A Belota está irritadiça e sem paciência

É que o computador novo e a internet móvel nunca mais chegam! "ah e tal, 24 horas, não desculpe, é 1 semana, afinal são 3 semanas, afinal perdemos o seu pedido". Como se eu já não estivesse à espera...

Não vejo outra hipótese senão começar a roubar tempo ao trabalho para actualizar o blog...

Eu até escrevia qualquer coisinha...

... mas estou demasiado ocupada a dar conversa aos polícias. Caraças que não ganho para as multas!

grhhhhhhhhhhhh

Ode ao puto

O meu puto tem 18 aninhos e está a estagiar comigo há 1 mês.
O meu puto escreve-me notas todos os dias a pedir para eu não gozar com ele.
O meu puto chama-me “cota” e finge que não me entende se eu usar uma expressão coloquial.
O meu puto deixa-me papéis no computador a dizer que sou “má e horrorosa”.
O meu puto faz-me caretas do outro lado da sala quando eu estou em reunião.
O meu puto atira-me elásticos e bolas de papel que deviam ir para o lixo.
O meu puto esconde-me a garrafa da água quando tenho sede e as chaves do carro quando quero ir embora.
O meu puto joga computador ao final da tarde quando já não tem trabalho e dá os nossos nomes às personagens.
O meu puto conta-me os desgostos amorosos e confidencia-me os seus planos de vida.

O meu puto tem sempre um sorriso para mim, mesmo quando está a fingir que faz birras.
O meu puto diz que eu até sou gira. Para a minha idade…
O meu puto diz que daqui a 10 anos será crescidinho e que se vai lembrar de mim.
O meu puto acabou o estágio hoje e deixou um papel no pára-brisas do meu carro a dizer que ia ter saudades minhas.

E mais uma vez, como em tantas outras neste blog, eu fiquei a pensar: “mas por que é que eles crescem em vez de ficarem assim queridos para sempre?!”

A Belota recomenda

Parece que a história é engraçada. E que a autora não lhe fica atrás. lol

(vá lá meninos que a autora precisa de um computador novo para actualizar o blog mais vezes)

A falta que fazem as mulheres neste mundo...

Muitas vénias e saudosas reverências aqui à Sra. D. Belota, que muito honrou a espécie feminina ontem ao colocar água no depósito do limpa pára-brisas do carro de um menino. É que ele não o sabia fazer! Pior, ele não sabia abrir o capot, e se não fosse eu, a esta hora ainda lá estaríamos de volta daquilo…

Quem é totó, quem é? :)

(Em legítima defesa do sr. totó em questão, eu admito que uma vez o esguicho da água do meu limpa pára-brisas também se avariou. Ou assim eu pensava. Afinal andava a puxar a manete dos máximos e cada vez que queria lavar o vidro ligava as luzes... hahahah)

De que é que precisas?

Aparentemente preciso de um cartão Optimus! É que existe uma versão deste anúncio com o José Fidalgo (que por alguma razão não está na net) e se o Zé me quiser ligar, eu cá não me faço de esquisita e atendo.

;)

(fica a versão Soraia Chaves para os meninos)

O carro não faz o homem (mas é um bom indicador...)

Retomando o penúltimo post, deixo este anúncio do Mini Cooper, que fala por si.

(meninos, pensem muito bem antes de escolherem um carro...)

Estou oficialmente velha

Hoje enquanto estava no trabalho, começou a passar uma música dos Silence 4 na rádio, e o meu colega que tem 18 aninhos, disse todo contente “ih! Eu lembro-me de ouvir isto quando era pequenino!”

E eu pensei “boa, eu lembro-me de ouvir isto quando estava a tirar a carta”.

Estou velha.
E com isto retiro-me, por hoje, em depressão.

Desejo do dia

Quero um carro novo. Confortável, descapotável, e cheio de pinta. De preferência com um dono todo bom lá dentro.

Estou a brincar, nós não somos tão fúteis assim! Ao contrário do que os meninos pensam, um carro não faz o homem.

(a não ser que seja um Bentley ou um Aston Martin. Aí o caso muda de figura. lol)

Lição nº1 para meninas

Os homens não mudam – e porque haveríamos de querer que o fizessem?

Ontem li um artigo numa revista feminina sobre o que se passa na cabeça das mulheres, e afinal o que é que elas querem realmente. E qual não foi o meu espanto, ao perceber que, a coisa que as mulheres têm em comum umas com as outras, é de facto uma única aspiração. Aquilo que mais querem na vida: encontrar um homem que consigam converter no príncipe perfeito. Elas não querem o príncipe perfeito à partida, querem transformá-lo nisso!
Ora na minha cabeça isto coloca imediatamente duas questões. 1 – Será que as mulheres são suficientemente inteligentes para perceberem que a existência de uma pessoa perfeita é completamente irreal, mas sonhadoras que baste para tentarem atingi-lo? 2- São tão totós quanto eles?
É por esta e por outras, que andamos aqui todos às cabeçadas. Quando um homem encontra uma mulher que goste, a última coisa que quer, é que ela mude. Aliás, tem pânico que ela engorde ou emagreça, mude o estilo da roupa ou corte o cabelo. As mulheres, por seu lado, têm uma necessidade enorme de estar em constante transformação. Mas necessidade maior ainda de transformar os homens. De ter um pequeno projecto. Elucidem-me os leitores masculinos se eu estiver enganada, mas isto parece-me a coisa mais ridícula de sempre. Os homens não mudam. Porque as pessoas não mudam. Mas nós continuamos convencidas que vamos alterar isso. Logo, das duas, três: ou nos capacitamos que não os vamos conseguir mudar, ou eles alinham na brincadeira e deixam-nos viver na ilusão, ou vamos andar sempre nisto e eu vou tendo cada vez mais material para o blog. O meu lado realista e egoísta diz-me que a terceira é a hipótese mais viável. Tanto que eu vou ter para escrever…

Vou processar os senhores da Nestlé...

... pelo valor de uma lipoaspiração.

Mas por que é que eles inventam estas coisas?!?!

Lição nº9

A arte do disfarce

Se há coisa que caracteriza a complexidade da personalidade feminina, é a habilidade de disfarçar as coisas consoante o que dá mais jeito. Os homens são simples, vêem tudo a preto e branco. As mulheres, por seu lado, vêem as coisas como mais lhes convém. E se mesmo assim não as conseguem ver claramente, disfarçam-nas com outras. Uma mulher quando se sente gorda, veste umas calças um número acima, que lhe pareçam que estão largas. Quando se sente feia, usa um wonderbra. Quando se sente insegura, veste a combinação mais sexy e mais cara que tiver. Quando se considera inferior, calça um par de sapatos fabulosos de salto alto. Quando acha que a vida não é aquilo que tinha programado, corta o cabelo. Quando lhe falta afecto, compra roupa. Quando está triste, come uma embalagem de gelado. Quando acha que não está à altura dos seus pares femininos, inventa-lhes defeitos. Quando é rejeitada por um homem, convence-se que o mesmo é gay. E é neste mundo de falsa percepção que vivem sem problemas. Mas resulta! So who can blame us?

Ser ou não ser...

"Nascer mulher é condição. Aprender a ser mulher é opção."

Helena Sacadura Cabral

Agora pergunto eu, qual das opções será a mais saudável...?

O MEC é que sabe…

Os homens são todos iguais. É este o segredo. Apesar das mulheres serem todas diferentes. Se os homens fossem todos diferentes, as mulheres seriam felizes. E os homens odiar-se-iam, como as mulheres se odeiam. E seriam ainda mais infelizes que as mulheres, porque são menos espertos. (…)
É mais fácil ser homem porque se é mais respeitado, menos incomodado, e de qualquer forma mais forte e maior. As nossas mães gostam mais de nós. Podemos entrar em mais lugares, a mais altas horas da noite, beber mais copos e fazer mais estragos e asneiras, que somos mais compreendidos e perdoados. É injusto, mas é mesmo assim. (…)
O feminismo está fora de moda, mas nunca teve tanto cabimento. O único defeito do feminismo foi culpar os homens. As mulheres é que são as principais responsáveis. Cada mulher julga que é a única mulher realmente esclarecida e competente. O resto, fora uma ou outra amiga, é só galinhas.
Um homem nunca diz tão mal das mulheres como uma mulher. Um homem tem medo das mulheres. Corre atrás delas quando elas não o querem para nada e foge delas caso alguma delas o queira. Mas aprendeu a respeitar as mulheres. Isto é, a não compreendê-las, e a levar no coco. Repetidamente. (…)
Os homens, mesmo sendo abertamente pataratas – até os mais poéticos e sensíveis não conseguem impedir-se de ser pataratas, patetas e palermóides – mandam nas mulheres porque as mulheres são incapazes de se rebaixarem ao ponto de se associarem umas às outras. As mulheres, que são individualmente magníficas, são colectivamente inexistentes.
A única estupidez das mulheres, a única autêntica galinhice, é acreditarem na estupidez das outras mulheres. (…)
Mulheres de Portugal – convençam-se de uma vez por todas. Nós os homens podemos ter mais graça, mas somos muito piores, muito mais rascas, muito mais ignorantes, muito mais básicos; no fundo muito menos homens do que vocês. Vejam lá isso. E, se não virem, tanto melhor.

“O Segredo dos Homens,”
Miguel Esteves Cardoso in Último Volume

Lição nº8

“A lei do adivinha”

Ainda no seguimento da lição nº 7 sobre saber ouvir, há um outro pormenor que me parece merecer uma lição independente. Tal como acontece quando nós queremos que os homens façam alguma coisa mas preferimos que eles percebam sozinhos que têm que o fazer, o mesmo acontece quando falamos. Nós dizemos uma coisa (o que dizemos não é literal, como já ficou explícito na lição anterior) e esperamos que eles percebam aquilo que queríamos mesmo dizer. Ou seja, para além de terem de analisar as expressões, as entoações, e tudo o mais que foi referido anteriormente, nós confiamos cegamente na “lei do adivinha”. Nós falamos, e eles têm que decifrar o código. E é bom que acertem! (Coisa que geralmente não acontece. Resultado? Nós refilamos, fazemos uma tempestade num copo de água, e eles ficam sempre sem saber o porquê. Pelo menos agora já sabem…)

Às vezes também me sinto assim...

Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me Yeah
Sweet About Me, Nothing Sweet About Me, Yeah

Nothing sweet about me...
:D

Estava-se mesmo a ver

Quando tínhamos 6 anos, a minha melhor amiga e eu, brincávamos aos pais e às mães. Como todos os miúdos. No entanto, a nossa versão consistia em dobrar os nossos filhos imaginários, arrumá-los bem escondidinhos na gaveta de um armário igualmente imaginário, e ficar o resto do tempo a beber chá e a conversar. E passávamos as tardes nisto.
Hoje em dia somos as únicas duas no nosso grupo de amigas que continuam solteiras. Era de esperar. Quem nasce torto já não se endireita…
LOL

Lição nº 7

O que as mulheres dizem e aquilo que querem dizer

As mulheres deviam vir com legendas. Mas não vêm. Por isso é necessário saber ouvir. Quando uma mulher fala, nem sempre diz directamente o que está a pensar. É preciso prestar atenção ao tom de voz, à expressão facial, ter em conta acontecimentos e conversas passados, etc. Nós conseguimos fazer isto sem problemas. E entendemo-nos na perfeição. Logo, temos alguma dificuldade em compreender por que é que os homens não nos percebem. As palavras não interessam nada, e a maior parte das vezes, o que importa é aquilo que nós queríamos dizer e não o que dissemos. Exemplo prático:

- Oh, estás tão giro! (dito sem qualquer entoação)
tradução: Oh, estás tão giro! (às vezes somos mesmo sinceras)

- Oh, estás tão giro! (com ar receoso)
tradução: não te vou deixar sair à rua assim e correr o risco de todas as miúdas olharem para ti.

- Oh, estás tão giro! (com ar surpreso)
tradução: foste tu que escolheste essa camisola sozinho ou teve a ajuda da mamã ou da ex-namorada?

- Oh, estás tão giro! (colocar uma ligeira hesitação a seguir ao “oh” e arrastar o resto das palavras)
tradução: estás engraçado, mas eu não tenho a certeza se quero ser vista em público contigo assim vestido.

- Oh, estás tão giro! (com tom irónico e displicente e acento carregado na palavra “tão”)
tradução: quantas vezes mais vou ter que te dizer que essa camisola é ridícula?!

Eu podia continuar, mas entretanto fiquei com vergonha porque me apercebi do quão mais fáceis seriam as coisas se nós não fossemos assim. Mas somos. E não há nada a fazer. Vá lá meninos, também não implica um esforço assim tão grande, pois não?

Como este blog às vezes me deixa confusa...

Os meninos enviam-me mails e comentários a dizer que eu sou excessivamente má para com a espécie masculina. As meninas dizem que eu não sou má o suficiente. Minha gente, afinal em que é que ficamos?!

Afinal há uma razão para eles existirem…

Ontem quando liguei a televisão, estava uma mulher num filme a dizer que os homens foram postos na terra para ajudar as mulheres bonitas. Pareceu-me perspicaz. Até me deu vontade de ir para o ginásio!

(Pronto, ok, durante 5 segundos considerei a ideia do ginásio. Depois, obviamente, passou-me.)

Tarefas incompatíveis com homens – parte I

Recebi um mail que dizia: “Cara Belota, sinceramente há mesmo alguma coisa que ainda não tenhas percebido nos homens?”

Há. Uma série delas. Mas aquilo de que me lembro hoje é muito simples: que raio de gene vos falta, que faz com que não consigam cortar um bocado de película aderente sem destruírem o rolo inteiro e deixarem tudo colado numa bola de plástico?

Por que é que os homens não choram?

É por ser sinal de fraqueza? Têm que se armar em fortes, é isso? Eu sou muito pouco dada a manifestações sentimentais públicas, mas hoje chorei num restaurante. No meu cantinho e discretamente. Mas tinha uma boa razão e chorei. E descobri que me trouxe algumas regalias. As senhoras da fila para a casa-de-banho deixaram-me passar à frente, e ao empregado de mesa só faltava dar-me a comida à boca. Foi triste, pois foi, mas acontece. Se calhar um homem no meu lugar tinha desatado aos murros a alguma coisa. Mas será que choraria depois quando estivesse sozinho, ou afinal os homens não choram mesmo?

Quem é que se livrou de mais uma multa de estacionamento hoje?

"Oh sr. polícia, vá lá, que eu hoje até faço anos, e eu sei que deixei o carro estacionado numa rotunda, mas isto não tem 4 piscas e não havia lugares, foi para ir trabalhar, se não fosse trabalho não deixava o carro no meio da estrada, enquanto multa os outros eu vou lá dentro ao escritório, desligo o computador e saio já, prometo!"

Eu sabia que voltar a pôr o cabelo loiro compensava...

:D

A Belota faz anos hoje!!!

Yeahh parabéns para mim!
:D

Mais uma prova que os homens são totós

Passei por um gajo no supermercado que olhou para mim com um ar todo aparvalhado e me sussurrou numa voz meia sexy meia mais aparvalhada ainda: chicken nuggets. Quando o voltei a encontrar na caixa, encolheu os ombros com um ar envergonhado e um sorriso a pedir desculpa. Com pick up lines destes duvido que a humanidade chegue muito longe…

Euro 2008

Bem, durou pouco, mas serviu para alguma coisa. Serviu para as estações de televisão que têm falta de material de reportagem (quando há futebol aparentemente não acontece mais nada no mundo) nos informarem onde é que os jogadores cortam o cabelo, quem é que arranja as sobrancelhas, quem faz depilação definitiva no peito, e quem tira todos os pelinhos do corpo com cera. Tudo informação decisiva e relevante para os jogos.
Mas eu que nem gosto de futebol, estava a gostar do Euro. Tinha acabado de descobrir que nos dias em que Portugal jogava, tinha tolerância de ponto e saía mais cedo para ir mentalmente apoiar a selecção. O Nuno Gomes culpou o relvado, eu culpo os senhores que construíram as balizas demasiado baixas. É que a nossa bola passava-lhes sempre por cima. Agora o Scolari vai embora, a selecção voltou para casa, e eu tenho que trabalhar todos os dias até às 18h. Saímos todos a perder! (incluindo os ingleses que só agora se aperceberam que o Scolari não fala mais do que português…)

É por estas e por outras, que os gajos às vezes me tiram do sério

O meu ex-namorado chegou à conclusão que afinal eu não sou igual às outras miúdas. E telefonou-me para mo dizer. Parece que afinal sou mais querida, mais compreensiva, e menos refilona. Claro que ele não é leitor assíduo deste blog, senão percebia que é aqui eu venho refilar :D
No entanto, agora pergunto eu: então e onde é que isso me levou? Foi preciso estarmos acabados 1 ano para ele perceber isso? É outra coisa que me irrita com os gajos: só dão valor às coisas quando as perdem. E mesmo assim levam tempo!

Com o próximo vou ser o oposto. Pode ser que pegue. Isto com gajos nunca se sabe…

Per7ume - Intervalo (part especial de Rui Veloso)

Vida em câmara lenta,
Oito ou oitenta,
Sinto que vou emergir,
Já sei de cor todas as canções de amor,
Para a conquista partir.

Diz que tenho sal,
Não me deixes mal,
Não me deixes…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

Vida à média rés,
Levanta os pés
Não vás em futebóis, apesar…
Do intervalo, que é quando eu falo,
Para não me incomodar.

Diz que tenho sal,
Não me deixes mal,
Não me deixes…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

Não me deixes já
Historia que não terminou
Não me deixes…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal… Sou eu…

O que as mulheres querem

Tantas voltas deram o Freud e o Mel Gibson à volta desta questão, quando a resposta é tão simples:

As mulheres querem:
- sexo sem preocupações
- um homem que as faça sentir seguras
- ter sempre razão
- sentir que controlam o mundo
- ser magra e gira

e sapatos, botas, sandálias, relógios, anéis, colares, pulseiras, óculos escuros, bikinis, trikinis, vestidos, saias, mini-saias, calções, corsários, calças, tops, t-shirts, camisolas, casacos curtos, casacos compridos, carteiras, sacos de praia, etc. e tal… não é complicado, pois não?

Filhos

Hoje em vez de vir falar de homens, venho falar de outra coisa para a qual os homens fazem alguma falta: filhos. Ontem fiz a boa acção do ano e fui ver o recital de ballet das minhas primas mais novas. A quantidade de pais babados porque tinham os filhos aos saltos em cima do palco! Saltavam todos fora de timing, mas isso não interessava nada. Eu perdi-me. Confesso que me perdi. Os miúdos são todos iguais e nem as minhas primas consegui distinguir! Só conseguia pensar que a minha filha terá um sinal no meio da testa, para nestas coisas eu saber quem ela é. Ou então virá ter comigo a chorar porque tem três braços e os outros meninos só têm dois, e eu responderei “não faz mal, pelo menos assim a mãe sabe sempre onde tu estás!”. E garanto que serei a única mãe babada com a criança certa.

(Humor negro à parte, é claro que se algum dia tiver uma filha, será perfeitinha. E se com sorte sair à mãe, em vez de andar em pontas de um lado para o outro do palco, ficará à boca de cena a fazer pouco dos tutus das outras miúdas :P )

Tenho um cão de cartão!

Uma vez à conversa com um amigo, cheguei à conclusão de que o homem ideal teria que ter algumas qualidades caninas. Eu sei que isto dito assim, sem mais nem menos, não soa particularmente bem, mas a verdade, é que, se pensarmos bem no assunto, os cães têm algumas vantagens que davam jeito num homem. São fiéis (nem vou comentar esta), adormecem, acordam e têm fome sempre à mesma hora (o que dá um jeitão), estão sempre felizes quando nos vêem, esquecem-se que ralhámos com eles ao fim de 5 minutos, e são treinados para acertar com o xixi sempre no mesmo sítio (o que já é mais do que se pode exigir de um homem às vezes). Faz algum sentido, não?
Ora tudo isto, porque, a Empresa do Ambiente aqui da minha terriola ao lado da capital, levou a cabo durante o fim-de-semana, uma campanha de sensibilização destinada a donos de animais domésticos, intitulada, “não deixe no chão os presentes do seu cão”. Pelas ruas estavam espalhados cartazes de cães, de várias raças e em tamanho real, que à distância pareciam mesmo verdadeiros. Como os cães eram muito giros, na minha rua foram todos roubados. Uma rua de gente civilizada, portanto. E a mim calhou-me um labrador giríssimo com um ar todo querido. É o melhor cão que tive até hoje. Não dá trabalho, não ladra, não suja nada, não foge, está sempre ali quietinho a olhar para mim. Aliás, estou a gostar tanto da ideia que comecei a considerar a hipótese de arranjar um homem de cartão…

Desespero de causa

Tenho que voltar a arranjar tempo para ver programas parvos na televisão e ler jornais idiotas que servem tão bem para alimentar este blog. Ontem estava a fazer zapping, e apanhei o programa da Tyra Banks, onde uma mulher falava de bruxaria e de um feitiço qualquer que permitia encontrar o homem dos nossos sonhos. Não vi desde o início, mas ainda percebi que o ritual envolvia um papel com algumas coisas escritas e uma vela que devia arder até ao fim. Escusado será dizer que a plateia feminina estava toda entusiasmada. Agora pergunto eu: mas que raio de homem é que eu vou arranjar por queimar uma vela e um papel qualquer? Só se for o homem da loja das velas! É que tirando isso, confesso que fiquei um pouco confusa com a ideia.
Outra coisa que também me confunde, é a mania que as mulheres têm que são independentes e que não precisam dos homens para nada, mas depois chegam ao desespero de alinhar nestes estratagemas esquisitos. Afinal quão desesperadas é que estamos? É que eu não vejo nenhum homem a alinhar nestas coisas…

(Depois disto de certeza que as meninas que leram este post foram fazer uma pesquisa na net para ver em que consiste o feitiço. Afinal não custa nada tentar, certo? Não temos emenda mesmo… nem vergonha... LOL)

Bullying

Numa altura em que os pais não podem chegar ao recreio da escola e mandar um par de estalos nos putos que andam a bater nos respectivos filhos, as crianças deixaram de andar à mocada para passarem a ser “vítimas de bullying”. Ora isto não é novidade nenhuma, mas os media ultimamente parecem não se cansar do assunto. Depois da reportagem de ontem na RTP1, venho eu perguntar quando é que alguém faz uma peça sobre bullying no feminino. Ou será que lhe deveríamos chamar “permanent scarring”?

Nas palavras de Elaine Benes (Seinfeld):
“We just tease someone until they develop an eating disorder”

Toma! Se é para sermos más, somos más. Murros não é cá connosco. Gostamos de coisas assim mais para o permanente.

Complexo de altura

Cada vez me tenho apercebido mais de que os homens não gostam de outros homens mais altos que eles. É um bocadinho como as mulheres com outras mulheres mais magras. Têm o complexo da altura como nós temos o da gordura. Mas onde é que vamos buscar estas coisas?

Dia da Criança

Vou comprar um presente a todos os homens que conheço.

(e com isto perdi todos os leitores do sexo masculino sem sentido de humor)

“Get up out of bed and leave”

Há pouco tempo revi o filme When Harry Met Sally e entre todas as questões do enredo sobre se os homens e as mulheres conseguem ou não ficar apenas amigos (nas palavras de Billy Cristal, “because of the sex thing”), houve uma parte que eu achei que merecia ser trazida aqui para o blog.

A meio de uma das muitas conversas sobre as diferenças entre homens e mulheres, Harry (interpretado por Billy Cristal) acaba por confessar a Sally (interpretado por Meg Ryan) como depois de sexo, consegue simplesmente “get up out of bed and leave”, inventando uma série de desculpas como uma reunião na manhã seguinte, um corte de cabelo na manhã seguinte, uma partida de squash na manhã seguinte, etc. Indignada, Sally responde-lhe “És uma afronta para todas as mulheres. E eu sou uma mulher.”

Tudo bem que cada caso é um caso. Mas para mim, no meio de tudo isto, a dúvida mantém-se. Sexo tem que envolver mimo a seguir? Para ser mesmo sincera, não percebo por que é que ninguém inventou ainda um Manual de Boas Maneiras Pós-Sexo. É que às vezes dava jeito. Por esse motivo lanço as seguintes questões:

- será que os homens preferem mesmo ir embora e as mulheres preferem que eles fiquem?
- que razões se podem argumentar para sair que não se pareçam com uma desculpa ridícula?
- e já agora, como é que se diz cordialmente a uma pessoa que não queremos que ela fique?


P.S. – Se alguém souber da real existência de um Manual de Boas Maneiras Pós-Sexo, façam favor de partilhar! :)

Não, não! Não te vou escrever uma canção só porque pediste!

Head under water
And they tell me to breathe easy for a while
Breathing gets harder, even I know that
Made room for me, it's too soon to see
If I'm happy in your hands
I'm unusually hard to hold on to

Blank stares at blank pages
No easy way to say this
You mean well, but you make this hard on me

I'm not gonna write you a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's
Make or break in this
If you're on your way
I'm not gonna write you to stay
If all you have is leaving I'm gonna need a better
Reason to write you a love song today

I learned the hard way
That they all say things you want to hear
My heavy heart sinks deep down under
And you and your twisted words,
Your help just hurts
You are not what I thought you were
Hello to high and dry

Convinced me to please you
Made me think that I need this too
I'm trying to let you hear me as I am

I'm not gonna write you a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's
Make or break in this
If you're on your way
I'm not gonna write you to stay
If all you have is leaving I'm gonna need a better
Reason to write you a love song today

Promise me that you'll leave the light on
To help me see with daylight, my guide, gone
'Cause I believe there's a way you can love me
Because I say
I won't write you a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see

I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's make or break in this

Is that why you wanted a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's make or break in this
If you're on your way
I'm not gonna write you to stay
If your heart is nowhere in it
I don't want it for a minute
Babe, I'll walk the seven seas
When I believe that there's a reason to
Write you a love song today



Mas atravessarei os sete mares, quando acreditar que valerá a pena escrever-te uma canção de amor. :)

Estes fins-de-semana bons…

A máquina da loiça avariou-se, o carro avariou-se, o telemóvel (novo) avariou-se, o comando da televisão avariou-se. Até o fecho da saia que tinha vestida ontem se avariou e teve que ser rasgado. O date de Sábado foi cancelado. O que não foi mau porque a vontade já era dúbia e o trabalho muito. No Domingo percebi que tinha estado os dias todos a trabalhar nos documentos errados. Venham mais fins-de-semana como este! E de preferência com mais chuva que é sempre bom para quem fica sem carro e tem que andar a pé.

Qual príncipe, qual quê!

Esta noite sonhei que tinha conhecido o homem da minha vida. Estávamos os dois super apaixonados, era tudo óptimo, até eu começar a ouvir umas histórias sobre um anel e ele me ir pedir em casamento. Aí comecei a olhar à volta mais atentamente e notei que as pessoas olhavam para nós com entusiasmo e apontavam imenso para ele como se ele fosse muito importante. Acontece que ele era príncipe do sítio qualquer onde nós estávamos! E aí ficou tudo estragado. Eu não ia casar com um príncipe! De certeza que isso ia acarretar com muitas obrigações e ser muito aborrecido…

Ora da interpretação deste sonho, se é que a há, das duas uma:
- ou isto representa a minha falta de paciência crescente para relações complicadas
- ou efectivamente isto só vem provar que nós nunca estamos satisfeitas com nada. Nada!

Dúvida existencial

Depois de ter estado imenso tempo a tentar convencer-me a ir para o ginásio com ela, uma amiga enviou-me a seguinte mensagem:

“Tens mesmo que vir. Isto a esta hora está cheio de gajos bons!”

Gajos bons? Fiquei assustada. Quer isso dizer que vou ter que fazer dieta e exercício em casa ANTES de entrar para o ginásio…?

Infiel uma vez, infiel para sempre?

Se andarem um pouco para baixo podem ver que no início deste mês escrevi um post que consistia em enumerar 6 coisas que odeio e sugerir a 6 outros bloggers que fizessem o mesmo. Um deles não é propriamente um blogger, pelo que sugeri que o fizesse na caixa dos comentários. Pois que uma das coisas que o Laredo se queixou que odeia foi:

“As queixas sistemáticas da infidelidade masculina, quando a seguir a despacharem um infiel, vão buscar outro infiel que uma amiga já tinha despachado há uns tempos…”

Eu não sei o que dizer. A sério que não sei. Escreveu ele isso e no dia anterior tinha eu estado à conversa sobre o mesmo assunto com uma amiga. Por que razão nos metemos com gajos infiéis e depois nos queixamos? Não sei. Pura e simplesmente não sei. Mas fazemo-lo. E o pior é que aconselhamos as amigas a não o fazerem, e quando no fim elas se magoam, ainda refilamos por cima, porque nós avisámos! Mas quando nos toca a nós o caso muda de figura…
Eu não acredito que um homem que trai o faça para sempre. Acredito que existam excepções. Que confirmam a regra. E a regra é que quem trai uma vez trai as outras a seguir. Meninas, tudo o que eles dizem é mentira! Que não estão felizes com a namorada, que acabam com ela quando arranjarem outra pessoa… Nada disso é verdade! É o mesmo que dizer que assim que me derem um gelado de morango, eu deito fora o gelado de chocolate. Por que é que não posso comer os dois?
Não sei. Acho que no fundo aquilo que estraga tudo é a nossa parte feminina e sonhadora, que não queremos admitir mas que está lá, e que nos grita do interior que eles não prestam e magoam toda a gente. Mas nós é que vamos mudar isso e connosco vai ser diferente. Mas não vai.

A Belota tem um admirador apaixonado

É simpático, educado, moreno e tem uns olhos lindos. Vem visitar-me ao trabalho todos os dias e quando eu não estou, pergunta se estou doente e onde moro, não vá eu precisar de alguma coisinha. Não tem segredos. Conta-me tudo sobre a vida dele. Preocupa-se. Quer sempre saber o que eu fiz durante o dia. Fala comigo com entusiasmo e tem o sorriso mais querido quando eu lhe digo qualquer coisa que ele gosta. Guardou um autocolante publicitário porque está convencido que a rapariga da imagem sou eu.
Tem 4 anos. Sabe que vai estar comigo amanhã e desde terça-feira que anda a contar os dias. Pelos dedos da mão…


(são mesmo adoráveis antes de crescerem…)

Eu jurei a mim mesma que não escreveria um post sobre o Sexo e a Cidade

E já estou a falhar! A verdade é que não há nenhum blog de miúda que não fale nisso. Não há paciência. Se a série estiver a dar na televisão, vejo. Claro que vejo! Mas não sou obcecada. Não tenho os dvd’s, não vejo religiosamente, não discuto o enredo com as minhas amigas. De certo modo aquilo aborrece-me porque me parece real demais. Se me apetecer conversas e cenas daquelas, basta-me combinar uma girls night out. Gajos, sexo, roupa, sapatos e dietas. Não preciso de um programa de televisão para ouvir falar sobre isso.
No entanto, o que me fez escrever este post, foi o facto de ontem ter estado à conversa com um amigo meu que está em Londres, onde decorreu o lançamento oficial do filme. Dizia-me ele, que, como quase todos os gajos, odeia a série e não está lá muito entusiasmado com o filme. Depois de eu insistir bastante, lá acabou por confessar as razões porque não gostava. Disse, e passo a citar:

“É um bocado assustador perceber na série o quanto vocês mandam em nós sem nós darmos por isso. Ou o quão pouco vocês precisam realmente de nós. Ou a percepção que têm dos homens… Afinal as coisas não são bem como nós imaginávamos.”

Hum… Estava enganada. Afinal a série está a servir para alguma coisa…
LOL

Nas palavras de Marge Simpson:

“Homer, you’re physically an adult!”

Notem como ela inseriu ali a palavra “physically”. Acho que se aplica na generalidade dos homens.

:D

Computadores

Apesar das inúmeras piadas que correm na net sobre mulheres e computadores, penso que hoje em dia andamos todos mais ou menos em pé de igualdade. Se as mulheres não sabem mais sobre computadores, é porque não precisam. Para nós as coisas electrónicas servem um propósito e pronto. Não precisamos de saber como operam ou como se chama cada componente. Basta-nos que funcionem. E por falar em funcionar, tenho andado com uma dúvida informático-existencial:

- se eu apago coisas no Windows, essas coisas vão parar à Reciclagem. Mas se eu apagar a Reciclagem, para onde é que ela vai?!


(É que já me aconteceu isto 3 vezes no Vista e tive que restaurar a sessão. Pelo menos sei como restaurar a sessão, o que já não é mau…)

You can love me now

Não sei quem são (aparentemente uma banda irlandesa), nunca ouvi nenhuma música, só sei que se chamam Hothouse Flowers e que têm um álbum com esta capa.

Para mim é o suficiente. Nem quero saber da música para nada. Fico só com a fotografia acompanhada da respectiva frase “You can love me now” e já fico muito contente! Oh se fico! Barba de dois dias e a pedir que gostemos dele. Que sacrifício…


Nota para gajos: Barba de dois dias é extremamente sexy. Mas dois dias é uma expressão. Na realidade deve ser barba de 5 dias aparada com a máquina. Senão é desleixo. Estamos entendidos?

Filosofia de vida Nescafé

Quem por aqui anda há mais tempo, deve lembrar-se dos posts Filosofia de Vida Nicola em que constantemente eu refilava com os disparates escritos nos pacotes de açúcar para o café. Mas hoje (só hoje) descobri uns postais da Nescafé feitos para comemorar o dia dos namorados, que dizem assim:

- Queres casar comigo ontem?

- Vamos morar juntos para debaixo da ponte?

- Se mudasse de clube davas-me um beijo?

- Posso conhecer-te outra vez?

- Queres dar a volta ao mundo a pé comigo?

- Queres brincar aos pais e às mães?

Gostei! A Belota aprova e vai converter-se à Nescafé. E já que estamos nisto, converto-me igualmente à brincadeira dos pais e das mães… :D

Miúdos vs. Homens

Eu sei que já refilei imensas vezes que os homens não crescem. Mas hoje vou refilar sobre os pequenos pormenores em que de facto crescem. E não deviam.
Quando estava a sair do trabalho, que por acaso é ao lado de um consultório médico, vi um miúdo para aí de 16 anos, com um ramo enorme de flores na mão, que entrou e avisou na recepção que ia só esperar a namorada que estava numa consulta de psicologia. Achei a coisa mais querida do mundo. (que lhe acontecesse a ela, manifestações públicas de afecto não é comigo, notemos… lol) A seguir passei no supermercado, e na fila atrás de mim estava um gajo 10 anos mais velho ao telefone com a namorada. Primeiro começou por lhe dizer que estava num sítio em que não estava (ele viu essa parte da conversa como uma piada mas pareceu-me que ela não achou muito engraçado) e depois, a tentar ser querido, ainda perguntou se ela precisava de alguma coisa do supermercado. Esqueceu-se foi de avisar que estava numa fila com mais 10 pessoas atrás e que não poderia sair para ir buscar as coisas dela.
E eu fiquei mesmo a pensar, quando são putos vão até ao fim do mundo por nós, depois crescem e já estão de tal modo indiferentes, que só tentam ser prestáveis quando já sabem que não o poderão ser. Bah! Gajos!!

Os homens são fiéis?

De acordo com uma notícia do Correio da Manhã, 17% dos homens admite ter sido infiel à mulher. Ora aqui pelas minhas contas, vamos meter 2% que de facto são fiéis (sim, acredito que existam), 1% que são gays (naturalmente também devem existir), e o que se passa com os restantes 80%?
Acho que o título deste post deveria antes ser: Os homens são sinceros?

Desafio – Pequenos Ódios

Desafiada pela Catwoman (http://www.blogger.com/profile/08292580463890033781), lá vou eu tentar referir 6 coisas que odeio (seis apenas!). O desafio consiste igualmente em nomear 6 outras pessoas que façam o mesmo, por isso, ficam avisados no final.

Odeio:

- Melão. Venha ele disfarçado como vier. Nem que seja uma pastilha de melão na boca do George Clooney. (bem, se calhar assim o caso já mudava de figura… de qualquer modo o mais certo era vomitar assim que sentisse o cheiro da pastilha, e isso muito provavelmente o Georginho não ia gostar…)

- Faltas de educação. Odeio. Não tolero um “vai à merda”, mas se for “vai à merda se fazes favor”, pronto, ok, melhor… lol

- Conversas que enrolam, enrolam, e nunca mais chegam a lado nenhum. Por ex. “Estás a ver aquela minha colega do trabalho, que tem a secretária no canto da parede amarela, é aquela que até tem um amigo que é primo afastado daquele gajo que teve o acidente ali na estrada que vai ter a casa da minha irmã, conheces a minha irmã claro, a que é casada com o engenheiro, bem, essa minha colega, disse-me que alguém lhe contou, que, espera lá, tu conheces essa minha colega, era a que estava no jantar do meu cunhado, aquele que tem a casa no Algarve, bem, disseram-lhe que a Herbalife causa lesões no fígado.”. Vamos directos ao assunto por favor!! Falarem-me de gente que eu não conheço e que não interessam nada para o assunto, faz-me ter vontade de me atirar pela janela antes sequer de saber que a Herbalife causa lesões no fígado.

- Pessoas que estão felizes só porque estão vivas e está Sol. Não consigo. Tira-me do sério e deixa-me com dor de cotovelo.

- Pessoas convencidas sem razão para o serem. Fico com a ideia que estão sempre a gabarem-se para disfarçarem as suas inseguranças, e isso é um sinal de fraqueza que odeio. Dou muito mais valor a uma pessoa que se aceite tal como é. Seja isso como for!

- Pessoas que ficam paradas na passagem de peões mas que afinal não querem atravessar. Estão só a olhar para os carros e para os pombos para fazer tempo! Quer dizer, eu travei, voltei a engatar a primeira (no meu carro a primeira mudança custa mesmo a entrar), toda simpática e prestável, e os senhores não se dão sequer ao trabalho de fazerem sinal que não vão a lado nenhum. Grrrhhhh

6 pessoas a quem passo o desafio:
Ruben http://www.ruben-alves.com/
Francisco http://www.blogger.com/profile/13552659521734656449
Pensador http://www.blogger.com/profile/15294124351581618395
Pistaxa http://www.blogger.com/profile/00284283473122942104

Ana http://www.blogger.com/profile/12478611872615992101
e o Laredo, que não tem blog, mas comenta tanto por aqui, que pode deixar as coisas que odeia num comentário!