Resoluções de fim de ano

1ª resolução: acreditar que os homens não são todos à partida uns totós

2ª resolução :continuar a ter sentido de humor, que a primeira resolução está cheia de graça!

Smoking

Não sou nada dada a esta coisa das celebrações da passagem de ano. Não vejo a razão de celebrar o facto de que se acabaram os dias no calendário. Ok, para isso celebro também o final de cada mês, de cada semana, de cada dia (boa, gosto desta, a partir de hoje, festa todos os dias em minha casa às 23h59!), mas admiro e acho bem que as pessoas vibrem com isso. Qualquer razão para se estar alegre e ter uma desculpa para uma bebedeira monumental, a mim soa-me bem. E acho piada ao modo como as lojas de roupa investem nisso. De repente todas as montras se enchem de vestidos pretos e fatos escuros para homem, e por associação de ideias, eu que estava a ver Seinfeld ontem, lembrei-me deste stand up dele:

“A ideia por detrás de um smoking, é o ponto de vista da mulher de que todos os homens são iguais, logo, mais vale vestirem-se todos de igual. É por isso que um casamento é a união entre uma noiva bela e resplandecente e um gajo qualquer. O smoking funciona como o sistema de segurança de um casamento, inventado por mulheres, porque elas sabem que não se pode confiar nos homens. Deste modo, se o noivo se acobardar, toda a gente dá um passo em frente e ela casa com o gajo que vier a seguir.”

Ai, gosto tanto de ouvir um homem a gozar com os homens! :D

Eu até escrevia um título mas estou demasiado ocupada a comer chocolates

O Natal é a única altura do ano em que nós, mulheres, não nos preocupamos com a dieta. Aliás, é a única altura do ano em que é perdoável e até aceitável engordar três quilos. E por isso nós aproveitamos. No dia 24 fui a um café com um amigo. Pedimos dois chás e eu pedi naturalmente umas bolachas para acompanhar o chá. Mas ele não comeu as bolachas e ainda acrescentou: “hoje é noite de Natal, vou comer imensos doces, não se justifica estar a comer mais bolachas ao lanche!” E eu não percebi. O meu cérebro de mulher está programado para dar ordens ao meu corpo para ingerir todos os doces que conseguir, daí a nossa teoria “se logo ao jantar vou estragar a dieta, então este dia não conta e mais vale começar a comer mal logo desde o pequeno-almoço”. Se é para fazer, faz-se em grande. E depois se é para acertar a dieta, mais vale começar na segunda-feira seguinte que sempre parece um dia mais apropriado. Mas como a passagem de ano está próxima, o melhor é começar só depois do dia 1. Já que o ano novo calha numa terça, começa-se na segunda-feira da semana a seguir. Mas depois vêm os Reis e lá se vai comer Bolo Rei e não sei mais o quê, por isso o melhor é começar a dieta na segunda-feira depois disso. Com tudo isto estamos em Fevereiro e ainda andamos a comer doces como se não houvesse amanhã. Mas há, e é nesse amanhã que vamos começar a dieta. O problema é que em todos os dias existe um amanhã. No fundo andamos a enganarmo-nos a nós próprias. Mas fazemo-lo com convicção! Convidem-nos para jantar fora, garantimos que nesta altura do ano não dizemos que não!

Pai Natal (ou como eu sou parva, o que se estava mesmo a ver…)

As miúdas são uma coisa incrível. Eu vejo os meus amigos rapazes e eles protegem-se uns aos outros de uma maneira que as miúdas não fazem! Isto tudo a propósito do meu “brilhante” plano para o Natal. Claro que a DeusA se lembrou que o Pai Natal era casado, e escreveu um post sobre isso e tudo, mas fê-lo 1 dia depois do Natal e não me disse nada pessoalmente! E eu não me lembrei! Anyway, o meu plano tinha uma falha catastrófica. Eu estava mesmo tão entusiasmada com as qualidades do Pai Natal que me esqueci de um pormenor importantíssimo. É que das duas uma: ou a minha casa era a última na lista e as coisas corriam assim mais pela positiva, ou ia ter que o dividir com mais não sei quantas mulheres que ele ainda teria que visitar nessa mesma noite! Olha que grande coisa… É que um gajo que tem namorada mas que se tenta dividir por outras miúdas infelizmente é o que não falta por aí, não é preciso chamar o Pai Natal! No ano que vem peço um gajo normal, com a barba menos branca e uma barriga mais pequena. Mas enfim, não vamos entrar já em queixas que o Natal até foi bom e deu para descobrir uns totós que afinal nem são tão totós assim. Mas isso é assunto para outro post… :)

Dúvida

Oh Belota...
Mas o Pai Natal não é já casado??? (ou "amantizado"! lol)
Sua destruidora de lares!!! Tu achas que um homem daqueles estaria solteiro?
Ele é casado com a Mãe Natal há muito tempo. Há anos..
E vive lá no Pólo Norte com os elfos e renas e afins...
Não sei não... Boa sorte, de qualquer forma!
Depois diz-me o que te respondeu!
Ehehehehehh

Finalmente!!!

É hoje! É hoje! É hoje que eu vou pedir o Pai Natal em namoro! Wish me luck!

Ah...

Afinal já me foi explicada a questão da "espécie de namorada". É que falta ter "a conversa". É mesmo isso, falta "a conversa". A minha sugestão é um papelinho como aqueles que se escreviam na primária, qualquer coisa como isto:



Já agora sugiro também caso ela diga que sim, que ele a deixe brincar com os carrinhos dele. Se ela disser que não, ele que cuspa no bollycao dela durante o intervalo da hora de almoço. Ai, não há nada mais fascinante que a maturidade que uma pessoa consegue ter no início de uma relação...

Estar confuso é mesmo assim...

Um amigo meu está contente porque tem uma espécie de namorada.
Ora ele não tem 10 anos e até que é inteligente. O que me leva a perguntar, o que é uma "espécie" de namorada? Ou é, ou não é! Vamos passar a dividi-las em castas? Pergunto-me quais serão as outras espécies...

OH-MI-BOD!!!!!!!

Meninas que ainda não saibam o que querem pelo Natal ou meninos que não sabem o que oferecer, ESTE É O PRESENTE MAIS DIVERTIDO PARA UMA MIÚDA. É preciso gritar mais um bocadinho? :)



Ah pois é! Finalmente aqueles CD’s que eles nos costumam gravar com as músicas que eles gostam (mas que acham sempre que são as que nós gostamos) vão ter muito mais significado… É só ligar o Oh Mi Bod ao iPod e a vibração seguirá o ritmo das músicas escolhidas. How genius is that? Também existe para o telemóvel…

P.S. – Mais informações e vídeos no site oficial, que é só para não ferir susceptibilidades por aqui…

Afinal nós é que somos todas iguais!

Uma revista feminina brasileira que eu não sei o nome senão colocava aqui, realizou uma sondagem que passo a transcrever (na versão mais curta) sobre o que as mulheres procuram num homem. Por isso, totós da blogoesfera, esta é a coisa mais útil que vão ler em toda a vossa vida:

"1) Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são óptimos. Mas evite extravagâncias.
2) Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não!
3) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
4) Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
5) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
6) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
7) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,meu estivador, mostra quem manda aqui!
8) Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois… hummmm…pode ser!
9) Não beba álcool demais, nem de menos. Abstémios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
10) E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher."

Só cá estão 10, mas ao todo são 24 pistas sobre aquilo que nós gostamos num homem. Vá lá, todos a estudar a lição! Aqui

Sou tão mentirosa!

Lembram-se quando eu disse que não podia arranjar um gajo que falasse espanhol a não ser que fosse o Nacho Figuera do anúncio da Ralph Lauren? Pois, era mentira. Foi preciso o Quinzinho vir cá a Lisboa para eu me lembrar que ele é mais uma excepção. Pode falar o que lhe apetecer que aquilo que eu gostaria não envolveria grandes conversas. Estou cá convencida que também não envolveria propriamente dançar...

Directo ao assunto...

Comprei esta t-shirt:

Says it all, hum?

Morangos com Açúcar (mas a seguir um bocadinho de Aquafresh)

Na sexta-feira liguei a televisão assim que cheguei a casa e estava a dar os Morangos com Açúcar. E eu nem quis acreditar no potencial cómico que tenho andado a perder! A única coisa que eu conhecia desta 102º série dos Morangos, é aquilo que tenho lido em jornais ou ouvido em debates a propósito da sexualidade dos jovens ser levada com demasiada liberalização e sem precauções, muito em parte pela naturalidade com que o tema é abordado nas séries juvenis. E quando eu liguei a televisão, a primeira coisa que ouvi foi um diálogo entre dois miúdos acabados de acordar num quarto de hotel.

Dizia ele:
“Jenny, dás-me um beijinho?”

Ao que ela respondeu:
“Antes de lavar os dentes não!”

E eu ri-me, pois claro. Gostei das prioridades. Sexo sem preservativo é na boa, agora cá beijinhos sem lavar os dentes é que não!

Básico vs. Simples

Como prometido, aqui fica a minha reflexão sobre a diferença entre ser-se básico e ser-se simples. A minha opinião, porque aparentemente esta minha ideia não vai de encontro à daqueles que comentaram o post passado!

Aquilo que eu penso é que é tudo uma questão de conotação, ou melhor ainda, da entoação que damos às palavras. Quando dizemos que uma coisa é “básica” fazemo-lo com um certo ar de desdém, por outro lado quando dizemos que é “simples” fazemo-lo precisamente, com simplicidade. Quando as mulheres dizem que “os homens são tão básicos” dizem-no com um ar de desdém pois é, mas notem que nem dão tanto ênfase ao “básico” mas antes ao “tão”. “Os homens são tãooo básicos!” Volto a repetir, isto é tudo dor de cotovelo que nós também gostávamos de ser um bocadinho mais básicas mas não conseguimos. Um homem básico é essencialmente fundamental. Tem fundamentos sólidos e conhece as suas prioridades (sejam elas sexo, cerveja, futebol, whatever). Não tem a necessidade incontrolável que nós temos de analisar cada coisa e transformar tudo num filme gigantesco. E isso é bom! Tem bases. O resto trabalha-se a partir daí. Se for apenas simples, é banal, e isso não tem piada nenhuma. Ontem fui a um café que só serve Hot Dogs e aproveitei para fazer a seguinte experiência. Cheguei lá e pedi um cachorro básico. O empregado nem hesitou, deduziu que eu queria um cachorro normal e trouxe-me um pão com salsicha, molhos, salada e batatas fritas. A seguir pedi outro, mas dessa vez disse que queria um cachorro simples e ele trouxe-me apenas o pão com a salsicha. Vêem a diferença? Tirando usufruto da comparação, aproveito para dizer que nós gostamos dos homens como gostamos dos nossos cachorros: bem quentes, com alguns extras, e de chorar por mais. Básico é bom. Vulgarmente simples, nem por isso.

Os homens são tão básicos*

Como temos recebido alguns e-mails de gente a querer partilhar coisas connosco, decidimos começar a partilhar com todos também! Por isso, nesta primeira vez, aqui ficam duas imagens que nos foram enviadas e que explicam TÃO BEM as necessidades dos homens.

Esta foi enviada por menino:

(se não conseguirem ler, o comando tem botões para pedir cerveja, sexo, comida, para desligar o tpm, para aumentar o volume das maminhas, etc. e tal)

E esta foi enviada por uma menina:

* aos homens que estão a ler isto, ser básico não é mau, atenção que não estou a dizer mal, nós temos é dor de cotovelo por não conseguirmos ser assim. Mas não digam a ninguém ;)

Estou cada vez mais convencida...

Lembrei-me de mais um ponto a favor do Pai Natal como o namorado perfeito. Estão a ver aqueles calendários do advento em que escondido atrás de cada janela está um chocolate? Pois é, quando é que foi a última vez que um gajo me disse "Olha, só venho no dia tal, mas até lá aqui tens um chocolatinho para te lembrares de mim enquanto esperas"? É bonito pois que é!

Lista de Natal (e como é que eu não me lembrei disto antes?!)

Tinha escrito num comentário que ia começar a pensar na minha carta ao Pai Natal e pois que hoje acordei a pensar nisso mesmo. Este ano, Sr. Pai Natal, quero um gajo. Quero um gajo com barba (gosto de barba, é coisa de homem. Algumas mulheres também têm mas eu continuo a achar que é coisa de homem.). Não precisa de ser um Deus grego nem ter músculos e ser perfeito. Até pode ter uma barriguinha. Barriga significa que aprecia os prazeres da vida e que tem condições para os apreciar. É um bom sinal. Preferia que fosse mais velho que eu para ter alguma maturidade. Quero que seja simpático e boa pessoa. Que esteja lá para os outros, seja prestável e que não refile. Não gosto que me encham de mimos nem surpresas ou presentes, mas ocasionalmente não me importo. Por isso se me oferecer um presente, sei lá, uma vez por ano vá, eu já fico contente. Também não me importava que tivesse um meio de transporte um bocadinho mais original do que os Polo’s e Golf’s azuis ou pretos que todos os gajos têm. É muito pouco original. E por uma vez na vida, gostava de um gajo que fosse de confiança. Que viesse ter comigo no dia em que diz que vem e que não chegasse sempre duas horas atrasado. Se não for pedir demais, era simpático também que viesse ter comigo à noite mas que desaparecesse e me deixasse em paz no dia seguinte.
Dito isto, ou melhor, pensado isto, cheguei à brilhante conclusão: “Que se lixem os desejos, este ano vou mas é pedir o Pai Natal em namoro!” Tem barba, barriga, é mais velho, boa pessoa, nunca o vi refilar, traz-me presentes uma vez por ano, anda de trenó, nunca me deixou pendurada, nunca se atrasou, e na manhã seguinte nunca lá está a pedir-me que lhe faça o pequeno-almoço. Como é que foram precisos 27 anos para eu chegar a esta conclusão?

Não percebem...

Estava eu a passar por blogs de que gosto, quando li o subtítulo do blog de um totó que dizia o seguinte:

"Se todos somos iguais, porque têm as mulheres tanta dificuldade em escolher?"

Ora precisamente por isso! Porque estamos à espera de um que seja diferente!!

Be afraid, be very afraid...

Ontem vi este filme:

E apesar de ser mulher, tive medo das mulheres! A história desenrola-se entre duas personagens apenas. Uma miúda de 14 anos e um homem de 32. Eu sei que as mulheres são mais determinadas e vingativas, e sobretudo mais pacientes na sua determinação e vingança. Mas a sério!!! Se aquilo é uma miúda de 14 anos, imaginem o que se passa na cabeça de mulheres de vinte e tal... Se eu fosse homem tinha medo das mulheres! Tinha muito medo!

P.S. - Entretanto decidi que o meu próximo namorado vai ver este filme. Vou esperar pelo fim do primeiro mês ou isso, depois ponho o filme no leitor de dvd, carrego em play e aviso "meu menino, se me magoas seja de que forma for, é isto que te acontece". Depois deixo-o a olhar para a televisão! :)

Estou farta

Mas que falta de originalidade. Estou farta que me convidem para jantar fora ou ir ao cinema no primeiro date. Adoro cinema e jantar fora é para mim o primeiro teste. Ou tem maneiras à mesa ou vai logo a andar. Mas podemos guardar isso para a segunda vez. É que é tão pouco original! Quero um gajo que não precise de um filme para aguentar duas horas comigo sem se preocupar com o que vai dizer ou como tem que se comportar. Confiança, meninos. É disso que nós gostamos! Quero um gajo que prefira conhecer-me e depois se a coisa correr bem, então iremos jantar fora ou ao cinema. Escusamos de perder tempo. Quero um gajo que não fique desconfortável com os períodos de silêncio. Quero um gajo que queira estar comigo por mim e que não precise de outras distracções. Quero um gajo que faça comigo aquilo que faria num dia normal. Que seja ele próprio. Quero um gajo que não lhe apeteça fazer nada mas que prefira não fazer nada comigo. Quero um gajo descontraído e simples que me diga “Vamos olhar para uma parede os dois? Eu levo as pipocas!” E aí eu vou pensar “coitado, este gajo não bate bem!” mas aceitarei. E irei contente.

Para quem está a sofrer por antecipação

Para aqueles que já estão chateados hoje por amanhã ser segunda-feira, aqui ficam Hugh Laurie e Dave Matthews no seu melhor ao som dos Boomtown Rats a cantar I Don't Like Mondays.

Namorado PS2

Esta noite sonhei que tinha um namorado controlado pela playstation. Ok, vamos por partes. Este noite sonhei que tinha um namorado (agora vou-me rir) controlado pela playstation (agora vou rir mais um bocadinho). E à medida que ele ia avançando e passando níveis, ia ganhando qualidades. Mas a melhor parte foi quando a DeusA apareceu em minha casa com o cartão de memória da playstation dela para trocarmos qualidades. Do género "o meu namorado passou um nível agora e ficou com 1,87, eu gosto deles mais baixos, queres trocar por uma qualidade do teu que não gostes?" E estávamos as duas extremamente interessadas e entusiasmadas a montar o nosso homem de sonho. Oh, a vida corre tão bem quando eu estou a dormir...

Hoje sinto-me assim...

Super Heróis

Ontem o meu vizinho de 5 anos mostrou-me todo orgulhoso uns calções do Super Homem. E quando eu comentei “tão giro, é o Super Homem” ele argumentou muito incomodado e como se eu fosse ignorante “Não é nada, é um Super Herói”. Ok, eu não entrei em grandes argumentos com uma criança de 5 anos, mas fiquei a pensar naquilo.
As mulheres não têm super heroínas. Não precisam. Nós sabemos que temos o poder da argumentação e que conseguimos apenas com palavras chatear alguém até nos fazerem aquilo que queremos. Nem consigo imaginar como seria uma mulher super heroína. Uma gaja toda boa num fato de lycra (depois de 3 lipoaspirações e umas maminhas de silicone, claro) com o poder de conseguir falar sem parar sequer para respirar? Os homens por seu lado parecem ter uma necessidade extrema de inventar personagens que representem aquilo que eles gostavam de ser mas não são. Todos com poderes muito estranhos e com um nível de utilidade no mínimo interessante. O Homem Aranha por exemplo. Tem o poder de formar teias e de se conseguir agarrar ao exterior de prédios para chegar ao topo. Eu também consigo chegar ao topo de um prédio. Uso uma coisa que se chama elevador e que é muito mais confortável do que andar a trepar paredes. Duh! E o Homem Elástico? São incontáveis as situações em que eu me deparei com um problema e pensei “bem, isto estaria tudo resolvido se ao menos eu conseguisse que o meu braço esticasse mais um metro…” Duh! Isto já para nem falar em poderes que envolvem criação de fogo ou enchentes de água. Fósforos? Isqueiros? Mangueiras? Diz-vos alguma coisa? Voltando ao Super Homem e só mesmo para terminar o assunto, eu até percebo que lhes seja apelativa a ideia de voar, ter visão raio-x, etc. Mas estamos a falar de um gajo que usa as cuecas por cima das calças! Come on guys…

Afinal a DeusA tem razão...

A DeusA está oficialmente deprimida. Eu conversei com ela e passei a estar oficialmente deprimida também. E como não queremos estar oficialmente deprimidas sozinhas, achámos por bem deprimir oficionalmente o resto das miúdas que aqui vêm. Por isso a questão hoje é oficialmente a seguinte:

Eles não querem nada connosco mas ficam chateados quando estamos com outra pessoa. São incapazes de admitir que estão chateados, preferem só ignorar-nos. Por falar em ignorar, não é tão agradável quando não se dignam sequer a dizer-nos olá no Messenger e esperam que sejamos nós a falar primeiro? Ok, nós falamos. Somos sinceras e dizemos o que sentimos. Eles são maus e brutos e depois ignoram-nos outra vez. Eventualmente lá ficam em pânico com a hipótese de gostarem um bocadinho que seja de nós e então pensam que se nos ignorarem mais outro bocadinho ainda, isso eventualmente passa. Começam a fingir que nós não existimos. Que é para ver se passa mesmo… Dizem-nos que não sentimos aquilo que estamos a dizer. Claro, porque eles é que sabem o que nós sentimos… E depois quando ficamos malucas e perdemos a paciência, acham que somos todas iguais e que é impossível ter qualquer tipo de relação com uma mulher.

Agora diz-me a DeusA e com razão:
“PRECISAMOS DE UM GUIA PARA HOMENS!!!”

Para animar a DeusA

Três louras estavam a passear juntas quando encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram a lâmpada e saiu lá de dentro um génio. Disse-lhes o génio:
- Por me terem libertado da lâmpada, posso conceder-vos 3 desejos em forma de agradecimento. Como vocês são três, se calhar o melhor é dividirmos os desejos e cada uma fica com direito a pedir uma coisa.

Diz a primeira loura:
- Eu estou farta que as pessoas pensem que eu sou burra e fútil só porque sou loura. Génio, faz-me 25% mais esperta.
E o génio transformou-a numa ruiva.

Diz a segunda loura:
- Eu também estou farta do mesmo. Só porque tenho o cabelo claro tenho que ser incompetente? Génio, faz-me 50% mais esperta.
E o génio transformou-a numa morena.

Diz a terceira loura:
- Eu não vos entendo! Ser loura burra é o máximo! Não tenho que me preocupar com nada, toda a gente me faz as vontades, o mundo ajoelha-se aos meus pés. Génio, faz-me 75% mais burra.
E o génio transformou-a num homem.

P.S. – E agora nós perdemos todos os nossos leitores masculinos, mas vá lá meninos, era só uma piada para a DeusA ficar mais bem disposta. Mostrem que também têm sentido de humor! Pronto, ok, e se quiserem enviem umas piadas a dizer mal das mulheres. Nós não nos importamos! :D

Estou oficialmente deprimida!!!
Preciso de mimos!!!!!!!

Mas por que razão o futebol não me está no sangue?!

Continuando o tema de um post anterior, não consigo gostar de futebol. Mas tento. A minha avó passou a gostar aos 80 anos. Sempre é qualquer coisa. Se bem que eu tenho a ligeira impressão que não é bem do futebol que ela gosta… Há uns tempos disse-me que se tivesse menos 20 anos dava “uma voltinha” com o Nuno Gomes. Eu respondi-lhe que se ela tivesse menos 20 anos continuava a ter idade para ser mãe ou avó do Nuno Gomes. Ela não achou piada. Hoje durante o almoço lá evoluiu para um patamar etário diferente. Disse que afinal o que ela queria mesmo era “dar uma curva” com o José Mourinho. Depois voltou a endireitar-se toda na cadeira com aquele ar extremamente certinho que só as senhoras de tradição passada ainda conseguem ter, e fartou-se de rir. E eu continuo a não gostar de futebol. Mas há esperança!

"Eles andem aí"

Hoje estou sem paciência. Passei o fim-de-semana com uma alergia ao detergente da roupa. O que até foi divertido (leia-se ironicamente) mas muito bem feito (leia-se veementemente). E foi bem feito porque eu já sabia que isto ia acontecer, mas quando fiz as contas às cervejas ou pulseiras que podia comprar com a diferença de preço entre um detergente manhoso e um bom… bem, acho que já perceberam quem ganhou! Isto apenas para deixar bem claro aos meninos que se têm queixado que nós só dizemos mal dos homens, que isso não é verdade. E tanto não verdade que eu vou dizer bem de um homem. Melhor ainda, eu vou dizer bem de um ex!!! (a sério, foi mesmo isso que eu escrevi, vou dizer bem de um ex!) Acontece que eu vivi um ano e meio com um totó que lavava a roupa lá de casa. Eu fazia outras coisas, claro, mas nunca toquei na máquina de lavar. E depois quando fui viver sozinha (que isto de totós é mesmo assim, não duram para sempre) levei um ano inteiro a perceber que andava a lavar a roupa com água fria, consegui que uma camisola tamanho Médio passasse a Small e transformei todas as minhas t-shirts brancas em amarelas. Por isso, o meu recado para o totó em questão é: Volta! Estás perdoado e eu quero t-shirts lavadas! enquanto o recado para as meninas é: Atenção, que “eles andem aí”, não são perfeitos mas ajudam nas tarefas domésticas, e isso não é óptimo? ;)

Futebol e Pro Evolution Soccer

O futebol é cada vez mais um desporto unisexo. Acho bem. Queriam igualdade, agora passam a ir ver a bola também. Eu cá nestas coisas não me meto. Quem gosta, gosta. E verdade seja dita, tenho até alguma inveja de não conseguir ficar toda empolgada quando um clube da liga vai jogar, ou de me bastar uma cerveja e o Pro Evolution Soccer na Playstation para ficar feliz. Mas não consigo. E irritam-me as miúdas que o fazem só para agradar aos namorados. Que falsidade é essa? 90 minutos de jogo?! Eu não vejo nenhum gajo a assistir comigo a uma aula de maquilhagem durante 90 minutos! Nem eu lhe pedia isso coitado! De qualquer modo, tragam-me um totó (sim, aqui teria que ser mesmo totó) que consiga tolerar apenas metade deste programa que eu de bom grado me converterei ao futebol. Não é que eu tenha alguma coisa contra o desporto em si (mas não me venham falar em tradição senão andávamos era todos aí a encher os estádios para assistir à dança do pau. Isso sim é tradição.) mas também não consigo encontrar muitos argumentos a favor. Os jogadores deviam ser obrigados pela federação a despir as camisolas sempre que acertassem na baliza do adversário, o intervalo do jogo podia ser animado com strippers masculinos, os calções do equipamento deviam ser mais curtos, e os intervenientes mais activos deviam dar beijinhos uns nos outros com mais frequência que era para eu me rir (ver post relativo algures lá para baixo…). Quando isso acontecer talvez eu comece a jogar PES e a ir ao estádio…

Playstation for girls

Para onde quer que me vire, encontro sempre uma rapariga a refilar que o namorado a trocou pela playstation. Pois comigo é exactamente o contrário. O que eu quero mais é um gajo que jogue playstation comigo. Mas à minha maneira, porque apesar de gostar de consolas, não consigo deixar de ser menina. Dito isto, passo a explicar um bocadinho melhor. Gosto de jogar GTA (Grand Theft Auto - agora as meninas perderam-se claro porque isto é um jogo para rapazes) mas não venham refilar comigo que me estou nas tintas para as missões (é que estou mesmo) e que nunca ponho o boneco a fazer exercício físico porque acho que ele já é feio e fica ainda mais feio se estiver musculado em demasia (é que acho mesmo). Em vez disso gosto de levar o boneco às “meninas da rua”, usá-las, atropelá-las e ficar-lhes com o dinheiro todo. E aí eu rio-me. Também gosto particularmente de o fazer comer demais e depois ele vomita. E então eu rio-me outra vez. Mas não quero saber das missões. Já no PC era a mesma coisa. Atropelar cães no Carmageddon era divertido, mas cumprir o circuito todo já não. Actualmente tenho jogado Máximo vs. Army of Zion e se bem que o boneco não é propriamente uma Lara Croft para raparigas, continua a ser um boneco que vai perdendo a armadura até ficar só de boxers. E é claro que isso é divertido! Mas não venham refilar comigo que eu não consigo passar de nível porque ando a jogar com um boneco despido que assim não tem protecção nenhuma. Pois é. Mas e então?
Se não jogamos é porque não jogamos, se jogamos é porque jogamos mal! Pobres e mal agradecidos, já não sei o que fazer!

Problemas de expressão

Que os homens têm mais dificuldade em exprimir-se do que as mulheres, já todos percebemos. Mas é que é mesmo uma dificuldade abismal! Basta ver as traduções das músicas que se seguem…

Pet Shop Boys, “Girls and boys”
“Raparigas que querem rapazes que gostam que rapazes sejam raparigas/ que se metem com rapazes como se fossem raparigas que se metem com raparigas como se fossem rapazes.”
(ok, esta é mesmo confusa!)

Franz Ferdinand, “Michael”
“Tão sexy, sou sexy/ por isso vem dançar comigo Michael/ Michael tu és o único que eu alguma vez quis/ lindos rapazes numa linda pista de dança/ Michael tu danças como uma bonita prostituta bailarina”
(este por seu lado parece saber o que quer …)

Alphaville, “Big in Japan”
“Fizeste-me aquilo que fizeste/ já passou à história estou a ver/ mas eu estou de volta à estrada/ as coisas acontecem enquanto podem/ eu vou esperar aqui pelo meu homem/ é fácil quando se é grande no Japão/ grande no Japão – está bem, paga que eu dormirei ao teu lado/ é fácil quando se é grande no Japão”
(O QUÊ???)

The Killers, “Somebody told me”
“Alguém me disse/ que tu tinhas um namorado/ que se parece com uma namorada/ que eu tive em Fevereiro do ano passado/ não é confidencial/ que eu tenho potencial”
(dor de cotovelo e convencido por cima!)

Billy Idol, “Dancing with myself”
“Se eu tivesse hipótese, convidaria o mundo para dançar/ mas estarei a dançar comigo mesmo”
(o Billy Idol já se cansou de explicar que esta música não é propriamente sobre dançar… já chegaram lá? é desespero pois é…)

Depois existem as músicas cantadas por mulheres, que obviamente não andam cá com rodeios:

Meredith Brooks, “Bitch”
“Sou uma cabra/ sou uma amante/ sou uma criança/ sou uma mãe/ sou uma pecadora/ sou uma santa/ não me sinto envergonhada”

Cindy Lauper, “Girls just want to have fun”
“Mas as raparigas só se querem divertir/ oh as raparigas só se querem divertir”

Para terminar, a pior letra de sempre:

Joe Cocker, “You are so beautiful to me”
“Tu és tão bonita… para mim”
(NÃO! NÃO! Nós somos miúdas, competimos umas com as outras. Não queremos ser bonitas só para ti, o mundo inteiro tem que pensar o mesmo! Isto é como dizer “tu não és lá muito gira, mas eu gosto de ti, escapas”. NÃO!)

Não admira que não nos entendamos…

Quero um bebé!!!

Mas destes:



ahahahahahahahh É isto que querem dizer com igualdade entre sexos?!

Protecção

Um rapaz comentou comigo que estava confuso com as mulheres. E eu ri-me obviamente, eu sou mulher e também estou confusa comigo mesma claro! Mas ele tinha um problema específico e lá desabafou que não percebia como é que nós queremos sempre um homem que nos proteja e nos faça sentir seguras, mas mesmo que eles se esforcem para isso, nós refilamos que eles nunca lá estão para nós. Felizmente eu sei explicar esta, por isso vamos lá ver se a gente se entende…
Os nossos receios são diferentes, e como mulheres a maior parte dos nossos medos são ilógicos ou irracionais. Por esse motivo, nós não temos medo de ir na rua e que alguém inicie uma cena de pancada connosco, da mesma forma que não estamos minimamente preocupadas que nos assaltem a casa enquanto estamos a dormir (medos reais portanto). Por outro lado, é bom que estejam lá quando nós acharmos que está uma aranha no tecto do quarto e que só não a vemos porque a luz está apagada, ou quando chegarmos à conclusão que a miúda morta do The Ring podia muito bem sair de dentro da nossa televisão. E aí ai de quem nos chame parvas ou nos tente assustar ainda mais. Medos ilógicos e irracionais. Estamos entendidos?

Filosofia de vida Nicola (parte IV)

Ontem recebi um pacote de açúcar que dizia:

“Um dia levo para casa um cão abandonado. Esse dia é hoje.”

E eu, claro, lembrei-me logo de dois meninos que conheço que têm os olhinhos descaídos nos lados e que fazem mesmo lembrar aqueles cachorrinhos abandonados que temos que mimar (as raparigas sabem do que estou a falar). Acontece que ambos já têm dona. E obviamente cheguei à conclusão habitual: é que aqueles senhores da Nicola não gostam mesmo de mim!!

Computadores: Homens vs. Mulheres

A diferença entre o computador de um homem e de uma mulher, penso que consiste simplesmente na quantidade de pornografia que existe lá dentro. Não é que nós também não gostemos ou não tenhamos a curiosidade ocasional, mas por alguma razão quando nos ligamos à internet isso não é o primeiro pensamento que nos ocorre. É claro que se a coisa vier ter connosco o caso já muda de figura… Isto a propósito do facto que um amigo me emprestou um cd onde entre outras coisas eu descobri três mini filmes que me apressei a copiar para o meu computador sem que ele se apercebesse. A verdade é que nunca mais me lembrei disso. Até este fim-de-semana…
O computador avariou-se e eu fui deixá-lo a arranjar num sítio que agora não fica bem dizer, mas que começa por Chip, acaba com 7, e pelo meio não tem nada, é mesmo só Chip7. Como nessa altura eu ainda era loura, eles propuseram-se a arranjar-me o computador de borla. E não se safaram nada bem claro está. O computador veio pior e eu tive que o deixar a arranjar noutro sítio. Pois que ontem quando o fui buscar, cheguei a casa, abri o Solitaire, e no preciso momento em que fui escolher uma música para acompanhar o jogo, descobri que os últimos documentos a terem sido vistos no Media Player tinham sido precisamente os três filmes que eu já não me lembrava que tinha. Mas os senhores da loja dos computadores descobriram-nos. E aparentemente divertiram-se a vê-los. Mas também não me deixaram lá mais nenhum…
Malandros… ;)

Ontem estive num casamento.

E nesse casamento, um amigo (que não o noivo/marido) explicou-me que os casamentos são sítios excelentes para engatar miúdas…
O sítio é romântico, sente-se o amor no ar, cantam-se e dançam-se músicas românticas... e, por conseguinte, as mulheres solteiras ficam cheias de vontade de encontrar também o amor da vida delas, tornando-se mais susceptíveis a serem engatadas!
E parece que no estrangeiro, as mulheres são alvos ainda mais fáceis!

Confesso que fiquei surpreendida com esta teoria.
Quando vou a um casamento não fico cheia de vontade de, nesse casamento, encontrar o homem da minha vida. Ou seja, não é o facto de ver os noivos tão felizes que me faz ter vontade de casar e viver feliz para sempre com a pessoa que está ao meu lado durante a festa (partindo do princípio de que apenas nos conhecemos no casamento). Ou será que me torna realmente mais susceptível?
Havia um filme sobre este fenómeno, não havia? The wedding crashers, com o Vince Vaughn e o (hummm…) Owen Wilson, em que eles conseguiam engatar sempre miúdas em casamentos (aliás, iam aos casamentos precisamente com esse objectivo)...
Será que corresponde à verdade? Será que o facto de estarmos num casamento, tendo em conta todo o ambiente romântico, nos torna automaticamente um alvo de engate mais fácil?

Ainda bem que estamos apurados para o Europeu!

Eu nem gosto de futebol. Mas farto-me de rir com isto:




E a melhor de todas... Olhem para os meninos tão felizes que estão! Isto de ser gajo é outra coisa... Definitivamente não os entendo.

Eu juro!

Eu juro que tive esta conversa ao telefone com um gajo:

(depois de ele atender com uma voz toda estranha)
Eu: estás zangado comigo?
Ele: tenho razões para isso?
Eu: hum… que eu saiba não!
Ele: então não estou.
Eu: ah boa, é que parecia mesmo!
Ele: mas achas que tenho ou não razão para isso?
Eu: ah espera, então estás mesmo chateado comigo!
Ele: fizeste alguma coisa para me chatear?
Eu: não!
Ele: então não estou chateado contigo.
Eu: não tenho paciência para isto…
Ele: se calhar devias pensar no que fizeste.
Eu: bem, se calhar devia era desligar o telefone…
(e depois ele atirou-me à cara uma coisa insignificante e inocente que eu tinha feito tipo 3 meses antes mas que só agora é que ele se tinha lembrado de refilar…)

Meninos, estão a ver o filme ao contrário! Não era suposto sermos nós a achar que vocês deviam adivinhar o que se passa nas nossas cabeças? É que não há paciência!!

A Belota está triste...

Pois que é assim: Somos todas diferentes. Temos todas opiniões diferentes sobre gajos. Cada uma vê as coisas à sua maneira. Não estivemos de acordo em relação a alguns posts e pronto. Estragou-se tudo. Agora andamos aqui feitas parvas armadas em mulheres banais que se chateiam ao fim de um mês de fazerem qualquer coisa juntas. E nós não somos assim. Nunca fomos, vamos ser agora? Que morram os homens e que um vírus consuma todos os blogs da internet. As minhas meninas vêm primeiro.
A DeusA estava lá nas minhas primeiras brincadeiras infantis que representavam aquilo que idealizávamos para o nosso futuro (que aos 6 anos aparentemente consistia em dobrar os filhos, arrumá-los numa gaveta e ficar à conversa e a beber chá). Esteve lá durante os intermináveis anos de escola em que éramos postas na rua por estarmos sempre a rir e cujo objectivo principal das nossas vidas passava por tentar roubar o maior número de enunciados antes dos testes. A Morena estava lá quando tivemos que fazer coro com um polícia no “Come on Eileen” que estava a passar na rádio só para nos livrarmos de uma multa numa operação stop. Esteve lá quando eu troquei o José Fidalgo por um gajo bêbedo que eu nunca tinha visto na minha vida mas com quem acabei por namorar durante 2 anos e meio. E eu também estou sempre lá para elas e acho que a minha vida não seria a mesma sem os telefonemas histéricos quando emagrecem 500g ou se não fossem para minha casa chorar que só querem uma vida banal para se poderem queixar que levam uma vida banal. É que eu também faço o mesmo com elas e farei sempre independentemente dos gajos que passarem pelas nossas vidas. Por isso este post não é sobre gajos. Mas é sobre as minhas gajas. E como nunca haverá nenhuma discórdia de opinião ou blog que interfira na nossa amizade. E por isso vendo bem eu até nem estou triste, estou só mesmo contente por ter amigas assim. E a partir de hoje se gostam do que lêem por aqui tanto melhor, se não gostam paciência. Os comentários existem para isso mesmo.

P.S. – Vá aproveitem, que eu sei que vocês sabem que é isto que eu sinto, mas também sabem que não sou dada a estas lamechices com muita frequência…

The Fun-Effect

Adoro estas horas de almoço em que saio do trabalho, chego a casa e apanho os reruns do X-Effect na MTV. É um programa muito divertido onde um casal de ex-namorados pensa que vai passar o fim-de-semana juntos mais a companhia dos seus actuais. Assim uma espécie de tudo ao molho e fé em Deus que nos vamos conhecer todos e etc. e tal. Acontece que assim que chegam ao resort das férias só os dois exs são convidados a ficar e ninguém sabe que os actuais vão ficar bem escondidinhos a espiar as suas caras-metade. E agora explico eu… É divertido porquê? Bem, primeiro porque não percebo a reacção daquela gente quando lhes é dito que só os exs é que podem ficar no resort. Ficam surpreendidos mas permitem! Ora se eu vou deixar que o meu actual namorado passe um fim-de-semana com a sua ex, ou tenho muita confiança na nossa relação ou sou estúpida. É claro que eles são estúpidos. Depois é dada aos actuais a hipótese de escolherem uma actividade para os seus respectivos. Mas com um catch. Se os mandarem para uma aula de sexo tântrico podem espiá-los, se os mandarem a um joguinho de basquete não há cá espiadelas para ninguém. A insegurança é tanta que a vontade de os espiarem faz com que lhes proporcionem uma tarde de sexo tântrico. São estúpidos. E depois claro, enrolam-se os exs e enrolam-se os actuais numa de puro despeito. Estava-se mesmo a ver. Mas o mais hilariante ainda, é quando no fim são obrigados a escolherem com quem querem ficar… Nunca ninguém está de acordo e acabam por ir todos para casa sozinhos. Depois eu parto-me a rir. Já disse que são todos estúpidos?

Nativos de caranguejo, animem-se!

Gosto muito do Oráculo de Belline e do Miguel de Sousa, sobre os quais não sei mais nada a não ser que têm umas previsões astrológicas na Dica da Semana, esse jornal tão bom oferecido porta a porta e patrocinado pelo Lidl. Pois que passei a gostar depois de ontem ter lido a seguinte previsão para o meu signo:

“A sua sensualidade e beleza saltarão à vista e você será o centro das atenções. Não se preocupe demasiado com o seu aspecto físico, todos o vêem como alguém encantador.”

Isto é que é falar!
Herbalife cuida-te, Häggen-Dazs here I come…

Piropos

É do melhor!
Quem não gosta daqueles piropos que nos lavam a cara, ou nos deixam ruborizadas, ou nos dão aquela expressão de "Palhaço! Se falasses assim com a tua mãe!" (o que às vezes é efectivamente verbalizado!
Existem no entanto, dois tipos de piropos:

• Os básicos: "A tua mãe deve ser uma ostra, para ter cuspido uma pérola como tu...!"
• Os que alimentam o ego: "Você é um atentado à moral... como é que querem que um homem seja fiel?!" ou um que me encheu a alma "Você ao telefone parecia ter 40 anos, afinal tem 20" mas esperem, quando eu respondi "Quem me dera ter 20, tenho praticamente 30...!", o senhor respondeu: "30? Caramba, tem de me dizer que sabonete usa para eu o dar à minha mulher!"

Digam lá que não há homens que são um tesourinho?!

Querem chuva? Tomem lá a chuva!

Um obrigado sincero aos senhores do Windguru e do boletim meteorológico da RTP2 que disseram que a chuva ontem em Lisboa seria apenas ao final da manhã. Foi bom porque eu aproveitei para lavar os meus ténis todos do Verão e deixá-los a secar na rua. Agora, e visto que as obras ao lado da minha casa têm originado alguns cortes na água, fiquei com o problema resolvido. Da próxima vez que a escavadora levantar acidentalmente um cano do chão, só tenho que escorrer um dos ténis para dentro de um copo. Como também não tenho nenhum totó com quem me apeteça ficar debaixo de uma manta a ver um filme de terror e a ouvir o mau tempo lá fora, a chuva também não foi assim tão bem recebida pela parte a que me toca. No entanto, e porque aqui a Belota tenta sempre ver o lado bom das coisas, há um factor positivo nisto tudo. É que os senhores dos parquímetros aqui da minha terra suburbana à capital não trabalham à chuva. Quem é que vai continuar a estacionar em qualquer lugar sem adicionar mais nenhuma multa às 18 pré-existentes, quem é? Toma! :P

Not to date

O que eu me farto de rir com este blog. A DeusA tem razão, não há como um date para animar o ego. Acontece que o meu ego está muito bem estabilizadinho e perdeu a paciência para este tipo de coisas. O problema é que o meu excesso de sinceridade e frontalidade está a começar a notar-se. Eu até sou querida, a sério que sou, mas raramente dou a volta às coisas e tenho esta mania parva de dizer sempre o que penso. O outro problema é que estou a começar a descobrir que raramente penso o mesmo que as outras pessoas. Já agora dedico este post ao gajo que recentemente me disse: "Queria convidar-te para jantar, mas não o tenho feito porque tenho medo que me dês uma resposta estranha, de qualquer modo, respondas o que responderes, aqui fica o convite". Tão querido, eu própria tive medo da minha resposta e não disse nada. Fiquei só confusa. Se calhar um dia aceito. Dedico este post também a um totó que sabia tão bem dar a volta às coisas, que quando eu dava por isso já tínhamos um date todo combinado e eu nem tinha percebido como! Sempre me questionei como é que ele fazia aquilo. Isso sim, era um bom truque. É que não sei mesmo como é que ele fazia aquilo!

To date or not to date

Que bom que é estar numa fase de dating… Levanta mesmo o ego a uma miúda!
Ser levada ao cinema por um amigo num dia, ser levada a jantar fora por outro amigo noutro dia, ir tomar café com outro diferente no dia seguinte… Tudo numa boa onda e de forma descontraída, sem que os dates tenham de levar necessariamente a algo mais.
Bem sei que as mulheres têm muito mais facilidade do que os homens em entender este conceito: dating como uma forma de simplesmente conhecer novas pessoas, sem que esteja necessariamente implícito um (chamemos-lhe assim) «prémio» no final da noite.
E mais: para os homens (aprendi com um amigo meu na semana passada) faz toda a diferença o date ser marcado numa Terça-feira ou numa Sexta-feira.
Passo a explicar: se for marcado no início da semana de trabalho, significa (para os homens, atenção!) que a mulher poderá estar interessada no homem que a convida (mas não é certo que a mulher esteja interessada). Se for marcado para uma Sexta-feira ou Sábado, eles assumem automaticamente (!!!) que a mulher está interessada. Na perspectiva dos homens, se as mulheres aceitam um convite para um destes dias, é um dado adquirido que estão altamente interessadas e, ainda segundo a perspectiva deles, ao aceitarem ir ao cinema ou jantar numa Sexta-feira ou Sábado, isto significa que existem grandes probabilidades de as conseguirem arrastar para casa. Isto segundo os homens!!! Eu não fazia a mínima ideia de que a escolha dos dias da semana podia ser tão determinante…
E mais: se pagam o cinema ou jantar, esperam receber algo em troca. E isto porquê? Porque (a explicação é hilariante!) se nos oferecem o cinema ou o jantar, estarão a pagar em dobro. Ao pagar em dobro, estarão a fazer um investimento. E se estão a fazer um investimento, esperam obter retorno (como qualquer bom investidor…).
E aqui entramos nós: as que supostamente estamos, segundo eles, «obrigadas» a reembolsá-los, dado o investimento por eles feito em nós.
É hilariante!!! Assumem, com base em teorias por eles inventadas, que as mulheres irão «recompensá-los» pelo investimento que fizeram durante a noite.
E o mesmo raciocínio se aplica à velha técnica de “pagar copos”…
Pura e simplesmente, não são capazes de ver os dates como uma forma descontraída de conhecer novas pessoas.
Por isso, mulheres, já sabem: dates no fim da semana significa automaticamente que estão interessadas e o facto de vos pagarem o jantar significa que estão (obrigatoriamente) à espera de retorno (ainda que a médio prazo). Pelo que, a menos que queiram arriscar (se quiserem, força! Bastará marcar o date para o fim de semana), passem a marcar dates para o início da semana e passem a pagar o jantar a meias!!! O que realmente é uma pena, porque sabe mesmo muito bem sermos convidadas para um date sem termos de nos preocupar com a questão financeira…

Cabelo... em pó!

Hoje numa reunião de trabalho tive que pôr ordem no galinheiro "pessoal estamos numa reunião!" (até parece que sou muito mais responsável, hehehe)
Começámos a fazer discussão de casos, até que a conversa fugiu para o banho que algumas pessoas tomam uma vez por semana e outra todos os dias! Nunca percebi muito bem isto! Temos a Hipotese 1: «O cabelo oleoso é uma forte protecção para... para... bom... para o coro cabeludo, protegendo-o de... da... do frio!(?)» e temos uma Hipotese 2: «O cabelo molhado, demora 48h a secar, pelo que o cabelo deve ser lavado dia sim dia não, porque o oleo que cria, revela sujidade e traz comichões entre outras... coisas!»
Conheço uma pessoa que quando o cabelo está oleoso, lava a franja... como trabalha de frente para as pessoas, a franja é o que interessa (please!)...
Ah e também li numa revista tipo Ragazza (á muitos anos atrás) que dizia qualquer coisa do género: "Queres divertir-te com os teus amigos, mas tens o cabelo oleoso? Põe pó de talco... consome a gordura e deixa um cheirinho a rabinho de bebé, tão agradável!"
Mas desde quando é que eu vou sair com o cabelo a cheirar a rabinho de bebé? E será que ninguém pensa nas luzes brancas que focam o cabelo e percebe-se até aquela borbulhinha mínima que temos no cume da cabeça e que achamos estar tão bem escondido pelo cabelo, quanto mais PÓ!! (please again!)
Lindonas e lindões, vão por mim que este blog é dos bons, dos verdadeiros, isto não é de lata, é mesmo do bom, hein? BANHINHO! Isso sim... só escapa a miudagem com escarlatina. De resto? Banhinho upa upa!

"Peito das britânicas está cada vez maior"

Isto é uma notícia do Sol, pois claro. Aparentemente as empresas de roupa interior britânicas tiveram que aumentar o stock de números grandes. Olha que bom para elas (as senhoras, não as empresas). Só a mim é que ninguém perguntou antes de eu vir a este mundo se queria nascer em Portugal com uma data de conterrâneos queixosos, que não fazem nenhum e com maminhas pequenas, ou se preferia nascer ali por terras de Sua Majestade onde o salário mínimo é o triplo do nosso, podem comer-se Lucky Charms ao pequeno-almoço e as maminhas são grandes. Muito bom pela parte a que me toca...

Quem tem medo dos kilos a mais?

Ontem como era Domingo e eu tenho a sorte de já não viver com os papás, acordei às duas da tarde, almocei meio litro de Cookies and Cream da Häggen-Dazs, lanchei bolachas durante a tarde inteira e jantei batatas fritas com queijo derretido e maionese. Hoje quando acordei ia jurar que ao vestir os jeans estes estavam mais largos! Agora lanço eu a questão que deve andar na cabeça de todas as mulheres: será que é possível emagrecer com uma dieta de gelados e batatas fritas? Quem usa Herbalife sabe que um dos sabores dos batidos é precisamente Cookies and Cream, o que me deixou bastante intrigada… Eu ofereço-me como voluntária para a experiência. Se daqui a 2 semanas deixarem de ver posts meus, já sabem, é porque estou com uma depressão derivada dos kilos a mais. Mas até lá, quais reuniões da Hebalife qual quê, venham mas é as batatas fritas do senhor da casa dos frangos que ocasionalmente até deita um bocadinho de manteiga derretida para dentro do pacote. Às vezes sabe tão bem não ser saudável…

P.S. – Sim pai, sim mãe, hoje só vou comer fruta e legumes!
(está-se mesmo a ver…)

Manifesto anti-Agel

Se mais alguém me tenta vender o conceito do negócio Agel, eu juro que vamos ter um problema grave. Ai que juro mesmo. Acabei de ver um campeonato de Kickboxing, ok que só vi durante 3 minutos, mas ainda assim descobri algumas coisas que gostava de experimentar em alguém. Por isso é só para avisar que vai tudo à frente. As embalagens de Agel, pessoa, tudo. Não entendo. E ainda entendo menos quem vai naquela conversa estúpida de vendedor:

"Tenho aqui um negócio excelente para ti. Até podias vender estes produtos na tua loja." Eu tenho um franchising. Se vender alguma coisa que não seja da minha marca perco o negócio. Obrigado por seres minha amiga e te preocupares comigo.

"Quero que ganhes tanto dinheiro quanto eu, por isso tenho aqui o negócio ideal para ti." Tem piada que passas a vida a dizer que estás falida, obrigado por seres minha amiga e quereres o mesmo para mim.

"Tenho um negócio excelente que só vou partilhar contigo porque te adoro." Se me adorasses conhecias-me minimamente para saberes o quanto este tipo de melguices me tira do sério. Obrigado por seres minha amiga.

São telefonemas, mensagens no telemóvel, e-mails... O aviso está feito, e até já informei a polícia e o meu advogado que se mais alguém me tentar vender Agel eu não respondo por mim. Se ainda fosse Tuppersex, a coisa talvez fosse diferente, se bem que já vi o conteúdo da mala e também não é nada por aí além. Agora venham ter comigo outra vez que eu digo-vos onde podem enviar os produtos Agel e o esquema de negócio piramidal.

P.S. - Quem estiver a ler isto sem saber o que é Agel, pode congratular-se por ser a pessoa mais ignorante mas também a mais feliz do mundo.