Festa Sexta Bissexta

Para quem não sabe o que fazer hoje, deixo a sugestão da festa Sexta Bissexta, no Bar do Rio (em Lx) a partir das 23h. A organização fica a cargo dos Potencial Flop, responsáveis por este vídeo hilariante...

(tudo a aproveitar, é que um dia que só que acontece de quatro em quatro anos é desculpa mais que suficiente para uma borga!)

Também quero!

Já mais alguém reparou no novo anúncio do Magnum que está agora a passar na televisão? Onde? Onde?! Em que raio de realidade alternativa é que se comem gelados mantendo o corpinho da Eva Longoria, e os homens deixam mensagens no nosso atendedor a pedir desculpa e a dizer que temos razão? Mas onde?!

(Estou mesmo a ver que se eu começasse agora aí a comer gelados à maluca, ficaria tão grande que os únicos homens que me telefonariam a pedir desculpa seriam os que tinham medo que eu lhes batesse… O que se calhar nem era um mau plano…)

Somos mesmo tão difíceis de contentar?

Neste fim-de-semana que passou aproveitei o mau tempo para meter em dia o Jak2 da Playstation. Eu sei que vou em 55% do jogo, logo estou à espera que me sejam atribuídas mais missões, mas começo logo a espumar da boca quando vejo que a próxima missão me vai ser pedida (ou deverei dizer ordenada) por uma personagem feminina do jogo. Pede-me para acabar corridas em terceiro e eu acabo em primeiro, pede-me para tirar a água dos esgotos (missão tão divertida) e eu tiro, e ela nem um obrigado nem nada. Levas logo mais uma missão dita à bruta que é para aprenderes. E o meu boneco mete o rabinho entre as pernas e lá vai ele fazer o que a menina manda. O que me tem feito pensar no seguinte: será que somos mesmo assim tão difíceis de contentar? Claro que gostamos de mandar, mas também não quero passar a linha que faz de nós insuportáveis, sem sequer me aperceber! É que se isto é típico feminino, eu peço desculpa e prometo já aqui que de futuro passarei a ser mais compreensiva…

Ainda bem que gostamos deles malucos...

Já aqui há tempos tinha referido num post antigo como gostamos que nos protejam das coisas pequenas e que parecem insignificantes, e como o sentido de humor é meio caminho para nos conquistarem. Pois que uma vez, estava eu a dormir em casa do namorado dessa altura, quando fui atacada por uma melga. Não só o menino acordou com a minha birra meia adormecida e foi todo querido esfregar álcool nas picadas para eu não sentir comichão, como quando acordei na manhã seguinte tinha uma melga morta e um bilhetinho à minha espera na prateleira da casa-de-banho:

É ou não é um bom equilíbrio entre ser-se protector e ter um parafuso a menos?
:)

(Nota: imagem reproduzida com total aprovação do ex-namorado em questão. Que é só para não dizerem que eu sou mazinha…)

Existe! Afinal existe!

Ali o cantinho das Bichisses (vão lá ver hoje o post sobre o David Motta que não podia ser mais hilariante) passou-nos este prémio:

E nós vamos passá-lo a estes meninos do Guia dos Homens Para Mulheres Totós.

Pois que é verdade! Após inúmeros pedidos e birras, lá nos fizeram a vontade! E mais, os meninos foram uns queridos e ainda nos ofereceram o banner que temos no título! Tão queridos… Merecem o prémio.

Para além disso eu fiquei muito contente por ter mais um sítio onde ir refilar e rir um bocadinho. Logo a começar pelo título: Guia dos Homens Para Mulheres Totós. Está bem, pelo menos partem do princípio que nem todas as mulheres são totós. Já é mais do que nós podemos dizer sobre eles…

Porque nos apaixonamos pelas pessoas erradas?

Hoje recebi um convite para o lançamento deste livro:

Ok, acho que em termos de marketing o assunto e o próprio título estão muito bem conseguidos e a julgar pelas autoras acredito que o conteúdo seja interessante, mas não preciso de um livro inteiro, uma psicóloga e uma jornalista para responderem a uma questão tão simples.

Porque nos apaixonamos pelas pessoas erradas?

1. Porque já não temos necessidade de andar aí com pauzinhos a tentar caçar animais e a lutar pela nossa sobrevivência, mas o instinto ainda lá está, o que faz com que continuemos a ter descargas de adrenalina com tudo o que seja perigoso. Quanto pior faz mais nós queremos.

2. Porque provavelmente essas pessoas nem são as erradas, nós é que temos sempre tendência a complicar as coisas em vez de as aceitar como são. Por este “nós” refiro-me naturalmente às mulheres, complicadinhas por Natureza. É que a maioria dos homens, e como tão bem me disse a DeusA, encara o amor como uma constipação. Se ficarem sossegadinhos num canto e não fizerem nada, pode ser que passe…

Reencontrar velhos amigos (diferença entre homens e mulheres)

Diálogo entre duas mulheres que não se vêem há algum tempo:

- Joana! Já não te via há tanto tempo! (1) Estás boa? Estás gira, muito mais magra! (2)
- Ah é stress, farto-me de trabalhar e correr de um lado para o outro… (3)
- Bem que sorte, olha que funciona porque estás giríssima! (4) Temos que combinar um café.
- Boa, telefona-me e fazemos isso. (5)

Tradução:
(1) Claro, na escola fazíamos-te a vida negra e não tiveste hipótese senão desaparecer!
(2) Por alguma razão dizemos sempre isto umas às outras.
(3) Mentira à descarada. Herbalife e muita fominha, foi o que foi…
(4) Deves achar que eu não sei que fizeste uma lipo…
(5) Não, ninguém vai telefonar a ninguém, voltaremos a encontramo-nos daqui a 10 anos e a repetir esta conversa como se nunca tivesse acontecido antes.


Diálogo entre dois homens que não se vêem há algum tempo:

- Grande João! Estás bom pá?
- Tudo porreiro, e contigo? Já não te via há uns tempos!
- É verdade, temos que combinar aí uns copos…
- Boa pá, isso é que era… (1)

Tradução:
(1) Porreiro este gajo, porreiro! Ainda bem que nos cruzámos!


Nota: Qualquer semelhança com a realidade não é pura coincidência.

Belota's Band

Ontem apercebi-me que 70% dos meus ex-namorados, engates, whatever, são músicos. Eu podia juntá-los e formar uma boysband! (para depois gozar com eles por fazerem parte de uma boysband, claro). Não sei se é só comigo, se é coincidência, se todas nós temos um bocadinho alma de groupie, ou se no fundo gostamos é que nos dêem música…

Ai... (suspiro)...

É em dias frios como este que me faz falta um namorado.

(Não, não era para me aquecer, era mesmo só para ir apanhar lenha para a lareira)

Desafio Rodopia

Aceitando mais ou menos o desafio da Rodopia no seu espaço com o mesmo nome, aqui ficam dois modos de relacionar o número 7 com a minha vida e a temática deste blog:

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto:
1. Educação
2. Sentido de humor igual ao meu
3. Classe (por que é que acham que andamos todas a comprar Nespressos? É que nós achamos mesmo que um dia o George Clooney nos vai bater à porta a pedir um café)
4. Cultura
5. Inteligência (não precisa de ser um génio mas basta que saiba, e como disse tão bem a Ana num comentário, que a guerra dos 100 anos não durou 100 anos)
6. Valores morais
7. Preguiça (não fazer nada é muito bom) e determinação (estar convencido que não fazer nada é mesmo muito bom)

7 Coisas que não suporto no sexo oposto:
1. Que sejam convencidos.
2. Que digam coisas do género “ah, a minha ex-namorada fazia a depilação assim ou tomava a pílula tal”. Desistam. Somos todas diferentes e vocês nunca nos vão entender.
3. Que me digam “És a miúda mais gira do mundo”. Ok, isso é mesmo frase feita sem valor. Digam antes que somos a miúda mais gira da festa ou da sala. Mesmo que sejamos a única que lá está (já tinha dito que sentido de humor é importante).
4. Que digam “Já juntaste marshmallows aos Corn Flakes, ainda vais pôr açúcar?” Vou. E quanto mais tocares no assunto mais colheres eu ponho.
5. Que refilem quando eu entorno alguma coisa, com frases paternalistas do género “e se tivesses mais cuidado?” Claro, aliás, o que eu gosto mesmo é de limpar a porcaria que faço.
6. Que me façam surpresas (é preciso conhecerem-me MUITO bem para fazerem isso)
7. (removido por mudança de opinião, vou ver se me lembro de outra coisa...)

Às vezes não percebo…

O Dia dos Namorados coincide com o Dia Europeu da Disfunção Eréctil. Ora isso não é mais ou menos como o Dia Mundial da Luta Contra a Fome coincidir com o Dia do Bolo-Rei?

Dia dos Namorados

Vinha eu aqui refilar que o melhor era instituir um Dia dos Solteiros, quando me lembrei, "mas espera lá oh Belota parvinha, isso é todos os fins-de-semana!!"

Cada vez que vejo um anúncio da Evax desejo ser homem.

É que quando se pensa que estes publicitários já atingiram o fundo, eles conseguem sempre surpreender-nos e descer um bocadinho mais.

Notícia Sol

Ao tempo que eu não comentava nenhuma notícia disparatada do jornal Sol! Mas descobri que afinal até tinha aqui uma guardada… Diz o título:

“Marido traído recebe indemnização do amante da mulher”

E pois que foi mesmo isso. Uma mulher casada enrolou-se com o patrão, o marido traído recorreu ao supremo tribunal e recebeu mais de 500 mil euros de indemnização! Só mesmo na cabeça daqueles americanos estranhos. E eu que pensava que não havia assim tantas vantagens em viver do outro lado do oceano… Conheço tantas pessoas que por esta altura estariam ricas… E outras tantas que estariam falidas por terem que pagar tantas indemnizações!

(Também não tenho feito comentários aos pacotes de açúcar Nicola mas ultimamente tenho usado adoçante e os pacotes de açúcar agora pedem frases novas em vez de nos darem algo para rir. Estão mesmo a pedi-las…)

O que se diz e o que as mulheres ouvem (às vezes não é bem a mesma coisa)

Excerto do The Catherine Tate Show.
A tradução da parte final que para aqui interessa é mais ou menos a seguinte:

Catherine Tate: Estás a dizer que eu nunca vou casar?
Amiga: Não.
CT: Estás a dizer que eu nunca vou casar então…
Amiga: O quê?
CT: Estás a dizer que vou morrer sozinha?
Amiga: Não!
CT: Estás a dizer que vou ser miserável a minha vida toda?
Amiga: Não!
CT: Estás a chamar-me feia?
Amiga: O quê?!
CT: Estás a dizer que eu sou uma miúda mesmo feia?
Amiga: Não! Eu só…
CT: É que eu estou-me nas tintas.
Amiga: Mas é que…
CT: Eu estou-me nas tintas.
Amiga: Ele pediu-te em casamento, como uma piada, e tu aceitaste e disseste que era o dia mais feliz da tua vida, e depois ele deixou-te pendurada…
CT: E eu pareço-te incomodada?
Amiga: Mas ele…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Mas tu…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Mas tu…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Estavas entusiasmada!
CT: Não, não estava.
Amiga: Mas até dançaste de felicidade e tudo!
CT: Pois, mas eu ia fazer isso de qualquer maneira…
Amiga: Não ias nada.
CT: Ia sim, estava só a experimentar uns passos.
Amiga: Não foi nada!
CT: Estava só a experimentar uns passos.
Amiga: Aceita a vergonha!
CT: Pareço-te incomodada? Olha para a minha cara. Olha para a minha cara. Olha para a minha cara. A minha cara parece-te incomodada? Olha para a minha cara. A minha cara parece-te incomodada?
Amiga: Sim!
CT: Certo, és cega?
Amiga: Vá lá…
CT: És uma pessoa cega?
Amiga: Não!
CT: Dizes que não consegues ver?
Amiga: O quê?!
CT: Lês com os dedos?
Amiga: O quê?!
CT: Lês com os teus dedos? Ouves livros?
Amiga: Mas…
CT: Podes levar o teu cão para dentro do Marks and Spencer?
Amiga: Eu só estava a dizer…
CT: Consegues cantar Blues?
Amiga: Mas eu só…
CT: Pareço-te incomodada?
Amiga: Mas…
CT: Pareço?
Amiga: Mas…
CT: Incomodada?...
Amiga: Mas…
CT: Pareço?
Amiga: Mas…
CT: Incomodada?
Amiga: Mas…
CT: Pareço?
Amiga: Mas…
CT: INCOMODADA????

(Lição inerente: cuidado com o que se diz a uma mulher. Nós ouvimos sempre muito pior do que aquilo que na realidade foi dito… ;) )

Wow! (coitadinho nem sabe onde se está a meter)

Estive a ler comentários aos posts antigos, e descobri um genial em que o Pensador diz que tenho nele “um homem ao meu dispor”. Ena! Não é todos os dias!

(só espero que ele não pense demais, complicadas já me chegam as mulheres…)

Ex-namorados

Há uns tempos li neste blog o seguinte post:

“É claro que ex-namorados podem ser amigos. Não um do outro.”

Fartei-me de rir pois claro. Achei que era um excelente modo de pôr as coisas. Só tive pena de não pensar assim. Muita pena mesmo porque achei que estas duas frases diziam tudo. Como devo ser um bocadinho masoquista, vem aí o fim-de-semana e tal e assim dou tempo a vários comentários de gente a refilar, venho perguntar:

Mas afinal que têm as pessoas contra amizades com ex’s?

É que não entendo mesmo! Eu sempre fiquei amiga dos meus ex-namorados. Ok, pode custar um bocadinho ao princípio mas não faz sentido nenhum ter uma pessoa que foi importante na nossa vida e que de repente desaparece! E não venham cá falar daquelas situações de embaraço quando se cruzam na rua ao fim de não sei quantas semanas. Eu nunca tive nada disso! Uma relação constrói-se mas uma amizade também. E não custa assim tanto. Acredito que a parte mais complicada seja o namorado actual perceber isto, mas ultrapassada a primeira fase de desconforto, só ajuda a fortalecer a confiança. E também incentivo que eles sejam amigos das ex-namoradas. Penso que lhes confere carácter e não me sinto minimamente ameaçada. Parece-me hipócrita a ideia de se gostar de alguém e no dia seguinte essa pessoa já não ter valor. Alguém me pode explicar por que razão só eu é que penso assim?!

Para um leitor assíduo deste blog

"I'm king of the castle,
you're the dirty rascal..."

Carnaval

Não gosto do Carnaval. Nunca gostei. Ontem acordei (à 1h da tarde naturalmente), liguei a televisão e no telejornal só se falava em desfiles com gente meia nua, que pensa que sabe dançar o samba e que finge muito bem que não está frio nenhum nem a chover nem nada. Não gosto. E lembrei-me que há uns tempos fiz uma reportagem sobre o Carnaval, e como este tinha evoluído de uma espécie de borga pagã que antecedia a quaresma. O próprio nome vindo do latim carne + vale que significa “adeus à carne”, fez-me pensar na situação. Achei que o devia adaptar para “adeus aos doces”. Sempre seria um dia de Carnaval produtivo e uma boa desculpa para começar finalmente a dieta. Vai ser a minha quaresma dos doces. É que se não resultar assim, não vejo outra hipótese senão passar 40 dias no deserto a comer gafanhotos! (ok, prometo que até à Páscoa não falo mais de dietas e que se acabaram as referências bíblicas ;) )

(Há uma coisa que nunca vou entender… Bem, existem várias até, mas hoje vou só debruçar-me sobre esta: Por que é que as mulheres quando metem uma coisa na cabeça são irredutíveis, mas não conseguem convencer-se de uma coisa tão simples como começar uma dieta decentemente?)

O meu carro avariou-se (para não variar um bocadinho)

Ups… não… afinal estava mesmo só sem gasóleo!

(Mas como há muito pouco tempo me tinha acontecido o mesmo com a minha prima, no carro dela claro, o meu pai nem teve coragem de refilar comigo. Eu penso que ele partiu do princípio que miúdas fazem destas coisas e pronto…)

Ah pois...

... e o lançamento da revista foi no bar do Hotel do Bairro Alto onde se pode fumar!!! (e eu que me aguentei um mês inteirinho sem falar na nova lei do tabaco?)

Guia da Noite

Pois que no seguimento de tantos posts sobre o que os homens e as mulheres pensam, e na ordem de ideias dos comentários que sugeriam que se andasse sempre com a respectiva listagem nos bolsos, aqui a Belota foi descobrir os melhores locais para uns copos na capital. E trouxe informação para partilhar! Está tudo nesta revista, que não só é prática e gira, como é super completa e grátis!

Mas para quem não a encontrar por aí, há sempre a versão on-line em, www.guiadanoite.net ou mesmo o download gratuito da própria revista no mesmo site.

Por enquanto é só sobre Lisboa, mas que dá muito jeito, lá isso dá ;)

Sentido de orientação (ou falta dele...)

Psicólogos da Universidade de Londres fizeram um estudo recente em que chegaram à conclusão que as mulheres não têm sentido de orientação. Wow, a sério? Então mas não foi para isso que se inventou o GPS? Eu não me posso pronunciar uma vez que se dependesse de mim e da minha condução, estes dias passados no Algarve teriam sofrido um desvio pelo Porto de certeza. Mas de qualquer modo, este estudo não traz novidade nenhuma. Pelo menos nós quando nos perdemos não temos problemas nenhuns em pedir indicações. Somos umas perdidas, mas somos práticas!

(Entretanto será que alguém me pode explicar por que razão o Estoril Open não é no Estoril, a Moda Lisboa-Estoril não é nem em Lisboa nem no Estoril, e aparentemente o Campo de Tiro de Alcochete onde será construído o novo aeroporto também não é em Alcochete?! Depois admiram-se que nos perdemos! Isto cá para mim tem mão de homem…)

E lá veio mais um…

Desta vez foi pela mão do Tavguinu

os links hoje não estão a funcionar, por isso aqui fica http://www.blogger.com/profile/18048393484174613730 que o menino tem 3 blogs diferentes

E ficámos muito contentes! Primeiro porque nos foi dado por um homem!!! E segundo porque foi dado por um homem que comenta os nossos posts, ou seja, um homem que se interessa em saber o que nós pensamos mas que também mostra o ponto de vista dele. Raro, portanto. E útil, o que é mais raro ainda. Obrigada! :)

Qual dieta?

É hoje! É hoje que começo a dieta. É que é sempre amanhã...

(o pequeno-almoço não conta, pois não?)

E a razão destes últimos dias de silêncio foi…

ESTA:
(Hotel Vilamonte Resort)

5 dias no Algarve afastada de tudo, a aproveitar o Sol e a calma!

Alguém a vir abrir-me a cama todas as noites, trazer-me informação sobre o tempo do dia seguinte e perguntar o que eu queria para o pequeno-almoço...

Em vez do trânsito caótico, jardins a perder de vista.

Em vez do barulho das obras constantes e das pessoas a buzinarem nos carros, o som dos passarinhos e das rãs no jardim! (que eu bem tentei apanhar, que isto de menina de cidade que nunca viu um bicho é mesmo assim…)

Em vez da playstation, golf! (embora hoje esteja cheia de dores nos braços e nas costas enquanto a playstation não me faz doer nada...)

Em vez de ficar 1 hora em casa a olhar para a bicicleta estática a convencer-me que é o dia em que vou começar a fazer exercício, spa! (com massagens, jacuzzi, e eu sem mexer um dedo…)

Em vez de passar a correr no McDonald’s ou de ir buscar um frango assado antes de chegar a casa vinda do trabalho, restaurante gourmet!


Nada de trabalho, deadlines, internet, nada de nada. Telemóvel só mesmo para ver se as amigas precisavam de alguma coisa. Homens? Nem pensar neles. Apenas uns hóspedes que queriam mais era ficar sossegados e alguns empregados que são pagos para se preocuparem se eu preciso de alguma coisa. Perfeito! QUERO MAIS…….


(Claro que quando cheguei a casa o cano da cozinha continuava entupido e partido e o carro com uma multa de 60 euros porque afinal tinha ficado estacionado num lugar proibido… É sempre tão bom regressar a casa!)

Tampo da sanita PARA BAIXO sff

Nunca pensei escrever um post sobre este tema. Sempre foi daquelas coisas que me irrita. Tipo aquelas pessoas que usam a expressão “os homens são de Marte e as mulheres de Vénus” 15 anos depois da mesma se ter generalizado, mas como se tivessem acabado de descobrir uma coisa muito interessante e divertida. Sempre achei que a questão do tampo da sanita era mais um cliché para mostrar como homens e mulheres nunca estão de acordo. Mas afinal não! É verdadeiramente um problema! Há pouco tempo encontrei dois amigos a falarem precisamente sobre isto.

Disse o primeiro: “Em minha casa não me preocupo nada com isso, mas se for em casa da Belota penso sempre que tenho que deixar o tampo para baixo, porque ela é rapariga e de certeza que se importa com essas coisas…”
Ah pois é… ele pensa… mas não faz! E quando eu lhe disse isso ele ficou muito surpreendido! O certo é que quando ele vai a minha casa o tampo da sanita fica sempre para cima. Eu bem digo que isto de homens é ou uma coisa ou outra. Ou pensam ou fazem. Raciocinar e agir ao mesmo tempo é que já é pedir demais…

Disse logo o segundo amigo todo orgulhoso: “Eu não faço isso! Eu deixo SEMPRE o tampo da sanita para baixo quando estou em tua casa, é ou não é?”
É… Ele deixa o tampo da sanita para baixo… Mas o tampo tem uma tampa, e essa fica sempre para cima! Eu bem tentei explicar-lhe este conceito mas ele não percebeu. Fartei-me de argumentar que quando nós dizemos que o tampo é para baixo, é tudo! O tampo e a tampa. Tudo fechado. Mas ele não entendeu e perguntou-me porquê. Eu respondi que não era muito bonito entrar na casa-de-banho e ter a sanita aberta com a água do esgoto à mostra e sei lá mais o quê. E responde-me ele naquela ignorância e ingenuidade de homem (a mesma que faz com que nós pensemos que eles não crescem):
“Mas é por isso?! Sempre pensei que fosse porque vocês podiam estar muito aflitinhas e não tinham tempo para pôr o tampo para baixo…”

Os homens são uma anedota.

Resposta aos 50 pensamentos dos homens (parte III)

(cont.)

37. Façam-nos rir. O sentido de humor é das coisas que mais procuramos num homem.
38. Mas quando for a vossa vez de rir tentem ser um pouco comedidos. Quando estão na presença dos vossos amigos parece que estão num concurso para ver quem tem o riso mais alto e mais estúpido. Não, já não estamos na primária.
39. Um homem que resolva as nossas coisas enquanto nós assistimos? Maior hipótese de começarmos a anular algumas ocasiões do ponto 13 (era o das vezes em que não queremos sexo).
40. Podem ser vocês a escolher o filme, mas tenham uma razão para isso (carros, guerra ou explosões por si só não constituem razões plausíveis).
41. Se estamos a tentar manter uma conversa através de mensagens no telemóvel, é porque não nos deram atenção suficiente antes.
42. Às vezes perguntamo-nos por que é que qualquer mulher quereria estar convosco, ainda para mais uma tão fantástica como nós. Por isso, agradeçam-nos.
43. Sempre que cozinhamos para vocês estamos a fazer um grande esforço. Compensem-nos. Se mandarmos vir comida é outra forma de vos agradarmos (é que nem sempre há tempo ou jeitinho para a cozinha…).
44. Se conseguirem transportar 10 sacos de compras cheios de roupa numa só vez, é possível que nos apaixonemos por vocês.
45. Não só nunca se lembram do que nós dissemos como geralmente nem se lembram do que vocês mesmos disseram. Não são muito úteis, pois não?
46. Nós gostamos ainda mais de vocês porque sabem que se de vez em quando têm que sair sozinhos com os outros gajos, nós também temos que sair sozinhas com as amigas. E não, não vamos beber cerveja, falar de futebol e rir como se os nossos amigos fossem surdos.
47. Adoramos ficar amigas dos vossos amigos. Assim quando vocês se portarem mal já sabemos a quem ir fazer queixinhas.
48. Às vezes precisamos de uma desculpa para refilar e por isso temos um detonador de conflitos. Soa a qualquer coisa como “Achas que ela é bonita?”
49. Não podemos contar convosco para nada. Mas podem tentar fazer-nos mudar de ideias sobre isto por favor?
50. Ninguém vos conhece melhor do que vocês próprios. Mas ainda não conhecem aquilo em que nós vos queremos transformar.

Resposta aos 50 pensamentos dos homens (parte II)

(cont.)

16. Acreditem, não temos nada contra masturbação. O que pensam que fazemos no duche? Levamos 30 minutos só a lavar o cabelo? (e fora do duche, já agora ;) )
17. Precisamos de abraços e de dar a mão. Mas não sejam demasiado melgas que isso aborrece-nos. E continuamos a acreditar que se forem vocês a tomar a iniciativa, das duas uma, ou o vosso clube perdeu a taça ou querem levar-nos para a cama.
18. Mas podem levar-nos para a cama sempre que quiserem (menos nas ocasiões explícitas no ponto 13 claro, e que eu não me vou dar ao trabalho de repetir, mas que devia, uma vez que vocês nunca ouvem nada à primeira.).
19. Não há melhor som no mundo do que a vossa voz a dizer “Estás mais magra não estás?”
20. Embora o som dos saltos de um par de Manolos também não seja nada mau. (nota para homens: é uma marca de sapatos…)
21. Nunca nos mintam. Nós vamos partir do princípio que o fazem, mas temos esperança de estarmos enganadas. Aprendam a diferenciar uma pergunta normal de uma pergunta com resposta condicionada. Pergunta normal: “Apetece-me um gelado, queres?” Pergunta com resposta condicionada: “Achas que coma um gelado? Não estou mais gorda?” Neste último caso não interpretamos a vossa resposta como uma mentira, mas antes como a verdade que nós queremos ouvir. Façam favor de acertar na resposta.
22. Nós nunca nos zangamos por coisas estúpidas e sem nexo. Pode assim parecer, mas na nossa cabeça faz sempre muito sentido e é sempre muito importante. Aprendam a lidar com isso.
23. Sim, ocasionalmente fingimos. Não, vocês não fazem ideia. E não venham cá com teorias porque as vossas ideias já nós as sabemos! E não é por mal, é só porque às vezes apetece-nos despachar a coisa, e como vocês nunca entenderiam isso, nós damos um pequeno entusiasmo extra para que acabem. No entanto agradecemos que se esforcem para lá chegarmos a sério, mas se isso não acontecer (só uma vez por outra) também não é o fim do mundo. Não vamos gostar menos de vocês por isso. (leram a parte do “uma vez por outra”, certo?)
24. Se nos oferecerem ajuda enquanto nos estamos a despachar, achamos que são queridos, mas não tentem mesmo ajudar porque isso só nos vai atrasar ainda mais.
25. Quando pedimos para escolherem aquilo que vamos vestir, não é para o fazerem a sério. É para responderem que somos lindas e ficamos giras de qualquer maneira. Perguntas com respostas condicionadas, lembram-se?
26. Se vos damos algumas hipóteses para escolherem, é só para que sintam que nos são importantes e que fazem parte do processo. Na realidade já sabemos o que usar, e a não ser que sejam gays, não confiamos no vosso sentido de moda nem para apertar um botão quanto mais escolher uma camisola inteira!
27. Nós sabemos que gostam de nos mostrar, por isso levamos tanto tempo a ficarmos prontas. Agradeçam e encorajem esse atraso.
28. E sabemos vestir-nos de acordo com a ocasião. O mesmo não se passa convosco, logo, vistam aquilo que nós sugerimos e não refilem.
29. Quando vos ligamos para o trabalho apenas para “conversar” é porque já temos algo para fazer depois da vossa hora de saída. Não queremos saber se estão a consultar o vosso e-mail ou se nos estão a ouvir. O importante é que já despachámos o contacto desse dia e podemos ir sair com as nossas amigas à vontade.
30. Nós adoramos saias! Só não gostamos de celulite, estrias, varizes e pêlos que teimam em voltar a nascer depois os termos arrancado centenas de vezes. Se não usamos saias com mais frequência, é porque temos uma razão.
31. Gajos que nos ouvem sobre assuntos sem interesse são atraentes. Melhor: gajos que nos ouvem e sabem responder exactamente aquilo que queremos ouvir. Melhor ainda: gajos que fingem ter esquecido as coisas que dissemos. É que com o tempo tendemos a mudar de opinião com alguma regularidade. Limitem-se a darem-nos razão e pronto.
32. Se dissermos que têm uma “camisola querida”, estamos a tentar dar a entender que pensamos que a dita foi escolhida pela vossa mãe. Se acharmos que estão giros dizemos “Estás tão giro!” (sim, esta expressão – geralmente acompanhada de surpresa - não tem mais nenhuma interpretação, é mesmo só isso que queremos dizer)
33. Quando andamos de rabo-de-cavalo é porque não tivemos paciência para nos pentearmos.
34. Serem bons na cama significa a) dedicação b) perceberem que aquilo não é uma competição contra ex-namorados c) terem noção que mesmo não sendo uma competição, nós vamos contar às nossas amigas.
35. Na primeira vez? Só estamos nervosas com medo que vocês também estejam nervosos. E se depois “aquilo” não funciona? (agora é que ficaram mesmo nervosos, não foi?)
36. Apalpões só nos sítios onde a gordura e a celulite não tendem a acumular-se. Se não os conhecem de cor, informem-se antes de se aproximarem.

(cont.)

Parvoíces (até porque acho que ainda não escrevi nenhum post este ano com este título)

Ontem caí no meio da rua. Tinha umas calças largas, ia a passear, tropecei nas calças e caí. E depois um amigo meu disse-me "Tens noção que não é a primeira vez que isso te acontece? Se calhar devias passar a sair à rua sem calças.". Era uma piada, mas até que teve o seu sentido. Depois cheguei a casa e descobri que um cano se tinha rompido e eu tinha a cozinha inundada.

Resolução: Passar mesmo a sair à rua sem calças. Não só previno a hipótese de cair, como com sorte ainda consigo engatar mais facilmente um canalizador, o que aparentemente dá bastante jeito...

Resposta aos 50 pensamentos dos homens

É impossível fazer uma lista sobre o que as mulheres pensam, nem nós sabemos muito bem e nunca mais saíamos daqui. Logo, a pedido de alguns, aqui vai o mais parecido possível com isso. Um lista de respostas à lista deles:

1. Quando nos expressamos e estamos erradas, vocês ficam envergonhados e os vossos amigos gozarão connosco o resto da vida. Quando temos razão, acham que nos estamos a armar em espertas e a tirar-vos o protagonismo. Não esperem que participemos nas vossas conversas. Quando o fazemos é porque nos estamos a esforçar mesmo.
2. Ainda bem que ficamos giras de ténis e calções. É prático e bom de saber! Mas não olhem para as outras miúdas que passam por nós de mini-saia e saltos altos.
3. Ombros despidos e bronzeados são subestimados? Mas vocês acham que nos enchemos de bronzeador para quê?!
4. Nós calculamos como vocês conduzem quando não estamos no carro. Mas quando lá estamos também não achamos que conduzem assim tão bem ou não percebemos como uma condução toda acelerada vos levanta o ego. Parece-nos estúpido.
5. Passámos a vida a ouvir falar do quanto vos entusiasma a sensação de que nos conseguiram engatar e de que ganharam a luta. Como querem que não nos façamos difíceis? Para além disso se formos fáceis de que é que nos rotulam?
6. Cada vez que vão às compras connosco apaixonamo-nos sempre um bocadinho mais. Contamos a todas as amigas e vocês ficam bem vistos.
7. Se nós vos dissermos o que quer que seja uma só vez, vocês não ouvem. Por isso repetimos 3, 4, 5 vezes.
8. Se não ficarem tanto tempo dentro da casa-de-banho, as nossas urgências deixam de o ser. É que para nós a sanita não é um local de leitura.
9. Somos inseguras por natureza e vamos sempre duvidar se estão atraídos por mais alguém.
10. Normalmente quando estão com os vossos amigos ficamos com a sensação de que regridem mentalmente e que são maluquinhos da cabeça.
11. Nenhuma mulher tem assim tanta paciência para se maquilhar todos os dias. Digam-nos mais vezes que estamos giras quando acordamos de manhã.
12. Ficariam escandalizados se nos vissem sem as sobrancelhas arranjadas. E não se fala mais nisso. (já agora acrescento que não gostamos de sobrancelhas unidas e que têm permissão para arranjar as vossas se for esse o caso. Já passámos a fase do look à homem das cavernas)
13. Podem levar-nos para a cama a qualquer altura. Menos se não tivermos a depilação feita, se estivermos a meio de uma discussão, se estivermos ao telefone com uma amiga ou se as portas da Zara estiverem a abrir para o primeiro dia de saldos.
14. Se estiverem a ver futebol ficaremos impacientes. Pedimos desculpa já porque sabemos que as hipóteses de refilarmos são elevadas.
15. POR FAVOR peçam direcções. É impossível estarmos felizes dentro de um carro que não vai a lado nenhum!

(continua...)

Dia de mudança

Depois de uma festa de aniversário de um miúdo de 3 anos, achei que era a altura certa para começar a dieta (a do Natal ainda, que eu bem disse que só seria posta em prática lá mais para Fevereiro…). Comi todos os bolos, todos os rebuçados, todos os sumos e coca-cola aos litros. Mesmo assim quando cheguei a casa ainda fiz a despedida com um Cherry Garcia. O piercing também já foi.

(Se a dieta se aguentar 3 dias já fico contente, agora o piercing foi para sempre. Enfim, até ao próximo, mas este acabou. É triste.)

Era tão giro, não era...

Mas agora parece que o meu corpo não o quer mais... E assim me retiro em depressão.

(temos curiosidade em saber o que os homens pensam sobre piercings, por isso elucidem-nos)

O que eu penso sobre o que os homens pensam

Sim, nós sabemos que vocês não ouvem nada do que dizemos e que não podemos contar convosco para nos manterem a par das novidades ou para nos ajudarem a escolher o que vestir. Sabemos que têm a mania que conduzem bem e rápido e que os amigos são a coisa mais sagrada. Sabemos muitas das coisas que estavam explícitas nos 50 pontos. Mas sabemos fingir. Oh se sabemos fingir… E ninguém me convence igualmente do ponto 39. Eu já matei aranhas e resolvi problemas no carro sozinha. E se a erecção foi garantida, então foi muito bem disfarçada. É que a única coisa que fizeram foi gozar ainda mais comigo a seguir…

O que os homens pensam (parte III)

(e final, que já me parecem pensamentos a mais para um homem…)

37. Façam-nos rir que nós quereremos estar sempre por perto.
38. Sim, eu rio-me bem alto quando estou com os meus amigos. E vou sempre rir assim, por isso habitua-te.
39. Claro que na teoria os homens gostam de resolver os problemas das mulheres. Mas uma mulher que resolva as suas coisas sozinha enquanto nós assistimos? Erecção garantida.
40. Podem ser vocês a escolher o filme, mas tenham uma razão para isso.
41. Não esperem ter uma conversa inteira através de mensagens no telemóvel a não ser que usem as palavras “nua” e “à espera”.
42. Às vezes perguntamo-nos por que é que qualquer mulher quereria estar connosco, ainda para mais uma tão fantástica como a nossa namorada. Por isso, obrigado.
43. Sempre que cozinharem para nós, ficamos contentes.
44. Se conseguirem marcar um golo num jogo de futebol, é possível que nos apaixonemos por vocês.
45. Não, eu não me lembro do que disseste a seguir. Nem do que ela disse. Nem do que ninguém disse. Sou um gajo, não um gravador.
46. Nós gostamos ainda mais de vocês porque vocês sabem que de vez em quando temos que sair sozinhos com os outros gajos.
47. Adoramos quando ficam amigas dos nossos amigos.
48. Temos uma percepção especial de perigo iminente. Soa a qualquer coisa como “Achas que ela é bonita?”
49. Não contem connosco para vos mantermos a par das novidades.
50- Nunca digam “Eu conheço-te melhor do que tu te conheces a ti próprio”. Ninguém conhece.

O que os homens pensam (parte II)

(cont.)

16. A masturbação é simplesmente prática para o grande evento. Encorajem-na.
17. Nós também precisamos de abraços e de dar a mão. E não, nem sempre tem que levar a sexo.
18. Mas podem levar-nos para a cama sempre que quiserem. Isso já tinha sido mencionado?
19. Não há melhor som no mundo do que vocês a terem um orgasmo.
20. Embora o som do motor de um Porsche Boxster também não seja nada mau.
21. É possível que eu minta para te fazer sentir bem. Não te zangues com isso. De qualquer modo também não andavas à procura da verdade.
22. Quando vocês se zangam por causa de uma coisa estúpida e sem nexo, nós questionamos a vossa inteligência.
23. Vocês são mesmo más a fingi-lo.
24. Se oferecermos ajuda enquanto se estão a despachar, é porque estão atrasadas.
25. Nunca peçam para escolhermos aquilo que vão vestir. De certeza que não vamos acertar e ficaremos ainda mais atrasados.
26. Darem-nos duas ou três hipóteses para escolhermos, no entanto, já pode ser divertido. Assumindo que trocarão de roupa à nossa frente. Muito devagar.
27. Err… no que diz respeito a estarem super atraentes, adoramos mostrar-vos.
28. A não ser que vão conhecer os nossos pais.
29. Quando nos ligam para o trabalho apenas para “conversar”, nós não estamos realmente a ouvir-vos; estamos a ver os nossos e-mails.
30. A Primavera é altura de desporto e saias. Não tem que ser uma saia comprida, é que o Inverno foi longo.
31. Miúdas que bebem cerveja são atraentes. Melhor: miúdas que bebem cerveja e vêem futebol. Melhor ainda: miúdas que nos compram cervejas durante o jogo.
32. Não nos importamos que nos digam que estamos giros, mas não digam que temos uma “camisola querida”.
33. Adoramos rabos-de-cavalo.
34. Ser boa na cama significa a) entusiasmo, b) sentido de humor, e às vezes c) paciência.
35. Na primeira vez? Estamos tão nervosos quanto vocês.
36. Um apalpão inesperado é sempre bem-vindo, mesmo em público.

(continua e termina no próximo post)

O que os homens pensam (parte I)

Dois totós juntaram-se e enviaram-me este e-mail. Dizem eles que está aprovado e correcto, logo aqui fica o que “supostamente” eles gostavam que as mulheres percebessem:

1. Expressem-se. Isso deixa-nos orgulhosos, mesmo que alguém pense que estão erradas.
2. Vocês ficam giras de ténis e calções. E com aquela espécie de top com as riscas.
3. Ombros despidos e bronzeados são subestimados.
4. Se achas que estou a ir depressa demais, devias ver-me a conduzir quando não estás no carro.
5. Se estão mesmo interessadas em nós, não se façam difíceis.
6. Ir às compras é uma tarefa, não uma actividade.
7. Se eu fizer porcaria diz-me – uma só vez.
8. Não há nenhuma pergunta que justifique ser feita através da porta fechada de uma casa-de-banho se nós estivermos lá dentro. A cada sílaba gostamos um bocadinho menos de vocês.
9. Eu sinto-me atraído por ti, não pela tua irmã, nem pela tua amiga, nem pela tua colega de trabalho.
10. Os meus amigos. Não só não são negociáveis, como são a melhor forma de perceberes que não sou maluquinho da cabeça.
11. Não tenham medo de prescindir da maquilhagem. Natural é sexy.
12. Deixem as sobrancelhas em paz. Depilá-las não é bonito.
13. Podem levar-nos para a cama a qualquer altura. A sério.
14. Se estivermos a ver futebol, só vos prestamos atenção se forem simpáticas. Se refilarem ignoramos-vos logo.
15. Não pedimos direcções porque estamos felizes só por estarmos a conduzir. Para qualquer lado.

(e continua… assim que eu tiver tempo para traduzir o resto ;) )

Oh God...

... vai ser difícil recuperar o fôlego depois do último post...

Presente para a Pistaxa

Para a Pistaxa e para mim e para as outras meninas todas, e para mim, já disse que era para mim? É que o meu carro está sempre a avariar-se e também já me choveu em cima uma vez que tinha o carro descapotável, mas onde estavam os meninos? Alguém explica? ONDE ESTÃO ELES???

A Força de Acreditar (ups...)

E como eu sou uma naba não sei o que fiz mas o vídeo desapareceu do post anterior... fica aqui outra vez para quem não viu antes e quer ver gajos bons (com cauda e cascos, mas não se pode ter tudo...)

Centauros?! Não, a sério, centauros?!

Depois de 2 semanas de teasers na televisão, a Brandia Central, que é a agência de comunicação do Banif, lá resolveu revelar que os gajos bons do anúncio são centauros. A sério! Meio homens e meio cavalos. Nós mulheres bem que vivemos no nosso mundo fantasiado, mas centauros? Estão a gozar?! Se bem que já era previsível, uma vez que gajos bons só por si não existem. Tinham que ter um defeito qualquer. Estes têm cascos. Eu bem digo que estes senhores da publicidade só podem ter um complot contra mim…

(para piorar as coisas, a campanha chama-se "A força de acreditar". Força de acreditar?! Give me a breake, a sério...

Ser gaja tem destas coisas...

Este fim-de-semana a DeusA e eu encontrámo-nos em casa da Morena. Quando estávamos a vir embora a DeusA perdeu o carro. E depois eu disse-lhe que sabia que ela o tinha estacionado do lado esquerdo da rua mas ela insistiu que não. Passados 30 minutos de conversa na rua ao frio, lá a convenci que o carro estava ao lado do meu (é preciso ter em conta que deviam existir apenas 5 carros na rua toda) e ela lá o encontrou. A seguir meteu primeira e foi-se embora em sentido contrário. Claro que lhe enviei logo uma mensagem a dizer “Oh totó, não estás a ver que te meteste num sentido proibido?!” Ao que ela respondeu simplesmente “Olha! A sério? Nem reparei! Lol”. E quanto é que apostam que se houvesse um polícia mesmo por baixo do sinal de proibido, ela teria dado a mesma resposta com o ar mais natural do mundo, o polícia ria-se e deixava-a ir embora. É que ser miúda ainda tem destas vantagens… :)

Os homens estão cada vez menos úteis (ou como eu vou casar com um mecânico)

Ontem à noite quando cheguei a casa o meu carro avariou-se. E há quanto tempo é que eu não escrevia um post sobre carros? Pois que é agora. Cheguei a casa e avariou-se. Não se desligava. Lá fui eu percorrer a lista do telemóvel à procura de um gajo que me pudesse ajudar (e que não fosse um ex-namorado porque à frente desses tenho que dar uma de independente claro!). Lá escolhi um.
- (ah, não sei quê e tal) Como é que eu faço para mandar o carro abaixo de forma segura?
- Puxa o travão de mão e arranca.
- Não, o meu carro anda com o travão de mão puxado.
- Ok… - diz ele já com aquele tom de “isto vai ser complicado” – mas afinal qual é o problema do carro?
- Não interessa, diz-me só como é que eu faço para mandar isto abaixo.
- Mas qual é o problema?
- Não se desliga…
- Ah, está com um problema na ignição…
- Não, o meu carro não se desliga na ignição.
Agora é que está tudo estragado. O carro não se desliga na ignição? Já ele está a pensar que das duas uma, ou é fim-de-semana e eu estou com uma bebedeira em cima, ou não sei o que é a ignição.
- Miúda, a ignição é o sítio onde pões a chave…
Duh! A sério? Bem me parecia que eu não estava qualificada para conduzir um carro! Parvo.
- Eu sei… o problema não é na ignição… o meu carro tem uma alavanca que corta a mistura do combustível e é assim que eu o desligo. Se tirar a chave da ignição o carro continua a funcionar.
E pronto, foi por volta desta altura que ele começou a ficar confuso e eu percebi que nenhum gajo me ia conseguir ajudar. O que me irrita, porque eu gostava daquela segurança falsa de pensar que algumas vezes eles nos faziam mesmo falta e até que eram úteis. Mas não. Depois chamam-me "menina do papá". Pois é, mas se não fosse o papá a explicar-me para accionar os dois travões, engatar a terceira e tirar o pé da embraiagem, a esta hora ainda eu estava a congelar dentro do carro com um gajo a insistir comigo que a ignição é o buraquinho onde se roda a chave e à espera que o gasóleo acabasse…

Melhor É Impossível (pois, pois, whatever...)

Para aqueles que pensam que somos um blog feminista (porque se assustaram com o cor-de-rosa e não se deram ao trabalho de ler mais nada) aqui fica uma piada que vão gostar. Sim, porque nós sabemos rir de nós mesmas! Ou pelo menos fingimos, que eu não acho piada nenhuma a esta “graçola” mas enfim… Estou cansada que me perguntem se eu vi o filme e se me lembro desta parte. Sim! Lembro-me! Está aqui! Façam bom proveito! :)


P.S. – Just in case, o que aconteceu aqui, que o vídeo não tem legendas, é que a miúda perguntou ao Jack Nicholson como é que ele escrevia tão bem para mulheres e ele respondeu qualquer coisa do género "Imagino um homem e subtraio o bom senso e a responsabilidade". (e nesta altura todos os homens no cinema se riram e levaram uma cotovelada das namoradas)

É um blog muito bom, sim senhora

Pois como já tinha dito, a simpática e divertida autora do Camas e Algemas presenteou-nos com isto:

E agora, cumprindo as regras, nós passamo-lo aos seguintes (e porque não lhe podemos passar de volta senão também ia):

http://tanonimos.blogspot.com/ - arranjaram-me uma imagem para a melhor t-shirt de sempre “Chicks rule, boys make good pets”, vão lá ver que vale a pena. Gosto sobretudo porque os seus (muitos) contribuidores encontram sempre coisas giras na net e colocam-nas em posts. Como eu sou preguiçosa e confio no sentido de humor deles, é um bom sítio para passar tempo! :)

http://haduvidas.blogspot.com/ - porque me trouxe o Vitinho de volta (lembram-se, à noite antes de irmos dormir?), porque tem uma pitada de humor negro (da qual sou fã incondicional) e algumas piadas sobre gajos até. Podia também dizer que gosto das citações de Camus e de outras coisas, mas fui ver o Vitinho outra vez e fiquei com sono…

http://galaxioesfera.blogspot.com/ - mais um blog de gajas sobre gajos, mas com um bom equilíbrio entre a simplicidade e a complexidade dos homens e das mulheres. Não me expliquei bem? Então vão lá ver. Já agora pressionem um bocadinho para que as duas meninas escrevam com mais frequência. É que nós gostamos!

http://qualromaqualq.blogspot.com/ - porque às vezes me faz rir e outras vezes mais sérias faz-me pensar “caraças pá que eles até têm razão”. Para além disso é um blog que diz “piaçaba” e não podemos desconsiderar o peso que isso tem…

http://www.diariodeumhomemsentimental.blogspot.com/ - o título é perfeito, a quantidade de comentários que as meninas lhe deixam é cómica (aparentemente o autor deste blog tem muitas fãs!) e os textos são daqueles que uma pessoa lá acaba por dar o braço a torcer. Pronto, ok, és teimoso mas tens razão, leva lá a bicicleta e este prémio que mereces!

http://lapsodescrita.blogspot.com/ - hum… estou a falhar, confesso que acho mesmo que nunca comentei este blog, mas acho-lhe imensa piada. Não faço ideia quem é o autor mas vejo-o com frequência e rio-me sempre. E por vezes sinto que o compreendo tão bem, que por mim merece mesmo ser aqui referenciado.

http://www.amacadeeva.blogspot.com/ - só mesmo indo lá ver. Digamos que é um blog com muita utilidade. Gosto das questões pertinentes, das verdades, das explicações para homens (a sério, se têm dúvidas, sobretudo sobre sexo, leiam este blog), e penso que é dos blogs mais bem conseguidos que já vi. Desde o conceito inicial ao modo como vai sendo mantido. Gosto!

P.S. - Também gostava de premiar este, mas não http://guiadoshomensparamulherestotos.blogspot.com/ A sério existe mesmo! Mas como é feito por um totó, só lá está o espaço… textos é que nem vê-los… Gajos! É preciso dizer mais alguma coisa?

A sério meninos, duh!

Estou cansada da mania dos totós que acham que há uma hipótese de serem gays se gostarem de uma música de miúdas. Está mal. Está mal e são parvos, porque há uma série de músicas que as miúdas adoram e às quais eles deviam prestar alguma atenção, como é o caso do “Independent Love Song” que eu deixo aqui. Não é uma música lamechas. Não é não. Mudariam de ideias num ápice se prestassem alguma atenção à letra:

“I'm gonna show you how to take me
Go down go down
And I'll show you how to turn me
Right on right on
And I'll show you how to touch me
Right on right on right on
Right on right on right on”

Isto já para nem falar na frase mais repetida durante a música toda “I’m doing it in a differente way”, tipo, the good way, duh! Só têm que prestar atenção! Venham cá que nós mostramos-vos. Right on! ;) Totós…

Também vi isto:

A Marcha dos Pinguins.

E gostei muito. Pois que os os pinguins são uns animaizinhos mais parecidos connosco do que eu pensava! Ou nós somos parecidos com eles, ainda não me decidi muito bem. Gostei particularmente da altura em que foi explicado que estes espécimens animais escolhem um só parceiro com quem ficam anos e anos. Tão queridos, conseguem cingir-se à monogamia, o que já é bem mais do que a maior parte dos humanos! Mas aquilo a que eu achei mesmo piada, foi quando a voz-off do documentário resolveu elucidar os atentos espectadores sobre o comportamento das fêmeas em relação a isto. Aparentemente é tão importante para elas arranjarem um macho, que quando este se decide por uma fêmea, as outras vão lá e começam todas à mocada. Ah pois é! E o que faz o pinguim macho enquanto as fêmeas batem umas nas outras? Afasta-se e fica a ver quietinho e de ego cheio. Bonito não é?

Por falar nisso, tomei a liberdade de legendar aqui esta imagem que para mim diz tudo:

(Pinguim da direita): Caraças pah, como é que aquele totó ficou com aquela gaja? Era só o que me faltava, já não chegava este gelo todo para me deprimir, agora ainda tenho que ir aperfeiçoar as minhas tácticas de boxe. Destruidora de lares. Para o ano mato-te. Vais ver!

Mas é claro que se aprende com a televisão!

Esta semana que estive doente, vi tudo o que passou na televisão. TUDO. Até mesmo a parva da Liliana Aguiar às 3h da manhã na TVI (a febre deixou-me um bocado maluquinha da cabeça confesso). Mas não vi uma coisa que me contaram e que é uma lição tão grande sobre as prioridades de uma mulher. Aparentemente, um casal americano ganhou a lotaria ou o euromilhões lá do sítio e ficou milionário. Como tinham uma filha que morava na Austrália e que não viam há muito tempo, resolveram meter-se num avião e irem surpreendê-la com a notícia. E levaram uma equipa de filmagens da televisão atrás. Chegados lá a baixo ao país dos cangurus, bateram à porta da filha, que abriu feliz e surpreendida, e exclamaram que estavam milionários. E a primeira reacção da mulher foi, e passo a citar e a lembrar que isto é verdade, “Não! Isso quer dizer que posso desistir do ginásio e fazer uma lipoaspiração?” A mesma mulher que tinha um filho de 4 anos que no fim disse “Somos ricos? Podemos comprar um Ferrari?”. Pronto, ok, sonhos de homens começam cedo, mas atenção que esta mulher não exclamou “Pai, mãe, o dinheiro é secundário, o que importa é que eu tinha saudades vossas e agora vocês estão aqui” ou “Que bom, vou poder comprar uma casa maior para a minha família e meter o puto numa escola melhor”. Não. A primeira preocupação dela foi deixar o ginásio. Isto meninos, é só para verem o peso que os quilinhos a mais têm na nossa cabeça para além de nas ancas!!

Novidades 2008

Finalmente!!! Depois de uma semana inteira com febre e a chatear os vizinhos com uma tosse insuportável, cá estou eu de volta pronta para outra! Literalmente pronta para outra! É que uma semana inteira de playstation e toneladas de bolachas trazidas por totós queridos que se preocuparam, confesso que soube mesmo bem! De qualquer modo, o importante é que já me fazia falta vir para aqui dizer disparates e fiquei muito contente ao descobrir que entrámos em 2008 com o número redondinho de 3000 visitas. E com o nosso primeiro prémio atribuído pela simpática e divertida autora do Camas e Algemas! Aqui está ele:



Anyway, este ano tenho mais uma novidade. É que graças ao site meter, descobri que há imensa gente que nos lê porque nos descobre através de pesquisas no Google. E que pesquisas são essas? Bem, a mais comum aparentemente é sobre o Agel (lindo!) mas as outras aparentemente variam entre as expressões seguintes: “como rir com o namorado”, “dor de cotovelo masculina”, “mulheres com silicone”, “filmes lésbicas” (ahahahahahhahahahah), “piropos clássicos” ou “dicionário de mulheres vs. homens”, entre outras. Por isso eu lembrei-me, já que há tantas dúvidas, que as há, porque não abrirmos uma espécie de consultório sentimental (uma espécie de, atenção, que isto não é cá a revista Maria) e depois nós provavelmente não saberemos responder mas tentaremos ajudar. E de certeza que nos divertiremos enquanto o fazemos. (pronto ok, e eu também estou farta que me façam perguntas sobre mulheres fora do blog, é que eu também não sei o que nós queremos! Assim pelo menos vamos comentando todos!) Por isso já sabem, questões para blogdasgajas@gmail.com. E tudo a comentar e a participar, é que isto sem vocês não tem piada nenhuma! Bom 2008!!!

P.S. – Fiquem atentos, é que parece que agora temos nós que nomear mais uns blogs para o prémio… ;)

A belota esteve doente

... e agora continua em casa a recuperar em frente à playstation, mas 2ªa feira está de volta!