E a razão destes últimos dias de silêncio foi…

ESTA:
(Hotel Vilamonte Resort)

5 dias no Algarve afastada de tudo, a aproveitar o Sol e a calma!

Alguém a vir abrir-me a cama todas as noites, trazer-me informação sobre o tempo do dia seguinte e perguntar o que eu queria para o pequeno-almoço...

Em vez do trânsito caótico, jardins a perder de vista.

Em vez do barulho das obras constantes e das pessoas a buzinarem nos carros, o som dos passarinhos e das rãs no jardim! (que eu bem tentei apanhar, que isto de menina de cidade que nunca viu um bicho é mesmo assim…)

Em vez da playstation, golf! (embora hoje esteja cheia de dores nos braços e nas costas enquanto a playstation não me faz doer nada...)

Em vez de ficar 1 hora em casa a olhar para a bicicleta estática a convencer-me que é o dia em que vou começar a fazer exercício, spa! (com massagens, jacuzzi, e eu sem mexer um dedo…)

Em vez de passar a correr no McDonald’s ou de ir buscar um frango assado antes de chegar a casa vinda do trabalho, restaurante gourmet!


Nada de trabalho, deadlines, internet, nada de nada. Telemóvel só mesmo para ver se as amigas precisavam de alguma coisa. Homens? Nem pensar neles. Apenas uns hóspedes que queriam mais era ficar sossegados e alguns empregados que são pagos para se preocuparem se eu preciso de alguma coisa. Perfeito! QUERO MAIS…….


(Claro que quando cheguei a casa o cano da cozinha continuava entupido e partido e o carro com uma multa de 60 euros porque afinal tinha ficado estacionado num lugar proibido… É sempre tão bom regressar a casa!)

Tampo da sanita PARA BAIXO sff

Nunca pensei escrever um post sobre este tema. Sempre foi daquelas coisas que me irrita. Tipo aquelas pessoas que usam a expressão “os homens são de Marte e as mulheres de Vénus” 15 anos depois da mesma se ter generalizado, mas como se tivessem acabado de descobrir uma coisa muito interessante e divertida. Sempre achei que a questão do tampo da sanita era mais um cliché para mostrar como homens e mulheres nunca estão de acordo. Mas afinal não! É verdadeiramente um problema! Há pouco tempo encontrei dois amigos a falarem precisamente sobre isto.

Disse o primeiro: “Em minha casa não me preocupo nada com isso, mas se for em casa da Belota penso sempre que tenho que deixar o tampo para baixo, porque ela é rapariga e de certeza que se importa com essas coisas…”
Ah pois é… ele pensa… mas não faz! E quando eu lhe disse isso ele ficou muito surpreendido! O certo é que quando ele vai a minha casa o tampo da sanita fica sempre para cima. Eu bem digo que isto de homens é ou uma coisa ou outra. Ou pensam ou fazem. Raciocinar e agir ao mesmo tempo é que já é pedir demais…

Disse logo o segundo amigo todo orgulhoso: “Eu não faço isso! Eu deixo SEMPRE o tampo da sanita para baixo quando estou em tua casa, é ou não é?”
É… Ele deixa o tampo da sanita para baixo… Mas o tampo tem uma tampa, e essa fica sempre para cima! Eu bem tentei explicar-lhe este conceito mas ele não percebeu. Fartei-me de argumentar que quando nós dizemos que o tampo é para baixo, é tudo! O tampo e a tampa. Tudo fechado. Mas ele não entendeu e perguntou-me porquê. Eu respondi que não era muito bonito entrar na casa-de-banho e ter a sanita aberta com a água do esgoto à mostra e sei lá mais o quê. E responde-me ele naquela ignorância e ingenuidade de homem (a mesma que faz com que nós pensemos que eles não crescem):
“Mas é por isso?! Sempre pensei que fosse porque vocês podiam estar muito aflitinhas e não tinham tempo para pôr o tampo para baixo…”

Os homens são uma anedota.

Resposta aos 50 pensamentos dos homens (parte III)

(cont.)

37. Façam-nos rir. O sentido de humor é das coisas que mais procuramos num homem.
38. Mas quando for a vossa vez de rir tentem ser um pouco comedidos. Quando estão na presença dos vossos amigos parece que estão num concurso para ver quem tem o riso mais alto e mais estúpido. Não, já não estamos na primária.
39. Um homem que resolva as nossas coisas enquanto nós assistimos? Maior hipótese de começarmos a anular algumas ocasiões do ponto 13 (era o das vezes em que não queremos sexo).
40. Podem ser vocês a escolher o filme, mas tenham uma razão para isso (carros, guerra ou explosões por si só não constituem razões plausíveis).
41. Se estamos a tentar manter uma conversa através de mensagens no telemóvel, é porque não nos deram atenção suficiente antes.
42. Às vezes perguntamo-nos por que é que qualquer mulher quereria estar convosco, ainda para mais uma tão fantástica como nós. Por isso, agradeçam-nos.
43. Sempre que cozinhamos para vocês estamos a fazer um grande esforço. Compensem-nos. Se mandarmos vir comida é outra forma de vos agradarmos (é que nem sempre há tempo ou jeitinho para a cozinha…).
44. Se conseguirem transportar 10 sacos de compras cheios de roupa numa só vez, é possível que nos apaixonemos por vocês.
45. Não só nunca se lembram do que nós dissemos como geralmente nem se lembram do que vocês mesmos disseram. Não são muito úteis, pois não?
46. Nós gostamos ainda mais de vocês porque sabem que se de vez em quando têm que sair sozinhos com os outros gajos, nós também temos que sair sozinhas com as amigas. E não, não vamos beber cerveja, falar de futebol e rir como se os nossos amigos fossem surdos.
47. Adoramos ficar amigas dos vossos amigos. Assim quando vocês se portarem mal já sabemos a quem ir fazer queixinhas.
48. Às vezes precisamos de uma desculpa para refilar e por isso temos um detonador de conflitos. Soa a qualquer coisa como “Achas que ela é bonita?”
49. Não podemos contar convosco para nada. Mas podem tentar fazer-nos mudar de ideias sobre isto por favor?
50. Ninguém vos conhece melhor do que vocês próprios. Mas ainda não conhecem aquilo em que nós vos queremos transformar.

Resposta aos 50 pensamentos dos homens (parte II)

(cont.)

16. Acreditem, não temos nada contra masturbação. O que pensam que fazemos no duche? Levamos 30 minutos só a lavar o cabelo? (e fora do duche, já agora ;) )
17. Precisamos de abraços e de dar a mão. Mas não sejam demasiado melgas que isso aborrece-nos. E continuamos a acreditar que se forem vocês a tomar a iniciativa, das duas uma, ou o vosso clube perdeu a taça ou querem levar-nos para a cama.
18. Mas podem levar-nos para a cama sempre que quiserem (menos nas ocasiões explícitas no ponto 13 claro, e que eu não me vou dar ao trabalho de repetir, mas que devia, uma vez que vocês nunca ouvem nada à primeira.).
19. Não há melhor som no mundo do que a vossa voz a dizer “Estás mais magra não estás?”
20. Embora o som dos saltos de um par de Manolos também não seja nada mau. (nota para homens: é uma marca de sapatos…)
21. Nunca nos mintam. Nós vamos partir do princípio que o fazem, mas temos esperança de estarmos enganadas. Aprendam a diferenciar uma pergunta normal de uma pergunta com resposta condicionada. Pergunta normal: “Apetece-me um gelado, queres?” Pergunta com resposta condicionada: “Achas que coma um gelado? Não estou mais gorda?” Neste último caso não interpretamos a vossa resposta como uma mentira, mas antes como a verdade que nós queremos ouvir. Façam favor de acertar na resposta.
22. Nós nunca nos zangamos por coisas estúpidas e sem nexo. Pode assim parecer, mas na nossa cabeça faz sempre muito sentido e é sempre muito importante. Aprendam a lidar com isso.
23. Sim, ocasionalmente fingimos. Não, vocês não fazem ideia. E não venham cá com teorias porque as vossas ideias já nós as sabemos! E não é por mal, é só porque às vezes apetece-nos despachar a coisa, e como vocês nunca entenderiam isso, nós damos um pequeno entusiasmo extra para que acabem. No entanto agradecemos que se esforcem para lá chegarmos a sério, mas se isso não acontecer (só uma vez por outra) também não é o fim do mundo. Não vamos gostar menos de vocês por isso. (leram a parte do “uma vez por outra”, certo?)
24. Se nos oferecerem ajuda enquanto nos estamos a despachar, achamos que são queridos, mas não tentem mesmo ajudar porque isso só nos vai atrasar ainda mais.
25. Quando pedimos para escolherem aquilo que vamos vestir, não é para o fazerem a sério. É para responderem que somos lindas e ficamos giras de qualquer maneira. Perguntas com respostas condicionadas, lembram-se?
26. Se vos damos algumas hipóteses para escolherem, é só para que sintam que nos são importantes e que fazem parte do processo. Na realidade já sabemos o que usar, e a não ser que sejam gays, não confiamos no vosso sentido de moda nem para apertar um botão quanto mais escolher uma camisola inteira!
27. Nós sabemos que gostam de nos mostrar, por isso levamos tanto tempo a ficarmos prontas. Agradeçam e encorajem esse atraso.
28. E sabemos vestir-nos de acordo com a ocasião. O mesmo não se passa convosco, logo, vistam aquilo que nós sugerimos e não refilem.
29. Quando vos ligamos para o trabalho apenas para “conversar” é porque já temos algo para fazer depois da vossa hora de saída. Não queremos saber se estão a consultar o vosso e-mail ou se nos estão a ouvir. O importante é que já despachámos o contacto desse dia e podemos ir sair com as nossas amigas à vontade.
30. Nós adoramos saias! Só não gostamos de celulite, estrias, varizes e pêlos que teimam em voltar a nascer depois os termos arrancado centenas de vezes. Se não usamos saias com mais frequência, é porque temos uma razão.
31. Gajos que nos ouvem sobre assuntos sem interesse são atraentes. Melhor: gajos que nos ouvem e sabem responder exactamente aquilo que queremos ouvir. Melhor ainda: gajos que fingem ter esquecido as coisas que dissemos. É que com o tempo tendemos a mudar de opinião com alguma regularidade. Limitem-se a darem-nos razão e pronto.
32. Se dissermos que têm uma “camisola querida”, estamos a tentar dar a entender que pensamos que a dita foi escolhida pela vossa mãe. Se acharmos que estão giros dizemos “Estás tão giro!” (sim, esta expressão – geralmente acompanhada de surpresa - não tem mais nenhuma interpretação, é mesmo só isso que queremos dizer)
33. Quando andamos de rabo-de-cavalo é porque não tivemos paciência para nos pentearmos.
34. Serem bons na cama significa a) dedicação b) perceberem que aquilo não é uma competição contra ex-namorados c) terem noção que mesmo não sendo uma competição, nós vamos contar às nossas amigas.
35. Na primeira vez? Só estamos nervosas com medo que vocês também estejam nervosos. E se depois “aquilo” não funciona? (agora é que ficaram mesmo nervosos, não foi?)
36. Apalpões só nos sítios onde a gordura e a celulite não tendem a acumular-se. Se não os conhecem de cor, informem-se antes de se aproximarem.

(cont.)

Parvoíces (até porque acho que ainda não escrevi nenhum post este ano com este título)

Ontem caí no meio da rua. Tinha umas calças largas, ia a passear, tropecei nas calças e caí. E depois um amigo meu disse-me "Tens noção que não é a primeira vez que isso te acontece? Se calhar devias passar a sair à rua sem calças.". Era uma piada, mas até que teve o seu sentido. Depois cheguei a casa e descobri que um cano se tinha rompido e eu tinha a cozinha inundada.

Resolução: Passar mesmo a sair à rua sem calças. Não só previno a hipótese de cair, como com sorte ainda consigo engatar mais facilmente um canalizador, o que aparentemente dá bastante jeito...

Resposta aos 50 pensamentos dos homens

É impossível fazer uma lista sobre o que as mulheres pensam, nem nós sabemos muito bem e nunca mais saíamos daqui. Logo, a pedido de alguns, aqui vai o mais parecido possível com isso. Um lista de respostas à lista deles:

1. Quando nos expressamos e estamos erradas, vocês ficam envergonhados e os vossos amigos gozarão connosco o resto da vida. Quando temos razão, acham que nos estamos a armar em espertas e a tirar-vos o protagonismo. Não esperem que participemos nas vossas conversas. Quando o fazemos é porque nos estamos a esforçar mesmo.
2. Ainda bem que ficamos giras de ténis e calções. É prático e bom de saber! Mas não olhem para as outras miúdas que passam por nós de mini-saia e saltos altos.
3. Ombros despidos e bronzeados são subestimados? Mas vocês acham que nos enchemos de bronzeador para quê?!
4. Nós calculamos como vocês conduzem quando não estamos no carro. Mas quando lá estamos também não achamos que conduzem assim tão bem ou não percebemos como uma condução toda acelerada vos levanta o ego. Parece-nos estúpido.
5. Passámos a vida a ouvir falar do quanto vos entusiasma a sensação de que nos conseguiram engatar e de que ganharam a luta. Como querem que não nos façamos difíceis? Para além disso se formos fáceis de que é que nos rotulam?
6. Cada vez que vão às compras connosco apaixonamo-nos sempre um bocadinho mais. Contamos a todas as amigas e vocês ficam bem vistos.
7. Se nós vos dissermos o que quer que seja uma só vez, vocês não ouvem. Por isso repetimos 3, 4, 5 vezes.
8. Se não ficarem tanto tempo dentro da casa-de-banho, as nossas urgências deixam de o ser. É que para nós a sanita não é um local de leitura.
9. Somos inseguras por natureza e vamos sempre duvidar se estão atraídos por mais alguém.
10. Normalmente quando estão com os vossos amigos ficamos com a sensação de que regridem mentalmente e que são maluquinhos da cabeça.
11. Nenhuma mulher tem assim tanta paciência para se maquilhar todos os dias. Digam-nos mais vezes que estamos giras quando acordamos de manhã.
12. Ficariam escandalizados se nos vissem sem as sobrancelhas arranjadas. E não se fala mais nisso. (já agora acrescento que não gostamos de sobrancelhas unidas e que têm permissão para arranjar as vossas se for esse o caso. Já passámos a fase do look à homem das cavernas)
13. Podem levar-nos para a cama a qualquer altura. Menos se não tivermos a depilação feita, se estivermos a meio de uma discussão, se estivermos ao telefone com uma amiga ou se as portas da Zara estiverem a abrir para o primeiro dia de saldos.
14. Se estiverem a ver futebol ficaremos impacientes. Pedimos desculpa já porque sabemos que as hipóteses de refilarmos são elevadas.
15. POR FAVOR peçam direcções. É impossível estarmos felizes dentro de um carro que não vai a lado nenhum!

(continua...)

Dia de mudança

Depois de uma festa de aniversário de um miúdo de 3 anos, achei que era a altura certa para começar a dieta (a do Natal ainda, que eu bem disse que só seria posta em prática lá mais para Fevereiro…). Comi todos os bolos, todos os rebuçados, todos os sumos e coca-cola aos litros. Mesmo assim quando cheguei a casa ainda fiz a despedida com um Cherry Garcia. O piercing também já foi.

(Se a dieta se aguentar 3 dias já fico contente, agora o piercing foi para sempre. Enfim, até ao próximo, mas este acabou. É triste.)

Era tão giro, não era...

Mas agora parece que o meu corpo não o quer mais... E assim me retiro em depressão.

(temos curiosidade em saber o que os homens pensam sobre piercings, por isso elucidem-nos)

O que eu penso sobre o que os homens pensam

Sim, nós sabemos que vocês não ouvem nada do que dizemos e que não podemos contar convosco para nos manterem a par das novidades ou para nos ajudarem a escolher o que vestir. Sabemos que têm a mania que conduzem bem e rápido e que os amigos são a coisa mais sagrada. Sabemos muitas das coisas que estavam explícitas nos 50 pontos. Mas sabemos fingir. Oh se sabemos fingir… E ninguém me convence igualmente do ponto 39. Eu já matei aranhas e resolvi problemas no carro sozinha. E se a erecção foi garantida, então foi muito bem disfarçada. É que a única coisa que fizeram foi gozar ainda mais comigo a seguir…

O que os homens pensam (parte III)

(e final, que já me parecem pensamentos a mais para um homem…)

37. Façam-nos rir que nós quereremos estar sempre por perto.
38. Sim, eu rio-me bem alto quando estou com os meus amigos. E vou sempre rir assim, por isso habitua-te.
39. Claro que na teoria os homens gostam de resolver os problemas das mulheres. Mas uma mulher que resolva as suas coisas sozinha enquanto nós assistimos? Erecção garantida.
40. Podem ser vocês a escolher o filme, mas tenham uma razão para isso.
41. Não esperem ter uma conversa inteira através de mensagens no telemóvel a não ser que usem as palavras “nua” e “à espera”.
42. Às vezes perguntamo-nos por que é que qualquer mulher quereria estar connosco, ainda para mais uma tão fantástica como a nossa namorada. Por isso, obrigado.
43. Sempre que cozinharem para nós, ficamos contentes.
44. Se conseguirem marcar um golo num jogo de futebol, é possível que nos apaixonemos por vocês.
45. Não, eu não me lembro do que disseste a seguir. Nem do que ela disse. Nem do que ninguém disse. Sou um gajo, não um gravador.
46. Nós gostamos ainda mais de vocês porque vocês sabem que de vez em quando temos que sair sozinhos com os outros gajos.
47. Adoramos quando ficam amigas dos nossos amigos.
48. Temos uma percepção especial de perigo iminente. Soa a qualquer coisa como “Achas que ela é bonita?”
49. Não contem connosco para vos mantermos a par das novidades.
50- Nunca digam “Eu conheço-te melhor do que tu te conheces a ti próprio”. Ninguém conhece.

O que os homens pensam (parte II)

(cont.)

16. A masturbação é simplesmente prática para o grande evento. Encorajem-na.
17. Nós também precisamos de abraços e de dar a mão. E não, nem sempre tem que levar a sexo.
18. Mas podem levar-nos para a cama sempre que quiserem. Isso já tinha sido mencionado?
19. Não há melhor som no mundo do que vocês a terem um orgasmo.
20. Embora o som do motor de um Porsche Boxster também não seja nada mau.
21. É possível que eu minta para te fazer sentir bem. Não te zangues com isso. De qualquer modo também não andavas à procura da verdade.
22. Quando vocês se zangam por causa de uma coisa estúpida e sem nexo, nós questionamos a vossa inteligência.
23. Vocês são mesmo más a fingi-lo.
24. Se oferecermos ajuda enquanto se estão a despachar, é porque estão atrasadas.
25. Nunca peçam para escolhermos aquilo que vão vestir. De certeza que não vamos acertar e ficaremos ainda mais atrasados.
26. Darem-nos duas ou três hipóteses para escolhermos, no entanto, já pode ser divertido. Assumindo que trocarão de roupa à nossa frente. Muito devagar.
27. Err… no que diz respeito a estarem super atraentes, adoramos mostrar-vos.
28. A não ser que vão conhecer os nossos pais.
29. Quando nos ligam para o trabalho apenas para “conversar”, nós não estamos realmente a ouvir-vos; estamos a ver os nossos e-mails.
30. A Primavera é altura de desporto e saias. Não tem que ser uma saia comprida, é que o Inverno foi longo.
31. Miúdas que bebem cerveja são atraentes. Melhor: miúdas que bebem cerveja e vêem futebol. Melhor ainda: miúdas que nos compram cervejas durante o jogo.
32. Não nos importamos que nos digam que estamos giros, mas não digam que temos uma “camisola querida”.
33. Adoramos rabos-de-cavalo.
34. Ser boa na cama significa a) entusiasmo, b) sentido de humor, e às vezes c) paciência.
35. Na primeira vez? Estamos tão nervosos quanto vocês.
36. Um apalpão inesperado é sempre bem-vindo, mesmo em público.

(continua e termina no próximo post)

O que os homens pensam (parte I)

Dois totós juntaram-se e enviaram-me este e-mail. Dizem eles que está aprovado e correcto, logo aqui fica o que “supostamente” eles gostavam que as mulheres percebessem:

1. Expressem-se. Isso deixa-nos orgulhosos, mesmo que alguém pense que estão erradas.
2. Vocês ficam giras de ténis e calções. E com aquela espécie de top com as riscas.
3. Ombros despidos e bronzeados são subestimados.
4. Se achas que estou a ir depressa demais, devias ver-me a conduzir quando não estás no carro.
5. Se estão mesmo interessadas em nós, não se façam difíceis.
6. Ir às compras é uma tarefa, não uma actividade.
7. Se eu fizer porcaria diz-me – uma só vez.
8. Não há nenhuma pergunta que justifique ser feita através da porta fechada de uma casa-de-banho se nós estivermos lá dentro. A cada sílaba gostamos um bocadinho menos de vocês.
9. Eu sinto-me atraído por ti, não pela tua irmã, nem pela tua amiga, nem pela tua colega de trabalho.
10. Os meus amigos. Não só não são negociáveis, como são a melhor forma de perceberes que não sou maluquinho da cabeça.
11. Não tenham medo de prescindir da maquilhagem. Natural é sexy.
12. Deixem as sobrancelhas em paz. Depilá-las não é bonito.
13. Podem levar-nos para a cama a qualquer altura. A sério.
14. Se estivermos a ver futebol, só vos prestamos atenção se forem simpáticas. Se refilarem ignoramos-vos logo.
15. Não pedimos direcções porque estamos felizes só por estarmos a conduzir. Para qualquer lado.

(e continua… assim que eu tiver tempo para traduzir o resto ;) )

Oh God...

... vai ser difícil recuperar o fôlego depois do último post...

Presente para a Pistaxa

Para a Pistaxa e para mim e para as outras meninas todas, e para mim, já disse que era para mim? É que o meu carro está sempre a avariar-se e também já me choveu em cima uma vez que tinha o carro descapotável, mas onde estavam os meninos? Alguém explica? ONDE ESTÃO ELES???

A Força de Acreditar (ups...)

E como eu sou uma naba não sei o que fiz mas o vídeo desapareceu do post anterior... fica aqui outra vez para quem não viu antes e quer ver gajos bons (com cauda e cascos, mas não se pode ter tudo...)

Centauros?! Não, a sério, centauros?!

Depois de 2 semanas de teasers na televisão, a Brandia Central, que é a agência de comunicação do Banif, lá resolveu revelar que os gajos bons do anúncio são centauros. A sério! Meio homens e meio cavalos. Nós mulheres bem que vivemos no nosso mundo fantasiado, mas centauros? Estão a gozar?! Se bem que já era previsível, uma vez que gajos bons só por si não existem. Tinham que ter um defeito qualquer. Estes têm cascos. Eu bem digo que estes senhores da publicidade só podem ter um complot contra mim…

(para piorar as coisas, a campanha chama-se "A força de acreditar". Força de acreditar?! Give me a breake, a sério...

Ser gaja tem destas coisas...

Este fim-de-semana a DeusA e eu encontrámo-nos em casa da Morena. Quando estávamos a vir embora a DeusA perdeu o carro. E depois eu disse-lhe que sabia que ela o tinha estacionado do lado esquerdo da rua mas ela insistiu que não. Passados 30 minutos de conversa na rua ao frio, lá a convenci que o carro estava ao lado do meu (é preciso ter em conta que deviam existir apenas 5 carros na rua toda) e ela lá o encontrou. A seguir meteu primeira e foi-se embora em sentido contrário. Claro que lhe enviei logo uma mensagem a dizer “Oh totó, não estás a ver que te meteste num sentido proibido?!” Ao que ela respondeu simplesmente “Olha! A sério? Nem reparei! Lol”. E quanto é que apostam que se houvesse um polícia mesmo por baixo do sinal de proibido, ela teria dado a mesma resposta com o ar mais natural do mundo, o polícia ria-se e deixava-a ir embora. É que ser miúda ainda tem destas vantagens… :)

Os homens estão cada vez menos úteis (ou como eu vou casar com um mecânico)

Ontem à noite quando cheguei a casa o meu carro avariou-se. E há quanto tempo é que eu não escrevia um post sobre carros? Pois que é agora. Cheguei a casa e avariou-se. Não se desligava. Lá fui eu percorrer a lista do telemóvel à procura de um gajo que me pudesse ajudar (e que não fosse um ex-namorado porque à frente desses tenho que dar uma de independente claro!). Lá escolhi um.
- (ah, não sei quê e tal) Como é que eu faço para mandar o carro abaixo de forma segura?
- Puxa o travão de mão e arranca.
- Não, o meu carro anda com o travão de mão puxado.
- Ok… - diz ele já com aquele tom de “isto vai ser complicado” – mas afinal qual é o problema do carro?
- Não interessa, diz-me só como é que eu faço para mandar isto abaixo.
- Mas qual é o problema?
- Não se desliga…
- Ah, está com um problema na ignição…
- Não, o meu carro não se desliga na ignição.
Agora é que está tudo estragado. O carro não se desliga na ignição? Já ele está a pensar que das duas uma, ou é fim-de-semana e eu estou com uma bebedeira em cima, ou não sei o que é a ignição.
- Miúda, a ignição é o sítio onde pões a chave…
Duh! A sério? Bem me parecia que eu não estava qualificada para conduzir um carro! Parvo.
- Eu sei… o problema não é na ignição… o meu carro tem uma alavanca que corta a mistura do combustível e é assim que eu o desligo. Se tirar a chave da ignição o carro continua a funcionar.
E pronto, foi por volta desta altura que ele começou a ficar confuso e eu percebi que nenhum gajo me ia conseguir ajudar. O que me irrita, porque eu gostava daquela segurança falsa de pensar que algumas vezes eles nos faziam mesmo falta e até que eram úteis. Mas não. Depois chamam-me "menina do papá". Pois é, mas se não fosse o papá a explicar-me para accionar os dois travões, engatar a terceira e tirar o pé da embraiagem, a esta hora ainda eu estava a congelar dentro do carro com um gajo a insistir comigo que a ignição é o buraquinho onde se roda a chave e à espera que o gasóleo acabasse…

Melhor É Impossível (pois, pois, whatever...)

Para aqueles que pensam que somos um blog feminista (porque se assustaram com o cor-de-rosa e não se deram ao trabalho de ler mais nada) aqui fica uma piada que vão gostar. Sim, porque nós sabemos rir de nós mesmas! Ou pelo menos fingimos, que eu não acho piada nenhuma a esta “graçola” mas enfim… Estou cansada que me perguntem se eu vi o filme e se me lembro desta parte. Sim! Lembro-me! Está aqui! Façam bom proveito! :)


P.S. – Just in case, o que aconteceu aqui, que o vídeo não tem legendas, é que a miúda perguntou ao Jack Nicholson como é que ele escrevia tão bem para mulheres e ele respondeu qualquer coisa do género "Imagino um homem e subtraio o bom senso e a responsabilidade". (e nesta altura todos os homens no cinema se riram e levaram uma cotovelada das namoradas)

É um blog muito bom, sim senhora

Pois como já tinha dito, a simpática e divertida autora do Camas e Algemas presenteou-nos com isto:

E agora, cumprindo as regras, nós passamo-lo aos seguintes (e porque não lhe podemos passar de volta senão também ia):

http://tanonimos.blogspot.com/ - arranjaram-me uma imagem para a melhor t-shirt de sempre “Chicks rule, boys make good pets”, vão lá ver que vale a pena. Gosto sobretudo porque os seus (muitos) contribuidores encontram sempre coisas giras na net e colocam-nas em posts. Como eu sou preguiçosa e confio no sentido de humor deles, é um bom sítio para passar tempo! :)

http://haduvidas.blogspot.com/ - porque me trouxe o Vitinho de volta (lembram-se, à noite antes de irmos dormir?), porque tem uma pitada de humor negro (da qual sou fã incondicional) e algumas piadas sobre gajos até. Podia também dizer que gosto das citações de Camus e de outras coisas, mas fui ver o Vitinho outra vez e fiquei com sono…

http://galaxioesfera.blogspot.com/ - mais um blog de gajas sobre gajos, mas com um bom equilíbrio entre a simplicidade e a complexidade dos homens e das mulheres. Não me expliquei bem? Então vão lá ver. Já agora pressionem um bocadinho para que as duas meninas escrevam com mais frequência. É que nós gostamos!

http://qualromaqualq.blogspot.com/ - porque às vezes me faz rir e outras vezes mais sérias faz-me pensar “caraças pá que eles até têm razão”. Para além disso é um blog que diz “piaçaba” e não podemos desconsiderar o peso que isso tem…

http://www.diariodeumhomemsentimental.blogspot.com/ - o título é perfeito, a quantidade de comentários que as meninas lhe deixam é cómica (aparentemente o autor deste blog tem muitas fãs!) e os textos são daqueles que uma pessoa lá acaba por dar o braço a torcer. Pronto, ok, és teimoso mas tens razão, leva lá a bicicleta e este prémio que mereces!

http://lapsodescrita.blogspot.com/ - hum… estou a falhar, confesso que acho mesmo que nunca comentei este blog, mas acho-lhe imensa piada. Não faço ideia quem é o autor mas vejo-o com frequência e rio-me sempre. E por vezes sinto que o compreendo tão bem, que por mim merece mesmo ser aqui referenciado.

http://www.amacadeeva.blogspot.com/ - só mesmo indo lá ver. Digamos que é um blog com muita utilidade. Gosto das questões pertinentes, das verdades, das explicações para homens (a sério, se têm dúvidas, sobretudo sobre sexo, leiam este blog), e penso que é dos blogs mais bem conseguidos que já vi. Desde o conceito inicial ao modo como vai sendo mantido. Gosto!

P.S. - Também gostava de premiar este, mas não http://guiadoshomensparamulherestotos.blogspot.com/ A sério existe mesmo! Mas como é feito por um totó, só lá está o espaço… textos é que nem vê-los… Gajos! É preciso dizer mais alguma coisa?

A sério meninos, duh!

Estou cansada da mania dos totós que acham que há uma hipótese de serem gays se gostarem de uma música de miúdas. Está mal. Está mal e são parvos, porque há uma série de músicas que as miúdas adoram e às quais eles deviam prestar alguma atenção, como é o caso do “Independent Love Song” que eu deixo aqui. Não é uma música lamechas. Não é não. Mudariam de ideias num ápice se prestassem alguma atenção à letra:

“I'm gonna show you how to take me
Go down go down
And I'll show you how to turn me
Right on right on
And I'll show you how to touch me
Right on right on right on
Right on right on right on”

Isto já para nem falar na frase mais repetida durante a música toda “I’m doing it in a differente way”, tipo, the good way, duh! Só têm que prestar atenção! Venham cá que nós mostramos-vos. Right on! ;) Totós…

Também vi isto:

A Marcha dos Pinguins.

E gostei muito. Pois que os os pinguins são uns animaizinhos mais parecidos connosco do que eu pensava! Ou nós somos parecidos com eles, ainda não me decidi muito bem. Gostei particularmente da altura em que foi explicado que estes espécimens animais escolhem um só parceiro com quem ficam anos e anos. Tão queridos, conseguem cingir-se à monogamia, o que já é bem mais do que a maior parte dos humanos! Mas aquilo a que eu achei mesmo piada, foi quando a voz-off do documentário resolveu elucidar os atentos espectadores sobre o comportamento das fêmeas em relação a isto. Aparentemente é tão importante para elas arranjarem um macho, que quando este se decide por uma fêmea, as outras vão lá e começam todas à mocada. Ah pois é! E o que faz o pinguim macho enquanto as fêmeas batem umas nas outras? Afasta-se e fica a ver quietinho e de ego cheio. Bonito não é?

Por falar nisso, tomei a liberdade de legendar aqui esta imagem que para mim diz tudo:

(Pinguim da direita): Caraças pah, como é que aquele totó ficou com aquela gaja? Era só o que me faltava, já não chegava este gelo todo para me deprimir, agora ainda tenho que ir aperfeiçoar as minhas tácticas de boxe. Destruidora de lares. Para o ano mato-te. Vais ver!

Mas é claro que se aprende com a televisão!

Esta semana que estive doente, vi tudo o que passou na televisão. TUDO. Até mesmo a parva da Liliana Aguiar às 3h da manhã na TVI (a febre deixou-me um bocado maluquinha da cabeça confesso). Mas não vi uma coisa que me contaram e que é uma lição tão grande sobre as prioridades de uma mulher. Aparentemente, um casal americano ganhou a lotaria ou o euromilhões lá do sítio e ficou milionário. Como tinham uma filha que morava na Austrália e que não viam há muito tempo, resolveram meter-se num avião e irem surpreendê-la com a notícia. E levaram uma equipa de filmagens da televisão atrás. Chegados lá a baixo ao país dos cangurus, bateram à porta da filha, que abriu feliz e surpreendida, e exclamaram que estavam milionários. E a primeira reacção da mulher foi, e passo a citar e a lembrar que isto é verdade, “Não! Isso quer dizer que posso desistir do ginásio e fazer uma lipoaspiração?” A mesma mulher que tinha um filho de 4 anos que no fim disse “Somos ricos? Podemos comprar um Ferrari?”. Pronto, ok, sonhos de homens começam cedo, mas atenção que esta mulher não exclamou “Pai, mãe, o dinheiro é secundário, o que importa é que eu tinha saudades vossas e agora vocês estão aqui” ou “Que bom, vou poder comprar uma casa maior para a minha família e meter o puto numa escola melhor”. Não. A primeira preocupação dela foi deixar o ginásio. Isto meninos, é só para verem o peso que os quilinhos a mais têm na nossa cabeça para além de nas ancas!!

Novidades 2008

Finalmente!!! Depois de uma semana inteira com febre e a chatear os vizinhos com uma tosse insuportável, cá estou eu de volta pronta para outra! Literalmente pronta para outra! É que uma semana inteira de playstation e toneladas de bolachas trazidas por totós queridos que se preocuparam, confesso que soube mesmo bem! De qualquer modo, o importante é que já me fazia falta vir para aqui dizer disparates e fiquei muito contente ao descobrir que entrámos em 2008 com o número redondinho de 3000 visitas. E com o nosso primeiro prémio atribuído pela simpática e divertida autora do Camas e Algemas! Aqui está ele:



Anyway, este ano tenho mais uma novidade. É que graças ao site meter, descobri que há imensa gente que nos lê porque nos descobre através de pesquisas no Google. E que pesquisas são essas? Bem, a mais comum aparentemente é sobre o Agel (lindo!) mas as outras aparentemente variam entre as expressões seguintes: “como rir com o namorado”, “dor de cotovelo masculina”, “mulheres com silicone”, “filmes lésbicas” (ahahahahahhahahahah), “piropos clássicos” ou “dicionário de mulheres vs. homens”, entre outras. Por isso eu lembrei-me, já que há tantas dúvidas, que as há, porque não abrirmos uma espécie de consultório sentimental (uma espécie de, atenção, que isto não é cá a revista Maria) e depois nós provavelmente não saberemos responder mas tentaremos ajudar. E de certeza que nos divertiremos enquanto o fazemos. (pronto ok, e eu também estou farta que me façam perguntas sobre mulheres fora do blog, é que eu também não sei o que nós queremos! Assim pelo menos vamos comentando todos!) Por isso já sabem, questões para blogdasgajas@gmail.com. E tudo a comentar e a participar, é que isto sem vocês não tem piada nenhuma! Bom 2008!!!

P.S. – Fiquem atentos, é que parece que agora temos nós que nomear mais uns blogs para o prémio… ;)

A belota esteve doente

... e agora continua em casa a recuperar em frente à playstation, mas 2ªa feira está de volta!

Resoluções de fim de ano

1ª resolução: acreditar que os homens não são todos à partida uns totós

2ª resolução :continuar a ter sentido de humor, que a primeira resolução está cheia de graça!

Smoking

Não sou nada dada a esta coisa das celebrações da passagem de ano. Não vejo a razão de celebrar o facto de que se acabaram os dias no calendário. Ok, para isso celebro também o final de cada mês, de cada semana, de cada dia (boa, gosto desta, a partir de hoje, festa todos os dias em minha casa às 23h59!), mas admiro e acho bem que as pessoas vibrem com isso. Qualquer razão para se estar alegre e ter uma desculpa para uma bebedeira monumental, a mim soa-me bem. E acho piada ao modo como as lojas de roupa investem nisso. De repente todas as montras se enchem de vestidos pretos e fatos escuros para homem, e por associação de ideias, eu que estava a ver Seinfeld ontem, lembrei-me deste stand up dele:

“A ideia por detrás de um smoking, é o ponto de vista da mulher de que todos os homens são iguais, logo, mais vale vestirem-se todos de igual. É por isso que um casamento é a união entre uma noiva bela e resplandecente e um gajo qualquer. O smoking funciona como o sistema de segurança de um casamento, inventado por mulheres, porque elas sabem que não se pode confiar nos homens. Deste modo, se o noivo se acobardar, toda a gente dá um passo em frente e ela casa com o gajo que vier a seguir.”

Ai, gosto tanto de ouvir um homem a gozar com os homens! :D

Eu até escrevia um título mas estou demasiado ocupada a comer chocolates

O Natal é a única altura do ano em que nós, mulheres, não nos preocupamos com a dieta. Aliás, é a única altura do ano em que é perdoável e até aceitável engordar três quilos. E por isso nós aproveitamos. No dia 24 fui a um café com um amigo. Pedimos dois chás e eu pedi naturalmente umas bolachas para acompanhar o chá. Mas ele não comeu as bolachas e ainda acrescentou: “hoje é noite de Natal, vou comer imensos doces, não se justifica estar a comer mais bolachas ao lanche!” E eu não percebi. O meu cérebro de mulher está programado para dar ordens ao meu corpo para ingerir todos os doces que conseguir, daí a nossa teoria “se logo ao jantar vou estragar a dieta, então este dia não conta e mais vale começar a comer mal logo desde o pequeno-almoço”. Se é para fazer, faz-se em grande. E depois se é para acertar a dieta, mais vale começar na segunda-feira seguinte que sempre parece um dia mais apropriado. Mas como a passagem de ano está próxima, o melhor é começar só depois do dia 1. Já que o ano novo calha numa terça, começa-se na segunda-feira da semana a seguir. Mas depois vêm os Reis e lá se vai comer Bolo Rei e não sei mais o quê, por isso o melhor é começar a dieta na segunda-feira depois disso. Com tudo isto estamos em Fevereiro e ainda andamos a comer doces como se não houvesse amanhã. Mas há, e é nesse amanhã que vamos começar a dieta. O problema é que em todos os dias existe um amanhã. No fundo andamos a enganarmo-nos a nós próprias. Mas fazemo-lo com convicção! Convidem-nos para jantar fora, garantimos que nesta altura do ano não dizemos que não!

Pai Natal (ou como eu sou parva, o que se estava mesmo a ver…)

As miúdas são uma coisa incrível. Eu vejo os meus amigos rapazes e eles protegem-se uns aos outros de uma maneira que as miúdas não fazem! Isto tudo a propósito do meu “brilhante” plano para o Natal. Claro que a DeusA se lembrou que o Pai Natal era casado, e escreveu um post sobre isso e tudo, mas fê-lo 1 dia depois do Natal e não me disse nada pessoalmente! E eu não me lembrei! Anyway, o meu plano tinha uma falha catastrófica. Eu estava mesmo tão entusiasmada com as qualidades do Pai Natal que me esqueci de um pormenor importantíssimo. É que das duas uma: ou a minha casa era a última na lista e as coisas corriam assim mais pela positiva, ou ia ter que o dividir com mais não sei quantas mulheres que ele ainda teria que visitar nessa mesma noite! Olha que grande coisa… É que um gajo que tem namorada mas que se tenta dividir por outras miúdas infelizmente é o que não falta por aí, não é preciso chamar o Pai Natal! No ano que vem peço um gajo normal, com a barba menos branca e uma barriga mais pequena. Mas enfim, não vamos entrar já em queixas que o Natal até foi bom e deu para descobrir uns totós que afinal nem são tão totós assim. Mas isso é assunto para outro post… :)

Dúvida

Oh Belota...
Mas o Pai Natal não é já casado??? (ou "amantizado"! lol)
Sua destruidora de lares!!! Tu achas que um homem daqueles estaria solteiro?
Ele é casado com a Mãe Natal há muito tempo. Há anos..
E vive lá no Pólo Norte com os elfos e renas e afins...
Não sei não... Boa sorte, de qualquer forma!
Depois diz-me o que te respondeu!
Ehehehehehh

Finalmente!!!

É hoje! É hoje! É hoje que eu vou pedir o Pai Natal em namoro! Wish me luck!

Ah...

Afinal já me foi explicada a questão da "espécie de namorada". É que falta ter "a conversa". É mesmo isso, falta "a conversa". A minha sugestão é um papelinho como aqueles que se escreviam na primária, qualquer coisa como isto:



Já agora sugiro também caso ela diga que sim, que ele a deixe brincar com os carrinhos dele. Se ela disser que não, ele que cuspa no bollycao dela durante o intervalo da hora de almoço. Ai, não há nada mais fascinante que a maturidade que uma pessoa consegue ter no início de uma relação...

Estar confuso é mesmo assim...

Um amigo meu está contente porque tem uma espécie de namorada.
Ora ele não tem 10 anos e até que é inteligente. O que me leva a perguntar, o que é uma "espécie" de namorada? Ou é, ou não é! Vamos passar a dividi-las em castas? Pergunto-me quais serão as outras espécies...

OH-MI-BOD!!!!!!!

Meninas que ainda não saibam o que querem pelo Natal ou meninos que não sabem o que oferecer, ESTE É O PRESENTE MAIS DIVERTIDO PARA UMA MIÚDA. É preciso gritar mais um bocadinho? :)



Ah pois é! Finalmente aqueles CD’s que eles nos costumam gravar com as músicas que eles gostam (mas que acham sempre que são as que nós gostamos) vão ter muito mais significado… É só ligar o Oh Mi Bod ao iPod e a vibração seguirá o ritmo das músicas escolhidas. How genius is that? Também existe para o telemóvel…

P.S. – Mais informações e vídeos no site oficial, que é só para não ferir susceptibilidades por aqui…

Afinal nós é que somos todas iguais!

Uma revista feminina brasileira que eu não sei o nome senão colocava aqui, realizou uma sondagem que passo a transcrever (na versão mais curta) sobre o que as mulheres procuram num homem. Por isso, totós da blogoesfera, esta é a coisa mais útil que vão ler em toda a vossa vida:

"1) Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são óptimos. Mas evite extravagâncias.
2) Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não!
3) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
4) Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
5) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
6) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
7) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,meu estivador, mostra quem manda aqui!
8) Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois… hummmm…pode ser!
9) Não beba álcool demais, nem de menos. Abstémios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
10) E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher."

Só cá estão 10, mas ao todo são 24 pistas sobre aquilo que nós gostamos num homem. Vá lá, todos a estudar a lição! Aqui

Sou tão mentirosa!

Lembram-se quando eu disse que não podia arranjar um gajo que falasse espanhol a não ser que fosse o Nacho Figuera do anúncio da Ralph Lauren? Pois, era mentira. Foi preciso o Quinzinho vir cá a Lisboa para eu me lembrar que ele é mais uma excepção. Pode falar o que lhe apetecer que aquilo que eu gostaria não envolveria grandes conversas. Estou cá convencida que também não envolveria propriamente dançar...

Directo ao assunto...

Comprei esta t-shirt:

Says it all, hum?

Morangos com Açúcar (mas a seguir um bocadinho de Aquafresh)

Na sexta-feira liguei a televisão assim que cheguei a casa e estava a dar os Morangos com Açúcar. E eu nem quis acreditar no potencial cómico que tenho andado a perder! A única coisa que eu conhecia desta 102º série dos Morangos, é aquilo que tenho lido em jornais ou ouvido em debates a propósito da sexualidade dos jovens ser levada com demasiada liberalização e sem precauções, muito em parte pela naturalidade com que o tema é abordado nas séries juvenis. E quando eu liguei a televisão, a primeira coisa que ouvi foi um diálogo entre dois miúdos acabados de acordar num quarto de hotel.

Dizia ele:
“Jenny, dás-me um beijinho?”

Ao que ela respondeu:
“Antes de lavar os dentes não!”

E eu ri-me, pois claro. Gostei das prioridades. Sexo sem preservativo é na boa, agora cá beijinhos sem lavar os dentes é que não!

Básico vs. Simples

Como prometido, aqui fica a minha reflexão sobre a diferença entre ser-se básico e ser-se simples. A minha opinião, porque aparentemente esta minha ideia não vai de encontro à daqueles que comentaram o post passado!

Aquilo que eu penso é que é tudo uma questão de conotação, ou melhor ainda, da entoação que damos às palavras. Quando dizemos que uma coisa é “básica” fazemo-lo com um certo ar de desdém, por outro lado quando dizemos que é “simples” fazemo-lo precisamente, com simplicidade. Quando as mulheres dizem que “os homens são tão básicos” dizem-no com um ar de desdém pois é, mas notem que nem dão tanto ênfase ao “básico” mas antes ao “tão”. “Os homens são tãooo básicos!” Volto a repetir, isto é tudo dor de cotovelo que nós também gostávamos de ser um bocadinho mais básicas mas não conseguimos. Um homem básico é essencialmente fundamental. Tem fundamentos sólidos e conhece as suas prioridades (sejam elas sexo, cerveja, futebol, whatever). Não tem a necessidade incontrolável que nós temos de analisar cada coisa e transformar tudo num filme gigantesco. E isso é bom! Tem bases. O resto trabalha-se a partir daí. Se for apenas simples, é banal, e isso não tem piada nenhuma. Ontem fui a um café que só serve Hot Dogs e aproveitei para fazer a seguinte experiência. Cheguei lá e pedi um cachorro básico. O empregado nem hesitou, deduziu que eu queria um cachorro normal e trouxe-me um pão com salsicha, molhos, salada e batatas fritas. A seguir pedi outro, mas dessa vez disse que queria um cachorro simples e ele trouxe-me apenas o pão com a salsicha. Vêem a diferença? Tirando usufruto da comparação, aproveito para dizer que nós gostamos dos homens como gostamos dos nossos cachorros: bem quentes, com alguns extras, e de chorar por mais. Básico é bom. Vulgarmente simples, nem por isso.

Os homens são tão básicos*

Como temos recebido alguns e-mails de gente a querer partilhar coisas connosco, decidimos começar a partilhar com todos também! Por isso, nesta primeira vez, aqui ficam duas imagens que nos foram enviadas e que explicam TÃO BEM as necessidades dos homens.

Esta foi enviada por menino:

(se não conseguirem ler, o comando tem botões para pedir cerveja, sexo, comida, para desligar o tpm, para aumentar o volume das maminhas, etc. e tal)

E esta foi enviada por uma menina:

* aos homens que estão a ler isto, ser básico não é mau, atenção que não estou a dizer mal, nós temos é dor de cotovelo por não conseguirmos ser assim. Mas não digam a ninguém ;)

Estou cada vez mais convencida...

Lembrei-me de mais um ponto a favor do Pai Natal como o namorado perfeito. Estão a ver aqueles calendários do advento em que escondido atrás de cada janela está um chocolate? Pois é, quando é que foi a última vez que um gajo me disse "Olha, só venho no dia tal, mas até lá aqui tens um chocolatinho para te lembrares de mim enquanto esperas"? É bonito pois que é!

Lista de Natal (e como é que eu não me lembrei disto antes?!)

Tinha escrito num comentário que ia começar a pensar na minha carta ao Pai Natal e pois que hoje acordei a pensar nisso mesmo. Este ano, Sr. Pai Natal, quero um gajo. Quero um gajo com barba (gosto de barba, é coisa de homem. Algumas mulheres também têm mas eu continuo a achar que é coisa de homem.). Não precisa de ser um Deus grego nem ter músculos e ser perfeito. Até pode ter uma barriguinha. Barriga significa que aprecia os prazeres da vida e que tem condições para os apreciar. É um bom sinal. Preferia que fosse mais velho que eu para ter alguma maturidade. Quero que seja simpático e boa pessoa. Que esteja lá para os outros, seja prestável e que não refile. Não gosto que me encham de mimos nem surpresas ou presentes, mas ocasionalmente não me importo. Por isso se me oferecer um presente, sei lá, uma vez por ano vá, eu já fico contente. Também não me importava que tivesse um meio de transporte um bocadinho mais original do que os Polo’s e Golf’s azuis ou pretos que todos os gajos têm. É muito pouco original. E por uma vez na vida, gostava de um gajo que fosse de confiança. Que viesse ter comigo no dia em que diz que vem e que não chegasse sempre duas horas atrasado. Se não for pedir demais, era simpático também que viesse ter comigo à noite mas que desaparecesse e me deixasse em paz no dia seguinte.
Dito isto, ou melhor, pensado isto, cheguei à brilhante conclusão: “Que se lixem os desejos, este ano vou mas é pedir o Pai Natal em namoro!” Tem barba, barriga, é mais velho, boa pessoa, nunca o vi refilar, traz-me presentes uma vez por ano, anda de trenó, nunca me deixou pendurada, nunca se atrasou, e na manhã seguinte nunca lá está a pedir-me que lhe faça o pequeno-almoço. Como é que foram precisos 27 anos para eu chegar a esta conclusão?

Não percebem...

Estava eu a passar por blogs de que gosto, quando li o subtítulo do blog de um totó que dizia o seguinte:

"Se todos somos iguais, porque têm as mulheres tanta dificuldade em escolher?"

Ora precisamente por isso! Porque estamos à espera de um que seja diferente!!

Be afraid, be very afraid...

Ontem vi este filme:

E apesar de ser mulher, tive medo das mulheres! A história desenrola-se entre duas personagens apenas. Uma miúda de 14 anos e um homem de 32. Eu sei que as mulheres são mais determinadas e vingativas, e sobretudo mais pacientes na sua determinação e vingança. Mas a sério!!! Se aquilo é uma miúda de 14 anos, imaginem o que se passa na cabeça de mulheres de vinte e tal... Se eu fosse homem tinha medo das mulheres! Tinha muito medo!

P.S. - Entretanto decidi que o meu próximo namorado vai ver este filme. Vou esperar pelo fim do primeiro mês ou isso, depois ponho o filme no leitor de dvd, carrego em play e aviso "meu menino, se me magoas seja de que forma for, é isto que te acontece". Depois deixo-o a olhar para a televisão! :)

Estou farta

Mas que falta de originalidade. Estou farta que me convidem para jantar fora ou ir ao cinema no primeiro date. Adoro cinema e jantar fora é para mim o primeiro teste. Ou tem maneiras à mesa ou vai logo a andar. Mas podemos guardar isso para a segunda vez. É que é tão pouco original! Quero um gajo que não precise de um filme para aguentar duas horas comigo sem se preocupar com o que vai dizer ou como tem que se comportar. Confiança, meninos. É disso que nós gostamos! Quero um gajo que prefira conhecer-me e depois se a coisa correr bem, então iremos jantar fora ou ao cinema. Escusamos de perder tempo. Quero um gajo que não fique desconfortável com os períodos de silêncio. Quero um gajo que queira estar comigo por mim e que não precise de outras distracções. Quero um gajo que faça comigo aquilo que faria num dia normal. Que seja ele próprio. Quero um gajo que não lhe apeteça fazer nada mas que prefira não fazer nada comigo. Quero um gajo descontraído e simples que me diga “Vamos olhar para uma parede os dois? Eu levo as pipocas!” E aí eu vou pensar “coitado, este gajo não bate bem!” mas aceitarei. E irei contente.

Para quem está a sofrer por antecipação

Para aqueles que já estão chateados hoje por amanhã ser segunda-feira, aqui ficam Hugh Laurie e Dave Matthews no seu melhor ao som dos Boomtown Rats a cantar I Don't Like Mondays.

Namorado PS2

Esta noite sonhei que tinha um namorado controlado pela playstation. Ok, vamos por partes. Este noite sonhei que tinha um namorado (agora vou-me rir) controlado pela playstation (agora vou rir mais um bocadinho). E à medida que ele ia avançando e passando níveis, ia ganhando qualidades. Mas a melhor parte foi quando a DeusA apareceu em minha casa com o cartão de memória da playstation dela para trocarmos qualidades. Do género "o meu namorado passou um nível agora e ficou com 1,87, eu gosto deles mais baixos, queres trocar por uma qualidade do teu que não gostes?" E estávamos as duas extremamente interessadas e entusiasmadas a montar o nosso homem de sonho. Oh, a vida corre tão bem quando eu estou a dormir...

Hoje sinto-me assim...

Super Heróis

Ontem o meu vizinho de 5 anos mostrou-me todo orgulhoso uns calções do Super Homem. E quando eu comentei “tão giro, é o Super Homem” ele argumentou muito incomodado e como se eu fosse ignorante “Não é nada, é um Super Herói”. Ok, eu não entrei em grandes argumentos com uma criança de 5 anos, mas fiquei a pensar naquilo.
As mulheres não têm super heroínas. Não precisam. Nós sabemos que temos o poder da argumentação e que conseguimos apenas com palavras chatear alguém até nos fazerem aquilo que queremos. Nem consigo imaginar como seria uma mulher super heroína. Uma gaja toda boa num fato de lycra (depois de 3 lipoaspirações e umas maminhas de silicone, claro) com o poder de conseguir falar sem parar sequer para respirar? Os homens por seu lado parecem ter uma necessidade extrema de inventar personagens que representem aquilo que eles gostavam de ser mas não são. Todos com poderes muito estranhos e com um nível de utilidade no mínimo interessante. O Homem Aranha por exemplo. Tem o poder de formar teias e de se conseguir agarrar ao exterior de prédios para chegar ao topo. Eu também consigo chegar ao topo de um prédio. Uso uma coisa que se chama elevador e que é muito mais confortável do que andar a trepar paredes. Duh! E o Homem Elástico? São incontáveis as situações em que eu me deparei com um problema e pensei “bem, isto estaria tudo resolvido se ao menos eu conseguisse que o meu braço esticasse mais um metro…” Duh! Isto já para nem falar em poderes que envolvem criação de fogo ou enchentes de água. Fósforos? Isqueiros? Mangueiras? Diz-vos alguma coisa? Voltando ao Super Homem e só mesmo para terminar o assunto, eu até percebo que lhes seja apelativa a ideia de voar, ter visão raio-x, etc. Mas estamos a falar de um gajo que usa as cuecas por cima das calças! Come on guys…

Afinal a DeusA tem razão...

A DeusA está oficialmente deprimida. Eu conversei com ela e passei a estar oficialmente deprimida também. E como não queremos estar oficialmente deprimidas sozinhas, achámos por bem deprimir oficionalmente o resto das miúdas que aqui vêm. Por isso a questão hoje é oficialmente a seguinte:

Eles não querem nada connosco mas ficam chateados quando estamos com outra pessoa. São incapazes de admitir que estão chateados, preferem só ignorar-nos. Por falar em ignorar, não é tão agradável quando não se dignam sequer a dizer-nos olá no Messenger e esperam que sejamos nós a falar primeiro? Ok, nós falamos. Somos sinceras e dizemos o que sentimos. Eles são maus e brutos e depois ignoram-nos outra vez. Eventualmente lá ficam em pânico com a hipótese de gostarem um bocadinho que seja de nós e então pensam que se nos ignorarem mais outro bocadinho ainda, isso eventualmente passa. Começam a fingir que nós não existimos. Que é para ver se passa mesmo… Dizem-nos que não sentimos aquilo que estamos a dizer. Claro, porque eles é que sabem o que nós sentimos… E depois quando ficamos malucas e perdemos a paciência, acham que somos todas iguais e que é impossível ter qualquer tipo de relação com uma mulher.

Agora diz-me a DeusA e com razão:
“PRECISAMOS DE UM GUIA PARA HOMENS!!!”