pedir?
:D

(bem, pode-se pedir um pai cirurgião plástico para me lipoaspirar tanto chocolate das ancas)

Sabe mais que um miúdo de 8 anos? Hum... pois... parece que não!

Na sexta feira passada as meninas resolveram fazer um jantar de Natal, mas algo sossegadinho, e por isso combinámos uma noite de jogos de tabuleiro. Acontece que ninguém tinha um jogo mas lá descobrimos um Party & Company. Com um twist: era a versão infantil para miúdos dos 8 aos 13 anos.
Eu juro que cada uma de nós só bebeu um copo de vinho. Mas o que se passou foi mais ou menos o seguinte:

Pergunta: Em que filme entra o piloto Sebulba?
Hipóteses: A – Star Wars (qualquer coisa, a ameaça fantasma, ou whatever) B – Piratas das Caraíbas C – Sebulba e os 7
Resposta das meninas: Hahahah este jogo é mesmo para putos! “Sebulba e os 7”! Duh!
Resposta certa: Star Wars... mesmo...

(é este...)

Desafio: Descreve “Pikatchu” sem usar a palavra “Pikatchu”
Resposta da menina: É aquela coisa que os miúdos têm e que não podem dormir porque precisam de ver se ele morreu, tem fome, ou qualquer coisa.
Resposta certa: Hum, não, isso é um Tamagochi... Não é bem a mesma coisa...

Citação da noite:
Não é um Jedi, é o Jedi. É só uma pessoa, daí o título “Star Wars: o regresso do Jedi”.

Agora perguntem-nos sobre roupa ou dietas e vão ver se não acertamos nas respostas todas...

Relação peso-idade-paixão

Depois da dificuldade em escolherem qualquer coisa que não engordasse muito, diz a miúda de 18 anos que estava à minha frente na fila do McDonald´s para as amigas: “Quando eu me apaixonei é que foi a melhor dieta! Não conseguia comer e estava giríssima!”

Ora eu que tenho mais uma década em cima, posso seguramente afirmar que aos 28 é precisamente o inverso. Essa coisa de se estar tão nervoso que nem se come, só dura os dois primeiros dates (quanto muito!). Depois é o contrário. Quanto mais nos apaixonamos, mais nos enervamos e mais vamos contribuindo para o benefício económico dos senhores da Ben & Jerry’s.

Crescer tem destas coisas injustas…

Não devia ser o contrário?

Quanto mais tempo passa, mais complicadas vão ficando as novas relações e mais complexas as novas pessoas que conhecemos. Não sei se é por já estarmos de pé atrás, por já não nos querermos esforçar, ou se simplesmente deixámos de acreditar que nos podemos voltar a apaixonar com a mesma intensidade de quando tínhamos 16 anos. Mas a verdade é que devia o ser contrário. O que me leva à conclusão que o amor é o oposto de tudo o resto na vida. Quanto mais experiência temos, menos sabemos. (ou menos queremos saber, o que se for o caso, me parece ainda mais grave)

Ser mulher é tramado

Não, não é que ela não tenha comido, não é apenas o stress ou o calor, a menina desmaiou após ter sido coroada Miss Universo, porque já não suportava mais os 30 quilos que o vestido pesava...

(Agora pensavam que era só chegar ali com o discurso de acabar com a fome no mundo e salvar as criancinhas, não? Ninguém disse que parecer bonita era fácil...)

:D

Sonhos

Desafiada pela Maria Eva do blog A Minha Leveza, parece que tenho que fazer uma lista de 8 sonhos. Não foi fácil (o que me parece um bom sinal), mas aqui fica:


1) Ser feliz (não é esse o sonho de toda a gente?) Não vou falar em viagens, casas ou carros de luxo. Se for feliz debaixo da ponte, também me serve. Desde que esteja feliz.

2) Continuar a ter sonhos. Não acho que vá perder a capacidade de sonhar, mas é igualmente importante continuar a inventar sonhos novos e a reinventar sonhos antigos.

3) Ter saúde, energia e boa disposição para continuar a perseguir os meus sonhos (é que a piada está no caminho e não na conquista)

4) Que os sonhos dos meus amigos se concretizem e que fiquem felizes com os meus. Que isto de passar por coisas boas só tem valor quando se tem com quem partilhar.

5) Ter um livro de qualidade, meu, no 1º lugar do top de vendas nacional. Já cheguei a 11º no top Fnac, por isso já não falta tudo...

6) Viver dentro da Livraria Lello, no Porto. (a não ser que esteja a ser feliz debaixo da ponte, desde que os livros lá estejam...)

7) Casar em segredo e sem ser planeado, do estilo “este 5º copo de vodka está mesmo a saber-me bem, ‘bora aí dar um saltinho ao registo e casar?” Depois a conversa com a família e amigos seria qualquer coisa do estilo “Mas casaste e não disseste nada?! Então e foi giro?” e eu respondo “Não sei, estava com os copos!” (já aprendi por experiência que os momentos em que me dizem “esta miúda é maluca” são sempre os mais felizes da minha vida, por isso, venha a loucura)

8) Acordar um dia, ligar a televisão, e descobrir em todos os telejornais a publicação de um estudo que afirma que nenhum ser humano devia sair da cama antes das 13h da tarde, que afinal as vitaminas da fruta e legumes não nos fazem assim tão bem, e que se descobriu um nutriente qualquer nas bolachas que nos faz viver saudáveis até aos 140 anos. (queriam sonhos? Isto é um sonho)

Lanço este desafio a todos aqueles que quiserem pensar na vida. (não consigo escolher apenas 8 como era suposto, dá muito trabalho...)

A todas as pessoas que têm vindo desabafar comigo que estão mal de amores (toda a gente que eu conheço basicamente)

“Gotta keep faith that your path will change
Gotta keep faith that your luck will change
Tomorrow”

Não sei se as coisas vão mudar amanhã, nem sei se ter esperança muda muita coisa, sinceramente. Mas se os James dizem que sim, quem sou eu para contestar... :)

Caro Quique,

se arranjares essas patilhas foleiras, eu prometo que esqueço a humilhação de ontem.

(a não ser que continues a dar conferências de imprensa com aquele ar de "belotinha preciso de mimo e festinhas", e nesse caso o Benfica pode continuar a perder)

É mais ou menos isto, mas ao contrário...

Se não existissem homens eu não saberia de que rir...

Conversa entre o pai, o tio e a prima. A Belota ficou apenas sossegadinha a ouvir (que eu cá não dou conversa a malucos).

Tio: O meu telemóvel avariou-se, a agora está tudo fechado, e onde é que vou arranjar outro telefone?
Prima: Eu tenho um que não uso, posso emprestar, só que tem a Hello Kitty...
Tio: Tem o quê?
Pai: Não tens vergonha de estar tão desactualizado? Nem percebes nada do que as tuas filhas te dizem! Hello? Kit? Não é óbvio que deve ser uma espécie de fecho para o telemóvel? Um kit para bloquear, ou isso?

Já mais alguém reparou que... (parte II)

Uma mulher que vê feliz o homem com quem está, sente-se realizada e pensa que cumpriu o seu papel. Por outro lado, um homem que vê feliz a mulher com quem está, acha-se o máximo e sente-se de ego cheio.

Hum... Não é bem a mesma coisa...

Mais uma prova da dificuldade que os homens têm em expressar-se...

Como tinha um cano da cozinha partido, pedi ao meu pai para levar o canalizador lá a casa enquanto eu estava em Inglaterra, para tratar do assunto com urgência. E ele levou. Quando cheguei tinha um recado em cima da mesa que dizia:

"Não abras a água da cozinha. Pai Carlos."

E eu gostei do cuidado. Não do recado, mas da identificação. É que eu podia confundi-lo com o meu pai Manuel, pai António, pai João...

Belota em Inglaterra

Como é que viajam 8 mulheres? Com muitas malas. Como é que regressam 8 mulheres de Inglaterra? Com muitas malas, muitos sacos e muita confusão. E isto tendo em conta que fomos apenas 3 dias em trabalho a uma aldeia. Se fossem férias em Londres precisaríamos de fretar um avião só para trazer as nossas compras...

Dia 1: Lisboa – Luton Airport – Bourton-on-the-Water
A Belota portou-se muito bem. Não perdeu nada, não partiu nada, e a viagem lá correu normalmente. Chegados ao aeroporto, lá vem a minha sina do costume:

Uma máquina automática de Ben & Jerry´s! Mas é que não posso ir a lado nenhum sem estas coisas me perseguirem!

Dia 2: trabalho e compras

Depois do trabalho, 1 par de botas, 1 carteira, 1 colar Marc Jacobs, 1 embalagem de Nesquick de morango, 2 perfumes para a mãe, 1 presente de anos para o pai, e toneladas de chocolates para os amigos, ainda foi preciso comprar uma mala extra. É que faltava o duty free do aeroporto...

Dia 3: Bourton-on-the-Water – Gatwick Airport – Lisboa
Eu sabia que as coisas não podiam ser assim tão simples. A seguir a uma viagem de autocarro de 3 ou 4 horas, lá veio o pesadelo do check in no aeroporto. Tira o casaco, abre a mala, remove o cinto, tira os colares, descalça os sapatos, mostra o conteúdo da carteira. Mostra o conteúdo da carteira?? Bonito... Lá ficou a Belota envergonhadíssima enquanto a senhora do aeroporto tirava cá para fora luvas, documentos, porta-moedas, água, bolachas, moedas, mini-disc, máquina fotográfica, telemóvel, tampões, batons para o cieiro, etc. No meio de tanta confusão, o bilhete de embarque rasgou-se e perdeu-se. Como era óbvio. A seguir ao detector de metais, ao detector de explosivos, ao descalçar de sapatos novamente, à luta com o senhor que não deixava levar as compras connosco no assento do avião, faltavam 3 minutos para a descolagem quando a Belota se apercebe que não tem o bilhete de embarque. Pura e simplesmente não o tinha. Mas vá-se lá perceber estes ingleses estranhos, e então não é que depois de tanta confusão no check in, me deixam embarcar com isto:

A sério!! Uma folha rasgada que nem o meu nome tem, onde uma senhora do aeroporto assinou o nome dela e me deu o seguinte recado “quando entrar no avião diga que fui eu que assinei o papel”. E foi o que a Belota fez. E embarcou. Por isso já sabem, da próxima vez que viajarem, cuidado com os explosivos, com os sapatos, e o que levam vestido. Mas não se preocupem em comprar bilhete, que afinal não é necessário. Basta dizer que vêm da parte de uma senhora qualquer e mostrarem um rabisco qualquer. Ninguém se preocupou nem verificou nada.
Chegados a Lisboa, pego na mala, e lá estava o George Clooney num anúncio sobre as escadas rolantes a cumprimentar-me com uma chávena de café. Assim é sempre bom voltar a casa.

Coisas que as mulheres nunca admitirão perante os homens

Andava eu a passear pela net, quando encontrei um artigo intitulado “10 coisas que as mulheres nunca admitirão aos homens”. E como o título só por si dispensa demasiadas apresentações, aqui ficam as supostas confissões:

1) Andamos sempre tão excitadas quanto vocês.

2) Nós falamos e comparamos as vossas prestações com as nossas amigas.

3) Achamos que o pénis deve ser uma anedota de Deus.

4) Nós não entendemos a pornografia.

5) Queremos igualdade entre sexos. Mais ou menos. (continuamos a querer que sejam vocês a pagar a conta)

6) Nós criámos o metrossexual (porque queríamos que os homens fossem mais queridos, atentos e cuidados, mas entretanto já nos arrependemos e não queremos dormir com um homem que leva mais tempo que nós a arranjar-se)

7) Sim, nós somos doidas. Ah, esperem, isso é não é propriamente uma grande confissão nem novidade nenhuma...

8) Fomos socialmente treinadas para odiar. (ou pelo menos para não confiar em vocês. Crescemos a ouvir que “os homens só querem uma coisa”...)

9) Nós na realidade não sabemos o que queremos, mas fingimos ser especialistas em relações.

10) Queremos ver-vos felizes. (e por isso pedimos para nos arranjarem o computador, pendurarem um quadro, qualquer coisa que vos faça bem ao ego. Compensa fingirmos que somos “donzelas indefesas” para vocês se sentirem úteis e felizes. Atenção que esta vontade de vos vermos felizes também se estende ao sexo, desde que seja recíproca da vossa parte.)

Transcrito tudo isto, fico muito contente por ver que estou a cumprir o meu papel na blogoesfera. É que estes 10 pontos já eu ando aqui a explicar há 1 ano! Menos a parte da pornografia. Nós até compreendemos, apenas não sentimos necessidade de procurar isso incansavelmente na internet. Sobre o pénis ser a anedota de Deus, nunca tinha pensado nisso, mas compreendo. ;)

Quem tem razão, tem razão!

A nossa amiga Poupinhas queixou-se que me tinha atribuído um prémio e que eu aparentemente nem devia ler o blog dela. Belota má e sem consideração. Não se faz! Por isso, meninos e meninas, tudo a ir ver o Cada Testo Tem um Tacho, que até tem assim uns desabafos muito giros! Já!

(Gosto muito desta gente do Norte. São mais simpáticos, mais bem-dispostos, têm sítios mais giros para sair à noite, e chamam "testos" às tampas! :D )

"Mas não estás a fazer dieta?"

- Estou, mas tu não...

E pronto, assunto resolvido e saímos todos a ganhar.

Eles NUNCA dizem as coisas certas (deve-lhes faltar um gene)

É que nem quando são bebés. A relação dos homens com as mulheres começa a falhar no preciso momento em que eles aprendem a falar. Reparem como este bebé de 3 anos diz à mãe que não gosta dela. A não ser quando ela lhe dá bolachas!

Para quem não tem paciência para o vídeo, o diálogo, traduzido, é o seguinte:

Mãe: Diz lá o que acabaste de me dizer...
Bebé: Eu gosto de ti quando me dás bolachas.
Mãe: Gostas de mim quando eu te dou bolachas, mas não gostas sempre de mim?
Bebé: Não. Não. Eu gosto de ti, só gosto de ti, quando me dás bolachas.
Mãe: Ah, então só quando eu te dou bolachas é que gostas de mim...
Bebé: Sim
Mão: Ok, mas eu amo-te.
Bebé (com ar complacente): Eu também te amo, mas não gosto de ti o tempo todo...
Mãe: Ah, ok, obrigada.

Não vale a pena, a sério, eles não conseguem acertar!

Leva-me a jantar a um restaurante super in, abre-me a porta do carro, é querido e simpático, e quando o empregado me traz a sobremesa ele diz com o ar mais ingénuo do mundo:

- Mas não estavas a fazer dieta?

Halloween com a Carrie Bradshaw

Depois de uma semana exaustiva, dei comigo no passado dia 31 de Outubro, a não querer mais do que ficar em casa sossegadinha a ver um filme. E como não tenho Fox e por isso não podia passar a noite de Halloween a ver uma maratona de filmes de terror, pensei que o melhor era mesmo ir alugar o Sexo e a Cidade: o Filme.
Sim, é claro que eu me sinto mais poderosa num par de saltos altos, é claro que eu daria 500 € por uns Manolos, e é óbvio que quando me junto com as minhas amigas falamos de roupa, dietas e sexo. Mas temos uma vida para além disso, e confesso que nem sou a maior fã da série.
Tendo tudo isto em conta, achei melhor em vez de fazer uma crítica à película, deixar aqui, pura e simplesmente, as lições de vida que as 4 personagens nos ensinam nos 148 minutos de filme:

Carrie: vale sempre a pena dar uma nonagésima sétima oportunidade ao homem que passa a vida a acabar connosco em 10 anos de relação, e ainda nos abandona no altar. Perceberam meninas? Parece que eles mudam. Leva é 10 anos, 3 casamentos anteriores, e uma fuga quando já estamos vestidas de noiva em frente aos convidados. Desde que venha com dinheiro e nos construa armários gigantes, claro! Não é que ela seja estúpida, é optimista vá...

Miranda: uma traição perdoa-se sempre caso tenhamos sido nós a deixar de oferecer sexo. Se não há em casa, procura-se noutro lado! É justo e está perdoado.

Charlotte: fazer cocó nas calças, em termos problemáticos, é tão grave quanto um divórcio ou ser-se abandonado no altar. Aliás, fiquei com ideia que é um bocado do estilo: “Aquecimento global? Fome no mundo? Não, eu cá já fiz cocó nas calças este ano, logo estou isenta de qualquer tipo de outras preocupações.”

Samantha: a monogamia não compensa, nem quando se tem 50 anos e se vive em Hollywood, cheia de luxos, com um actor podre de bom e bastante mais novo, que está ao nosso lado quando estamos doentes, nos compra anéis de 60 000 dólares, e nos trata como se fossemos umas rainhas. Não, andar a comer outros gajos é que é.

(Mesmo assim o filme vale pelos sapatos. As carteiras é que me desapontaram...)

O meu plano para hoje não era refilar... *

Levantei-me cedíssimo para ir a uma reunião que não existiu. Apesar de eu ter lá ficado à espera durante três horas. No final da manhã passei pela minha loja para ver se estava tudo a funcionar e apanhei o homem da EDP a cortar a luz. Parece que a factura tinha sido atirada para o meio do resto dos papéis e ninguém se lembrou de a pagar. Aliás, electricidade é coisa que não faz falta nenhuma numa loja aberta ao público. Fui a casa almoçar e encontrei logo a vizinha toda chateada porque aparentemente tenho um cano partido na cozinha e ela está com inflitrações graves. Estendi a roupa porque estava Sol (viver sozinha tem destas preocupações) e enquanto saí durante a tarde para ir trabalhar, desatou a chover e fiquei com a roupa toda ensopada. Quando saí do trabalho passei no multibanco para pagar o IRS, que a mim ninguém me dá nada e eu ainda tenho que dar dinheiro ao Estado para continuarem com o bom trabalho que têm feito e que tantos benefícios me tem trazido. Assim que cheguei a casa, fui ver o correio e encontrei uma carta a dizer que me tinham cortado a água porque me esqueci de pagar uma factura cuja data final de pagamento coincidiu com a altura em que eu estava no cruzeiro. Agora em vez de 12,40€ vou pagar 49,98€, e ainda tive que ir pedir água à vizinha, porque o batido de dieta para o jantar não se liquidifica sozinho, e se aquilo já é mau, comido em pó e à colher, deve ser pior. Mas não faz mal, porque pelo menos hoje posso ver Anatomia de Grey, a única série da televisão portuguesa que eu gosto mesmo. Claro que assim que me sentei no sofá descobri que hoje é o último episódio e na semana que vem já nem isso terei.
E depois admiram-se que queira fumar e comer carradas de gelado. Pois quero. Preferencialmente ao mesmo tempo.

* mas afinal teve mesmo que ser. Amanhã regresso aos temas mais animados.

Sem comentários

É preciso eu voltar do cruzeiro com mais não sei quantos quilos e a senhora da Zara ser má para mim, para a Ben & Jerry's se lembrar de colocar à venda isto:

Maus!

Boicote à Zara

Nos provadores:

Sra. da Zara: Então, vai levar as calças 36 ou as 38?
Belota: As 38. Infelizmente...
Sra. da Zara: Pois, nem todas podemos ser magras!

“Nem todas podemos ser magras”?! Mas ela disse-me mesmo isto?!?! “NEM TODAS PODEMOS SER MAGRAS”?! #$%&/(/&%$#”$%&/(/&%$#$%&/&%$#$%&

E lá vem mais um desafio! (este relacionado com carros, que é para os meninos poderem participar também...)

Depois do sucesso de comentários que foi o desafio das carteiras de senhora e depois de ontem ter tirado esta fotografia à parte de trás do carro da minha mãe,

pensei que o melhor era pensarmos todos no inventário das coisas que temos nos nossos carros. É que a minha mãe pode ter 8 garrafas de água vazias (e um tupperware com um garfo e restos de salada que não sei se ela já descobriu que eu deixei lá ontem) mas eu fiquei ainda mais surpreendida com tudo o que encontrei no meu jipe lindo cheio de lixo...

Ora no carro da Belota, neste momento, há:

- Folhetos publicitários de casas e condomínios, daqueles que são distribuidos nos semáforos e que eu penso sempre que depois levo para reciclar mas nunca levo (tenho tantos que podia abrir uma imobiliária sozinha)
- Todos os selos de imposto automóvel e cartas-verdes de seguro de todos os anos desde que tenho o carro
- Talões de multibanco, papéis de chocolates, etc. que eu tencionava deitar fora mas que não sei muito bem quando
- 1 papel que diz “A dona deste jipe é linda” e que até hoje eu não sei quem escreveu mas que vai lá ficar até se desfazer
- 1 “multa” falsa que o meu puto estagiário deixou no limpa pára-brisas para se meter comigo
- 1 post-it que diz “Queria meter mais moedas no parquímetro mas está avariado. Confirme, é que está mesmo!” (lol)
- 9 envelopes de multas dos parquímetros que não tenciono pagar
- Ferramentas para mudar a roda caso tenha um furo (hahaha está-se mesmo a ver...)
- Alguns parafusos e porcas e peças que eu não sei o que são mas que não me parece que seja bom sinal andarem por ali (estou a deduzir que devem estar a fazer falta algures...)
- 1 garrafa de água que eu não sei se é a minha ou a do carro não vá o motor aquecer (por isso o melhor é não a beber...)
- 1 tampão, 2 elásticos para o cabelo e 3 chupa-chupas
- Uns phones para o minidisc (sim, eu sei que é proibido mas estou sem rádio no carro)
- Pó, bastante pó, e o desejo que um gajo um dia se ofereça para me limpar o carro.

O desafio está lançado, venham daí esses inventários...
;)

Lição nº 10

Memória selectiva

Podem dizer-nos 20 vezes que somos giras e sexys, mas se nos disserem uma vez só que estamos um bocadinho mais gordas, é dessa que nos vamos lembrar para sempre.

E ainda há quem goste de ler os disparates da Belota... :)

Veio pelas mãos da Maria Eva e está aqui:

Já agora aproveitem para espreitar o cantinho dela, A Minha Leveza. Eu gosto particularmente quando ela reproduz conversas entre amigas, fala de Magnums (estúpida Eva Longoria) e sobre comprar bikinis em Agosto (por mais idiota que pareça, as lojas em Agosto já só vendem roupa de Inverno). Identifico-me, pronto!

Só para que conste...

Hoje ajudei o meu pai a mudar-se para uma casa sozinho. E faço questão de deixar aqui BEM CLARO, que depois de asssitir à mudança dele, quando eu viver com um gajo, no dia em que ele se mudar lá para casa, eu vou estar bem enfiadinha num hotel de 5 estrelas e só regressarei quando estiver tudo tratado. É que eles mal sabem fazer uma mala para irem de férias, quanto mais mudar uma casa inteira... Grhhhh

Relações à distância

Este post é especialmente dedicado:

- a mim, que em tempos fiquei a conhecer o aeroporto do Luxemburgo tão bem quanto a minha casa porque tinha um namorado francês;
- à minha amiga do Porto que viu o namorado ir viver para o Brasil;
- ao meu amigo de Lisboa que deixou a namorada ir para Angola;
- ao meu amigo de Cascais que deixou a mulher da vida dele no Canadá;
e em especial,
- ao meu amigo do Norte que está neste preciso momento a sofrer as consequências de uma relação à distância.


“A thousand miles seems pretty far
But they’ve got planes and trains and cars
I’d walk to you if I had no other way”

(se alguém tiver experiência de relações à distância que queira partilhar, estamos todos interessados...)

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 08 de 08 Desembarque em Lisboa

2h: hora a que era suposto deixar as malas no corredor para serem levadas para o desembarque

2h30: pai da Belota vai deixar a mala no corredor e consegue trancar-se sozinho fora do camarote, vestindo apenas um roupão e chinelos do barco (eu bem sabia que esta coisa de perder chaves e ficar fora de casa tinha que ser algo genético...)

3h30: hora a que fomos dormir (depois de termos jurado a pés juntos que como era a última noite, nos íamos portar bem e estaríamos na cama à meia-noite...)

10h: “São 10 da manhã e estamos vestidos e a tomar o pequeno-almoço!! Nada como sermos obrigados a deixar o camarote até às 9h para fazermos qualquer coisa a horas...”

10h30: últimas horas, últimos cartuchos. Piscina, jacuzzi, aula de sevilhanas e escalada na parede de 10 metros do barco (onde a Belota se soltou 5 vezes e ficou pendurada pelas cordas de segurança...)

12h: almoço

13h: QUEM É QUE ME VAI ARRANCAR DAQUI? A BELOTA NÃO QUER SAIR!

“Quando é que é o próximo?”

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 07 de 08 Navegação (era para ser Gibraltar pois era...)

11h: diálogos do costume
Senhora que estava no cruzeiro: Bom dia!
Belota: Ena, está toda bem-disposta hoje!
Senhora: Oh, é que esta noite foi a única que dormi bem! Notaram que o barco mal mexeu?
Belota: Pois, também mal feito fora...
Senhora: Não, estou a falar a sério! Eu tomei um comprimido para o enjoo mas até parecia que estávamos atracados!
Belota: Isso é porque estávamos... Não saímos de Málaga, lembra-se?
Senhora (envergonhada): Ah, então foi isso... Tinha-me esquecido... Pensava que estávamos a andar e que o mar tinha finalmente acalmado...
(estarmos aqui fechados começa a fazer-nos mal à cabeça... lol)

12h: início da navegação de volta para Lisboa

17h: “Olha, é Gibraltar lá ao fundo...”
A Belota bem que queria ir ver os macacos a Gibraltar mas parece que não... Só mesmo eu para ir a Lanzarote e Marrocos e não ver um único camelo, passar por Gibraltar e não ver nada...

18h: diálogo habitual
Pai: Bem, então o que vamos fazer hoje?
Belota: Sim, de facto já inventávamos outra coisa qualquer para fazer, ainda não parámos de comer...
Pai: Pois é, vamos pensar em qualquer coisa... Vamos a uma aula qualquer de dança?
Belota: Não, isso implica termos de nos mexer...
Pai: Verdade. Bingo?
Belota: Não, isso vai ser só velhos...
Pai: Bom ponto de vista. Casino?
Belota: Não, isso vamos à noite de qualquer maneira!
Pai: Bem, podemos sempre ir comer outra vez...
Belota: Olha, pode ser! Vamos lanchar no buffet até às 20h e depois seguimos para o jantar!

20h: diálogo que já se estava à espera (isto está cada vez mais repetitivo)
Belota: Oh, hoje é o nosso último jantar a bordo! Nem nunca chegámos a jantar no buffet do deck 10...
Pai: Pois é, mas o pai quer mesmo jantar no restaurante à séria... Só se formos ao buffet a seguir, que está aberto até mais tarde...
Belota: Então mas e jantamos 2 vezes seguidas?!
Pai: E então? É a última noite que aqui estamos...

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 06 de 08 Malaga (ou pelo menos era suposto)

3h30: o mar estava tão mau que uma amiga vomitou no meio de um corredor. Ainda tentou chegar ao camarote mas já nem deu. Tirou a estola de pele que tinha sobre os ombros, ainda da indumentária do jantar de gala, e vomitou para cima da estola. Pode ter sido no meio do corredor à frente dos outros passageiros, mas foi para cima da estola de pele. É que isto quando se faz, faz-se com classe! ahahahaha

4h: depois de 6 horas a aguentar uma tempestade horrível, lá decidimos que o melhor era irmos para a cama e tentar dormir até aquilo passar.

8h: onda gigante bate contra a janela do camarote. Nada de grave se tivermos em conta que estávamos no 7º andar... (!!!) Esforço para nos convencermos que se a chegada a Málaga está prevista para as 10h, na realidade já só temos que aguentar o mau tempo durante mais 2 horas.

9h30: voz do comandante nos altifalantes só para avisar que devido à tempestade a chegada a terra está atrasada e prevista apenas para as 17h. Boa, afinal não são só mais 2 horas de tempestade, são 7!! Lá vamos ter que ceder, engolir o orgulho e heroísmo e tomar um comprimido para o enjoo como todos os outros passageiros. Lol

14h: devido à televisão que estava ligada no bar e sintonizada num canal de notícias espanhol, descobrimos que havia um furacão na costa de Málaga, o porto estava fechado e algumas pessoas estavam a ser evacuadas dos barcos. Claro que já estávamos a ver-nos a ir a seguir... Ainda bem que tivémos logo o simulacro de emergência no dia em que embarcámos, e que eu descobri que o cor-de-laranja dos coletes salva-vidas até é uma cor que me fica bem... hahaha

17h: abertura excepcional do porto. Atracámos e fomos informados que teríamos de permanecer essa noite em Málaga, pois não havia autorização para navegar com aquele tempo. Visita a Málaga cancelada, dia seguinte em Gibraltar cancelado igualmente por mau tempo. Pelo menos vamos ter a primeira noite descansada em muito tempo...

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 05 de 08 Casablanca

13h: desembarque em Casablanca. Assim que meteu os pés em terra firme, a Belota lá arranjou maneira de perder o cartão de embarque... Não tivesse dado logo por isso e alertado o senhor da tripulação, e nessa noite teria ficado em Marrocos a dormir ao relento! (sim, que isto de perder as chaves de casa acontece tanto cá como nas férias...)

14h30: visita à Mesquita de Hassan II. Entre as muitas coisas interessantes sobre a religião muçulmana, lá acabámos todos por descobrir que por questões de purificação do corpo, a seguir a sexo, os muçulmanos lavam minuciosamente o corpo por partes! Primeiro a parte esquerda completa e de seguida a parte direita! Ora pelas minhas contas isto deve dar qualquer coisa como 30 minutos de sexo e 45 minutos de duche. Mas ok, cada um com as suas coisas...

17h: “Ah e tal, quem precisar de usar a casa-de-banho, se calhar agora era uma boa altura para o fazer...”, disse a guia da excursão. E lá foi toda a gente à casa-de-banho. E quando digo toda a gente, foi mesmo toda a gente que aquilo tinha aí uns 20 compartimentos unisexo. Só para deixar uma ideia, aqui fica uma fotografia dos “lavatórios”:

Atenção aos banquinhos! Nas nossas casas-de-banho por aqui não existem banquinhos para lavar as mãos. Lava-se de pé e é se se quiser! Em contrapartida lá também não existiam toalhas para secar as mãos e os baldes em cima do muro têm um propósito, é que caso ainda não tenham reparado, não existem lavatórios propriamente ditos... Sanitas é mais uma coisa imaginária, existe um buraquinho no chão e em vez de papel higiénico lá vem outra vez o baldezinho de metal...

18h: compras sem possibilidade de regatear preços. Está mal...

20h: jantar. “Olha, era tema marroquino e na minha mesa está tudo vestido de gala! É que não acertamos uma...”

22h: início de tempestade.

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 04 de 08 Agadir

11h: depois de uma noite em claro, desembarque em Agadir, onde não há nada a não ser praia (com água à mesma temperatura do ar!), uma rua principal com um McDonald’s e uma Pizza Hut escritos em berbere, e marroquinos que nos querem trocar por camelos e que não sabiam com quem se estavam a meter quando começaram a regatear preços comigo...

16h30: depois de muita conversa para comprar umas pulseiras e um espelho num mercado tradicional, hora de procurar um taxi para regressar ao barco.

17h: tempestade de areia a caminho do barco! (estava-se mesmo a ver, mas há alguma coisa que não nos aconteça? Também vão mandar vir um furacão? É que é a única coisa que falta!!)

20h: jantar e espectáculo de drag queen. Há qualquer coisa nos drag queen que me irrita profundamente. Ah, se calhar é o facto de serem homens que se transformam em mulheres mais giras do que eu algum dia serei. Não me parece muito justo. Estúpidos!

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 03 de 08 Lanzarote

13h: desembarque em Lanzarote

13h30: excursão e descoberta fenomenal:
Lanzarote é uma ilha fascinante sem nada a não ser chão preto vulcânico, palmeiras, cactos e umas poucas casinhas brancas onde não se vê nenhum habitante. Na ilha existe uma povoação chamada Haría, onde nos séculos 17 e 18 reinava um matriarcado impressionante. A posição da mulher era tão importante nessa altura, que cada vez que nascia uma menina plantavam-se 2 palmeiras, mas por cada menino apenas 1. As mulheres é que mandavam, e era habitual estarem casadas com 3 maridos ao mesmo tempo. A Belota gostou, e está a pensar andar atrás no tempo e ir viver à grande para Lanzarote...

20h: jantar de gala (pelo menos acertámos com o código de vestuário para este)

22h: início de tempestade no mar, que antecipou uma noite de comprimidos e maçãs verdes para o enjoo, um médico sem mãos a medir, e uma senhora que gritava em pânico para o marido a tirar do barco. No camarote 7688 a Belota e o papá portaram-se muito bem. Enfiaram-se na cama sossegadinhos e esperaram durante 12 horas que a tempestade passasse.

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 02 de 08 Navegação/Actividades diversas*

10h: plano: acordar, vestir e ir assistir à demonstração de esculturas no gelo que começa às 11h

12h: hora a que acordámos na realidade. Entretanto já o gelo devia estar a derreter e nem vimos nada.

13h: mais um diálogo do costume
Pai: Vamos para a piscina
Belota: Mas tomámos dois pequenos-almoços seguidos!
Pai: Mas eu quero ir para a piscina.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Mas eu quero ir agora.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Eu vou na mesma.
Belota: Boa sorte. Eu vou ler. Se for preciso alguma coisa eu estou ocupada e o posto médico é no deck 2.

14h30: “Vamos tomar um duche rápido e mudar de roupa num instantinho, que o restaurante fecha às 15h!”

15h: (à porta do restaurante) “Olha, afinal o restaurante fechava às 14h!”

17h às 3h: piscina e comer, ver o mar e comer, passear e comer, jantar de gala, espectáculo e comer, casino e comer, camarote e comer. Ah, antes de irmos para o camarote ainda passámos pelo buffet para buscar mais comida. Não fosse ficarmos com fome durante a noite...


* gosto do termo "actividades diversas", é um pouco como quem diz "vamos lá distrair esta gente para que ninguém se aperceba que estamos no alto mar longe de tudo e de todos"...

Disparates no mundo da Belota: Cruzeiro “Pérolas do Atlântico” - dia 01 de 08 Embarque

16h: após termos tentado embarcar no barco errado (eles são todos grandes e brancos!), lá acertámos com o nosso...

17h30: descobrimos que o cruzeiro já vem com passageiros desde Espanha e que vamos levar com uma semana a falar espanhol e ouvir Juanes e Alejandro Sanz. Não estava nos planos, mas também é o menos.

18h: diálogo que antecipa a desgraça:
Belota: Pai, amanhã passamos o dia na piscina?
Pai: Sim. E a comer.
Belota: E depois podemos ir para a parede de escalada?
Pai: Sim. E comer.
Belota: E podíamos ir para os jacuzzis!
Pai: Sim, isso e comer.
Já vi que vai ser bonito... Uma semana disto e tenho mesmo que comprar uma túnica em Marrocos que quando voltar não vai haver um parzinho de calças que me sirva...

20h: pelo menos os restaurantes são na ponta do barco oposta ao nosso camarote. O barco é tão comprido que quando lá chegamos já queimámos pelo menos 150 calorias. Menos mal :)

21h30: diálogo absurdo após o jantar
Belota: Eu pedi o Entrecote à Café Paris, mas estive quase para pedir o mesmo que o outro senhor da nossa mesa. O cordeiro, ou carneiro, ou lá o que era.
Pai: Ah, pois, também não sei como é que ele se chama.
Belota: Não, não era o senhor, era o prato...

23h30: depois do espectáculo da noite
Pai: Hoje vamos dormir cedo. Passamos no casino meia horinha e à meia-noite estamos na cama!
(passado um tempo)
Belota: Se calhar já passou meia hora, que horas são?
Pai: Três da manhã!!!
Ok, está percebido que vamos comer demais e dormir de menos. Vivam as férias!

Vá lá...

O meu pai ainda nao me trocou por um camelo!

:)

A Belota anda a passear...

Num cruzeiro perdido algures pela costa de África. Mas volta nos próximos dias, e está a preparar um diário de bordo...

;)

Ah, mas eles sabem!!!

Comprei um top giríssimo mas de um tecido estranho que desconheço. Ora como sou especialista em estragar a roupa na máquina, achei melhor ler a etiqueta antes de o pôr a lavar. Com o primeiro símbolo não houve problema. Quer dizer, houve, porque significa lavar à mão, o que me estragou logo os planos todos. O segundo avisa que o top não pode ser passado a ferro (óptimo, porque eu não o tencionava fazer de qualquer modo). Mas o terceiro é que me intrigou... Quando olhei para aquilo, juro que achei que era um aviso para ter cuidado com os rebuçados que derretem ou rebentam. E pensei logo “Ena, os senhores que fazem a roupa andam a prestar atenção aos problemas da Belota!”

(ah, já agora, depois de uma pesquisa na internet lá percebi que afinal aquele símbolo quer dizer que não se pode espremer para enxugar...)