Dúvida existencial

Depois de ter estado imenso tempo a tentar convencer-me a ir para o ginásio com ela, uma amiga enviou-me a seguinte mensagem:

“Tens mesmo que vir. Isto a esta hora está cheio de gajos bons!”

Gajos bons? Fiquei assustada. Quer isso dizer que vou ter que fazer dieta e exercício em casa ANTES de entrar para o ginásio…?

Infiel uma vez, infiel para sempre?

Se andarem um pouco para baixo podem ver que no início deste mês escrevi um post que consistia em enumerar 6 coisas que odeio e sugerir a 6 outros bloggers que fizessem o mesmo. Um deles não é propriamente um blogger, pelo que sugeri que o fizesse na caixa dos comentários. Pois que uma das coisas que o Laredo se queixou que odeia foi:

“As queixas sistemáticas da infidelidade masculina, quando a seguir a despacharem um infiel, vão buscar outro infiel que uma amiga já tinha despachado há uns tempos…”

Eu não sei o que dizer. A sério que não sei. Escreveu ele isso e no dia anterior tinha eu estado à conversa sobre o mesmo assunto com uma amiga. Por que razão nos metemos com gajos infiéis e depois nos queixamos? Não sei. Pura e simplesmente não sei. Mas fazemo-lo. E o pior é que aconselhamos as amigas a não o fazerem, e quando no fim elas se magoam, ainda refilamos por cima, porque nós avisámos! Mas quando nos toca a nós o caso muda de figura…
Eu não acredito que um homem que trai o faça para sempre. Acredito que existam excepções. Que confirmam a regra. E a regra é que quem trai uma vez trai as outras a seguir. Meninas, tudo o que eles dizem é mentira! Que não estão felizes com a namorada, que acabam com ela quando arranjarem outra pessoa… Nada disso é verdade! É o mesmo que dizer que assim que me derem um gelado de morango, eu deito fora o gelado de chocolate. Por que é que não posso comer os dois?
Não sei. Acho que no fundo aquilo que estraga tudo é a nossa parte feminina e sonhadora, que não queremos admitir mas que está lá, e que nos grita do interior que eles não prestam e magoam toda a gente. Mas nós é que vamos mudar isso e connosco vai ser diferente. Mas não vai.

A Belota tem um admirador apaixonado

É simpático, educado, moreno e tem uns olhos lindos. Vem visitar-me ao trabalho todos os dias e quando eu não estou, pergunta se estou doente e onde moro, não vá eu precisar de alguma coisinha. Não tem segredos. Conta-me tudo sobre a vida dele. Preocupa-se. Quer sempre saber o que eu fiz durante o dia. Fala comigo com entusiasmo e tem o sorriso mais querido quando eu lhe digo qualquer coisa que ele gosta. Guardou um autocolante publicitário porque está convencido que a rapariga da imagem sou eu.
Tem 4 anos. Sabe que vai estar comigo amanhã e desde terça-feira que anda a contar os dias. Pelos dedos da mão…


(são mesmo adoráveis antes de crescerem…)

Eu jurei a mim mesma que não escreveria um post sobre o Sexo e a Cidade

E já estou a falhar! A verdade é que não há nenhum blog de miúda que não fale nisso. Não há paciência. Se a série estiver a dar na televisão, vejo. Claro que vejo! Mas não sou obcecada. Não tenho os dvd’s, não vejo religiosamente, não discuto o enredo com as minhas amigas. De certo modo aquilo aborrece-me porque me parece real demais. Se me apetecer conversas e cenas daquelas, basta-me combinar uma girls night out. Gajos, sexo, roupa, sapatos e dietas. Não preciso de um programa de televisão para ouvir falar sobre isso.
No entanto, o que me fez escrever este post, foi o facto de ontem ter estado à conversa com um amigo meu que está em Londres, onde decorreu o lançamento oficial do filme. Dizia-me ele, que, como quase todos os gajos, odeia a série e não está lá muito entusiasmado com o filme. Depois de eu insistir bastante, lá acabou por confessar as razões porque não gostava. Disse, e passo a citar:

“É um bocado assustador perceber na série o quanto vocês mandam em nós sem nós darmos por isso. Ou o quão pouco vocês precisam realmente de nós. Ou a percepção que têm dos homens… Afinal as coisas não são bem como nós imaginávamos.”

Hum… Estava enganada. Afinal a série está a servir para alguma coisa…
LOL

Nas palavras de Marge Simpson:

“Homer, you’re physically an adult!”

Notem como ela inseriu ali a palavra “physically”. Acho que se aplica na generalidade dos homens.

:D

Computadores

Apesar das inúmeras piadas que correm na net sobre mulheres e computadores, penso que hoje em dia andamos todos mais ou menos em pé de igualdade. Se as mulheres não sabem mais sobre computadores, é porque não precisam. Para nós as coisas electrónicas servem um propósito e pronto. Não precisamos de saber como operam ou como se chama cada componente. Basta-nos que funcionem. E por falar em funcionar, tenho andado com uma dúvida informático-existencial:

- se eu apago coisas no Windows, essas coisas vão parar à Reciclagem. Mas se eu apagar a Reciclagem, para onde é que ela vai?!


(É que já me aconteceu isto 3 vezes no Vista e tive que restaurar a sessão. Pelo menos sei como restaurar a sessão, o que já não é mau…)

You can love me now

Não sei quem são (aparentemente uma banda irlandesa), nunca ouvi nenhuma música, só sei que se chamam Hothouse Flowers e que têm um álbum com esta capa.

Para mim é o suficiente. Nem quero saber da música para nada. Fico só com a fotografia acompanhada da respectiva frase “You can love me now” e já fico muito contente! Oh se fico! Barba de dois dias e a pedir que gostemos dele. Que sacrifício…


Nota para gajos: Barba de dois dias é extremamente sexy. Mas dois dias é uma expressão. Na realidade deve ser barba de 5 dias aparada com a máquina. Senão é desleixo. Estamos entendidos?

Filosofia de vida Nescafé

Quem por aqui anda há mais tempo, deve lembrar-se dos posts Filosofia de Vida Nicola em que constantemente eu refilava com os disparates escritos nos pacotes de açúcar para o café. Mas hoje (só hoje) descobri uns postais da Nescafé feitos para comemorar o dia dos namorados, que dizem assim:

- Queres casar comigo ontem?

- Vamos morar juntos para debaixo da ponte?

- Se mudasse de clube davas-me um beijo?

- Posso conhecer-te outra vez?

- Queres dar a volta ao mundo a pé comigo?

- Queres brincar aos pais e às mães?

Gostei! A Belota aprova e vai converter-se à Nescafé. E já que estamos nisto, converto-me igualmente à brincadeira dos pais e das mães… :D

Miúdos vs. Homens

Eu sei que já refilei imensas vezes que os homens não crescem. Mas hoje vou refilar sobre os pequenos pormenores em que de facto crescem. E não deviam.
Quando estava a sair do trabalho, que por acaso é ao lado de um consultório médico, vi um miúdo para aí de 16 anos, com um ramo enorme de flores na mão, que entrou e avisou na recepção que ia só esperar a namorada que estava numa consulta de psicologia. Achei a coisa mais querida do mundo. (que lhe acontecesse a ela, manifestações públicas de afecto não é comigo, notemos… lol) A seguir passei no supermercado, e na fila atrás de mim estava um gajo 10 anos mais velho ao telefone com a namorada. Primeiro começou por lhe dizer que estava num sítio em que não estava (ele viu essa parte da conversa como uma piada mas pareceu-me que ela não achou muito engraçado) e depois, a tentar ser querido, ainda perguntou se ela precisava de alguma coisa do supermercado. Esqueceu-se foi de avisar que estava numa fila com mais 10 pessoas atrás e que não poderia sair para ir buscar as coisas dela.
E eu fiquei mesmo a pensar, quando são putos vão até ao fim do mundo por nós, depois crescem e já estão de tal modo indiferentes, que só tentam ser prestáveis quando já sabem que não o poderão ser. Bah! Gajos!!

Os homens são fiéis?

De acordo com uma notícia do Correio da Manhã, 17% dos homens admite ter sido infiel à mulher. Ora aqui pelas minhas contas, vamos meter 2% que de facto são fiéis (sim, acredito que existam), 1% que são gays (naturalmente também devem existir), e o que se passa com os restantes 80%?
Acho que o título deste post deveria antes ser: Os homens são sinceros?

Desafio – Pequenos Ódios

Desafiada pela Catwoman (http://www.blogger.com/profile/08292580463890033781), lá vou eu tentar referir 6 coisas que odeio (seis apenas!). O desafio consiste igualmente em nomear 6 outras pessoas que façam o mesmo, por isso, ficam avisados no final.

Odeio:

- Melão. Venha ele disfarçado como vier. Nem que seja uma pastilha de melão na boca do George Clooney. (bem, se calhar assim o caso já mudava de figura… de qualquer modo o mais certo era vomitar assim que sentisse o cheiro da pastilha, e isso muito provavelmente o Georginho não ia gostar…)

- Faltas de educação. Odeio. Não tolero um “vai à merda”, mas se for “vai à merda se fazes favor”, pronto, ok, melhor… lol

- Conversas que enrolam, enrolam, e nunca mais chegam a lado nenhum. Por ex. “Estás a ver aquela minha colega do trabalho, que tem a secretária no canto da parede amarela, é aquela que até tem um amigo que é primo afastado daquele gajo que teve o acidente ali na estrada que vai ter a casa da minha irmã, conheces a minha irmã claro, a que é casada com o engenheiro, bem, essa minha colega, disse-me que alguém lhe contou, que, espera lá, tu conheces essa minha colega, era a que estava no jantar do meu cunhado, aquele que tem a casa no Algarve, bem, disseram-lhe que a Herbalife causa lesões no fígado.”. Vamos directos ao assunto por favor!! Falarem-me de gente que eu não conheço e que não interessam nada para o assunto, faz-me ter vontade de me atirar pela janela antes sequer de saber que a Herbalife causa lesões no fígado.

- Pessoas que estão felizes só porque estão vivas e está Sol. Não consigo. Tira-me do sério e deixa-me com dor de cotovelo.

- Pessoas convencidas sem razão para o serem. Fico com a ideia que estão sempre a gabarem-se para disfarçarem as suas inseguranças, e isso é um sinal de fraqueza que odeio. Dou muito mais valor a uma pessoa que se aceite tal como é. Seja isso como for!

- Pessoas que ficam paradas na passagem de peões mas que afinal não querem atravessar. Estão só a olhar para os carros e para os pombos para fazer tempo! Quer dizer, eu travei, voltei a engatar a primeira (no meu carro a primeira mudança custa mesmo a entrar), toda simpática e prestável, e os senhores não se dão sequer ao trabalho de fazerem sinal que não vão a lado nenhum. Grrrhhhh

6 pessoas a quem passo o desafio:
Ruben http://www.ruben-alves.com/
Francisco http://www.blogger.com/profile/13552659521734656449
Pensador http://www.blogger.com/profile/15294124351581618395
Pistaxa http://www.blogger.com/profile/00284283473122942104

Ana http://www.blogger.com/profile/12478611872615992101
e o Laredo, que não tem blog, mas comenta tanto por aqui, que pode deixar as coisas que odeia num comentário!

Homens, para que vos queremos?

Pela primeira vez neste blog, em vez de escrever eu um post, vou antes referir para um post de outro blog. Faço minhas as palavras do menino que lá colocou o texto, que por sua vez fez dele as palavras do autor. Resumindo e concluindo, o Francisco del Mundo tem no blog dele este texto de Luís Fernando Veríssimo sobre a inutilidade dos homens e o seu eventual desaparecimento da face da Terra.
Deixo algumas citações:

"Nunca se viu uma revista feminina com um homem na capa."

"Outro fenómeno curioso é o seguinte: existem mulheres insufláveis para simular sexo, mas alguém tem notícia de homem insuflável para o mesmo fim? (…)para a mulher, o boneco do homem se resume no seu pénis, sem aquela massa confusa, iludida e dispensável na outra ponta (…)o resto é supérfluo."

"Como a ciência já tornou o espermatozóide desnecessário para a reprodução, as mulheres só estão nos preparando, há anos, para o nosso destino fatal, a obsolescência."

O melhor é passarem por lá e lerem o texto na íntegra.
;)

(Como as hiperligações hoje não estão a funcionar e eu já desisti de tentar, o texto está em http://diariodeumhomemsentimental.blogspot.com)

Como é que os gajos metem perfume?

Ok, reconheço que isto assim à partida pode parecer completamente trivial, mas como? Como é que eles o fazem? Ontem estive num jantar em casa de um menino. Houve uma altura em que todos os gajos saíram para ir comprar algumas coisas que faltavam, e nós, as meninas deste blog, ficámos sossegadinhas à conversa e a ver televisão. E foi aí que nos apercebemos que os comandos da televisão cheiravam a perfume! Penso que foi das coisas que nos intrigou mais nos últimos tempos!! Nós metemos perfume no interior dos pulsos, no pescoço, e, abordando o assunto de forma directa, nos sítios onde queremos que eles vão. Construímos uma espécie de percurso olfactivo que é só seguir. Mas como é que eles o fazem? É que sempre tive a ideia que carregavam no spray do frasco ao calhas e aquilo que acertasse onde fosse. Sem grandes preocupações. Agora expliquem-me como é que os comandos da televisão ficam a cheirar a perfume! Como? Alguém sabe?

(Se o dono dos respectivos comandos lê este blog, deve estar aflito neste momento. Se nós cheirámos os comandos da televisão, que mais podemos ter feito? Tenho cá um feeling que ele se deve estar a aperceber que nunca se deixam raparigas sem supervisão na casa de um homem que vive sozinho…)

Competitividade

Ontem em conversa com um amigo meu, percebi que os homens também competem entre eles. Mas fazem-no em silêncio e ninguém dá por isso. Acontece que, afinal, os meninos preocupam-se com o lugar que estão a preencher nas nossas vidas. Com isto quero eu dizer que se preocupam se estão ou não à altura do nosso ex-namorado. Se são mais giros, mais altos, mais fortes, mais espertos, mais engraçados… E quanto melhor for o nosso ex (na opinião deles, claro) mais complicada fica a coisa. Sentem-se intimidados. Eu, como miúda, tenho alguma dificuldade em entender esta questão. Nós competimos constantemente umas com as outras. Mas fazemo-lo por nós mesmas. Tomara eu arranjar um namorado cuja ex fosse uma top-model! Ora isso não quereria dizer que eu era melhor? Ele preferia-me a mim!!!

(gajos não percebem nada!) :D

Carjacking

Eu sei que isto não é propriamente um fórum, mas já agora, alguém viu a reportagem sobre carjacking que deu na RTP 1 na semana passada? Eu não tinha nada para fazer, escrevi um post-it e tudo para me lembrar, e mesmo assim esqueci-me. É que fiquei com a ideia que durante a apresentação um assaltante tinha dito que era mais arriscado atacar mulheres. Aparentemente elas são chatinhas e de vez em quando dá-lhes para tentar lutar de volta e puxar as máscaras dos agressores. É verdade? Foi mesmo isso que disseram? É que já estava na altura de a nossa persistência e teimosia verem os seus frutos. Somos tão chatas que nem nos querem assaltar. Gosto. Assim vale a pena!

Resumo das últimas semanas

Bem, o meu carro lá morreu para a vida. Quer dizer, os senhores da inspecção assassinaram-no, porque para mim ele andava para a frente, que é tudo o que é preciso, e por isso estava óptimo. Duas semanas de oficina e 300 euros depois lá passou. E nunca tinha eu tido na minha posse um papel da inspecção sem uma única anotação! Que o carro não pode estar tão bom assim, mas os senhores tiveram pena. :) Como se não fosse o suficiente, o meu telefone resolveu morrer também. Lá comprei um novo, e como até nem tinha nada para fazer, dei-me ao trabalho de ler o manual do aparelho. Foi interessante. Gostei logo de ler a primeira frase em que a Sony Ericsson me dá os parabéns por ter adquirido um telefone novo. Pensei logo que se eles fizessem telefones resistentes a 15 quedas por dia, eu não teria que comprar telefones novos. Mas depois continuam. Primeiro avisam-me que para realizar chamadas o telefone deve estar ligado. Confesso que ainda não tinha percebido. Depois, nas Informações Importantes, dão-me conhecimento que o produto deve ser tratado com cuidado e guardado num local limpo e isento de pó. Ainda não entraram dentro do meu carro, está visto. Poderá explodir se for colocado no fogo. Ah, e eu que gostava tanto de enfiar a cabeça na lareira enquanto fazia as minhas chamadas! Dizem-me para não expor o produto a temperaturas extremamente baixas e que a bateria só pode ser carregada entre os +5ºC e os +45ºC. A viagem aos Pólos já era… Não deixar cair. (não tenho sequer comentários porque os senhores não me conhecem). Não fechar o produto com um objecto inserido entre o teclado e o visor. Onde vou neste caso guardar os 30 post-it de coisas que não me posso esquecer?! Não colocar a bateria na boca. Vou colocá-la onde então? E o visor? Será que o posso partir? E se o telefone se desfizer em inúmeras peças pequenas, posso engoli-las? A sério que não percebo esta gente.
Mas isto foi semana de mais novidades, ah pois foi! Aparentemente alguém descobriu que a Herbalife causa lesões no fígado. Eu bem que andei este tempo todo a dizer que o melhor era Häggen-Dazs mas ninguém me queria ouvir! Por falar nisso, ontem lanchei com o meu pai e quando pedi um gelado ele disse-me “Não estás a fazer dieta? Vocês mulheres estão sempre a fazer dieta!”. Fiquei contente, era a coisa certa para se dizer. Ora resumindo e concluindo, está tudo na mesma. O carro anda outra vez depois de uma fortuna em arranjos, o telefone já toca mas como tem um toque novo que eu desconheço continuo a perder uma série de chamadas, a Herbalife faz mal, a dieta começa amanhã e os homens continuam a dizer sempre a coisa errada no momento errado. Bem-vinda Belotinha de novo à vida real.

P.S.

Estive desaparecida, sem carro e sem computador, mas tinha saudades e já voltei. :D

Não, afinal é este!

Eu bem passo o tempo todo a defender que as mulheres deviam deixar de entrar em joguinhos parvos e serem sinceras e directas, e há pouco tempo estava a ver o reality show do Gene Simmons, vocalista dos Kiss, quando ele disse precisamente:

“A razão porque estou com a Shannon estes anos todos, é porque ao contrário das outras mulheres, ela não faz joguinhos com os namorados.”

Aqui está um homem que percebeu e que dá valor a uma mulher frontal. É bom, porque a lição que se aprende nisto, é que se formos 100% sinceras, há a hipótese de acabarmos com um gajo todo estranho que passou metade da vida com a cara cheia de maquilhagem, que tem as ideias mais parvas à face da Terra, o maior ego do mundo, e a maior língua de sempre. É um bocadinho assustador.

Nota: pronto, ok, se calhar a língua pode ser uma coisa boa…

É este o homem de sonho das mulheres?

O TONY CARREIRA?!?!

Ontem numa reportagem do telejornal da SIC, uma mulher dizia:
“Isto para mim é Deus no céu e o Tony na terra”

E eu pensei, “pois claro, não há nada mais sexy que um homem a sussurrar-nos ao ouvido vou deixar-te louca, carinha laroca, carinha laroca”!

Ai, às vezes tenho cada ataque de riso…

Inocência

Dizem os Mundo Complexo neste Puto Charila:

“Esquece lá essa bola, então não gostas de mim? Foste tu que me ofereceste aquela flor de jardim. Até faltaste ao encontro para não faltares na baliza. São apenas coisas simples que a inocência eterniza.”

E eu penso que é querido. Se hoje imagino um puto a trocar uma menina por uma bola, por muito que ela fique triste, eu vou rir e achar querido. Porque é inocente e eles são pequeninos. Mas o que acontece a essa inocência quando crescemos? Vai para onde? Alguém me explica?! É que depois de crescidos, se algum gajo me oferecer uma flor, eu penso logo que me está a tentar saltar para cima, e se me deixam pendurada por causa de um jogo de futebol, o caso fica muito mal parado. Ai que fica.
Por estas e por outras é que eu acho que os homens não crescem. Mas se calhar as mulheres também não deviam.

Dating Online

Depois dos vários comentários que o assunto gerou, tornou-se claro que este era um tema a ser abordado novamente. Aconselho a todos que leiam os comentários aqui antes de ler este post. Houve quem contasse como conheceu o amor online, quem revelasse que não sentiu diferença alguma entre conhecer uma pessoa através do computador ou fora dele, e quem assumisse dúvidas e receios. Mas aquilo que mais me impressionou, foi que sem ninguém se aperceber, todos pareciam estar de acordo com uma coisa: a pessoa certa existe. Independentemente do sítio onde a encontramos.
A verdade é que o amor distorce a realidade. E ainda bem que assim é. Torna as coisas mais mágicas. Quando se está apaixonado qualquer história sobre o primeiro encontro é maravilhosa. Quer tenha sido numa gôndola em Veneza por baixo da Ponte dos Beijos, na fila da repartição das finanças, ou através do teclado de um computador. Sob a alçada desta teoria tanto faz se conhecemos alguém ao vivo ou online, uma vez que é aos detalhes que vamos dar importância. Podia estar a chover incansavelmente, podia ser o dia de Sol mais bonito, podia ser aquele dia em que tudo corre mal mas depois conhecemos uma pessoa que muda tudo, podia ser tanta coisa que acontece em simultâneo dentro e fora do espaço virtual. Na verdade não faz diferença. Aquilo que faz diferença é o modo como encaramos as coisas, e nesse sentido só de nós depende a interpretação de uma história romântica ou não. Se estamos por vezes dispostos a alinhar em blind dates ou a conhecer o amigo da amiga do amigo do primo, se conhecemos pessoas à noite sob a influência do álcool e em espaços onde a música ensurdecedora não nos deixa ter uma conversa minimamente decente, quem somos para duvidar dos encontros online?
A grande questão sobre o romance virtual recai sobre a honestidade de cada pessoa. É natural que pintemos um retrato melhor de nós mesmos se estamos a conhecer alguém à distância, mas por outro lado, não é isso que fazemos ao vivo também? Temos cuidado com a aparência, tentamos ir a sítios giros e só contamos as histórias que nos convêm. Não vejo grande diferença a não ser no impacto inicial. Por outro lado não sei se este impacto inicial não será uma coisa feminina. Gosto da ideia de encontrar um homem e pensar que ele representa tudo aquilo que eu andava à procura. E isso sente-se, não se lê, logo não sei muito bem como tal pode acontecer através de um computador a não ser que se arrisque um encontro com a pessoa, o que a médio/longo prazo será inevitável. Eu não aceito pessoas estranhas no meu Hi5, não dou o meu número de telefone a ninguém, mas dou um contacto por e-mail sem hesitações. E penso que existe um novo conceito de segurança que nos faz gostarmos das novas tecnologias. Mais facilmente não respondemos a um e-mail do que nos levantamos a meio de uma refeição num restaurante e nos vamos embora. Mais facilmente vamos deixando de falar com a pessoa online do que lhe dizemos cara-a-cara que afinal ela nem faz o nosso género. Estamos a ficar comodistas e pouco corajosos. O computador permite-nos um escape fácil.
Se usamos a Internet porque nos sentimos mais à-vontade para nos darmos a conhecer, se a usamos porque estamos duvidosos e não queremos permitir uma aproximação maior, ou se não a usamos sequer, o ponto fulcral é que em termos lógicos e estatísticos, se a pessoa certa existe, quanto mais a procurarmos mais hipóteses temos de a encontrar. E estou completamente convencida de que não será o método nem o local de busca a determinar o sucesso da procura.

Por falar em slips e gabardinas

É que dois dias depois do último post eu ainda fiquei a pensar nisso... Os homens sabem que nos tempos que correm slips não são aceitáveis. Sabem, não sabem? Também não sou grande fã daqueles boxers todos apertadinhos mas já percebi que sou só eu... Agora slips é que não. Sabem isso, não sabem? Não é preciso fazer uma lição sobre o assunto, certo?

It's Raining Men

De facto a ideia de choverem homens sempre me pareceu bastante apelativa, confesso é que já não me lembrava do videoclip. Vale a pena pelos quase 5 minutos de gargalhadas!

P.S. - Se for preciso eu envio as coordenadas da minha casa para o gps de modo a saberem exactamente onde aterrar. Esqueçam é os slips e a gabardina. São assustadores...

Ainda há esperança na internet

No dia das mentiras escrevi um post cujo título era “A Belota vai casar”. Estava agora aqui a ver os comentários quando reparei no Ruben Alves que respondeu:

“Não deste data. Ainda sobram-me as esperanças.”

Hum? E que tal? Ainda arranjo noivo na internet!
Ahahahah

(não seria a primeira nem a última… alguém por aí com experiência em dates da net que queira contar?)

P.S. - Depois de 5 ou 6 meses de existência deste blog já não conseguia ver mais cor-de-rosa à frente...

Lá estamos nós a complicar

Ontem fui jantar fora e na mesa ao lado da minha estava um casal em que a rapariga dizia ao namorado “claro que é bom que gostes de mim por causa disso, mas não é só isso…” e eu não consegui perceber o resto mas comentei com um amigo rapaz que estava ao meu lado, e que me respondeu sem hesitar “de certeza que se ouvisses tudo que ela tem para dizer, que deve ser um perfeito disparate, ias achar que ela tinha razão". E eu fiquei a pensar nisso. Por que é que gostarem de nós nunca é o suficiente? Nós queremos sempre que eles gostem pelas coisas que nós decidimos que são importantes. Não por aquilo que é importante para eles. Gostar só não chega. E gostarem das coisas que nós não gostamos em nós, é pior ainda. Não devíamos conseguir apenas ficar felizes por termos alguém que nos ama incondicionalmente?

(este post parece-me um pouco confuso, mas eu fiquei mesmo confusa com isto também…)

Lição nº6

Ajudar

Ofereçam-se para ajudar. Nós gostamos, e se não o fizerem eventualmente vamos refilar que nunca o fazem. Mas muito importante: prestem atenção à nossa resposta. Somos capazes de dizer uma vez “não é preciso, obrigada”, o que na realidade não passa de pura educação. Perguntem outra vez e depois façam aquilo que pedirmos com um sorriso. Se à segunda, no entanto, voltarmos a repetir que não é preciso, não se mexam mais. Para nada. É que das duas uma, ou vão fazer tudo mal, ou fazem bem mas levam o dobro do tempo. E isso irrita-nos porque nos dá trabalho a dobrar.

A Belota vai casar!

Precisamos assim tanto de mentir que temos que inventar um dia próprio para que o possamos fazer sem objecções de consciência?

(isto é mau, não é?)

Gajos e a mania da condução

Não percebo a paranóia que os homens têm com a condução. Podem não saber estrelar um ovo que os impeça de morrerem à fome, mas homem que é homem sabe conduzir e acha que é o melhor condutor de sempre. Juro que não percebo. Há uns dias atrás estava eu a sair do meu carro quando um totó encostou ao meu lado para me fazer uma pergunta. O plano aparentemente seria dizer-me “boa noite, desculpe estacionar assim ao seu lado mas tenho um carro igual ao seu e gostava de saber onde é que o mandou pintar” (faz sentido porque eu tenho um carro de colecção, era uma abordagem perfeitamente normal). Acontece que assim que eu me aproximei, o menino deixou o carro dele ir abaixo. E pronto, lá veio o drama. Olhou para mim com cara de quem ia morrer e disse “boa noite, EU NÃO SOU ASELHA, desculpe estacionar assim ao seu lado mas tenho um carro igual ao seu e gostava de saber onde é que o mandou pintar”. Era giro, simpático e educado. Mas o importante era que eu, uma perfeita estranha, soubesse que ele não era aselha.
Gajos…!

Big Girl You Are Beautiful

"Walks into the room,
feels like a big balloon"?!

Pronto, ok...

Por que é que as mulheres vão juntas à casa-de-banho?

A minha resposta simples seria: para conversar. Mas uma publicação qualquer americana deu-se ao trabalho de ir mais longe e enumerar as 10 razões para isso, que eu passo a transcrever e a comentar:

1 – Solidão. As mulheres têm tendência a sentir-se sós numa situação social e a última coisa que querem é ir à casa-de-banho sozinhas, logo, porque não ir com as amigas?
(Isto começa bem. Ainda vamos na primeira e eu já estou confusa. É que nunca me aconteceu estar a fazer xixi e a pensar “isto correria muito melhor se ao menos tivesse companhia”…)

2 – Perigo. Algumas mulheres ficam assustadas com a ideia de que um homem as pode seguir até à casa-de-banho e que lá dentro pode acontecer alguma coisa.
(Alguma coisa? Depende da coisa. Que sítios mais manhosos esta gente frequenta…)

3 – Retocar a maquilhagem e trocar segredos de beleza.
(Ok, esta passa, de facto nós vamos à casa-de-banho retocar a maquilhagem. Trocar segredos de beleza é que já tenho as minhas dúvidas… é a casa-de-banho, não o cenário do Extreme Makeover!)

4 – Falar de um mau encontro.
(Pois é, nunca vou perceber esta vontade incontrolável que nós temos de falar das coisas, incluindo quando elas ainda estão a acontecer, logo, se o encontro está a correr mal e há uma amiga por perto, não dá para esperar, temos que ir logo a correr dizer mal.)

5 – Tirar os sapatos e queixarem-se dos pés.
(hum… cá para mim isto não é razão. Querem estar giras, aguentem!)

6 – Para falar durante alguns minutos em privado.
(Verdade. Não importa onde estamos, quando entramos na casa-de-banho parece que o tempo pára e entramos numa dimensão paralela. Dá jeito.)

7 – Demasiada vergonha para atravessar a pista da discoteca sozinha.
(ahahahah quem tem vergonha de atravessar uma pista sozinha devia ter vergonha de sair à noite. Give me a breake!)

8 – Para falar de algum gajo giro que está a ir à casa-de-banho dos homens.
(E sair “acidentalmente” da casa-de-banho ao mesmo tempo que ele. Era isto que dizia no artigo e assim já compreendo :) )

9 – Estar à espera na fila.
(Se há fila para a casa-de-banho e podemos estar com companhia, para quê esperar sozinha?)

10 – Para falar sobre outras mulheres.
(Ah pois! Sobre o que elas têm vestido, sobre o que disseram, sobre o que fizeram há 3 anos atrás mas que nós nunca vamos esquecer, sobre o gajo com quem ela está, etc., etc., etc.)

Continuo com a mesma opinião: nós vamos à casa-de-banho para conversar. É um acto social. Mais nada. (e qualquer homem devia sentir-se intimidado quando o fazemos, porque vamos falar sobre ele)

Quem é que tem um carro que não passou na inspecção?

Não é que seja uma novidade por aí além, mas desta vez gostei das coisas que escreveram na folha de reprovação. Entre expressões como “motor babado” e 9 outras coisas igualmente cómicas, gostei particularmente da nota no alinhamento da direcção que dizia “desvio superior a 10m/km”. Isso quer dizer que se eu largar o volante, ao fim de 1 km o carro desviou-se 10 metros do sítio para onde deveria ter ido? No way! Também achei piada à nota sobre as luzes de travagem que dizia “ausência ou não funcionamento”. Percebo. O carro tem tão pouca coisa que podia não ter luzes também. Se calhar eu colei lá uns plásticos côncavos encarnados atrás só para enfeitar. Também se deram ao trabalho de escrever que o meu conta km tem um funcionamento deficiente. Marca os mesmos quilómetros da inspecção anterior. Ora isso é porque eu descobri um modo de teletransportar o carro. Duh! Em vez de ter mandado o carro com o mecânico devia lá ter ido eu de mini-saia. Ai que vais voltar a pôr o cabelo loiro e a ir lá fazer ar de menininha ingénua coitadinha que nem sabe onde se liga o carro. Ai vais, vais…

Mais um post sobre maminhas

"9 em cada 10 homens prefere mulheres com maminhas grandes. O 10º que sobra prefere os outros 9 homens."

(Ouvido ontem numa sitcom. Homens! Estamos tramadas...)

Os homens têm medo das mulheres?

Hoje tive pena de não ser uma velha de 80 anos daquelas que está em casa a tarde inteira sem nada para fazer e a assistir aos programas da tarde na televisão. É que na emissão da Júlia Pinheiro falava-se sobre loiras e eu ainda consegui ouvir uma psicoterapeuta a comentar que aquilo que atrai os homens numa loira, é o ar angélico e inocente. Ora isso já eu sabia! Não é sem razão que consigo fazer aquela expressão de cachorrinho abandonado sempre que me dá jeito. E pois que dá. Para me livrar das multas, para entrar em sítios sem pagar, enfim, coisas que já aqui foram mencionadas anteriormente. Continuava a mesma psicoterapeuta a explicar que os homens não gostam de se sentir intimidados por uma mulher. Quanto mais criancinha ela parecer, menos mal lhe fará. Coitadinhos! O ar inocente é só fachada! Quanto mais queridas parecemos pior somos! Pronto, ok, agora estava mesmo aqui só a tentar picar os meninos, mas a verdade é que nós somos más, sim, mas só o somos quando eles merecem. De resto guardamos essa maldade toda para aplicar nas outras mulheres. É mesmo preciso ter medo?

Eu bem disse...

... que não falava de dietas até à Páscoa. E também não vou falar agora. Nem escrever sobre isso. Estou demasiado ocupada a fazer digestão ainda...
:D

Para mim está tudo dito

Depois de eu ter argumentado com um menino que era impossível discutir com ele, a resposta que ouvi foi:

"Isso é porque tu és uma teimosa. Eu só tenho razão!"

Preciso acrescentar mais alguma coisa?

Divórcio na hora

A partir deste mês tornou-se possível para qualquer pessoa casada ao abrigo da lei portuguesa que se divorcie através da internet. O processo é simples e demora apenas entre 4 a 20 minutos, ou seja, o tempo necessário a um ou dois cigarros que a situação pede. Isto se nos divorciarmos em casa claro, porque quem não tiver internet em casa pode divorciar-se no computador do escritório ou de um café qualquer, fumar o cigarrinho é que já não. A lei não permite.
Este governo cada vez me confunde mais.

Por falar em mulheres que me tiram do sério

Finalmente a TVI lá percebeu que tinha que acabar com o Toca a Ganhar! O problema não era claramente o conceito do programa em si, agora substituído por um formato idêntico, mas antes a apresentadora. É que de cada vez que a Liliana Aguiar dizia coisas como “Vamos jogar para países começados pela letra P, como por exemplo Eslovénia, ai não, esperem a produção está aqui a dizer-me que Eslovénia começa com H” eu tinha vontade de enfiar a cabeça dentro da televisão e electrocutar-me até recuperar a sanidade mental.

Dar desconto

Um amigo meu acabou com a namorada, veio falar comigo todo triste, e não é que eu dei por mim a repetir a mesma frase 50 vezes numa hora só?
Resumindo:
Ele: Eu não percebo por que é que ela tem que fazer um drama de tudo!
Eu: Porque ela é miúda e nós somos mesmo assim, dá-lhe um desconto!
Ele: Mas ela vai buscar coisas que se passaram há 3 meses atrás e que eu nem me lembro!
Eu: Porque é miúda! Dá-lhe um desconto…
Ele: Mas porquê? Eu não me quero chatear! Por que é que ela tem que explorar cada coisinha até à exaustão?
Eu: Porque é miúda e nós não conseguimos evitar… é mesmo assim! Dá-lhe um desconto…
Ele: Mas não havia necessidade de nada disto!!
Eu: Eu sei… ela também sabe… e não é por mal… mas não conseguimos agir de maneira diferente! Dá-lhe um desconto…

Começa a parecer-me que “dar desconto” é quase uma desculpa tão boa como “não, na realidade eu não acho mesmo que tu sejas o maior idiota à face da terra, mas é que estava quase a aparecer-me o período e então disse isso sem querer…”

Pageant Place

Descobri mais uma coisa hilariante na MTV chamada Pageant Place. A Miss Universe, a Miss USA e a Miss Teen USA a partilharem um apartamento em Nova Iorque durante 1 ano. Será preciso dizer mais? E como a dor de cotovelo é uma coisa muito feia (ou no meu caso muito divertida porque eu estava só a assistir), uma delas tinha o seu reinado a terminar e viu-se forçada a entregar a coroa e o seu lugar a outra miss. Então saiu-se com este brilhante comentário: “I hope she’s short, fat and mean”. É que é mesmo isso que nos faz detestar uma miúda: que seja alta, magra e boazinha. Porque nós sabemos que não somos o suficiente de nenhuma dessas coisas.

Lição nº5

As mulheres sentam-se sempre de costas para a parede

Se há coisa que eu acho que já ficou clara nestes meses de blog, é que as mulheres não são puramente simples em nada. Nem na forma como ou onde se sentam. Se bem que nos dias de hoje já não é comum um homem puxar a cadeira à senhora, nós continuamos a ter as nossas manias. Nomeadamente, num bar ou restaurante, preferimos sempre ficar sentadas de costas para uma parede. As razões são claras:

1 - Se soubermos que não há hipótese de alguém passar atrás de nós, perdemos preocupações desnecessárias como “acho que o vestido está a cair, se calhar estou a ficar com o soutien à mostra nas costas” ou “será que estas calças são descaídas demais e tenho o fio dental de fora?”
2 – Nós precisamos de ver tudo. Quanto mais ampla for a nossa visão, mais satisfeitas ficamos. Temos que ver se entra alguma miúda mais gira do que nós, se entra alguma miúda com uma roupa ridícula, se entra algum gajo bom, se entra algum amigo que não vemos há anos e queremos matar saudades, se entra algum amigo que não vemos há anos e queremos evitar, se entra o nosso ex, se entra a ex dele… etc., etc.
3 – Eles não precisam de ver nada. Qualquer homem que nos leve a sair é para estar connosco. Logo, pode muito bem ficar de frente para a parede, sem ter noção do movimento atrás dele, e a noite inteira a olhar para nós (e para a parede vá…)
Afinal é ou não é simples?

(Pequeno truque para homens: tenham em consideração este post no vosso comportamento, mas sejam discretos. Quando acontecer entrarem num bar com Sportv e nós refilarmos que não queremos que fiquem o jantar inteiro a olhar para a televisão, argumentem que geralmente vocês permitem que aconteça o contrário e que é minimamente justo que nós deixemos passar essa vez. Geralmente não ligamos muito a essas conversas de justiça mas pode ser que pegue…;) )

Olha tão lindos...

Eles dizem lá por paragens próprias que nós somos originais e divertidas. Nós ficamos só felizes por existirem homens que não refilam com as coisas que aqui escrevemos. E ainda incentivam com um prémio!

Por enquanto tudo a ir espreitar o Guia dos Homens Para Mulheres Totós que em breve nós passaremos o prémio para mais alguém...

Not in the face

Este fim-de-semana estive a aprender a andar de skate. E lá estava eu, quando me lembrei de perguntar se não seria boa ideia ter umas luvas protectoras caso caísse ao chão. A resposta que me deram, vinda de um gajo, naturalmente, foi que não era necessário, pois se eu caísse o instinto imediato seria cruzar os braços à frente da cara para a proteger. Ora eu como miúda, ou tenho instinto de levar as mãos directamente ao chão, ou então protegerei as calças ou a camisola (depende da preferência).
A situação toda fez-me lembrar as lutas entre gajos na televisão. Quantas séries e filmes cómicos já eu vi em que alguém grita “Not in the face!”. É que andar à porrada resolve o problema, mas deixar marcas na cara já é abusar.
Tenho um ex-namorado que se lembra exactamente da sua primeira cena de mocada. Estava na 1ª classe quando um miúdo lhe passou à frente na fila. Ele não tem mais nada e dá-lhe um murro. Quando o puto desatou a chorar e a correr para ir fazer queixinhas à professora, o meu ex-namorado com 6 aninhos, esfregou o joelho no chão até fazer sangue e depois foi queixar-se que o outro é que tinha começado. Ser mauzinho é assim mesmo. Mas depois quando crescem já inventam regras para tornar a coisa um bocadinho mais civilizada. Por sua vez, as miúdas se andarem à luta desatam logo ao estalo. Na cara! Não somos muito dadas a confrontos físicos, mas se a coisa der para o torto é para ir a sério…

NÃOOOO!

De repente fiquei irritada com gajos. Como é possível que eles nos entendam quando nós tentamos explicar o que sentimos e eles argumentam que estamos erradas? Não há nada para argumentar! Sentimo-nos assim e pronto. A pior coisa que um gajo pode dizer é "as miúdas não acham isso!" Como é que ele sabe?!?!? Como?!?!?!

Arghhhhhhhhhhhhhhhhh

(prometo que quando me passar a raiva escrevo um post mais à séria)

Dia 8 de Março

Há algum Dia do Homem? Nesse caso o Dia da Mulher é pura discriminação.

(Quanto mais se esforçam para serem iguais a eles mais se diferenciam pela negativa. Feministas estúpidas.)

Continuação do post anterior

Ontem contaram-me a seguinte piada em relação ao que aqui foi escrito sobre o tamanho:

“Não é verdade que todas as miúdas gostam deles grandes. Há algumas que gostam deles enormes.”

:D

O tamanho importa?

Sim. Importa. E qualquer miúda que diga que não, ou está a mentir ou ainda não percebeu (é só dar-lhe tempo e experiência). Mas não importa da forma que eles pensam. Importa na primeira vez. Porque é a primeira impressão e porque sabemos que é um assunto importante para eles (mesmo que argumentem o contrário). Mas também não é nada que nos desmotive. A questão mais acertada seria antes “tamanho = prazer?” e aí a resposta já seria negativa. No entanto, não vou entrar aqui em pormenores sobre desempenhos ou estudos médicos no que realmente nos dá prazer. O tamanho importa. Das seguintes formas:

- quando se trata de reputação. Funciona igual para os dois lados. Qualquer homem sabe enumerar as 3 mulheres que conhece com o peito maior. Connosco é a mesma coisa. Boas notícias correm rápido.
- quando é pequeno demais faz-nos pensar “coitadinho, tão querido (ler com conotação negativa) é bom que saiba o que fazer com ele…”
- quando é grande demais faz-nos pensar “pronto, ok, impressiona, mas e agora o que é que eu faço com aquilo?” (ou melhor, nós sabemos o que fazer mas já não dá tanto jeito)
- quando eles dizem “epah não consigo meter o preservativo, se calhar é porque estou muito grande…”. Isto dá logo vontade de desatar ao estalo e de nos partirmos a rir. Come on guys, a sério…

No entanto, e este é o ponto principal, na altura certa ninguém está a pensar nisso desde que lhe saibam dar uso. Já ouvi miúdas a queixarem-se que grandes limitam a situação e outras a vangloriarem-se que eram pequenos mas foi o melhor que já tiveram. Resumindo e concluindo, passa tudo pela atitude e comportamento dos respectivos proprietários :)

Ser menina às vezes é impossível

Ontem como estava cheia de sono, decidi que pela primeira vez não ia ver 15 sitcoms antes de adormecer. O que me deixou algum tempo livre para me preparar para ir para a cama. E como tinha estado a falar com a DeusA sobre como devíamos tomar conta de nós um bocadinho melhor, dei início com entusiasmo ao ritual feminino de ir para a cama. Ou seja:
- creme hidratante gordo para as mãos
- creme hidratante não tão gordo para as pernas
- leite de limpeza para o rosto
- creme hidratante com pigmentos autobronzeadores para o rosto
- bálsamo para o cabelo (porque de acordo com os senhores da tv o meu cabelo está exposto a agressões diárias)
- bepanthene para a cicatriz do piercing
- creme anti-celulite nas coxas
- creme anti-estrias em zonas específicas das coxas
- spray corporal Victoria’s Secret só para disfarçar o cheiro manhoso da mistura de cremes anteriores.

Quer dizer, quando fui dormir já estava mais exausta da hora inteira de preparação do que do dia completo de trabalho. Se eu fosse homem tinha feito o quê? Despia simplesmente os jeans e a camisa, atirava tudo para cima da cadeira mais próxima e enfiava-me na cama?

Uma questão de tamanho

Tenho um amigo de 4 anos que todas as tardes me vem visitar ao trabalho. Hoje disse-me:

“Ontem fiz a minha amiga Maria chorar. Ela é mais velha, mas eu sou mais alto, por isso eu é que escolho os dvd’s que nós vemos. Mas ela não percebe isso!”

Como é que é possível ela não perceber isso?! Quem é maior ganha! Pois claro! É assim aos 4 e será assim até aos 80. Para os gajos a única coisa que importa mesmo é o tamanho…

Foi isto que me ensinaram quando era pequena

“Mas eu não vou dar logo o meu consentimento, porque aos rapazes faz bem um certo sofrimento!” Ai que ainda não consegui parar de rir. Depois dizem que não sabem por que nos fazemos difíceis! Ahahahah
A nostalgia…


Vais pedir-me para namorar

“Não sabes que eu estou interessada em ti?
Talvez desde o primeiro dia em que te vi
Eu tenho mais sorte, comigo é assim
notei há muito tempo que gostas de mim
e sei que sem tardar, vais pedir-me pra namorar!

Não adianta disfarçar porque eu já vi
a Sara disse à Ana e ela ouviu-te a ti
dizer que de hoje não vai passar
sem arranjares coragem pra te declarar
não dá pra me enganar, vais pedir-me pra namorar!

Mas eu não vou dar logo o meu consentimento
porque aos rapazes faz bem um certo sofrimento!

Vou dizer pra esperares um dia ou dois a minha decisão
fingir que está confuso o meu coração,
eu cá estou nas calmas, sei que é assim
não podes disfarçar o que sentes por mim
não dá pra me enganar, vais pedir-me pra namorar!"


(P.S. – Já agora quem não identificar logo esta música dos Onda Choc é porque não tem idade para estar a ler este blog)

Lição nº 4: As mulheres competem entre elas.

Os comentários que se seguiram ao post com a fotografia da Eva Longoria fez-me pensar num assunto um bocado parvo. É que a ideia de fazermos dieta, exercício e ficarmos todas giras, é naturalmente para agradar ao sexo oposto, mas aquilo que nos motiva mesmo, é ficarmos mais giras do que a miúda do lado. Eles podem dizer que não, a Eva Longoria não é baixa demais e que aquilo que importa no corpo são as curvas, que enquanto os desfiles de moda nos continuarem a impingir esqueletos ambulantes de 2 metros, é assim que nós queremos ser. Não queremos que um gajo nos ache a miúda mais gira, nós queremos que toda a gente nos ache a miúda mais gira. E sobretudo que todas as outras se roam de inveja. Mesmo que os nossos parâmetros de beleza sejam diferentes dos deles. Por isso, a lição nº4, é precisamente: as mulheres competem entre elas. E se de facto ficarmos as mais giras, todas as outras nos olharem com desdém, mas algum gajo não perceber o que faz de nós melhores, nós pensamos simplesmente que ele parvo. Pronto.

(é estúpido, não é?)