Gajos e a mania da condução

Não percebo a paranóia que os homens têm com a condução. Podem não saber estrelar um ovo que os impeça de morrerem à fome, mas homem que é homem sabe conduzir e acha que é o melhor condutor de sempre. Juro que não percebo. Há uns dias atrás estava eu a sair do meu carro quando um totó encostou ao meu lado para me fazer uma pergunta. O plano aparentemente seria dizer-me “boa noite, desculpe estacionar assim ao seu lado mas tenho um carro igual ao seu e gostava de saber onde é que o mandou pintar” (faz sentido porque eu tenho um carro de colecção, era uma abordagem perfeitamente normal). Acontece que assim que eu me aproximei, o menino deixou o carro dele ir abaixo. E pronto, lá veio o drama. Olhou para mim com cara de quem ia morrer e disse “boa noite, EU NÃO SOU ASELHA, desculpe estacionar assim ao seu lado mas tenho um carro igual ao seu e gostava de saber onde é que o mandou pintar”. Era giro, simpático e educado. Mas o importante era que eu, uma perfeita estranha, soubesse que ele não era aselha.
Gajos…!

Big Girl You Are Beautiful

"Walks into the room,
feels like a big balloon"?!

Pronto, ok...

Por que é que as mulheres vão juntas à casa-de-banho?

A minha resposta simples seria: para conversar. Mas uma publicação qualquer americana deu-se ao trabalho de ir mais longe e enumerar as 10 razões para isso, que eu passo a transcrever e a comentar:

1 – Solidão. As mulheres têm tendência a sentir-se sós numa situação social e a última coisa que querem é ir à casa-de-banho sozinhas, logo, porque não ir com as amigas?
(Isto começa bem. Ainda vamos na primeira e eu já estou confusa. É que nunca me aconteceu estar a fazer xixi e a pensar “isto correria muito melhor se ao menos tivesse companhia”…)

2 – Perigo. Algumas mulheres ficam assustadas com a ideia de que um homem as pode seguir até à casa-de-banho e que lá dentro pode acontecer alguma coisa.
(Alguma coisa? Depende da coisa. Que sítios mais manhosos esta gente frequenta…)

3 – Retocar a maquilhagem e trocar segredos de beleza.
(Ok, esta passa, de facto nós vamos à casa-de-banho retocar a maquilhagem. Trocar segredos de beleza é que já tenho as minhas dúvidas… é a casa-de-banho, não o cenário do Extreme Makeover!)

4 – Falar de um mau encontro.
(Pois é, nunca vou perceber esta vontade incontrolável que nós temos de falar das coisas, incluindo quando elas ainda estão a acontecer, logo, se o encontro está a correr mal e há uma amiga por perto, não dá para esperar, temos que ir logo a correr dizer mal.)

5 – Tirar os sapatos e queixarem-se dos pés.
(hum… cá para mim isto não é razão. Querem estar giras, aguentem!)

6 – Para falar durante alguns minutos em privado.
(Verdade. Não importa onde estamos, quando entramos na casa-de-banho parece que o tempo pára e entramos numa dimensão paralela. Dá jeito.)

7 – Demasiada vergonha para atravessar a pista da discoteca sozinha.
(ahahahah quem tem vergonha de atravessar uma pista sozinha devia ter vergonha de sair à noite. Give me a breake!)

8 – Para falar de algum gajo giro que está a ir à casa-de-banho dos homens.
(E sair “acidentalmente” da casa-de-banho ao mesmo tempo que ele. Era isto que dizia no artigo e assim já compreendo :) )

9 – Estar à espera na fila.
(Se há fila para a casa-de-banho e podemos estar com companhia, para quê esperar sozinha?)

10 – Para falar sobre outras mulheres.
(Ah pois! Sobre o que elas têm vestido, sobre o que disseram, sobre o que fizeram há 3 anos atrás mas que nós nunca vamos esquecer, sobre o gajo com quem ela está, etc., etc., etc.)

Continuo com a mesma opinião: nós vamos à casa-de-banho para conversar. É um acto social. Mais nada. (e qualquer homem devia sentir-se intimidado quando o fazemos, porque vamos falar sobre ele)

Quem é que tem um carro que não passou na inspecção?

Não é que seja uma novidade por aí além, mas desta vez gostei das coisas que escreveram na folha de reprovação. Entre expressões como “motor babado” e 9 outras coisas igualmente cómicas, gostei particularmente da nota no alinhamento da direcção que dizia “desvio superior a 10m/km”. Isso quer dizer que se eu largar o volante, ao fim de 1 km o carro desviou-se 10 metros do sítio para onde deveria ter ido? No way! Também achei piada à nota sobre as luzes de travagem que dizia “ausência ou não funcionamento”. Percebo. O carro tem tão pouca coisa que podia não ter luzes também. Se calhar eu colei lá uns plásticos côncavos encarnados atrás só para enfeitar. Também se deram ao trabalho de escrever que o meu conta km tem um funcionamento deficiente. Marca os mesmos quilómetros da inspecção anterior. Ora isso é porque eu descobri um modo de teletransportar o carro. Duh! Em vez de ter mandado o carro com o mecânico devia lá ter ido eu de mini-saia. Ai que vais voltar a pôr o cabelo loiro e a ir lá fazer ar de menininha ingénua coitadinha que nem sabe onde se liga o carro. Ai vais, vais…

Mais um post sobre maminhas

"9 em cada 10 homens prefere mulheres com maminhas grandes. O 10º que sobra prefere os outros 9 homens."

(Ouvido ontem numa sitcom. Homens! Estamos tramadas...)

Os homens têm medo das mulheres?

Hoje tive pena de não ser uma velha de 80 anos daquelas que está em casa a tarde inteira sem nada para fazer e a assistir aos programas da tarde na televisão. É que na emissão da Júlia Pinheiro falava-se sobre loiras e eu ainda consegui ouvir uma psicoterapeuta a comentar que aquilo que atrai os homens numa loira, é o ar angélico e inocente. Ora isso já eu sabia! Não é sem razão que consigo fazer aquela expressão de cachorrinho abandonado sempre que me dá jeito. E pois que dá. Para me livrar das multas, para entrar em sítios sem pagar, enfim, coisas que já aqui foram mencionadas anteriormente. Continuava a mesma psicoterapeuta a explicar que os homens não gostam de se sentir intimidados por uma mulher. Quanto mais criancinha ela parecer, menos mal lhe fará. Coitadinhos! O ar inocente é só fachada! Quanto mais queridas parecemos pior somos! Pronto, ok, agora estava mesmo aqui só a tentar picar os meninos, mas a verdade é que nós somos más, sim, mas só o somos quando eles merecem. De resto guardamos essa maldade toda para aplicar nas outras mulheres. É mesmo preciso ter medo?

Eu bem disse...

... que não falava de dietas até à Páscoa. E também não vou falar agora. Nem escrever sobre isso. Estou demasiado ocupada a fazer digestão ainda...
:D

Para mim está tudo dito

Depois de eu ter argumentado com um menino que era impossível discutir com ele, a resposta que ouvi foi:

"Isso é porque tu és uma teimosa. Eu só tenho razão!"

Preciso acrescentar mais alguma coisa?

Divórcio na hora

A partir deste mês tornou-se possível para qualquer pessoa casada ao abrigo da lei portuguesa que se divorcie através da internet. O processo é simples e demora apenas entre 4 a 20 minutos, ou seja, o tempo necessário a um ou dois cigarros que a situação pede. Isto se nos divorciarmos em casa claro, porque quem não tiver internet em casa pode divorciar-se no computador do escritório ou de um café qualquer, fumar o cigarrinho é que já não. A lei não permite.
Este governo cada vez me confunde mais.

Por falar em mulheres que me tiram do sério

Finalmente a TVI lá percebeu que tinha que acabar com o Toca a Ganhar! O problema não era claramente o conceito do programa em si, agora substituído por um formato idêntico, mas antes a apresentadora. É que de cada vez que a Liliana Aguiar dizia coisas como “Vamos jogar para países começados pela letra P, como por exemplo Eslovénia, ai não, esperem a produção está aqui a dizer-me que Eslovénia começa com H” eu tinha vontade de enfiar a cabeça dentro da televisão e electrocutar-me até recuperar a sanidade mental.

Dar desconto

Um amigo meu acabou com a namorada, veio falar comigo todo triste, e não é que eu dei por mim a repetir a mesma frase 50 vezes numa hora só?
Resumindo:
Ele: Eu não percebo por que é que ela tem que fazer um drama de tudo!
Eu: Porque ela é miúda e nós somos mesmo assim, dá-lhe um desconto!
Ele: Mas ela vai buscar coisas que se passaram há 3 meses atrás e que eu nem me lembro!
Eu: Porque é miúda! Dá-lhe um desconto…
Ele: Mas porquê? Eu não me quero chatear! Por que é que ela tem que explorar cada coisinha até à exaustão?
Eu: Porque é miúda e nós não conseguimos evitar… é mesmo assim! Dá-lhe um desconto…
Ele: Mas não havia necessidade de nada disto!!
Eu: Eu sei… ela também sabe… e não é por mal… mas não conseguimos agir de maneira diferente! Dá-lhe um desconto…

Começa a parecer-me que “dar desconto” é quase uma desculpa tão boa como “não, na realidade eu não acho mesmo que tu sejas o maior idiota à face da terra, mas é que estava quase a aparecer-me o período e então disse isso sem querer…”

Pageant Place

Descobri mais uma coisa hilariante na MTV chamada Pageant Place. A Miss Universe, a Miss USA e a Miss Teen USA a partilharem um apartamento em Nova Iorque durante 1 ano. Será preciso dizer mais? E como a dor de cotovelo é uma coisa muito feia (ou no meu caso muito divertida porque eu estava só a assistir), uma delas tinha o seu reinado a terminar e viu-se forçada a entregar a coroa e o seu lugar a outra miss. Então saiu-se com este brilhante comentário: “I hope she’s short, fat and mean”. É que é mesmo isso que nos faz detestar uma miúda: que seja alta, magra e boazinha. Porque nós sabemos que não somos o suficiente de nenhuma dessas coisas.

Lição nº5

As mulheres sentam-se sempre de costas para a parede

Se há coisa que eu acho que já ficou clara nestes meses de blog, é que as mulheres não são puramente simples em nada. Nem na forma como ou onde se sentam. Se bem que nos dias de hoje já não é comum um homem puxar a cadeira à senhora, nós continuamos a ter as nossas manias. Nomeadamente, num bar ou restaurante, preferimos sempre ficar sentadas de costas para uma parede. As razões são claras:

1 - Se soubermos que não há hipótese de alguém passar atrás de nós, perdemos preocupações desnecessárias como “acho que o vestido está a cair, se calhar estou a ficar com o soutien à mostra nas costas” ou “será que estas calças são descaídas demais e tenho o fio dental de fora?”
2 – Nós precisamos de ver tudo. Quanto mais ampla for a nossa visão, mais satisfeitas ficamos. Temos que ver se entra alguma miúda mais gira do que nós, se entra alguma miúda com uma roupa ridícula, se entra algum gajo bom, se entra algum amigo que não vemos há anos e queremos matar saudades, se entra algum amigo que não vemos há anos e queremos evitar, se entra o nosso ex, se entra a ex dele… etc., etc.
3 – Eles não precisam de ver nada. Qualquer homem que nos leve a sair é para estar connosco. Logo, pode muito bem ficar de frente para a parede, sem ter noção do movimento atrás dele, e a noite inteira a olhar para nós (e para a parede vá…)
Afinal é ou não é simples?

(Pequeno truque para homens: tenham em consideração este post no vosso comportamento, mas sejam discretos. Quando acontecer entrarem num bar com Sportv e nós refilarmos que não queremos que fiquem o jantar inteiro a olhar para a televisão, argumentem que geralmente vocês permitem que aconteça o contrário e que é minimamente justo que nós deixemos passar essa vez. Geralmente não ligamos muito a essas conversas de justiça mas pode ser que pegue…;) )

Olha tão lindos...

Eles dizem lá por paragens próprias que nós somos originais e divertidas. Nós ficamos só felizes por existirem homens que não refilam com as coisas que aqui escrevemos. E ainda incentivam com um prémio!

Por enquanto tudo a ir espreitar o Guia dos Homens Para Mulheres Totós que em breve nós passaremos o prémio para mais alguém...

Not in the face

Este fim-de-semana estive a aprender a andar de skate. E lá estava eu, quando me lembrei de perguntar se não seria boa ideia ter umas luvas protectoras caso caísse ao chão. A resposta que me deram, vinda de um gajo, naturalmente, foi que não era necessário, pois se eu caísse o instinto imediato seria cruzar os braços à frente da cara para a proteger. Ora eu como miúda, ou tenho instinto de levar as mãos directamente ao chão, ou então protegerei as calças ou a camisola (depende da preferência).
A situação toda fez-me lembrar as lutas entre gajos na televisão. Quantas séries e filmes cómicos já eu vi em que alguém grita “Not in the face!”. É que andar à porrada resolve o problema, mas deixar marcas na cara já é abusar.
Tenho um ex-namorado que se lembra exactamente da sua primeira cena de mocada. Estava na 1ª classe quando um miúdo lhe passou à frente na fila. Ele não tem mais nada e dá-lhe um murro. Quando o puto desatou a chorar e a correr para ir fazer queixinhas à professora, o meu ex-namorado com 6 aninhos, esfregou o joelho no chão até fazer sangue e depois foi queixar-se que o outro é que tinha começado. Ser mauzinho é assim mesmo. Mas depois quando crescem já inventam regras para tornar a coisa um bocadinho mais civilizada. Por sua vez, as miúdas se andarem à luta desatam logo ao estalo. Na cara! Não somos muito dadas a confrontos físicos, mas se a coisa der para o torto é para ir a sério…

NÃOOOO!

De repente fiquei irritada com gajos. Como é possível que eles nos entendam quando nós tentamos explicar o que sentimos e eles argumentam que estamos erradas? Não há nada para argumentar! Sentimo-nos assim e pronto. A pior coisa que um gajo pode dizer é "as miúdas não acham isso!" Como é que ele sabe?!?!? Como?!?!?!

Arghhhhhhhhhhhhhhhhh

(prometo que quando me passar a raiva escrevo um post mais à séria)

Dia 8 de Março

Há algum Dia do Homem? Nesse caso o Dia da Mulher é pura discriminação.

(Quanto mais se esforçam para serem iguais a eles mais se diferenciam pela negativa. Feministas estúpidas.)

Continuação do post anterior

Ontem contaram-me a seguinte piada em relação ao que aqui foi escrito sobre o tamanho:

“Não é verdade que todas as miúdas gostam deles grandes. Há algumas que gostam deles enormes.”

:D

O tamanho importa?

Sim. Importa. E qualquer miúda que diga que não, ou está a mentir ou ainda não percebeu (é só dar-lhe tempo e experiência). Mas não importa da forma que eles pensam. Importa na primeira vez. Porque é a primeira impressão e porque sabemos que é um assunto importante para eles (mesmo que argumentem o contrário). Mas também não é nada que nos desmotive. A questão mais acertada seria antes “tamanho = prazer?” e aí a resposta já seria negativa. No entanto, não vou entrar aqui em pormenores sobre desempenhos ou estudos médicos no que realmente nos dá prazer. O tamanho importa. Das seguintes formas:

- quando se trata de reputação. Funciona igual para os dois lados. Qualquer homem sabe enumerar as 3 mulheres que conhece com o peito maior. Connosco é a mesma coisa. Boas notícias correm rápido.
- quando é pequeno demais faz-nos pensar “coitadinho, tão querido (ler com conotação negativa) é bom que saiba o que fazer com ele…”
- quando é grande demais faz-nos pensar “pronto, ok, impressiona, mas e agora o que é que eu faço com aquilo?” (ou melhor, nós sabemos o que fazer mas já não dá tanto jeito)
- quando eles dizem “epah não consigo meter o preservativo, se calhar é porque estou muito grande…”. Isto dá logo vontade de desatar ao estalo e de nos partirmos a rir. Come on guys, a sério…

No entanto, e este é o ponto principal, na altura certa ninguém está a pensar nisso desde que lhe saibam dar uso. Já ouvi miúdas a queixarem-se que grandes limitam a situação e outras a vangloriarem-se que eram pequenos mas foi o melhor que já tiveram. Resumindo e concluindo, passa tudo pela atitude e comportamento dos respectivos proprietários :)

Ser menina às vezes é impossível

Ontem como estava cheia de sono, decidi que pela primeira vez não ia ver 15 sitcoms antes de adormecer. O que me deixou algum tempo livre para me preparar para ir para a cama. E como tinha estado a falar com a DeusA sobre como devíamos tomar conta de nós um bocadinho melhor, dei início com entusiasmo ao ritual feminino de ir para a cama. Ou seja:
- creme hidratante gordo para as mãos
- creme hidratante não tão gordo para as pernas
- leite de limpeza para o rosto
- creme hidratante com pigmentos autobronzeadores para o rosto
- bálsamo para o cabelo (porque de acordo com os senhores da tv o meu cabelo está exposto a agressões diárias)
- bepanthene para a cicatriz do piercing
- creme anti-celulite nas coxas
- creme anti-estrias em zonas específicas das coxas
- spray corporal Victoria’s Secret só para disfarçar o cheiro manhoso da mistura de cremes anteriores.

Quer dizer, quando fui dormir já estava mais exausta da hora inteira de preparação do que do dia completo de trabalho. Se eu fosse homem tinha feito o quê? Despia simplesmente os jeans e a camisa, atirava tudo para cima da cadeira mais próxima e enfiava-me na cama?

Uma questão de tamanho

Tenho um amigo de 4 anos que todas as tardes me vem visitar ao trabalho. Hoje disse-me:

“Ontem fiz a minha amiga Maria chorar. Ela é mais velha, mas eu sou mais alto, por isso eu é que escolho os dvd’s que nós vemos. Mas ela não percebe isso!”

Como é que é possível ela não perceber isso?! Quem é maior ganha! Pois claro! É assim aos 4 e será assim até aos 80. Para os gajos a única coisa que importa mesmo é o tamanho…

Foi isto que me ensinaram quando era pequena

“Mas eu não vou dar logo o meu consentimento, porque aos rapazes faz bem um certo sofrimento!” Ai que ainda não consegui parar de rir. Depois dizem que não sabem por que nos fazemos difíceis! Ahahahah
A nostalgia…


Vais pedir-me para namorar

“Não sabes que eu estou interessada em ti?
Talvez desde o primeiro dia em que te vi
Eu tenho mais sorte, comigo é assim
notei há muito tempo que gostas de mim
e sei que sem tardar, vais pedir-me pra namorar!

Não adianta disfarçar porque eu já vi
a Sara disse à Ana e ela ouviu-te a ti
dizer que de hoje não vai passar
sem arranjares coragem pra te declarar
não dá pra me enganar, vais pedir-me pra namorar!

Mas eu não vou dar logo o meu consentimento
porque aos rapazes faz bem um certo sofrimento!

Vou dizer pra esperares um dia ou dois a minha decisão
fingir que está confuso o meu coração,
eu cá estou nas calmas, sei que é assim
não podes disfarçar o que sentes por mim
não dá pra me enganar, vais pedir-me pra namorar!"


(P.S. – Já agora quem não identificar logo esta música dos Onda Choc é porque não tem idade para estar a ler este blog)

Lição nº 4: As mulheres competem entre elas.

Os comentários que se seguiram ao post com a fotografia da Eva Longoria fez-me pensar num assunto um bocado parvo. É que a ideia de fazermos dieta, exercício e ficarmos todas giras, é naturalmente para agradar ao sexo oposto, mas aquilo que nos motiva mesmo, é ficarmos mais giras do que a miúda do lado. Eles podem dizer que não, a Eva Longoria não é baixa demais e que aquilo que importa no corpo são as curvas, que enquanto os desfiles de moda nos continuarem a impingir esqueletos ambulantes de 2 metros, é assim que nós queremos ser. Não queremos que um gajo nos ache a miúda mais gira, nós queremos que toda a gente nos ache a miúda mais gira. E sobretudo que todas as outras se roam de inveja. Mesmo que os nossos parâmetros de beleza sejam diferentes dos deles. Por isso, a lição nº4, é precisamente: as mulheres competem entre elas. E se de facto ficarmos as mais giras, todas as outras nos olharem com desdém, mas algum gajo não perceber o que faz de nós melhores, nós pensamos simplesmente que ele parvo. Pronto.

(é estúpido, não é?)

Festa Sexta Bissexta

Para quem não sabe o que fazer hoje, deixo a sugestão da festa Sexta Bissexta, no Bar do Rio (em Lx) a partir das 23h. A organização fica a cargo dos Potencial Flop, responsáveis por este vídeo hilariante...

(tudo a aproveitar, é que um dia que só que acontece de quatro em quatro anos é desculpa mais que suficiente para uma borga!)

Também quero!

Já mais alguém reparou no novo anúncio do Magnum que está agora a passar na televisão? Onde? Onde?! Em que raio de realidade alternativa é que se comem gelados mantendo o corpinho da Eva Longoria, e os homens deixam mensagens no nosso atendedor a pedir desculpa e a dizer que temos razão? Mas onde?!

(Estou mesmo a ver que se eu começasse agora aí a comer gelados à maluca, ficaria tão grande que os únicos homens que me telefonariam a pedir desculpa seriam os que tinham medo que eu lhes batesse… O que se calhar nem era um mau plano…)

Somos mesmo tão difíceis de contentar?

Neste fim-de-semana que passou aproveitei o mau tempo para meter em dia o Jak2 da Playstation. Eu sei que vou em 55% do jogo, logo estou à espera que me sejam atribuídas mais missões, mas começo logo a espumar da boca quando vejo que a próxima missão me vai ser pedida (ou deverei dizer ordenada) por uma personagem feminina do jogo. Pede-me para acabar corridas em terceiro e eu acabo em primeiro, pede-me para tirar a água dos esgotos (missão tão divertida) e eu tiro, e ela nem um obrigado nem nada. Levas logo mais uma missão dita à bruta que é para aprenderes. E o meu boneco mete o rabinho entre as pernas e lá vai ele fazer o que a menina manda. O que me tem feito pensar no seguinte: será que somos mesmo assim tão difíceis de contentar? Claro que gostamos de mandar, mas também não quero passar a linha que faz de nós insuportáveis, sem sequer me aperceber! É que se isto é típico feminino, eu peço desculpa e prometo já aqui que de futuro passarei a ser mais compreensiva…

Ainda bem que gostamos deles malucos...

Já aqui há tempos tinha referido num post antigo como gostamos que nos protejam das coisas pequenas e que parecem insignificantes, e como o sentido de humor é meio caminho para nos conquistarem. Pois que uma vez, estava eu a dormir em casa do namorado dessa altura, quando fui atacada por uma melga. Não só o menino acordou com a minha birra meia adormecida e foi todo querido esfregar álcool nas picadas para eu não sentir comichão, como quando acordei na manhã seguinte tinha uma melga morta e um bilhetinho à minha espera na prateleira da casa-de-banho:

É ou não é um bom equilíbrio entre ser-se protector e ter um parafuso a menos?
:)

(Nota: imagem reproduzida com total aprovação do ex-namorado em questão. Que é só para não dizerem que eu sou mazinha…)

Existe! Afinal existe!

Ali o cantinho das Bichisses (vão lá ver hoje o post sobre o David Motta que não podia ser mais hilariante) passou-nos este prémio:

E nós vamos passá-lo a estes meninos do Guia dos Homens Para Mulheres Totós.

Pois que é verdade! Após inúmeros pedidos e birras, lá nos fizeram a vontade! E mais, os meninos foram uns queridos e ainda nos ofereceram o banner que temos no título! Tão queridos… Merecem o prémio.

Para além disso eu fiquei muito contente por ter mais um sítio onde ir refilar e rir um bocadinho. Logo a começar pelo título: Guia dos Homens Para Mulheres Totós. Está bem, pelo menos partem do princípio que nem todas as mulheres são totós. Já é mais do que nós podemos dizer sobre eles…

Porque nos apaixonamos pelas pessoas erradas?

Hoje recebi um convite para o lançamento deste livro:

Ok, acho que em termos de marketing o assunto e o próprio título estão muito bem conseguidos e a julgar pelas autoras acredito que o conteúdo seja interessante, mas não preciso de um livro inteiro, uma psicóloga e uma jornalista para responderem a uma questão tão simples.

Porque nos apaixonamos pelas pessoas erradas?

1. Porque já não temos necessidade de andar aí com pauzinhos a tentar caçar animais e a lutar pela nossa sobrevivência, mas o instinto ainda lá está, o que faz com que continuemos a ter descargas de adrenalina com tudo o que seja perigoso. Quanto pior faz mais nós queremos.

2. Porque provavelmente essas pessoas nem são as erradas, nós é que temos sempre tendência a complicar as coisas em vez de as aceitar como são. Por este “nós” refiro-me naturalmente às mulheres, complicadinhas por Natureza. É que a maioria dos homens, e como tão bem me disse a DeusA, encara o amor como uma constipação. Se ficarem sossegadinhos num canto e não fizerem nada, pode ser que passe…

Reencontrar velhos amigos (diferença entre homens e mulheres)

Diálogo entre duas mulheres que não se vêem há algum tempo:

- Joana! Já não te via há tanto tempo! (1) Estás boa? Estás gira, muito mais magra! (2)
- Ah é stress, farto-me de trabalhar e correr de um lado para o outro… (3)
- Bem que sorte, olha que funciona porque estás giríssima! (4) Temos que combinar um café.
- Boa, telefona-me e fazemos isso. (5)

Tradução:
(1) Claro, na escola fazíamos-te a vida negra e não tiveste hipótese senão desaparecer!
(2) Por alguma razão dizemos sempre isto umas às outras.
(3) Mentira à descarada. Herbalife e muita fominha, foi o que foi…
(4) Deves achar que eu não sei que fizeste uma lipo…
(5) Não, ninguém vai telefonar a ninguém, voltaremos a encontramo-nos daqui a 10 anos e a repetir esta conversa como se nunca tivesse acontecido antes.


Diálogo entre dois homens que não se vêem há algum tempo:

- Grande João! Estás bom pá?
- Tudo porreiro, e contigo? Já não te via há uns tempos!
- É verdade, temos que combinar aí uns copos…
- Boa pá, isso é que era… (1)

Tradução:
(1) Porreiro este gajo, porreiro! Ainda bem que nos cruzámos!


Nota: Qualquer semelhança com a realidade não é pura coincidência.

Belota's Band

Ontem apercebi-me que 70% dos meus ex-namorados, engates, whatever, são músicos. Eu podia juntá-los e formar uma boysband! (para depois gozar com eles por fazerem parte de uma boysband, claro). Não sei se é só comigo, se é coincidência, se todas nós temos um bocadinho alma de groupie, ou se no fundo gostamos é que nos dêem música…

Ai... (suspiro)...

É em dias frios como este que me faz falta um namorado.

(Não, não era para me aquecer, era mesmo só para ir apanhar lenha para a lareira)

Desafio Rodopia

Aceitando mais ou menos o desafio da Rodopia no seu espaço com o mesmo nome, aqui ficam dois modos de relacionar o número 7 com a minha vida e a temática deste blog:

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto:
1. Educação
2. Sentido de humor igual ao meu
3. Classe (por que é que acham que andamos todas a comprar Nespressos? É que nós achamos mesmo que um dia o George Clooney nos vai bater à porta a pedir um café)
4. Cultura
5. Inteligência (não precisa de ser um génio mas basta que saiba, e como disse tão bem a Ana num comentário, que a guerra dos 100 anos não durou 100 anos)
6. Valores morais
7. Preguiça (não fazer nada é muito bom) e determinação (estar convencido que não fazer nada é mesmo muito bom)

7 Coisas que não suporto no sexo oposto:
1. Que sejam convencidos.
2. Que digam coisas do género “ah, a minha ex-namorada fazia a depilação assim ou tomava a pílula tal”. Desistam. Somos todas diferentes e vocês nunca nos vão entender.
3. Que me digam “És a miúda mais gira do mundo”. Ok, isso é mesmo frase feita sem valor. Digam antes que somos a miúda mais gira da festa ou da sala. Mesmo que sejamos a única que lá está (já tinha dito que sentido de humor é importante).
4. Que digam “Já juntaste marshmallows aos Corn Flakes, ainda vais pôr açúcar?” Vou. E quanto mais tocares no assunto mais colheres eu ponho.
5. Que refilem quando eu entorno alguma coisa, com frases paternalistas do género “e se tivesses mais cuidado?” Claro, aliás, o que eu gosto mesmo é de limpar a porcaria que faço.
6. Que me façam surpresas (é preciso conhecerem-me MUITO bem para fazerem isso)
7. (removido por mudança de opinião, vou ver se me lembro de outra coisa...)

Às vezes não percebo…

O Dia dos Namorados coincide com o Dia Europeu da Disfunção Eréctil. Ora isso não é mais ou menos como o Dia Mundial da Luta Contra a Fome coincidir com o Dia do Bolo-Rei?

Dia dos Namorados

Vinha eu aqui refilar que o melhor era instituir um Dia dos Solteiros, quando me lembrei, "mas espera lá oh Belota parvinha, isso é todos os fins-de-semana!!"

Cada vez que vejo um anúncio da Evax desejo ser homem.

É que quando se pensa que estes publicitários já atingiram o fundo, eles conseguem sempre surpreender-nos e descer um bocadinho mais.

Notícia Sol

Ao tempo que eu não comentava nenhuma notícia disparatada do jornal Sol! Mas descobri que afinal até tinha aqui uma guardada… Diz o título:

“Marido traído recebe indemnização do amante da mulher”

E pois que foi mesmo isso. Uma mulher casada enrolou-se com o patrão, o marido traído recorreu ao supremo tribunal e recebeu mais de 500 mil euros de indemnização! Só mesmo na cabeça daqueles americanos estranhos. E eu que pensava que não havia assim tantas vantagens em viver do outro lado do oceano… Conheço tantas pessoas que por esta altura estariam ricas… E outras tantas que estariam falidas por terem que pagar tantas indemnizações!

(Também não tenho feito comentários aos pacotes de açúcar Nicola mas ultimamente tenho usado adoçante e os pacotes de açúcar agora pedem frases novas em vez de nos darem algo para rir. Estão mesmo a pedi-las…)

O que se diz e o que as mulheres ouvem (às vezes não é bem a mesma coisa)

Excerto do The Catherine Tate Show.
A tradução da parte final que para aqui interessa é mais ou menos a seguinte:

Catherine Tate: Estás a dizer que eu nunca vou casar?
Amiga: Não.
CT: Estás a dizer que eu nunca vou casar então…
Amiga: O quê?
CT: Estás a dizer que vou morrer sozinha?
Amiga: Não!
CT: Estás a dizer que vou ser miserável a minha vida toda?
Amiga: Não!
CT: Estás a chamar-me feia?
Amiga: O quê?!
CT: Estás a dizer que eu sou uma miúda mesmo feia?
Amiga: Não! Eu só…
CT: É que eu estou-me nas tintas.
Amiga: Mas é que…
CT: Eu estou-me nas tintas.
Amiga: Ele pediu-te em casamento, como uma piada, e tu aceitaste e disseste que era o dia mais feliz da tua vida, e depois ele deixou-te pendurada…
CT: E eu pareço-te incomodada?
Amiga: Mas ele…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Mas tu…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Mas tu…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Estavas entusiasmada!
CT: Não, não estava.
Amiga: Mas até dançaste de felicidade e tudo!
CT: Pois, mas eu ia fazer isso de qualquer maneira…
Amiga: Não ias nada.
CT: Ia sim, estava só a experimentar uns passos.
Amiga: Não foi nada!
CT: Estava só a experimentar uns passos.
Amiga: Aceita a vergonha!
CT: Pareço-te incomodada? Olha para a minha cara. Olha para a minha cara. Olha para a minha cara. A minha cara parece-te incomodada? Olha para a minha cara. A minha cara parece-te incomodada?
Amiga: Sim!
CT: Certo, és cega?
Amiga: Vá lá…
CT: És uma pessoa cega?
Amiga: Não!
CT: Dizes que não consegues ver?
Amiga: O quê?!
CT: Lês com os dedos?
Amiga: O quê?!
CT: Lês com os teus dedos? Ouves livros?
Amiga: Mas…
CT: Podes levar o teu cão para dentro do Marks and Spencer?
Amiga: Eu só estava a dizer…
CT: Consegues cantar Blues?
Amiga: Mas eu só…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Mas…
CT: Pareço?
Amiga: Mas…
CT: Incomodada?...
Amiga: Mas…
CT: Pareço?
Amiga: Mas…
CT: Incomodada?
Amiga: Mas…
CT: Pareço?
Amiga: Mas…
CT: INCOMODADA????

(Lição inerente: cuidado com o que se diz a uma mulher. Nós ouvimos sempre muito pior do que aquilo que na realidade foi dito… ;) )

Wow! (coitadinho nem sabe onde se está a meter)

Estive a ler comentários aos posts antigos, e descobri um genial em que o Pensador diz que tenho nele “um homem ao meu dispor”. Ena! Não é todos os dias!

(só espero que ele não pense demais, complicadas já me chegam as mulheres…)

Ex-namorados

Há uns tempos li neste blog o seguinte post:

“É claro que ex-namorados podem ser amigos. Não um do outro.”

Fartei-me de rir pois claro. Achei que era um excelente modo de pôr as coisas. Só tive pena de não pensar assim. Muita pena mesmo porque achei que estas duas frases diziam tudo. Como devo ser um bocadinho masoquista, vem aí o fim-de-semana e tal e assim dou tempo a vários comentários de gente a refilar, venho perguntar:

Mas afinal que têm as pessoas contra amizades com ex’s?

É que não entendo mesmo! Eu sempre fiquei amiga dos meus ex-namorados. Ok, pode custar um bocadinho ao princípio mas não faz sentido nenhum ter uma pessoa que foi importante na nossa vida e que de repente desaparece! E não venham cá falar daquelas situações de embaraço quando se cruzam na rua ao fim de não sei quantas semanas. Eu nunca tive nada disso! Uma relação constrói-se mas uma amizade também. E não custa assim tanto. Acredito que a parte mais complicada seja o namorado actual perceber isto, mas ultrapassada a primeira fase de desconforto, só ajuda a fortalecer a confiança. E também incentivo que eles sejam amigos das ex-namoradas. Penso que lhes confere carácter e não me sinto minimamente ameaçada. Parece-me hipócrita a ideia de se gostar de alguém e no dia seguinte essa pessoa já não ter valor. Alguém me pode explicar por que razão só eu é que penso assim?!

Para um leitor assíduo deste blog

"I'm king of the castle,
you're the dirty rascal..."

Carnaval

Não gosto do Carnaval. Nunca gostei. Ontem acordei (à 1h da tarde naturalmente), liguei a televisão e no telejornal só se falava em desfiles com gente meia nua, que pensa que sabe dançar o samba e que finge muito bem que não está frio nenhum nem a chover nem nada. Não gosto. E lembrei-me que há uns tempos fiz uma reportagem sobre o Carnaval, e como este tinha evoluído de uma espécie de borga pagã que antecedia a quaresma. O próprio nome vindo do latim carne + vale que significa “adeus à carne”, fez-me pensar na situação. Achei que o devia adaptar para “adeus aos doces”. Sempre seria um dia de Carnaval produtivo e uma boa desculpa para começar finalmente a dieta. Vai ser a minha quaresma dos doces. É que se não resultar assim, não vejo outra hipótese senão passar 40 dias no deserto a comer gafanhotos! (ok, prometo que até à Páscoa não falo mais de dietas e que se acabaram as referências bíblicas ;) )

(Há uma coisa que nunca vou entender… Bem, existem várias até, mas hoje vou só debruçar-me sobre esta: Por que é que as mulheres quando metem uma coisa na cabeça são irredutíveis, mas não conseguem convencer-se de uma coisa tão simples como começar uma dieta decentemente?)

O meu carro avariou-se (para não variar um bocadinho)

Ups… não… afinal estava mesmo só sem gasóleo!

(Mas como há muito pouco tempo me tinha acontecido o mesmo com a minha prima, no carro dela claro, o meu pai nem teve coragem de refilar comigo. Eu penso que ele partiu do princípio que miúdas fazem destas coisas e pronto…)

Ah pois...

... e o lançamento da revista foi no bar do Hotel do Bairro Alto onde se pode fumar!!! (e eu que me aguentei um mês inteirinho sem falar na nova lei do tabaco?)

Guia da Noite

Pois que no seguimento de tantos posts sobre o que os homens e as mulheres pensam, e na ordem de ideias dos comentários que sugeriam que se andasse sempre com a respectiva listagem nos bolsos, aqui a Belota foi descobrir os melhores locais para uns copos na capital. E trouxe informação para partilhar! Está tudo nesta revista, que não só é prática e gira, como é super completa e grátis!

Mas para quem não a encontrar por aí, há sempre a versão on-line em, www.guiadanoite.net ou mesmo o download gratuito da própria revista no mesmo site.

Por enquanto é só sobre Lisboa, mas que dá muito jeito, lá isso dá ;)

Sentido de orientação (ou falta dele...)

Psicólogos da Universidade de Londres fizeram um estudo recente em que chegaram à conclusão que as mulheres não têm sentido de orientação. Wow, a sério? Então mas não foi para isso que se inventou o GPS? Eu não me posso pronunciar uma vez que se dependesse de mim e da minha condução, estes dias passados no Algarve teriam sofrido um desvio pelo Porto de certeza. Mas de qualquer modo, este estudo não traz novidade nenhuma. Pelo menos nós quando nos perdemos não temos problemas nenhuns em pedir indicações. Somos umas perdidas, mas somos práticas!

(Entretanto será que alguém me pode explicar por que razão o Estoril Open não é no Estoril, a Moda Lisboa-Estoril não é nem em Lisboa nem no Estoril, e aparentemente o Campo de Tiro de Alcochete onde será construído o novo aeroporto também não é em Alcochete?! Depois admiram-se que nos perdemos! Isto cá para mim tem mão de homem…)

E lá veio mais um…

Desta vez foi pela mão do Tavguinu

os links hoje não estão a funcionar, por isso aqui fica http://www.blogger.com/profile/18048393484174613730 que o menino tem 3 blogs diferentes

E ficámos muito contentes! Primeiro porque nos foi dado por um homem!!! E segundo porque foi dado por um homem que comenta os nossos posts, ou seja, um homem que se interessa em saber o que nós pensamos mas que também mostra o ponto de vista dele. Raro, portanto. E útil, o que é mais raro ainda. Obrigada! :)

Qual dieta?

É hoje! É hoje que começo a dieta. É que é sempre amanhã...

(o pequeno-almoço não conta, pois não?)

E a razão destes últimos dias de silêncio foi…

ESTA:
(Hotel Vilamonte Resort)

5 dias no Algarve afastada de tudo, a aproveitar o Sol e a calma!

Alguém a vir abrir-me a cama todas as noites, trazer-me informação sobre o tempo do dia seguinte e perguntar o que eu queria para o pequeno-almoço...

Em vez do trânsito caótico, jardins a perder de vista.

Em vez do barulho das obras constantes e das pessoas a buzinarem nos carros, o som dos passarinhos e das rãs no jardim! (que eu bem tentei apanhar, que isto de menina de cidade que nunca viu um bicho é mesmo assim…)

Em vez da playstation, golf! (embora hoje esteja cheia de dores nos braços e nas costas enquanto a playstation não me faz doer nada...)

Em vez de ficar 1 hora em casa a olhar para a bicicleta estática a convencer-me que é o dia em que vou começar a fazer exercício, spa! (com massagens, jacuzzi, e eu sem mexer um dedo…)

Em vez de passar a correr no McDonald’s ou de ir buscar um frango assado antes de chegar a casa vinda do trabalho, restaurante gourmet!


Nada de trabalho, deadlines, internet, nada de nada. Telemóvel só mesmo para ver se as amigas precisavam de alguma coisa. Homens? Nem pensar neles. Apenas uns hóspedes que queriam mais era ficar sossegados e alguns empregados que são pagos para se preocuparem se eu preciso de alguma coisa. Perfeito! QUERO MAIS…….


(Claro que quando cheguei a casa o cano da cozinha continuava entupido e partido e o carro com uma multa de 60 euros porque afinal tinha ficado estacionado num lugar proibido… É sempre tão bom regressar a casa!)

Tampo da sanita PARA BAIXO sff

Nunca pensei escrever um post sobre este tema. Sempre foi daquelas coisas que me irrita. Tipo aquelas pessoas que usam a expressão “os homens são de Marte e as mulheres de Vénus” 15 anos depois da mesma se ter generalizado, mas como se tivessem acabado de descobrir uma coisa muito interessante e divertida. Sempre achei que a questão do tampo da sanita era mais um cliché para mostrar como homens e mulheres nunca estão de acordo. Mas afinal não! É verdadeiramente um problema! Há pouco tempo encontrei dois amigos a falarem precisamente sobre isto.

Disse o primeiro: “Em minha casa não me preocupo nada com isso, mas se for em casa da Belota penso sempre que tenho que deixar o tampo para baixo, porque ela é rapariga e de certeza que se importa com essas coisas…”
Ah pois é… ele pensa… mas não faz! E quando eu lhe disse isso ele ficou muito surpreendido! O certo é que quando ele vai a minha casa o tampo da sanita fica sempre para cima. Eu bem digo que isto de homens é ou uma coisa ou outra. Ou pensam ou fazem. Raciocinar e agir ao mesmo tempo é que já é pedir demais…

Disse logo o segundo amigo todo orgulhoso: “Eu não faço isso! Eu deixo SEMPRE o tampo da sanita para baixo quando estou em tua casa, é ou não é?”
É… Ele deixa o tampo da sanita para baixo… Mas o tampo tem uma tampa, e essa fica sempre para cima! Eu bem tentei explicar-lhe este conceito mas ele não percebeu. Fartei-me de argumentar que quando nós dizemos que o tampo é para baixo, é tudo! O tampo e a tampa. Tudo fechado. Mas ele não entendeu e perguntou-me porquê. Eu respondi que não era muito bonito entrar na casa-de-banho e ter a sanita aberta com a água do esgoto à mostra e sei lá mais o quê. E responde-me ele naquela ignorância e ingenuidade de homem (a mesma que faz com que nós pensemos que eles não crescem):
“Mas é por isso?! Sempre pensei que fosse porque vocês podiam estar muito aflitinhas e não tinham tempo para pôr o tampo para baixo…”

Os homens são uma anedota.